Я не доверяю мужу как жить дальше


Не доверяю мужу. - Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Прошу Вас о помощи, так как сама не могу помочь себе. Ситуация следующая: я не доверяю своему мужу, везде ищу какой-то подвох (в словах, в действиях), будь то задержался на работе или поехал чинить машину, до почему не приехали его родители к нам в гости. У меня возникают чувства, что он мне что-то не договаривает или скрывает что-то от меня (раньше он вообще все в себе хранил, только недавно стал раскрываться). Иногда мне кажется, что мне будет легче жить, если мы с ним разойдемся, так как я начну жить нормальной полноценной жизнью и чувство недоверия уйдет. Возможно это возникло после того, как в порыве ссоры он мне заявил, что как только построиться его квартира (сейчас уже квартира давно готова, сделан ремонт и т.д.) он уйдет от меня. Конечно он потом извинился, но чувство недоверия и то, что он может меня предать и уйти осталось. Раньше (в иных отношениях) такого со мной не было, я в принципе стараюсь доверять людям, но с мужем такого невозможно. В последнее время мы с ним живем скучной жизнью, никакого разнообраз

Как укрепить доверие в браке

Не доверяя своему браку, вы движетесь к оскорбительным отношениям (или, возможно, уже в них).

Доверие, вероятно, является наиболее важным ингредиентом в построении интимных отношений между мужем и женой. Доверие - это то, что можно развивать и взращивать, если вы будете следовать приведенным ниже рекомендациям.

Я могу суммировать суть построения доверия в одной идее: создать безопасное эмоциональное пространство для вашего супруга.Если вы не работаете активно над созданием безопасного эмоционального пространства, вы, вероятно, создаете небезопасное.

Если вы не работаете над созданием безопасного эмоционального пространства, вероятно, вы создаете небезопасное.

Мой коллега, известный своей мудростью как педагог в Лос-Анджелесе, следующим образом определяет оскорбительные отношения. Он предполагает, что оскорбительные отношения - это отношения, в которых один человек боится выражать свои чувства и мнения.

Излишне говорить, что оскорбительные отношения - это отношения, в которых нет доверия.Ключом к предотвращению злоупотреблений и укреплению доверия является сознательное стремление каждый день создавать безопасное эмоциональное пространство. И прежде всего позвольте мне сказать, что, если вы чувствуете, что находитесь в оскорбительных отношениях, основанных на том определении, которое я только что дал, немедленно обратитесь за помощью. Никогда не терпите жестокого обращения!

Рекомендации по созданию безопасного эмоционального пространства

Развивайте навык хорошего слушателя, который является одним из самых сложных навыков.

Быть хорошим слушателем - значит не перебивать супруга. Это требует большой дисциплины и уважения. Научитесь спрашивать: «Вы закончили?» Всегда убедитесь, что вы полностью поняли, что сказал собеседник.

Простым инструментом для этого является хорошо известная «техника зеркального отражения». Вы отражаете то, что сказал другой человек. Это может показаться немного надуманным, но, поверьте, это действительно работает. Вам нужно научиться говорить что-то вроде: «Позвольте мне убедиться, что я понял то, что вы только что сказали.Мне показалось, что вы хотите, чтобы я ... »

Если вы «продвинутый» слушатель, постарайтесь отразить не только содержание, но и эмоциональный тон. Например: «Похоже, я вас действительно раздражаю, и вы хотите, чтобы я был более осторожен в следующий раз, когда я ...»

Важнейшим компонентом хорошего общения является постоянное использование «я-утверждений» в отличие от «вы-утверждений». Утверждения я объединяю, а высказывания - отчуждают и создают дистанцию. Я-утверждение начинается со слов «Я чувствую... "Вы-заявление начинается с" Ты заставляешь меня чувствовать ... "

Заявление о себе почти всегда воспринимается как атака. Когда я выражаю свои чувства и мнения, используя I-утверждение, я сообщаю, что беру на себя ответственность за проблему и не виню своего супруга.

Когда человек чувствует, что не может выразить свои потребности другому человеку, это ведет к разрыву доверия.

Мы часто не выражаем свои потребности по двум причинам. Либо мы боимся быть отвергнутыми, либо боимся стыдиться таких потребностей.

Когда пара может выражать и удовлетворять потребности друг друга, это один из самых действенных способов укрепить доверие в отношениях.

Мы, естественно, доверяем людям, которые хорошо к нам относятся и которым мы кажемся. Очень трудно не доверять тому, кто, кажется, постоянно изо всех сил старается доставить вам удовольствие!

Ключевым инструментом здесь является правило «5 к 1»."Это означает, что, прежде чем вы скажете что-либо отрицательное своему супругу, вы должны выразить по крайней мере пять положительных слов. Только тогда вы можете сказать что-то отрицательное или критическое.

Это требует от мужа и жены хороших навыков решения проблем. Я не могу сказать вам, со сколькими парами я работал, проблемы которых коренятся в отсутствии навыков решения проблем.

Когда проблемы не решаются, возникает и разгорается недовольство.А когда возникают обиды, доверие теряется.

На всякий случай, если вы не знали, ссора - это часть хорошего брака! Я говорю об этом, потому что есть люди, которые живут с наивным представлением, что в «хороших браках» пары никогда не ссорятся. Проблема не в том, что пары ссорятся, а в том, как они ссорятся.

Если вы сражаетесь несправедливо, вы разрушаете доверие. Если вы сражаетесь честно, вы укрепите доверие. Вот несколько важных советов, которые помогут убедиться, что, когда вы сражаетесь, вы сражаетесь честно:

  1. Никогда не прибегайте к обличениям или унижениям.
  2. Будьте готовы к актуальной проблеме. Никогда не поднимайте старые вещи, которые могут быть нерешенными. Настоящая битва - это не лицензия на выкидывание всего вашего старого мусора.
  3. Никогда не используйте абсолютные фразы, такие как «ты никогда» или «ты всегда».
  4. Никогда не вовлекайте семью другого человека в дело, чтобы поддержать ваше дело или напасть на вашего супруга.
  5. Заранее договоритесь о методе тайм-аута, если кто-то из вас чувствует, что борьба выходит из-под контроля.
  6. Не начинайте ссору поздно ночью, когда вы оба устали и, следовательно, с большей вероятностью не сможете контролировать свои эмоции.
  7. И снова, изо всех сил старайтесь использовать «я-утверждения», а не «вы-утверждения», которые кажутся атаками.

Доверие - это то, что нужно долго строить и очень быстро разрушать. Будьте осторожны, как вы относитесь друг к другу. Многие ошибочно полагают, что в хорошем браке можно «расслабиться» и не контролировать все, что вы говорите и делаете.Ничто не может быть дальше от истины.

В хорошем браке всегда нужно следить за своим поведением. Это ключ к построению прочных отношений и доверия.

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек на адрес: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, а / я 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси 08701.

.

Steph & Dom решает ваши сексуальные, любовные и жизненные проблемы: могу ли я доверить мужу жить за границей без меня?

Стеф и Дом Паркер, 51 и 53 года, используют свои 20 лет брака, чтобы решить ваши проблемы в отношениях ...

В: Мой муж недавно получил новую работу: это серьезное продвижение по службе - то, о чем он всегда мечтал - так что я был в восторге от него. Пока не узнал, что это в Дубае! Он хотел, чтобы я переехал туда с двумя нашими детьми, которым 12 и 14 лет. Но я просто не могу этого сделать.

Вся моя жизнь здесь, в Кенте: мои друзья, семья и работа. Мне 48 лет, и я не могу представить себе, как вырвать с корнем все, над чем я так много работал за 20 лет. Кроме того, я не хочу мешать обучению наших детей. Итак, мы договорились, что на пару лет он уйдет, а я останусь.

Анонимный читатель написал Стеф и Дом на телевидении и сказал, что обеспокоен тем, что ее муж может изменить ей, когда он уезжает за границу на работу

Единственная проблема в том, что мои друзья думают, что я наивен, позволяя ему уйти одного - они думают, что он может встретить другую женщину.Я не могу перестать беспокоиться, что они могут быть правы. Что, если у него все-таки будет роман? Он уезжает через несколько недель. Сказать ему, чтобы он не уходил?

Стеф говорит: Давайте перейдем к делу. Я не сомневаюсь, что вам следует поехать со своим мужем. Не потому, что у него будет роман, если вы оставите его в покое, а потому, что он почувствует себя брошенным, если вы, ну, оставите его, а это - давайте признаем это - в основном то, что вы планируете делать.

Уехать в одиночку с мужем в другую страну было бы огромным испытанием для вашего брака.

Зачем вы так рискуете? Почему вы хотите подвергнуть свой брак такому напряжению?

Ваш муж никак не может быть одиноким. Да, он будет занят. Да, у него появятся новые друзья, но его жены и детей там не будет. Конечно, ему понравится пицца и пиво на ужин, и никто не будет просить его вынести мусор в течение нескольких недель, но потом новизна исчезнет, ​​и ему будет одиноко. И вы тоже. И тогда вы оба привыкнете к одиночеству, а это действительно очень опасная ситуация.

Вы женаты. Вы не можете просто выручить, потому что все идет немного за рамки, которые вы нарисовали для вас двоих. Когда вы решили пожениться, вы решили начать совместное путешествие. Этот переезд - просто новый пункт в этом путешествии.

Я понимаю, что вы боитесь неизвестного, и я уважаю это. Но уловка в жизни состоит в том, чтобы перевернуть этот страх с ног на голову. Закройте глаза и сделайте решительный шаг. На самом деле все дело в том, чтобы время от времени совершать прыжок веры.

Стеф и Дом (на снимке) дают совет женщине со Стеф, говоря, что ей следует поехать в Дубай со своим мужем

Вы обязаны поддерживать своего мужа, и вам нужно подумать о худшем, что может случиться. Если вы ненавидите это, когда вы попадете туда, вы всегда можете вернуться домой снова. Но начинать нужно единым фронтом. Не отрезай себя. Вы увеличиваете дистанцию ​​между собой, а он еще даже не вышел из здания! Это вредно для всех вас. Вам нужно принять перемены.

Если вы не можете сделать это для себя, сделайте это для своих детей. Как родители, мы обязаны предоставлять нашим детям все возможности. Вы не должны отказывать им в этом, это вполне может оказаться опытом всей жизни.

Поверьте, я знаю, о чем говорю - мой отец служил в армии, и в детстве я жил по всему миру. Опыт был бесценным. Это дало мне более широкий взгляд на мир. Это придало мне смелости и огромной радости. Очень немногие получают такую ​​возможность.Перестань жить в страхе. Этот следующий шаг вашего путешествия вполне может быть лучшим.

Дом говорит: Поздравляю вашего мужа с успехом. Я уверен, что вы очень им гордитесь, и он, должно быть, тоже в восторге, в конце концов, никто не собирается подниматься по карьерной лестнице к руководству среднего звена, а потом просто оставаться там. Это то, над чем он работал и надеялся годами, и наконец добился этого!

Теперь я полностью понимаю, что такие большие перемены пугают вас. Совершенно нормально, что вам не понравится перспектива жить отдельно от мужчины, которого вы любите.Но, похоже, вы приняли решение, и у вас нет возможности переехать с ним за границу.

Замечательно, что вы ставите образование детей во главу угла своего решения. Следующие пару лет имеют решающее значение для ваших детей - и для вашего брака. Здесь важно помнить, что вы говорите только о паре лет! Это действительно не так уж и долго. Через 24 месяца ваши дети смогут лучше заботиться о себе и почти готовы покинуть гнездо, а вы сможете пересмотреть свое решение остаться в Англии.

Однако вы должны пережить это время, сохранив отношения в целости и сохранности. Что меня беспокоит, так это ваш страх перед любовью. Вам нужно глубоко заглянуть в свое собственное сердце и спросить себя, действительно ли вы беспокоитесь, что ваш муж собирается бросить вас ради другой женщины. Ведь на самом деле неверность имеет мало общего с географией.

Если бы он хотел завязать роман, он бы это сделал. Здесь или там. Это так просто.

Итак, спросите себя еще раз, почему вы так этого боитесь. Это просто незащищенность?

Я думаю, вам следует максимально тщательно спланировать эти 24 месяца.Вы должны записать как можно больше посещений в дневник и обсудить, как и когда вы собираетесь вписать свидания по телефону и Facetime в свою жизнь.

Вы должны быть уверены, что находитесь в его доме, а он - в вашем. И затем, проявив милость, вы должны поддержать его в переезде. Без доверия браки не работают. Ему нужно доверять. Если вы этого не сделаете, вы забиваете гвоздь в гроб своих отношений.

Ты просто не можешь сказать ему, чтобы он не уходил. Если да, то ему пришлось бы сообщить своему начальству, что жена попросила его отказаться от работы, и он согласился.Это равносильно карьерному самоубийству.

Акции - это больше ответственности, больше времени и больше денег! Если вы хотите, чтобы ваш муж был генеральным директором, а вы хотите быть миссис генеральным директором, вам придется пойти на жертвы.

Если у вас есть вопрос, который вы хотели бы решить для Стеф и Дом, напишите по адресу stephanddom@dailymail.co.uk

.

БЕЛ МУНИ: Могу ли я доверять своему мужу?

Уважаемый Бел,

Мне за 50, в долгом браке с почти взрослыми детьми, схожие интересы, хорошие физические отношения и планы на будущее. Но то и дело меня обижали отношения моего мужа с другими женщинами.

Подчеркну, что таких эпизодов было немного, и они были очень редкими. Когда мы поженились, он ежемесячно устраивал игру в сквош и ужин - якобы с другом, но на самом деле с одной из хорошеньких секретарей.

Я не установил какой-то архаичный закон, согласно которому он никогда не может встречаться с другой женщиной, но он выставил себя виноватым, притворившись, что это было с кем-то другим. Я был очень расстроен, узнав об этом.

На этой неделе БЕЛ МУНИ консультирует 50-летнюю женщину, обеспокоенную флиртом своего мужа, а также 48-летнюю женщину, которая все еще чувствует себя ребенком, который говорит, что ее мать разрушила ее жизнь

Общий знакомый он всегда флиртовал (и я не возражал), также показывал мне от него тексты.Она волновалась, что все пошло слишком далеко. Я сказал, что не хочу, чтобы он устраивал напитки или ужин с женщиной наедине, если я не знаю, потому что нельзя доверять ему в том, что он не наводит на размышления.

Через несколько лет у него на работе возникли неприятности из-за того, что он отправил кокетливые тексты коллеге, которому они не понравились. Я стал параноиком и обыскал его телефон и Facebook и нашел несколько сообщений, которые меня раздражали.

Это заставляет его показаться жутким, но на самом деле он от природы болтливый, добрый и легкомысленный.Я напал на него, объяснив, что, хотя я считаю, что ничто из этого не предназначалось для того, чтобы превратиться в роман, они причинили мне боль. Он постоянно уверяет меня, что я единственный, поэтому перестанет флиртовать, если это меня расстроит. И он это делает. . . какое-то время.

Недавно я чувствовал себя неуверенно из-за его поведения с кем-то другим, и мы попытались установить новые основные правила. Он признался, что собирался (каждые несколько месяцев в течение многих лет) пообедать и выпить с другой коллегой-женщиной.

Я попросил показать их электронную почту.Он прислал мне один, который казался немного бессвязным. Я проверила его телефон и увидела фрагменты, которые он подвергал цензуре - ничего, что предлагало бы секс, но намек и даже обсуждение нашей сексуальной жизни, что меня действительно раздражало.

Впервые я подумал о том, чтобы уйти - не потому, что я его не люблю, а потому, что небольшие измены болезненны. Беспокойство влияет на мою самооценку, заставляя меня превращаться из легкомысленного в подозрительный и нуждающийся, что я ненавижу.

Мой муж и эта последняя женщина все еще работают в одном офисе.Я просил его поддерживать дружеский разговор, но все же считаю, что ему почти невозможно доверять. Ему 60, поэтому не может сменить работу. Некоторые могут сказать, что на самом деле он не сделал ничего плохого. Неужели из мухи слона делаю гору?

АНТОНИЯ

Когда я это прочитал, это было как раз перед выпуском новостей на этой неделе о том, как пол определяет измену.

Онлайн-опрос дал интересные (если, на мой взгляд, предсказуемые) результаты. Например, 41% респондентов в возрасте от 16 до 24 лет считали флирт формой обмана, по сравнению с примерно 30% респондентов старшего возраста.

И знаете что? - гораздо больше женщин, чем мужчин, считают, что серьезный поцелуй и обмен сексуальными электронными письмами или текстами можно определить как неверность.

Итак, вы видите, многие люди не будут обвинять вас в том, что вы «сделали гору из мухи слона», но на самом деле, вероятно, встали бы на вашу сторону.

Я всегда говорю, что если вы идете обедать с привлекательным коллегой по работе и держите это в секрете от партнера, что-то немного не так.

Предательство в уклонении.Если такое случается более одного раза, то в «свидании» определенно есть что-то хитрое - если нет, зачем вам обманывать?

Конечно, кто-то, состоящий в браке с невротически ревнивым человеком, ответит: «Потому что моя жизнь станет несчастной» - и я это понимаю.

Сохранение мира - причина молчать. Но если оставить в стороне острую ревность, если секретность вызвана повышенным возбуждением (конечно, в данном случае), тогда флирт должен спросить себя, что происходит на самом деле.

Люди могут предпочесть, чтобы я успокаивающе говорил вам, что все это безобидное развлечение, так что не волнуйтесь.

Но как человек, совершивший много ошибок во время моего длительного первого брака (хорошо сочетается с моим мужем ...), я могу заверить вас, что описываемое вами поведение вызывает трещины в структуре отношений.

Эти трещины со временем расширяются, далее повреждаются морозом и дождем, пока однажды здание не рухнет полностью.

Ваш муж ведет опасную игру, и я боюсь, что его возраст может повлиять на ситуацию.

Женатый мужчина 60 лет, жаждущий потерянной молодости и невыполненных любовных связей, скорее всего, станет беспокойным, а его кокетство почти наверняка ухудшится. Я думаю, вы правы, опасаясь.

Вы любите своего мужа, и я уверен, что он любит вас и будет опустошен, если вы уйдете. Ваши дети были бы в ярости, если бы он узнал, почему.

Так что, пожалуйста, не позволяйте вещам доходить до этой стадии, но настаивайте на дальнейшем обсуждении - потому что этому нерадивому мужчине нужно относиться к вам более серьезно.

Почему бы не попросить его сопровождать вас на сеансах работы с Relate (relate.org.uk), чтобы обсудить эту проблему, которая делает вас таким небезопасным и несчастным?

Учитывая историю, он наверняка вам это должен - и было бы полезно проанализировать, почему ему нужно флиртовать. Скажите ему, что он должен выслушать - если он хочет спасти брак. Я верю, что он это сделает.

Дорогой Бел

Иногда в своих ответах ты даешь немного «жесткой любви» - и, возможно, это то, что мне нужно.

В следующем месяце мне 48, но я все еще чувствую себя ребенком.Я хочу, чтобы меня любили и защищали - хотя бы на мгновение - но этого не произошло.

У меня было трудное детство, и хотя я ушел из дома в 17 лет, я не могу двигаться дальше.

Я пробовал антидепрессанты и когнитивно-поведенческую терапию, но ничего не помогает. Я сейчас пробую благотворительность Mind, но разговоры о том, что я чувствую, только усугубляют ситуацию. Я застрял.

Я читаю книгу Терри Аптер «Трудные матери», потому что уверен, что отношения с матерью разрушили мою жизнь.

Я занимаюсь самолечением вином, просто чтобы уснуть. Я много раз пытался покончить с собой, но (очевидно) это никогда не помогало. Это ужасный круг, созданный мной.

Я стараюсь быть счастливым, но мне так одиноко, хотя я женат. У меня не было детей, я боялась, что они пострадают, как и я - откуда мне знать, как воспитывать детей?

Я продолжаю связываться, но это безнадежно, потому что никто не хочет знать. Я чувствую, что живу не той жизнью, не в том месте. Я мог бы рассказать вам все ужасные вещи, которые моя мама сделала со мной, но, может быть, вы можете себе представить.

Бел, я обращаюсь к тебе; Я знаю, что это письмо не подходит для вашей страницы, но я не знаю, куда обратиться.

SHELLEY

Да, иногда критические и практические слова «жесткой любви» могут вывести кого-то из состояния летаргии (у меня есть доказательства), но это не то, что вам нужно. Это безмерно грустное письмо от человека, которому нужна помощь, и мне жаль, что то, что вы пытались сделать, не удалось.

Прошу перестать напиваться. Алкоголь тянет настроение по нисходящей спирали.Вы говорите, что пробовали антидепрессанты и КПТ, но как долго вы давали эти средства для выздоровления? Люди часто говорят мне, что консультирование не помогло, если у них было всего несколько сеансов.

Если вы действительно хотите, чтобы вам помогли, вам нужно придерживаться одного пути, исследовать другие и быть готовым попробовать и попробовать еще раз. Вы должны хотеть, надеяться, молиться и быть упрямым. Вы должны представить себе, как живете другой жизнью, пролить свет на вашу тьму и прогнать ее.

Это часть помощи самому себе.Этого не может произойти, если вас упадет пустая винная бутылка. Пожалуйста, бросьте выпивку - и помните, когда вы в отчаянии, самаритяне уже там: позвоните 116 123 с любого телефона.

Я рекомендую веб-сайт Mind (mind.org.uk) любому читателю, который чувствует себя так же «застрявшим», как и вы - он предлагает пути, по которым следует идти, источники информации, предложения к действию. Я считаю, что по крайней мере полчаса изучения этого сайта могут помочь многим, кто, возможно, поймет, что им тоже нужна личная помощь.

Я искренне верю, что вам нужна соответствующая консультация.Чтобы найти кого-нибудь, посетите itsgood totalk.org.uk/therapists. Ущерб, причиненный вашей жестокой матерью, должен быть решен с квалифицированным специалистом, даже если вам станет хуже, прежде чем станет лучше. Но я рад, что вы тоже читаете эту книгу.

Ваш муж знает, что вы страдаете? Ты можешь с ним поговорить? Я бы хотел, чтобы вы рассказали больше о своих отношениях и о том, есть ли у вас хорошие друзья.

Все, что я могу сказать, это то, что вы должны верить, что ваша жизнь имеет значение. Пожалуйста, прекратите заниматься самолечением и приложите огромные усилия, говоря себе вслух: никто не в силах разрушить вашу жизнь.Напишете ли вы снова через месяц, рассказывая мне, что вы сделали? Это я обращаюсь к вам.

Сложные ответы - это всегда хорошо - и г-н К.И. с нетерпением ждал писем на прошлой неделе. Напомню, что 18-летняя Рэйчел была студенткой A-level с четырьмя проблемами: экзаменами, сильно поврежденной рукой, парнем и отчужденным отцом (не говоря уже о мачехе). Второе письмо было от 25-летней Абины, очень виноватой в том, что причинила боль своим бойфрендам…

Я рад, что на странице есть письма от младших читателей, но С.Я был пренебрежительным - о чем свидетельствует его тема электронного письма: «Избалованные подростки». Он решил проигнорировать все проблемы бедной Рэйчел, кроме самой малой из них, акцента на экзамене: «Бедные малышки испытывают такое сильное давление».

Он оценил Авину как «очень тщеславного человека». Это критическое электронное письмо заканчивалось словами: «Не могли бы мы получить письма, посвященные реальным проблемам жизни, а также многое другое от мужчин, от которых вы никогда не печатаете много».

Давайте сначала рассмотрим его второй пункт. Это правда, что я печатаю больше писем от женщин, но это потому, что пишут больше.За последние шесть недель из 12 напечатанных писем только два были от мужчин (70-летний и 19-летний парень). Вероятно, это среднее значение за многие годы, отражающее полученные пропорции.

Сейчас я люблю отвечать на мужские письма (может быть, так же, как я люблю мужчин!), Но каждый обозреватель советов согласится, что женщины с большей вероятностью поделятся своими проблемами. Но послушайте, ребята - пишите!

Что касается «настоящих проблем жизни»… Я бы хотел, чтобы C.I. Для страдающего важно понимать каждую проблему, даже если некоторые из них более серьезны, чем другие.

Вы не можете сравнивать горе женщины из-за ее мертвого внука (17 июня) с склонностями Абины к роковым женщинам - но если эта молодая женщина чему-то научится из письма и обдумывания моего ответа, это поможет ей стать более стабильной в будущем … Что ж, этого стоит достичь.

Более того, мы учимся друг у друга - и все это имеет значение. Как писал русский поэт Евтушенко: «Нет людей неинтересных / Их судьба подобна летописи планет».

.

Мой муж не доверяет мне после горячего секса с личным тренером

Дорогая Дейдре
Я занималась сексом с горячим тренером в тренажерном зале, и теперь мой муж говорит, что больше никогда не сможет мне доверять.

Мы с мужем работаем в одной страховой компании.

4

После секса с моим горячим тренером я понял, чего мне не хватало дома Фото: Getty Images

Мы женаты десять лет и имеем двоих детей.

Мне 36 лет, а мужу 40 лет.

Я набрала вес, поэтому пошла в тренажерный зал дважды в неделю, пока это не превратилось в навязчивую идею.

Я хожу каждый день после работы, возвращаюсь домой после 8 вечера.

По мере того, как вес снижался, я чувствовал себя все увереннее.

Мой муж делал все - забирал детей из кружков после уроков, готовил им ужин и укладывал спать, - но мне было все равно, я чувствовала себя прекрасно.

В спортзале начал работать новый тренер.

Ему 25, и, конечно, в хорошей форме.

Мы щелкнули, и он разработал для меня программу тренировок.

У нас был потрясающий секс, и я поняла, что это то, чего мне не хватало дома

Однажды ночью мы были одни в студии, когда он невинно потянулся, чтобы пощупать мои бицепсы.

Когда он прикоснулся ко мне, это было похоже на электрический шок от возбуждения.

Он извинился, но я сказал: «Нет, правда, все в порядке».

Я посмотрел прямо на него, и мы поцеловались.

После я предложил подвезти его домой, и он пригласил меня к себе на квартиру.

Мы не могли оторваться друг от друга.

У нас был потрясающий секс, и я понял, что это то, чего мне не хватало дома.

Я начал возвращаться домой даже позже - ходить в спортзал, потом встречаться с любовником для секса.

Однажды ночью мой муж последовал за мной и постучал в дверь моей возлюбленной.

Моя игра окончена.

Я всхлипнула и сказала мужу, что жажду внимания.

Он выглядел потрясенным и таким грустным и сказал: «Ты здесь не для того, чтобы я обратил на тебя внимание.”

Меня убивает видеть его таким расстроенным.

Зачем мне нужно было уйти с этим парнем?

Мой муж ставит меня и детей выше себя.

Я его очень люблю.

Я не хочу, чтобы нам конец, но теперь он говорит, что не может мне доверять.

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ : Ему непременно будет больно.

Если вы чувствовали себя несчастными, вам следовало рассказать об этом своему мужу, который звучит как разумный парень, но не умеет читать мысли.

Тогда вы бы взялись за это вместе.

Еще раз скажите мужу, как вам жаль, но попросите его дать вам еще один шанс, даже если сначала просто ради ваших детей.

Скажите ему, что вы привержены ему на 100 процентов.

Моя электронная брошюра Жульничество - ты справишься? даст вам обоим наилучшие шансы вернуть все на круги своя.

Здорово стать лучше, и это может быть способом сблизить вас, вашего мужа и детей, а не разлучить вас.

Предлагаю всем вместе заняться активными видами спорта - например, бегом или плаванием.

Получайте удовольствие, а не только.

ТЕМА НА СЕГОДНЯ

О ВНУТРЕННИХ случаях насилия в полицию сообщается каждую минуту.

Две женщины в неделю убиты партнером или бывшим партнером.
Моя электронная брошюра Партнер-оскорбитель? объясняет доступную поддержку, которая поможет вам обезопасить себя.
Отправьте копию по адресу, указанному ниже.

СВАДЕБНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОТ БЫВШИХ К СЫНАМ

Дорогая Дейдре
Мама моих сыновей сказала им, что если они придут на мою свадьбу, они не смогут жить с ней.

Ей 35, а мне 38.

Мы расстались два года назад, и на этих выходных я женюсь на своей невесте.

Мама мальчика и ее семья очень мерзкие.

Моим сыновьям 13 и 15 лет, и их мама говорит им: «Вы были, чтобы посмотреть на эту херню?»

Даже их няня скажет: «Твой отец все еще с этим дерьмом?»

Мой младший сын постоянно плачет.

Они остаются со мной на неделю каждый месяц, но я живу в 50 милях от них, и мне приходится звонить в их школу, чтобы сказать, что они плохо себя чувствуют.

Я знаю, что это неправильно, но не хочу перестать их видеть.

Я действительно хочу, чтобы мальчики были на моей свадьбе, но боюсь, что когда они вернутся домой, будет негативная реакция.

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ : Важный вопрос состоит в том, что вы должны найти способ договориться о лучшем образе жизни для них.

Отсутствие так много образования разрушает их будущее.

Бесконечная война тоже навредит.

Скажите бывшему партнеру, что вам обоим нужно оставить свои чувства в стороне.

Обратитесь за помощью в National Family Mediation (nfm.org .uk, 0300 4000 636).

МОЯ ЧЕЛОВЕКА БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ

4

Мой парень больше не хочет секса и не интересуется нашим ребенком Фото: Getty Images

Дорогой Дейдре
Я СПРОСИЛА своего парня, когда он проявит ко мне немного любви, и он спросил: «Когда ты проиграешь? вес твоего ребенка? "

Мне было так больно.

Он пронзил меня.

Мы вместе уже три года, у нас есть сын двух лет.

Мой парень почти не разговаривает со мной и говорит, что любит меня, только если я скажу это первым.

Он больше не хочет секса и не интересуется нашим ребенком.

Даже когда у меня были схватки, он болтал со своими товарищами за пределами комнаты.

Я не уверен, стоит ли мне его бросить.

Нам обоим по 34 года.

DEIDRE SAYS : Это был грубый комментарий - неудивительно, что вы несчастны.

Но быть родителем-одиночкой непросто.

Сначала стоит попробовать свои отношения.

Расскажите своему парню, как вы чувствуете себя обиженным и одиноким.

Он явно не интуитивный парень, поэтому скажите ему о конкретных изменениях, которые вы хотите - скажем, он говорит вам, что любит вас каждый день.

Начните оставлять его с вашим сыном один на один, чтобы он привязался к нему, пока вы выходите на прогулку или бегаете.

Ему может не хватать уверенности в себе, как отцу, а тебе на перерыв станет лучше.

Моя электронная брошюра Проблемы с сексом после рождения ребенка? тоже может помочь.

Возникла проблема? Напишите Дейдре сюда. На каждую проблему приходит личный ответ, обычно в течение 24 часов в рабочие дни. Вы также можете отправить личное сообщение на официальной странице Facebook DearDeidre. Следуйте за мной в Twitter @deardeidre или напишите Дейдре Сандерс, The Sun, London SE1 9GF (пожалуйста, приложите SAE).

Мне так противно, когда он под кайфом ... Как будто он изменяет

4

Я была шокирована тем, что мой муж спрятал кокаин в нашей спальне Фото: Getty Images

Дорогая Дейдре
В наших отношениях нас трое - мой муж, его наркотики и я.

Нам обоим 22 года, мы женаты три месяца.

У нас были проблемы с прорезыванием зубов, когда он выходил, бесконтрольно пил и возвращался к своим родителям.

Я был в ужасе, когда нашел в его кармане пачку кокаина.

С тех пор я обнаружил, что он запой со своим братом, и я даже нашел немного кокаина, спрятанного в нашей спальне.

Мне так противно, когда он под кайфом.

Как будто он изменяет.

Я бы не вышла за него замуж, если бы знала, какой он на самом деле.

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ : Вы не можете заставить его сдаться - только он может сделать это.

Скажите, как вы беспокоитесь о нем и своем браке.

Дайте ему время, чтобы он выпрямился.

Обратитесь в Adfam, который помогает людям, страдающим от злоупотребления психоактивными веществами (adfam.org.uk).

Мы живем больше как брат и сестра

Дорогой Дейдре
Моя жена любит секс, но я никогда не смогу удовлетворить ее, потому что для меня это так быстро кончается.

Мне 37 лет, жене 35 лет, у нас двое маленьких детей.

Еще год назад все было замечательно, но теперь я даже не подаю жене ни малейшего намека на то, что меня интересует секс.

Я люблю ее, но секса действительно не хватает, и из-за этого мы не так близки.

Мы живем больше как брат и сестра.

Я хочу снова удовлетворить ее.

Вы можете мне помочь?

ДЕЙДРЕ ГОВорит : Да, обычно эту проблему легко решить.

Скорее всего, ваша сексуальная жизнь прервалась около года назад, и ваше сексуальное напряжение возросло.

Или, может быть, вы были в ситуации, когда вы чувствовали спешку и тревогу во время секса - возможно, вы беспокоились, что вас подслушают или потревожат дети.

В любом случае, простые методы самопомощи, которые помогут продлить вашу жизнь, описаны в моей электронной брошюре «Самопомощь при преждевременной эякуляции».

4

.

Смотрите также