Советы детского психолога при разводе родителей


Как помочь ребенку пережить развод родителей — советы психолога

Вы с супругом (-ой) пришли к выводу, что развод неизбежен, но кроме вас в семье присутствуют дети? Как сказать о разводе своему ребенку? Как поддержать его? Чего следует ожидать? Слышали ли вы о понятии послеразводного кризиса ребенка? Читайте про все это в данной статье.

Как сообщить ребенку о разводе

Прежде всего, нужно знать, что с ребенком до 3 лет не стоит разговаривать о разводе. В любом другом возрасте – нужно. Важно точно продумать речь и отдавать себе отчет в том, что этот разговор сохраниться навсегда в памяти ребенка. Шушуканья и переговоры за спиной – хуже честного разговора. Дети все чувствуют, но при таких условиях тревога и страх будет нарастать куда быстрее. Итак, как же сказать ребенку о разводе.

  1. Перед разговором проведите время с ребенком, настройте его на взаимодействие и позитивный лад (поиграйте, погуляйте).
  2. Разговор должен проходить в спокойной обстановке, на спокойных тонах.
  3. Выбирайте удобное время и место. Не говорите вскользь, впопыхах, на людях.
  4. Не рекомендуется проводить разговор в момент болезни ребенка, усталости или другого неблагоприятного состояния.
  5. Хорошо, если разговор проведут оба родителя (при условии, что они могут сохранять уважение и корректность друг к другу и к ребенку). Если родители враждебно настроены, то лучше провести разговор одному родителю.
  6. Маленькому ребенку достаточно просто сказать, что папа больше не будет жить с вами, но будет иногда приходить в гости, а вы будете ездить к бабушке.
  7. Ребенку постарше честно расскажите о ситуации в семье, но при этом акцентируя внимание на благоприятном будущем (даже если сами в этот момент не уверены). «Папа уехал на север» – не лучшая формулировка. Рано или поздно вас уличат во лжи, от чего подорвется доверие к вам.
  8. Добродушным голосом опишите ребенку дальнейшие перспективы, как будет выглядеть ваша жизнь. Это нужно, чтобы уменьшить его страх перед неопределенностью. Отвечайте на все вопросы. Опишите, как и с кем будет общаться ребенок. Помните, что вы не просто рассказываете о разводе, а восстанавливаете только что разрушенный мир ребенка (создаете каркас).
  9. Адекватно реагируйте на реакцию ребенка. Спокойно примите гнев, слезы. Приласкайте или дайте побыть наедине.
  10. Четко произнесите, что вы разводитесь друг с другом, но не с ребенком. Если контакт с родителем не возможен (родитель не хочет), то скажите что-то типа «папа сейчас не может с тобой встречаться, но он очень тебя любит».
  11. Поговорите о новом социальном статусе ребенка, семьи. Объясните, что стыдиться этого не нужно.
  12. Позвольте ребенку пережить и прожить печаль. Не нужно казаться сильным.
  13. Если ребенок сам вправе выбирать, с кем остаться, но ему нужна помощь, то пригласите психолога (нужно объективное лицо).
  14. Отдельное право голоса отводится тому родителю, который уходит. Важно убедить ребенка в том, что он не виноват. Уходят не от него и не от мамы (папы), просто так сложились обстоятельства. Но вы его любите очень сильно и всегда будете на связи. Меньше всего вам хочется уходить, но другого варианта нет.
  15. Оба родителя должны придерживаться единой нити разговора и формулировок.
  16. Помните, что в момент разговора вы объясняете не свою причину размолвки, а говорите за все человечество (вашему ребенку еще тоже семью создавать).
  17. Хорошо, если разговор придется на выходной. Или на другой день освободите ребенка от школы (садика), чтобы ваше чадо могло немного прийти в себя.

Следует понимать, что даже самый грамотный разговор не избавит вас от дальнейших проблем. Нужно быть готовым к возможным ссорам ребенка со сверстниками или вами, упрямству, отказу от привычных дел и другим нормативным реакциям.

В такие моменты часто происходит «откат» в развитии. То есть, например, недавно научившийся ходить на горшок ребенок может разучиться. У старших детей отмечаются признаки поведения маленького ребенка. Также отмечается повышенная бдительность ребенка: все ли игрушки на месте, рядом ли мама.

Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода

Дети переживают развод не меньше супругов, а то и больше. Конкретную реакцию ребенка на новость о разводе заранее сложно предугадать. Она зависит от:

  • возраста ребенка;
  • личностных особенностей;
  • субъективного восприятия семейных отношений (счастливы были родители или нет) до развода;
  • способностей родителей контролировать свои эмоции и создать психологически поддерживающую и безопасную обстановку для ребенка.

Самая распространенная ошибка: считать, что если ребенок молчит и ведет себя привычно, то развод его не коснулся. Ребенок всегда тяжело переживает изменения. Переживание развода проходит быстрее и легче, если:

  • родитель, с которым остался ребенок, эмоционально стабилен;
  • сохранилась возможность полноценного общения с ушедшим родителем;
  • преобладает позитивный, как минимум адекватный, характер отношений между бывшими супругами.

Как развод влияет на ребенка

На фоне развода родителей:

  • у 37,7 % детей снижается успеваемость;
  • у 19,6 % возникают проблемы с дисциплиной;
  • 17,4 % детей страдают от недостатка внимания;
  • 8,7 % убегают из дома;
  • 6,5 % конфликтуют с друзьями.

Реакция на развод также зависит от пола ушедшего родителя, пола ребенка, особенностей поведения родителей по отдельности и при взаимодействии. Наиболее популярные детские реакции на развод родителей:

  • шок, непринятие (возникает на фоне незнания ребенка о проблемах семьи и убежденности в счастье папы и мамы);
  • гнев, враждебность (чаще направлена на одного из родителей, которого ребенок считает виновным в том, что отношения разрушились);
  • вина, самоосуждение (папа или мама уходит не от супруга, а от ребенка, так как он надоел, расстроил и вообще стал тем самым яблоком раздора).

Отмечается, что дети хуже переносят развод, если остаются жить с родителем противоположного пола. Как правило, это объясняется одной из трех возможных причин:

  • проекция негатива родителя на ребенка (например, мать злится на отца, но он ушел, а сын остался – попадает сыну);
  • принятие вины на себя (ушел отец, но сын, идентифицируя себя с ним, чувствует свою вину);
  • солидарность (сын разделяет негатив отца к матери, но вынужден жить с ней).

Однако в подростковом возрасте пол родителя не так важен. Отмечается, что чаще и девочки, и мальчики испытывают больше поведенческих проблем, оставаясь с отцом. Возможно, это объясняется критичностью самого возраста, на которую накладывается кризисная ситуация развода и занятость папы (недостаток контроля).

Но межличностные отношения, как правило, хуже складываются с тем родителем, который не проживает с семьей. В 90 % случаев дети остаются с матерью, а значит, страдают отношения с отцом.

Статистика, к сожалению, не утешительна. Наблюдается тенденция к постепенному отдалению отцов, даже если в начале они старались поддерживать отношения с ребенком. Сначала папа выступает в роли приходящего отца, затем воскресного, а потом «праздничного». Отмечено, что через 10 лет развода 80 % отцов могут годами не выходить на связь.

Реакции на развод по возрастам

Как я уже упоминала, возраст ребенка – один из главных компонентов реакции. Как правило, эти возрастные реакции сохраняются, но в зависимости от личностных особенностей ребенка и поведения родителей могут принимать разные формы.

До трех лет

Дети до 3 лет лучше остальных переносят развод, при условии, что мать контролирует себя в эмоциональном и поведенческом плане. Ребенок не может рационально воспринимать реакции матери, но он их ощущает, что может выливаться в соматические нарушения (проблемы со сном, страхи, капризы). Снижаются познавательные процессы, иногда отмечаются задержки в развитии.

От трех до шести лет

Для дошкольников характерно ощущение собственной вины и самоуничижение. Свойственный этому возрасту эгоцентризм оказывается неудовлетворен (внимание занимает процесс развода). К тому же дети этого возраста еще не умеют устанавливать причинно-следственные связи. И если ребенок когда-то наблюдал споры родителей по поводу воспитания (или даже финансов на ребенка), то он записывает это на свой счет. К сожалению, развод в такое время всегда остается самым травмирующим событием. Дети страдают депрессией, низкой самооценкой, скудностью фантазии.

Семь-восемь лет

Основная реакция – агрессия, притом в отношении обоих родителей. Обусловлено напряженностью ребенка (школа, занятие новой социальной роли, стремление быть значимым).

Десять-одиннадцать лет

Обида и ощущение ненужности, заброшенности – реакции этого возраста. В это время начинается переходный возраст. Детям становится максимально важно общественное мнение. Возникает обида и злоба на родителей, стыд за неблагополучие семьи. Дети стараются скрыть развод своих родителей от друзей, учителей.

Тринадцать-восемнадцать лет

Кризисная ситуация развода накладывается на подростковый кризис идентичности. Ощущается потеря. Но преимуществом возраста является способность ребенка установить причинно-следственные связи и четко представить свои отношения с каждым родителем.

Таким образом, чем старше ребенок, тем лучшими стратегиями совладения с трудными ситуациями он обладает. Вместе с этим отмечено, что мальчики младшего подросткового и предподросткового возраста переживают развод сложнее и дольше, чем девочки того же возраста.

Подростковый возраст наиболее опасен в другом плане: риск крушения образа романтической любви. Сам по себе это период самоопределения, усвоения гендерных и социальных ролей, поиск любви.

  • Старшие подростки компенсируют развод углублением в отношения со сверстниками или находят старших наставников.
  • Младшие подростки испытывают больше эмоциональных проблем (крах любви), что нередко выливает в сексуальные девиации (распущенность, ранние половые связи), недоверие к людям (особенно противоположного пола) и миру.

Реакция по полу

  • Девочки чаще переживают развод «в себе», но отмечается сниженная работоспособность, быстрая и частая утомляемость, слезливость, раздражительность, депрессия, отказ от общения. Преобладает грусть и обида. Как способ манипуляций – жалобы на нездоровье (на фоне здоровых игр со сверстниками).
  • Мальчики чаще выносят свои переживания наружу в виде провокационных и асоциальных поступков (воровство, брань, побеги из дома). Преобладает злость и агрессия.

Чем старше ребенок, тем заметнее возрастные особенности реакции на развод.

Почему ребенок стал неуправляемым

Если ваш ребенок после развода начал вести себя провокационно, асоциально, агрессивно, то ответ один – ему не хватает внимания, любви, заботы, эмоциональной поддержки и общения. Ребенком движет чувство отверженности, тревоги, никчемности, ненужности, страха. Он переживает развод.

Самая плохая идея в таком случае – давить на ребенка, наказывать, бить, ругать. Это создаст замкнутый круг. Ибо, как правило, асоциальное поведение ребенка базируется на неадекватном поведении и состоянии родителя:

  • тревога;
  • страх;
  • обвинение ребенка;
  • агрессия;
  • стресс от навалившихся воспитательных обязанностей;
  • чувство личной несостоятельности;
  • чрезмерная требовательность к ребенку и его самостоятельности (из-за нехватки времени у родителя);
  • непоследовательность и авторитарность воспитания.

В неполной семье важно избегать воспитания по типу «кумира семьи» (вырастите деспота, лентяя, инфанта), гипоопеки и гиперопеки. Каждый из этих стилей вызывает отклонения в поведении и развитии ребенка.

Проблемы детей и ошибки родителей

Ситуация развода усугубляется для ребенка, когда родители, увлеченные выяснением отношений, забывают о нем, втягивают в свои «контры» (манипуляция, подкуп и другое). Предлагаю вам познакомиться с наиболее популярными и непростительными, разрушающими ребенка, ошибками родителей и возможными проблемами при разводе (смотрите таблицы ниже).

Действия родителей (ошибка) Пример
Передача своих негативных эмоций в отношении партнера ребенку. «Перетягивание» ребенка, рассказ чего-то нелицеприятного о маме/папе.
Манипулирование. Ребенка используют как посредника, передатчика, разведчика («Иди, посмотри, что там за новая женщина, потом мне расскажешь», «сходи в гости, посмотри, как он там живет без меня»).
Обвинение ребенка. Указание как причины развода брак по «залету», болезнь ребенка, несогласие в вопросах воспитания.
Раскрывшийся обман. Ребенок узнает, что родители жили вместе только из-за него, сохраняя иллюзию брака.
Оскорбление другого родителя в разговоре с ребенком. Ребенок идентифицирует себя с обоими родителями. Оскорбляя бывшего супруга, вы оскорбляете ребенка.
Перенос своих переживаний на ребенка. «Папа нас бросил», «Папа от нас ушел, мы ему не нужны». Маме – облегчение, а ребенку – крушение остатков внутреннего мира.
Сравнение ребенка с ушедшим супругом. «Ты весь в отца!» вызывает вину у ребенка.

Таблица 1: Ошибки родителей при разводе

Проблемы Пример
Психологические изменения родителей. Мать больше внимания уделяет дочери. Ибо сын напоминает ей супруга.
Вынужденные изменения условий жизни. Размен квартиры, из-за которого сын теперь лишен своей комнаты и должен жить с матерью; смена места учебы; ухудшение материального состояния.
Вынужденное выполнение одним родителем функций обоих. Мать вынуждена быть и матерью и отцом, в результате ее поведение и требования к ребенку часто выглядят противоречиво.
Дефицит общения с кем-либо из родственников. Запрет на общение с отцом (матерью) или нежелание самого родителя. Иногда ситуация распространяется на всю семью супруга (то есть бабушку, дедушку).
Истерическая пугливость ребенка. Страх потерять оставшегося родителя (смерть, болезнь, уход).
Проблемы во взаимоотношениях со сверстниками. Могут дразнить, задавать нескромные вопросы.

Таблица 2: Проблемы, касающиеся ребенка при разводе

Модели взаимоотношений родителей

Существует 5 моделей взаимоотношений между родителями после развода:

  1. Отличные товарищи. Бывшие супруги интересуются жизнью друг друга, общаются минимум раз в неделю. Как правило, до брака они были друзьями и смогли после него сохранить в памяти только позитивные моменты. Конечно, общение с ребенком беспрепятственное. Это оптимальный вариант для ребенка.
  2. Сотрудничающие коллеги. Характерен средний уровень общения и взаимодействия. Могут четко отделить супружество от родительства.
  3. Сердитые союзники. Взаимодействие на среднем уровне, низкая коммуникабельность. Напряжены, официальны в общении, могут по-деловому решать вопросы относительно воспитания детей. Не умеют конструктивно решать конфликты.
  4. Ярые враги. С трудом разрывают зависимость друг от друга (люблю и ненавижу). Общаются мало, через суд.
  5. Распавшийся дуэт. Совершенно не контактирующие люди. Ребенок не общается с ушедшим родителем.

Наиболее благоприятными для ребенка являются первые два типа взаимоотношений родителей.

Общие рекомендации родителям

Таким образом, можно выделить несколько опорных позиций для родителей, чтобы самостоятельно помочь ребенку преодолеть их развод.

  1. Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
  2. Постарайтесь не лгать.
  3. Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
  4. Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
  5. Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
  6. Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения. Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
  7. Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания. Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
  8. Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
  9. Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
  10. Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
  11. Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
  12. Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
  13. Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
  14. Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
  15. Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
  16. Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.

«После развода дети должны жить с тем родителем, кто больше уважает бывшего партнера в детях» – Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт.

Рекомендации приходящему родителю

  1. Смиритесь с новыми условиями.
  2. Дарите ребенку больше положительных эмоций, чем раньше.
  3. Заранее планируйте свой день с ребенком. Берите от каждого дня максимум.
  4. Приходите в одно и то же время, регулярно.
  5. Не пропускайте самые важные и значимые для ребенка дни, меняйте свои планы. Вы и так редко видитесь. В знаменательные события вы должны быть рядом.
  6. Не будьте чрезмерно податливыми, не ведитесь на манипуляции ребенка. Не превращайтесь из авторитетного родителя в «джина».
  7. Помните, что общение всегда важнее подарков. Не откупайтесь.
  8. Интересуйтесь нуждами и увлечениями ребенка.
  9. Будьте поддержкой и опорой. Ребенок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может прийти к вам.
  10. Если ребенок видит ваши отношения с новой семьей, старайтесь быть максимально корректны.
  11. Не требуйте любить вашу новую семью, но требуйте уважения к вашему выбору. Если ребенок еще мал, то лучше просто избегать таких встреч.

Интересный факт: половина отцов хотят видеться с ребенком минимум раз в неделю, но только 20 % матерей считают это возможным. Большая часть вообще против встреч.

Немного статистики в тему: только 10 % отцов готовы полноценно выполнять воспитательные функции, 80 % откупаются подарками (алиментами), 10 % скрываются от детей.

Новая мама, новый папа, или что потом

Отдельно хочу рассмотреть вопрос заключения новых браков или начала нового сожительства. Иногда это происходит вместе с разводом. Реакция детей на отчима/мачеху зависит от:

  • возраста и пола ребенка;
  • истории семьи;
  • отношений с родителем, вступающим в брак;
  • типом семейного воспитания.

Хуже новый брак переносят младшие и старшие подростки, лучше – дети раннего и дошкольного возраста. Младшие подростки воспринимают нового человека как конкурента, дошкольники – как еще одного компетентного взрослого, дети старшего подросткового возраста – как выбор их родителя (толерантны). Девочки хуже мальчиков переносят новый брак родителя.

Необходимо, чтобы мачеха/отчим не пытались занять роль родного родителя ребенка. Нужно стараться занять отдельное место в жизни ребенка (старшего товарища, друга, поддержки).

Факторы непринятия ребенком нового брака:

  • отягощенный развод, ошибки родителей, проблемы детей;
  • проблемы во взаимоотношениях ребенка и родителя, родителя и родителя, родителя и нового партнера его супруга;
  • нежелание нового супруга принять всю семью, а не только своего партнера;
  • адаптация супругов друг к другу и новым ролям, измененной структуре семьи;
  • рождение общего ребенка (важно не выражать отличий в воспитании общего ребенка и детей от первого брака);
  • незаконченный психологический развод родителей.

Основой для принятия ребенком нового члена семьи являются позитивные взаимоотношения ребенка с родителем (важно благополучно преодолеть развод), доверие и взаимопонимание, общие интересы, совместная деятельность. Задача нового участника семьи – найти общий язык с ребенком, но не претендовать на роль родителя (не ждать такого же отношения).

Эпилог

Развод – психотравмирующая ситуация для ребенка. Избежать потрясения нельзя, но можно помочь его преодолеть и минимизировать риски. Задача родителей – создать эмоционально, психологически и физические комфортные условия для ребенка. Окружить вниманием и любовью, но не культивировать образ ребенка.

В особо тяжелых случаях обратитесь к психологу. В зависимости от возраста для помощи детям в преодолении развода используется арт-терапия, сказкотерапия, игра, символы, драма.

Распространенным и ошибочным является мнение родителей о том, что ребенок ничего не понимает, а до школьного возраста можно и вовсе ничего не говорить о грядущем разводе (а то и состоявшемся). Дети начинают чувствовать напряжение еще задолго до того, как родители сами осознают необходимость развода.

Пожалуйста, не забывайте при разводе о ребенке. Он не принимал этого решения, так хотя бы дайте ему право знать особенности сложившейся ситуации. И по возможности не лишайте его второго родителя. Обезопасить ребенка в кризисной ситуации, коей является развод – непосредственная родительская обязанность. Помните, что вы не просто супруги, вы родители!

psychologist.tips

Переживания ребенка при разводе родителей. Что важно знать и как помочь?

Тема животрепещущая, болезненная, трудная. Так вышло, что мы без задней мысли растим детей, рассказывая о «жили долго и счастливо», без оговорок. Ведь, согласитесь, наверно мало кто предупреждает детей о том, что люди женятся, а дальше либо сохраняют отношения, либо разводятся. В школе рассказывают о том, как «правильно» создавать семьи, но не рассказывают о том, как «правильно» расходиться, чтобы потери не были такими катастрофическими. Жестко..наверно даже жестоко.. Как сказать такое детям? Эта мысль для меня так же трудна, как мысль о необходимости признаться своему любимому ребенку в один прекрасный день, что сказки – это только сказки, нету фей, волшебства, гномиков и деда Мороза. Нужно ли растить детей, воспитывая в них чувство реальности? Ведь реальность такова, что бывает что люди остаются вместе, а бывает, расходятся.

С этой реальностью дети знакомятся каждый в свое время и каждый при своих обстоятельствах. У кого-то в классе оказывается ребенок (дети), которого растит только один родитель и они искренне удивляются «почему нет папы»? Кто-то узнает о реальности из жизненной истории своих друзей. А кому-то очень «не везет» ..и он переживает развод родителей на собственном опыте. Когда ребенок свято верил в то, что в его семье никогда не произойдет ничего такого, а оно происходит, он испытывает настоящее потрясение. Это сродни ощущению, когда почва уходит из под ног и не на что опереться. Растерянность, беспомощность, тревога, тоска, вина, гнев, обида,печаль и др. - чувства, которые испытывает ребенок. Ошибка родителей в том, что они погрузившись в свой болезненный процесс развода не замечают, обесценивают, или не находят в себе сил, не видят, не понимают переживания ребенка, которые из-за этого зачастую бывают загнаны вовнутрь. Но эти чувства ребенок обязательно должен отреагировать, прожить!

Последние пару лет в моей практике заметно прибавилось случаев детей, чьи родители разводятся, или уже развелись. Чаще всего обращаются родители, в основном мамы, с запросом о психологической помощи ребенку в переживании развода. Такие дети нуждаются в первую очередь в отреагировании чувств и в психологической поддержке. Но всегда требуется активное участие родителя в этой работе. Я всегда информирую родителей о том, о чем пишу ниже. Так о чем же важно знать? И как помогать ребенку?

Раны детей разведенных родителей всегда глубоки, но они со временем затягиваются. Если такое испытание пришло в семью, важно понимать что происходит с детьми, какова динамика их переживаний и помочь им пережить утрату. Да, именно утрату, потому что дети переживают развод, как утрату семьи. Для ребенка это потеря прежней, привычной «среды обитания», которая сродни серьезной природной катаклизме.

Переживание развода детьми разного возрастаСчитается, что до возраста 2-3 лет дети переносят развод с наименьшими психологическими потерями, в то время как в возрасте от 4 до 6-7 лет зачастую переживают развод, как сильную психологическую травму. В этом возрасте дети могут обвинять себя в разводе родителей, делая ложный вывод о своей «плохости», которая якобы послужила причиной развода. В возрасте от 6-7 до 10-11 лет дети часто реагируют на развод злостью, усиливается агрессивность. Могут возникать ощущения «брошенности», чувство сильнейшей обиды. Дети старше 12 лет реагируют на развод по разному. Так как в этом возрасте основной акцент жизни детей делается на общение и построение отношений со сверстниками, ситуация развода будет переноситься не так болезненно, как у детей младшего возраста. Но бывает и так, что развод родителей, переживаемый детьми в подростковом возрасте может усилить реакции подросткового кризиса.

Как меняется поведение ребенка?Все переживания, реакции и способы адаптации под новую жизненную ситуацию индивидуальны. Ребенок может уйти в себя или стать плаксивым, гиперчувствительным, может ухудшиться его поведение и снизиться успеваемость. Некоторые дети проявляют сильный негативизм. Бывает, у детей проявляется психосоматика: чаще всего разного рода дерматиты, аллергии. Некоторые дети склонны переживать депрессию. Но конечно бывают и дети, которые легче других переносят развод и могут не проявлять вышеперечисленных симптомов.

На мой взгляд, самое опасное, когда ребенок не проявляет чувств. Это означает, что он закапсулировал переживания в себе, а это имеет опасные последствия для детской души. Очень важно помочь ребенку отреагировать чувства. Это может осуществить родитель, если понимает детские переживания, или опытный психолог.

Как объяснять ребенку?Как уже говорилось выше, дети не бывают готовы к тому, что их семья может разрушиться. Поэтому в первую очередь, затевая разговор с ребенком можно сказать ему о том, что бывает так, что взрослые люди не могут договориться между собой о важных вещах и поэтому не могут продолжать совместную жизнь. Надо подчеркнуть, что это проблемы взрослых, и проблема между взрослыми, но в отношении ребенка не меняются чувства родителей – они его по прежнему любят.«Подрастет и все сам поймет», это ошибочная позиция. Ребенок нуждается в информации, но адекватной для его возраста и восприятия. Нельзя создавать для ребенка ситуацию неизвестности, когда например один из родителей вдруг просто пропадает. Чем больше неопределенности, тем больше у ребенка тревоги. Нужно честно сказать о том, что один из родителей будет жить в другом месте, но ребенок сможет видеться и общаться с ним. Очень важно детям дать точку опоры, которой будет являться определенность: когда (в какие дни, часы), где он будет видеться с родителем. Ребенок должен четко представлять каким будет теперь его будущее. Естественно, что все обещания, данные ребенку необходимо выполнять. Это подразумевает, что между разводящимися родителями должна быть согласованность. Это важно согласовать ради детей. Это и есть родительская забота. К сожалению именно невозможность родителей договориться между собой, взаимные обиды и претензии способствуют тому, что переживания ребенка усугубляются, затягиваются, его психологическое состояние ухудшается.Неприемлемо делать детей жертвами войны между родителями. Родители, не иначе, как должны найти в себе силы ради детей, позаботиться о них, не втягивая в свои перипетии.Подробности разногласий и причин развода детям знать не обязательно. Неуместные подробности могут детей младшего возраста еще больше травмировать, но детям постарше можно дать больше информации.

Ощущение ребенком катастрофичности ситуации можно смягчать словами о том, что это начало новой жизни, хоть и болезненное, которая будет в чем-то другой, не хуже той, которая была, а возможно даже в чем-то лучше.

Кажется уместным проанализировать происходящее с ребенком,чьи родители развелись, опираясь на модель Кюблер-Росс, которая выделила пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Стадия отрицания. Ребенок отрицает происходящее, старается делать вид, что ничего особенного не происходит. Это механизм психологической защиты, помогающий не ощущать невыносимой душевной боли.Стадия гнева. Ребенок злится на родителей, ситуацию, жизнь. Бывает по разному, кто-то злится больше на того родителя, который ушел из семьи («бросил»), кто-то на того, кто «выгнал» родителя,или «разрушил» семью, по мнению ребенка. Ребенок обвиняет родителей. Также сила злости и ее направленность зависит от того, к кому ребенок был больше эмоционально привязан. Если ребенок остался с тем родителем, к которому больше привязан эмоционально, то возможно его злость будет слабее. Гнев может также проявляться и в отношениях со сверстниками, потому что в этот период его много, и трудно его контролировать.Стадия торга. На этой стадии дети могут пытаться «воссоединить» семью. Это могут быть и попытки привести домой ушедшего из семьи родителя, и уход в болезнь, с надеждой что она поможет воссоединить семью, и разговоры с родителями на тему «а может быть мы снова будем жить вместе?». Это могут и попытки ребенка «теперь быть всегда хорошим» в надежде, что родители тогда снова воссоединятся. Это могут быть и разные манипуляции.Стадия депрессии. Предыдущие действия не привели к желаемым изменениям, появилась апатия, угнетенность. Ребенок как-будто уходит в себя, избегает общения, стремится как-будто изолироваться. На этой стадии боль очень сильна. Самооценка ребенка может катастрофически падать. Могут начаться ухудшения в учебе.

Стадия принятия. Ребенок постепенно адаптируется под новую жизненную ситуацию. Начинает принимать новые обстоятельства жизни, приспосабливается под них. Переживания еще есть, но ребенок уже с ними справляется и жизнь начинает постепенно входить в нормальное русло.

www.b17.ru

Ребенок после развода родителей: советы психолога

Развод – это всегда тяжело. Особенно – развод после рождения ребенка. Психология учит нас, что дети редко справляются с большими объемами стресса, которые выливаются на них в этот период. А практика показывает, что масштаб трагедии в детской голове обычно еще больше, чем в реальности.

Скажем сразу – все люди разные. А дети, как бы ни хотели этого признавать некоторые родители, – маленькие люди. И потому предсказать, как на развод отреагирует именно ваш ребенок – практически невозможно. Но это не отменяет того факта, что очень многие родители оказываются в полной растерянности в подобной ситуации. И учитывая стресс от самого развода, это может привести к психологическим проблемам уже у родителя. И хотя в точности предсказать реакцию ребенка нельзя, обычно она соответствует одному из нескольких архетипов – по доминирующей эмоции.

0. Грудные дети и малыши до трёх лет

Пункт «ноль» – потому, что именно эта цифра хорошо описывает состояние психики грудного ребенка и его способность осознавать реальность вокруг.

И если вы думаете, что это хорошо – увы, это не так. «Нулевая» психика – это не только невозможность осознать происходящее, но еще и отсутствие какого-либо базового уровня, точки отсчета. И если эта точка сформируется в накаленной обстановке стресса и раздора – без проблем в будущем не обойтись. А дети, даже грудные, очень хорошо чувствуют обстановку вокруг них.

Так что если расходитесь вы с вашим партнёром не мирно, а со скандалами и криками – ребёнку рядом с вами не место. И решения только два – либо пытайтесь обуздать свою неприязнь, либо отправьте ребёнка к бабушке, дедушке, дяде или тёте – подальше от источника стресса. И возвращайте в семью уже после окончания развода.

А вот дети постарше не только чувствуют обстановку, но и понимают, что происходит. И если вы думаете, что от этого становится проще – вы глубоко ошибаетесь. В силу своей еще несформировавшейся психики, дети редко способны рационально оценить обстановку и потому могут поддаться различным эмоциям и состояниям. И о некоторых из них стоит поговорить отдельно.

1. Апатия

Самый опасный случай. Даже опаснее, чем бунт – с бунтом хотя бы можно работать. А вот вытащить ребенка из запущенной после развода родителей апатии крайне сложно.

Сначала стоит разобраться, отчего эта апатия возникает. И основная причина – чувство вины за развод родителей. Даже если причин для этого нет, ребенок всё равно будет себя в этом обвинять – в понимании большинства детей, мир вращается вокруг них и потому ответственность за всё происходящее несут тоже они. Даже в тот момент, когда они пытаются спихнуть вину за разбросанные игрушки на кошку или Деда Мороза. И уж тем более, когда разводятся их родители.

Проще всего с апатией справиться на ранних стадиях. Для этого старайтесь находиться рядом с ребенком как можно больше, активно принимая участие в его жизни. Особенно, если после развода он остаётся не с вами. Также нелишним будет несколько раз сказать, что развод родителей – это не его вина.

А вот в случае апатии запущенной, когда ребенку ничего не интересно и он явно уходит в себя, справиться может уже только профессионал. Детских психологов в последние годы развелось множество, так что у вас будет выбор. Экономить на таком не стоит, но и одним расценкам и корочкам верить нельзя – лучшим решением будет «побродить» по Интернет-форумам для родителей и поискать отзывы о специалистах в вашем регионе.

2. Злоба

Как ни странно, злоба – лучше апатии, пускай и ненамного. Очень хороший пример этого был в недавнем мультфильме «Головоломка». Говоря приземленно, если ребенок хоть как-то реагирует на происходящее, с этой реакцией уже можно работать.

Злоба обычно охватывает подростков – у них и так по большей части присутствует неприязнь к родителям (в той или иной форме), а развод только подливает масла в огонь. Охваченные злобой дети обычно начинают либо капризничать (если они еще маленькие, в районе 6-7 лет), либо активно бунтовать (это уже для тех, кто постарше). В последнем случае ожидать можно всего, что угодно – от демонстративного удаления в виртуальный мир, до становления частью плохой компании.

И как и в случае с любым другим бунтом против родителей, здесь есть одно золотое правило – если родитель вступил в открытую конфронтацию, то он уже проиграл. То есть если бунт начат – остановить его вы уже не сможете. Либо обращайтесь к другим авторитетам в жизни ребенка (дедушка, бабушка, тренер, классный руководитель и т.д.), либо попробуйте переключить его на что-то менее разрушительное. Например, покупка игровой консоли или компьютера с ворохом популярных игр (особенно онлайн) имеет отличные шансы вытащить ребенка с улицы. Поверьте, уткнувшийся в экран ребенок – это куда лучше приводов в полицию, татуировок в дешевых салонах и юношеского алкоголизма. Да и в конструктивное русло это куда проще перевести.

Ни в коем случае не предлагайте своим подросткам посетить психолога! И уж тем более не пытайтесь отмахнуться от их поведения как от «типичного подросткового бунта», по крайней мере – не при них. Потому что после этого уважать вас они уже никогда не будут.

А вот с детьми помладше этот период проще перетерпеть. Они еще физически неспособны долго злиться на своих родителей, да и увлечь их надолго гораздо сложнее. А вот если такой период продолжается долго – есть повод поговорить со специалистом. Особенно при продолжительном психозе или вспышках агрессии по отношению к кому-либо.

3. Отрицание

Обычно происходит у маленьких детей, либо у тех детей, которые привыкли всегда добиваться того, чего они хотят. Впервые столкнувшись с неминуемым негативным изменением в жизни, многие из них отказываются в него верить, что приводит к расторжению воображаемого мира ребенка и окружающей его реальности. И это – очень плохо, ведь дети (да и многие взрослые тоже) обычно очень ценят свой выдуманный мир и очень остро реагируют на его крушение.

Например, отрицание вполне может стать стартовой площадкой для двух вышеуказанных стадий. Но это – еще не самый плохой случай, более того – такое изменение станет явным прогрессом. Ведь если вы позволите ситуации запуститься, вы вполне можете ожидать тяжелую психическую и эмоциональную травму в тот момент, когда ребенок уже не сможет дальше отрицать реальность. Для понимания ситуации – речь идёт о полной дестабилизации психики, которая вполне может привести к продолжительным проблемам в будущем.

К счастью справиться с этим просто, хотя для любящих родителей это и будет неприятной процедурой. Рекомендуется сталкивать ребенка с реальностью как можно чаще, какой бы неприятной эта реальность ни была. Поверьте, сделав это, вы сможете избежать многих других проблем в будущем.

Ну, и уже дежурный совет – если чувствуете, что не справляетесь – обратитесь к хорошему детскому психологу. Ребенок его (или её) скорее всего возненавидит, но задачу это выполнит на «отлично».

4. Желание «исправить ситуацию»

Наверное, самое болезненное из всех положение – как для ребенка, так и для родителей. Оно в чем-то сродни отрицанию, но отрицает ребенок не сам факт развода, а то, что родители больше друг-друга не любят. Особенно благодарить за такие наваждения стоит некоторые комедии и впечатлительную детскую психику.

Лечение одно – долгий и затяжной разговор с ребенком. Желательно – в присутствии уже бывшего партнера. Особенно важно – убедить ребенка в том, что несмотря на происходящее вокруг, оба родителя его по-прежнему любят, даже если они уже не любят друг-друга. Будут слёзы, будет крик, но со постепенно придёт и понимание.

Стоит поставить на стол какое-нибудь угощение во время разговора. Хотя бы потому, что реветь в пироженное или мороженное куда сложнее. Ну, или, с научной точки зрения, выброс эндорфинов не позволит ребенку расстроиться так сильно, как он мог бы.

5. Понимание

Полное понимание ситуации – большая редкость и случается обычно только у подростков, да и то, только тогда, когда развод проходит тихо и по понятным им причинам. В большинстве случаев, лучшее на что вы можете рассчитывать – это принятие. Причем обычно сопровождаемое нежеланием говорить о разводе.

Эту ситуацию очень легко перепутать с отрицанием или даже ранними проявлениями апатии. Первое проверяется обычным вопросом «Ты понимаешь, что мама (или папа) с нами больше жить не будет?» и оценкой реакции ребёнка. Второе – наблюдением за ним. Если развод – единственная тема, от которой он уходит, но при этом он понимает происходящее – это нормально. Если нет – смотрите пункт 1.

И даже в тех редких случаях, когда ваш ребенок полностью понимает происходящее, не вздумайте:

  • вешать на него свои проблемы. Найдите другие «уши», у ребенка и так хватает проблем.
  • простить влиять на другого родителя. Поверьте, в большинстве случаев это предложение ему не понравится.
  • оставлять его наедине с собой. Дети, даже самые умные, обладают потрясающей способностью строить алогичные цепочки. Потеряв внимание родителей, даже полностью понимающий ситуацию ребенок может успешно регрессировать в любую из вышеописанных стадий.

Заключение

В заключение стоит сказать одно – каким бы тяжелым развод ни был, однажды он закончится и вам придётся продолжать жить. Поэтому в промежутке между вербальными и юридическими дуэлями с вашим уже бывшим партнером, не забывайте уделять время как себе, так и ребенку. Ну а если вы – работающий родитель, то постарайтесь взять отпуск или хотя бы отгул.

Ну и, естественно, нужно подумать о том, стоит ли вообще разводиться. Семейный кризис – это не редкость, особенно сразу после рождения малыша. И поверьте, в такой период очень сложно мыслить рационально и не наделать глупостей. Возможно, психолог нужен не только ребенку, а сразу всей семье – недаром ведь наличие семейного психолога на Западе считается одним из самых важных факторов успешного выхода из конфликта.

В конце концов, дети в разведенных семьях редко вырастают полноценно развитыми. Вот только самые распространенные проблемы детей в таких семьях:

  • Мальчики, выросшие в семье без отца, почти наверняка будут иметь проблемы с самооценкой.
  • В семье без матери – с симпатией.
  • У выросших без отца девочек часто развивается нездоровая фиксация на отцовской фигуре в жизни.
  • Девочки, выросшие без матери, с трудом строят отношения с противоположным полом.

И это всё на фоне банального отсутствия ролевых моделей в жизни. Конечно, со всем этим можно бороться, особенно при наличии хорошего психолога, но лучше бы этого избежать вообще.

Так что прежде чем что-то делать – думайте. Только вы знаете окружающую вас ситуацию и только вы можете принять то или иное решение, но помните, что отвечать за него – не только вам, но и вашему ребенку.

orazvode.com

Дети после развода родителей

Не навреди! Действия родителей, усиливающие негативные чувства ребенка. Ребенок в семейном треугольнике - самое незащищенное звено во время развода. Ссоры в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений, втягивание его в конфликт («ты такой, как твой папа ...», «весь в мать ...», «пусть тебе твоя мать / отец ... (то) делает ...»), вымещение на ней своих чувств (недовольство, агрессии) - подобное поведение со стороны родителей усиливает негативные переживания детей до глубоких депрессивных проявлений с мыслями о смерти. В борьбе супругов после развода ребенок часто становится яблоком раздора, разделить которое оказывается не так-то легко. Он может стать «разменной» монетой: в обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что то для себя (документы на имущество, алименты, свободу и т.д.). В этом случае нарушается или не выполняются вообще режим встреч с ребенком, ребенок подвергается шантажу, запугиванию, давлению. Также ребенок может испытывать конфликт привязанности не только к родителям, но и к другим членам семьи: бабушкам, дедушкам, теть, дядь, кумовьев, двоюродных братьев и сестер. Все они могут находится в состоянии войны между собой, главный приз в которой - мнение ребенка о том, кто прав, а кто виноват во время развода. Важно, чтобы в числе этих многочисленных кланов нашелся хоть кто, кто может поддержать ребенка, не выискивая «правды». Когда мир, в котором ты жил, начинает разрушаться, должна оставаться хотя бы одна точка опоры, чтобы его можно было отстроить вновь. Вот столбы, на которых можно сохранить «мир ребенка»:
  •  Дети ждут стабильности. Одним из условий, что поможет ребенку преодолеть стресс, который она переживает во время развода, является сохранение режима привычной жизни. Это особенно важно для дошкольников и малышей! Не стоит без особой необходимости изменять детский сад или школу, прекращать посещение кружков и секций. Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать и выполнял свои домашние обязанности. Не прощайте ему ненадлежащего поведения, капризов. Старайтесь применять дисциплинарные меры спокойным тоном, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что вы вымещаете злость на ней. Порядок и режим укрепляют у ребенка чувство безопасности.
  •  Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, что ребенок проводит с папой или с мамой, должно быть сохранено и даже, по возможности, увеличено. Лучшим вариантом будет, если мама и папа сразу после развода договорятся о регулярном распределение обязанностей в уходе за ребенком. Если папа регулярно возит ребенка в поликлинику, сад, школу или кружок, а каждые выходные они с ребенком идут в театр или музей, тогда ребенок чувствует: независимо от того, что мама с папой не живут вместе, они оба рядом с ней. В этой ситуации ему гораздо легче переживать разрыв родителей. Вот как один мальчик сказал по поводу своей ситуации, наконец после долгих споров между разведенными родителями, наладилась: «Я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь ». Понятность, прогнозируемость и определенность - вот что помогает пережить и взрослому, и ребенку даже тяжелый стресс.
  •  Защитите уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации и к мужу. Дети нуждаются обоих родителях. Нельзя заставлять ребенка выбирать одного и отвергать другого. Ребенок непременно почувствует ваше желание настроить ее против другого родителя. Конечно, трудно удержаться от критики своей неспособной половины, но не стоит впутывать в это ребенка, решать взрослые проблемы - дело взрослых, а не детей! Ребенок - это продолжение и мамы, и папы, она ассоциирует часть себя с папой, а часть - с мамой. Когда один родитель критикует или ругает другого, ребенок может почувствовать себя неполноценным бездарностью или никому не нужной.
  •  Не уклоняйтесь от вопросов ребенка: отвечайте на них спокойно и нейтрально, кратко и без посвящения его в подробности (например А папа будет с нами жить? - Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не значит, что ты НЕ будешь его видеть. ты сможешь с ним видеться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости).
  • Никто не виноват. Рассказывая ребенку о разводе, скажите, что это было ваше общее решение, что в этом никто не виноват, так бывает. Или жалеете вы об этих отношениях? - Нет, потому что у них были не только плохие моменты, но и много хорошего; радостная и светлое событие этого периода - это рождение ее, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку - значит именно вы тот, кому первому нужна помощь психолога! Не ухудшает ситуацию и не доводите свои эмоции до пика!
  •  Развейте страхи ребенка о том, что он останется одна или без внимания второго родителя. Детей пугает неизвестность, поэтому четкая картинка того, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее пугающим и облегчит эмоциональную реакцию.
  •  Маленький свидетель. Если ребенок уже то понимает и неоднократно была свидетелем конфликтов между мамой и папой, он уже ничего знает об этой ситуации и  интерпретирует. Попробуйте узнать, что именно он думает, чего боится и на вопросы требует ответа. Поговорите с ним об этом. Лучше начать разговор с вопроса ребенка, например, когда он спросит: «а папа пойдет от нас?» Ответ: ты волнуешься из за этого? Сделайте паузу. Далее можете изложить ситуацию, как вы ее видите. Чем проще и короче, тем лучше, например, «Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А я всегда буду твоей мамой и буду с тобой ». У ребенка нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, она должна верить: все будет хорошо, и, несмотря на то, что папа будет приходить редко, он все равно есть! То, что отец оставляет семью, для ребенка подобно неисправимому. И это горе. А любое горе надо «перегоревать», приспособиться к новым условиям и жить дальше.
  •  С кем ребенку разделить свои переживания. Дети, часто оберегая своих родителей, или наоборот, злясь на них, пытаются скрывать свои чувства. Ребенку нужен некто, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и которая будет беспристрастно относиться к происходящему, не останется настраивать ребенка против одного из родителей или пытаться донести до нее «всю правду». Если это невозможно, обратитесь к психологу. Если ваш ребенок не соглашается, сходите сами, сходите вместе с ней. Отрицание существования проблемы не решает ее. Тревожными признаками в поведении ребенка следующее: ребенок протестует, скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет, она тихая, вялая и незаметна. Все это поводы для того, чтобы обратиться к психологу.
  •  Детям старшего возраста, кроме всего прочего, может быть важна поддержка сверстник, не ограничивайте их в этом. Активную социальную жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе, но учтите, что не всем детям может подойти этот путь.
Если после всех ваших усилий ребенок все же гневается, плачет или обвиняет вас - не расстраивайтесь но не оправдывайтесь. Позвольте ребенку испытывать такие чувства - они естественны, скажите, что вам жалко и хотелось бы, чтобы с ней, ребенком, такого не произошло, но так уж случилось. В большинстве ситуаций при разводе страдает больше доверие. Бывший супруг в глазах другого чаще выдается эгоистичным, злым и опасным человеком. И если это так, то какая же любящая мать, или какой любящий отец отдадут любимого ребенка «тирану» или «ведьме»? Именно подорвано доверие и желание восстановить справедливость подталкивает супругов к баталий. Однако, в этих битвах нет победителя, есть лишь иллюзия победы. Победить в первую очередь надо себя и свои разрушительные мысли. Чтобы восстановить мир и жить дальше, нужно сделать шаг навстречу. Этим шагом может стать совместная ответственность за развод. Распределение ответственности и способность к диалогу после переживания боли и гнева поможет вашим детям вновь обрести мир и преодолеть собственную боль. Мир, где мама и папа не враги, снова становится целостным.

Ниже приведены критерии здоровых отношений после развода, которые помогут не только оценить насколько вам удалось наладить жизнь по-новому, но и увидеть направления, в которых все еще необходимо работать. Поставьте галочки напротив тех пунктов, с которыми согласны. Мир в вашем сердце и в вашей душе наступит, когда вы сможете согласиться со всеми пятью пунктами. Если вам все еще трудно, обратитесь за помощью к специалисту.

С появлением малыша в семье его окружают заботой мама и бабушка. Папа при этом как бы отодвигается на второй план.  Зачастую отцу сложнее общаться с грудным ребенком, который еще совсем беспомощный. Тем более современные папы чаще всего много времени проводят на работе. Однако для воспитания малыша важно присутствие обоих родителей.  Это связано с определенными психологическими потребностями ребенка.  Малыш беззащитен перед внешним миром, это часто является причиной неврозов. Наличие отца повышает его статус среди сверстников. Дети часто хвастаются профессией своего отца, его силой, да и вообще тем, что он есть. Чем больше любви малыш получит от отца, тем дружелюбнее он будет по отношению к людям.  Существует мнение, что дети стремятся к абсолютной свободе и при этом совсем не знают, как с ней обращаться. Это не верно, на самом деле они нуждаются в заботливом близком человеке, который бы смог ограничить эту свободу и взял ответственность на себя.  У детей постоянно есть потребность в образцах мужественного и женственного поведения. Если этого нет, то вскоре можно заметить, что ребёнок боится других детей, у которых есть перед глазами пример поведения.  Развод родителей не всегда лишает отца возможности общаться с сыном или дочерью. Бывает даже так, что находясь на расстоянии, отец по-другому оценивает свои чувства и при встрече с ребенком дает ему еще больше эмоционального тепла и дружественного участия. 

Советы отцу. 

Необходимо планировать встречу с ребенком заранее, проявлять максимальную заинтересованность к его чувствам и делам.  Очень важно не баловать детей, потакая любым прихотям. Следует сразу решить вопрос карманных расходов.  Если у вас появилась новая семья, то демонстрировать теплые отношения к супруге при детях недопустимо.  Если отец стал навещать малыша очень редко, то есть смысл исключить свидания. Дело в том, что ребенок по-своему любит папу и нуждается в стабильных отношениях с ним.  Если отец забывает о договоренных встречах со своим чадом или даже не поздравляет с днем рождения, то ребенок подумает, что папа его больше не любит. Малыш начнет винить в этом себя, это очень ранит ребенка и может вызвать психологическое отклонение.
  •  супруги не «делят» детей, каждый из них хочет общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;
  •  присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и другими родственниками готов говорить о другом хорошо («я хороший, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);
  •  каждый из супругов охотно вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;
  •  каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая часть другому;
  •  каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью

Реклама

mamochka-club.com


Смотрите также