Родители и муж не ладят


Когда муж и родители не ладят

Анекдоты про тёщу и зятя смешны лишь тогда, когда не касаются вас лично. А как быть, если родители на дух не выносят вашего мужа? А он – платит взаимностью.

Абстрагироваться от этого конфликта сложно: тяжело и больно наблюдать, как близкие люди портят друг другу жизнь и пытаются перетянуть вас каждый на свою сторону. Почему так происходит?

Папина дочка

Часто взаимоотношения у мужа не складываются именно с отцом жены. Это происходит в семьях, где девочка привязана к папе больше, чем к маме. У них доверительные и близкие отношения, папа в дочке буквально души не чает. И изначально пытается вырастить из неё некий недостижимый в реальности идеал женщины. Конечно же, он очень чутко следит за личной жизнью дочери. Любой избранник сразу рассматривается как нестоящий, ибо какой же мужчина достоин идеальной женщины?

В этом случае, как бы муж ни старался, сколько бы у него ни было достоинств – его никогда не признают в этой семье по-настоящему. Лучшее, что может сделать пара в этом случае – оставить всё как есть, обозначив родителям границы дозволенного. Чтобы присутствовала хотя бы внешняя видимость взаимного уважения. Позиция жены тоже очень важна, ей стоит встать на сторону мужа и не давать его в обиду своему отцу, иначе отношения в паре окажутся под угрозой.

Замуж за принца

У мамы тоже может быть своё представление о том, какой муж должен быть у дочки. Мнение самой дочери при этом частенько не учитывается. Поэтому приведённый в дом «недостойный» мужчина сталкивается с презрением, скрытым или явным. Новоиспечённый муж, конечно же, ощущает такое отношение и чувствует себя в доме свёкров крайне неуютно. Для налаживания отношений потребуется изобретательность, и в этом ему может помочь молодая жена. Она как нельзя лучше знает, чем можно завоевать расположение её мамы. Возможно, её смягчит дорогой подарок, прибитые полки на кухне, путёвка в санаторий – вариантов масса.

Быт и конфликты

А бывает и так: сначала всё гладко, все довольны, но со временем отношения становятся всё более напряжёнными. А всё потому, что дочка слишком часто посвящает близких в конфликты своей семьи. Поругалась с мужем – прибежала жаловаться родителям. С мужем помирилась и простила, а у родителей осадок остался. Сложно сохранять объективность, если твоего ребёнка обидели, пусть даже ребёнку уже под 30 лет. 

И при этом автоматически дочка – хорошая, а обидчик, в данном случае её муж, – плохой. И неважно, что любимое чадо могло в своём рассказе быть необъективным – отношение к мужу с каждым таким рассказом будет всё хуже и хуже. И тут уже молодой жене стоит пересмотреть своё поведение, если она хочет, чтобы родители ценили и уважали её мужа.

Создавая семью, молодым хорошо бы понимать, что они создают буквально отдельное государство, где порядки и правила устанавливают они сами. А также сами решают, кого и насколько близко в это государство допускать. Если между ними есть согласованность, то любые натянутые отношения между родителями и партнёром перестают выходить на первый план. В этом случае родителям приходится считаться с выбором дочери или сына, и компромисс находится обычно довольно скоро.

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

Что делать, если ваша мать и муж не ладят

Большинство ужасных историй о свекрови, которые мы слышим, - это клише властной мамы, которая жалуется на свою невестку, что она не кормит дети достаточно хорошо себя чувствуют, или держит в доме беспорядок, или работает (или не работает).

Хотя эти истории о «монстре в законе» могут получить больше эфирного времени, точно так же многие проблемы со свекровью возникают из-за того, что мать недовольна тем, что ее дочь выбрала мужа. Ваша мама не любит (или даже ненавидит) вашего мужа? Ты не один.И теперь наука говорит нам, почему: у дочерей действительно другие критерии, чем у их матерей, когда дело доходит до выбора себе хорошего мужа.

Оказывается, женщины генетически запрограммированы на выбор определенных черт потенциального мужа - черт, которые будут производить «успешных» детей. В данном случае «успешный» не означает высший класс в Гарварде, а скорее биологически успешных. Женщины выбирают потенциальных партнеров точно так же, как это делают наши сестры из животного царства: на основе красивой внешности и мускулистости, потому что наши инстинкты говорят нам, что эти мужчины здоровы и будут производить детей, которые выживут и будут процветать.

Матери (и, как оказалось, сестры тоже) - ищут в зятях такие качества, которые принесут пользу всей семье. Они хотят, чтобы их дочери выходили замуж за мужчин более надежных, чем «работяги». Им нужны мужчины, которые будут оставаться рядом, будут обеспечивать семью и обеспечивать детей едой и кровом. Они хотят, чтобы их дочери строили жизнь - , а не переезжали к бабушке из-за того, что ушел из жизни здоровенный, но ненормальный муж. Матери хотят зятей, которые будут хорошо относиться к своим дочерям, но при этом будут мужчинами, от которых может зависеть вся семья.

Ученые называют это «эффектом Джульетты», конечно, основываясь на Ромео и Джульетте, , в котором мать хочет, чтобы ее дочь вышла замуж за человека из «хорошей» семьи, но дочь видит только лихого Ромео. .

Хотя трагедия Ромео и Джульетта может быть экстремальной - к счастью, двойные самоубийства из-за контроля родственников не так уж и распространены - семейные ссоры, когда мужья и их свекрови не ладят, не редкость. вообще.

По словам Эмбер Л. Мид, семейного адвоката из Скоттсдейла, штат Аризона, «браки часто могут оказаться в кризисных ситуациях из-за проблем со свекровью. Самая распространенная тема, которую я хотел бы сказать, - это "вмешательство" свекрови ", как тесть, который подходит и чинит раковину, потому что не думает, что у мужа есть отбивные. Или свекровь, которая берет ребенка на его первую стрижку, не спросив предварительно родителей (реальная история!). Или родители, которые пренебрежительно отзываются о работе своего зятя всем, кто их слушает.

Эти «вмешивающиеся» проблемы могут нанести ущерб всей семье - часто приводить детей к конфликтам между их родителями, бабушками и дедушками, что, по словам Мид, «очевидно очень нездорово и страшно».

Эти проблемы действительно откуда-то происходят, - говорит Мид. «Существует большая вероятность того, что отношения со свекровью были натянутыми с самого начала - типичный сценарий: супруг, в глазах родителей, был просто« недостаточно хорош »для своего ребенка».

Это проблема, с которой, по словам Питера Семейна, пастора из пригорода Чикаго, который за свою карьеру консультировал сотни добрачных пар, он часто сталкивается.

Есть причина, по которой неудачный бросок в гольф называется выстрелом зятя, говорит Семейн. «Потому что это не совсем то, что вы имели в виду. У родителей есть идеал, за кого выйдут замуж их дети. А этого почти никогда не бывает - потому что это идеал ".

Но даже если конфликт продолжается уже много лет, по словам Меда и Семейна, еще не все потеряно. Есть несколько шагов, которые могут предпринять пары, чтобы снять напряжение.

«Я считаю, что матери и отцы действительно заботятся, когда речь идет о мужьях для их дочерей, - говорит Семейн, - так это то, что их дочери находят кого-то, кто позаботится об их дочери ... который действительно заботится о них, эмоционально, духовно. , может быть, несколько материально.”

(Хотя, по словам Семейна, даже не обязательно , чтобы быть отличным кормильцем. Он думает, что большинство родителей больше заботит знание того, что мужчина «уважает их дочь за то, какая она есть и о чем она заботится»)

Таким образом, Семейн предлагает дочерям рассказывать своим матерям (и отцам), как их партнеры уважают и заботятся о них и о них. Семейн говорит: «Для дочери важно сказать:« Вот то, что я вижу в нем, о чем вы не знаете.’”

Хотя решение проблем начало в отношениях является ключевым, если конфликт дошел до «нездорового или пугающего» уровня, о котором говорит Мид, помощь опытных специалистов по семейным кризисам может быть уместна. «Здесь цель как юристов, так и специалистов в области психического здоровья - минимизировать конфликты, насколько это возможно, и дать родителям инструменты, позволяющие избежать конфликтов», - говорит Мид.

При консультировании семья может составить список правил и границ между родственниками супругов.Иногда эти «правила» означают ожидание пяти минут, прежде чем отправить жалобу или грубое сообщение о свекрови. В других случаях это нужно для того, чтобы сформировать у детей ожидания - например, дочь не позволяет матери делать неприятные комментарии об отце детей, когда они находятся в пределах слышимости (или вообще когда-либо, в идеале).

Хотя эти «правила» могут показаться чересчур разборчивыми, известно, что они спасают браки. (Одно исследование семейных отношений, проведенное Терри Орбух, даже показало, что браки на 20 процентов чаще остаются вместе, если супруги-мужчины ладят с родственниками.)

В конечном итоге, по словам Семейна, полезно вернуться к началу путем : к Книге Бытия 2, где говорится: «Посему человек оставляет отца и мать и цепляется за свою жену, и они становятся одной плотью».

Это большой «переход во взаимоотношениях» для всех, - говорит Семейн. Когда ребенок выходит замуж, ребенок передает свои основные отношения супругу / супруге от родителей, и это может быть грубо для родителей.

Помня о том, что эти перемены действительно тяжелы для наших матерей, может помочь наладить отношения между нашими мамами и мужчинами, которых мы любим.Немного понимания и много благодати имеют большое значение.

.

Может ли эта семья научиться ладить?

Примечание редактора. В начале года мы просили вас, наших читателей, присылать нам реальные вопросы, касающиеся ситуации в вашей семье. Наша первая статья в нашей новой серии «Настоящие вопросы от настоящих родителей» посвящена тому, что может быть связано с большинством родителей: разговорам, обличениям и неуважению. На все вопросы отвечает член нашей родительской коучинговой команды; каждый - профессионал, специализирующийся на обучении родителей методам из «Программы тотальной трансформации».

Моя дочь говорит мне, что я ничего не знаю; все ее предложения начинаются со слов «Ты дурак».

Уважаемые родители Расширение возможностей :

У меня двое детей, дочь 11 лет и сын 9 лет. Мой муж кормилец, а я остаюсь дома, мама. Вот моя проблема: ни один из моих детей не слушает ни одну из моих просьб убраться в их комнатах, сделать работу по дому или учебу. Когда я прошу их сделать это, они спорят и отвечают.Моя дочь говорит мне, что я ничего не знаю; все ее предложения начинаются со слов «Ты дурак». Мой сын тоже очень упрям ​​и отказывается выполнять свою работу. Я устаю кричать на них и в конечном итоге сам убираю их комнаты. У моего мужа тоже очень вспыльчивый характер. Он говорит нашим детям, что они мало учатся и что они глупы. Моя дочь обзывает его имена в отместку, а потом они кричат ​​друг на друга. Я застреваю между всеми тремя, а потом мой муж говорит, что наши дети испорчены из-за меня.Я хочу, чтобы они научились уважать нас и нести ответственность. Что я могу сделать?

— Разочарованная материнская компания

Уважаемый разочарованный родитель: Прежде всего, вы не одиноки. Многие, многие родители связываются с eCoaching и спрашивают: «Как мне заставить моего ребенка перестать называть меня по имени и отвечать?»

Читая ваш вопрос, я выявил несколько областей, в которых у вас сейчас возникают трудности. Я разбил положение вашей семьи на несколько категорий: обзывание, неприятие, неуважение и безответственность.Первое, на что нам нужно обратить внимание, это описываемое вами обзывание.

Работа с обзвоном

Вы упомянули, что хотите, чтобы ваша дочь перестала называть вас глупыми, но вы также сказали, что ваш муж говорит вашим детям, что они тоже глупы. Я понимаю, что все время от времени расстраиваются и злятся, но вы и ваш муж должны найти способ контролировать это, даже если один или оба из вас очень вспыльчивы. Не скрывайте это, родителей должны подражать поведению, которое они хотят от своих детей. Обойти это просто невозможно.

Также хочу отметить, что когда ваша дочь называет вашего мужа глупым, она использует защитный механизм. Подумайте об этом так: она могла бы съежиться внутри и начать верить, что она на самом деле - это глупая, или она могла бы построить стену и откинуть ее обратно. В некотором смысле выбор вашей дочери более здоровый, чем если бы она просто поверила критике, даже если ее ответ неуместен. Что вам нужно сделать, так это собраться всей семьей и решить вашу проблему обзыва.

Решите не обзывать себя: Самый первый шаг - попросить вашего мужа поддержать вас в этом вопросе. Забегая вперед, вы сначала должны решить, как пара, что больше не будет обзывания. Если это не подходит вашим детям, мужу тоже не следует этого делать. Говорите заранее, чтобы убедиться, что вы на одной волне, и выступите единым фронтом перед своими детьми. Когда вы поговорите с ними, позвоните на семейное собрание. Если вы попытаетесь поговорить наедине с сыном и дочерью, они скажут: «Ну, папа это делает.Почему мы не можем? " Итак, вы и ваш муж должны вместе сказать: «Больше никаких обзываний». Скажите своим детям: «Теперь в этом доме категорически запрещено называть людей« глупыми »». Вы также можете сказать: «Мы понимаем, что сделали это сами, но это нехорошо, и это нужно прекратить. С этого момента, когда мы расстроены, мы будем делать перерыв, вместо того, чтобы говорить что-то, о чем нельзя говорить. И мы попросим вас, дети, сделать то же самое ». Продолжайте обсуждать со своим супругом, как вы можете поддерживать друг друга в том, что вы хотели бы видеть от своих детей.

Скажите эти слова: В пылу, когда ваша дочь называет вас глупым, попробуйте сказать: « Вы должны найти способ успокоиться, а не использовать этот язык». Вам не нужно много говорить. Дело в том, что лучше не много общаться, когда ваш ребенок - или кто-либо в вашей семье - зол. Когда эмоции накаляются, невозможно вести настоящую дискуссию; человеческая природа сопротивляться или закрыться. Когда вы злитесь, все, что вы говорите в этот момент, будет злым.Сейчас не время преподавать урок, который вы хотите, чтобы выучили ваши дети. Вместо этого, когда вы оба успокоитесь, спросите свою дочь: «Что вы можете сказать в следующий раз, когда вы хотите назвать кого-то из этой семьи по имени?»

Используйте «Fine Jar»: Я также обнаружил, что очень эффективно поставить красивую банку на кухонный стол. Каждый раз, когда кто-то называет другого члена семьи именем, он должен положить в банку определенную сумму денег - скажем, 25 центов. Поскольку все вовлечены в эту деятельность, есть признание того, что все пытаются измениться вместе: папа это делает, а папа меняется.Это действительно хорошо работает как для обзыва, так и для ругани, потому что каждый берет на себя ответственность.

Обратный разговор

При ответе на вопросы я рекомендую сначала спросить себя, что вызывает такое поведение. Другими словами, ваша дочь не одна в своей комнате и отвечает сама себе. Каким-то образом вы общаетесь с ней - и это взаимодействие, скорее всего, является причиной проблемы. Итак, сначала подумайте о том, с чего начинается обратная беседа.

Вам нужно сказать: «Эй, нельзя так со мной разговаривать; Мне это не нравится.И это не сделает вашу работу по дому. Затем выйдите из комнаты. Не спорьте, потому что вы будете втянуты в борьбу за власть. Подумайте об этом так: ваша дочь может спорить с вами, только если вы вступите с ней в спор. Она не сможет сыграть с вами в перетягивание каната, если вы не на другом конце веревки и не тянете назад.

Безответственные, неуважительные дети? Прекратите их спасать

Я знаю, что заманчиво вмешаться и сделать за ваших детей домашние дела, чтобы они сохраняли мир и наводили порядок в доме.Но вот в чем суть: когда вы сами убираете комнаты своих детей - и делаете их работу, а не спорите с ними, - вы преподаете неправильный урок. Поэтому вам нужно перестать вмешиваться и «спасать» своих детей. Вместо этого действительно определите задачу или рутинную работу - и, если они не выполнят ее, как следствие, они потеряют привилегию в тот же день. Что бы вы ни делали, не делайте за них работу своих детей. Если вы хотите, чтобы они научились уважению и ответственности, вы не можете научить их, что вы вмешаетесь и исправите ситуацию, если они будут ждать достаточно долго.Когда вы спасаете своих детей таким образом, они не должны нести ответственности, потому что вы делаете за них работу. Они поймут, что если они просто продержатся, вы сдадитесь и сдадитесь.

Поговорите со своим супругом: Опять же, вам и вашему супругу необходимо вместе обсудить, каких целей вы хотите для своих детей. Если ваши дети не работают с вами в течение дня, покажите мужу, что он поддержит вас, когда вернется домой. Например, после ужина вы и ваш супруг можете поговорить с детьми о решении проблем, если они в тот день не сделали уроки.Помните, что оба родителя несут ответственность за установление домашних правил и наказание за последствия, а не только за вашу работу. Ваш муж должен оставаться в семье как родитель. Таким образом, когда ваши дети плохо себя ведут, они не слушаются вас обоих. Это не подорвет ваш авторитет как мамы, скорее, это поддержит вас в соответствии с правилами дома и . Таким образом, речь идет о том, чтобы оказаться на одной волне со своим супругом, а не обвинять. Со стороны вашего мужа он должен смотреть на детей и говорить: «Твоя мама сказала тебе убрать свои комнаты.Мы оба ожидаем, что вы это сделаете. Тебе нужно потратить час на то, чтобы разбираться в этой комнате, чтобы получить сегодня привилегии ».

Помните: если вы хотите, чтобы дети уважали вас и несли ответственность, вы должны требовать от них ответственности за их поведение. Если вы этого не сделаете, вы лишите их возможности когда-нибудь стать ответственными взрослыми. Всегда думайте о том, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился, и вы не ошибетесь.

.

Мать рассматривает возможность Уйти от мужа, потому что он не хочет иметь больше детей

Мать двоих детей в возрасте 30 лет спрашивает, не ошиблась ли она, оставив своего 47-летнего мужа ради более молодого человека, потому что он не хочет больше детей из-за финансовых проблем

Латоя Гейл для Mailonline

Опубликовано: | Обновлено:

Женщине, которая рассматривает возможность бросить мужа, потому что он не думает, что они могут позволить себе иметь больше детей, настоятельно рекомендовали подумать о том, какое влияние это решение окажет на двоих. дети у них уже есть вместе.

Размещая анонимно в Mumsnet, мать двоих детей, проживающая в Великобритании, объяснила, что ее муж согласился с тем, что у них будет до четырех детей на ранних этапах их отношений.

Однако их обстоятельства с тех пор изменились, и он больше не думает, что это возможно.

Она сказала, что 47-летний мужчина продолжает поддерживать подростков от первого брака, и на их финансы повлияла неудача в бизнесе. Женщина также добавила, что им потребовалось некоторое время, чтобы зачать двоих детей, и она пережила мертворождение с их первым ребенком.

В ответах на сообщение мать двоих детей призывала не разрушать семью в надежде осуществить свою мечту иметь больше детей с более молодым мужчиной.

Британская женщина вызвала дискуссию о том, как желание иметь больше детей может повлиять на брак (изображение из файла)

Разделяя свои желания, мать двоих детей написала, что знает, что должна быть благодарна за двоих счастливых. и у нее есть здоровые дети, но она призналась: «Мое сердце болит за детей.Моя грудь сжимается, когда я думаю о том, как сильно я хочу еще одного ребенка ».

Она сказала, что ее мужу скоро исполнится 48 лет, а ей чуть больше 30, но его беспокоят скорее финансы, чем возраст.

«Его беспокоит стоимость и то, как долго ему придется работать, чтобы позволить себе все и всех», - объяснила она. «У него есть старшие подростки от первого брака, которых он тоже поддерживает.

«В первые дни наших отношений мы договорились, что хотим от двух до четырех детей, но время и деньги были не на нашей стороне.

«Мне потребовалось несколько лет, чтобы забеременеть, только для того, чтобы закончиться поздней потерей, а затем добавить еще несколько лет, чтобы зачать ребенка и получить первый и второй DC. Добавьте сюда провал в бизнесе и необходимость начать заново с нуля с точки зрения денег.

«Я так сильно хочу больше детей, что иногда думаю бросить мужа и найти кого-нибудь помоложе, чтобы иметь детей. Я знаю, что это звучит смешно.

'Просто интересно, был ли кто-нибудь в подобном положении, и они просто «преодолели это» или несли эту тоску годами? Для контекста моему младшему почти два года.'

Размещая анонимно в Mumsnet, мать двоих детей объяснила, что ее муж обеспокоен тем, что они не смогут позволить себе больше иметь детей

Поток ответов убивал мать против расторжения брака из-за мечты, которая она может никогда не достичь.

Один человек написал: «Было бы крайне эгоистично с вашей стороны разрушить существующие детские дома, даже если бы была гарантия, что вы сможете получить другой. Все, что в итоге произойдет, будет несчастным.

«Ваши старшие дети будут возмущаться любым новым, они, вероятно, будут обижаться на вас за то, что вы снизили качество их жизни и не поставили их на первое место, а это, в свою очередь, повлияет на вас».

Другой сказал: «Я на самом деле нахожу это невероятно тревожным. Человек, желающий разрушить жизни своего партнера и детей в своем стремлении к своим собственным целям, не должен даже думать о том, чтобы иметь еще детей.

«Ваша неспособность поставить своих существующих детей на первое место является сильным признаком того, что вы действительно не в хорошем месте, чтобы думать о том, чтобы иметь еще детей, не говоря уже о том, чтобы взорвать свою жизнь, чтобы сделать это.

В потоке ответов на пост мать призывали посетить психолога и предупредили, что разрыв семьи повлияет на детей, которые у них уже есть

Другие утверждали, что мать двоих детей, которой чуть больше тридцати, является слишком молода, чтобы довольствоваться жизнью, которой она недовольна.

«Я думаю, что если ваше стремление иметь больше детей так сильно, то вам следует оставить его и заняться этим, имея в виду, что все может случиться, и вы можете остаться без ребенка, но также и потерять его», - написал один из них.

Другой сказал: «Вы слишком молоды, чтобы довольствоваться тем, чего не хотите. Если это сделает вас счастливее, тогда сделайте это ».

Третий добавил: «У вас есть выбор, просто он имеет последствия не только для вас, но и для вашего мужа и двоих детей, которых вы разделяете. Вы можете уйти. Это выбор. Вам просто нужно решить, хотите ли вы сделать этот выбор ».

Другие сказали женщине, что она должна делать все, что сделает ее счастливой, потому что она слишком молода, чтобы соглашаться на что-то меньшее

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

.

5 способов, которыми мужчины должны стать мужьями и отцами

Вернуться ко всем мужчинам Статьи

Как и солдаты, мы призваны выполнять свой долг, даже когда жизненные бури заставляют нас оставить свои посты.

Деннис Рейни

В 2003 году ураган «Изабель» обрушился на восточное побережье Соединенных Штатов, ударив по Северной Каролине и Вирджинии, затем двинулся на север до Канады, оставив 16 погибших и отключив электричество в шести миллионах домов. Края урагана прошли через Вашингтон, округ Колумбия.C., побуждая президента и членов Конгресса найти более безопасное место.

Этого не произошло на Арлингтонском национальном кладбище, где с 1 июля 1937 года охранники неуклонно несли бдение у Могилы неизвестных каждый час и каждый день. Когда обрушился ураган, солдаты остались на своих постах, хотя они и были дано разрешение искать убежище.

Вот что делает солдат. Он признает бурю, но не поддается ей. Он твердо стоит. Как сказал мне мой друг: «Если эти люди могут стоять на страже мертвых, насколько важнее, чтобы я стоял на страже живых - моей жене и детей?»

Подобно этим солдатам, мы призваны стоять и выполнять свой долг, глядя на те самые бури, которые стремятся лишить нас храбрости, насмехаясь и соблазняя нас пренебречь своим долгом и покинуть свои посты.Эти бури набирают силу.

Буря номер один: проклятые тренировки отцов

Однажды я встретил человека, который вырос в отдаленном уголке нашей страны. Он признал, что единственный совет, который он получил от отца в детстве по поводу женщин, был: «Сделайте их молодыми. Обращайтесь с ними грубо. Ничего им не говори.

Интересно, как этот совет сработал для него в его браке.

Можно сказать, что это наследие образа «сильный, тихий, крутой человек», который часто передается от отца к сыну.Это тип ошибочного воспитания в мужественности, который развратил так много мужчин, как лидеров в своих домах - эгоистичных мужчин, которые контролируют своих жен и детей, чтобы удовлетворить их собственные потребности.

И это только часть проблемы. Многие мальчики растут с отстраненными и пассивными отцами. Отцы, которые редко занимаются своими семьями, а когда они это делают, их нерешительные попытки обучить своих сыновей могут способствовать безответственному или даже аморальному поведению. Как отец, чья идея полового воспитания для своего 12-летнего сына заключалась в том, чтобы отвести его в стриптиз-клуб.Там они просидели три часа, пока женщины занимались своим делом на сцене. Никаких слов не было сказано. Когда они прибыли домой позже той же ночью, отец сказал своей жене: «Вот, я сделал это! Сейчас я иду спать.

Сегодня слишком много мужчин были воспитаны отцами, которые не выполняли свои обязанности. Стоит ли удивляться, что у нас есть поколение мужчин, которые чувствуют себя потерянными и бесцельными, не умеющими противостоять своим страхам или правильно думать о себе, женщинах и своих страстях?

Буря номер два: семьи без отца

Неумолимые, завывающие ветры культуры развода вырвали с корнем генеалогическое древо, а вместе с ним и по крайней мере два поколения мужчин.Учитывая высокий уровень разводов и рост числа рождений от одиноких женщин, количество детей в Соединенных Штатах, живущих в неполных семьях, с 1978 года увеличилось более чем вдвое.

Дети - невинные жертвы этого бушующего шторма. Итог: сегодня папа уходит в самоволку в слишком многих домах. Это явление побудило Дэвида Бланкенхорна, основателя Института американских ценностей, заявить, что семья без отца «является социальным изобретением самого смелого и непроверенного плана.Он представляет собой радикальный отход практически от всей истории и опыта человечества ».

Социальные последствия семей без отца безграничны. Например, лучший предиктор того, что ребенок бросит школу, совершит преступление и попадет в тюрьму, - это его или ее опыт роста в доме без отца. Многие молодые люди сегодня растут в районах, где единственными известными им взрослыми образцами для подражания являются бойфренды или лидеры банд. Последствия только что начались: множество слабых молодых людей и разочарованных женщин, которые ищут настоящих мужчин.

Одна из величайших трудностей, которые может вынести любой мальчик, - это попытаться стать мужчиной без отца, который бы показал ему, как это сделать. Откуда мальчику знать, как это выглядит - вести себя как мужчина, любить как мужчина и быть мужчиной в битве, если главный мужчина в его жизни покинул его?

Мой друг Кроуфорд Лориттс работает с молодыми людьми, чтобы развивать их лидерские качества. В своей книге « Лидерство как личность » он пишет, что в их разговорах постоянно поднимается вопрос о смелости:

Многие из [этих молодых людей] борются со страхом.… Я думаю, что разрушение наших семей за последние 50 лет или около того почти закрепило страх и неуверенность. Разводы, рост числа неполных семей и трагический набор злоупотреблений и дисфункций в наших семьях породили поколение, в котором много молодых людей, которые боятся риска и боятся совершать ошибки.

Многие из наших молодых людей выросли в семьях, где у них был ограниченный контакт со своими отцами или совсем без них, или у них были отцы, которые были отстраненными и не обеспечивали какого-либо значимого руководства.У нас осталось наследие мужчин, которые в той или иной степени феминизировались. Они не уверены в том, кто и что такое мужчина, и как мужчина действует и ведет себя. Они боятся брать на себя ответственность и проявлять инициативу в построении графика.

Буря номер три: культура замешательства

Мой сын однажды на выходных пришел домой из университета - большой южной школы, не совсем известной как центр либеральной мысли - и поделился со мной, что в классе его учили этому Полов было не два, а пять: мужчина, женщина, гомосексуальный мужчина, гомосексуальная женщина и трансгендер.Неудивительно, что молодые мужчины сбиты с толку, а молодые женщины задаются вопросом, где же настоящие мужчины! Мы живем в культуре множественного выбора: вы A, B, C, D или E? Мужская сексуальность и идентичность превратились в изумительное множество вариантов.

Подумайте, какими должны быть молодые мальчики, которые растут сегодня. Средства массовой информации и образовательная элита атакуют традиционные роли мужчин и заявляют, что мужчина, который стремится стать лидером в своей семье, на самом деле угнетает свою жену и детей. Наша культура пронизана сексуальностью, где дети подвергаются явным сообщениям и искаженным изображениям в гораздо более раннем возрасте, чем их родители.Система образования, похоже, не знает, как обучать мальчиков, и в результате девочки опережают по результатам тестов, поступлению в колледж и выпуску. Мальчиков все чаще лечат лекарствами, потому что их родители не знают, как передать их мужественность, приключения и драйв.

Неудивительно, что мальчики растут такими растерянными?

«Я не знаю, как вести семью»

После этих бурь лежит поколение мужчин, которые не умеют быть мужчинами. Они не знают, как иметь настоящие отношения - с женщинами, их детьми или другими мужчинами.И многие растут с тем, что я называю дефицитом храбрости - они плохо понимают, как выглядит храбрость в мужчине и какие мужественные выборы им необходимо сделать в своей жизни.

Однажды субботним утром один из этих мужчин подошел ко мне к парадной двери. Никогда не забуду, как он робко стоял в дверях. "Г-н. Рейни, за последние пару лет я женился, у меня было двое детей, - сказал он, - и я решил, что не знаю, как заключать брак. И я не знаю, как жить с семьей.Не могли бы вы помочь мне?"

Этот молодой человек сформулировал то, что сегодня чувствуют миллионы молодых людей - неадекватные, напуганные, сердитые и отчаянно нуждающиеся в обучении и видении. В Библии много историй о хороших мужчинах, которые плохо себя ведут - одинокие, женатые и отцы, которые стали мягкими или обезумевшими из-за компромисса, похоти, убийства, ревности, гнева, пассивности или трусости. Писание рисует людей такими, какие они есть на самом деле, не скрывая ни их изъянов, ни варварства. Честность Писания - одна из причин, по которой я знал, что Библия будет тем местом, где можно узнать, каким должен быть настоящий мужчина и чем он должен заниматься.Я начал просматривать Священные Писания, сосредотачиваясь на отрывках, которые говорят о мужчинах и мужественности, и по пути я обнаружил пять преобладающих тем.

1. Мужчина контролирует свои эмоции и страсти. Холост или женат, настоящий мужчина укрощает свои страсти. Он не злоупотребляет женщинами и детьми; он их защищает. Он держит руки подальше от женщины, которая не является его женой, и он относится к своей жене с любовью, уважением и достоинством. Он держит свои глаза от порнографических изображений. Он защищает девственность и невиновность одинокой женщины.Он не придурок, определяемый его подвигами ниже пояса. Он человек с сердцем, головой и совестью.

2. Мужчина обеспечивает семью. Первое послание к Тимофею 5: 8 увещевает: «А кто не заботится о своих и особенно о своих, тот отрекся от веры и хуже неверующего». Это резкие слова. Когда мужчина не работает и не заботится о семье, он испытывает чувство стыда. Его самооценка падает. Мужчина, который не работает, не может сохранить работу, переезжает с работы на работу или отказывается брать на себя ответственность, порождает неуверенность в своей жене и детях.Каждый мужчина должен обеспечивать свою семью.

Я считаю, что большинство мужчин испытывают естественное чувство ответственности в этой области, но многие, похоже, не понимают, что обеспечение семьи означает нечто большее, чем удовлетворение физических потребностей. Это также означает принятие ответственности за удовлетворение эмоциональных и духовных потребностей. Отец должен обучать своих детей и готовить их стать ответственными взрослыми, умеющими преодолевать быстрые, а иногда и злые течения культуры.

3.Мужчина защищает свою семью. Позаимствовать иллюстрацию Джона Пайпера и Уэйна Грудема о сущности мужественности: когда вы лежите в постели со своей женой и слышите звук открываемого окна на кухне в 3 часа ночи, вы ее разбудите? и скажите: «В последний раз, когда это произошло, я взял нашу бейсбольную биту и исследовал, не врывался ли кто-нибудь в наш дом. Теперь твоя очередь, Милая. Вот и летучая мышь! »?

Нет! Вот тогда мужчина встает.Но быть защитником требует большего, чем просто обеспечение физической безопасности. В Притчах 4: 10–15 описывается отец, который защищает своего сына, передавая ему мудрость, помогая ему строить благочестивый характер и учит его отвергать ложь и искушения мира. Этот отец защищает не только своего сына, но и будущие поколения, поскольку мудрость, которой он делится, передается и продолжается.

4. Мужчина служит и ведет свою семью. Эти два слова - служить и вести - могут показаться противоречащими друг другу, но согласно Писанию они неразделимы.Хотя апостол Павел говорит нам в Ефесянам 5:23, что «муж есть глава жены», он быстро развеивает любые представления о том, что это руководство допускает любую форму эгоистичного мужского доминирования. Он завершает предложение словами: «как и Христос - глава церкви». Далее в этом отрывке говорится, что мужьям следует любить своих жен, «как и Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее» (стих 25).

Это рисует картину лидерства, противоречащую тому, как на него смотрит мир.Мужчина призван быть лидером-слугой - брать на себя ответственность за свою жену и детей и ставить их нужды выше своих собственных. Он призван проявлять бескорыстную, жертвенную любовь - такую ​​любовь мы видим в Боге к Его детям.

5. Мужчина следует Божьему замыслу в отношении истинной мужественности. Михей 6: 8 говорит нам: «Он сказал тебе, человек, что доброе; и чего требует от вас Господь, кроме как поступать справедливо, любить доброту и смиренно ходить с вашим Богом? » В основе жизни человека должны лежать его отношения с Богом.Человек, который смиренно ходит с Богом, мотивирован и уполномочен действовать и брать на себя трудные обязанности, которые встречаются на его пути.

Видите ли, отважный человек никогда не бывает на работе.


Адаптировано с разрешения новой книги Денниса Рейни, Шаг вперед: призыв к мужеству, 2011, FamilyLife Publishing.

.

Смотрите также