Ребенок после развода родителей психология


Психика ребенка и ошибки родителей после развода

Когда ребенок воспитывается в полной семье, удовлетворение его возрастных и индивидуальных потребностей обеспечивается в наибольшей мере, нежели в семье, где только один родитель. Важность всестороннего развития детей доказана специалистами. Ребенок в полной семье имеет перед глазами примеры мужественности и женственности, способы реагирования в конфликтных ситуациях, перенимает методы общения с противоположным полом.

Нельзя однозначно утверждать, что развод отрицательно сказывается на жизни каждой семьи, если ей пришлось пережить его. Некоторые семьи, после распада, начинают новую жизнь, которая оказывается в несколько раз лучше старой. Все зависит от отношений родителей и детей друг с другом.

Как сильно страдают дети после распада семьи? Ответ на этот вопрос будет прежним — все зависит от характера общения людей друг с другом. Иногда тот факт, что родители больше не вместе, на самом деле причиняет ребенку психологическую травму, а бывают случаи, когда жизнь детей после развода не сильно меняется и их психика не подвергается стрессовому воздействию.

В этой статье речь пойдет о том периоде жизни, когда развод состоялся и партнеры живут отдельно друг от друга. Для некоторых это время является тяжелым испытанием — не получается забыть или простить бывшего мужа или жену, сердце и душа болят от предательства и боли, могут преследовать чувства ненависти или гнева, жизнь и дети не радуют, пропадает желание вставать по утрам, работать, общаться и даже жить. Когда в таком положении находятся мать или отец — родитель, с которым остался ребенок — то дети могут стать своего рода громоотводом для выражения человеком отрицательных чувств и эмоций. Если жизнь взрослых после развода сильно меняется, и они пребывают в шоковом состоянии, то могут совершать ряд ошибок, последствия которых сильно вредят детской психике. Что это за ошибки, можно узнать, если прочитать эту статью.

Препятствовать общению детей с родственниками

Препятствовать общению детей с родственниками

Не проходящее чувство боли от расставания с близким человеком может побудить того, кто страдает, запретить детям видеться с другим родителем или родственниками по его линии — бабушками и дедушками, тетями, дядями, братьями и сестрами. Человеком, который выдвигает подобные запреты, движет сильная обида и подсознательное желание отомстить за свою боль, запретить общение с самым дорогим человеком — ребенком.

Желая избавиться от эмоциональной боли, душевной ненависти и сильной обиды, лучше обратиться к психологу. Не стоит препятствовать тому, чтобы ребенок виделся со своими родными столько, сколько ему хочется. В противном случае, у него может случиться психологическая травма, и он также будет страдать от того, что не видит родных людей, которых любит и которые любят его. Более того, повзрослев, он вряд ли будет благодарен родителю, который прекратил его общение с родней.

Перекладывать ответственность за жизнь на ребенка

Иногда родитель, который остался без партнера и переживает по этому поводу, желает сделать ребенка главным в семье. Часто так поступают женщины в отношении своих сыновей. Они, невзирая на то, что ребенок еще школьник или даже меньше, склонны повторять, что он теперь глава семьи, единственная опора для мамы, защита, радость и любовь. Чем старше становится ребенок, тем больше, если он жалеет мать и принимает на себя ответственность, он стремится вести себя, как глава семейства.

Как правило, в таком случае дети очень быстро взрослеют, у них почти нет детства, они отказываются от своих детских потребностей, ради того, чтобы оправдать ожидания матери, спасая ее от одиночества и горя. Они стремятся домой — помогать готовить ужин, делать уборку, покупать продукты и выполнять другие обязательства, которые должны быть в зоне ответственности взрослых людей

Развод может быть потерей и вызывать стресс и депрессию, однако взрослые должны минимизировать его последствия в отношении детей, оберегая их от своих проблем и заботиться о том, чтобы у них было полноценное детство с друзьями, интересами, прогулками и развитием способностей.

Отзываться плохо о бывшем партнере

Если боль от расставания сильна, а в душе живет ненависть в ответ на предательство партнера, то взрослые люди склонны, чтобы выразить чувства, говорить плохо о бывшем муже или жене. Такое поведение свидетельствует о душевных страданиях и когда дети слышат обидные слова в адрес близкого и любимого человека, им больно и неприятно. Они вовсе не стремятся ненавидеть родителя, который ушел из семьи, однако тот, кто демонстрирует враждебную агрессию, может спровоцировать появление таких чувств и у детей.

В результате этого общение между ребенком и родителем может сократиться или прекратиться совсем. Особенно склонны верить, что мама или папа, который теперь не живет в семье, плохой — маленькие дети. Они страдают от этого понимания, чувствуют себя нелюбимыми, обманутыми и преданными, и в то же время могут скучать и хотят общаться. Такой внутренний конфликт желаний плохо сказывается на психике, поведении и развитии ребенка — переживая, он может замкнуться в себе, испытывать страхи, тревожность, не получать радости от жизни и отказываться от деятельности.

Предсказывать детям несчастливое будущее

Предсказывать детям несчастливое будущее

Такую позицию может занимать родитель, который очень обижен на партнера и тяжело переживает развод. Тогда он склонен ненавидеть не только его, а весь противоположный пол, желая никогда больше не искать близких отношений. Ошибка родителя заключается в том, что ту же позицию он пытается передать детям. Мать может говорить дочери: «избегай общения с парнями, ничего кроме боли они тебе не принесут» или «все мужчины предатели, как твой отец, если выйдешь замуж — тебя ждет то же самое».

Ребенок, постоянно слыша такие предостережения, будет бояться, повзрослев, вступать в отношения, или у него будут трудности в установлении доверия к потенциальным партнерам.

Заниматься только ребенком и не заниматься им вообще

В зависимости от тяжести стресса, после расставания с любимым человеком, партнер, оставшийся один, может совершать две противоположные ошибки в отношении своего ребенка. Первая — это посвятить всю жизнь ему, не желая больше ни с кем знакомиться для создания нового союза и вторая — желать поскорее найти новую любовь и усиленно заниматься только этим, оставив ребенка без внимания и близости. В том и в другом случае дети страдают, не получая возможности иметь полноценное детство — они либо становятся жертвами гиперопеки, превращаясь в несамостоятельных и зависимых людей, либо оказываются брошенными, лишенными ласки и поддержки, в которых нуждаются.

Развод, даже если он был тяжелым, не должен оставлять отпечаток на дальнейшей жизни родителей и детей, потому что в ней сохраняются еще много шансов для счастья и тех и других. Главное — выразить чувства, отпустить бывшего возлюбленного и стараться создавать условия для благополучия и развития детей.

medaboutme.ru

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», - считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело - быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Верните папу! Почему дети часто не могут принять отчима в семью

Когда люди расходятся, их основная задача - донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Дети в 10-12 лет тяжелее переживают развод родителей, чем в другом возрасте Фото: pixabay.com

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений?.. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Мама, не ори! Как перестать кричать на ребёнка

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» - семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» - это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д. 

Берите детей на похороны. Психолог о том, как завоевать доверие ребенка

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка - глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Места надо знать. Где, кроме сайтов знакомств, найти вторую половинку?

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей  более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

www.chel.aif.ru

Воспитание детей после развода родителей

Воспитание детей после развода родителей

На мой взгляд, развод является крайней мерой разрешения семейных конфликтов. Хотя допускаю, что в некоторых случаях это может быть единственно правильным решением. Но развод способен сильно психологически усложниться, если у супругов есть дети. К горечи взаимного расставания примешивается чувство вины по поводу возможности травмирования детей. Мне иногда приходят вопросы, возможно ли в такой ситуации оптимальное решение: как осуществить развод, чтобы у детей остались хорошие отношения с обоими родителями?

Сегодня все больше появляется неполных семей, в которых ребенка воспитывает один из родителей. Чаще всего это мама. Чем может быть чревато воспитание ребенка одним родителем?

В процессе воспитания у ребенка происходит осознавание себя как представителя того или иного пола. Мальчику отец нужен, чтобы иметь образец мужественности. Наблюдая отношения папы к маме, ребенок учится тому, как надо относиться к противоположному полу. Так же и девочка, глядя на маму, учится общаться с мужчинами в будущем. Если ребенок растет в неполной семье, то он невольно начинает выполнять функции отсутствующего супруга. Мальчик или девочка становятся для одинокой мамы как бы заменой мужа. Они берут на себя его психологические функции отсутствующего супруга и в дальнейшем оказываются несвободны от матери. Возникает так называемый функциональный брак, который мешает взрослому сыну или дочери создать в будущем собственную семью. А чтобы это осуществить, выросшему ребенку надо осознать свою привязку и с помощью специалиста психологически «развестись» с мамой.

Подскажите, пожалуйста, какие опасности для детей таят в себе разводы и вторые браки. У нас с мужем сейчас очень сложная ситуация. В каком возрасте наиболее безопасен для детей развод родителей?

К сожалению, вторые браки в нашем обществе — не редкость, а уже тенденция. Но дети становятся несчастливыми не потому, что их самые родные люди расстаются, а скорее из-за неправильного поведения мамы и папы. Принято различать два уровня отношений в семье — супружеский и родительский. Так вот, развод касается супружеского уровня отношений, то есть разводятся муж и жена, а не папа с мамой. Супруги путают эти уровни, когда заявляют друг другу: «Если разведемся, то ребенка ты больше не увидишь».

Для детей расставание родителей и так большой стресс, а когда у них еще отбирают возможность видеть кого-то из них — это потрясение вдвойне. Поэтому если уж так получилось, что супруги разводятся, детям надо растолковать, что это касается только отношений между родителями как супругами. Но при этом они как были их мамой и папой, так навсегда и останутся. Родителям с детьми развестись невозможно.

У меня двое маленьких детей от первого брака и новый муж. В семье доброжелательные отношения, дети считают его своим отцом (пока не говорю, что он не родной). Когда и как сказать об этом?

По поводу детей — желательно все же в тактичной форме сообщить, кто их настоящий отец (то есть кто дал им жизнь), и помочь в дальнейшем общении с ним. Сокрытие таких фактов неблагоприятно для психологического развития. Да и вашему мужу будет легче, иначе у него возникнет перегрузка: быть хорошим воспитателем, да еще играть роль отца, не будучи им, тяжело.

С мужем хотим подавать на развод. Проблема в том, что каждые выходные он берет детей с собой на дачу с ночевкой. А вместе с ними — и женщину, с которой встречается. Я прошу мужа не совмещать личную жизнь и общение с детьми. Предлагала одни выходные посвящать детям, а следующие — той женщине. Он говорит, что хочет быть честным и не желает прятаться.

Хотя вы вроде собрались разводиться, но в вашем письме слышу нотки ревности и требовательности, даже злости. Давайте попробуем разобраться. Вы имеете право быть недовольной этим человеком как мужем, но какой он отец — это пусть дети решают. Мама не должна быть буфером между отцом и детьми. Вы не в силах дать им хорошего отца, но вы можете быть хорошей мамой. А как муж понимает роль отца — тут уж его дело и его ответственность перед детьми.

В то же время для полноценного развития детей важно, чтобы они думали, что у них хорошие родители. Родители — это психологическая опора. Если кто-то в их представлении «плохой», то вся структура будет шататься. Поэтому долг каждого из родителей — поддерживать репутацию друг друга перед детьми (даже если вы сами считаете своего супруга плохим мужем и человеком). Пусть реальный муж для вас ужасен, для детей важно поддерживать образ хорошего отца, находить смягчающие объяснения. В будущем желательно на отца иногда ссылаться, чтобы ребенок ощущал его психологическое присутствие, говоря, например: «А вот твой папа сказал бы в этом случае следующее…»

Мой сын (второклассник, восемь лет) начал говорить «нехорошие» слова (связанные с сексуальной тематикой), даже предложил одноклассницам «заняться сексом». Является ли нормой интерес ребенка к сексуальной жизни и может ли причина крыться в том, что мы с мужем спим в разных постелях?

Сам интерес ребенка к сексуальной тематике не является нарушением. Но он часто подогревается реакцией взрослых. Ваше преувеличенное внимание к тому, что говорит сын, усиливает его внимание к «нехорошим» словам. И он начинает говорить их все чаще и чаще. Поэтому, как вариант, попробуйте использовать реакцию игнорирования, когда сын так поступает, с переключением на другую тему. Если то или иное поведение ребенка не подкрепляется, оно обычно меняется. А если мы на что-то реагируем, то делаем только хуже.

Следующая глава

psy.wikireading.ru

Дети после развода. Как помочь детям справиться с разводом?

Как помочь детям справиться с разводом. Для детей, развод это стресс, грустный, и запутанный. В любом возрасте, дети могут чувствовать неуверенность или гнев при мысли о маме и папе до расставания. Как родитель, вы можете сделать этот процесс и его последствия менее болезненными для ваших детей. Помочь детям справиться с разводом средствами обеспечивающими стабильность в вашем доме и внимание к потребностям своих детей с обнадеживающим позитивным настроем. Это  будет непрерывный процесс, но эти советы могут помочь вашим детям справиться с ситуацией.

  • Поддержка вашего ребенка
  • Что сказать вашим детям
  • Слушайте и внушайте уверенность
  • Обеспечение стабильности и структуры
  • Берегите себя
  • Работайте с вашим бывшим
  • Знайте, когда нужно обратиться за помощью

Это нормально когда родители испытывают неуверенность,и не знают как  поддержать своих детей во время развода или расставания. Это очень сложная и неизвестная ситуация, но вы можете успешно пройти эти тревожные времена и помочь вашим детям выйти из этой ситуации,чтобы они чувствовали себя любимыми, уверенными и сильными.

Есть много способов, которые могут помочь вашим детям адаптироваться к расставанию или разводу. Ваше терпение, уверенность, и умение слушать  может свести к минимуму напряженность в ребенке и научить справляться с новыми обстоятельствами. Показывая ребёнку что все идет как раньше последовательно и предсказуемо, что вы рядом и как раньше любите и заботитесь о нем, вы напомните детям, что они могут рассчитывать на вас за стабильность, структура, и заботу. И если вы можете поддерживать рабочие отношения с вашим бывшим, вы можете помочь детям избежать стресса, который приходит когда дети видят конфликты родителей. Такое переходное время не может быть легким, но вы можете сильно уменьшить боль ваших детей, побуждая их благополучия  внушая им что они являются самыми важными и любимыми.

  • Мне нужно чтобы вы вдвоем оставались вовлеченными в мою жизнь. Пожалуйста,пишите письма, звоните по телефону, и задавайте меня много вопросов. Когда вы не участвуете в моей жизни, я чувствую, что я вам не нужен, и что вы на самом деле не любите меня.
  • Пожалуйста, прекратите боевые действия и упорно трудитесь, чтобы ладить друг с другом.Попытайтесь договориться по вопросам, связанным со мной. Когда вы боретесь за меня, я думаю, что я сделал что-то не так, и я чувствую себя виноватым.
  • Я хочу приятно проводить время с каждым из вас. Пожалуйста, поддерживайте меня, в то врем я, которое я провожу с каждым из вас. Если вы будете  ревновать или расстраиваться когда я с другим родителем, я чувствую, что мне нужно принимать чью-либо сторону и любить одного родителя больше, чем другого.
  • Пожалуйста, разговаривайте напрямую друг с другом, а не через меня.
  • Когда речь идет о моем другом родителе, пожалуйста, говорите, только хорошие вещи, или ничего не говорите вообще. Потому что когда вы говорите, плохие вещи о другом  родителе, я чувствую, что вы ожидаете, чтобы я принял вашу сторону.
  • Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были частью моей жизни. Я рассчитываю что мои мама и папа поддержат меня, научат меня, это очень  важно, и помогайте мне, когда у меня есть проблемы.

Как помочь детям справиться с разводом: Что сказать вашим детям?

Когда дело доходит до разговора с детьми о вашем разводе, многие родители теряются.Что бы сделать разговор более легким для себя и для своих детей хорошо подготовьтесь перед разговором.  Если вы можете предвидеть сложные вопросы, справьтесь с собственными тревогами раньше времени, и тщательно спланируйте,  то что вы будете говорить им, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

 Что сказать и как сказать

Насколько это возможно попробуйте подвести мягким тоном к решению наиболее важных пунктов говоря о них прямо. Дайте своим детям честное, но понятное для детей-объяснение.

  • Говорите правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но сложные причины могут только запутать их. Выберите то, что просто и честно,  например «Мы не можем больше ладить .» Вам нужно объяснить что родители разводятся драг с другом и это не отразится на отношении родителей к ребенку
  • Скажите «Я люблю тебя.» Однако как просто это ни звучало, пусть ваши дети знают, что ваша любовь к ним не изменилась, это мощный сигнал. Скажите, что вы все равно будете заботиться о них во всех отношениях, от готовки их завтраком и помощи с домашними заданиями и т.д..
  • Об изменениях. Предугадайте вопросы ваших детей об изменениях в своей жизни, признайтесь что некоторые вещи изменятся, а от чего то придется отказаться.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честными со своими детьми, но не критикуйте вашего супруга. Это может быть особенно трудно, если произошли неприятные события такие например как насилие,или неверность. Будьте дипломатичными не обвиняйте.

  • Выступайте единым фронтом. Постарайтесь заранее договориться о причине вашего расставания или развода и придерживайтесь её.
  • Планирование разговоров. Говорить со своими детьми перед любыми изменениями в условиях жизни. И планируйте ваш рассказ, когда ваш супруг присутствует, если это возможно.
  • Проявлять сдержанность. Уважайте вашего супруга, когда говорите о причине расставания.

Особенно в начале вашего расставания или развода, вам нужно выбирать, сколько рассказать своим детям. Подумайте о том, как определенная информация повлияет на них.

  • Учитывайте возраст ребёнка. Вообще, детям младшего возраста нужно меньше деталей и достаточно простого объяснения, в то время как старшим детям  нужно больше информации.
  • Поделиться материально-технической информацией. скажите детям об  возможных изменениях в своих жилищных условия,о смене школы или работы, но не загружайте их с деталями.
  • Главное — ПРАВДА. Независимо от того, как много или как мало вы решили рассказать вашим детям, помнить, что информация должна быть правдивой это превыше всего.

Помогите детям справиться с разводом: выслушайте и успокойте.

Поддерживайте ваших детей, помогайте им выражать эмоции, и по-настоящему слушайте эти чувства, не защищайтесь. Вашей следующей задачей будет уверенность и смягчение страхов, выправление недоразумений, и показать вашу безусловную любовь. Итог: дети должны знать, что ваш развод не по их вине.

Помогите детям выражать свои чувства

Для детей, развод, может ощущаться как потеря: потеря одного из родителей.Вы можете помочь своим детям горевать и приспособиться к новым обстоятельствам, поддерживая их чувства.

  • Слушать. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и действительно слушайте их. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование по поводу вещей, которые вы, возможно, не ожидали.
  • Помогите им найти слова для своих чувств. Это нормально для детей, они имеют трудности с выражением своих чувств. Вы можете помочь им, заметив их настроение и призвать их к разговору.
  • Пусть они будут честными. Дети могут неохотно делятся своими истинными чувствами, боясь оскорбить вас. Пусть они знают, что все, что они говорят, это нормально. Если они не в состоянии поделиться своими чувствами честно, то им будет сложнее справиться с болью.
  • Признайте их чувства. Вы не можете быть в состоянии исправить свои проблемы или изменить свои печали до счастья, но это важно для вас, чтобы признать свои чувства, а не отказ от них. Вы также можете внушать доверие, показав, что вы понимаете его.

Уборка недоразумения

Многие дети полагают, что они виновны в разводе, вспоминая времена, когда они получали плохие отметками,или вели себя плохо. Вы можете помочь своим детям, отпустить это неправильное представление.

  • Объясните всё прямо. Повторите почему вы решили развестись. Иногда услышав истинную причину вашего решения развестись может изменить свои мысли.
  • Будьте терпеливы.  Дети могут, «достать» в один день и быть уверены в следующем. Лечить путаницу вашего ребенка или недоразумения с терпением.
  • Убедите. так часто, как необходимо, напомните детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Дайте уверенность и любовь

Дети имеют замечательную способность выздоравливать, когда предоставляется поддержка и любовь, которая им нужна. Ваши слова, действия и способности остаются последовательными являются важным инструментом, чтобы успокоить ваших детей вашей неизменной любовью.

  • Оба родителя будут с ним. Пусть ваши дети знают, что даже при том, что физические обстоятельства семьи изменятся, они могут продолжать иметь здоровые, любящие отношения с обоими родителями.
  • Все будет в порядке. Детям, может показаться,что все хорошо будет только один день и не уверены в следующем дне. Рассматривайте заблуждение своего ребенка  с терпением
  • Близость. Физическая близость в виде объятий, похлопывания по плечу, или просто близости,очень мощный способ обнадежить вашего ребенка в вашей любви.
  • Будьте честны. Когда дети вызывают озабоченность или беспокойство, отвечайте искренне.Если вы не знаете ответа, скажем мягко, что вы не уверены, прямо сейчас, но вы узнаете, и это будет хорошо.

Помогите детям справиться с разводом: обеспечьте стабильность и структуру.

Для детей будет хорошо  научиться быть гибкими, подстраиваясь под новые ситуации. Помогите детям адаптироваться к изменениям, предоставляя стабильность и структуру насколько это возможно в их повседневной жизни.

Помните, что создание структуры и преемственности не означает, что вам нужно жёстко следовать плану,распорядок должен быть точно таким же как до развода. Создайте несколько регулярных процедур в  семье и последовательно доводите их до своих детей, с чувством спокойствия и стабильности.

Комфорт и определенный режим.

Преимущество плана и организации для детей младшего возраста широко признана, но многие люди не понимают, что дети и старшего возраста ценят распорядок. Дети чувствуют себя безопаснее и увереннее, когда они знают, чего ожидать дальше. Зная, что сначала   обед, потом следует ванна, а затем домашнее задание, можно установить что «ребёнок будет в своей тарелке».

Поддержание работы(учебы, хобби, игры и т.д.) также означает, что продолжают соблюдать правила в виде вознаграждения за достижения, и дисциплину. Не поддавайтесь искушению испортить детей во время развода, не соблюдая ограничений или позволяет им нарушать правила.

Помочь детям справиться с разводом: Берегите себя.

Первый инструктаж по технике безопасности для самолета: срочно одеть кислородную маску на себя, прежде чем надеть её на вашего ребенка.

Ваше собственное восстановление после развода

Если вы можете быть эмоционально спокойными, ваши дети будут чувствовать себя более уверенно. Следующие шаги можно предпринять в направлении улучшения собственного благосостояния и перспектив:

  • Упражнение —  есть здоровую пищу. Упражнение снимает сдерживаемый стресс и разочарование, которые связанные с разводом. И хотя приготовление пищи  может быть трудным занятием, но когда вы едите  здоровую пищу вы  чувствовать себя лучше, внутри и снаружи. Кроме фаст-фуда.
  • Общайтесь с друзьями. Может быть заманчивым  отсидеться и не видеть друзей и семью, которые неизбежно будут задавать вопросы о разводе, но реальность такова, что вам нужно отвлечься. Попросите друзей, чтобы они избегали  этой темы, они поймут.
  • Ведите дневник. Записывая свои чувства, мысли и настроения может помочь вам снять напряжение, печаль и гнев. С течением времени, вы можете оглянуться назад и увидеть  насколько далеко вы продвинулись.

Вы будете нуждаться в поддержке

Развод является сложным и напряженным и может быть разрушительным без поддержки.

  • Обопритесь на друзей. Поговорите с друзьями или группой поддержки о вашем горечи, гневе, разочаровании, но не с вашими детьми.
  • Никогда не выражайте негативные чувства по отношению к вашему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте его в разговоре с другом.
  • Относитесь с юмором. Попытайтесь внести больше юмора в вашу жизнь и жизнь ваших детей столько, сколько вы можете, он может снять стресс и дать вам всем отдых от печали и гнева.
  • С терапевтом. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, печаль, стыд или чувство вины, найдите профессионала, чтобы помочь вам справиться с этими чувствами.

Помочь детям справиться с разводом: Работа с вашим бывшим партнером.

Конфликт между разведенными родителями, может быть очень разрушительным для ребенка. Очень важно,  не втягивать своих детей в ваши разборки, и не допускать чтобы они чувствовали, что должны сделать выбор между вами.

 Эмпирические правила

Помните, что ваша цель,  избежать стресса и другой боли для ваших детей. Следующие советы могут спасти их от душевной боли:

  • Не ругайтесь перед ребёнком. Никогда не спорьте перед вашими детьми,  лично или по телефону. Попросите вашего бывшего поговорить в другой раз или в другом месте.
  • Используйте такт. Воздержитесь от разговоров со своими детьми о подробностях  поведения другого родителя. Это старое правило: если вы не можете сказать ничего хорошего не говорите ничего.
  • Будьте вежливы. Будьте вежливы в вашем взаимодействии со своим экс-супругом. Это не только является хорошим примером для ваших детей, но также может привести к хорошим отношениям с бывшим.
  • Сосредоточьтесь на хорошем. Сосредоточьте внимание на положительные стороны всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.
  • Работа над собой. Сделайте приоритетом развитие дружеских отношений со своим экс-супругом как можно скорее.Если вы сможете общаться дружелюбно это успокоит детей и научит их навыкам решения проблем.

Большая фотография

Если Вы находитесь в постоянной борьбе с Вашим бывшим супругом по деталям воспитания детей, попытайтесь отстраниться и вспомнить главную цель-не обидеть чувства ребенка.

  • Отношения с обоими родителями. Что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе?Иметь хорошие отношения с обоими своими родителями на протяжении всей жизни.
  • Долгосрочные цели. Если вы будете стремиться к осуществлению долгосрочных целей-физическому и психическому здоровью вашему и ваших детей, вы можете быть в состоянии избежать разногласий по поводу ежедневных подробностей ваших отношений с супругом. Думайте о будущем для того, чтобы сохранять спокойствие.
  • Главное-благополучие. Помните,что ваше счастье ,счастье ваших детей и даже счастье вашего бывшего супруга-это неотъемлемая часть вашей новой жизни после развода.

Помочь детям справиться с разводом: Знайте, когда нужно обратиться за помощью.

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как для других это очень трудное время. Это нормальные чувства для детей в такой период- чувствовать в себе ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им, чтобы жить хорошо. Если ваши дети остаются перегружены, возможно, придется обратиться за профессиональной помощью.

Хотя сильные чувства могут быть жесткими для детей, но следующие реакции можно считать нормальными для детей:

  • Гнев. Ваши дети могут выразить свой ​​гнев, ярость, негодование и с вами и вашим супругом разрушая  ощущение нормальной жизни.
  • Тревога. Это естественно для детей, чтобы чувствовать себя тревожно, когда сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
  • Легкая депрессия. Печаль о новой ситуации в семье это нормально, и печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности, вероятно, станет легкой формой депрессии.

Это займет некоторое время, чтобы смириться с мыслью о расставании или разводе, но вы должны увидеть постепенное улучшение с течением времени .

Красные флаги для более серьезных проблем

Если дела пойдут хуже,  после нескольких месяцев , это может быть признаком того, что ваш ребенок впал в депрессию, беспокойство или гнев и нужно использовать дополнительную поддержку. Наблюдайте за ним. Предупреждающие знаки связанные с депрессией или тревогой:

  • Проблемы со сном
  • Плохая концентрация
  • Проблемы в школе
  • Злоупотребление наркотиками или алкоголем
  • Членовредительство, расстройства пищеварения
  • Частые сердится или вспышки насилия
  • Выходит из себя
  • Отказ от любимых мероприятий

Обсудите эти или другие последствия развода  с врачом вашего ребенка, учителем, или обратитесь к терапевту ребенка для руководства по преодолению конкретных проблем.

Статьи по психологии:

psichov.net


Смотрите также