Ребенок не от мужа как жить с этим


Если ребёнок родится не от мужа: какие могут быть последствия?

По-настоящему счастливая женщина та, которая ждёт ребёнка от любимого мужчины. Случается так, что беременность наступает как результат измены с любовником. Дальнейшее развитие событий зависит не только от желаний будущей матери (планировала она зачатие на стороне или нет), но и от отношения к ситуации будущего отца и, конечно, супруга.

Содержание статьи

Как уговорить любовника на ребёнка

Роман с любовником обусловлен стремлением достичь духовного, морального, физического удовлетворения. Партнёр преследует ту же цель, поэтому вопрос беременности в таких парах поднимается очень редко. Особенно, если возлюбленный состоит в браке — как правило, женатые мужчины даже слушать не хотят о ребёнке. Ведь иначе увеличиваются шансы на то, что измена будет раскрыта, существенно повысятся расходы, на плечи ляжет ещё одна обязанность. Но стоит отметить, что такое поведение присуще лишь тем мужчинам, которые готовы нести ответственность. Большинство же настаивают на аборте или исчезают из жизни пассии после рождения малыша.

Если женщина забеременела от любовника незапланированно, сперва ей нужно решить самой — рожать или делать аборт. Следует взвесить все «за» и «против», учесть преимущества жизни в браке и представить свою дальнейшую жизнь после развода. Любовники редко уходят из семьи, чтобы узаконить свои отношения с любовницами, поэтому, не нужно питать розовых иллюзий. Тем не менее, каким бы ни было ваше решение, отец малыша имеет право знать правду!

Отдельного внимания заслуживает ситуация, когда женщина хочет ребёнка от любовника. Безусловно, в зачатии принимают участие оба, но, дабы получить благосклонность любимого, точно не нужно:

  1. Обвинять его в случившемся — вы же сами прекрасно знаете, чем заканчиваются сексуальные утехи без предохранения, к тому же средства контрацепции имеют свойство давать осечку.
  2. Всё решать за него и ставить перед фактом — вы свой выбор уже сделали, дайте возможность и ему самостоятельно дать оценку случившемуся.
  3. Оказывать психологическое давление, шантажировать, угрожать — даже если по итогу вы заставите мужчину остаться с вами, постарайтесь хоть на минуту представить дальнейшую жизнь — будет ли такой союз счастливым?

Уговорить любовника на ребёнка достаточно сложно, если он изначально его не хочет. Проанализируйте, почему он обманывает жену? А если он холостой, то почему отдал предпочтение замужней? Появление малыша изменит абсолютно всё, и отношения с мужчиной утратят прежний смысл. Если у него в приоритете был только секс без обязательств, то после новости о беременности с наибольшей вероятностью он испарится также быстро, как вы впервые оказались в одной постели.

Плюсы и минусы рождения ребёнка от любовника

Ребёнок от любовника может стать настоящим подарком судьбы, если в течение многих лет брака не удаётся забеременеть. Проблема может крыться в здоровье законного спутника и даже в банальной несовместимости. В таких парах редко царит взаимопонимание и покой, острое желание стать матерью рано или поздно толкает женщину на измену. Пожалуй, это основной и практически единственный плюс, когда ребёнок рождается не от мужа. Действовать в сложившейся ситуации можно по-разному:

  • представить, будто супруг — отец малыша, навсегда расстаться с любовником;
  • рассказать мужу правду, получить его прощение, жить в браке дальше;
  • рассказать мужу правду, развестись и узаконить отношения с возлюбленным;
  • стать матерью-одиночкой, если благоверный не прощает предательство, а любовник не желает иметь ребёнка.

Первый вариант наименее драматичен, т. к. не повлечёт за собой глобальных перемен в отношениях с мужчинами. К тому же, если союз в целом счастливый, то в благополучии своего чада точно можно быть уверенной. Но отрицательный момент здесь всё же присутствует, и весомый. Вас наверняка будет одолевать чувство вины, что чревато депрессией, стрессами, конфликтами в семье. Если же в приоритет поставить счастье ребёнка, со временем муки совести станут мучить не так сильно. Остаётся лишь надеяться, что супруг до конца жизни будет находиться в неведении.

Чтобы очистить совесть, можно поведать мужу о том, что беременна от любовника. Учтите, шанс, что он простит, примет малыша как своего, есть, но он мизерный. В реальности подобных случаев единицы. В большинстве своём мужчины не могут смириться с изменой и подают на развод. Можно воссоединиться с настоящим отцом ребёнка, если малыш для него желанный. Ситуация не из худших, но невозможно быть абсолютно уверенной в собственном будущем. Семейная жизнь с любовником – это уже не те тайные, романтичные, редкие встречи. Получится ли у вас создать семью? Покажет только время.

Самый плачевный вариант для женщины, которая хочет ребёнка не от мужа — остаться в итоге одной. К сожалению, такое положение дел складывается часто. Любовник не желает знать о вашей беременности, всячески открещивается от отцовства, а муж так и не смог простить? Автоматически вы получаете статус «мать-одиночка», и отныне вынуждены воспитывать чадо самостоятельно. Хотя, возможно как-то из мужчин ещё изъявит желание вернуться. Жизнь порой очень непредсказуема.

Муж узнал, что ребёнок не от него — как себя вести?

Представьте ситуацию, когда совершенно случайно мужчина узнаёт о неверности супруги, да ещё и с последствиями. Логично, что потом все его мысли занимает только одно: «Узнал, что ребёнок рождён не от меня, как быть?» Хорошо, если у него есть основания колебаться в дальнейших своих действиях, другой может попросту уйти без разговоров. Чтобы предотвратить подобное, лучше рассказать всё самой и не ждать, пока это сделает кто-то другой.

После того, как новость стала известной, чего точно делать нельзя, так это уходить молча, без объяснения причин. Если попытки забеременеть на стороне были намеренными, значит, стоит посвятить благоверного в подробности преследуемой цели. Допустим, он бесплоден, а вы до безумия хотите стать матерью. Конечно, это не оправдание, но всё-таки аргумент. Если же ребёнок на стороне получился «спонтанно», тогда действовать нужно по обстоятельствам. Допустим, изменила мужу по пьяни и залетела. Вы не отдавали отчёт своим поступкам, потеряли контроль, и теперь шокированы не меньше супруга. Если он по-настоящему любит, дорожит отношениями, велика вероятность добиться его прощения и понимания.

Беременность в результате систематических измен часто приводит к разводу. Муж может простить только если тому есть причины — он зависит от вас, ему безразлично либо наоборот, он любит вас до потери пульса. К сожалению, тут нельзя быть уверенной, что в дальнейшем ребёнок получит должную порцию «отцовского» внимания. И у вас не будет права упрекать в этом своего мужчину!

Каждая женщина неизбежно окажется на распутье, если ребёнок не от мужа. «Что делать?», «Как дальше жить?» — на эти вопросы не дадут ответы родные, друзья или литература по психологии. Семейная жизнь основывается на тысяче нюансов, каждый из которых оказывает влияние на формирование будущего. Если вы не хотите скрывать произошедшее, вызовете супруга на откровенный разговор, дайте ему время всё обдумать, прийти к рациональному выводу. Нельзя уговаривать, переубеждать или прибегать к шантажу — это всё бесполезно. Примите его решение, каким бы оно ни было. А если уж решили скрывать, делайте это разумно.

Как выселить взрослого ребенка из вашего дома

Многие родители в наши дни сталкиваются с тем, что с ними живет взрослый ребенок, который потерял работу, попал в юридические или финансовые проблемы или с которым стало трудно или невозможно жить . Имейте в виду, что даже если они взрослые, дети все равно должны соблюдать правила в вашем доме. Это может включать в себя все, что угодно, от простого содержания в чистоте его или ее комнаты или помощи по хозяйству до более сложных тем, например, не приносить в дом запрещенные наркотики или не приводить людей домой на ночевку (что было бы мило, когда им было 10, но сейчас неудобно. что они взрослые).

Выселение может стать ответом

Если ваши отношения настолько разорваны, что откровенный честный разговор ни к чему не приведет, или ваш взрослый ребенок делает что-то, что подвергает опасности вас или остальных членов вашей семьи, пора действовать. Однако в реальной жизни выселение не так просто, как может показаться из-за неудачного запуска .

Например, знаете ли вы, что в большинстве штатов взрослые дети, живущие в домах своих родителей, считаются имеющими права скваттеров, даже если они не платят арендную плату? В идеальном мире вы могли бы просто попросить их выйти или сменить замки и положить одежду у бордюра, пока они отсутствуют.Однако закон защищает арендаторов - даже тех, кто не платит арендную плату! Есть даже законы против о возможности ставить свои вещи на обочину. Вам придется пройти процесс выселения и выселить собственного ребенка. Это может показаться суровым, но ситуации могут стать настолько экстремальными, что у вас почти не останется выбора.

Начало процесса

Разумный способ прикрыть свои основы - это сообщить ребенку о своих ожиданиях относительно проживания в доме в письменной форме. Точно обозначьте, какое поведение вы не будете терпеть, и попросите его подписать.По возможности заверьте нотариально. Укажите последствия нарушения правил, то есть выселение. Это устанавливает отношения арендатора / арендодателя и дает затем рекомендации для поведения в черно-белых тонах. Тогда, если они нарушат «условия аренды», вас не удивит, когда вы начнете процесс выселения.

Получите закон на своей стороне

Изучите законы вашего штата, касающиеся процесса выселения. В каждом штате свои правила. Позвоните в местный магистрат, поскольку выселение - это гражданское дело.В большинстве случаев вас просят подписать письменное показание и заполнить документы, чтобы начать процесс в местном суде. В некоторых округах форма на самом деле есть онлайн, что значительно ускоряет процесс. Обычно взимается сбор за подачу заявления в размере от 30 до 90 долларов. Поверьте, если ваш взрослый ребенок создает для вас юридические или финансовые проблемы, это потраченные деньги не зря!

После того, как вы подадите документы о выселении, вашему взрослому ребенку будет вручено уведомление о выселении. Вот где какое-то время в вашем доме может быть очень неудобно.Весь процесс может занять от 10 дней до месяцев в зависимости от штата и даже округа, в котором вы живете. Многие дети настолько разгневаны, когда понимают, что их выселяют, что уезжают по собственному желанию (хорошо). Однако я знал о некоторых тяжелых случаях, когда они отказывались сдвинуться с места. Придерживайтесь оружия, родители! Сохраненное вами здравомыслие может быть вашим собственным!

Уведомление о выселении

После того, как детям вручили уведомление о выселении, у них обычно есть возможность на слушании по их делу.Да, шокирует, не правда ли? Но законы установлены для защиты арендаторов, даже если этот процесс кажется нелепым, когда вы применяете его к своему собственному взрослому ребенку, не платящему арендную плату. Если у вашего ребенка нет действительной защиты, процесс выселения будет продолжен. В некоторых случаях арендаторам будет предоставлена ​​возможность исправить ситуацию, но если ваш ребенок несколько лет доставлял вам горе, 30 дней вряд ли хватит, чтобы перевернуть его или ее жизнь!

Жесткая любовь иногда - единственный способ действия

Все еще необходимо подавать документы в офис шерифа, который часто должен подавать ходатайство о выселении.Закон может даже дать арендатору от 30 до 90 дней, чтобы освободить собственность. По прошествии времени, если ваш ребенок все еще отказывается двигаться, вы можете на законных основаниях переместить его или ее вещи (в очень красивой упаковке) на тротуар для вывоза мусора. Не забывайте менять замки!

Выселение - это крайняя мера, которую можно использовать против вашего взрослого ребенка, но есть случаи, когда это, безусловно, оправдано и является единственным средством правовой защиты в безвыходной ситуации. Сначала поговорите, постарайтесь прийти к пониманию, но если из вашего разговора ничего не выходит, пока вы не посинете, начните процесс.Это ваш дом, и вы имеете право говорить, кто там живет и что там происходит!

.

Я решила изолироваться с мужем, а НЕ с детьми

Я решила изолироваться со своим мужем, а НЕ с моими детьми: мать четверых детей показывает, что оставила своих дочерей в эпицентре вспышки в пользу изоляции в Шотландии

  • Джоанна Мурхед вместе с ней проводит изоляцию в Шотландии муж
  • Она не думала, что оставит своих детей одних в Лондоне более чем на месяц
  • Мать четверых детей сказала, что вирус ускорил изменение, которое все равно наступило

Джоанна Мурхед Для Daily Mail

Опубликовано: | Обновлено:

Прошло два месяца с тех пор, как я приняла одно из самых трудных решений в моей жизни - оставить детей одних в Лондоне и отправиться за 400 миль в Шотландию вместе с мужем.

Я думал, что оставлю их на месяц, возможно, на шесть недель; но поскольку недели превращаются в месяцы, я понятия не имею, когда увижу их снова.

Через миллион лет я не ожидал, что мне придется это делать. С тех пор, как в 2016 году мой муж-журналист Гэри переехал в Глазго по работе, мы устроились в приятной обстановке «совместной жизни отдельно», в которой он проводит в Лондоне примерно один уик-энд из трех, а я делю свою жизнь примерно на одно: третья в Шотландии, две трети в Лондоне.

Джоанна Мурхед объяснила свое решение провести изоляцию с мужем Гэри, а не со своими детьми. На фото: Джоанна с, слева направо: Элинор, Рози, Катриона и Миранда

Ситуация была навязана нам: Гэри получил работу своей мечты, но она была в городе вдали от нашего семейного дома и с двумя из наших четырех дочерей тогда еще в школе было ясно, что мне нужно оставаться с ними.

Четыре года спустя наша младшая 18-летняя Катриона все еще живет со мной в Лондоне, как и ее 25-летняя сестра Элинор и ее 25-летняя подруга Шеннон, которую я считаю «почетной дочерью».К началу марта Эдинбургский университет, где учится 21-летняя Миранда, закрылся, и она тоже вернулась в семью. Наша старшая, Рози, 28 лет, работает и живет в Амстердаме и осталась там.

Сначала я был рад, что оказался там с девушками; им нужна была поддержка, когда они обсуждали новые правила работы на дому - Элинор и Шеннон, журналистка и проектировщик строительного проекта соответственно, теперь работали из нашей гостиной. Миранда волновалась, что будет с ее дипломом.Но для Катрионы не было бы A-level, и ее университетские планы внезапно поставили под вопрос.

.

Синдром второго ребенка: деструктивная сила другого ребенка может склонить чашу весов в отношениях

Второй ребенок традиционно считается завершающим элементом счастливой семейной ячейки, но, как обнаружила Джиллиан Адамс, он также может склонить чашу весов в напряженных отношениях

Появление второго ребенка - особенно если они рождаются вскоре после рождения первого (что часто случается сейчас, когда многие женщины позже становятся матерями) - часто может быть переломным моментом для отношений, в которых уже есть трещины

Я поняла, что мой брак обречен в ту ночь, когда мы привезли из больницы нашего второго ребенка, Джейка.Пока я изо всех сил пыталась успокоить больного коликами 24-часового мальчика на моих руках, в гостиной появился мой муж Алекс с лицом, похожим на гром. «Что не так с этим ребенком?» - спросил он, почти обезумев от усталости - а также с чем-то, чего я не узнал в то время, но теперь знаю, как ужасное чувство, которое со вторым ребенком по пятам за первым, жизнь, как он знал, закончилась.

Когда я сидел там - через день после родов, онемел от истощения, мое тело все еще восстанавливалось после родов - у меня не было сил противостоять Алексу и я надеялся, что его ужасающая реакция на нашего сына превратится в нечто более позитивное после некоторого спокойной ночи.

К сожалению, этого не произошло. Отражение таких звездных пар, как Шарлотта Черч и Гэвин Хенсон (которые закончили свою помолвку в 2010 году, имея детей Руби и Декстер, которым было всего два и один год) и Тайгера Вудса и Элин Нордегрен (чей брак распался в 2009 году после того, как разоблачилась его безудержная измена. когда детям Сэма и Чарли было всего два и десять месяцев), наш союз распался из-за напряжения «двое младше двух».

Второй ребенок, по словам Сюзанны Абсе, директора Тавистокского центра семейных отношений, ни в коем случае не виноват лично.

Но их появление - особенно если они рождаются вскоре после первого (что часто случается сейчас, когда многие женщины позже становятся матерями) - часто может быть переломным моментом для отношений, в которых уже есть трещины.

«Те же чувства негодования могут быть вызваны первым ребенком, но они часто уравновешиваются радостью от новизны всего этого», - говорит она. «Когда приходит второй, конкуренция потребностей может быть слишком сильной. Сон - такая основная потребность, и когда его забирают у нас, молодых родителей, он может подтолкнуть нас к детскому состоянию, когда мы не обращаемся с партнером так, как должны.

Когда-то приходилось бороться с двумя детьми, Алекс чувствовал, что задыхается от давления кормильца

Карен Вудалл, директор Центра разлученных семей, добавляет: «Когда дети сближаются, вы продлеваете время, которое вы проводите. ухаживать за очень маленькими детьми. В конечном итоге жизнь сводится к кормлению, смене подгузников и небольшому сну, который можно получить. Между тем ваши отношения улетучиваются, и вы попадаете в бессонный мир.
С нашими двумя прекрасными младенцами - по одному каждому из них, которым мы очень позавидовали - и обоим было чуть за 30, это должно было быть самое счастливое время в нашей жизни. «Они будут как близнецы!» - хлынула я, когда снова забеременела, когда нашей дочери Анне было всего девять месяцев. Но ребенок, который должен был пополнить нашу «идеальную» семью, вместо этого положил конец ее кончине; всего через три года после той ужасной первой ночи мы с Алексом развелись.

Теперь я вижу, что для него один ребенок был как аксессуар - тяжелая работа, да, но также управляемая сущность, которую он мог показать своим друзьям и почувствовать себя мужественно.Хотя Алекс никогда не был из тех, кто меняет подгузники в 3 часа ночи, появление Анны вызвало настоящее чувство радости.
Увидев сейчас фотографии сияющего Алекса со своей привязанной к нему в слинге Бэби Бьорн, я с трудом узнаю его. Как семья из трех человек, мы много путешествовали. Если мы останемся с друзьями на выходные, Анна спала с нами в комнате, и, даже когда мы просыпались ночью, мы оба могли спокойно относиться к этому. И с одним из нее и двумя из нас мы могли бы сыграть в «передать посылку» - «Сегодня утром у вас Анна, а я выхожу на пробежку, я буду наблюдать за ней днем, чтобы вы могли подстричься» - что позволяет нам обоим, чтобы сохранить «жизнь» за пределами родительских прав.

Но там, где один ребенок казался Алексу захватывающим, хотя и утомительным, новым приключением, двое детей чувствовали себя «семьей», и не только в положительном смысле. Наша новая ситуация как уютная единица из четырех человек - что-то, что для меня всегда представляло собой идеал - представляла для него давление, ответственность и неустанную тяжелую работу как дома, так и на работе.

Образ, который Алекс так ценил как молодой человек из города, полностью противоречил обыденной реальности, когда выводили потомство на детскую площадку и собирали кусочки рыбных пальцев с кухонного пола.То, что мне казалось совершенно "нормальным", например, поход в супермаркет вчетвером субботним утром, заставляло его съеживаться; множество других молодых семей Идентикитов, делающих то же самое, заставили его чувствовать себя невыносимо скучным. Когда приходилось бороться с двумя детьми, наступала реальность; казалось, что раньше мы «играли» в родителей.

У нас начались напряженные разговоры о том, как мы собираемся внести в бюджет плату за обучение. Внезапно Алекс почувствовал, что задыхается от давления кормильца.

Огромное давление на родителей сегодня усугубляет проблему, с которой пары сталкиваются, чтобы заставить свои собственные отношения работать

Более чем что-либо, однако, теперь я вижу, что появление Джейка завершило мое обращение из «жены» в «мать», и было ли это изменение в динамике семьи, которое действительно убило нас. Когда у нас была только Анна, это был случай ребенка и мужа, которые делили мое время между ними. Но когда было двое из одного (детей) и только один из другого (муж), победила коллективная сила детей.В то время как индивидуально наши дети могут быть ангелами, вместе, как и большинство братьев и сестер, они превращаются в маленьких монстров, непрерывно борющихся и конкурирующих за наше внимание.

Abse говорит: «Вся энергия уходит на отношения между родителями и детьми. Там, где есть уязвимость в этой области, трещины обычно появляются на основе опыта адаптации к первому ребенку, и, в зависимости от того, насколько они глубоки, второй ребенок может быть соломинкой, которая сломает спину верблюду ».
Прежде чем стать родителями, мы оба работали в СМИ, общались и много путешествовали.Когда приехали дети, я был только счастлив со всем этим попрощаться. Как человек, выросший в очень неполной семье, моей жизненной целью стало создание идеальной обстановки, которой у меня никогда не было.
«Веселье» нашего до-детского существования не было для меня таким важным, в то время как для Алекса это всегда было фундаментальной частью жизни, и наша способность делиться этим была для него так же важна, как и делиться радостью с детьми. мне.

Алекс почувствовал себя отвергнутым мной, когда дети взяли верх и как будто его потребности были последними (что, честно говоря, они и сделали).Он ненавидел тот факт, что я всегда был усталым и что даже когда я выходил, я хотел вернуться домой в постель пораньше (прежде всего, думая о сне, а не о сексе). Он отчаялся из-за того, что меня больше интересовали разговоры о том, что произошло в тот день, чем то, что происходило в мире; и он чувствовал, что я недостаточно «поддерживал» его в его карьере, потому что меня больше заботили потребности детей, чем беспокоило, чистые ли его костюмы и его любимая еда в холодильнике.Я сказал ему, что он должен просто принять это, когда у тебя есть маленькие дети. Он не мог.

Чем больше я ощущал неспособность Алекса справиться, тем больше я погружался в материнство

По иронии судьбы, учитывая, что потребности родителей, естественно, отойдут на второй план, когда у них появятся крошечные иждивенцы, нуждающиеся в постоянном воспитании, Абсе объясняет, что: «Переход к отцовству - это время, когда взрослые тоже больше всего нуждаются в заботе, и если ваш партнер не может сделать это за вас, накапливаются обиды.Мужчины становятся по-детски замкнутыми, уходят и заводят интрижки. Женщины злятся, ожесточаются и чувствуют себя брошенными вместе с младенцами ».

Абсе считает, что огромное давление на родителей сегодня усугубляет проблему, с которой пары сталкиваются, пытаясь заставить свои отношения работать. «Раньше люди оставляли своих детей дремать в саду на три часа, а сами уходили отдыхать, - говорит она, - но теперь мы пытаемся обмануть гораздо более высокие родительские ожидания. Что-то нужно дать, и то, что обычно заканчивается, - это отношения.’

Даже самые крепкие браки подвержены давлению синдрома второго ребенка. Когда я рассказываю другим матерям, что расстаемся с мужем, частый ответ: `` Я тоже хочу бросить свой! '' А потом меня угощают какой-то ужасной историей о том, как меня бросили с детьми, в то время как ленивый мерзавец продолжал работать. экскурсия только для мальчиков. Но большинство браков выдерживают эту бурю, если муж может примириться со взрослым.

Даже самые крепкие браки уязвимы перед давлением синдрома второго ребенка

В нашем случае, однако, мы прочно закрепились на противоположных ролях: я, самоотверженная «мама-мученик», и он, несколько упорствующий. папа.Чем больше я ощущал неспособность Алекса справиться с ситуацией и чувствовал, что он отступает от нас - даже когда он был там физически, он эмоционально исчезал, прятался за своим BlackBerry, выглядел обиженным и регулярно терял самообладание - тем больше я погружался в материнство. Я хотел уделить своим детям безусловное внимание, которое, как мне казалось, они не получали от своего отца, а также доказать - ему, им, себе - что по крайней мере один из нас увлечен семейной жизнью.

В нашем браке преобладали аргументы в пользу подсчета очков и аргументов «кто более устал» (с регулярными обменами вроде: «Я трижды вставал вчера вечером, а затем повел их обоих плавать!»). чтобы заплатить за уроки плавания! »), Алекс прибегнул к неверности как к окончательному побегу.Сначала в командировке, затем со старым другом, которого он встретил на свадьбе (я был там, но был озабочен логистикой по уходу за двумя детьми в отеле). Когда я обнаружил вторую историю, он признался в первой и, думаю, испытал облегчение, когда его выбросили из домашнего гнезда, ставшего для него тюрьмой.

Мы сейчас в дружеских отношениях, ради детей. Алекс недавно назвал наш брак в электронном письме общему другу «хорошим браком, но таким, который не выдержит напряжения двух детей, слишком близко вместе взятых, и мужа, недостаточно зрелого, чтобы справиться с этим».Я не возражаю. Мой гнев и разочарование по поводу того, что он должен был справиться с этим, - всего лишь демоны, с которыми мне придется научиться жить.

Я считаю, что если бы мы оставили между детьми промежуток более трех лет, мы все равно были бы вместе, но не счастливо (и, вероятно, ненадолго). Быстрая рождение двух детей не разбило нас. Интенсивность этого опыта просто показала мне, что мы никогда не были подходящими друг для друга: (почти) любая пара может прекрасно провести время вместе в отпуске, но пара, которая может быть счастливой вместе воспитывать детей, - это пара, которая оставаться вместе.

Душераздирающий развод, но я бы не променяла ни одного волоса на головах моих детей ради Алекса. В конце концов, мы были просто несовместимы - именно так я всегда объясняю наш раскол Анне и Джейку: «Маме и папе нравилось делать разные вещи». время идет.

Дважды без проблем…

Карен Вудалл, директор Центра разлученных семей, и Сюзанна Абсе, директор Тавистокского центра семейных отношений, дают свои советы по выживанию при синдроме второго ребенка.

  • Защитите себя от потери отношений в паре, назначив время, когда к вам придут другие, чтобы присмотреть за детьми и дать вам выходной - или, если вам повезет, уехать на выходные.
  • Когда вы получаете отпуск вместе, проводите его как взрослые, а не как родители. Ваши родительские отношения - это то, что вы делаете, когда находитесь со своими детьми. Без них вам нужно заново открыть для себя искру, которая в первую очередь привлекала вас друг к другу.Найдите время, чтобы поговорить с каждым из ваших детей один на один, чтобы вы узнали их по отдельности, вместо того, чтобы быть перегруженным заботой о двух сразу.
  • Получите удовольствие, позволяя второму ребенку внести баланс в вашу семью: помните, что теперь, когда вас четверо, один из вас больше не исключен.
  • По возможности стремитесь к трехлетнему разрыву между детьми - это будет способствовать развитию старшего ребенка, выздоровлению матери после родов и здоровью супружеских пар.
  • Обращайте внимание на отношения и не думайте, что проблемы будут решены без энергии и труда.

Некоторые названия изменены

.

правил для взрослых детей | Границы для взрослых детей, живущих дома

Феномен взрослых детей, живущих дома и зависимых от родителей, стал национальной проблемой. Действительно, все больше и больше детей живут дома со своими родителями в возрасте от 20 лет и старше. И, что больше всего беспокоит, все больше и больше этих детей бездельничают и быстро никуда не денутся.

К сожалению, современные дети не любят жертвовать, а родители не любят заставлять своих детей приносить жертвы.И печальная ирония этой ситуации заключается в том, что страдания немотивированного взрослого ребенка намного хуже, чем страдания от получения работы и обучения самостоятельной жизни. В конце концов, мы должны научить наших детей тому, что принимать жизненные обязанности намного легче, чем пытаться их избегать.

Я собираюсь здесь (и, как я считаю, будет полезно для большинства читателей) обсудить несколько важных вопросов, которые возникают при общении со взрослым ребенком.

1. Словесное оскорбление и уничтожение имущества

Родители, с которыми мы работаем в Empowering Parents, часто сообщают об огромном количестве словесных оскорблений, проклятий и уничтожения имущества со стороны своих взрослых детей.Действительно, эти дети часто злы и обижены.

Материалы по теме: Ваш непокорный ребенок портит или разрушает ваш дом?

Это может показаться резким, но я думаю, что удивительно, как люди оправдывают детей старшего возраста, которые демонстрируют такое поведение. Возможно, понятно, что родители извиняются перед жестокими детьми младшего возраста, надеясь, что они вырастут из этого. Но 20-летний подросток, который разрушает вашу собственность? Этому просто нет оправдания.

Я действительно думаю, что когда дети становятся подростками и взрослыми, их модели поведения становятся очень устойчивыми.В результате вы должны знать, что взрослые дети не будут тратить время и силы на изучение новых моделей поведения , если их не заставят усвоить .

2. Взрослые дети, обвиняющие своих родителей

Взрослые дети, которые используют словесные оскорбления, агрессию и уничтожение имущества в отношении своих родителей, в основном используют запугивание и силу для решения сложных проблем. Когда вам 18, 19 или 20 и все, что вам сказали родители, сбывается - что вы не готовы к работе, что вам следовало учиться усерднее, что вам нужно подтолкнуть себя - это легко обижаться, обвинять и запугивать своих родителей.

Ваш ребенок будет обвинять и запугивать вас, потому что в этот момент это проще, чем найти работу и работать. Это проще, чем научиться жить с соседом по комнате, потому что вы не можете позволить себе иметь квартиру и машину одновременно.

Мы знаем о людях то, что они по своей природе выберут легкий путь. В этом случае самый простой выход - угнетать родителей, чтобы не испытывать стресса.

Но не поймите меня неправильно, я думаю, что родители тоже должны нести часть ответственности за такое поведение.В частности, я думаю, что слишком многие родители делают все возможное, чтобы их дети не чувствовали дискомфорта, потому что они считают, что дискомфорт - это плохо.

Я знаю это, потому что мне приходилось иметь дело со многими из этих родителей. Они борются со школой за оценки и поведение своих детей. Они защищают своих детей от последствий. Во многих случаях они не обращают внимания на то, что, как им известно, неправильно. Они оправдывают своих детей. И в итоге у них получается ребенок, который не готов справляться с несправедливостью, стрессом и дискомфортом жизни.

3. Переход к взрослой жизни - это стресс - это нормально

Переход от подросткового возраста к взрослой жизни - это очень напряженный, неудобный и трудный процесс. Это включает в себя решение очень сложных проблем о том, как вы собираетесь жить, где вы собираетесь жить, с кем вы собираетесь жить и что вы собираетесь делать со своей жизнью.

Хотя многие дети решают эти проблемы неразрушающим образом, есть подгруппа детей, которые по-прежнему считают это проблемой своих родителей, проблемой общества и проблемой всех остальных.Если вы имеете дело с одним из этих взрослых детей, вам потребуются все силы и целеустремленность, на которые вы способны, чтобы заставить этого ребенка стать независимым.

4. Родителям, которые боятся отправить своих детей в мир

Я не говорю, что вы должны выгонять своих детей из дома - я вовсе не говорю об этом. Но я говорю, что ваши дети не изменятся, пока вы не сделаете что-нибудь радикальное. И заставить их покинуть дом - одна из тех вещей, которые должны быть выполнены.

Как родитель я понимаю трудности, страх и беспокойство, связанные с отправкой своего ребенка в мир. Но также как родитель я знаю, что лучшая личностная характеристика, которую вы можете дать ребенку, - это независимость. И лучшее, что вы можете им дать, - это как решать жизненные проблемы.

Но если они все еще дома ругают вас, оскорбляют вас, не получают работу, спят до полудня и весь день играют в видеоигры, то они не независимы и не решают своих проблем.

Здесь нет серой зоны. Следовательно, родители должны быть очень сильными, требуя, чтобы их дети начали сталкиваться с их жизненной ситуацией, прежде чем она станет хуже.

5. Наши взрослые дети слишком комфортны

Давайте проясним: с точки зрения взрослого ребенка это кажется прекрасной жизнью. Подумайте только: кто-то платит за квартиру, в холодильнике есть еда, они идут на вечеринку со своими друзьями, и им не нужно никуда и в любое время находиться. Им удается избегать любого стресса, а если родители доставляют им трудности, они издеваются над ними.Приятная жизнь.

Если родители хотят так жить, тебе больше не нужно читать мои статьи. Вы нашли решение, которое вам подходит. Но если вы настроены не жить так, я здесь, чтобы сказать вам, что у вас не так много вариантов. Вам нужно кардинально изменить ситуацию.

6. Как выглядят реальные изменения

Вот моя рекомендация, как выглядит это резкое изменение. Во-первых, вы устанавливаете для своего ребенка простую структуру и некоторые правила.Правила вроде:

  • Встать нужно в определенное время.
  • Вам нужно выйти и найти работу.
  • Нельзя сидеть и играть в видеоигры весь день.

Будьте очень конкретны. Скажите ребенку:

«Я хочу, чтобы вы подавали по три приложения в день».

«Я хочу, чтобы ты делал по три дополнительных телефонных звонка в день».

«И если вы оскорбляете меня словесно, в результате вас не будет в моем доме на 24 часа.”

И если их выгонят из дома на 24 часа, вам все равно, куда они пойдут. Позвольте им пойти в дом своей тети или друга. Пусть выяснят, где они остановятся. Просто обеспечьте наказание, что их нет у вас дома на 24 часа.

Материалы по теме: Спросите у родителей: Мой 19-летний ребенок живет дома и лжет мне!

7. Используйте реальные последствия

Для ясности: выгонять ребенка из дома на 24 часа - это следствие.Это не подготовка к жизни. Если они оскорбляют во второй раз или уничтожают собственность, их не будет дома на три дня или неделю. Тебе все равно, куда они идут. Важно лишь то, что вы применяете реальное последствие и делаете это последовательно.

Они скажут вам, что празднуют вечеринку в доме своего друга. Пусть веселятся. Все, что вы знаете, это то, что они не могут оставаться в вашем доме.

Это следствие неуважения к вашему дому и вашим ценностям. Это не подготовка к независимости.Это используется строго, чтобы получить некоторый контроль в вашем доме.

Если у вас есть взрослые дети, которые оскорбляют вас и ломают вещи, ваш дом не находится под вашим контролем. И если ваш дом не в вашей власти, он может быть и не вашим домом.

8. При необходимости вызовите полицию

При необходимости обратитесь в полицию. Выложите чемоданы на тротуар, вызовите полицию и скажите:

«Он здесь больше не живет».

Не играйте в игры, иначе у вас не будет собственного дома.Я работал со многими родителями, которым приходилось это делать. Все они боялись это сделать. Я понял это. Они попали в такую ​​ситуацию, потому что смертельно боялись, что их ребенок столкнется с дискомфортом - или, что еще хуже, потому, что боялись, что ребенок причинит им вред. Но когда все остальные попытки потерпели неудачу, им пришлось вызвать полицейских, чтобы заставить ребенка переодеться.

Материалы по теме: Пришло ли время вызвать полицию в отношении вашего ребенка?

9. Ничего не меняется, если ничего не меняется

Дети учатся лучше всего, когда родители используют эффективные родительские роли, такие как обучение, решение проблем и установление ограничений.Напротив, мученики и оправдания родителей рожают детей, которые не знают или не знают, как реагировать на требования взрослой жизни. И ничего не меняется, если ничего не меняется. Ради себя и своего ребенка требуйте перемен прямо сейчас.

Позвольте мне быть откровенным с вами и предложить вам некоторые полномочия. Вы вырастили этого ребенка. Вы вложили в него все, и теперь вам нужно ходить на цыпочках по дому? Это недопустимо. Перед родителями, которые хотят так жить, я снимаю перед вами шляпу.Но я лично не мог так жить и не хочу.

10. Как помочь взрослому ребенку стать самостоятельным и уехать из дома

Как только вы установили, что они не могут оскорблять, запугивать и контролировать вас своим поведением, вы должны помочь им подготовиться к взрослой жизни, даже если они уже молоды.

Во-первых, вы должны заставить их найти работу, независимо от того, насколько черствой они считают эту работу. Вы заставляете их просыпаться по утрам.Затем они выходят и подают заявления о приеме на работу.

По вечерам в будние дни они не могут отсутствовать дольше определенного времени. Они должны жить так, как будто у них есть работа. Если они не хотят этого делать, вы прибегаете к структуре последствий, которую я обрисовал для вас ранее.

11. Когда они устраиваются на работу

Когда они устраиваются на работу, они должны платить за проживание и питание - не для того, чтобы прибавить к деньгам семьи, а для того, чтобы вы могли их отложить и иметь достаточно денег, чтобы они могли поговорить о переезде.

Они должны сесть, когда у них есть работа, и работать с вами над составлением бюджета. Например, у ребенка должно быть столько денег на отдых, столько денег на проживание и питание, столько денег на его сбережения, даже если это всего десять долларов в неделю.

И он дает деньги родителям подержать. Он не кладет его в ящик. В конечном итоге ему приходится жить на тот бюджет, который дает ему финансовую независимость.

Тебе не стоит его спасать. Вы уже предоставляете безопасное место для жизни.Эти приземленные и базовые навыки определяют разницу между детьми, которые учатся быть независимыми, и теми, кто этого не делает.

12. Слишком сурово?

Если это кажется вам слишком резким, подумайте об этом иначе. Если этот ребенок устраивается на работу, тратит все свои деньги и может жить дома, зачем ему вообще переезжать?

Если у вас есть работа за 12 долларов в час и вы живете дома бесплатно, это как работа за 25 долларов в час. Дети будут продолжать жить таким образом, если вы не заставите их чувствовать себя неудобно.Вы должны требовать перемен, и им должно быть неудобно, если изменений не произойдет.

13. Думайте о будущем своего ребенка, а не о его сегодняшнем дне

Я хочу, чтобы родители перестали думать о том, что им нужно делать для своего ребенка сегодня. Вместо этого подумайте о том, что им нужно сделать для своего будущего ребенка. Если вы поддерживаете его сегодня и оправдываете его сегодня и покупаете его оправдания, то то, что вы делаете со своим завтрашним ребенком, способствует его беспомощности.

Когда дело доходит до получения работы, ваш ребенок скажет: «Я не могу это сделать, потому что…».

  • «мало платят»
  • «я им не нравлюсь»
  • «Я не люблю такую ​​работу»
  • «Я не буду работать в фастфуде»
  • «Мне так и не перезвонили»

Отговорки бесконечны, и это не настоящая проблема.Если вы примете оправдания, вы обидите своего завтрашнего ребенка. Вместо этого требуйте изменения. Заставьте его подготовиться к тому, чтобы научиться быть независимым. Заставьте его научиться поддерживать себя.

14. Не веди себя так, будто твой ребенок неудачник

Не заблуждайтесь: если вы говорите ребенку, что он должен работать, а он не работает, и вы терпите и принимаете это, вы невербально говорите ему, что он неудачник, и вы знаете Это.

Вы говорите ему, что он не так хорош, как другие дети, и вы это знаете.Вы говорите, что готовы смириться с этим, потому что знаете, что с ним что-то не так. Вот что он получает. Итак, он думает, что с ним что-то не так, потому что он не знает, как справиться с дискомфортом и стрессом.

Напротив, когда вы толкаете его, когда вы требуете от него, когда вы привлекаете его к ответственности и когда вы даете ему последствия, вы действительно говорите: «Вы, , можете это сделать, , и я ожидаю, что вы это сделаете. На самом деле, я требую от вас.”

15. Никогда не поздно

Никогда не поздно заняться с детьми методиками обучения, установления ограничений и обучения. Родители могут начать в любое время, если они готовы справиться с дискомфортом от требования, чтобы их ребенок изменился. И пока у них хватит смелости привлечь к ответственности своего ребенка. Это может показаться самым сложным делом, которое вам когда-либо придется делать. Но это может спасти жизнь вашему ребенку.

Мне приходилось подталкивать сына, и я знаю, как это может быть тяжело.Но это нужно было сделать. В частности, ваш ребенок должен знать, что, если он не будет много работать, он будет отставать. Не менее важно, что он должен научиться решать проблемы и справляться с дискомфортом и стрессом. И если он не сможет этого сделать, ему придется нелегко. В конце концов, это реальность для взрослых детей.

16. Что делать, если ваш взрослый ребенок ворует у вас

Многие родители рассказывали мне о своей борьбе со взрослым ребенком, который ворует у них, будь то кража кредитной карты, кража денег из дома или подделка чеков.Воровство абсолютно недопустимо. Будь то воровство у родителей или братьев и сестер, это преступление.

Знайте: законы не меняются в стенах вашего дома. Если я украду у вас 100 долларов на улице, это воровство. И если кто-то украдет у вас 100 долларов в вашем доме, это воровство. А если это взрослый, это преступление. Это называется воровством.

Если ваш взрослый ребенок ворует у вас, в первую очередь сообщите ему:

«Поднимитесь наверх, соберите сумку и вернитесь вниз через пять минут.”

Когда он спустится вниз, скажи:

«Вот сделка. Тебя не будет здесь на неделю, и если ты не перестанешь воровать, ты не вернешься ».

Не бойтесь звонить в полицию. Фактически, вы можете упаковать их сумку, поставить ее на тротуар, вызвать полицию и сказать:

«Он здесь больше не живет. Он украл у нас.

Я работал со многими родителями, чьи дети ворвались в дом и выдвинули обвинения в краже со взломом.Вы должны четко дать понять полиции и сказать им, что он там больше не живет, и вы должны выставить его вещи на тротуар.

Это вызовет сцену. Вам будет неловко. Но ваш выбор состоит в том, что вы можете жить в маленькой тюрьме, где с вами оскорбляют и где у вас крадет хищник, или вы можете вырваться из этой тюрьмы. Это потребует некоторого шума, но вы можете вырваться.

17. Отказаться от роли жертвы

Родителям нужна поддержка и помощь, и я понимаю, через что они проходят, потому что я происходил из такой семьи, и я работал с этими семьями в течение трех десятилетий.Но вы также должны понимать, что вы не работали как собака всю свою жизнь только для того, чтобы быть узником в собственном доме.

Спросите себя: это то, над чем мы работали всю жизнь? Мы разобрались с дискомфортом. Мы справились со стрессом. Мы справились с несчастьем. И, прежде всего, мы смирились и взялись за любую работу, которую могли, чтобы начать. Разве мы этого хотим после всей этой работы? Хотим ли мы, чтобы наш взрослый сын жил с нами, крал у нас, оскорблял нас и делал нашу жизнь несчастной?

Если да, то решать вам.Я здесь не для того, чтобы противоречить этому. Но если ваш ответ отрицательный, вам нужно внести некоторые изменения, и вам нужно внести их сейчас. Все начинается с того, что завтра утром его вытаскивают из постели и звонят властям, если он начинает оскорблять.

Предполагается, что родители обладают определенной властью в нашем обществе только в силу того, что они являются родителями. К сожалению, во многих случаях это не так. Если вы живете с жестоким взрослым ребенком, который совершает преступления против вас и вашего дома, он, очевидно, не уважает вашу родительскую власть.Значит, вам нужна помощь властей. Не стесняйтесь использовать их.

Позвольте ему разделить вашу боль и дискомфорт и посмотреть, как ему это нравится. Это важно: если вы готовы что-то с этим сделать, он захочет что-то с этим сделать. Но если ты не хочешь, он тоже.

18. Страх ответственности: взрослые дети, которые прячутся, играя в видеоигры и спят

В подростковом возрасте дети хотят быть независимыми и свободными. Им не терпится выйти из родительского дома и сказать им, какая у них боль в шее.

Но дело в том, что многие дети проявляют некоторую тревогу или депрессию, потому что боятся будущего. Они всю жизнь были в безопасности в начальной, средней и старшей школе и в своих семьях. Но жизнь сама по себе не кажется безопасной и заставляет их решать проблемы самостоятельно.

Многие дети могут справиться с этими проблемами и успешно перерастают в следующий этап жизни. Но есть дети, которые по какой-то причине сопротивляются росту, и это проявляется в их поведении.

Дети, которые сопротивляются росту, становятся злыми, обиженными и безответственными. Они боятся перемен и готовы на все, чтобы их избежать, включая вечеринки всю ночь, сон до 14:00 и ничего не делают, кроме как играть в видеоигры, когда не спят.

Это дети, которых нужно подталкивать больше всего.

19. Научите своего ребенка противостоять его страхам

В моем офисе я имел дело со многими взрослыми детьми, у которых был этот страх, и я им сочувствую. Я говорю им, что страх - это часть жизни, и что они должны с ним столкнуться.

Как вы справляетесь со страхом сделать это во взрослом мире? Ты устраиваешься на работу. И вы делаете эту работу. Вы устраиваетесь на работу на три месяца и говорите себе:

«Я не уйду. Я разберусь со всем этим безумием и не уйду. А через три месяца у меня будет некоторый опыт, и тогда я решу, чем буду заниматься дальше. И то, что я хочу сделать дальше, может быть, остаться в McDonald’s или поехать куда-нибудь еще. Но я не уйду с работы, пока не найду новую ».

Через восемь месяцев после окончания средней школы этот ребенок приобретет некоторые навыки, опыт и независимость.Каждый рабочий день - это день, когда взрослый человек переживает стресс, и мама не держит его за руку. Это подготовит его к следующему этапу роста, который может быть более ответственной работой или возвращением в школу. Это настоящая ценность работы.

Большая часть работы, которую я выполняла в своем офисе, заключалась в обучении и обучении этих детей тому, что они должны были делать. Я буквально заставлял детей заполнять три заявления о приеме на работу в день, а затем звонить мне в офис, чтобы сказать, что они это сделали. И они это сделают, потому что я ясно дал им понять, что подотчетность имеет значение.

20. Имейте сочувствие, но не принимайте оправданий

Сочувствуя борющимся взрослым детям, я не принимал их оправданий относительно того, «почему» они застряли в жизни. Потому что «почему» не имело значения. Каждый должен быть независимым, независимо от того, насколько он напуган и с какими трудностями сталкивается в своей жизни.

В своей практике я работал со взрослыми с нарушениями развития, которые жили в групповых домах с персоналом. Им нужно было научиться работать, если они хотели денег, потому что государство платило за их групповой дом, но не давало им денег на расходы.Им нужно было научиться работать под присмотром, если они хотели денег. Им нужно было научиться хорошо разговаривать с людьми, если они хотели выйти и заняться чем-то и получить привилегии. Им приходилось убирать свои комнаты и заправлять кровати каждый божий день. Они по очереди готовили по ночам при поддержке персонала. Они сделали это, потому что им нужно было обрести независимость, несмотря на серьезные физические недостатки.

Так что не говорите, что дети этого не умеют. Мало того, что ребенок может это делать, он должен это делать.

Да, эти дети боятся.У них ложное чувство собственного достоинства. Они не умеют быть независимыми. И они не научились решать проблемы. Но если они не начнут учиться решать их сегодня, этого не произойдет.

Родители должны провести черту, потому что взрослый ребенок ее не проведет. Ему слишком весело и он слишком напуган. Если родители не могут провести черту и ребенок выходит из-под контроля, то в конечном итоге полиции приходится проводить черту. Это так просто.

21. Взрослые дети с детьми: когда вы должны быть родителями

Я работал с несколькими бабушками и дедушками, которые жили с детьми 17, 18, 19 и 20 лет, у которых были собственные дети.Взрослый ребенок не может выжить, или брак распадается, и они возвращаются к своим родителям. Это действительно сложная ситуация, и я не хочу сводить к минимуму эмоциональное давление, в котором все находятся. В конце концов, это невинные внуки.

Роли родителей, бабушек и дедушек очень разные. Родитель устанавливает ограничения, цели и заставляет ребенка достигать целей и работать продуктивно. Напротив, бабушка и дедушка добры и снисходительны. Бабушки и дедушки также устанавливают ограничения, но не постоянно, круглосуточно.В целом, это очень сложная ситуация, и я просто хочу сделать несколько замечаний, которые могут быть полезны.

22. Бабушки и дедушки должны помогать, но не помогать

Бабушки и дедушки должны делать все возможное, чтобы помогать по уходу за детьми. Но только для того, чтобы их взрослый ребенок оплатил проживание и питание, а деньги отложили до тех пор, пока взрослый ребенок не сможет выехать.

Взрослый ребенок должен иметь работу и ему нужен детский сад. Повсюду родители возвращаются к работе, когда их детям исполняется шесть месяцев.Поэтому вы должны требовать, чтобы ваш взрослый ребенок сделал что-то, чтобы выкарабкаться из ямы, в которой он находится, а не просто прыгнуть в нее вместе с ним. Слишком много бабушек и дедушек прыгают в яму, которую вырыл их взрослый ребенок, и остаются там. И в этом нет никакого смысла.

23. Взрослый ребенок должен нести ответственность

Ваш взрослый ребенок, у которого есть малыш, не может бегать и веселиться всю ночь. Она должна вести ответственный рабочий график. Если она хочет гулять ночью, ей нужно найти собственную няню.Бабушки и дедушки не должны быть нянями для взрослых детей, живущих в их доме. Пусть за это заплатит. Пусть она живет в рамках бюджета и пусть платит.

Ей это не понравится, но ты должен провести черту. Бабушки и дедушки здесь не для того, чтобы воспитывать внуков. Мы можем помочь, пока вы работаете, но вам придется за это платить.

24. Бабушкам и дедушкам, возможно, придется привлечь семейные услуги

И еще одна очень сложная вещь, которую нужно сделать бабушкам и дедушкам. Если взрослый ребенок не берет на себя ответственность за своего ребенка и не подвергает его риску, вы должны позвонить в штат.Позвоните в Департамент по делам детей и семьи или как там называется в вашем штате.

Если государство приходит и проводит расследование и обнаруживает, что мать не подходит, они сначала обращаются к бабушке и дедушке или другому члену семьи, чтобы узнать, возьмут ли они опеку. Они предложат матери поддерживающее обучение и помощь. Они не так легко удаляют детей.

Дедушка и бабушка в ужасе от того, что государство заберет их внуков. Им не нужен ваш внук, если только мать не увлечена наркотиками или не совершает преступлений.Они хотят, чтобы ребенок был с матерью, потому что ребенок должен быть таким по своей природе, и это наименее затратный способ справиться с ситуацией. Государство не хочет брать на себя расходы по воспитанию внука.

Я работал в штатах, где государственные учреждения забирали детей, и им приходилось забирать этих детей, потому что они были в опасности. Но как только они забирают ребенка, они придумывают план, как родитель может вернуть ребенка, будь то лечение от наркозависимости, консультирование по вопросам карьеры или обучение родителей.

Так же, как вам нужно обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок жестоко обращается с вами, вам нужно обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок не заботится о своем собственном ребенке. Поймите: вы делаете это ради благополучия своего внука.

25. Ответственная любовь

Вы можете прочитать мои предложения здесь и назвать это «жесткой любовью». Но это не то. В любви нет ничего крутого. Это ответственная любовь. Вашему взрослому ребенку говорят:

«Я люблю тебя, и я буду нести ответственность.Ты можешь любить меня, но ты тоже должен нести ответственность ».

Ответственная любовь означает требование, чтобы ваш взрослый ребенок научился решать свои проблемы. Ответственная любовь означает требовать перемен. Сейчас.

Связанное содержимое

Эта статья является второй из серии из трех. См. Ниже ссылки на другие статьи из этой серии.

Часть I: Как справиться со взрослым ребенком, живущим дома

Часть III: Не слишком ли поздно заключать договор о проживании?

.

Смотрите также