Развод глазами ребенка стихи


Развод глазами ребенка

Часто, когда мужчина и женщина разводятся, они пытаются доказать этим процессом, кто из них круче и лучше, кто делал больше, а кто меньше. То есть идет все, что угодно, но только никак не отношение, не понимание того, что между ними стоит ребенок, который смотрит на них и волнуется. Он волнуется больше всех, потому что, когда он приходил в этот мир, он приходил к ним обоим родителям. Это очень большое, очень важное дело, когда мы говорим о разводе. Я не видела еще тех людей, которые приходят и говорят: «Я волнуюсь о том, как будет ребенок». Все говорят только о том, какая она плохая или он нехороший, или почему он подлец, а она еще хуже.

Что происходит с детьми? Ребенок любит родителей одинаково. И представьте, в каком конфликте находится ребенок, когда родители разводятся. Он испытывает шок быть потерянным. А если у малыша уже было чувство, что он не нужен, что часто бывает, когда родители много работают и приходят домой уставшими, этот шок в разы усиливается.

Или же другая ситуация: папа долго на работе, мама нервничает, мама расстраивается, она приготовила ужин, а мужа нет. И что она делает? Она сразу кричит на ребенка. Она не замечает, как она кричит на ребенка. И это все постепенно ведет к разводу, ведет к конфликту, к разрыву. Так вот ребенок это уже проживает уже тогда, когда вы еще никуда не дошли. Он уже ставит для себя какие-то приоритеты и обозначает, что любовь надо заслужить, или «меня будут любить только тогда, когда я то-то или то-то», или «я уже недостоин любви, меня любить невозможно». И когда родители доходят до развода, что видит ребенок? Он встречается с ужасом, для него происходящее – это огромный шок. Кроме того, ребенок нервничает и не знает, как себя вести в этот момент. С одним родителем он остается, а другой – уходит, и поэтому со вторым родителем ему надо так себя вести, чтобы никто не догадался, что он его любит.

Чаще всего, год-два после развода мы еще сами доживаем эту ситуацию, доживаем эту боль, а ребенок страдает в одиночестве. Он страдает еще и от того, что ему надо играть. Ему надо играть роль, что он вместе с вами осуждает другого родителя. Ребенок при этом в шоке и он злиться на обоих родителей от того, что они его обманули, от того, что не дали ему то, что обещали, не дали ему любви, которая есть у других деток. И он начинает злиться. Но когда он будет проявлять злость на обоих родителей, что с ним будет происходить? Его могут выгнать, и он начинает скрывать эту злость. Он начинает играть, и это очень страшно. Мало того, что мы их загнали в шок, мало того, что мы их не спросили, мало того, что мы их не поддержали, не проговорили, что мы оба продолжаем любить тебя. А, чаще всего, наоборот – мы еще и начинаем манипулировать ребенком. Чаще всего, это делают женщины. От безысходности или из страха остаться без денег и жилья, страха того, как они будут жить дальше. А мужчины часто пытаются, уходя, забрать все у женщины, чтобы она поняла, как это без него. И мы доказываем что-то друг другу, не думая в этот момент о ребенке, мы его делаем инструментом. Мы начинаем манипулировать – начинаем говорить, что он бедный-несчастный, говорим, что папа у него подлец. И мы накладываем еще один рубец на его сердце. Мы заставляем ребенка ненавидеть, мы разворачиваем и усиливаем энергию в свою сторону, поддерживая себя. Это ужасно. Если мы хоть на секунду задумаемся, что может случится с нашими детьми… Я просто коротко скажу, какие бывают последствия того, как расходятся родители.

Если ребенок остается с мамой и если это мальчик, то, чаще всего, он возьмет сторону мамы и начнет жить маминой судьбой и действовать из тех позиций, как действует женщина. Он не возьмет на себя ответственность, он не будет устойчивым. Не потому что он не мог бы этим быть, но потому, что мы вложили ему, что папа – это плохо. Мы отрицали мужское. Отсюда у ребенка начинаются стрессы. Он начинает злиться, вести себя безобразно в школе, что-то доказывать, скандалит и становится неуправляемым. Это психологическая травма, с которой психолог может разобраться. Труднее, если ребенок уходит в психосоматику, он пытается заболеть, чтобы объединить родителей против одной задачи. Это хуже всего. Бывает, что мы теряем деток. Дети бывают доходят до шизофрении, когда родители при разводе утопили друг друга в глазах ребенка.  Тянули ребенка на свою сторону и заставляли играть роль, и ребенок начинает терять контроль над собой. Это коротко об этом.

Много боли в эту сторону. Я много видела людей, которые расходятся и даже не знаешь, как людям объяснить и не обидеть, что они делают из ребенка инструмент. Хотя иногда хочется сказать: «Что вы творите? Это же ваше будущее». А что будет с вами в старости, когда у вас станут такие дети, которые вырастут наполовину целостными и непроявлеными в той или иной степени?

Я говорила о мальчиках, что они теряют свою устойчивость и целеустремленность, они боятся социума и часто не зарабатывают больших денег, если мама осуждала отца. Они начинают «гундеть» и прятаться за женщину. Что может женщина в этом случае сделать? Она может поддержать ребенка, говоря ему: «Это я с папой что-то не поладила, а ты остаешься его сыном, это лучший папа для тебя, другого папу для тебя я бы не выбрала». Поддержать ребенка в эту сторону. И после трех лет ребенку, который не живет с отцом, надо жить в мужской среде. Для чего? Чтобы научиться взаимодействовать и выражать себя, понимать, что есть «нет» и «да», научиться выстраивать границы между собой и миром, между собой и людьми. Это очень о многом. Женщина этому не научит, потому что она – среда, она более текучая, у нее нет границ.

А для девочки есть другой очень важный аспект. Для девочки с трех до семи лет хорошо было бы быть рядом с папой, потому что она тоже выстроит границы и поймет вещи, которые важны для нее, и научится с этим жить. Это и уважение, и принятие мужчины вот таким – другим. Потому что мужчина – это совершенно «другое», это очень отлично от женской природы. Когда она это познает через папу – это прекрасно. После семи лет она может быть с мамой, учиться интуиции. Но какое-то время ей необходимо быть с папой. Но когда мы это рвем – это трагедия. Что я бы рекомендовала родителям, которые собираются развестись, пожить хотя бы месяц с вопросом: «А как теперь будет ребенок?», – и выстроить все по созданию щадящих условий. И ничего не доказывать друг другу.

И если вы не разошлись достойно со своим мужчиной или женщиной (матерью ваших детей), то, когда вы встретите другую женщину или мужчину, вам это не поможет с ребенком, даже если он или она будут замечательными, и будут готовы перенести на себя всю ответственность, всю заботу о ваших детях. Часто бывает, что травма уже запускается как огромный механизм, и ребенок начинает двигаться из боли, из этого шока, и это очень трудно остановить. Поэтому, если вы расходитесь, отнеситесь к детям очень бережно.

Самое важное, чтобы родители поняли свою ответственность, что дети – это не игрушка и не инструмент. И развод, в первую очередь, – это о детях. Не о вас, хотя и вы, как малые дети, и в вас тоже много боли. Но мы всегда встречаемся для того, чтобы встретиться и вместе пройти какой-то путь, прожить вместе ситуации, отработать старые программы на двоих. Поэтому вам все равно всегда легче, а дети, в этом случае, всегда одиноки. Они действительно одиноки, оставаясь один на один со своей болью, со своей травмой, со своим шоком.

Поэтому развод, в первую очередь, – это о детях. Будьте бережны к вашим детям, как бы больно вам самим не было.

Источник

polet-dushi.ru

Развод родителей глазами детей.

Развод родителей глазами детей

В жизни так бывает, что люди разводятся, и если два человека, к этому моменту не имеют детей, то в этом нет ничего плохого и ничего хорошего. Просто так бывает, что люди разводятся. Сложнее, если у двух, когда то близких людей есть совместно нажитое имущество или не дай бог дети.

В мультфильме «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанным немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, очень хорошо показано как ребенок переживает развод родителей. В один миг, когда то добрые и понятные родители становятся настоящими чудовищами: непонятными, ворчливыми, агрессивными.  Как раньше с ними общаться уже не получается. Ребенку приходится заново учиться жить с этим чудовищем и ждать когда оно превратиться в любящего маму и папу. (ссылка на мультфильм «Мальчик и Чудовище» http://www.youtube.com/watch?v=xOeGAPEbiCY)

Что родителей превращает в таких чудовищ. Наверное, то, что в момент расставания они полностью становятся, поглощены болью от распада семьи. Конечно же, виноватым в разводе становится супруг (а) и все упреки и обвинения идут в его адрес. На данном этапе наиболее конструктивным будет понимание того что каждый вложил свою лепту в процесс развода. Поэтому чтобы не превратится в чудовище, родителям в первую очередь необходимо выполнить четыре шага, а именно:

1)      признать то, что развод действительно очень печальное и тяжелое испытание в жизни, которое можно преодолеть;

2)      принять половину ответственности за то, что это произошло на себя и не пытаться искать все новые грехи в другом человеке;

3)      признать ценность всего того что было у вас с этим человеком;

4)      принять ситуацию развода и дать себе понять, что это новый шанс сделать, свою жизнь счастливее.

Для того чтобы сделать свою жизнь и жизнь ребенка более стабильной,  необходимо решить следующие важные моменты:  разделить роли муж - жена и папа – мама, определить с кем ребенку будет комфортней жить, проговорить обязанности каждого из родителей по воспитанию ребенка, подготовить ребенка к разводу, что бы это не было для него как снег на голову, желательно не создавать новых отношений сразу же после развода, пусть дети привыкнут к тем изменениям, которые уже произошли в их жизни.

А теперь поговорим о том, как дети разных возрастов реагируют на развод родителей и что родители могут сделать,  чтобы этот процесс прошел безболезненно.

Возраст Реакция ребенкаДействия родителей

От 0 до 6 мес.

Ребенок практически не замечает отсутствие одного из родителей

Внимание со стороны второго родителя.

От 6 мес. до 1.5 лет

Резкие смены настроения, раздражительность, нервозность, частые болезни (аллергия, диатез, нейродермит)

Сохранение режима дня, который был раньше, проводить с ребенком больше времени, чаще брать на руки, позаботиться о том, чтобы ребенок был окружен любимыми игрушками.

От 1,5 до 3 лет

Эмоциональная связь с родителями очень сильна, ребенок тяжело переживает, думает, что это произошло из - за него, старается привлечь внимание (часто плачет и капризничает), плохо спит, боится остаться один.

Сотрудничество родителей друг с другом, стабильный режим дня, большее взаимодействие с ребенком.

От 3 до 6 лет

Ребенок считает себя виноватым, делает все возможное, чтобы исправить ситуацию,  возникают новые страхи, либо обостряются старые, бессонница, повышение уровня тревожности и неуверенности в себе.

Сохранить хорошие отношения с супругом (ой), наличие человека с которым ребенок может обсудить сложившуюся ситуацию, вселить в  ребенка твердую уверенность, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит.

От 6 до 10 лет

Ребенок растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. Часто возникают проблемы со здоровьем,  желудочные и головные боли. В школе проблемы с успеваемостью и дисциплиной, дома ребенок становится агрессивным и непослушным, грубит, обманывает, может настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, дети нередко испытывают ненависть, а с родителем, с которым они живут, привязанность. Пропадает доверие к взрослым и усиливается к сверстникам.

Обсуждение с ребенком его чувств, убеждение словами и действиями, что родители  любят ребенка по-прежнему. Важно дать понять ребенку, что развод был общим решением родителей и ребенок не виноват. Четкий график посещения даст ощущение стабильности. Хорошо если ребенок в этот момент будет вовлечен в общественно полезную работу, это поможет ему  отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку

От 11 до 16 лет

Мальчики испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. Девочки, критикуя мать, ее внешность, негативные черты характера, оправдывают уход отца. Иногда восхищаются новой подругой отца

Говорить с ребенком о своих и его чувствах и переживаниях, советоваться с ним по семейным вопросам. Не следует навязывать подростку свое видение происходящего.

От 16 и старше

Легче переносят развод родителей, потому что способны увидеть и понять причины происходящего.  Испытывают тревогу и понимают что – то не так в их жизни.

Говорить о своих чувствах и переживаниях ребенка.

Развод родителей, безусловно, оказывает сильное влияние,  как на мальчиков, так и на девочек, но это влияние будет различным

Девочка, росшая без отца, не имеет примера гармоничных супружеских отношений, поэтому ей будет достаточно сложно построить такие отношения в дальнейшем. Усугубить ситуацию может обида матери на отца  с подробным описанием всех претензий к нему. Тогда всех мужчин, девочка будет рассматривать через эту «призму» матери. Но если мать не критикует отца, а учит дочь воспринимать мужчин с их сильными и слабыми сторонами то это  поможет девочке стать сильнее, осмотрительнее, самостоятельнее и в дальнейшем создать нормальную семью.

Мальчик,  росший без отца, чувствует себя ущербными и обделенными любовью, что сказывается на его характере. Если мать говорит об отце плохо, это сделает ребенка упрямым, неуступчивым, подозрительным: в каждом человеке он видит потенциального предателя. Матери нужно окружить ребенка заботой и любовью, чтобы он был счастлив, несмотря ни на что. Стараться говорить о бывшем муже уважительно. Мальчик поняв, что он единственный мужчина в доме, будет стараться помогать матери и возьмет на себя часть мужских обязанностей по дому,  это поможет ему стать сильным и ответственным человеком.

www.b17.ru

Развод глазами ребенка...

?

Previous Entry | Next Entry

deti_sistemclara_cОбычно мы, взрослые, прибегаем к разводу тогда, когда уже все остальные способы сохранения отношений испробованы-перепробованы и не принесли успеха. То есть, для нас развод является крайней мерой решения вопроса. Радикальная. Раз и навсегда, в нашем понимании, ставящая крест на тех проблемах, что успели накопиться во время семейной жизни. Да и в современном обществе отношение к разводу как к последней стадии решения нерешенных вопросов достаточно сильно изменилось – хотя бы по сравнению еще с полувековой давностью. Но равод – разводом, но даже за тот короткий период, когда двое считались официальной семьей, порой успевает появиться на свет новый человек. И вот его восприятие происходящего уже совсем не таково, как у его родителей. Развод, в самую первую очередь, затрагивает интересы ребенка. Для нас, взрослых, вполне ясно, что разрыв отношений ни в коей мере не означает конец жизни, но ребенок воспринимает все это совершенно иначе. Для ребенка развод родителей – это исчезновение привычного мира, с которым он теряет и чувство уверенности в себе, и защищенность, и безопасность. Для него развод кошмару подобен, причем ребенок считает, что во всем виноват именно он… Колоссальное чувство вины, ужас и отчаяние – невозможно передать словами то, что происходит в душе ребенка. Он считает, что родители разошлись именно по его вине, и жить ему с подобным грузом крайне сложно. Но как тогда быть? Оставаться вместе из-за ребенка или же решиться на разрыв отношений? Но, если так, как же сделать это максимально безболезненно для дитя? Как ему не навредить? На все эти вопросы отвечают системные психологи.

Читать дальше

Tags:

deti-sistem.livejournal.com

Развод родителей глазами ребенка – Развитие ребенка

Рейтинг5

Что переживают дети в зависимости от их возраста и как проходит их адаптация при разводе родителей

  • Напечатать
  • Спросить
  • Отправить другу
  • Подписаться на новости

Развод – это расторжение брака. Сегодня мы все чаще слышим о парах, которые находятся в состоянии развода или уже развелись. В чем причина? Возможно, люди, заключающие брачный союз, мысленно не взвешивают свое решение и не думают о возможных последствиях. А может, причина в растущем социальном согласии на развод и его одобрении или же в том, что расстаться просто легче, чем пытаться жить вместе, преодолевая трудности и неприятные моменты. Эта статья не рассматривает причины развода, но призвана рассмотреть его последствия, которые предстоит испытать самым уязвимым членам семьи – детям.

Дети – жертвы разводов

Чаще всего во время бракоразводного процесса супруги так сильно сосредоточены на себе, что не обращают внимания на чувства своих детей, а иногда даже воспринимают их как «козырь» в своей тактической игре. Многие психологи исследовали влияние расставания родителей на психику детей и пришли к выводу, что это фактор, нарушающий нормальное развитие ребенка.

Психологи утверждают, что младенцы ничего не понимают о разводе, дети двух- и трехлетнего возраста осознают, что один из родителей уже не живет в доме, но при этом понятия не имеют, почему это происходит. Дошкольники, несмотря на то что видят негативные чувства и переживания родителей, их гнев и печаль, отсутствие в семье одного из них, также не знают, почему все это происходит. Ученики младших классов школы уже начинают понимать, что такое развод, в то время как подростки, обучающиеся в старших классах, имеют полное представление о нем, но чаще всего не принимают развод и не одобряют его.

Возраст детей и их реакции

Психологи описывают наиболее частые реакции детей в ситуации расставания родителей следующим образом. Малыши трех-пяти лет непрерывно надеются, что родители сойдутся снова, но в разрыве их отношений винят себя и свое якобы неправильное поведение. Часто они чувствуют себя брошенными, что может проявляться агрессией по отношению к матери, отцу, их новым партнерам или другим людям. Также возможно возникновение регрессии, то есть временное возвращение к более ранним этапам развития: дети начинают мочиться, сосут большой палец, а также имеют потребность в частых объятиях. Ситуация развода снижает у них чувство безопасности, несет в себе неопределенность и страх перед будущим, отсюда невозможность заснуть, ночные кошмары или боязнь темноты.

Дети шести-восьми лет также надеются, что родители снова будут вместе, очень скучают по тому, кто уехал или куда-нибудь переселился, но могут проявлять и гнев по отношению к тому, кого считают виновным в распаде семьи. У них возникает чувство страха, что родитель, проживающий с ними, тоже может уйти и оставить их одних. Они переживают сильнейшую печаль, поэтому часто плачут. Но еще хуже то, что они чувствуют давление на себя и определенное принуждение к необходимости сделать внутренний выбор между отцом и матерью, и сомневаются в его правильности.

Девяти- и двенадцатилетние дети испытывают большое сожаление, печаль и даже отчаяние, переживают невообразимую потерю и беспомощность из-за сложившейся ситуации. У них могут возникнуть дискомфорт, вегетативные реакции, например, такие как боли в животе или голове, потливость рук, бывает, что они теряют веру в собственные силы и уверенность в себе, что влечет за собой проблемы в школе, как во взаимоотношениях с другими детьми, так и в успеваемости. Дети в этом возрасте могут обвинить в разводе одного из родителей, злиться и даже психологически закрыться или отгородиться от него; часто выражают свои негативные чувства в форме агрессии по отношению к близким и даже посторонним людям. Они могут не рассказывать о своих домашних проблемах из-за стыда, который чувствуют в связи с расставанием матери и отца.

Подростки в возрасте от тринадцати до восемнадцати лет иногда чувствуют, что должны поддерживать брошенного родителя и младших братьев и сестер, что приводит к чрезмерным эмоциональным перегрузкам. Они могут не захотеть самостоятельно выбрать, с кем из родителей жить, и чувствовать, что их к этому принуждают. Бывает, что они ждут материального вознаграждения за понесенные убытки. Молодые люди чаще всего не могут справиться с необходимостью осознать факт построения родителями новых отношений и очень ревнуют их, они могут потерять доверие к людям и бояться в будущем близких отношений с противоположным полом. Период взросления сам по себе непрост, а дополнительный стресс из-за распада семьи может привести к усилению усталости, проблемам с концентрацией внимания, а также к девиантному поведению (воровству или употреблению наркотиков).

Адаптация ребенка

По мнению психологов, существует пять фаз адаптации ребенка к новой жизненной ситуации, в частности, к разводу. Первая – это фаза, в которой он отрицает сложившуюся глубочайшую драму (если не сказать, трагедию для ребенка). Вторая – это период злости и гнева, в третьей доминирует страх, но, тем не менее, это уже начало примирения с существующими обстоятельствами. В четвертой фазе преобладают грусть, печаль и даже депрессия; и только лишь пятая фаза является периодом примирения, то есть признания и принятия. Весь процесс адаптации к новым условиям жизни может длиться десять лет!

Богдан Войчишка в книге «Психология любви» пишет, что существуют три главных последствия развода, которые оказывают на детей существенное влияние.

Первое – это нехватка (или полное отсутствие) одной из самых значимых социальных моделей в связи с переездом одного из родителей. Чаще всего дети остаются с матерью, поэтому в неблагоприятной ситуации мальчик лишен примера правильного мужского поведения и типа реагирования. Отсутствие родителя – это также снижение внимания и времени, которых требует правильное воспитание, кроме того, маленький ребенок не имеет возможности наблюдать за взаимодействием между близкими людьми, что обедняет его опыт, приобретение которого происходит именно дома, в семье, а ведь этот опыт в дальнейшем потребуется ему во взрослой жизни.

Второе последствие – это уменьшение доходов семьи, а следовательно, часто появляющиеся финансовые проблемы.

Третье, но очень важное и весьма вредное последствие, – это плохое влияние ссор и споров, а иногда даже драк между родителями во время и после развода. Конфликтная ситуация вызывает у детей негативные эмоции, порождает большой стресс и страдания.

Разводов все больше и больше, люди влюбляются, женятся, рожают детей, а потом, не обращая внимания на возможные последствия, расстаются. Безусловно, это источник их страданий, но взрослые сами принимают свои решения. К сожалению, в гораздо худшем положении находятся дети: меньшие – не осознают (до определенного времени), старшие – имеют знания о распаде семьи, но все же переживают негативные, опустошающие и разрушительные эмоции.

Следует понимать, что развод имеет очень негативные последствия для психики ребенка, его настоящего и будущего, и в моменты сомнений о смысле и значении брака необходимо на одну чашу весов положить собственное благополучие и удовольствие, а на другую – благополучие детей и осознанно принять правильное решение!

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 1 оценок.

Facebook

Twitter

Вконтакт

Развитие ребенка 03.06.2015

childdevelop.ru


Смотрите также