Развод дети советы психолога


Советы психолога: если ребенок переживает развод родителей

Развод – болезненная процедура не только для бывших супругов, но и для детей. Ребенок прекрасно слышит все ссоры и скандалы, взаимные упреки и оскорбления даже, когда его родителям кажется, что они выясняют отношения «незаметно» от своего чада. Многие дети впадают в депрессию, считая себя причиной развода, они переживают, что один из родителей теперь оказывается врагом номер один, что они больше не увидятся и т. д.

Если ваша семья распалась, и вы запутались в юридических нюансах бракоразводного процесса, какой бы тяжелой ни была ситуация, ваш долг – оградить малыша от переживаний, травмирующих его психику. Как это сделать правильно, во многом зависит от возраста ребенка.

Развод в период от рождения до 1,5 лет

Груднички эмоционально очень зависимы от мамы. Если нервничает она, то же самое происходит и с малышом, только это может выражаться не только плачем, но и отказом от еды, беспокойным сном, коликами, повышенной подверженностью к болезням. Это только кажется, что он «ничего пока не понимает».

Читайте также: Советы психолога: ребенок ворует и врет

Что делать?

Уделяйте ребенку как можно больше внимания, строго придерживайтесь распорядка дня и ритуалов. Это даст ребенку чувство стабильности и безопасности. Не препятствуйте общению супруга с малышом. Сами старайтесь больше отдыхать и сосредоточиться на положительных эмоциях. Примите помощь друзей и родных. Прежде, чем дать чувствам волю, вспомните, что весь негатив сразу же скажется на здоровье ребенка. Конечно, это будет очень трудно, но со временем все проблемы разрешатся.

От 1,5 до 3 лет

В раннем детстве родители – это целая вселенная для ребенка, и развод для него равносилен концу света, мировой катастрофе. Положение осложняется тем, что причину расставания родителей, малыш в силу возраста просто не понимает, и будет винить себя. Детские переживания обычно проявляются следующим образом:

  • плохой сон;
  • потеря аппетита;
  • капризы, истерики;
  • вспышки гнева, агрессия и т. д.

Иногда дети вспоминают свои младенческие привычки, например, сосут пальчик, не могут уснуть без убаюкивания, тянутся к груди, так как это их успокаивает. За это ругать нельзя.

Что делать?

Постарайтесь все же объяснить малышу, почему вы разошлись, убедите, в случившемся нет его вины. Ни в коем случае при ребенке не обсуждайте проступки супруга и не ругайте последними словами. Для малыша он все равно любимый член семьи, и осознание, что близкий человек его предал, бросил и т. д., станет для него серьезным потрясением. Наоборот, попросите бывшего супруга видеться с ребенком так часто, как это будет возможно. Да, эти встречи будут вам неприятны, но для ребенка они станут важным доказательством того, что он в этой ситуации ни в чем не повинен, и он любим, как прежде. Уделяйте малышу максимум времени, ласкайте, чаще обнимайте и целуйте.

От 3 до 6 лет

Для дошколят также характерно приблизительное понимание, что речь идет о разводе и склонность к самообвинению в том, что якобы родители не вместе из-за него. Ребенок переживает сильный стресс, и это зачастую выражается в нарушениях сна и аппетита, ночных кошмарах, страхе, что один из родителей его разлюбил навсегда, агрессией к родителю, с которым он остался, стремлении нанести себе травму, желании быть наказанным.

Что делать?

Психологи советуют действовать следующим образом:

  • Постарайтесь с бывшим супругом остаться друзьями. Держите себя в руках – не обвиняйте друг друга при ребенке.
  • Объясните малышу ситуацию максимально доступно. Если он «закрылся», попросите человека, которому он доверяет, сделать это. Не скрывайте правду, но и не обрушивайте ее всю сразу. Скорее всего, ребенок первым заведет разговор на эту тему. Не одергивайте его, дайте ему выразить свои чувства. Действуйте по ситуации, будьте внимательны к нему, давайте больше любви и ласки.
  • Убедите малыша, что его вины в разводе нет, что его любят и мама, и папа. Не мешайте встречам ребенка со вторым родителем, это поможет ему легче пережить сложную ситуацию.

Если ребенок перестал общаться с вами, у него появились признаки невроза, немедленно обратитесь к детскому психологу за консультацией – здесь нужна профессиональная помощь.

От 6 до 11 лет

Этот возраст и так несет в себе  стресс, вызванный поступлением в школу, а развод родителей усугубляет его вдвойне. Дети уже отлично знают, что означает слово «развод» и очень переживают, что папа или мама уходит из их жизни навсегда, боятся за свое будущее и поэтому всячески стараются снова свести родителей, поскольку считают себя, способными помочь им соединиться снова. Часто происходит так, что ребенок начинает ненавидеть одного из родителей, обвиняет во всем именно его, а второго, наоборот, идеализирует. Стресс выходит наружу разными путями:

  • наплевательское отношение к учебе;
  • плохое поведение в школе и дома;
  • апатия, нежелание общаться с близкими и друзьями;
  • боли, постоянная усталость;
  • проблемы с пищеварением;
  • недержание мочи.

Что делать?

  • Объясните ребенку, что его будущее будет безопасным и стабильным, независимо от того, как сложатся дальше ваши отношения с бывшим супругом.
  • Поднимайте его самооценку, всячески поддерживайте, чаще хвалите, подчеркивайте его значимость в вашей жизни и т. д.
  • Давайте общаться со вторым родителем, если есть желание со стороны ребенка. Не пытайтесь перетянуть его на свою сторону.
  • Не замалчивайте ситуацию. Объясните, почему так произошло, ответьте на все вопросы максимально правдиво, внимательно выслушайте. Пусть ребенок имеет возможность выговориться.

Подростковый возраст – от 11 лет и старше

Подросткам не нужно объяснять, что такое развод и чем он вызван, ведь его причины трудно скрыть от человека, который обостренно воспринимает действительность. Здесь возможны несколько вариантов реакции:

  • Из-за сильной обиды и разочарования подросток избегает общения с обоими родителями и уходит полностью в свои переживания.
  • Месть родителям – это самый опасный путь. Подросток начинает прогуливать школу, хамит, попадает под влияние дурной компании, может начать пить, курить, попробовать наркотики.
  • Подросток придумывает себе разные болезни, иногда умышленно наносит себе увечья, надеясь, что родителей это сблизит.
  • Другая крайность – идеальное поведение. Он слушается с первого раза, отлично учится, помогает.

Читайте также: Метод Томатиса: суть, когда помогает, противопоказания

Все эти модели поведения являются попыткой манипуляции родителями

Что делать?

Не откладывайте надолго откровенный разговор с ребенком, объясните причину развода, не обвиняя и не оскорбляя при этом бывшего супруга, уверьте подростка в необходимости такого шага, что это не скажется на его будущем, что родители любят его, как и раньше. Уделяйте больше внимания своему сыну/дочери – в переходном возрасте, так легко его/ее упустить. Поощряйте общение с друзьями, участие в учебных, спортивных, творческих соревнованиях – это поможет ему поднять самооценку. Незаметно контролируйте, чем увлекается ваш ребенок, с кем общается в соцсетях. Развод родителей – одна из распространенных причин вступления подростков в так называемые группы смерти типа «Синего кита» или «Тихого дома».

Общие рекомендации

Как бы тяжело вы ни переживали развод, ваш ребенок переносит его еще острее. Это вызвано тем, что рушится привычная картина мира, он чувствует себя преданным, оставленным в опасности.

  • Уделяйте ребенку еще больше заботы и внимания, чем раньше.
  • Будьте правдивы с ним. Дети сразу чувствуют ложь.
  • Не препятствуйте общению, если обе стороны выражают такое желание.
  • Держите себя в руках.

Первый год будет наиболее сложным. Постепенно вы и ребенок преодолеете все трудности и привыкнете к новому образу жизни. Не стесняйтесь обратиться к психологу, если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля.

karkusha.su

Как не травмировать детей при разводе: анализ ситуаций

РАЗВОДис.РУ Развод Психология и развод

Невозможно скрыть от детей семейные ссоры и конфликты, которые сопровождают развод. Задача родителей в этой ситуации, несмотря на все обиды постараться не травмировать ребенка. Психологи считают, что развод – это самый большой стресс для малыша. Ведь дети переживают развод вместе с родителями. Причем чем младше чадо, тем сильнее у него стресс. Иногда развод родителей может даже спровоцировать у крохи психические расстройства.

Распад семьи может вызвать следующую реакцию:

  1. Подавленность. Депрессия у детей может быть вызвана тем, что нужно будет жить с одним из родителей, другого он будет видеть только в выходные;
  2. Чувство обиды. Огорчение может быть спровоцировано ощущением своей «ненужности». Малышу кажется, что его больше не любят;
  3. Боязнь. Чувство страха появляется из-за ухода одного из родителей. Малыш начинает бояться потерять и других членов семьи, остаться один;
  4. Чувство вины. Дети часто считают себя виноватыми в разводе родителей;
  5. Агрессивные эмоции. Уход из семьи отца (матери) приводит к надлому детской психики.

    Маленькие члены семьи стремятся вернуть прежний уклад жизни наиболее доступным для них методом: проявляя агрессию, неугомонность и гнев.

Психологическая подготовка крохи к разводу

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Эмоциональное состояние малыша, вызванное разводом родителей, может привести к снижению успеваемости в школе, конфликтам со сверстниками, снижению аппетита и расстройству сна. Так или иначе, развод родителей плохо воздействует на психику ребенка. Поэтому чтобы не травмировать детскую натуру необходимо подготовить малыша к этому событию. Как подготовить ребенка к разводу:

  1. Не стоит оттягивать тяжелый разговор. Подготовить детей к неприятной новости не удастся. Лучше сообщить о событии сразу после принятия решения. Так, детская психика успеет свыкнуться с мыслью о разводе до того, как за отцом (матерью) закроется дверь;
  2. Следует избегать театральных постановок. Имитация «идеальной» семьи только усугубит положение и причинит еще больше страданий;
  3. Сообщать неприятную новость маленьким членам семьи необходимо в присутствии обоих родителей и в спокойной обстановке;
  4. Малышу необходимо максимально корректно объяснить ситуацию, чтобы у него не сформировалось ложное чувство вины. Для ребенка важно чувствовать, что папа и мама его по-прежнему любят;
  5. Нужно постараться исключить выяснения отношений при малыше;
  6. Нельзя вовлекать малыша во взрослые взаимоотношения, например, спрашивать его мнения, жаловаться или настраивать против другого родителя;
  7. Нельзя запрещать чаду, видеться с отцом или матерью. А также психологи советуют не говорить при нем о другом родителе плохо или настраивать против него. Если общение ребенка с отцом или мамой невозможно, то его образ можно немного приукрасить, но не лгать;
  8. Необходимо говорить малышу о том, что второй родитель его любит. Чаду важно ощущать себя нужным и значимым;
  9. Нужно объяснить родственникам и близким знакомым о необходимости корректно вести себя в присутствии ребенка;
  10. Не стоит лишать малыша общения с родственниками другого родителя;
  11. Необходимо внушить ребенку, что он не виноват в расставании папы и мамы. Поэтому ему нечего стыдится;
  12. Маленьким членам семьи важно знать причину, по которой мама и папа больше не живут вместе. Если мотив расставания испортит отношение ребенка к одному из родителей, супругам придется придумать более «красивую» историю развода;
  13. Избавить деток от необходимости принимать взрослые решения. Особенно ставить их перед выбором: с кем они будут проживать;
  14. Зачастую супруги, занятые выяснением отношений и разводом, забывают про ребенка, полагая, что он слишком маленький, чтобы понять происходящее в семье. Однако малыш чувствует, что между родителями происходит что-то неладное и начинает во всем винить себя. Поэтому чаду необходимо внимание и забота;
  15. В нашей стране при разводе детки обычно остаются с матерью. Поэтому следует учитывать то, что они будут реагировать на ее состояние и страдать, злится, копить в себе обиду вместе с ней. Малыши также могут отдалиться и замкнуться в себе. Поэтому маме нужно как можно быстрее справиться со своим состоянием и не допускать жалости к себе.

Полезные советы мамам и папам при разрыве отношений

Не стоит думать, что если развод родителей не сопровождался выяснением отношений и конфликтами, то психика детей не пострадает. Для маленького человека распад семьи – это трагедия, с которой не каждый самостоятельно может справиться. Чтобы избежать похода к психологу и меньше ранить детскую душу взрослым необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

  • Не нарушать прежний уклад жизни, предшествующий разводу. Важно, не разрывать отношения с супругом (супругой), каким бы тяжелым ни было общение. Ради детского здоровья можно несколько часов в неделю мирно общаться друг с другом. Желательно составить график визитов и четко его соблюдать. Со временем детки привыкнут к тому, что родители живут отдельно;
  • Не зацикливаться на собственных страданиях. Детской психике не пойдет на пользу замкнутый образ жизни, в который ударяется «обиженная» сторона. На пользу как взрослому, так и ребенку пойдет активное времяпрепровождение, избавляющее голову от грустных мыслей;
  • Не убегать от проблем. Очень часто «обиженная» сторона придерживается правила: «с глаз долой из сердца вон». И лучшим способом избежать общения с бывшим супругом или супругой является смена места жительства. Возможно, взрослым такой способ поможет решить эмоциональные проблемы, но вот детская психика только сильнее пострадает от переезда;
  • Не забывать о семейных праздниках. Деткам важно встречать Новый год или отмечать очередное день рождение в полном семейном составе. Поэтому все детские праздники, бывшие супруги должны проводить вместе.

Развод – это тяжелое испытание не только для взрослых, но и для детей.

Супруги должны минимизировать последствия своего решения и сделать все возможное, чтобы их расставание не травмировало психику младших членов семьи.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Комментарии

Комментарии отключены

razvodis.ru

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

По силе эмоциональных переживаний развод равен стихийному бедствию. А в любой чрезвычайной ситуации важно сохранять спокойствие и самообладание. Особенно если вы отвечаете не только за себя, но и за детей. Психолог Ирина Камбулова рассказала, как пережить этот сложный этап.

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода – сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

шок – женщина не верит в произошедшее; гнев – приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти; торг – женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа; осознание – приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;

принятие – женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства – это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас – пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите 2 часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо здесь и сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они – высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой – многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет – ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже – в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Источник

Наталья созерцатель
  • Активность: 108k
  • Пол: Женщина
Наталья созерцатель

otnosheniya.temaretik.com


Смотрите также