Прошел год а я не могу простить измену мужа


Почему не получается простить измену – Ника Набокова

Со всех сторон нам талдычат о пользе прощения. Обиды нужно отпускать, душу и мозг очищать, предателей прощать. Незабытые людские косяки имеют неприятное свойство накапливаться и превращаться в непосильный для нас балласт. Особенно, если речь идет о ситуации с сохранением отношений после измены.

 Так-то оно так, только вот как прощать, если не прощается. Вроде и говоришь себе и окружающим каждый день о том, что все простила, что живём дальше. А внутри – бесконечные диалоги, монологи, раздирающая горечь и периодическое желание размазать благоверного по стенке.

Есть ряд внешних и внутренних факторов, которые не дают нам отпустить ситуацию.

Для начала, это отсутствие каких-либо вменяемых действий со стороны подлого изменщика. Одна моя подписчица на днях рассказала мне, что муж, пойманный на измене, радостно заявил: «Вот тебе вся правда, делай, что считаешь нужным. Давай сохранять брак, но работай над этим – ты. А я пока посижу, подожду, понаблюдаю, как там оно пойдет».

Это вот – позиция, за которую нужно надевать кастрюлю с борщом (погорячее) на голову и отправлять в путешествие по известному маршруту. Какие бы ошибки не допускала жена, какие бы там причины измены не были, решение о предательстве и обмане принимал мужик. Сам. Своей головой.

Можно до второго пришествия ходить к психологу, устранять в себе какие-то вещи, тусоваться на семинарах, но если второй участник не делает ни черта – простить и принять его обратно в полноценные отношения невозможно.

 Второй пункт – влияние окружающих. Узнав о предательстве, будучи в состоянии шока, мы часто несемся с этой болью по друзьям, родственникам, форумам, пытаясь найти ответ на один-единственный вопрос: что делать. Люди у нас рады стараться поучить жизни других, поэтому от советов и рекомендаций отбоя не будет. В итоге ты оказываешься в дичайшем информационном шуме. Одни кричат «не разводись ради детей», вторые «ой, да я бы вон послала и жила бы дальше», кто-то талдычит про «сама виновата», ну и так далее. Особенно «правильно» масла в огонь подливает ближайшая родня. Которая сильно переживает на тему «что ж людям-то скажем» и «стерпится-слюбится». Опасная ловушка, попадая в которую, начинаешь принимать во внимание все мнения, кроме своего собственного.

Прощение – это решение. И оно должно быть твоим.

Бурные отношения с любовницей. Нет, не его, а твои. Злиться на нее – проще. Потому что, если весь гнев падет на любимого человека – его может оказаться слишком много, что перечеркнет возможность дальнейшего общения. Или он вдруг испугается тебя, такую ужасно злую. Именно поэтому, защищаясь, мы переключаем большую часть негативных эмоций на нее, мерзкую гадину. И вот тут начинается самое интересное – возникают полноценные и иногда очень длительные отношения между женой и любовницей. Они могут быть как полностью иллюзорными, так и с реальным контактом (позвонить, выяснить, написать гадостей и прочее).

Вроде как и ладно, пусть будут. Но есть одна проблема. Эти «отношения» требуют огромных затрат твоей энергии. Поглощают силы, время, занимают мысли. Девочки часто пишут, что не вылезают со страниц разлучницы. По сути – проживая ее жизнь.

Откуда тут взяться ресурсам для прощения? Неоткуда. До тех пор, пока продолжается эта борьба, браться за сохранение гармоничных отношений бесполезно. Потому что мотивацией может оказаться банальное «не уступлю ей ни за что». А это уже не про любовь.

Четвертым в списке будет доверие. Пресловутое, обмусоленное во всех цитатах про любовь и гармонию. Как не крути – без него и правда никуда.

Измена разбивает доверие на мелкие кусочки. Собрать его заново и склеить – нельзя. Миф и удочка, на которую попадется большинство из нас. Нереально просто взять и начать верить во имя прошлых заслуг. А вот вырастить заново – можно. Процесс это медленный, иногда утомительный, но плоды дает хорошие.

Ну и пятый пункт, который по важности я равняю с первым, поэтому и поставила его в конец. Сейчас будет жестко, простите. Прощение – это работа. Большой и, надо сказать, довольно неприятный моментами труд. И никогда не удастся ничего сохранить после измены, если садиться в позу несчастной жертвы и ныть о том, что вот теперь-то тебе точно все должны. Бегать и гордо возносить руки к небу с криками «я ведь его пустила обратно» – это ни о чем. Сидеть и терпеть месяцами, а то и годами, как внутри все распирает от непережитой обиды – тоже не про работу с собой. Возможно, я слишком требовательна к людям, но вряд ли смогу понять, как можно упорно и подолгу эмоционально умирать и ничего с этим не делать. Ругать весь мир за жестокую несправедливость. Ждать мифического спасителя, или чуда, или пока само пройдет и образуется. Не пройдет и не образуется.

 Как бы грустно это ни звучало, но в ситуации, когда тебе больно, тебя обидели и обманули, тебе придется самой выдирать себя из болота негативных эмоций и эти самые эмоции иcтреблять. Никто другой спасать не будет.

Дальше – выбор у каждого свой. Оставить все как есть и сидеть в упячке, злясь на весь мир, или пойти заняться своим состоянием.

 Надеюсь, большая часть из вас – за второе.

Со своими историями и вопросами как всегда можете писать мне во ВК. Или обращаться в «Больницу».

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Как я, наконец, смогла простить измену мужа

Бесконечные соленые слезы катились по моим щекам, когда я снова и снова воспроизводила в уме события вечера, словно зацикливаясь на ней. Предоставив мне достаточно подробностей, чтобы я почувствовала, как будто меня сбил товарный поезд, мой муж извинился за свое поведение и попросил у меня прощения. И я не мог - не хотел - простить его. Никто в здравом уме не ожидал бы, что я прощу то, что сделал мой муж, рассудила я. Никто.

Время шло, приходилось ухаживать за младенцами и приходилось платить по счетам. Мы с мужем все больше отдалялись. Хотя он сожалел о том, как причинил мне боль, я продолжал винить его во многих других наших трудностях. Конечно, мои чувства гнева, горя и обиды были оправданы. В то время я не осознавал этого, но, пытаясь защитить себя от боли, я на самом деле строил для себя тюрьму, похожую на Форт-Нокс, с непрощением как краеугольным камнем.

Однажды утром, собираясь на работу, я взглянул в зеркало.То, что я увидел, встревожило и расстроило меня. Вглядываясь в свое отражение, я увидел озлобленную, изможденную женщину, лицо которой я едва узнал. Свет в моих глазах потускнел, и моя кожа стала пепельной и бледной. Глубокие складки от хмурого взгляда и плача заняли территорию там, где должны были быть линии смеха. Мне не понравилось то, что я увидел, но еще больше мне не понравилось то, как я себя чувствовал - усталый, несчастный и одинокий. В этот короткий момент я наконец осознал, что стены, которые я построил вокруг своего сердца, не делали ничего, кроме того, что мешали мне испытать глубокое исцеление и любовь, в которых я так отчаянно нуждалась.

Я не мог двигаться дальше; это было так, как если бы я оказался в ловушке нескончаемого кошмара боли и страдания. После долгих разговоров, споров и слез мы с мужем согласились обратиться за помощью к лицензированному консультанту. Именно в этой сфере я начал развивать более зрелое и всестороннее понимание того, что такое прощение, а что нет. Во-первых, прощение не было разовым случаем, когда я говорила мужу, что простила его, и - уф! - все обиды и ущерб, нанесенные нашим отношениям, будут волшебным образом стерты.Скорее прощение - это процесс, первым шагом которого было осознание того, что мне было больно. Этот шаг был достаточно легким - я был ранен достаточно глубоко, чтобы охватить три жизни. Но что потом? Менять, но как?

В течение следующих нескольких месяцев стало ясно, что прощение не означает, что с моим браком все в порядке, и не означает, что поступки моего мужа приемлемы. Прощение не означало, что я был тряпкой для моей супруги. Предложение прощения не было призом, подарком или бесплатным пропуском за его плохое поведение; скорее, прощение мужа было подарком, который я могла выбрать для себя.

Я никогда не забуду момент, когда я наконец решила принять извинения мужа - и это определенно было решение - нелегкое и преднамеренное действие моей упрямой свободной воли. У меня не было теплого чувства счастья, которое текло по моим венам в моменты, предшествующие тому, чтобы простить его в первый раз. Однако после этого я почувствовал, будто кто-то открыл окно и позволил свежему воздуху проникнуть в мою жизнь. После месяцев и месяцев, проведенных взаперти в одинокой темной тюремной камере, я почувствовал, что могу жить, двигаться и снова дышать.Выбрав прощение, я решил исцелиться и наконец освободиться от цепей, которые держали меня в плену.

Я всегда недоумевал отрывком из Священного Писания, когда один из учеников Иисуса спрашивал: «Сколько раз нам прощать, Господь? Семь раз?" на что Иисус отвечает: «Не семь раз, но семьдесят раз семь раз». Только когда я была в муках грязной, красивой, несовершенной жизни и решила намеренно простить своего мужа, я наконец начала понимать эти слова.

В браке больше, чем в любых других отношениях, которые у меня были, казалось бы, постоянные возможности искать и прощать. В частности, воспоминания о первоначальном проступке моего мужа время от времени поднимают свою уродливую голову, и волны печали угрожают лишить меня чувства покоя и благополучия в очередной раз. В такие моменты у меня есть выбор: либо я могу снова запереться в темнице непрощения, где я был пленником так долго, либо я могу выдохнуть обиду, печаль и гнев и вдохнуть немного свежего воздуха, который я испытал. в самый первый раз я решил сказать: «Я прощаю тебя.«И снова, несмотря на свои чувства, я выбираю прощать и быть свободным. Семьдесят раз по семь. Я держу ключ.

.

Я простила измену мужа, но не могу его забыть

Дорогой Бел,

За последние два года моя жизнь рухнула.

Я была счастлива в браке 30 лет, поэтому услышать от мужа, что у него были отношения с кем-то, с кем он работал, было как ракета.

Она переживала неприятный разрыв брака, и он слишком сильно втянулся и сделал что-то нехарактерное. После первоначального шока и разрушения, мы упорно трудились, чтобы вернуться к нашей старой жизни.

Было много душевной боли и много разговоров. Мы всегда были полностью открыты друг другу. Его мучило чувство вины, но обычно он хочет уйти и забыть, что это когда-либо происходило.

Проблема в том, что теперь пыль осела, я чувствую себя двумя разными людьми. Когда это произошло, мы никому не сказали защищать наших детей, у которых очень близкие отношения со своим отцом.

Прокрутите вниз, чтобы узнать больше ...

Хотя они и взрослые, они были бы потрясены, чтобы узнать правду.Я принял решение защитить их - и наши расширенные семьи - как ограничение ущерба.

Я перепробовал все виды занятий / занятий / терапий, чтобы облегчить свои внутренние мучения.

Мои друзья думают, что я все тот же веселый, спокойный человек, которому просто трудно пережить менопаузу.

Но я не тот человек. Другой я чувствую себя пустым и никчемным.

Я полон гнева, и мое сердце окаменело. Я все еще очень люблю своего мужа, но, хотя я могу прощать, я не могу забыть.

Мне часто кажется, что вся моя жизнь бессмысленна, и я хочу лопнуть пузырь и просто исчезнуть. Золотое ядро, которое поддерживало меня в тяжелые времена, выдохлось, и я отчаянно пытаюсь вернуть его и почувствовать, что жизнь стоит того, чтобы жить снова.

Меня беспокоит то, что никто, кроме моего мужа, не знает, что я так чувствую. Он пытается помочь, но не понимает глубины моего отчаяния. Я хочу двигаться дальше.

Я все время занят, но чувствую себя странным с друзьями, поскольку им еще не приходилось терпеть предательство в таких масштабах.Мне от этого плохо. Я так хочу почувствовать себя собой. Я когда-нибудь снова почувствую себя по-настоящему счастливым?

Сара

Сколько историй о трансформации вы когда-либо читали?

Грязная девочка становится принцессой; оборванный парень предстает рыцарем-героем; обиженную женщину превращают в ласточку; тщеславный молодой человек превращается в желтый цветок - и так далее.

Передавшие сказки и мифы познали человеческие истины в своем сердце.

Метаморфоза может произойти, но такое огромное изменение неизбежно связано с болью.Золушка должна чувствовать, что вся надежда ушла, и плакать в пепле, прежде чем ее принц стучит в дверь стеклянной туфлей. Только тогда возможен счастливый конец.

Поверьте, я вам очень сочувствую. Но всегда есть несколько способов взглянуть на ситуацию, поэтому я хочу побудить вас взглянуть на мою.

Потому что это единственный способ подобрать нити своей жизни и увидеть, как они вплетены в новый узор. Ситуация делает вас больным, потому что вы сопротивляетесь метаморфозе.

Вы предпочитаете смотреть на то, что произошло, отрицательно, блокируя то хорошее, что определенно есть.

Я считаю, что все переживания несут в себе послания, и наша задача - извлечь урок - да, даже перед лицом нашей боли.

Вы говорите, что отчаянно хотите снова почувствовать себя. Но кто такой такой ? Позвольте мне объяснить это. Было то «я», которое существовало - «очень счастливо» - до болезненного шока.

Она никогда не вернется, так что перестаньте этого ожидать.Затем есть «я» после - это то, что вы видите в зеркале каждый день, то, которое вам не нравится.

У первого «я» могли быть всевозможные проблемы, которые вы предпочитаете забыть. Второе «я» может быть мудрее в том смысле, который вы предпочитаете не признавать.

Итак, теперь ваша терапия состоит в том, чтобы открыть третье «я» - женщину, которая двигалась (неохотно, сердито) к большему познанию своего мужа и себя.

Во-первых, самое важное, что нужно понять, - это то, что вы чувствуете себя совершенно нормально.

Я был очарован, заметив, как ваш язык перекликается с отрывком из основательной книги о консультировании по поводу посттравматического стрессового расстройства: «Люди, перенесшие очень сильную травму, могут очень беспокоиться о своем онемении или эмоциональной ровности - как лимонад без шипучки. .

«Хотя шипение не вернется само по себе, оно будет возвращаться постепенно и часто неожиданно, если вы начнете увеличивать дозу активности. Но, к сожалению, вы тоже почувствуете себя в пузыре.

«Вы почувствуете, что просто не можете общаться с другими, и что они не могут понять, если они не пережили травму, как вы... Вы не должны винить себя за плоскостность и нахождение в пузыре. Вы не несете ответственности за проблему, а только за работу над ее решением ». (Скотт и Стрэдлинг, 1992) Итак, приступим к работе.

По мере того, как жертвы побуждаются к повторению травмы, столкнитесь со своим худшим воображением.

Вы ' повторно мучить себя мыслью об их занятиях любовью. Поскольку вы не можете забыть, с воспоминаниями нужно иметь дело.

Итак, вместо того, чтобы попасть в засаду вашего кошмарного видения их двоих в постели, вы должны взять это под контроль 'объем памяти'.

Посмотрите на картинку и подумайте, что вместо идеального секса (мысль о котором заставляет вас чувствовать себя совершенно неадекватным) их время сна было омрачено стрессом, чувством вины и осознанием того, что это ни к чему не приведет.

Вы рассказываете себе одну историю (что секс был великолепен), но это неправильная история.

Есть два взгляда на то, что произошло. А) Он предал меня и тем самым бросил вызов всему, во что я когда-либо верил, оставив меня с этим неизлечимым сомнением и страданием.Б) Он совершил ошибку, но наши отношения были настолько крепкими, что он не ушел, остался, чтобы довести дело до конца, и доказал, что моя основная вера в наш брак была правильной.

Вы знаете, какой из них я считаю правдой. Как я могу заставить вас тоже это увидеть? В одиночку с этим не справишься, сдерживая свои чувства. (Вы говорите, что пробовали «терапию», но это могло быть одноразовым сеансом Рейки, насколько я знаю.)

Разве у вас нет действительно близкого друга, которому можно довериться?

Вы защищаете репутацию своего мужа, а также чувства своих детей и большой семьи.Что из? Знание того, что люди по вине слабые, но могут заслужить прощение?

Я полагаю, что секретность была достигнута ценой значительных затрат для вас, но также была связана с вашей уязвленной гордостью. Вы косвенно обвиняете своих друзей в том, что они не понимают того, о чем вы им не сказали.

Насколько вам известно, кто-то из них мог испытать именно такое предательство, но, как и вы, предпочитает сохранять штук. Прервите молчание и поговорите с кем-нибудь. Господь знает, мы все вместе.

Если бы я жил по соседству, я бы принес бутылку вина, прежде чем ты моргнул.

И я бы сказал: «Послушай, Сара, мужчины и женщины делают ошибки, но они могут использовать их, чтобы учиться и расти, и прожить остаток своей жизни с более глубоким знанием себя и друг друга».

Может быть, смысл вашей жизни состоял в том, чтобы осознать, что ваш муж любит вас больше, чем вы думали, и что вы так-то и так достойны этой любви.

________________________

Мой ребенок стоит на пути новой жизни

Дорогой Бел,

Мне почти 50, и я живу в Мидлендсе последние 23 года, но очень хотел бы вернуться в район Шотландии, где живут мои близкие родственники.Единственная проблема - моя семилетняя дочь.

Каждый раз, когда я обсуждаю с ней эту тему, она впадает в истерику и плачет, говоря, что не хочет двигаться. Она всегда была трудным и требовательным ребенком, все шла по-своему.

Я даже предложил ей жить со своим отцом в течение учебного года и со мной во время каникул, но ответ был: «Я хочу жить только с тобой!»

Я чувствую себя пойманным, изолированным и обиженным.

Что мне делать?

Фиона

То, что у вас поздно родился ребенок, заставляет меня подозревать, что вы были либо удивлены, либо благодарны.Если бы все было наоборот, и беременность стала нежелательным шоком, ваша жизнь все равно перевернулась бы с ног на голову, когда вам было за 40. В любом случае, вы ей уступили.

Ваши отношения с ее отцом длились недолго, что должно было вызвать у вас еще больший стресс.

Наши дети подобны промокашкам, впитывая в себя аккуратные каллиграфические надписи и чернильные пятна нашей жизни: я полагаю, что события, выходящие за рамки ее маленького я, могут быть ключом к ее «трудному и требовательному» поведению.

Если бы она была подростком, я бы подумал, что тебе стоит оставаться на месте. Но ее новый лучший друг ждет в Шотландии: дети этого возраста легко приспосабливаются, даже если этот не кажется им.

То, что вы чувствуете обиду на своего ребенка, не может продолжаться. Я не верю, что семилетний ребенок может диктовать, что делает семья, хотя, конечно, к ее чувствам нужно прислушиваться.

Дети могут бояться выбора. Как и чувство, что твоя мама тебя не хочет.

Обсуждали ли вы свои пожелания с ее отцом?

Возможно, он сказал ей, что переезжать было бы плохо. Вы ничего не говорите о своих отношениях, но он является фактором, и поэтому вы должны привлечь его на свою сторону - объяснить, как это влияет на ваши отношения с маленькой девочкой, которую вы оба создали, и что это принесет ей пользу в долгосрочной перспективе, если тебе легче.

Вы должны отработать его доступ. Дело не только в тебе, а во всех трех.

Мне кажется, что вы склонны твердить о своем желании переехать.

Это плохая стратегия. На вашем месте, поговорив с ее отцом, я бы тихонько выбрал новое место для жизни, определив то, чего она жаждет и может иметь там. Венди дом? Велосипед? Хомяк? Я верю в разумный подкуп.

Тебе нужно спокойно расставить все по местам, включая новую школу, затем представить ей свершившийся факт, отметить все способы, которыми она будет счастлива в новой жизни, иметь супер-холы с папой и т. Д. .

Боится переехать; чтобы помочь ей - и себе - вы должны перестать ее бояться.

.

Почему вы НИКОГДА не должны прощать изменяющего мужа: Хелен сделала. Здесь она объясняет, почему это была самая большая ошибка в ее жизни

Почему вы НИКОГДА не должны прощать изменяющего мужа: Хелен сделала. Здесь она объясняет, почему это была самая большая ошибка в ее жизни.

Хелен Сэмпсон

Опубликовано: | Обновлено:

Страсть: Хелен Сэмпсон и Брайан в день их свадьбы

Осознание этого почти захватило дух.Повернувшись, чтобы поцеловать моего мужа Брайана на прощание, я была потрясена внезапным рассветом, когда после 28 лет электрических эмоциональных подъемов и душераздирающих падений я ничего не чувствовала к нему.

Когда я закрыл за собой дверь и сел в машину, чтобы провести выходные в гостях у тети, я понятия не имел, что выхожу из брака или что больше никогда не вернусь в наш семейный дом в Олтоне, Гэмпшир. .

Но я знал, что что-то изменилось безвозвратно - что все уже никогда не будет прежним.

Прошло три года, а я ни разу не разговаривал с Брайаном. Все мои вещи - одежда, украшения, семейные фотографии и драгоценные сувениры - все еще с ним.

Пока нет желания их собирать. Я избавился от этой жизни, как змея сбрасывает кожу.

Если ты считаешь меня невыносимо бессердечным, ты будешь не один. Некоторые люди осуждали меня за отказ от брака, за то, что я ушла с мужем в тот летний день 2010 года.

Все, что я знаю, это то, что это лучшее, что я когда-либо делал, и что моя жизнь изменилась как результат.

Так что же стало похоронным звоном для отношений, длившихся почти три десятилетия?

У нас наверняка были проблемы; наиболее заметным является роман Брайана, который начался шесть лет назад в 2007 году.

Но вы, возможно, удивитесь, узнав, что сегодня я не виню его предательство в том, что оно сломило нас. Нет, виновато было мое глупое решение простить его, не обращая внимания на эмоциональную цену, с которой мне пришлось бы столкнуться.

Брайан на самом деле оставил меня, чтобы жить со своей любовницей на несколько месяцев, и мне пришлось бороться, чтобы заставить его вернуться.Когда, наконец, мне это удалось, я почувствовал большее облегчение и радость. Как я был наивен.

Болезненно: Хелен простила мужу его роман, что она заметила, когда однажды на Рождество он не выходил на связь в течение двух дней

Я был уверен, что наш брак не только был спасен, но и укреплен, что дала интервью для этой статьи, настаивая на том, что роман моего мужа стал тревожным звонком, который нам нужен, чтобы вдохнуть новую жизнь в наши отношения.

Я частично винил себя.Я успокоилась, сказала я себе, и моего мужа вытеснили. Я была больше сосредоточена на своей занятой работе в качестве сотрудника службы пробации и своей роли матери. У меня двое взрослых детей: Сэмми, 37 лет, и Фредд, 31 год.

Признаюсь, я пренебрегал Брайаном. Мы слишком мало времени проводили вместе как пара, и, возможно, неизбежно пострадала наша сексуальная жизнь.

Но за 24 года нашего брака химия между нами была невероятно напряженной - вплоть до того момента, как я обнаружила, что он мне изменяет.

Мы познакомились в 1982 году, когда мне было 23 года, и я работал в баре. Мой первый муж ушел от меня, когда дети были маленькими, и я взялась за эту работу, чтобы я могла работать, когда они лежали в постели под присмотром няни.

Брайан однажды вечером пришел выпить, и мы начали болтать. Ему было 22 года, он был забавным, с прекрасным чувством озорства, и мы быстро сдружились.

В конце концов наша дружба переросла в роман, и через несколько месяцев мы стали неразлучны.Мы переехали вместе в Хедли, графство Хэмпшир, и через три года поженились.

Мы остались довольны. Наша любовь была основана на прочной дружбе, наши физические отношения были страстными, и у нас обоих была хорошая работа. Брайан был строительным подрядчиком, а я стал социальным работником.

Брайан всегда был спонтанным и часто романтичным - скучно не было. Он приходил с работы домой и говорил: «Давай соберем чемодан и уедем» или «Давай купим автофургон и поедем путешествовать».

Болезненные воспоминания: Оглядываясь назад, Хелен говорит, что позволила себе быть «тряпкой»

Сначала это было захватывающе, но со временем стало утомительно. Я хотел сосредоточиться на нашей домашней рутине и моей стремительно развивающейся карьере.

Но, несмотря на мои сомнения, мое обожание Брайана было настолько сильным, что я последовал его примеру. Оглядываясь назад, я вижу, что позволил себе стать чем-то вроде дверного коврика.

На ранее гладкой поверхности нашего брака возникли разрывы.Мы дошли до сцены, где Брайан однажды вечером выходил выпить и возвращался на следующее утро без каких-либо объяснений относительно того, где он был.

Зимой 2007 года моя 32-летняя дочь Сэмми была прикована к постели из-за ревматоидного артрита, и я проводил много времени, ухаживая за ней. Я должен был заметить, что наш брак был в опасной ситуации, но каким-то образом Брайану всегда удавалось вернуться в мои хорошие книги.

24 декабря, когда я уходил из дома, чтобы пойти в дом Сэмми, Брайан подарил мне для нее цветы.Мы проводили там Рождество, и меня немного отвлекли предстоящие гуляния.

В обеденное время позвонил Брайан, чтобы узнать, как поживает Сэмми. Я напомнил ему, что мы собирались на полуночную мессу, но он сказал, что не может приехать, потому что у него есть другие дела.

Я был отчаянно разочарован, но попытался отмахнуться. «Он был просто в одном из своих настроений, - подумала я. Конечно, он будет там на Рождество.

В самом деле, мы не видели его два дня.Его мобильный телефон был выключен, и я обезумела от волнения, боясь, что он попал в аварию.

В конце концов он появился в День подарков и позвонил мне поздно вечером. Вместо того чтобы извиниться, он не стал рассказывать, где был, и отказался отвечать на мои вопросы.

Я был зол, но я был так одурманен им, что не устроил сцену. Вместо этого я проглотил свою ярость.

Конечно, к этому моменту мне было интересно, был ли у него роман, но я все же не стал ему противостоять.Даже если бы он жульничал, он бы просто отрицал это и рассердился. В чем был смысл, подумал я.

Но его отсутствие растянулось на недели, затем на месяцы, и я был на грани. Я написал ему, чтобы спросить, хочет ли он развода. Он ответил только одним словом: «Нет»

Я был унижен и рассказал о случившемся лишь нескольким близким друзьям. Когда дети спросили, я сказал, что у нас ничего не получается, и просто надеялся, что они не будут слишком сильно зондировать.

От Брайана по-прежнему поступали лишь случайные сообщения, но я отчаянно пытался поддержать свою, пусть даже маленькую, надежду, что мы сможем как-то с этим разобраться.Я ужасно скучал по нему и чувствовал себя таким смущенным. Он не признался бы, что у него была другая женщина, а у меня не было абсолютно никаких доказательств того, что у него был роман.

Его спорадические сообщения постепенно становились все более распространенными, и через 18 месяцев он присылал мне регулярные текстовые сообщения - спрашивая, можем ли мы поговорить, и даже говоря, что он скучает по мне.

После столь долгого нахождения на иголках это было огромное облегчение. Я чувствовал, что мы были так близки к тому, чтобы вернуть наш брак. Когда он спросил, хочу ли я встретиться, я не колебалась.

Мы встретились в пабе Хэмпшира. Меня тошнило от нервов, но старая химия все еще была. Он сильно ранил меня, но, Боже, я хотела его вернуть.

В течение следующих нескольких недель мы несколько раз встречались за обедом. В конце концов он признал, что жил с другой женщиной.

Даже тогда мое чувство отвращения к его поведению перевешивалось моей любовью к нему.

Конфликт: несмотря на то, что Брайан сильно обидел Хелен, она все еще хотела его вернуть

Она была разведенной на десять лет старше его, кем-то, кого он знал много лет назад.Они столкнулись друг с другом случайно, и к Рождеству, когда он исчез, они встречались уже несколько месяцев.

Брайану понравилось то внимание, которое она ему оказала - внимание, которое я был слишком занят, чтобы предложить ему, напомнил он мне.

Он сказал, что отчаянно пытался разорвать отношения, но чувствовал себя обязанным остаться с ней и заботиться о ней, потому что она упала и поранилась.

Вы можете быть удивлены, но я все еще безнадежно любил его.Я не хотел его напугать, заставляя выбирать между нами двумя. Я решил, что позволю ему разобраться во всем сам.

Итак, я оказалась в странной ситуации, когда незаметно увидела своего мужа, когда он все еще жил со своей любовницей. Три месяца спустя я мягко спросила Брайана, хочет ли он вернуться домой - и была вне себя от радости, когда он сказал, что хочет.

Друзья и семья были ошеломлены тем, что я был готов попытаться спасти свой брак. Мой сын не мог его простить, хотя дочь пыталась.

Я понял, что нам нужно внести большие изменения, чтобы у нашего брака были какие-то шансы, поэтому я уделял больше времени нам как паре. В ответ Брайан казался мне более благодарным - по крайней мере, для начала.

Он приготовил мне прекрасную еду, был внимательным и любящим. Может быть, это было нечисто на совести, но он казался мне более уважительным.

Хотя я был действительно готов попытаться простить его предательство, в действительности я не мог забыть, что он сделал. Меня это мучило.Мысль о его романе никуда не делась.

Я так долго настаивал на себе, что хотел простить его, так долго пытался вернуть его, что не позволил себе должным образом принять его предательство - или подумать о том, какой будет жизнь, когда мы Вернуться вместе.

Разделяться: часто после романа, как испытала Хелен, трудно по-настоящему принять то, что произошло, и двигаться дальше

Это произошло только после того, как я «отвоевал» Брайана, после нескольких месяцев беготни на цыпочках, что я наконец понял, что никогда не смогу преодолеть его неверность.Оглядываясь назад, я в больших масштабах обманывал себя, что все может снова стать нормальным.

Вскоре выяснилось, что его предательство безвозвратно изменило меня. Там, где когда-то мне нравились американские горки с Брайаном, я теперь жаждал спокойной жизни.

Химия между нами была такой же напряженной, как всегда, но у меня просто не было сил, чтобы справиться с сильными эмоциями, которые он вызывал во мне.

Затем наступили те выходные в 2010 году, когда я должен был навестить свою тетю в Девоне.К тому времени Брайан вернулся чуть меньше года. Когда я собрался, мы поссорились, а затем он отругал меня за то, что я забрала ключи от его машины вместо моих.

Внезапно я посмотрел на него и ослепляющей вспышкой понял, что больше не испытываю к нему чувств. Я не любил его, я не любил его, я не ненавидел его: я просто ничего не чувствовал.

Я думаю, что подсознательно мои чувства к нему давно изменились - и внезапно, в тот момент, все это всплыло на поверхность.Впервые за почти 30 лет там ничего не было. Как будто щелкнули выключателем.

Когда я вышла из дома, все, что у меня было с собой, - это сумка с тремя парами трусиков, бюстгальтер, две смены одежды, косметика и туалетные принадлежности, а также моя пижама.

Я размышлял о тех выходных в доме моей тети, а затем поехал в дом друга, где я останавливался в течение следующих шести месяцев.

Я не звонил и не писал Брайану, чтобы сообщить ему, что ухожу от него: я просто предполагал, что он сам все решит.Я не думал, что он заслуживает того, чтобы мне сказали. Это не была месть. Я просто не хотела больше его видеть.

Как бы то ни было, он не пытался связаться со мной. Я думаю, он был достаточно высокомерен, чтобы поверить, что я вернусь. Может, он подумал, что это истерика, и в конце концов я вернусь домой.

Спустя полтора года он связался с ним по СМС, спросил, все ли со мной в порядке, и сказал, что скучает по мне. Я не ответил.

Беспокойство: Хелен наконец поняла, что ей никогда не справиться с этим романом

Вы можете подумать, что это необычно, что брак, рожденный такой страстью, закончился таким холодным и бескровным образом.Но после такой долгой битвы на истощение у меня просто не хватило духу ни на что другое. Усилия, которые потребовались, чтобы простить его, оставили меня эмоционально исчерпанным.

По словам общих друзей, Брайан все еще заинтересован в примирении, но я начал свою жизнь заново.

Я прожил с друзьями около восьми месяцев и к тому времени был уверен в своем сердце, что мой брак распался. Около двух с половиной лет назад я переехал в съемную квартиру примерно в 40 милях от того места, где мы жили с Брайаном, и обставил ее подержанными вещами.

Некоторые из моих самых ценных вещей, в том числе мои первые тома стихов Теда Хьюза и часы с гравировкой, которые Сэмми подарила мне, когда вышла замуж, все еще с Брайаном, но я не заинтересован в их возвращении.

Мы не развелись. За последние три года у меня было несколько свиданий, но ничего серьезного. После суматохи в браке я просто рада, что могу контролировать свою жизнь.

Я не жалею о том, что потратил столько эмоций, простив Брайана и вернув его обратно.Если бы наши отношения не достигли этого ужасного крещендо, есть все шансы, что я все еще могла бы по нему тосковать.

Битва за то, чтобы вернуть Брайана, положила конец нашему браку, но в конце концов это было лучшее, что могло случиться со мной.

.

Предательство и прощение

Мой лучший друг по необъяснимым причинам разорвал наши отношения. Я столкнулся с проблемой прощения непростительного.

Мы были ближе, чем братья, более двух десятилетий.

Пока он не разбил мне сердце.

Я никогда в жизни не испытывал такой эмоциональной боли.

Мы с Дэвидом познакомились, когда были подростками. Мы сразу щелкнули. У нас были общие интересы, увлечения и возникло глубокое доверие и преданность друг другу.

Я поделился с ним самыми сокровенными мыслями и чувствами, и он сделал то же самое со мной. Мы вместе ходили по местам. Мы тусовались вместе. Нам нравилось быть рядом друг с другом. Это была близкая дружба на всю жизнь, которую не так уж часто можно найти.

Дружба выдержала испытание временем, живя в разных местах, браке, детях, стрессе, давлениях, двадцатых, тридцатых и других.

В конце концов, мы оба снова стали жить в одном городе, и дружба продолжалась еще много лет.

Предательство

И затем в один прекрасный день, без какого-либо предупреждения, Дэвид позвонил мне и сказал: «Я не хочу, чтобы вы связались со мной по какой-либо причине в обозримом будущем. Я также не буду связываться с вами. Наша дружба закончилась. Не волнуйся. Я буду в порядке. Но мы просто не можем больше быть друзьями ».

Я был ошеломлен.

Как мог Давид предать нашу преданность, дружбу и доверие, которые мы строили более двух десятилетий?

Как мог Давид предать нашу преданность, дружбу и доверие, которые мы строили более двух десятилетий? Я чувствовал себя обиженным, как никогда раньше.

И я беспокоился о Дэвиде и его чрезвычайно странном поведении.

Я подумал, что, должно быть, сильно расстроил или оскорбил Дэвида, хотя не мог вспомнить ничего, что мог сделать. Я давил на него, и Дэвид настаивал, что это не проблема. Итак, в чем проблема ?

Я ждал около двух недель, и многие звонки остались без ответа, электронные письма не были приняты во внимание. Он полностью игнорировал меня.

Наконец, я оставил ему очень четкое голосовое сообщение, в котором говорилось, что после всего, через что мы прошли, то, что он делал со мной, было крайне несправедливо.Я заслужил любезность личного разговора и реального объяснения того, что происходит.

Позже в тот же день Дэвид перезвонил мне и попросил зайти. Я думал, что наконец-то пойму, что в мире настигло моего лучшего друга. Но ничего подобного у меня не было. Вместо этого Дэвид кричал на меня, по его словам, я не был настоящим другом, просто оставив его одного.

Он ушел, и я долго плакал, оплакивая нашу давнюю дружбу, которая умерла без видимой причины.

Для меня это было полной загадкой. Я ломал голову, пытаясь понять это, но на самом деле я не сделал ничего плохого с ним, и Дэвид отказался обсуждать это.

Наши жены остались друзьями. Наши дети ходили в одну школу. Мы время от времени сталкивались друг с другом. Я был очень зол и ранен. Как будто я переживал стадию горя из-за смерти человека.

Мне нужно было простить, но я не мог. Моя боль была такой глубокой.

Прощение?

Как начать кого-то прощать?

Маймонид призывает нас быть очень открытыми:

Если кто-то ранен.. .Он должен сообщить о своей боли человеку, который обидел его. . . Если он просит прощения, его нужно простить. (De’ot 6: 6)

Итак, я решил попытаться объяснить Дэвиду, что он сделал, что так сильно ранило меня. Я написал ему что-то вроде этого:

Уважаемый Дэвид,

Тот факт, что вы закончили нашу двухдесятилетнюю дружбу, и особенно то, как вы ее закончили, был чрезвычайно обидным. Вы даже не выразили признательности за дружбу и не признали, что вынуждены печально и трагически положить ей конец. Я знаю вас столько, сколько знаю, и для меня очень удивительно, что вы этого не понимаете. Возможно, вы хотите что-то обсудить. Дверь всегда открыта.

Дэвид получил эту записку и начал рассказывать мне, насколько я ненормальный и что мне нужна профессиональная помощь. Он категорически отказался извиняться. Любая попытка с моей стороны примирить нас на каком-то уровне была встречена таким же отрицанием того, что я сделал что-то неправильно, с последующим обвинением меня в том, что я сумасшедший.

Прошли месяцы.Иногда мы сталкивались друг с другом, просто игнорировали друг друга в неловком молчании.

Как простить человека, не испытывающего угрызений совести за причиненную вам боль?

Прорыв

Этот вопрос мучил меня несколько месяцев. Я знал, что наша дружба не вернется, и я больше не искал ее. Но мне было больно. Извинения творили бы чудеса, но этого не случилось.

Однажды я был в доме друга и встретил их пятилетнюю дочь.Она взглянула на мой галстук и сказала: «Фу. Ненавижу твой галстук. Это оооочень уродливо! " а затем продолжил бежать.

Было немного неловко, но я не рассердился на девушку.

Два дня спустя я гулял по улице среди толпы людей, когда ко мне подошел явно безумный бездомный и начал выкрикивать ненормативную лексику, обвиняя меня в ужасных преступлениях, которые я предположительно совершил по отношению к нему. И снова мне было несколько неловко, но я просто ушла, не чувствуя ни боли, ни оскорбления.

Я задавался вопросом: почему я смог не обращать внимания на эти оскорбления, не нуждаясь в каких-либо извинениях, но все же я продолжал жаждать извинений от Дэвида?

Ответ стал предельно ясным. Когда маленький ребенок или сумасшедший оскорбляет вас, вы знаете, что они на самом деле не контролируют то, что говорят. Их разум на самом деле не «весь здесь», поэтому их оскорбления не воспринимаются как настоящие оскорбления.

Когда человек не может ясно мыслить, как можно обидеться, рассердиться или оскорбить то, что он делает? Вы чувствуете жалость, а не гнев.

Я начал понимать, что через что бы ни проходил мой бывший друг Дэвид, когда дело дошло до его внезапного разрыва нашей дружбы, он временно был «сумасшедшим». Он не был «на самом деле все там».

Если бы я мог начать смотреть на Дэвида как на человека, полного боли и замешательства, я мог бы простить его.

Я предположил, что, возможно, он завидовал тому, что, по его мнению, было лучшей жизнью, которую, по его мнению, у меня была. Возможно, он был разочарован отсутствием самореализации и страдал от недостатка самооценки.Может быть, он думал, что в его возрасте он был бы в жизни дальше, чем был. Возможно, пребывание рядом со мной просто напомнило ему о его предполагаемых недостатках. Возможно, он переживал кризис среднего возраста, потерял равновесие и забыл, что я мог быть рядом с ним как непредвзятый, верный друг. Вместо этого я стал трагической жертвой. Старый доверенный, верный Дэвид, которого я знал и любил, даже не признал бы, не говоря уже о том, чтобы одобрить то, как новый Дэвид плохо со мной обращался.

Если бы я мог начать смотреть на Дэвида как на человека, полного боли и замешательства, полного отсутствия ясного мышления, по крайней мере, в этой конкретной области его жизни, я мог бы простить его.

Вместо обиды я почувствовал сострадание и жалость. Однажды я отправил ему записку, в которой сказал, что прощаю его. Период. Я даже начал непринужденно здороваться каждый раз, когда мы виделись. Это была степень отношений, на которую он был согласен.

Мне действительно комфортно, когда я его вижу? Нет.Но, по крайней мере, я в значительной степени отпустил гнев и боль.

После этого болезненного познавательного опыта я наконец начал понимать отрывок Маймонида, которого никогда не понимал полностью:

Если кто-то был обижен кем-то другим, но не хотел упрекать его или говорить об этом с ним, потому что грех был очень мал или потому что чувства обидчика испорчены, но один простил его в своем сердце. . .тогда поступали с благочестием. (De’ot 6: 9)

Я знаю, что я не один.Слишком много других пережили подобную боль, и не всегда приносят извинения. Я думаю, что значительная часть проблемы по той или иной причине связана с тем, что преступник действительно неспособен ясно мыслить.

Я не хотел быть «тем парнем», который не разговаривал с кем-то годами. Слава богу, я смог простить непростительное.

Приближается Йом Кипур, День прощения. Мы все должны научиться прощать и пытаться примириться с людьми, с которыми мы не в хороших отношениях.

Все мы знаем людей, иногда даже членов семьи, с которыми не разговаривают. Действия, обиды и оскорбления ранили обе стороны, и они чувствуют себя неспособными когда-либо иметь дело друг с другом снова. Учитывая обстоятельства, такое поведение может иметь смысл в течение определенного периода времени, но в определенный момент, хотя бы для нашего собственного психического здоровья, мы должны найти путь к миру и сердечности. Отношения могут никогда не вернуться к тому, что было раньше, но мы отпустим боль и негатив.И нет ничего более важного для здорового настроения, чем это.

Есть ли у вас кто-то, кого нужно простить, кто никогда не извинялся и, возможно, никогда не извинился? В этот Йом Кипур можете ли вы найти способ проявить сострадание к их недостаткам вместо гнева? Если вы это сделаете, то, безусловно, будет большой заслугой для Бога подарить вам и всем нам чудесный, сладкий Новый год.

Автор использует псевдоним.

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https: // www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com c / o The Jerusalem Aish HaTorah Fund PO Box 1259 Lakewood, NJ 08701.

.

Смотрите также