После родов развод


Почему происходит развод после рождения ребенка и как его избежать

Рождение ребенка — значимое событие для каждой семьи. Но кто-то ждет пополнения с радостью, а кто-то со страхом. В одних семьях новорожденный становится тем фундаментом, на котором еще больше укрепляются отношения между супругами. А где-то малыш может стать причиной развода. Почему так получается? И если уж появление ребенка привело к разводу, куда необходимо обратиться?

Специалисты утверждают, что рождение ребенка само по себе не всегда становится причиной развода. Чаще всего появление маленького орущего кулечка — всего лишь катализатор накопившихся проблем, который и приводит в итоге к разрыву брака.

  1. Проблемы адаптации. Многие семьи после рождения ребенка, особенного первого, оказываются не готовы перейти на новую ступень семейных отношений. Ведь теперь мир строится не вокруг них одних — появился кто-то третий, требующий постоянного внимания и ухода. Ведется кардинальная перестройка быта, привычек, приходится жертвовать собственным временем, фокусировать мир на малыше. Нежелание молодых родителей идти на компромиссы, ломка устоявшихся стереотипов в итоге могут привести к разводу.
  2. Проблемы во взаимоотношениях с родственниками. Если какие-то противоречия между родственниками, возникшие до брака или в браке, со временем сгладились, то после рождения малыша они «всплывают» снова. Родители мужа и жены могут чрезмерно опекать своих детей, самих ставших родителями, укорять их, поучать, что, по понятным причинам, нравится далеко не всем. В случае возникновения внутрисемейных споров они могут «раскачивать лодку», вставая на ту или иную сторону. И все это делается, естественно, «во благо ребенка». Постоянные стычки с родственниками или, напротив, их полная апатия и нежелание помогать молодым родителям могут значительно «расшатать» семью и стать причиной развода.
  3. Проблемы с разным подходом к воспитанию детей. У каждой семьи свой уклад, что приемлемо в одной, считается табу в другой. Если родители не сойдутся во мнении, как воспитывать малыша, ссоры и скандалы неизбежны. И если сразу после рождения ребенка эти проблемы могут не проявляться, то во время его взросления обязательно «вскроются».

Другие проблемы, приводящие к разводу

На этом список испытаний, поджидающих семью, не заканчивается. Закономерно выделяются еще проблемы, возникающие сразу после окончания беременности, но не относящиеся к психологической сфере.

  1. Проблемы сексуального характера. Об этом не принято говорить вслух, но такие проблемы есть. У женщин после рождения ребенка могут проявиться проблемы с психикой: послеродовая депрессия, накапливающаяся усталость, напряженность, отсутствие нормального режима сна не могут не сказаться на ее состоянии. Часто возникают еще проблемы и гигиенического плана. Поэтому в плане интима женщины сразу после появления малыша мало внимания уделяют мужчине. Если прибавить сюда еще и нередко возникающие физические изменения: лишний вес, растяжки, шрамы после кесарева сечения — то становится понятно, почему многие мужчины засматриваются на аккуратных и стройных женщин. Если даже это не приводит к измене, то законную ревность со стороны жены сложно отрицать. Все эти проблемы вкупе (а если еще и разоблачена измена) часто становятся причиной развода.
  2. Финансовые проблемы. Денег на ребенка уходит довольно много. Одежда, подгузники, детское питание, коляска, обувь — все требует финансовых влияний. Деньги в семью приносит муж, декретные выплаты жены обычно ничтожно малы. Если в семье есть еще и кредиты, то это часто становится причиной скандалов. Поэтому развод после рождения еще одного голодного рта — не такой уж редкий случай.
  3. Проблемы со здоровьем ребенка или жены. Не всегда роды проходят благополучно. Иногда беременность может оказать непоправимое влияние на здоровье матери или ее малыша. Определенный процент детей рождается с физическими или психологическими отклонениями. Не все отцы и матери оказываются готовы к такому повороту событий. Поэтому семьи, в которых родился ребенок-инвалид или психически нездоровый, нередко распадаются.
  4. Проблемы с пристрастием к вредным привычкам. Если кто-то из членов семьи курит, это может сильно сказаться на здоровье подрастающего малыша. После появления в доме младенца мужчины могут начать курить сильнее, пытаясь компенсировать недостаток внимания со стороны жены. То же относится к проблеме алкоголизма. Бутылка создает иллюзию замены внимания.

Как избежать проблем?

Сохранить семью после рождения ребенка можно и нужно. Конечно, если проблем много и навалились они все разом, приложить все усилия для спасения семейного гнездышка сложно.

Все устают: и отцы, и матери. На помощь приходит взаимовыручка, терпимость друг к другу, забота друг о друге.

Психологи советуют прибегать к таким приемам, чтобы легче было приспособиться к изменениям во внутрисемейных отношениях:

  1. Не жалуйтесь. Никому не жалуйтесь: ни своей второй половинке, ни родственникам, ни друзьям и подругам. Если будете жаловаться жене или мужу — вас не поймут. Поверьте, им тоже тяжело, так же как и вам. Родственникам жаловаться, конечно, приятно. Но подумайте о последствиях: с вашим супругом могут «серьезно поговорить», и это рискует стать серьезным ударом в отношениях.
  2. Не ревнуйте. Не мучайте друг друга ревностью — ни к другим женщинам, ни к ребенку. Желание мужчин «засматриваться» естественно. Ведь и на вас он «засматривается»: как вы можете запретить ему смотреть на других? Не изводите подозрениями: иначе однажды он плюнет (все равно не верит!) и может сознательно пойти на измену. Назло вам. А вот мужчинам психологи советуют быть терпимее с любовью женщины к ребенку. Понятно, что и вам хочется любви и нежности. Но дайте новоиспеченной маме время. Для нее ребенок после своего рождения — центр вселенной. Потом она во всем разберется.
  3. Давайте друг другу отдых. Пусть муж помоет посуду или поменяет подгузник ребенку, погуляет с малышом, пока мама спит. А молодой жене, может быть, даже стоит спать с малышом в другой комнате, чтобы ребенок не беспокоил мужа криками: ведь тому с утра на работу. Если он не выспится, хуже будет всем.
  4. Учитесь и советуйтесь. Читайте книги, спрашивайте у друзей, как они строили быт после рождения ребенка, пользуйтесь помощью родителей. Только не выдавайте собственные сложности и не распространяйтесь о спорах и противоречиях.
  5. Прощайте. Умение понять и простить в период жизни после появления на свет малыша — пожалуй, самое главное в семейной жизни. Проявите чуточку снисхождения к слабостям другу друга и не заостряйте ситуации, приводящие к конфликту. Ребенок должен воспитываться в любви, а не во время ругани.

Конечно, список советов неполон. Но чтобы избежать развода сразу после рождения ребенка, членам новоиспеченной семьи приходится прилагать немало усилий.

Но если развода не избежать

Иногда возникает ситуация, когда развод после рождения малыша неизбежен. И как бы ни хотелось избегнуть его, распад семьи остается единственным выходом. Это часто бывает в таких ситуациях, когда причиной брака стала беременность, но подлинной любви нет, или когда кто-то из супругов злоупотребляет алкоголем или наркотиками.

Тут важно знать несколько юридических тонкостей, связанных с расторжением брака:

  1. На развод сразу после рождения ребенка подать может только жена. Закон прямо запрещает мужу разводиться в период беременности жены и до достижения малышом 1 года.
  2. После развода муж будет платить два вида алиментов: на ребенка (до достижения им 18 лет) и на жену в период ее нетрудоспособности (иными словами, пока она не выйдет на работу). Словом, муж по-прежнему будет обязан содержать семью.
  3. Судья даст развод только при наличии серьезных на то причин: алкоголизма мужа, его пристрастия к игровым автоматам, при семейном насилии, в случаях если муж сидит в тюрьме, находится в розыске за совершение уголовного преступления или считается пропавшим без вести.

Дело о разводе, если в семье есть несовершеннолетний ребенок, будет рассматривать мировой (при отсутствии споров) или городской (районный) судья (при наличии споров — об алиментах, о разделе имущества, об установлении отцовства и так далее).

Просто развестись через ЗАГС уже не получится.

Лучше, чтобы заявление подала жена. В нем обязательно надо указать, чтобы рассмотрение дела проходило по месту жительства истицы, иначе будут вызывать к месту проживания ответчика. В случае если муж с женой зарегистрированы в разных квартирах, это может вызвать сложности.

В иске необходимо подробно описать ситуацию, которая привела к разводу, и изложить свои требования, особенно в части алиментов. Если муж согласен на развод и есть договоренность по алиментам, процесс не занимает много времени. Судья дает месяц на примирение, а потом выносит постановление. С этим постановлением нужно обратиться в отдел ЗАГС, и сторонам после уплаты госпошлины выдадут свидетельства о расторжении брака.

Как лучше развестись

В случае развода сразу после появления новорожденного перед женой встает ключевой вопрос: как лучше развестись, чтобы обеспечить себе нормальное существование.

Понятно, что львиную долю дохода в семью приносил мужчина. Теперь же женщине придется самой добывать денег на самое необходимое, да еще поднимать ребенка.

Кстати, при подобных случаях развода судьи учитывают в первую очередь интересы ребенка. Если судья решит, что для малыша лучше будет жить с мамой и папой, он может и не удовлетворить иск.

Поэтому причины для развода нужно указать существенные:

  • пристрастие мужа к алкоголю или наркотикам: тут необходимо представить справки из наркодиспансера о наличии у него таких вредных привычек;
  • семейное дебоширство: надо собрать доказательства жестокого обращения мужа с вами или с ребенком — справки из медучреждения, копии постановлений участкового, показания соседей и так далее;
  • нежелание содержать семью и отдельное проживание;
  • наличие у мужа серьезного психического заболевания;
  • нахождение его «в местах не столь отдаленных» сроком более трех лет;
  • пропажа мужа без вести.

Во всех случаях нужно собрать справки и другие доказательства, включая показания свидетелей. Инвалидность мужа, приведшая к утрате его работоспособности, не может рассматриваться как причина для развода.

Перед подачей иска на алименты нужно попытаться договориться с бывшим о добровольной уплате. В случае согласия обговорите все моменты: сумму платежа, периодичность и так далее. Учтите, что если вы не работаете, а ребенку не исполнилось трех лет, мужа можно обязать платить алименты и вам. При подаче иска обязательно укажите этот момент. Если муж пытается «откупиться» квартирой или другой недвижимостью вместо алиментов, подумайте, решит ли это ваши финансовые проблемы. Если сумеете договориться, нужно составить соглашение и заверить у нотариуса. После этого оно приобретет юридическую силу, и его можно передать, например, в бухгалтерию того предприятия, где работает муж, чтобы она перечисляла алименты вам на счет.

Алименты следует требовать в размере не менее 1/4 от дохода на одного ребенка, 1/3 — на двух детей, 1/2 — на трех детей и более. Размер алиментов «на себя» тоже следует рассчитать. Учтите, что мужу не должно оставаться доходов ниже прожиточного минимума, иначе судья не утвердит исковые требования.

orazvodah.ru

Жена после родов требует развода

  • Жаль, ты не пишешь, по каким поводам вы ругаетесь, но что-то мне подсказывает, что у твоей жены после родов просто почва ушла из-под ног. Женщина с пятимесячным малышом на руках, требующая развода во время ссор и топающая ногами «не люблю тебя, ты гад», — это совершенно точно уставшая физически и морально женщина. Есть такой неофициальный термин «материнская грусть» — это состояние плаксивости, пониженного эмоционального и физического тонуса, общей усталости, которое чаще всего наступает, когда первые яркие впечатления от ребенка и своего материнства проходят. Усталость накапливается, а удовольствия от общения с малышом еще недостаточно, «вознаграждения» за месяцы беременности и трудности родов все нет и нет, ребенок еще недостаточно активен, чтобы выражать свою любовь и привязанность к маме. Поэтому вспыльчивость, скандальность, грубость и прочее —все это может быть сигналом того, что твоя жена превысила все физические и эмоциональные возможности своего организма и просто сломалась. Это не особенности характера твоей жены, это особенности ее состояния в данный период вашей жизни. Это только в кино женщина, родив, тут же становится счастливой матерью. Я хорошо помню, как считала недели и месяцы, пока моя дочь начнет садиться, вставать, сделает первые шаги, скажет первое осмысленное слово. Очень труден первый год, а особенно первые 6-7 месяцев, потому что общения с ребенком как такового не происходит, ребенок использует маму, и порой мама может почувствовать себя «нелюбимой» и «ничтожной». Со стороны это кажется глупым, но самой маме от этого не легче. Плюс еще немаловажный момент — до беременности и во время нее женщина находится в центре внимания, она любима, желанна, о ней заботятся, ее носят на руках (в идеале, конечно), а сразу после родов центром вселенной становится ребенок, а его мама оказывается как бы тенью. Это тоже может начать нервировать, даже на подсознательном уровне. На мой взгляд, раз ты действительно хочешь сохранить семью и любишь своих женщин — жену и дочку, придется набраться терпения. «Несуществующих проблем» не существует, извини, за каламбур. Если твоя жена считает что-то проблемой, для нее это так и есть. Игнорировать или говорить ей, что она себя накручивает, бесполезно, нужно попытаться понять, откуда растут ноги у ее мыслей. Как часто ты говоришь ей, что любишь ее и ребенка? Об этом нужно говорить, не надо надеяться, что «она сама это знает и видит», — женщине нужны слова о любви. Когда в последний раз ты дарил ей цветы — не на праздник, а просто так, чтобы поднять ей настроение? Помогаешь ли ты ей с ребенком? Я понимаю, что, скорее всего, ты работаешь и устаешь не меньше, чем она, но тем не менее? Проанализируй, что именно вызывает раздражение у жены, и старайся избегать повторения этих ситуаций, либо старайся не заводиться сам, если не удается избежать конфликта. Ты — мужчина, тебе положено быть сильным. Перебори себя, и в ответ на ее «психи» обними ее, скажи ей о том, как ты любишь ее и дочку, как они обе тебе дороги. Старайся в свободное время разгрузить жену, помогать ей, причем не тогда, когда она попросит, а спрашивай сам у нее, чем можно ей помочь, а если видишь, где можешь быть полезен, не дожидаясь ее просьб, сделай это. Может, она засиделась дома, может, ей хочется, наконец, попасть в салон красоты, подстричься и сделать маникюр, чтобы снова почувствовать себя женщиной — я не знаю, что именно нужно твоей жене, но у тебя больше возможностей выяснить это и помочь ей выйти из клинча. Действуй.

  • Ну, если честно, хоть и неприятно, то лично я предположил бы два варианта. Первый — у твоей жены в результате беременности и родов произошли некоторые изменения в психике. К сожалению, такое иногда бывает. И, увы, с такими проблемами бороться можно только при участии специалистов. Если тебе кажется, что жена становится неадекватной, если вдруг появится агрессия, значит нужно обращаться к врачам. Вариант второй — что-то не чисто в ваших отношениях. Возможно, что ребенок либо однозначно не твой, либо жена просто не знает точно чей. Отсюда и ссоры и непонятные обвинения. Прямо признаться она не может, ибо не уверена в собственных подозрениях, но боится, что все откроется. В общем, ситуация требует разрешения. А как её разрешить — непонятно. Поэтому и метания, поэтому и желание уйти, убежать, спрятаться, лишь бы не обвинили в измене. Что делать в этом случае — не знаю. Тут уж решать тебе самому. Можно попробовать как-нибудь по-тихому сделать анализ на отцовство. И уже потом принимать решения. Можно попробовать просто поговорить с женой откровенно, попытаться выяснить все, что можно, вывести её на откровенный разговор, и уже потом принимать решение. В общем, надеюсь, я не прав в своих подозрениях и у твоей жены просто небольшой нервный срыв. Тоже бывает. Или действительно характер такой. Наверное, тут только чуткость, любовь и уважение взаимное могут помочь. Либо разведетесь в скорости.

  • www.kleo.ru

    «Мы потеряли связь»: молодой отец о супружеской жизни после рождения ребенка

    По просьбе «Афиши Daily» Илья Созонтов порассуждал о том, как рождение ребенка влияет на супружеские отношения.

    Илья Созонтов

    Утром жена поделилась новостью: знакомая девушка (семь лет в браке, трое маленьких детей) решила развестись с мужем. Причина: чувствует, что они идут по жизни разными путями.

    Новость отложилась в голове, и я стал перебирать знакомых, которые за последние 5–7 лет вступили в брак и обзавелись детьми. По моим подсчетам вышло, что минимум каждая вторая семья к настоящему моменту уже распалась. Я решил проверить, как обстоят дела с разводами в России в целом, и обратился к статистике.

    Цифры впечатляют. Согласно последним данным Росстата, в России число заключаемых браков сокращается (на 8% в 2016 году по сравнению с прошлым), а количество разводов растет (на полтора процента за последний год). Всего на тысячу человек приходится около семи браков и около четырех разводов. В 2012-м, по данным ООН, Россия и вовсе возглавила рейтинг стран по числу разводов (около пяти на 1000 человек).

    Текст о том, почему люди разводятся вообще, мог бы написать социолог или психолог. Я расскажу о своих наблюдениях: что толкает людей на развод после рождения ребенка и почему мы с женой пока не развелись.

    До рождения ребенка

    Беременность жены была одним из лучших периодов в моей жизни: я окружил ее заботой и старался, чтобы у нее было все необходимое. Она была счастливой и спокойной. Мы решили ответственно подойти к родам и стали ходить на курсы для молодых родителей.

    Все было не просто хорошо, а идеально. Мы искренне считали, что рождение малыша выведет наши отношения на новый уровень. Я был с женой во время родов. Видел на приборах, как у моей дочки остановилось сердце, бежал рядом, пока жену везли в операционную и слышал, как она почему-то кричит за дверью.

    Рыдал, когда акушерка принесла мне плачущий сверток, а врачи привезли усталую, но счастливую жену обратно в палату. Тогда мне казалось, что наша семья уже не может быть крепче.

    Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше?

    На новый уровень отношений мы не вышли, зато появилась усталость и злость. Неважно, правильно ты делаешь что-то или неправильно, ребенок все равно плачет и не спит ночами. Справиться с этим оказалось сложнее, чем я думал.

    Я слышал, что бывают бессонные ночи. Но несколько недель без нормального сна? Из-за этого приходит раздражение: на себя, на жену и даже на дочку. За последнее было особенно стыдно.

    Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше? Посмотрел на дочь и понял, что все-таки смогу.

    А сколько мужчин в этот момент сказали себе, что не смогут?

    Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит

    На курсах для родителей, куда мы ответственно ходили на каждое занятие (кстати, будущих пап там почти не было), рассказывали, как важно отцу найти свою роль и быть рядом с женой и ребенком.

    После родов жена растворилась в дочери, а я чувствовал одиночество. Поймите правильно: я продолжал помогать ей, заботиться, но мы потеряли связь друг с другом.

    Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит. Бывалые «женатики» всерьез советовали завести интрижку, потому что это «спасло их отношения». Я такой вариант не рассматривал.

    Сейчас я думаю, что наш брак спас бизнес: не чувствуя себя нужным дома, я вкладывал всю энергию в дело, видел результат и уставал так сильно, что не было времени думать об обидах.

    До рождения ребенка в наших отношениях была легкость и спонтанность. После появились обязательства и рутина. Многое мы делаем не потому, что хотим, а потому, что нужно.

    Быт разрушил отношения и брак некоторых моих знакомых, но как раз это стало, пожалуй, самым легким испытанием для нас: мы были внутренне готовы к тому, что придется отказаться от свободы. Хотя иногда бывает грустно, что теперь ты не можешь сходить на ночной сеанс в кино или сорваться и уехать в другой город.

    Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе

    Примерно к году наша дочка начала хорошо спать по ночам, мы стали высыпаться, появился понятный режим дня и свободное время для того, чтобы обсудить наши отношения всерьез.

    И только тогда я узнал, каким испытанием был весь предыдущий год для жены. Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе.

    Она точно так же не была готова к рождению малыша, а после родов почувствовала, что вся ответственность лежит на ней. Оказалось, что у нее теперь два ребенка: одному нет и года, а другому почти тридцать.

    Подробности по теме

    Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

    Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

    Сейчас нашей дочке год и восемь месяцев. Мы все еще учимся быть родителями и продолжаем учиться семейному счастью. Мы поняли: сложно наладить отношения, если ты думаешь, что хуже всех именно тебе, поэтому мы стараемся помогать друг другу. Это работает.

    Видеорепортажи с громких премьер и концертов вперемешку с дегустациями оливье — в YouTube-канале «Афиши Daily».

    daily.afisha.ru

    Как не развестись с мужем после родов?

    Дарья Федорова, мама трех замечательных дочурок, врач-кибернетик

    Наверное, каждая молодая мама в определенный момент в своей жизни сталкивается с такой ситуацией, когда возникает какое-то напряжение в отношениях с мужем. В принципе это логично, т.к. пока дети маленькие, они требуют от нас много внимания, времени, сил, и на мужа нас начинает просто не хватать. Я столкнулась с подобной ситуацией после вторых родов.

    Сейчас у нас три дочки: старшей 5 лет, средней почти 4, младшей 1,5 года. Месяца за 2 до вторых родов я стала обращать внимание, что мы с мужем стали чаще ссориться (раньше ссор практически вообще не было, может, раз в 3 мес.), списывала на свои шалящие гормоны на фоне беременности. Но после родов лучше не стало, ссорились каждый выходной, доходило до скандалов и серьезным выяснением отношений, причем муж у меня при скандале закрывается и не разговаривает какое-то время, а я терпеть не могу такую схему выхода из ссоры, поэтому после ссоры часто занималась самокопанием, плакала и т.п.

    Конечно, было трудно с двумя малышами на руках, казалось, что муж мало помогает, обвиняла его в этом и т.д.

    Ничего не успевала, дома бардак, из-за этого на душе было еще хуже…  Муж стал позже приходить с работы. В выходные мы не могли побыть вдвоем, т.к. не на кого было оставить детей.

    Я поняла, что больше так нельзя, стала искать способы упорядочить свою жизнь. И тут нашла в интернете информацию про Клуб Эффективности. Решила попробовать. Занятия в Клубе ведет профессиональный психолог, коуч. Для меня открытием стала лекция о стрессе, что его мы создаем себе сами, т.к. просто «придумываем» много того, чего нет на самом деле. Это убрало часть наших проблем с мужем, точнее убрало лишний мусор из моей головы. Но всё-таки оказалось недостаточным, чтобы решить проблему.

    Самостоятельно с ситуацией я всё-таки не справилась, помог психолог (кстати, нашла его тоже в интернете и консультации были по скайп). Мы просто разобрали сценарий одной из ссор, обнаружили мои ошибки и сделали выводы, как мне необходимо скорректировать свое поведение.

    Собственно ввели всего два пункта:

    • общение через Я-сообщения (т.е. не «Ты такой-сякой…», а «Я расстраиваюсь, когда ты…», «Я волнуюсь, когда…»);
    • включение внутреннего наблюдателя, чтобы не уходить в эмоции, трезво оценивать ситуацию и подмечать, например, когда опять переключаюсь на Ты-сообщения или перестаю слышать мужа, а также замечать те ситуации, когда муж мне искренне хочет помочь (а то я в порыве эмоций могу просто не обратить на это внимания да еще и отказываюсь от помощи),  и теперь необходимость в упреках типа «не помогаешь-мало помогаешь» отпала сама собой.

    Как только я стала следовать этим принципам, наши отношения изменились просто как по мановению волшебной палочки! Прошло уже  несколько лет, и мы ни разу не поссорились. Поводы для ссор просто испарились куда-то. Тишь и благодать, никаких взаимных претензий, только взаимопонимание. Хотя, вроде, и дом тот же, и дети, и газеты муж также любит читать перед телевизором, а я – работать в интернете над своим проектом. А я снова прозрела, и вижу, что мой муж – самый лучший, заботится обо мне, помогает, любит меня. И я не представляю своей жизни без него!

    И еще один маленький, но приятный побочный эффект – муж снова стал делать мне подарки!

    Так что, дорогие мамочки, не торопитесь перекладывать всю ответственность за Ваши отношения на вторую половинку и ругать мужа, какой он никчемный, не помогает, не любит, не ценит…

    Присмотритесь к себе! Может, Вы сами ведете себя не всегда корректно? Или не замечаете, когда муж искренне хочет Вам помочь?

    И не забывайте, что Вам с мужем просто жизненно необходимо проводить какое-то время наедине друг с другом. Пусть это будет час в день, но именно наедине, без телевизора, детей и прочих родственников. Ваш муж нуждается в Вас, также как и Ваши дети, родители, друзья. И нуждается не только как в матери Ваших детей, как в хозяйке дома, а в первую очередь, как в женщине, подруге, единомышленнице.

    Измените немножко себя, и, я уверяю Вас, Вы удивитесь, как быстро Ваш муж снова станет самым лучшим на свете, тем единственным и неповторимым мужчиной, за которого Вы когда-то так хотели выйти замуж, чтобы вместе прожить долгую, счастливую жизнь.

    Всё в Ваших руках! Так что действуйте!

    Page 2

    Письмо читательницы: «Как быть, когда мы должны быть хозяйками, которые все успевают по дому, женами, которые все время заботятся о муже, мамами, которые контейнируют эмоции ребенка, на это нужно терпение внутренние силы, душевные. Где их брать? Не говоря уже о какой-то дополнительной

    Continue Reading →

    Вот интересно, как Вы считаете, надо ли женщине развивать у себя силу воли? К сожалению, все мы живем в лапах у стереотипов, и часто они уводят нас от реальности, порождая беспричинные страхи и сомнения… И все бы ничего… Вот только путь к мечте тоже удлиняют или вообще делают его беск

    Continue Reading →

    Как устроены дети? Как мы с Вами были устроены в детстве? Что было для нас этими «двумя ногами», которые давали нам устойчивость? Это родительские правила. Когда родители отвечали за наше здоровье, за нашу жизнь. И ставили нам границы: «Не прыгай из окна, не трогай горячий чайник» и т

    Continue Reading →

    Сегодня расскажу про свой любимый раздел тренингов – «Для себя любимой». Почему любимый? Потому что самый важный! В этом разделе мы изучаем Ваши потребности и учимся заботиться о себе сами, не «зависая» в бесконечных ожиданиях, пока Вас кто-то заметит, похвалит, поддержит, и, конечно,

    Continue Reading →

    Встаньте-ка прямо сейчас на одну ногу! И прочувствуйте, как напрягаются поочередно все мышцы стопы, когда Вы пытаетесь удержать БАЛАНС, чтобы не упасть! 🙂 А теперь встаньте на две ноги! Стало легче? Да! Вы ощутили некое состояние УСТОЙЧИВОСТИ, у Вас уже нет необходимости балансировать

    Continue Reading →

    Елена Непоседа,  дважды мама, автор проекта Mamalife «Как найти 25 час в сутках?», «Исполняем 100 пунктов в списке на день», «Как совмещать 7 дел одновременно», «Как маме гасить избы и седлать лошадей, оставаясь красивой и энергичной». Это все, конечно, здорово, когда у тебя все трое

    Continue Reading →

    В каких случаях может помочь остеопат? При тонусе матки: у Вас на спине чуть ниже поясницы есть две ямочки — это две вершинки ромба Михаэлиса. Бывает, что они несимметричны относительно позвоночника, если Ваша фигура искривлена (если у Вас сколиоз, проще говоря!).Матка висит у В

    Continue Reading →

    Первые 10 дней – противоаллергенная: НЕЛЬЗЯ: коровье молоко, говядину, телятину, рыбу, яйца куриные (перепелиные можно с 4 дня), шоколад, кофе, творог (особенно в вакуумных упаковках), копчености, соления, минеральную и газированную воду, фундук, мед. МОЖНО: миндаль, кедровые орешки,

    Continue Reading →

    Я часто ловлю сочувствующие взгляды и слышу вздохи неравнодушных граждан в метро, когда меня видят сразу с тремя детьми: «Ох, тяжело Вам, наверное…». Интересно, откуда родился этот миф, что с детьми тяжело? Особенно любопытно это звучит из уст бездетных женщин или женщин, у которых вс

    Continue Reading →

    Сегодня в гостях у «Портала для мамы» замечательный психолог и дважды мама Мария Демина, автор интернет-проекта «Всё об отношениях». И беседуем мы о том, как меняются приоритеты в жизни мамы после рождения ребенка, где маме брать личное время и как не мучить себя п

    Continue Reading →

    4mother.ru


    Смотрите также