Почему я не хочу жить с мужем


Не хочу жить с мужем: что делать? Советы психолога, как разумнее поступить

Современное общество сильно изменилось за последние несколько десятилетий, равно как подверглись изменению жизненные ценности и личностные приоритеты. Все мы помним или наслышаны о том времени, когда совместная жизнь до официального заключения брака не приветствовалась, а семейные измены серьезно осуждались общественностью. Брачные узы ценились супругами, а количество бракоразводных процессов было на минимальном уровне, ведь многие стремились сохранить семью.

Нынче все обстоит иначе: люди могут годами встречаться, жить вместе и разойтись, так и не расписавшись в ЗАГСе. Священные обязательства, данные мужем и женой друг другу у алтаря, к сожалению, имеют тенденцию к обесцениванию. Бытовая рутина и повседневные хлопоты с финансовыми проблемами и жизненными неурядицами в совокупности дают сбой, и привычная семейная жизнь начинает доставлять ее участникам некий дискомфорт. К тому же часто встречающиеся сегодня акты адюльтера, по большей части со стороны мужчин, заставляют преданную сторону предпринимать радикальные меры и подавать на развод. Эти и многие другие причины способны привести к тому, что женщина начинается задумываться над прекращением таких отношений, мысленно спрашивая себя: «Как быть? Что делать? Не хочу жить с мужем!»

Корень проблемы

Если женщина ловит себя на мысли наподобие «Больше не хочу жить с мужем», то первоочередной ее задачей должен быть поиск корня проблемы. Психологи утверждают, что до того момента, пока женщина сама не разберется в своих чувствах, эмоциях и настроении, она не сможет ни продолжить свою жизнь в браке с супругом, ни окончательно прервать наскучившие отношения. Поэтому действительно важно выяснить, с чем связано возникновение подобного рода мыслей. Поняв смысл своего негативного отношения к мужчине, супруга сможет определить для себя спектр своих дальнейших действий и оценить впоследствии, насколько объективно она относится к случившемуся: есть ли какая-то возможность исправить ситуацию, или проблема не подлежит решению.

Какими же могут быть источники возникновения проблематичного вопроса? И какими предпосылками обусловлены аспекты брачной жизни, ввиду которых жена хочет жить отдельно от мужа?

Обыденность отношений

Одна из довольно частых причин семейных разрывов – наскучившее однообразие. Женщина, будучи по своей природной натуре довольно восприимчивой, мнительной и чувствительной особой, довольно болезненно воспринимает ситуации, при которых теряется смысл ее жизни. Когда отношения давно прошли фазу конфетно-букетного периода, романтических свиданий, страстных порывов и сумасшедших поступков, атмосфера в браке претерпевает неминуемые изменения: со временем острота ощущений притупляется, эйфория влюбленности сходит на нет, и серые будни семейной четы омрачаются бытовыми проблемами, домашними неурядицами, всевозможными хлопотами. При этом связь между супругами может резко ограничиться: на фоне бытовых недоразумений возникают недопонимания, ссоры, а иногда даже агрессия. Когда у пары не получается зачать ребенка или, наоборот, у женщины имела место послеродовая депрессия, ситуация усугубляется.

Все это легко объясняет состояние, при котором она постоянно подвергается стрессу, пребывая на грани срыва. Нередко ввиду подобного энергетического дисбаланса замужней даме приходит в голову мысль наподобие «Надоел муж! Хочу жить одна». С ребенком или без детей, совокупность навалившихся забот в такие моменты приводит к тому, что несчастная женщина отчаивается. Ей кажется, что жить без супруга было бы проще, спокойнее. Психологи убеждены, что подобного рода мысли являются временными, они обязательно проходят. Поэтому не стоит расстраиваться и приводить свои самые радикальные намерения в действие. Можно попытаться абстрагироваться от будничной суматохи, заняться собой, посетить салон красоты или пройти спа-процедуры. Специалисты рекомендуют всю избыточную негативную энергию перенаправить в позитивное русло и реализовать в работе над любимым делом или увлечением. Имея хобби, дама просто не будет иметь времени грустить и думать о разводе без веских на то оснований.

Угасание чувств

Бывает и так, что такие фразы, к примеру, как «Не хочу жить с мужем!», «Что делать, если чувства ушли?», слетают с уст представительниц прекрасной половины совершенно внезапно. Замужняя дама вдруг четко осознает, что рядом с ней – не тот человек. Психологи расценивают подобные женские мысли в разрезе двух направлений:

Сами по себе чувства просто так, беспричинно, уйти не могут. Этому обязательно должно предшествовать какое-либо деяние со стороны мужчины или новое увлечение женщины.

Влюбленность в другого мужчину

В случае, когда женщина увлекается кем-то на стороне и произносит фразы наподобие «Больше не хочу жить с мужем», гражданскому браку или законному, вероятнее всего, придет конец. Нередко сегодня можно наблюдать ситуации, когда мужчины уходят от жен, от своих детей, из своей семьи. Очень многие мужчины живут на два фронта: любят семью, но утехи ищут в постели другой женщины. Иная тенденция просматривается в поведении представительниц слабого пола: если женщина полюбила другого, она, вероятнее всего, уйдет от супруга не задумываясь. В таких случаях и к психологу обращаться не нужно – окрыленная новой волной чувств и свежих ощущений, влюбленная девушка не будет долго церемониться. И совершенно зря: зачастую, не разобравшись в своих чувствах до конца, женщины впоследствии сожалеют о содеянном. Мимолетные увлечения другими мужчинами могут обернуться всего лишь временной прихотью, которую хотелось удовлетворить, и не более. А тем временем брак уже разрушен.

Неуважение со стороны супруга

Иногда причиной, по которой жена не хочет жить с мужем, становится асоциальное поведение мужа. Нужно ли рассказывать о том, как сегодня проводит время среднестатистический мужчина в России. Отсутствие постоянной работы, регулярное употребление алкогольных напитков, морально-физическая деградация вплоть до рукоприкладства и домашнего насилия – все это не оставляет шансов женщине на нормальное продолжение совместной с ним жизни. Даже если мужчина неоднократно кодировался или проходил лечение от алкогольной зависимости, это редко когда в корне меняет дело. А если даже удается вернуть человека к трезвому образу жизни, это не исключает его состояния озлобленности и нежелания работать. Рано или поздно случается рецидив. Неудивительно, что ввиду изложенных обстоятельств в голове жены такого мужчины появляются мысли наподобие «Лучше я останусь одна с ребенком, без мужа. Не хочу жить с бывшим алкоголиком!» К тому же, как говорят сейчас, бывших алкоголиков (как и наркоманов) не бывает.

Когда представительница слабого пола обращается к психологам с подобного рода проблемами, жалуясь на то, что супруг унижает ее, оскорбляет, ведет асоциальный образ жизни в целом, все специалисты едины во мнении: от такого мужчины нужно уходить. И эта радикальная мера не подлежит опровержению. Замужним девушкам часто хочется думать о том, что супруг изменится, что все еще поменяется в лучшую сторону. Иногда они просто боятся остаться с детьми на руках один-на-один с суровыми реалиями жизни, где материальное обеспечение в качестве помощи от государства не покрывает всех трат и нужд, которые возникают во время воспитания детей. Будучи заложницами финансовой несостоятельности, женщины продолжают терпеть нападки, агрессию и неуважение со стороны супруга, а в мыслях крутится одно: «Как же надоело, что муж пьет… Не хочу жить с тираном!»

Финансовый кризис

Нередко причиной потенциального разрыва могут служить финансовые проблемы в семье. Всем известная фраза «Не в деньгах счастье, а в их количестве» прекрасно применима к данному случаю. Статистические данные подтверждают: большинство семейных конфликтов зарождаются на почве трех основных факторов – супружеской неверности, мужского алкоголизма и финансовой несостоятельности граждан, состоящих в браке. На почве денежного кризиса зарождается и развивается недопонимание между супругами начиная от мелких ссор и заканчивая глобальными скандалами. Особенно это актуально в нынешнее время, когда женщины стали еще более требовательны к мужскому полу. Современный феминизм работает против мужчин, женщины считают примерно так: «Не хочу и не могу жить с мужем, который не способен обеспечить меня и моих детей». И нужно отдать им должное – добытчиком в семье издавна считается мужчина, женский же удел – хранить семейный очаг. Сегодня ситуация вырисовывается противоположная. Нынче слабый пол заслуживает того, чтобы называться сильным, ведь многие женщины растят по двое-трое, а то и больше детей в одиночку, при этом работая на нескольких работах одновременно.

Психологи в данном аспекте предлагают женщинам занять побудительную и выжидательную линию поведения. Нельзя ведь рубить на корню брачные узы только из-за того, что у мужчины временные трудности на работе. Но если эти трудности затягиваются надолго, а стремления у молодого человека изменить ситуацию нет, тогда стоит подтолкнуть его к этому, помочь найти выход из ситуации. Если и эти методы не дадут никаких результатов, способ решения проблемы становится очевидным.

Измена мужа

Отдельное место в перечне причин развода отведено теме неверности. Очень много различных дискуссий и разговоров можно проводить по этому поводу. Ситуации бывают разные: так сказать, неверность по неосторожности или преднамеренная подлость, с отягчающими обстоятельствами или без, разовое или многократное предательство – вариантов измены может быть уйма. Итог один – страдает в этом случае больше всех жена. Не хочет жить с мужем, который неверен, ни одна уважающая себя женщина. Но как поступить, если молодой человек раскаивается? Как быть, если в браке были рождены прекрасные дети, и без отца им расти негоже? Как вести себя, в конце концов, с человеком, которому отныне не доверяешь?

Опять же, все зависит от того, как воспринимает сложившуюся ситуацию женщина. Если она готова прощать и терпеть возможный повтор адюльтера – можно не разводиться. Если ее гложет случившееся, и она не может отпустить ситуацию при всем своем старании – можно подумать над возможным менее радикальным выходом из положения. В любом случае эта деликатная тема даже психологами не регулируется в полной мере – здесь женщина должна делать осознанный выбор сама и ответить самостоятельно на вопрос: «Хочу ли я жить с мужем, который мне неверен?»

Дилемма

Так или иначе, какими бы ни были причины желания представительницы прекрасной половины оставить своего супруга, перед ней всегда в такие моменты встает дилемма: бороться за брак или начать новую жизнь, разорвав союз. Выбор делать придется в любом случае – было ли это временное чувственно-эмоциональное помутнение, или внезапно появилось стремление вернуться к бывшему. «Не хочу жить с мужем» - такое утверждение женщины требует решения, оно не может остаться без принятия соответствующих мер. Ей придется либо прекратить тешить надеждами своего супруга и подать на развод, либо оставить свои предрассудки и попытаться наладить с ним отношения.

Борьба за брак

В большинстве подобных ситуативных инцидентов семейной жизни психологи рекомендуют остыть, успокоиться, взглянуть на вещи трезво и принять взвешенное решение. Пылкость, чрезмерная возбужденность и агрессия не дают возможности сделать объективные выводы. В итоге это приводит к опрометчивым поступкам и, как следствие, расторжению брака тогда, когда его еще вполне можно спасти. Какими рекомендациями руководствуются специалисты и какие советы они дают своим пациенткам?

Новая жизнь

Если же замужней девушке сложно принять произошедшее и отстраниться от событий, ввиду которых она намеревалась уйти от мужа, тогда выход очевиден. В случае когда бороться за отношения уже бесполезно, нужно научиться ставить точку и начинать все с чистого листа. Когда семейные отношения обременены чувствами недоверия, предательством, недопониманием, нелюбовью, угасанием страсти, отсутствием взаимного притяжения – каков смысл продолжать жить вместе? Даже дети иногда не могут стать преградой для ухода женщины из семьи. Поэтому неудивительно, что в таком случае она хочет жить одна, без мужа. Слишком многие негативные моменты и поступки, совершаемые сегодня мужчинами, не могут быть забыты и прощены искренне любящей когда-то женщиной. Оттого боль и обида сильнее, что чувства к супругу были крепки.

Но никогда не нужно отчаиваться и зацикливаться на том, чего уже вернуть нельзя, да и, по сути, не стоит. Жизнь человеку дана для того, чтобы он ее прожил, а не «прострадал». Если вы молодая красивая женщина в разводе, не смейте опускать руки – найдите в себе силы двигаться дальше. Судьба не любит слабых людей, а сильным дает испытания. Так воспользуйтесь же приобретенным опытом и дайте себе возможность прожить свою жизнь иначе. В конце концов, кто не рискует – тот не пьет шампанского.

Почему мой муж ведет себя так, как будто он меня ненавидит

Недавно со мной связалась одна из моих читательниц, муж которой, по ее описанию, ведет себя так, будто ненавидит ее.

Она рассказывала мне, что они женаты около девяти лет, и ей казалось, что весь воздух был за пределами брачного шара.

Нет ничего удивительного в том, что пара вступает в спор, в результате которого один или оба говорят другому: «Я ненавижу тебя».

Такое пламя страсти может легко возникнуть, когда муж и жена злятся друг на друга.

Я уверен, что вы ссорились со своим мужем, и держу пари, что возникли одни из худших и уродливых словечек.

Так что обычно происходит, когда это происходит?

Ну, как правило, когда один из супругов подвергается нападению, это приводит к контратаке, и иногда борьба выходит из-под контроля, и уродливые и злобные слова произносятся поспешно и бездумно.

Со временем вы начинаете понимать, что вашему мужу нет дела до вас. В таких ситуациях может показаться, что вы ему даже не нравитесь.

Вам может казаться, что он никогда не встанет на вашу сторону. Может показаться, что он не для вас, когда он вам действительно нужен. Я затрону эту конкретную проблему в сообщении ниже, так что не стесняйтесь читать об этом!

https://marriagerecovery.com/my-husband- Never-takes-my-side/

Ваш муж может сказать, что терпеть не может вас.

Он может в самых уродливых выражениях заявить, что он вас презирает. Ваш муж может сказать, что все кончено, и он не хочет иметь с вами ничего общего.

Все из его уст может звучать очень плохо.

Конечно, подобные выражения уродливы и ненавистны, они представляют собой темную сторону того, что живет в голове вашего мужа. Такие небрежные слова - вещи, которые ни один любящий партнер никогда не желает слышать.

Но в этом случае моя клиентка подозревала, что происходит что-то еще, и со временем, пока это развивалось медленно, она убедилась, что происходит что-то еще, что заставило ее мужа вести себя так, будто он ненавидел разговаривать с ней или даже находиться рядом с ней.

Я спросил, что заставило ее так думать вначале, и она ответила так:

M г. Мы с мужем были очень близки в начале нашего брака, но кое-что случилось….возможно, через 4-5 лет нашего брака ... когда мой муж, казалось, просто не хотел проводить со мной время. Когда я рассказывал о своем дне, он, казалось, делал все, чтобы вывести меня из себя, не слушая, что я говорю.

Мне кажется, что когда я пытаюсь общаться с ним, он ненавидит разговаривать со мной или слышать о моих заботах и ​​беспокойствах. Похоже, что все отношения изменились с тех, где мы могли поговорить и поделиться своими чувствами, на отношения, в которых он предпочел бы просто играть в видеоигры или гулять со своими приятелями.

Что я делаю неправильно, из-за чего мой муж ненавидит быть рядом со мной? Наша сексуальная жизнь в порядке, и когда случается что-то действительно важное, он рядом со мной, но чаще всего у меня возникает такое чувство, что он ненавидит иметь дело с моими тревогами, и если обсуждение переходит на серьезную тему, он просто, кажется, ненавидит заниматься этой темой.

Я думаю, что мой муж все еще любит меня, но иногда мне также кажется, что у нас есть отношения любви и ненависти, и мне просто не нравится то, как пошел наш брак.Не думаю, что я сделал что-то конкретное, чтобы заставить его вести себя так, как будто он ненавидит обсуждать со мной какие-то вещи или быть рядом со мной, Он обычно брал меня с собой, и мы бы повеселились, но такая спонтанность исчезла в наш брак.

Он имел обыкновение делать мелочи, которые показывали мне, что он заботится, но теперь для моего мужа кажется натяжкой хотеть иметь со мной много чего-либо, кроме случаев крайней необходимости. Он правда ненавидит меня и то, что я рядом? Иногда я ловлю его взгляд.Иногда он ведет себя так, будто меня презирает. Ему со мной скучно? Что я могу сделать, чтобы это исправить?

Я хочу вернуть мужа таким, каким он был в первые годы нашего брака. Я знаю, что у меня есть неуверенность, и я ненавижу это в себе, но я также знаю, что я хороший человек и забочусь о том, чтобы сделать своего мужа счастливым.

У нас нет детей, но мы это обсуждали, и я действительно хочу, чтобы в нашем браке все было в порядке. Мог ли он тайно питать ко мне ненависть, потому что я хочу детей? Кажется, что каждый раз, когда я поднимаю эту тему, он ускользает в другой разговор или буквально заходит в другую комнату и начинает делать что-то еще.Помогите мне с моей ситуацией, пожалуйста!

Ваш муж действительно ненавидит вас?

Как видите, супружеские отношения могут стать тяжелыми, и знать, что на самом деле думает и чего хочет ваш муж, может быть непросто.

Познать ум мужчины не так просто, как вы думаете.

Возможно, мужчины не так сложны, как женщины, но, поскольку ваш муж - мужчина, вы уже находитесь в невыгодном положении.

Всю свою жизнь вы обрабатывали вещи с женской точки зрения.Ваш шаблон понимания вещей исключительно женский. Хотя вы наверняка получили представление о том, как мужчины ведут себя и обрабатывают вещи, вы не мужчина и не можете понять все уголки эмоциональной системы вашего мужа.

Так что, если вы оказались в ловушке брака, в котором ваш муж, кажется, постоянно кричит и кричит или ведет себя так, будто не может стоять рядом с вами?

Что вы делаете, когда он эмоционально отталкивает вас своими словами?

Что ж, вам повезло, я написал пост об этой самой проблеме.Поэтому, если вы столкнулись с мужем, который, кажется, не может контролировать свои эмоции, найдите минутку и прочитайте, что вы можете сделать.

https://marriagerecovery.com/why-does-my-husband-yell-and-shout-at-me-all-the-time/

Хорошо, давайте вернемся к моей клиентке, которая сказала, что ее брак пошел на худой конец.

Ясно, что она улавливает серьезные негативные сигналы, которые проецирует ее муж, и когда она все это суммирует, ее опасается, что ее муж, должно быть, питает к ней какие-то ненавистные чувства и что их брак обречен на разрушение.

Я посоветовал этой жене притормозить.

По крайней мере, с точки зрения того, как она все обрабатывала. Я объяснил ей: «N o, я не думаю, что его изменившееся поведение было плодом вашего воображения».

Я объяснил, что, похоже, есть явные признаки, указывающие на какую-то «дислокацию» в браке.

Я думаю, это большой скачок - сделать вывод, что у мужа «ненависть в сердце» только потому, что она чувствует, что он эмоционально отстраняется.

Я сказал ей, что считаю важным взять перерыв в накоплении негативной энергии, которую она обрабатывала, поскольку это связано с душевным состоянием ее мужа.

Это правда, что в некоторых отношениях муж может действовать в соответствии с тем, что у него на уме, и проявляется ненавистное поведение. Более темные импульсы, которые иногда управляют нашим разумом, могут взять временный контроль.

Это сильно отличается от ненависти мужа к своей жене.

Иногда подлое и злобное поведение может проявляться во время драки или в связи с каким-либо другим серьезным конфликтом между женой и мужем.Иногда проблема возникает из-за некоторых глубоко укоренившихся обид, которые еще не всплыли на поверхность, но с ними нужно бороться.

Возможно даже, что чувства, которые она улавливает, являются проекцией чувств мужа к самому себе. Он может скрывать тайную правду, за которую ему стыдно, или он может чувствовать себя неадекватным в каком-то смысле и вымещает ее на своей жене.

Таковы капризы человеческого разума. За всеми нашими словами и действиями может стоять так много всего.

М

.

Я ненавижу своего мужа! Почему это так нормально

MENUMENU

.

Хотите остаться в любви? Тогда НЕ живите вместе, говорит писательница Дебора Моггач.

Хотите остаться в любви? Тогда НЕ живите вместе

Поскольку все больше и больше пар живут отдельно, разве это смерть романтики? Напротив, говорит писательница Дебора Моггач.

Автор Дебора Моггач

Опубликовано: | Обновлено:

Десять из самых счастливых лет моей жизни были потрачены не жить с мужчиной, которого я любил.Пару раз в неделю я ездил на велосипеде в его ночлежку в Сохо, неся свой верный мешок для губок.

Я так стремился сохранить свою независимость, что даже зубную щетку не оставил.

Мы проводили вместе вечер, а утром завтракали в соседнем кафе, болтая с его друзьями.

Затем я возвращался на велосипеде домой в Камден, Северный Лондон, и начинал свой рабочий день с письма. Это продолжалось десять лет без изменений и блаженства, пока он не умер 19 лет назад.

Согласно недавнему опросу, 23 процента пар - это 2,2 миллиона человек - в серьезных отношениях живут отдельно по своему выбору или обстоятельствам, и это число быстро растет

Мы любили друг друга до мелочей, но я не думаю, что нам даже приходило в голову жить вместе. Мы, конечно, никогда об этом не говорили.

Вначале я только что развелась с маленькими детьми, а он - карикатурист Мел Калман - был ветераном двух браков.Мы несли на себе шрамы длительного совместного проживания, и у нас не было желания снова окунуться в домашнюю жизнь.

Вскоре стало ясно, что наша нестандартная схема работает на нас, и мы не хотели ее менять.

У Мела была своя жизнь - он был на 18 лет старше меня, он никогда не хотел покидать свою любимую холостяцкую квартирку и переезжать в достаточно просторное место для двоих, не говоря уже о доме с комнатой для семьи.

И не все было односторонним. Моя жизнь была сосредоточена на моих двух детях и написании романов.

Мне нравилось быть с ними родителем и вампиром с ним; Помимо того, что это было весело, разделение двух частей моей жизни позволило избежать всякого рода напряжений и проблем.

Я не думаю, что наши отношения сохранились бы, если бы мы переехали вместе: он бы разозлился на беспорядок моих детей и то, как я их воспитывала. Я думаю, он считал меня глупым и снисходительным родителем, хотя он был слишком мудр, чтобы сказать мне об этом.

Мы также не смогли бы пережить враждебность моих детей к нему как причину моего развода с их отцом, хотя это напряжение с годами ослабло.К тому же у него уже была пара приемных детей, и я не хотел, чтобы все это ему вторично.

В то время как некоторые из наших друзей считали нашу установку странной, оказалось, что мы были законодателями моды.

Известно, что актриса Хелена Бонэм Картер и ее муж-режиссер Тим Бертон живут в соседних домах в Лондоне.

Согласно недавнему опросу, 23 процента пар - это 2,2 миллиона человек - в серьезных отношениях живут отдельно по своему выбору. или обстоятельства, и это число быстро растет.

Действительно, за последнее десятилетие число мужчин и женщин, «живущих отдельно», увеличилось на 40 процентов. Известно, что в их число входят актриса Хелена Бонэм Картер и ее муж-режиссер Тим Бертон, которые живут в соседних домах в Лондоне.

Исследования показывают, что молодые пары живут отдельно, потому что не хотят жертвовать своей независимостью, в то время как те, кто постарше, накопили слишком много имущества, чтобы поместиться в одной собственности.

Но я думаю, что есть множество причин, по которым жизнь врозь так нравится многим.Есть женщины, которые много работали и не хотят рисковать потерять свои сбережения, когда необдуманное сожительство идет не так, как надо, и мужчины, которые ценят свою независимость - и наоборот.

Я знаю несколько пар, которые живут отдельно и предпочитают это. Это особенно относится к тем, кто собрался вместе в более позднем возрасте, когда каждый человек с большей вероятностью будет настроен по-своему и менее склонен к адаптации.

Они окружены своими вещами, в них нет места для чужих.Некоторые вышли из длительного брака и боятся брать на себя обязательства или просто не хотят возвращаться к семейной жизни. У других рядом есть внуки, и они не хотят выкорчевывать себя.

Они заключили брак; влюбленность снова возвращает что-то из их беззаботной молодости, так почему бы не оставить ее беззаботной?

Наличие двух домов - это еще и спасательный клапан. Одна знакомая пара, которая вместе уже семь лет, работает дома и делит свое время между ее квартирой в Лондоне и его коттеджем в Гастингсе, Восточный Суссекс.Иногда они идут вместе, иногда по отдельности.

«Важно, чтобы у каждого из нас было собственное пространство, и мы знали, что оно есть, если оно нам нужно», - говорят они.
Я не боюсь обязательств или делиться своими финансами, но я боюсь семейной жизни. После смерти Мела я действительно с кем-то жила. Мои дети выросли, я был свободным агентом, а моему парню нужно было где-то жить.

Итак, я купил дом, и мы вместе отремонтировали его - убийца страсти, если он когда-либо был.То, что началось как прекрасный роман, закончилось тем, что мы бродили по Homebase и смотрели на сантехнику. Наш роман умер от медленного прокола в облаке гипсовой пыли.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Две трети пар спорят из-за работы по дому хотя бы раз в неделю

Мне не хватало острых ощущений непостоянства, которые раздельное проживание привнесло в мои отношения с Мелом. Когда мы были вместе, я мог одним ударом исчезнуть из его жизни, не оставив следов. В отличие от моего следующего парня, из-за работы по дому не было ссор.

Если вы проживаете в двух домах, вы гость в доме другого человека, и гости более вежливы. А еще лучше - не разговаривать о водосточных желобах, счетах и ​​о том, кто звонит сантехнику.

Вы также не испытываете недовольства по поводу того, что вы моете посуду больше своей справедливой доли. Домашнее хозяйство - убийца отношений.

В наши дни люди, кажется, очень быстро начинают жить вместе, но я думаю, вам следует внимательно и внимательно присмотреться, прежде чем вы вместе купите кровать, потому что совместное проживание в доме меняет отношения.
Во-первых, вы больше не можете наслаждаться романтическими приездами и отъездами.

Когда вы не живете вместе, вы всегда целуетесь, когда воссоединяетесь, и у вас много накопленных новостей. Вы не воспринимаете друг друга как должное. Вы одеваетесь друг для друга, а не носитесь в спортивном костюме.

В конце концов, этот спортивный костюм ждет тебя дома, когда ты сможешь плюхнуться, почитать дрянные журналы, вернуться к себе.

Вы можете видеть друзей, которые не нравятся вашей второй половине, и делать то, что ему не нравится.Вы можете пойти в галерею, пока он идет на футбол; узнайте телепрограммы, которые хотите посмотреть; и делать упражнения для живота, не навредив своему возлюбленному.

Независимость - это весело, особенно когда любимый человек ждет своего часа, а свобода делает вас интереснее. Разделение жизни приносит свежий воздух в отношения.

[caption

Раздражающие привычки парня гораздо менее раздражают, когда ты знаешь, что его завтра не будет.

Мне нравится скучать по кому-то и по мне скучают; Я с нетерпением жду встречи с ним снова. Мне нравится получать электронные письма и текстовые сообщения с большим количеством ххх.

И, что наиболее важно, я верю, что мы не можем ожидать, что другой человек станет для нас всем. Даже в самом большом любовном романе есть части вас, которые другой человек не питает.

Совместная жизнь возлагает на другого человека огромное бремя любовника, друга, менеджера по развлечениям, повара, помощника по дому, что практически невозможно и может привести к разочарованию.
Если вы не живете вместе, вы проводите больше времени с другими людьми и ослабляете давление на своего любовника.

Итак, я уверен, что количество раздельно проживающих пар в будущем будет только увеличиваться. В конце концов, мы живем дольше и, скорее всего, у нас будет несколько отношений, а не одно долгое.

Я уверен, что количество разлученных пар в будущем будет только увеличиваться. В конце концов, мы живем дольше и, скорее всего, у нас будет несколько отношений, а не один длинный

Это, конечно, не всем подходит.Раздельное проживание вряд ли возможно, если у людей есть дети вместе. Также может быть дороже содержание двух домов. Но потом расстаться, когда живешь в одной собственности, обходится дорого.

Сегодня я общаюсь с кем-то, кто живет в Уэльсе. Мы вместе три года и видимся каждые выходные, деля время между его домом и моим в Лондоне.

И снова работает. У него никогда не было семьи, так почему он должен интересоваться моими двумя внуками?
Это моя вторая любовь, глубокая и напряженная, не имеющая к нему никакого отношения.

Я могу кататься по полу, играя с ними, не глядя на часы. И мне иногда нравится быть собой, а не половиной пары.

Однако со временем все может измениться. Мне 64 года, и я не хочу в одиночестве состариться. В какой-то момент, без сомнения, мне захочется сесть на корточки с кем-нибудь, с узловатой рукой в ​​узловатой руке.
Иногда это видение наполняет меня клаустрофобией; Однако совсем недавно это стало звучать неплохо.

Кто знает, что будет через десять лет? Что касается сердечных дел, никогда не скажешь.
Если я кое-что узнал, так это то, что любовь, как и жизнь, никогда не происходит так, как мы планировали.

Heartbreak Hotel by Deborah Moggach (Chatto, 13,99 фунтов стерлингов).

.

Почему я так злюсь на своего мужа?

Я не могу перестать злиться

Уважаемый TMF,

Я не могу удержаться от того, чтобы злиться на своего мужа, и это разрушает наш брак. Я знаю, что не должен все время смотреть на его недостатки, но я это делаю. Просто мне кажется, что я все время злюсь на него, хотя он отличный муж и отец. Нужна ли мне терапия? Наш брак закончился?

Должен признаться, боюсь, что разрушаю наш брак. Нашему ребенку не придется страдать от развода только потому, что я не могу это встряхнуть.Я пишу вам, потому что я видел одно из ваших видео на YouTube, и надеюсь, что вы можете мне помочь.

Спасибо,
Шан

[Шаню в частном порядке ответил консультант. Здесь вы можете задать свои вопросы бесплатно. — Ред]

Можно ли побороть гнев на супруга?

Гнев - одна из самых распространенных проблем в браке, так что не стесняйтесь этого. Люди, охваченные гневом, очень хорошо знают, как он крадет каждую каплю счастья, делая цель супружеской гармонии совершенно недосягаемой.Но как только гнев будет побежден, вы будете вне себя от радости от всей любви, которая возвращается в ваш брак.

Гнев - это ОЧЕНЬ решаемая проблема, если у вас есть четкое понимание того, что ее вызывает, и конкретный процесс ее устранения. Если вы постоянно злитесь на своего супруга, то это абсолютно нормально. Но не пытаясь решить «проблему» или сегодняшнюю «причину», по которой вы злитесь. Вы должны устранить в уме глубинные причины.

Жалко, что мы не узнаем о том, как работает мозг, в школе или в детстве, поскольку мы избежали бы столь многих негативных взаимодействий с другими; особенно наши супруги.

Мы обнаружили, что изучение того, как работает разум, и устранение гнева настолько критически важны для спасения брака, что это первые концепции, которым мы обучаем наших клиентов. Из-за этого наш подход оказался намного более эффективным, чем традиционная помощь в браке.

Никто не должен жить в гневе. Его можно победить!

Как только вы узнаете , почему ваш разум злится, и начнете видеть своими глазами, как это работает, вы сможете начать делать успехи.

Хотя большинство людей могут «прожить» жизнь со своим гневом, многие в конечном итоге достигают точки, когда эпизоды гнева становятся настолько сильными, что они наконец понимают, как он влияет на их жизнь, их брак, а также их основные мир и счастье. В этот момент нужно что-то делать.

К счастью, гнев - одна из проблем, причину которой можно легко найти и преодолеть.

Мое собственное прошлое с гневом

Задолго до того, как я стал брачным целителем, я лично страдал от гнева и в конце концов пришел к собственному осознанию того, что что-то нужно делать.

Я всегда был склонен к гневу, но никогда не видел в этом проблемы. У меня всегда был повод это оправдать. В 90-х я начал осознавать негативное влияние этого на мою семью, друзей и деловых партнеров, и я наконец решил что-то с этим сделать.

К сожалению, психологические инструменты, доступные в то время, были довольно скудными и недостаточными.

С решительными усилиями и множеством «окончательных» клятв перестать злиться, я смог добиться примерно прогресса, но этого недостаточно, учитывая усилия, которые я приложил.Мне потребовалось все, что я мог собрать, чтобы всего лишь начал , чтобы контролировать свои внешние реакции.

Проработав над ним более 10 лет, я так и не добился реального прогресса. Единственное, что я научился делать, - это осознавать свои реакции. Иногда я мог подавить свой гнев или перенаправить его. Но тогда я так и не победил.

Как только я начал спасать браки, я начал объективно наблюдать гнев, проследить его происхождение, узнать, что его питает, и придумал способ избавиться от него.

Все изменилось, когда я узнал о взаимосвязи между телом, разумом и душой. Это настоящий ключ к пониманию причины гнева и того, как он влияет на брак.

Помогая своим клиентам, я создал ясный и надежный процесс победы над гневом. Сейчас я обучаю этому процессу как части моей более крупной пошаговой системы спасения брака. Он сотворил чудеса для меня и моих клиентов, позволив нам справиться с гневом и стать невосприимчивыми к гневу других. Как вы понимаете, это было для меня очень приятным и неожиданным сюрпризом!

В этой статье я поделюсь с вами своими открытиями, чтобы вы могли сами увидеть, как действует гнев и что вы можете с этим поделать.

Что вызывает гнев

Когда вы понимаете, как создать радость в браке, вы НИКОГДА не получите развод

Вопреки распространенному мнению, гнев НЕ вызван внешними обстоятельствами, такими как жизненные события или то, что люди говорят или делают. Даже если кто-то намеренно оскорбляет нас.

Одна из причин, по которой я решил написать об этом электронном письме, заключается в том, что мне нравится, как Шан сама заметила эту важную деталь. Она поняла, что гнев, который она испытывает, вовсе не основан на поведении ее мужа.

Общество учит нас винить в своем гневе других. Нас учат оправдывать свой гнев внешними условиями, такими как «он начал это» или «она была грубой».

Некоторые эксперты по управлению гневом предлагают решение - избегать всего, что может вызвать у вас гнев. Но в конечном итоге это непрактично. Это все равно что оставаться дома на случай, если погода испортится, а не просто одеться как следует.

Обвинение гнева в внешних условиях не только не помогает, но и ухудшает ситуацию, отвлекая нас от реальной проблемы и ее решения.

Внешние условия активируют в уме, но они не являются причиной гнева . Это различие очень важно. Чтобы разрешить гнев, мы должны понять его и то, как он вызван.

Коренная причина гнева

У гнева есть основная формула, которая так же верна, как сила тяжести. Это не все объяснит, но дает четкую предпосылку для построения вашего понимания.

Формула может быть выражена как «Гнев - это первичная реакция на преследуемые желания.

Другими словами, гнев - это реакция ума на то, что он не добивается своего. Ненавижу говорить об этом так, потому что из-за этого сердитый человек кажется избалованным негодяем, что далеко от истины. Тем не менее, формула точна, хотя поначалу может быть неясной.

Кажется разумным и логичным обвинять в гневе человека, который «вызвал его», но с небольшим анализом мы можем увидеть, что гнев на самом деле вызван их поведением, отличным от того, как мы хотели и ожидали от него; сорванное желание.

Посмотрите, как злы люди относятся к глупой политике! Это происходит из-за того, что политики не делают то, что мы от них хотим. Расстроенные желания.

Некоторые люди даже используют гнев как оружие, угрожая расстроиться, заплакать или закричать, если они не добьются своего. Расстроенные желания.

Люди даже злятся на Бога или жизнь, когда они или член их семьи заболевают.

Хотя все эти внешние «причины» кажутся разумными оправданиями для гнева, в конечном итоге именно человек, который злится, является настоящей жертвой.Они единственные, кто чувствует гнев и теряет счастье из-за его негативных последствий. Они единственные, кто выбрал условия, которые вызовут их гнев. Они единственные, кто даже способен рассердиться или остановить это.

Сама конструкция человеческого разума создает условия, в которых может существовать гнев; в частности, следующие три функции подсознания:

  1. Инстинкты - которые неизбежно являются реактивными.
  2. Привычки - это автопилоты, позволяющие сэкономить время и силы.
  3. Воспоминания - хранят прошлую «полезную» информацию, верную или нет.

Шан ясно видела, что постоянное чувство гнева нелогично и разрушает ее брак, но у нее не было формулы гнева или понимания того, как привычки, воспоминания и инстинкты сыграли роль в подрыве ее счастья. Без этого знания она не могла понять, что, черт возьми, происходит.Она думала, что с ней может быть что-то не так, что может потребовать терапии. К счастью, этого не произошло.

Шан проявила большую зрелость, поняв, что она злилась не по вине мужа. Более глубокое объяснение гнева поможет вам также выбраться из, казалось бы, неизбежной дилеммы: «Если он ведет себя как придурок, то почему он не виноват, если я злюсь?» Я более подробно остановлюсь на этом позже.

Как наша биология порождает гнев

Понимание того, как взаимодействуют тело и разум, в конечном итоге порождая гнев, является ключом к решению проблем гнева.

Многие из наших черт уходят корнями в биологию нашего конкретного пола. Эти психофизиологические черты невероятно стойкие, и их трудно преодолеть.

Некоторые биологически обусловленные черты прекрасны. Например, воспитательная черта, которую мы видим в первую очередь, проявляется в женщинах. Как вы знаете, у большинства женщин есть эта черта, а у мужчин - нет. Отчасти это связано с тем, что женское тело, предназначенное для деторождения и материнства, выделяет гормоны, которые заставляют ее разум вести себя определенным образом.

Мужчины, которых не угощают этими биологически полученными химическими коктейлями, как правило, более безразличны к нуждам других. Это не приговор. Просто так оно и есть.

Это лишь один из многих примеров, которые иллюстрируют, как наша биология контролирует наш разум прямо у нас под носом, а мы не осознаем, что это происходит.

Существует скрытая движущая сила, которая контролирует большую часть нашего поведения, которая повсеместно встроена в нашу биологию. И это касается не только мужчин и женщин; это во ВСЕХ живых существах.Вы должны осознавать эту черту, если хотите быть счастливыми в браке.

Биологически обусловленная черта номер один - это стремление к выживанию . Он присутствует в травинке так же, как в одноклеточной амебе или в человеке. Наши тела - это совокупность триллионов отдельных клеток, каждая из которых стремится выжить.

Тело имеет всевозможные потребности в пище, убежище и т. Д., Которые существуют только по одной причине: удовлетворять стремление к выживанию. Если бы уму оставалось только помнить, что ему нужна еда и другие предметы первой необходимости, он, вероятно, забыл бы кормить тело.Но разуму напоминает сигнал от тела, когда ему химически не хватает какой-либо пищи. Этот сигнал - инстинкт.

Разум, стремясь более эффективно удовлетворять потребности тела, хранит информацию, которую, как он знает, тело собирается вызвать, в форме, вы догадались? Воспоминания и привычки!

Воспоминания наполнены информацией из прошлого опыта, поэтому разум «знает», когда реагировать на определенные возможности или угрозы.

Есть два основных выражения стремления к выживанию.Один предназначен для возможностей, таких как еда, а другой - для угроз. Защита тела - важнейшая работа неподготовленного ума. Тело управляет разумом, и, таким образом, вы, постоянно пугая его, заставляете думать, что ваша жизнь закончится, если что-то произойдет или не произойдет.

Если ваш босс не улыбается вам, ваш разум может собрать воедино собственную версию событий и подумать, что вы потеряете работу, ваша безопасность будет под угрозой, а ваша жизнь будет на кону.

Если ваш муж не улыбается вам, ваш разум может создать свою собственную историю и решить, что он вам изменяет, ваш брак рухнет, ваши друзья и семья будут избегать вас, и вы догадались, ваша жизнь в опасности .

Подсознательные вычисления бесконечны, угрозы бесконечны, страх всегда не за горами, а разум реагирует на страх ... ГНЕЗОМ!

Гнев - это инстинктивная реакция на страх, реальный или воображаемый.

Взаимоотношения тела, разума и души

Я все это время имел в виду «разум», как если бы он был отдельной сущностью, потому что это так. Вы не ум. По сути, вы - душа или сознание, обладающее разумом и животным телом.

Тело создано для выживания и наполнено инстинктами. Он постоянно требует от ума пищи, воды, крова, туалетов, деторождения, комфорта и безопасности.

Разум - это просто подсознательный калькулятор , который реагирует на тело и управляет им, хранит воспоминания и выполняет привычные действия (и реакции).

Если вы, как сознательное существо, не контролируете свой разум, реакции и поведение, то это будет делать тело. А если регулярно мучаешься гневом, значит, это уже давно постановка.

У вас будет тело до того дня, когда вы умрете, и его черты и мотивы будут присутствовать всегда. Изучение ума позволяет нам объективно распознать, что происходит, и что-то предпринять, прежде чем мы впадем в гнев или другие негативные эмоции.

Как насчет его плохого поведения?

Важно различать внешнее событие и причину гнева.

Возможно, ваш супруг действительно сделал что-то неприемлемое, и его необходимо решить.Хорошо, займись этим. Однако ваш гнев - это проблема, которую вам нужно решить. Будете ли вы принимать более правильные решения для своей семьи, общаясь со своим супругом в слепой ярости? Или вы будете принимать более правильные решения, когда будете спокойными, любящими и мудрыми?

Есть вещи, которые может сделать ваш супруг (а), которые возбуждают ваше сознание, например, оставлять полотенца на полу, сидеть поднятым сиденьем или снимать крышку с зубной пасты. Или, может быть, недостаточно общается, или слишком много, или лжет, или слишком честен. Вы видите, как в вашем собственном уме возникает гнев? Ваши триггеры могут даже меняться каждый день в зависимости от некоторых субъективных критериев или желаний, о которых вы даже не подозреваете и не хотите.

Ваш супруг может спровоцировать вас во время споров, криков или драки. Или по признакам того, что они изменяют, или что ваш брак распадается. Вы видите, как это убеждает ваш разум в том, что ваша безопасность и, в конечном итоге, ваша жизнь в опасности? Страх и желание не бояться приводят к гневу.

Ваш разум, контролируемый телом, может не делать различий между поднятым сиденьем в тысячный раз, спором и реальной физической опасностью. Но вы как сознание можете.Ваша работа - контролировать свой гнев. Даже если он придурок, ведет себя безответственно или «этого заслуживает».

Супруги - это тот человек, которого мы выбрали, чтобы любить и лелеять. Тем не менее, они также являются наиболее частой целью нашего гнева и нападок. Иронично, не правда ли? В этом контексте неконтролируемое реактивное поведение должно вызывать смущение. Раньше вы не знали, но теперь, надеюсь, вы сможете начать улучшаться.

Как избавиться от гнева

Теперь, когда вы понимаете, откуда исходит гнев и как наш разум контролируется стремлением тела к выживанию, у вас есть концептуальное понимание, необходимое для того, чтобы вернуть контроль над своим разумом.

Мы сознательно выбрали участие в любовных отношениях с нашим супругом, но наши тела и инстинктивно-реактивное подсознание не осознают этого. Когда мы ссоримся с нашим супругом, тело воспринимает угрозу так же реально, как ограбление на улице. Наши тела переполнены эмоциями и химическими веществами, и мы начинаем защищаться; если мы сознательно не контролируем свой разум и не останавливаем реакции.

Общий процесс, чтобы наконец справиться с гневом, таков:

  1. Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения.Вы не можете остановить то, о чем не подозреваете.
  2. Используйте надежный набор приемов и инструментов, которые вы можете использовать, чтобы остановить негативные реакции и чувства. Даже держать язык за зубами - хорошее начало, но вы можете пойти дальше, чтобы прекратить эти чувства.
  3. Определите это как новый образец поведения. Использование правильных инструментов со временем создаст сильную привычку, которая автоматически останавливает реактивный гнев еще до того, как он начнется.

Вначале происходит то, что вы перестаете говорить то, чего не должны, даже если внутри вас бушует.И сразу в вашем доме становится спокойнее.

Ваше тело всегда будет производить сообщения о стремлении выжить, и время от времени вы можете срабатывать. Однако у вас будут инструменты и навыки , чтобы каждый раз сражаться и побеждать. Если вы поскользнетесь, вы поймаете себя все быстрее и быстрее.

Со временем вы научитесь останавливать не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю эмоциональную реакцию. У вас появляется привычка подавлять гнев в зародыше, и он становится настолько сильным и проявляется так быстро, что чувство гнева никогда не может возникнуть в вашем уме.

Однажды вы поймете, что уже давно не сердитесь.

Я безуспешно боролся со злостью десять лет. Но как только я начал использовать этот процесс, я смог очень быстро выиграть битву. Я победил гнев, мои клиенты победили гнев, и вы тоже можете.

Заключительные мысли

Мы рассмотрели весь процесс того, как работает ум, что вызывает гнев и как его преодолеть. В этом трехэтапном плане, который я и мои клиенты использовали для победы над гневом, я дал вам более глубокое и полезное понимание, чем вы могли бы получить из любого класса управления гневом, и сделал его актуальным для брака.

Очевидно, что мы обучаем наших клиентов гораздо большему количеству деталей, включая конкретные инструменты и методы, которые мы используем, чтобы остановить негативные эмоциональные реакции, избавиться от вредных привычек, развить хорошие и так далее. Все это требует гораздо большего объяснения, чем я могу дать даже такую ​​длинную статью. Но я дал вам хорошее начало.

Если вы хотите больше узнать об этой теме и даже о методах, которым мы обучаем, я предлагаю вам взглянуть на систему, которую я разработал. Первая часть моей полной системы брака конкретно касается того, как контролировать гнев и отрицательные эмоции.Если вы подпишетесь на бесплатную пробную версию, вы сможете ознакомиться с ней бесплатно.

Я не настраивал так только для этой статьи. Я так устроил, потому что всем нашим клиентам нужно твердо контролировать свои эмоции и гнев, иначе у нас никогда не будет достаточно прочного фундамента, на котором можно построить высокий небоскреб семейного счастья.

Вы также увидите другие части системы, которые проведут вас через мой собственный пошаговый процесс восстановления вашего брака с нуля всего за 12 недель.Мы постоянно совершенствовали этот процесс, работая с бесчисленным количеством пар за последние 15 лет.

Вы можете преодолеть гнев и снова иметь отличный брак.

Наконец, если вы хотите больше узнать о браке, помимо гнева, посмотрите прямо под этим постом и получите мои «10 главных правил, которые можно и чего нельзя делать в браке». Это ключевые уроки, которые мы извлекли, помогая парам за последние 15 лет.

Если вы просто перестанете делать то, что нельзя, и начнете делать то, что нужно делать, у вас будет хороший путь к созданию очень счастливого брака.Это бесплатно, и я настоятельно рекомендую вам скачать его, распечатать и разместить там, где вы будете видеть его каждый день.

С любовью и благословением всем вам.

Пол

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность, наконец, понять и развивать счастье и любовь в своих браках.

Он написал две книги, выпустил несколько обучающих видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

Смотрите также