Почему мужчины забывают своих детей после развода


Почему мужчины после развода забывают про своих детей?

Такие женские истории довольно часто можно услышать после развода — дети остаются с мамой и через какое-то время папа «пропадает» из их жизни. Казалось бы, ну ладно, не сложилось у взрослых людей — бывает. Но при чем здесь дети и почему они должны страдать?

Оправдать такое отношение мужчины к своему ребенку «вчера попу целовал, а сегодня забыл» — невозможно. Но можно попробовать понять, что заставляет мужчину вести себя не «по-мужски» и можно ли это изменить?

По данным одного российского опроса, действительно, после развода частота встреч отцов с детьми уменьшается. Если с момента развода прошло меньше 5-ти лет, то еще 44% отцов часто (раз в 1-2 недели) встречаются со своими детьми. К 10-ти годам их уже 32%, а позже — только 24,5%. Доля тех, кто редко (раз в месяц или реже) встречается с детьми, повышается с 43 до 55%, а никогда — с 12 до17%. То есть сразу после развода, как минимум каждый 10-й мужчина, а со временем каждый 6-й перестает общаться со своим ребенком. А если учесть случаи, когда «папа испаряется» до родов, то статистика будет еще более печальной.

До развода

К сожалению, причина этого часто находится в самом начале отношений — в момент выбора мужчины. Женщины ошибаются, когда думают, что мужчины так же, как и они мечтают о семье и детях. Когда надеются, что он обязательно будет рад услышать «у нас будет ребенок» или что незапланированная беременность «привяжет» его. Когда закрывают глаза на «мелкие» недостатки и верят, что смогут изменить мужчину. На самом деле, большинство мужчин хотят стать отцами. Ведь это повод гордиться и радоваться, возможность дать своему ребенку то, что считаешь нужным и важным. Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим. Потому что им очень страшно — справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.

Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» — сложно ожидать чего-то другого. Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.

Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других. Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал. В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой. В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать?

Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность — все это может повлиять на формирование характера. У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин — неправильные ожидания и отношение к мужчинам.

Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос. Проанализируйте свою женскую модель — есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности.

Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них. Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают — силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью.

Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят. Да, с ними может быть интересно и женщине льстит, что именно «она — единственная для него, такого сильного и независимого». Но насколько ребенок и забота о семье входит в круг интересов таких мужчин? Будьте внимательны к мелочам и старайтесь трезво оценивать своего избранника — ответственность видна во всем — как мужчина относится к своим обязанностям и выполняет свои обещания перед другими людьми, выплачивает кредиты и т. д. Если он с легкостью игнорирует свои обязательства, скорее всего, со временем, по отношению к вам будет то же самое.

Причем женщины не очень-то и виноваты в этой ошибке — можно понять притягательность таких мужчин на общем фоне. Да и физиология «помогает» — по данным исследований, в период всплеска гормонов женщины буквально обманывают себя, утверждая, что самые агрессивные хамы подходят на роль отца ребенка больше, чем спокойные «нормальные» мужчины и даже наивно полагают, что такие мужчины способны измениться под влиянием семьи. Поэтому женщине важно определиться, какого мужчину она хочет и для чего — семьи или драйва? К сожалению, в большинстве случаев это разные люди.

Человеческий организм вырабатывает окситоцин или, как его называют, гормон привязанности. Именно он на физиологическом уровне отвечает за то, что когда страсть между мужчиной и женщиной проходит (обычно через год-два) они все равно остаются вместе. Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу. У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью. Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.

Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься — скорее всего, и вы не будете исключением.

Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель. И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают». Современная женщина вполне может справиться одна и, родив, часто не знает, «зачем он ей еще». Как мама — она полностью занята ребенком, как женщина — тоже вполне самодостаточна и мужчина становится лишним. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить... Не делайте ошибку, стараясь взять на себя все хлопоты о детях. Наоборот, стимулируйте и поддерживайте контакт папы с ребенком, чтобы он чаще — кормил, играл, гулял, держал его на руках и т. п. Ученые выяснили, что уровень окситоцина как в женском, так и в мужском организмах резко вырастает даже после 15 минут общения с ребенком. Известен и психологический фактор — чем больше мужчина во что-то вложил, тем тяжелее ему от этого отказаться.

Что делать?

Обычно советы в таких ситуациях не помогают, да и изменить что-то уже поздно, что сделано — то сделано. Но если вы еще в процессе выбора, то помните главное — не надейтесь, что сможете изменить мужчину. Да, есть вероятность, что со временем (после 35-40) он изменится, но это вряд ли будет ваша заслуга. Только если он сам захочет, да и то, скорее всего, он станет другим уже в других отношениях. Но, по крайней мере, когда ваш праведный гнев будет направлен на бывшего супруга, вспомните, пожалуйста, что и вы ответственны за то, что произошло. Это был ваш выбор — вы сами выбрали этого мужчину, были с ним и родили от него ребенка.

При разводе постарайтесь, чтобы ваши отношения были оформлены максимально формально с юридической точки зрения — четко прописан размер помощи, количество и частота встреч, санкции за невыполнение и т. д.

Во время развода

На формирование хороших или плохих отношений в будущем особое влияние оказывает то, как проходил развод. По статистике, чем больше разногласий между супругами в процессе развода, тем реже мужчины общаются с детьми. Неодобрительное отношение женщины к бывшему мужу и к общению с ним ребенком, приводит к росту случаев полного разрыва.

Как часто чувствует себя женщина во время развода? Подавленной, неуверенной, разочарованной, с уязвленной самооценкой, обиженной, злой, с массой других негативных переживаний и страхов за себя и будущее детей. Обычно весь этот негатив выплескивается на «виновника», который не оправдал ожиданий и заставил переживать такую гамму тяжелых чувств. Это понятно, но бессмысленно — своими претензиями женщина только формирует у мужчины обратную негативную реакцию, которая может быть направлена не только на нее, но и на детей.

Игнорировать негативные переживания невозможно — они есть и трудно ожидать в этой ситуации спокойного отношения к бывшему мужу, уважения и всепрощения. И не нужно — наоборот, важно не держать их в себе, «сохраняя лицо», а выплеснуть и пережить эту боль. Прощать или нет — это ваш выбор. Но помните — пока ситуацию не «отпустили», вы остаетесь в ней «привязанной». И тогда женщина разрушает саму себя постоянными возвращениями в обиду и часто не может создать новые отношения На разводе жизнь не заканчивается! Главное не зацикливаться на своем горе и не «холить» обиды и претензии. Постарайтесь найти поддержку окружающих, научитесь радовать себя и начните жить по-новому — хотя бы ради детей, иначе несчастными будут и они. Из моей практики — большинство женщин через год после развода чувствовали себя более счастливыми и успешными, чем до него.

После развода

Из практического опыта могу сказать, что многие мужчины страдают оттого, что их не «пускают» к детям. Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина».

И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной. С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает — принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал — всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину). Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.

Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо». Но как долго он будет выносить такой эмоциональный прессинг и чувствовать себя постоянно виноватым? Чувство вины — одно из самых тяжелых переживаний для любого человека. Поэтому мы обычно стараемся или искупить вину, или, если это невозможно, уходим оттуда и стараемся не вспоминать.

Наказывая таким образом бывшего мужа, женщина забывает, что ребенок страдает тоже. Что для нее важнее — свои обиды или радость ребенка при общении с папой? Часто мужчины отдаляются от бывшей семьи именно для того, чтобы реже общаться с женой. А так как именно она та инстанция, которая стоит между ним и ребенком, то встречи с ним тоже становятся все реже и реже.

Если бывший муж тянется к детям — не мешайте, не навязывайте своего плохого отношения, не шантажируйте и не наказывайте мужчину через общение с ребенком. Постарайтесь разделить и не смешивать свое отношение к мужу и чувства ребенка к отцу.

А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально — в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще. Основные причины понятны — это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т. п.) и забота о собственных комфорте — желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний.

Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были — для ребенка они единственные. Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение.

Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми — это семейное положение бывших супругов после развода. Если кто-то из родителей вступает в повторный брак — происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца — в 32% случаев.

Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку. И такое отношение может перенестись на детей — хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети — это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте. Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они).

Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем. В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.

Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина — его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.

Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим — он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера. Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы.

Время все ставит на свои места — когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца. Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой — самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».

Нередко взрослые уже дети делают это втайне от мамы. И чаще всего именно в тех семьях, где были разногласия по поводу частоты встреч. Ведь, пока ребенок маленький — он заложник отношений родителей и должен слушать маму. А когда вырастает — может сам управлять своей жизнью и старается компенсировать нарушенное равновесие, отсутствие отца. Поэтому лучше с самого начала не идти на поводу своих чувств и не стоять между ребенком и его отцом.

rasstanovki.lv

Хотите читать всё самое интересное о красоте и здоровье, подпишитесь на рассылку!

Понравился материал? Будем благодарны за репосты

doctor.kz

Почему после развода мужчины перестают любить своих детей

Как известно, мужчина уходит от жены, а не от детей. Но почему так часто бывает, что общение отца и ребенка после развода супругов быстро сходит на нет? Действительно ли страдает малыш, и равнодушен папаша? А какие еще «подводные камни» создают видимость того, что отец напрочь разлюбил своего ребенка? И может ли вообще такое быть?

Совершенно нежеланный ребенок

Зря иногда мужчин обвиняют в ненависти к родному ребенку. Ненависти быть не может, а вот абсолютное равнодушие — да. Бесполезно взывать к голосу крови, нет у него никаких чувств к ребенку, ни умиления, ни переживаний.

Чаще всего это бывает при вынужденной женитьбе, как описано в статье о браке «по залету». Может быть, юная мама, носящая девять месяцев ребенка под сердцем, уже полюбила малыша внутри себя, а отец его не полюбит даже после рождения.

Гневные и банальные требования от окружающих, твердящих про зов крови, еще больше раздражают мужчину:

Ну что вы от меня хотите? Вы наехали — я женился, дал фамилию и отчество ребенку, ну не могу жить в этой семье, не люблю я их! А алименты платить буду, никуда от них не деться.

Ну действительно — как можно насильно полюбить? Еще хуже обстоят дела, когда мужчина переспал с женщиной просто так, для снятия сексуального напряжения, а она залетела и требует женитьбы. Такое бывает даже при коварных планах барышни, как описано в статье Как забеременеть от парня тайком.

В такой ситуации хочется спросить у коварной женщины:

А что бы ты делала, если бы мужики беременели? Вот представь, ты переспала с парнем, который тебе нравился, но ты поняла — ну не мое это, и он тебе стал даже неприятен. А потом «бах — вторая четверть», и он требует от тебя замужества, и только потому, что ждет ребенка и не хочет делать аборт! Ты была бы счастлива в таких обстоятельствах?

Так вот, несчастливому мужчине в этой ситуации тоже не под силу полюбить никого из этой истории. Не удивительно, если он сразу «делает ноги» или быстро разводится и выметает из сердца вон тех людей, которые ему были не нужны. И плевать ему, кто там ему принесет в старости стакан воды. Возможно, он пить даже не захочет.

Невозможная семейная обстановка

Отцовский инстинкт — это как жемчужина в ракушке. Он, в отличие от материнского, открывается не сразу. Даже самый желанный ребенок может стать для папы действительно родным только на третьем месяце после рождения.

И вот тут важна мудрость его жены, насколько сильно она поможет выработать этот инстинкт в своем муже. В семье, где постоянно царят конфликты, в доме грязь, и малыша насильно пихают папе на руки, чтоб тот усталый нянчился после работы, инстинкт может угаснуть мгновенно. Даже ракушка не раскроется.

Да, отцу будет жаль ребенка, но что он может сделать:

  1. Никакой суд ему не присудит воспитывать малыша, если мать хоть и истеричная жена, но вполне адекватная мать.

  2. Сам он не может толком встретиться с ребенком после развода, потому что встречи идут под надзором пилы-жены и тещи.

  3. Он банкрот после развода, потому что всё нажитое отобрано, якобы только ради ребенка, а алименты существенно бьют по карману.

  4. На него косо смотрят коллеги и знакомые, потому что бывшая прокудахтала на весь свет, какой он гад-муж и нерадивый отец.

Всё это напоминает обстановку «стой там — иди сюда», и так действительно бывает часто. Как бы этот отец со своей «полураскрытой ракушкой» ни старался создать хотя бы видимость хорошего папы, ему везде ставят какие-то капканы.

Мужчина постепенно становиться равнодушным к ребенку, ведь срабатывает подсознательный рефлекс: там, где его малыш, там есть раздражители — бывшая жена, теща и всяческие злопыхатели. Мужчину это отталкивает.

Он решает так:

С меня хватит. Больше я там и ни ногой, и ни звонком. Ребенок вырастет — сам всё поймет. Если, конечно, эта его семья не испортит своими заскоками.

Но хуже всего, если ребенка изначально настраивают против отца. Медленно капая на детский мозг, мама внушает малышу, какая же сволочь его отец. В дошкольном возрасте ребенок начинает бояться отца, в подростковом — ненавидеть, а когда сам станет взрослым, то будет к нему испытывать надменное равнодушие.

О какой любви и «пупочной связи» может идти речь? Там, где изначально отпихивали отца от ребенка и ребенка от отца, не может быть привязанности. Две эти личности становятся неинтересны друг другу, и не известно, сможет ли что-то измениться позже.

А вот чтоб такого не случилось, читай, как помочь ребенку пережить развод родителей. Возможно, эти советы повлияют на благополучный ход действия их отношений, и у отца даже после развода может раскрыться отцовский инстинкт.

Мужской инфантилизм

Не надо требовать от мужчины серьезных отцовских чувств, если он сам еще мальчик. И это может быть даже не сопливый юнец, а вполне себе взрослый дядька.

Почти все мужчины обладают некой толикой детскости — они любят подурачиться и даже ревнуют к детям, когда жены уделяют малышам больше внимания.

Но инфантильные папаши — они особенные:

  1. Они перестают любить своих детей, потому что не умеют чувствовать себя старше их. Для таких папочек это как с другом поссориться, не больше.

  2. Они бросают своих детей, потому что уровень их ответственности остался где-то за школьной партой, будто дождался наконец каникул.

  3. Они забывают им позвонить и поздравить с праздниками не назло детишкам — просто они действительно не чувствуют переживания ребенка.

С такими инфантами очень сложно, будь ты самой мудрой женой в мире. Детство играет в их пятой точке до самой старости. О таких мужчинах написано в статье Что делать, если твой парень глупый. Но даже за таких парней девушки выходят замуж, а потом недоумевают — да что с ним не так?

А «не так» может быть по следующим причинам:

  1. Низкий IQ по причине генетики или даже каких-то заболеваний — парень просто не может повзрослеть, как бы он ни старался.

  2. Воспитание и окружение — он рос среди таких же недалеких и инфантильных людей, он не может быть другим.

  3. Вечный «маменькин сынок». С таким тяжелее всего — у него нет своих мозгов, так как он отдал их своей маме.

Можно такого ругать как угодно за то, что он не общается с ребенком и не любит его. Ему будет всё «по барабану». Если женщина не на одном с ним уровне, а уже переросла его застрявшее детство, то ей проще отпустить от себя такого великовозрастного ребенка и воспитывать малыша самой, без вмешательства глупца.

У бывшего мужа другая семья

Да, права та пословица, которая гласит «Мужчины любят детей от любимых женщин». Иногда мужья уходят из семьи в другую, даже ту, где растут не свои дети, и прекрасно их воспитывают. Мужская психология, ничего с этим не поделать.

При таком раскладе есть только два варианта:

  1. Мужчине было настолько неуютно в прежней семье, что даже собственный ребенок его раздражал.

  2. Мужчина подкаблучник до мозга костей, и новая жена всячески настраивает его против родного малыша.

В первом случае ребенок не виноват, и его не разлюбили, но у мужчины тот же рефлекс — после расставания общение с прежней семьей ему хочется свести на нет. В новой жизни тишь да гладь, нет никакого дискомфорта, даже неродные дети называют его папой и всячески радуют.

Хуже всего, если при таком варианте бывшая жена включает ревность на полную мощность. Она пытается разрушить новую семью бывшего супруга любыми путями. Но в этом случае она разрушает прежде всего свою психику и психику своего детеныша.

Во втором же случае всё грустно. Если подкаблучник идет на поводу новой жены и соглашается с тем, что его родные дети «ублюдки и уроды», то он просто предатель. Именно такой мужчина заслуживает безапелляционного бойкота со стороны родных детей, даже если он под старость стакан воды у них попросит.

Еще по теме:

damiko.ru

Почему некоторые отцы после развода забывают о своих детях

Как-то так получается в моей жизни, что с многими вопросами, касающимися отношений между полами, я соприкасаюсь не только при работе с клиентами, а в своей собственной личной жизни.

Хотя что тут удивительного, именно благодаря этому я и работаю психологом.

Хотелось бы в данной статье коснуться такой непростой темы, как отношения родителя (как правило, это бывший муж) со своим ребенком после развода. Эта тема коснулась меня непосредственно, и можно сказать, что за данным процессом я наблюдаю не только снаружи, но и изнутри.

Да, в жизни бывает всякое, мужчины и женщины встречаются друг с другом, влюбляются, рожают детей и иногда разводятся. Так было и со мной. Это печально, поскольку свидетельствует о том, что два хороших человека не смогли наладить совместное комфортное взаимодействие.

Однако это случается, и важно, что же останется после развода (я имею в виду, какие уроки извлекутся, смогут ли бывшие супруги пережить данное потрясение). А если учесть, что у них остаются еще совместные дети (как правило, с матерью), то фактически им сам Бог велел какие-то отношения сохранять или пытаться все-таки их выстраивать заново, теперь уже находясь на расстоянии друг от друга.

Однако что встречается на практике. Муж и жена разводятся. Понятно, что разводятся они не потому, что им очень хорошо вместе, и чтобы не умереть от счастья они решают разбежаться. Нет, обычно все с точностью до наоборот. Вместе стало очень плохо, вот и разбегаются. И, как правило, в этот момент много друг к другу разных эмоций (злость, ненависть, стыд, вина), желание отомстить, не видеть это нехорошее лицо и т. д. В общем, сложно им.

И все бы хорошо, разбежались – и дело с концом. Однако есть ребенок, и этот факт вынуждает бывших супругов как-то взаимодействовать. То есть фактически волей-неволей продолжать выстраивать отношения друг с другом.

С чем я встречался, в том числе и в своей собственной жизни? Женщина начинает, а точнее, продолжает всячески мочить своего бывшего, говоря разные неприятные слова, которые приносят ему массу (не побоюсь этого слова) неприятных переживаний (стыда, вины, злости, своей мужской несостоятельности, своей ничтожности и т. д.).

В принципе, женщину понять можно, плохо ей. И обидчик должен быть наказан, но фактически между ними продолжается война, а не попытка выстроить хоть какие-то отношения. А нужны эти отношения хотя бы потому, что у них общий ребенок.

Здесь есть один очень интересный момент. Дело в том, что когда отношения начинались, они начинались с самым лучшим человеком на свете. А потом этот самый человек вдруг или постепенно перестал таким быть.

Мне нравится одно выражение, на мой взгляд, оно отражает суть отношений: я такой, потому что ты есть. И, соответственно, наоборот. То есть я такой, поскольку ты рядом со мной. С другой я буду другим, а с тобой я вот такой.

С разными людьми мы разные, и то, что мужчина постепенно из самого лучшего человека превратился в не самого лучшего (это мягко сказано) – вы, милые женщины, тоже в этом поучаствовали. Здесь я не о нахождении правых и виноватых. Здесь я о том, что отношения строят двое, и каждый внес свой вклад в то, что получилось.

Итак, с чем же остается мужчина после развода. Остановлюсь на своих переживаниях. После расставания у меня сильнейшая вина перед сыном и бывшей женой, стыд перед обществом и родителями из-за своей несостоятельности как мужчины, как главы семейства. И еще много разных эмоций и мыслей по поводу случившегося.

Весь этот осознаваемый коктейльчик причинят сильную душевную боль. И когда при очередной встрече я снова получаю упреки от матери моего ребенка, то душевная рана опять напоминает о себе болью. И в такие моменты становится понятно тех мужчин, которые отказываются от своих детей, не вспоминают больше о них и не помогают им.

Это вполне может происходить по причине того, что мужчина таким образом просто спасает свою психику. Дело в том, что ребенок, как правило, неразрывно ассоциируется с его матерью. И для того, чтобы эту боль не испытывать, из жизни вычеркивается и мать, и ребенок.

На форумах и консультациях я иногда встречаю такие реплики женщин – «эта бездушная скотина алиментов не платит, годами даже не вспоминает о ребенке». И говорится это в сердцах, и чувствуется, что женщине также в этой ситуации непросто. И хочет она этого горе-папу уколоть побольнее, а лучше - хорошенько помутузить. Но данная реакция еще больше отдаляет мужчину. Вот такой получается замкнутый круг.

Еще немного хотелось бы написать о психологии мужчины. Дело в том, что в принципе у мужчины детей может быть много. Теоретически он способен каждый день, а то и по несколько раз в день, оплодотворять разных женщин. И в принципе не о каждом ребенке он может знать. И способен при этом спокойно жить дальше.

Пишу я эти строки не для того, чтобы показать, что мужчина - бездушное существо, а просто потому, что мы разные. Природой в нас заложены разные потребности.

Вы можете возразить: так зачем опускаться до животного состояния? И я вас поддержу. Не нужно опускаться до животного состояния и мужчинам (бросающим своих детей),

и женщинам (с пеной у рта клеймящих своих нерадивых бывших).

А нужно как человек искать пути к контакту между отцом и матерью. Ведь у вас родилось такое замечательное чудо – ваш ребенок, и для этого можно немного напрячься и найти удовлетворяющие обоих способы контактирования.

www.all-psy.com

Почему мужчинам после развода не нужны их дети?в закладки 3

Развод и новая жизнь бывших супругов является одной из центральной тем  в семейной психологии. И нередко слышны жалобы мам, воспитывающих детей практически без поддержки бывших мужей, на холодность и отчужденность отцов по отношению к детям.

Этот разрывающий душу диалог между бывшими супругами оказался своего рода проверкой на прочность женщины, воспитывающей двоих сыновей-подростков.

– Можно прислать тебе фотографии детей? Они так выросли, возмужали! Становятся уже такими самостоятельными… -щебечет бывшая супруга о чадах, желая разделить свою осознанную радость от этого поистине уникального состояния.. БЫТЬ МАТЕРЬЮ УЖЕ ПОЧТИ ВЗРОСЛЫХ СЫНОВЕЙ!

– Фото? А зачем…?-  равнодушно спросил мужчина.

В ту же секунду внутри женщины что-то оборвалось. Ком не проглатывался. Слезы душили… И даже запоздалое … ну пришли на электронную почту”, звучащее как одолжение, не смогли заглушить внутреннюю боль…   Нет, не обида… Досада. 

Почему мужчинам после развода не нужны их дети?

Досадно, что мужчина так и не смог повзрослеть, осознать отцовство, принять эту достойную для настоящего мужчины ответственность – быть отцом для своих сыновей.

И здесь мы сталкиваемся с актуальной проблемой нашего общества, если не сказать, социально-психологической чумой –  равнодушием. Равнодушие, безучастность, безразличие. Торжество необузданного эгоизма.

Я не случайно делаю акцент на ситуативности и обособленности каждого подобного случая, поскольку  подобное состояние может говорить о ряде серьезных личностных деформациях:

  • о психологической защите мужчины (если внимательно изучить анамнез семейной жизни бывших супругов, то можно заметить, что подобное равнодушие или, на мой взгляд, адекватно говорить “ложное равнодушие” является проявлением механизма психологической защиты, когда мужчина находился в приниженном состоянии, был отвергаем, гоним супругой или тещей. Соответственно,  проблема может быть проработана постфактум сначала с бывшей супругой,  а затем с ее бывшим мужем при условии осознания обоими этой проблемы и стремлением не допускать ошибок в общении с людьми противоположного пола в будущем);
  • об эгоизме мужчины и соответствующих установках, являющимися априори токсичными как для него самого,  так и для бывшей супруги, детей, близких. (Здесь можно метафорически привести пример из истории, когда французский монарх, Король-Солнце, Людовик XIV говорил о себе: “Государство – это Я!”. Такое исключительное самомнение, с неадекватно завышенной самооценкой, как правило,  свидетельствует о корневой проблеме воспитания  будущего отца в семье.)

Причем, не имеет решающего значения, полная семья или нет.

Так, в полной семье отношение иногда к первенцу более трепетное, нежели к последующим детям. Нередко доходящее до фанатизма: “Ты прекрасен, как юный Апполон!”, “Какая же у тебя прекрасная фигура,  не то, что у отца твоего!”, – восторгается мать своим взрослым сыном, находясь рядом с мужем.

Поэтому нередко первенец в дальнейшем имеет серьезные проблемы. Он привык к подобному отношению со стороны матери. И даже женившись,  он продолжает испытывать дефицит восторга со стороны уже жены, родившей ему ребенка.

Равнодушие к родным детям, безучастность в их воспитании – исключительно знаковая проблема для нашего общества. 

Мужчина полагает иной раз, что лучше он будет платить алименты, чем принимать участие в воспитании детей.  Подобная установка, безусловно, говорит о незрелости его личности и непроработанности эго-убеждений в контексте осознанности родительства.

Осознанное родительство для нашей страны является одной из самых острых проблем, можно сказать, хронических.  Недостаток осознания говорит о множестве деструктивных моментов как внутри самой личности, так и ее отношениями с другими людьми.

“Не готов был жениться”, “Не нагулялся”, “Не хотел ребенка”, – как часто мы слышим эти слова от разведенных супругов, когда сталкиваемся с вопросом бегства от ответственности.

Я неоднократно слышала от клиентов-мужчин, как их заставляли жениться, как они не хотели ребенка…

И каждый раз становится горько. Почему взрослый мужчина не может взять на себя ответственность? Ведь речь идет порой не об однодневных отношениях, а многолетнем опыте фактически семейной жизни, о пресловутом гражданском браке, когда появление ребенка вполне логично.

Несмотря на относительную новизну термина “осознанное родительство”, тем не менее, это комплекс психолого-педагогических практик, направленных на активизацию родительского потенциала, всестороннее и, вместе с тем, грамотное участие родителей в жизни своих детей.

Механизмы осознанного родительства предполагают вывести человека на более высокий уровень личностного развития, пробудив в нем необходимые психические процессы для реализации себя в новой социальной роли. 

Поэтому  даже после развода, каким бы тяжелым он не оказался для обоих супругов,  очень важно сохранить уважительные отношения и открыть для себя “осознанное родительство”, бережно и аккуратно продолжать воспитаниеребенка, уделяя ему внимание и разделяя с ним радость человеческого общения. опубл

Ноя 1, 2018Ольга

prokrasotu.info


Смотрите также