Отец настраивает ребенка против матери после развода как реагировать


отец настраивает ребенка против матери - Психология - Дети и подростки

Здравствуйте! Помогите пожалуйста! Мы с мужем развелись, когда ребенку было 3года, сейчас ему 9лет.Мой бывший муж, оказывает очень сильное давление на сына. Он хочет, что бы ребенок жил с ним. И постоянно настраивает сына против меня. По определению суда на основании мировогосоглашения, ребенок проживает со мной, и я предоставляю отцу 3 дня свиданий в неделю. Т. е. отец забирал его на выходные к себе. На данный момент ситуация такова: сын сейчас учится в 3классе. Первый класс он учился в поселке в пригороде, куда мы с сыном переехали после развода. Отец постоянно настраивал сына против поселка, против нашей школы, секций и против меня, что все у нас плохо… у ребенка пропало желание ко всему «а я и не хочу…», «а мне и не надо…., «а ну и что…». Сын очень сильно поддается его влиянию и боится отца. После выходных от папы приезжал агрессивно и негативно настроенным против меня, потом отходит и становится прежним ласковым и добрым. Разговаривая по телефону с отцом, поддакивает ему: «да пап, она такая…, да пап…», а сам подойдет ко мне гладит меня, обнимает, в глаза мне заглядывает, будто прощения просит за то, что ему приходится так говорить. Ко второму классу отец стал настаивать, что сын должен учиться в городской школе. Отец не работает, у него много свободного времени и на неделе он будет водить сына в школу, а на выходные он будет приезжать ко мне. Т.к. у ребенка выработалось негативное отношение к школе и в классе были некоторые проблемы, я, думая, что отец успокоится и перестанет накручивать ребенка, пошла на это. Считая, что мы спокойно сможем растить сына, что б он мог общаться и с папой и с мамой. И действительно первое время так и было. Сын сам стал мне звонить, говорить, что любит меня, что скучает, чего раньше в присутствии отца боялся делать. Видя это, отец снова начал настраивать его против меня боясь, что ребенок может уйти от него. Всеми возможными способами старается, чтобы он не приезжал на выходные и вообще как можно меньше общался со мной. Отец снова подал иск в суд об изменении места жительства, как я поняла его цель получать с меня алименты. При этом решив, что мама ребенку не нужна. Абсолютно любую ситуацию в глазах ребенка оборачивают против меня. Отец приводит его в суд для дачи показаний, при этом ему постоянно промывают мозги, и говорят, что нужно говорить. Ребенок боится расстроить папу и делает все как скажет папа. За два месяца пока идет суд, отец не дает мне видеться с ребенком, боясь, что он выйдет из под его контроля, и скажет в суде не то, что хочет папа. Сын практически отказывается от меня. «Не звони мне…», «не пойду к тебе…», «не хочу тебя видеть…», «не хочу тебя слышать…», «нам от тебя ничего не надо…», «нам с папой никто не нужен, нам и вдвоем хорошо». До этого у нас всегда были очень хорошие, дружеские отношения. И я никогда не думала, что моему сыну есть, за что меня не любить. Все его претензии навязаны ему папой.Я не знаю как вести себя в данной ситуации, как правильно общаться с сыном. Когда ребенок высказывает мне свои, (т.е. папины) претензии пытаясь оправдаться, я срываюсь на то, что приходиться говорить правду об отце, что то, что говорит папа это не правда, что сыну конечно очень не нравится, ему нечего мне на это ответить он бросает тел. трубку и вообще его отключает. Он, почему то верит ему больше чем мне. Отец имеет педагогическое и психологическое образование. Я нормальная мать. Я не пью, не курю, я жила только сыном. Я не трясусь над ним как курица, просто стараюсь показать ему этот мир насколько могу. Мы всегда вместе путешествуем и пешком и на велосипедах, на рыбалку, в лес, изучаем природу, букашек головастиков… и учителя говорили, что у него очень широкий кругозор, ему очень нравится предмет «Окружающий мир», и он знает намного больше школьной программы. Мы вместе катаемся на коньках, на лыжах, с горки. Я не стою как другие мамы в стороне с банкой пива. Мы обошли все музеи и выставки нашего города, других городов находящихся в 200-300км от нас, цирки, зоопарки, любые культурные мероприятия, гонки на мотоциклах, гонки на внедорожниках… все что угодно. Ребенок на радостях похвалится папе, где он с мамой был, сразу все обгадят. У него пропало желание ко всему, даже к жизни. А папа с ним только в компьютерные игры играет, потому что сам на это подсевший. Причем игры жутко кровавая стрельба и резня. Я вижу, как вырастают дети моих знакомых, и я понимаю, что он не будет около меня сидеть, тем более парень. Я ни когда не держу его у своей юбки и не запрещаю общаться с отцом. Почему отец так решил испортить ребенку детство и дальнейшую жизнь. У него уже покалечена психика, у него начались проблемы в общении с друзьями, он стал замкнутым.Я уже поняла, что сделала большую ошибку, подавшись на уговоры отца. Если суд решит проживание ребенка со мной, как мне с наименьшей травмой для него разруливать эту ситуацию? Как вывести сына из этого состояния. Мне кажется, сын обозлится на меня. Но его жизнь калечат на корню. Я никогда не была против общения ребенка с отцом. Но отец, почему то решил, что ребенку мама не нужна.Я в тупике, не знаю куда обратиться и что делать? Приставы и опека не хотят реально ничего делать, везде только формальные отписки.

www.liveexpert.ru

Отец настраивает ребенка против матери: что делать?

Нередко когда отношения в семье на грани развода или после развода родителей отец начинает настраивать детей против матери. Такого рода протест и несогласие мужчины против раскола семьи возможен в нескольких случаях:

  • — Возможно, отец обожает свое чадо, не желает с ним расставаться и боится, что по решению суда ребенок будет определен с матерью.
  • — При другом «раскладе» настрой против матери связан с местью за то, что женщина приняла решение бросить своего мужа, задев тем самым его самолюбие.
  • — Также не стоит «сбрасывать со счетов» желание человека реабилитироваться в глазах ребенка и переложить на бывшую «половинку» всю ответственность за ситуацию (мол, «твоя мама сама во всем виновата»)

В тех или иных случаях мужчина испытывает серьезную неуверенность и чувствует страх быть брошенным. В конце концов ребенок получается для него единственным козырем, который он будет использовать для манипуляций.

Отец настраивает детей против матери: что делать?

Если вы почувствовали, что ребенок сильно изменился, отдалился от вас и стал намного ближе к отцу (а вас совершенно перестал слушаться) —  ситуацию срочно надо брать под контроль! Ваша первостепенная задача здесь — не потерять доверие и поддержку со стороны ребенка.

В любом случае, при подозрении, что отец настраивает ребенка против матери, старайтесь придерживаться следующих правил:

    1. 1. Перестаньте перестать кричать на ребенка, срывая на нем свое раздражение. У вас сложные взаимоотношения с супругом, вы на грани развода — так именно сейчас вы больше всего нуждаетесь в поддержке ребенка. Если продолжить бесконтрольно одергивать его, повышать голос и постоянно указывать ребенку, что и как делать, вы рискуете потерять единомышленника и своего друга.

Банальный расклад: отец разрешает вашему общему ребенку все, «что его душе угодно» — играть и не убирать за собой, допоздна смотреть телевизор и есть тонны сладкого. Вы же на фоне «добродетельного» супруга в глазах детей становитесь эдаким цербером, советы которого вызывают исключительно дух противоречия.

  1. 2. Будьте искренней и покажите ребенку, что относитесь к нему по-взрослому. Поговорите с дочкой или сыном — объясните, что вы устаете на работе, нервничаете из-за беспорядка дома и волнуетесь за успехи чада в школе. Именно поэтому и бываете порой требовательной, и резко изъясняетесь — дабы ускорить процесс и быстрее добиться желаемого. Скажите, что будете следить за своей интонацией и при этом надеетесь на помощь ребенка. Все дети хотят чувствовать себя взрослыми и осознавать свою значимость в семье. И если ребенку скажут, что на него рассчитывают — ему будет приятно, и он постарается помочь своей маме. Результат — ребенок будет слышать ваши просьбы о помощи. 

  1. 3. Если отец при вас разрешает ребенку то, что было ранее под строгим запретом — не спешите сразу вставать в оппозицию. Скажите, что хорошо, пусть сегодня будет небольшой праздник и без всякого повода. Поэтому папа и мама! разрешают посмотреть еще полчаса мультик или съесть лишнее пирожное. При таком подходе ваш авторитет не теряется, и вы не выглядите бабой-ягой.

Будьте мягкой и нежной, почаще целуйте и обнимайте своего ребенка, и всегда обсуждайте с ним все проблемы и недопонимания между вами.

semejnoeschaste.ru

Отец против матери. Ребенок меж двух огней

?

Ольга Чугурян (olea_ciugurean) wrote, 2012-09-03 15:05:00 Ольга Чугурян olea_ciugurean 2012-09-03 15:05:00 Categories:

В эпоху разводов, в которую мы живем, огромное количество расходящихся пар давно стало нормой. К сожалению, это часто оборачивается немалыми проблемами для всех членов бывшего семейства. Одна из них – отношения родителей и детей после развода. Нередки случаи, когда один родитель настраивает ребенка против другого. Отец против матери  – тема одной реальной истории и трагедии.

                                                                                                             отец против матери

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в конфликтной ситуации и может дать точную инструкцию, как наладить отношения с ребенком и разрушить стену обиды, подпитываемую ненавистью бывшего мужа, которая может разорвать связь с матерью на всю жизнь.

[Как избежать противостояния]

Суть проблемы

Наталья стала инициатором развода с мужем. У них двое детей – сын и дочь. Мальчик живет с матерью, у них все хорошо. А дочь не просто приняла решение остаться с отцом, но и категорически не желает признавать в Наталье свою мать, презирая за развод, считая её аморальной личностью и не стесняясь отправлять родной маме смс-ки со словами «ненавижу».

Наталья при этом продолжает обеспечивать дочь, являясь более состоятельной, чем ее отец, и страдает, не зная, как наладить отношения с ребенком, которого очень любит.

Откуда приходит ненависть

Наталья и ее муж Дмитрий принадлежат к разным типам личностей. Он семьянин, хороший отец, не стремящийся к большим заработкам. Для него в приоритете дом и семья.

Наталья наоборот – человек активный, способный вести бизнес и много зарабатывать. По определению системно-векторной психологии Наталья является представителем кожного вектора, Дмитрий – анального. Две разных по свойствам натуры привлекают друг друга, рождая сильное влечение.

Наталья признается, что в начале отношений у них все было прекрасно. Муж готов был носить жену на руках. Но свойства анального вектора таковы, что мужчина, им обладающий, никогда не потерпит, чтобы женщина была на первых ролях в их семье.  

Для такого мужчины главным требование к женщине является ее присутсвие дома, «женщина дожна знать свое место». Но на пути к финансовому успеху Наталья и подрабатывала по ночам, и соглашалась на многочисленные командировки в ущерб общению с семьей, но ради ее благосостояния.

Все это всесте с постепенным взлетом по карьерной лестнице и стало началом зарождения фрустраций и разлада в отношениях.  

                                                                                                          отец против матери

Чем большего успеха будет достигать вторая половина, тем больше ненависти будет вызывать это в мужчине с анальным вектором. Фрустраций незамедлительно проявляются и в речи такого человека.

При этом совершенно не важно, способен он сам обеспечивать семью или предпочитает лежать на диване. Отец настраивает детей против матери, пороча ее в их глазах и приравнивая к падшим женщинам.

В свойствах анального вектора есть разделение на чистое и грязное. Касательно отношений с женщинами фрустрации выливаются именно в то, что мужчина будет называть женщину шлюхой и проституткой, не стесняясь именно в таких выражениях отзываться о ней при детях.

Фрустрации мужчины с анальным вектором также выражаются в постоянных нападках, вербальном садизме и критиканстве. Это и послужило причиной того, что Наталья подала на развод, и окончательно повергло Дмитрия в обиду на бывшую жену.

Обида имеет свойства расти, со временем превращаясь в лютую ненависть. Дочь приняла сторону отца и предпочла остаться с ним, полностью переняв его негативное отношение к Наталье. Мальчик нападкам отца верить отказался и предпочел остаться с матерью после развода.

Учитывая, что дочка осталась жить с отцом и слышит от него ежедневно нелестные отзывы о бывшей жене, Наталье очень сложно будет найти ответ на вопрос как наладить отношения с ребенком.

Отец против матери. Кто же победит

Исправить такую сложную ситуации и вернуть любовь дочери без понимания механизмов происходящего невозможно. Наталья испробовала не один метод. Она не реагирует на откровенно хамское отношение девочки, выполняет ее прихоти на покупки, множество раз пыталась поговорить и объяснить, что расставание с ее отцом было неизбежно, всячески пытается донести до ребенка свою любовь. Безрезультатно, поведение девочки становится только хуже.

                                                                                           как наладить отношения с ребенком

Выбираем стратегию. Раунд первый

Вначале разберемся, против кого ведем борьбу? Против бывшего мужа? Не совсем. Враг – это обида анального вектора, которая им движет. Она же движет и девочкой, которая не простила матери распада семьи. Учитывая, что отец сильно усугубляет негативное отношения дочери  к маме и оградить ее от этого влияния невозможно, необходимо в первую очередь изменить его самого, избавив от прочного фундамента мести, от которого он постоянно отталкивается и отравляет всем жизнь.

Как бороться с обидой знает каждый. Необходимо попросить прощение. Не имеет значения, если ли в действительности вина на Наталье, ей необходимо переломить отношение Дмитрия к себе ради того, чтобы наладить отношения с ребенком.

Простое «извини» тут не поможет. Чем глубже обида и дольше человек с анальным вектором носит ее в себе, тем больше он потребует от вас извинений. Но это необходимо сделать, чтобы прекратить противостояние отца против матери.

Чтобы вывести его из этого состояния необходимо медленно и ненавязчиво донести до бывшего мужа свое раскаяние, полностью согласиться со всеми обвинениями и подчеркнуть, что все, что он говорит верно, вы это осознаете.

Хорошо действует демонстрация собственной ущербности, акцентуация внимания на том, что вы его не достойны и никогда не были.

Полностью соглашаясь с его мнением о вас, у него не остается ничего, что можно было бы оспорить. А анальники и есть самые большие спорщики на свете. Свою правоту и желание оставить последнее слово за собой никогда не дают ему покоя, если он этого не сделал.

Важно: последнее слово должно остаться за ним. Всегда. Иначе этому противостоянию не будет конца.

Раунд второй

Переходим к дочери. Как наладить отношения с ребенком, который вас ненавидит. Во-первых, первый раунд выигран, бывший муж уже не внушает ей, что мать шлюха.

Это не значит, что можно кидаться к девочке и убеждать в своей любви. Она сама должна захотеть общаться с матерью. Зародить в ней нехватку, вот следующая задача Натальи.

Без подпитки ненависти от отца достаточно будет и перед ней покаяться в том, что мама много работала, времени достаточно с детьми не проводила. Обида начнет исчезать, а самой девочке постепенно станет неудобно, что она, тем не менее, пользуется результатами маминого труда.

Тогда ребенок и сам начнет искать общения с мамой. Но сразу кидаться в объятия не стоит. Пусть желание увеличится, появится нехватка маминого тепла, которая будет требовать большего и большего наполнения, то есть возрастет потребность в маме.

                                                                      как наладить отношения с ребенком

Все. Задача выполнена. Но стоит помнить, что все эти действия нельзя воплотить в жизнь за день. Потребуется время, но это однозначно принесет желаемый результат.Другие публикации:

Самый лучший папа

Бедная Валя

Мне понравилось – поставить «сердечко»:Мне понравилось – отправить этот пост в социальные сети: Tags: Системно-векторная психология, Юрий Бурлан, воспитание детей, отношения двоих

olea-ciugurean.livejournal.com

Механизмы формирования негативного отношения к отдельно проживающему родителю (продолжение)

Факт активного настраивания ребенка против отдельно проживающего родителя был установлен в 13 семьях. Индук­торами выступали в 6 случаях матери, в семи случаях — отцы. Наличие у ребенка негативного отношения к отдельно прожи­вающему родителю вследствие активного настраивания мож­но проиллюстрировать следующим примером.

Экспертиза проводилась подэкспертному 3., 6 лет. Родители подэкспертного проживали раздельно уже 2 года. Ребенок про­живал с отцом и его сестрой. Несмотря на постояные  попытки матери вернуть сына или хотя бы увидеться с ним, участвовать в его воспитании, каких-либо контактов несовершеннолетне­го с матерью отец не допускал. При проведении психолого- психиатрической экспертизы в гражданском деле по иску ма­тери об определении места жительства ребенка несовершен­нолетний держался пренебрежительно, без учета ситуации. На вопросы отвечал формально, односложно, «сквозь зубы». Цель экспертизы не понимал, в то же время заявлял, что знает, кто «все это подстроил»: его мать. Сообщал, что живет с папой и «мамой Викой», называя так сестру отца. Отношения с ними характеризовал как очень хорошие. Заявлял, что «Вика» — его «настоящая мама». О родной матери в беседе самостоятельно не упоминал. При целенаправленном расспросе сообщил, что у него есть «бывшая мама». Убежденно заявлял, что теперь она ему «не родная мама». Она его только родила, а заботился о нем папа (что не соответствовало материалам гражданского дела, показаниям свидетелей, характеристикам из дошкольно­го учреждения, которое посещал ребенок в период совместного проживания родителей). На дальнейшие вопросы отвечать от­казался, говоря, что об этом «надо спрашивать у папы».

Дети более старшего возраста (младший школьный, под­ростковый) при высоком уровне психического развития, доста­точном уровне личностной зрелости, отсутствии повышенной внушаемости, зависимости демонстрировали устойчивость к индуцирующему влиянию родителей и были способны к со­хранению ранее сформированной устойчивой привязанности к каждому из них. Так, по словам подэкспертного И., 8 лет, «и мама и папа рассказывали что-то плохое про другого», но он этому верил «средненько».

Ситуацию, при которой ребенок утрачивает позитивное отношение к одному из родителей, с клинико-психологической точки зрения следует рассматривать как аномальную и создаю­щую значительный риск нарушений психического развития ре­бенка. В связи с этим оставление ребенка, в соответствии с его желанием, с родителем-индуктором может противоречить его истинным интересам. В то же время передача ребенка на вос­питание родителю, которого он на данный момент отвергает, может оказать серьезное психотравмирующее воздействие. В настоящее время в рамках экспертизы спрогнозировать веро­ятность и степень ухудшения психического состояния ребенка при передаче его на воспитание, в соответствии с его интере­сами, отвергаемому родителю не представляется возможным. Однако в исследованной нами выборке имелись два случая, когда данное решение было определено судом, и ребенок был передан отвергаемому родителю на воспитание.

В первом случае подэкспертный Г., 10 лет, после ссоры между родителями, произошедшей, когда ему было 8 лет, остался про­живать с отцом и бабкой. Мать подэкспертного со старшей се­строй ушла из дома. В период раздельного проживания отец общения подэкспертного с матерью и сестрой не допускал. Он и бабка по линии отца на протяжении полугода активно настраивали мальчика против матери. Бабка, обладающая вы­раженными психопатологическими особенностями, с которой мальчик проводил большую часть времени, рассказывала ему, что «будет Страшный суд», что «все Церкви надо сжечь», гово­рила, что его мать «дурная женщина». Ребенок, по его словам, «верил ей», «боялся Страшного суда», у него «было ощущение, что мать и сестра — чужие женщины», которые к нему «при­стали». Когда мать как-то пришла к нему в школу, мальчик ис­пугался, что она может его забрать, заперся в туалете, угрожал убить себя кинжалом. Через год после размолвки мать Г. поми­рилась с отцом, 9 месяцев они проживали совместно. Первое время мальчик не доверял матери, считал, что она ему «чужая», не является ему родной матерью. Примерно через месяц он поделился своими сомнениями со старшей сестрой, привязан­ность к которой у него сохранялась. Девочка разубедила его, рассказав, что сама помнит, как он родился. После этого по­степенно стал лучше относиться к матери, «понял, что она на- стоящая». После очередной ссоры между родителями, во вре­мя которой отец кричал, бил посуду, угрожал матери, сказал отцу, что боится его. После того как мать решила расторгнуть брак, выразил желание проживать с ней и сестрой. При про­хождении экспертизы в связи со спором об определении места жительства (истцом выступал отец) был убежден, что бабка по линии отца в то время, когда он проживал с отцом, пыталась его «околдовать», из-за чего он чувствовал себя вялым и сон­ным. При экспериментально-психологическом исследовании в личностной сфере мальчика выявлялись повышенная тревож­ность, боязливость, обидчивость, склонность к фиксации на негативных переживаниях, естественная возрастная внушае­мость и ведомость, ориентация на мнения и оценки окружаю­щих. Отношение к матери было теплым, принимающим; от­ношение к отцу носило внутренне негативный, отвергающий, дистанцирующийся характер.ъ

психологическое индуцирование – предыдущая | следующая – психическое состояние

Психолого-психиатрическая экспертиза по судебным спорам между родителями о воспитании и месте жительства ребенка. Содержание

Заключение психолога для суда – записаться на психолого-психиатрическую экспертизу.

vprosvet.ru


Смотрите также