Новые отношения после развода


Новые отношения после развода

Вне зависимости от причин развода любой человек ощущает после расставания некоторую душевную опустошенность, страх одиночества и неуверенность в собственных силах. Расставаться с некогда близким человеком всегда мучительно больно.

Сколько дней, месяцев, а возможно и лет, было потрачено на построение этих отношений и общего быта... Порой людей долгое время удерживают дети. Однако разбитая лодка не может бесконечно долго плыть по волнам жизненных испытаний. Рано или поздно происходит событие, которому суждено стать последней и смертельной каплей семейного корабля. Теперь придется жить поодиночке, начинать все заново.

Дети могут помочь в сохранении семьи. Но не всегда...

Наберитесь сил, чтобы мужественно перенести все сложности развода и не опуститься до мелочных разбирательств. Оставьте все плохое позади, вынесите из этого брака бесценный опыт для того, чтобы не повторять ошибки в будущих отношениях. Конечно, сразу после расставания кажется, будто вы никогда не вступите в новый брак. Однако человек так устроен, что он все равно будет стремиться найти свою вторую половинку, и обязательно ее найдет! Посмотрите вокруг себя: наверняка среди ваших знакомых есть такие, кто уже пережил развод и начал новую счастливую жизнь. Берите с них пример, потому что жизнь продолжается!

Наши страхи

Ведущие психологи признают логичным, что сразу после разрыва человек испытывает страх перед новыми отношениями. Не переживайте, это вполне естественно, что вы боитесь повторения неудачных отношений. Если в первом браке вы столкнулись, к примеру, с супружеской неверностью, то риск такого предательства будет останавливать вас еще некоторое время. Конечно, вы хотите уберечь себя от повторного стресса и боли.

Страх перед новыми отношениями. Переживать не стоит

Глядя на потенциального кавалера, возможно, вы подсознательно опасаетесь, что он не будет любить вас также искренне и сильно, как ваш прежний муж. Но ведь не попробовав построить какие-либо отношения, вы и не узнаете этого… А желание быть счастливой вполне закономерно. К тому же разрушение привычного уклада интимной жизни может провоцировать боязнь не оправдать ожидания нового партнера. Тут главное - понимать, что именно нужно мужчине и как доставить ему именно то, что он хочет. И не только в постели. Хотя, многих из нас не нужно обучать способам соблазнения.

Зачастую после распада продолжительных отношений люди испытывают неудобства и стеснение перед своими детьми и другими близкими людьми. Запомните, что вы имеете право на счастье, и ничего предосудительного в этом быть не может!

Как победить свои страхи?

Для начала проанализируйте ошибки распавшегося брака. Потом отпустите боль, не наполняйте себя негативом по отношению к бывшему партнеру. Безусловно, не стоит бросаться сразу в объятия первого встречного, но и излишне затягивать с новыми отношениями не нужно. Не избегайте лиц противоположного пола.

Действительно, никто не сможет заранее вам гарантировать успех новых отношений: с новым партнером может случиться что угодно. Не нужно опускать руки, верьте в свое счастье, тогда оно к вам обязательно придет! Ведь когда вы в детстве учились ходить, вы падали, но вставали и шли дальше. Сначала шаги были неуверенными, но постепенно вы стали вполне прилично держаться на ногах. Если бы после нескольких падений вы остались бы сидеть на земле, то вы никогда не научились бы ходить… С новыми отношениями картина очень похожа. Не бойтесь того, что вам придется встать и идти дальше. В конце вас ждет заслуженная радость и семейное счастье!

Не избегайте лиц противоположного пола, но и не пускайтесь во все тяжкие

Не стесняйтесь своих эмоций. Если в первое время после развода вам очень тяжело, делайте то, что вам хочется: плачьте, кричите, разбивайте посуду (можно предусмотрительно купить такую посуду, которую не жалко разбивать). Главное, не забивайте свои чувства глубоко в себя, иначе период восстановления растянется надолго.

Не вспоминайте прошлое. Осознайте и смиритесь с тем, что уже ничего нельзя сделать для сохранения прежней семьи. Отпустите эту ситуацию вместе с обидами и печальными воспоминаниями. Для этого избавьтесь от тех вещей, которые напоминают вам о бывшем партнере. И не затрагивайте скользких тем в общении с новым, пусть даже предположительным, партнером.

Начните новую жизнь с простых, но независимых поступков. Запланируйте и пообещайте себя, что на этой неделе вы сходите в парикмахерскую, где измените цвет волос и прическу. На следующей неделе измените свой стиль в одежде и для начала купите себе модное нижнее белье. Потом отправьтесь в нем на дискотеку. Если с первого раза не хватило сил познакомиться хотя бы с одним представителем противоположного пола, то занесите это себе в план на следующее посещение танцпола.

Клуб - то место, где можно завести новые знакомства, развеяться

Очень хорошо для поднятия самооценки будет работать спорт. Запишитесь в спортклуб. Занятия помогут вам не только улучшить физическое состояние, но и придадут уверенности в вашей неотразимости. В последующие пункты плана вашей новой жизни можно включить перестановку (ремонт) в квартире, развивающие курсы, отдых у моря и даже новое место работы. Ведите активную жизнь. Каждую неделю посещайте минимум одно общественное место с развлекательной целью (кафе, ресторан, концерт, выставка, кино). Принимайте приглашения ваших друзей побыть в компании (особенно если среди других приглашенных будут холостые). Но учитывайте, что отношения с разведенными парнями, требуют несколько иного подхода.

Поверьте, что теперь вы — другой человек, и после развода у вас начнется новая счастливая жизнь! Воспринимайте расставание как стимул к новой встрече. Вам нужно только перебороть тоску и неуверенность. Тогда вы снова сможете поверить в свои силы и стать счастливой!

arriva.ru

«Я не готова сближаться»: новые отношения после развода

Казалось, все в моей жизни было непоправимо разрушено, когда бывший муж признался, что любит другую. Однако уже через пару месяцев я начала ходить на свидания. Сначала — от отчаяния, чтобы хоть как-то восстановить уверенность в себе. Период свиданий помог мне понять, что долгие годы я была с человеком, который не видел во мне женщину. Мы жили как хорошие друзья, разговоры касались лишь жизни нашей дочери и хозяйственных забот. Мы перестали заниматься любовью.

Встречи с другими мужчинами позволили мне почувствовать себя сексуальной и желанной. Я не искала близкого человека, который станет мне постоянным партнером, и не стремилась снова выйти замуж. Мне нравилось, что я могу выбирать из разных мужчин. Так почему же я встречаюсь с одним из них уже целый год? Мы честно сказали друг другу, что не хотим создавать семью. Удивительно, как много было в нашей жизни параллелей. У нас оказались общие знакомые. Мы часами говорили о вещах, которые одинаково волновали и его, и меня. Многими мыслями и переживаниями мы впервые поделились лишь друг с другом.

Только спустя год я решила познакомить его со своей дочерью и представила некоторым друзьям, никак не уточняя статус наших отношений. Он познакомил меня с сыном.

Может быть, мы просто боимся сделать еще один шаг навстречу друг другу и держим дверь открытой?

Объективно говоря, нас нельзя назвать парой. Мы не говорим о будущем и не называем себя местоимением «мы». Не приглашаем друг друга на семейные праздники и не строим планов дальше следующей недели. Мы называем друг друга друзьями. И видимся не чаще двух раз в неделю.

В начале наших отношений он сказал мне, что удалил свою анкету с сайтов знакомств, но не просил последовать его примеру. Я призналась, что переписываюсь с другими людьми, которых нахожу интересными собеседниками. Больше мы к этому вопросу не возвращались.

Друзья спрашивают, что для меня значат наши отношения. Я и сама иногда задаюсь этим вопросом. Мне близок этот человек, приятно общение с ним, однако я не до конца понимаю, как будет развиваться моя дальнейшая жизнь. Мне важно позаботиться о своей карьере и думать о дочери. Развод принес ей немало боли, и я бы не хотела ничего в ее жизни менять. По крайней мере, пока она не закончит школу.

Мы договорились, что позволим другому уйти, если он найдет человека, с которым вдруг захочет стать парой в полном смысле слова. Уже год как мы вместе. Может быть, мы просто боимся сделать еще один шаг навстречу друг другу и держим дверь открытой? Я не хочу знать ответ на этот вопрос. Я хочу просто наслаждаться нашей близостью, пониманием и отсутствием обещаний.

Самое важное в истории героини — отсутствие страха отношений. Это рассказ человека, который заново познает себя и руководствуется новыми знаниями, чтобы жить в гармонии. А это очень важно: сначала привести в порядок себя самого, а потом строить новую связь.

Нередко к отношениям после развода нас подгоняет страх остаться одной, социальное давление (друзьям и близким было бы приятно видеть наш реванш), желание срочно заполнить пустоту. Героиня не спешит, пробует, продолжая исследование новой реальности. Такая открытость жизни требует большой смелости, потому что исследование — это всегда риск столкнуться в том числе и с неприятными открытиями.

В этом подходе много уважения к себе, к своему личному пространству. В браке мы меняемся и не всегда осознаем, насколько. Когда отношения завершаются, человек оказывается один на один с жизнью и просто вынужден осознать произошедшие в нем перемены. Часто это шанс сделать что-то важное, реализовать свой потенциал. Это такая же потребность, как и потребность в отношениях.

Говоря о желании строить карьеру, героиня дает себе возможность выбирать, какой из внутренних запросов необходимо удовлетворить в первую очередь. Она признается, что держит в отношениях дверь открытой. Это свидетельство большой смелости, уверенности в себе и уважения к другому. И это похоже на роскошь, к которой мы не привыкли.

Часто из страха снова быть брошенной женщины сокращают дистанцию с партнером быстрее, чем внутренне готовы. Не торопиться, не обещать, учитывать прежде всего подходящую для себя дистанцию — единственный способ жить своей жизнью и строить здоровые отношения.

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт. Ее сайт.

www.psychologies.ru

Новые отношения после развода

Расставание – это всегда кризис, сопряженный с болезненными переживаниями, а развод – вдвойне, поскольку были планы на совместное будущее, часто с объединением собственности и рождением детей.

Но вот развод случился, имущество и дети разделены, постепенно разведенные супруги привыкают к отдельной жизни, чувства и отношения, если не превратились в затяжную войну, выравниваются. Дети и ближайшее окружение уже принимают случившееся. Свободное время уже занимают не тягостные переживания о неудавшейся судьбе, сильная душевная боль от потери семьи и/или измены переварена, а размышления, как и с кем жить дальше, а надо ли?..

Здесь можно отметить некоторые особенности, с которыми свежеразведенный человек вступает в  новые отношения. (О любви после расставания можно прочитать здесь).

Самое существенное, это многолетняя привычка жить с партнером. Поначалу сложно чувствовать себя отдельным, делать одному то, что делали вместе или другой партнер. Непривычно спать, есть одному, проводить время с детьми. Так, отец при желании общаться, может чувствовать себя совершенно беспомощным в бытовых и организационных моментах, забирая на выходные маленькую дочь. Кормить, одевать, умывать, заплетать косички?..

Женщина вдруг понимает, что краны не текли, двери не скрипели, счета были оплачены, потому что это делал муж. Теперь ей приходится все учитывать и организовывать своими силами, с, как правило, меньшими материальными ресурсами, но большими физическими и душевными усилиями.

Остро встает проведения досуга, особенно, если все друзья уже в парах, особенно, если брак давнишний, и друзья общие. Если женщина занята свалившимися на нее проблемами и детьми, то мужчина мечется в непривычном одиночестве, не зная чем себя занять, имея море свободного времени.

Регулярная сексуальная жизнь (если она была), остается в прошлом. Правда, в первое время часто супруги продолжают встречаться, если смогли сохранить долю симпатии друг к другу. Если супруги эмоционально поддерживали друг друга, советовались, решали вместе проблемы, то в разводе этого тоже может очень не хватать.

В первые полгода до двух-трех жизнь вне брака может показаться адом, еще большим, чем сам брак. Поэтому люди так спешат вступить в новые отношения после развода.

Чаще всего разведенные супруги возьмут с собой весь ворох неразрешенных конфликтов из своего брака и разместят их в новых быстрых отношениях, потому что для внутренней работы, итогом которой станут выводы, нужно время.

Однако, именно из-за привычки жить семьей, недавно разведенные люди легко вступают в длительные отношения, поэтому, при желании, их несложно склонить к браку.

Какие же трудности подстерегают  людей и их партнеров в новых отношениях после развода?

Наверное, один из самых ярких моментов – это склонность быть в большей близости, чем партнер, который не был в браке, не жил совместной жизнью или уже давно свободен. Вместо постепенного взаимного сближения, которое бывает у партнеров с похожим опытом и приблизительно одинаковым этапом жизненного пути, получается неровное пространство, где обиды и недоумение появляются с обеих сторон.

В первое время разведенный человек будет относиться к новому партнеру так, как к супругу — ожидать и требовать то, что тот делал для него, с той же преданностью и доверием. Он не заметит, что другому нужно больше времени для сближения, для примеривания к себе этих отношений, которое скорее всего было давно у разведенного, но он об этом уже забыл.

То, как он проверял партнера,  притирался в браке, как не доверял первые месяцы и, возможно, годы – все позабыто. Кажется, что все отношения начинаются с того уровня доверия и близости, на котором закончился его брак. Даже если брак был сложный, все равно, чтобы жить под одной крышей, вместе есть и спать, растить детей и иметь общие деньги, нужна определенная степень доверия, которой нет и быть не может в новых отношениях.

Что можно сделать?

Поэтому так важна чувствительность прежде всего к себе, чтобы от страха одиночества и непривычки жить одному не вляпаться в новый брак, в котором всплывут все нерешенные проблемы из предыдущего брака.  Самый рискованный период – это от полугода до года, когда напряжение одиночества особенно высоко.

А затем нужно быть чувствительным к новому партнеру, присматриваться в каком он состоянии, на каком этапе готовности к близости находится. Обычно вместе остаются люди так или иначе подходящие друг другу по уровню психологического возраста, эмоционального и интеллектуального развития, со сходными интересами.

При возможности хорошо бы отслеживать, какие из обид и претензий относятся к экс-супругу или супруге, а какие возникают в настоящих отношениях. Но все равно  невозможно избежать сложностей, связанных с переключением с одного человека на другого. И отказаться от сравнения тоже невозможно, лучше хотя бы это делать про себя, а не вслух, попрекая нового партнера. Поэтому часто новые отношения после развода называют «тренировочными», «пробными».

Если вы уже находитесь в разводе длительное время, больше 2-3-х лет, то, скорее всего, вы уже перестроились на холостяцкий режим существования. Тогда новые отношения для вас будут иметь множество разных оттенков, от ностальгии по романтическим отношениям до ужаса снова попасть в брак.

Помимо ваших сложностей с новым партнером, которые неминуемы, возникнут сложности в отношениях с детьми, если они есть. Им также придется привыкать и пристраиваться к новому человеку, который им не отец и не мать, при этом они будут метаться между лояльностью вам и вашей новой любви и «верностью» своему родителю. Если они будут сильно ревновать, не форсируйте события, не сближайтесь слишком быстро, обязательно оставляйте время, которое вы проводите с детьми наедине, а не в компании вашего нового партнера. И помните, как остается важен для детей родной отец после развода.

Если вы отец, то, увлекшись новой девушкой, не забывайте брать детей, общаться с ними наедине, не требуя восторженных отзывов в ее адрес.

Если вы мама и ваш ребенок несколько лет спал с вами, когда вы были одиноки, поставив крест на отношениях с мужчиной, то сейчас ему будет трудно освободить это место вашему новому партнеру. Конфликты неизбежны, старайтесь, чтобы все проходило постепенно: отвыкание и привыкание к новому образу жизни.

Если вы женщина, которая недавно развелась, не поддавайтесь соблазну сделать из вашего ребенка друга, советчика, утешителя, пусть он остается в вашей семейной иерархии вашим ребенком. Иначе появление мужчины в вашем доме вызовет бурю негодования, ненужной конкуренции за ваше внимание, ребенок будет бунтовать и, скорее всего, уйдет в себя полный обид и разочарования, потеряв главное место в вашем сердце. Если же Вы постоянно будете доказывать ему, что именно он самый важный для Вас, то проблемы будут в новых отношениях с мужчиной.

Индивидуальные сложности можно обсудить в ходе личной психотерапии.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терапевт.

Записаться на консультацию можно по телефону 8-916-285-65-94.

Стоимость консультации посмотреть здесь.

sofia-psy.ru

Как начать новые отношения после развода

Развод — это неприятно, больно и практически во всех случаях как «гром средь ясного неба». И совсем неважно, сколько лет вы прожили вместе. Переживают такую разлуку болезненно практически все: и мужчины, и женщины, одинаково. И в первое время даже не думают о том, как после развода начать новые отношения, тем более, о создании новой семьи. Единственное, о чем может размышлять каждый из бывших супругов, — почему так произошло. Вот это «почему» и является тем препятствием, которое не дает человеку нормально жить, с оптимизмом смотреть в будущее.

Бывает ли иначе?

Если развод — это общее обдуманное решение, это в корне меняет дело. В таком случае супруги знают все причины, так как они вместе решили развестись. Такая разлука не принесет боли. Нередко бывает, что бывшие муж и жена остаются в хороших дружеских отношениях. И что самое главное, не страдают дети.

Но, к сожалению, большинство разводов спонтанны, и люди приходят к такому решению необдуманно, сгоряча. Такой развод ничего кроме боли, разочарования в противоположном поле, да и вообще жизни, и сожалений не принесет. Такой развод оставит неизгладимый отпечаток на всю жизнь.

Занижается самооценка, человек ощущает себя бесполезным, никому не нужным – все это съедает его изнутри. В этом кроется вся опасность. Важно понимать, что пока прошлое не останется в прошлом, будущего, как такового, не будет. Нельзя одновременно жить и прошлым, и настоящим, как показывает жизнь, ничего хорошего из этого не выйдет.

Первое, что необходимо сделать, оставить произошедшее в прошлом, вместе со слезами, болью и переживаниями. Вы должны понимать, что только так вы сможете начать жить заново.

Безусловно, это тяжело. Ведь как можно забыть о прожитых вместе годах, об отношениях, обо всем хорошем, что было. Практически это трудно, но возможно. Никто не говорит и не обещает, что это будет легко, ведь душа человека ─ не выключатель. Это кропотливая работа над собой, которая в итоге поможет вам преодолеть развод, его последствия и забыть об этом, как о страшном сне.

Первые шаги в новую жизнь и к новым отношениям

  1. Оставить прошлое в прошлом. Тут главное ─ понять, что все что произошло, уже произошло и это уже не исправить, нужно идти дальше, жизнь продолжается.
  2. Не опускайте рук. Поймите — это не первое и не последнее разочарование в жизни. Нужно быть готовым ко всему, в том числе и таким поворотам судьбы. Все раны, в том числе и душевные, рано или поздно заживают. Спустя пару лет вы будете думать об этом периоде в вашей жизни совсем иначе, смотреть на него как бы со стороны. Даже в том случае, если этот развод не первый, вовсе не означает, что вы обречены. Поверьте, у жизни нет абсолютных отрицательных сторон. Воспринимайте это как своего рода опыт, пусть даже не совсем удачный. Мы учимся на своих ошибках.
  3. Не стоит пассивно ждать новых отношений, к ним нужно готовиться. Сначала измените себя. Уделите внимание детям, родственникам и друзьям. В конце концов, посвятите себя тому, на что у вас не хватало времени, к примеру, на хобби или новое интересное дело. Начните изучать иностранный язык или научитесь рисовать, отправьтесь с фотоаппаратом на прогулку или просто посетите те места, в которых мечтали побывать, где вам будет уютно и комфортно.
  4. Меньше тревожьте душевные раны. Перестаньте вспоминать, особенно плохое. Так, к сожалению, поступает большинство. Почему-то многие вспоминают только ссоры и конфликты. А ведь именно это в будущем мешает строить отношения. Перестаньте прокручивать былые отношения, подарки, сюрпризы, романтические вечера и прогулки под луной. Отпустите это. Закройте дверь в прошлое на замок и потеряйте ключи. Начните жить сначала. Если плохие мысли сами «лезут в голову», наденьте наушники и слушайте музыку, подпевайте и пританцовывайте. Это отвлекает.

Новые отношения после развода

Тут главное не торопиться, но и не медлить, поскольку как спешка, так и промедление, могут привести к очередному нервному срыву. Не стоит выбивать «клин клином» или тут же бросаться в омут новых страстей. Дайте время затянуться ране, а самооценке ─ повыситься, и тогда все у вас будет хорошо.

Ни в коем случае не нужно просить советов у подруг, мам или искать ответы в журнале и плакаться на свою судьбу. Все наладится, но со временем. Схема любых отношений, на самом деле, чрезмерно проста. Никакие отговорки и инструкции вам не помогут. Помимо этого, ни один человек в мире не может гарантировать вам успеха в новых отношениях. Стоит быть готовой ко всему и верить в то – что ты красива, успешна, молода, привлекательна, желанна. Не опускайте рук, верьте в себя, свои силы, свое счастье. Помните, как в фильме: « Я самая обаятельная и привлекательная…», или как в поговорке «На всякий товар ─ свой купец».

Вот простой пример – будучи маленькими, когда учились ходить, вы ведь падали, но все равно поднимались и пытались продолжить путь. Вначале шажочки были маленьким неуверенными, но со временем вы стали намного уверенней и научились держаться на ногах, бегать и прыгать. А ведь если бы после нескольких неудачных попыток и падений, вы остались сидеть на земле, вы бы никогда не научились ходить.

Так и в отношениях: нужно пробовать, стараться и не бояться ошибок и падений, в итоге вы будете вознаграждены. Жизненные неурядицы делают нас только сильнее и мудрее. Мы приобретаем опыт и становимся на ступеньку выше.

Новая ты — новая жизнь – новые отношения

После осознания того, что новая страничка вашей жизни уже перевернута, и все, что было до этого момента, осталось на предыдущей, начинайте действовать.

Измените домашнюю обстановку, внешность, место работы или даже жительства – это всегда помогает. Ничего не может принести женщине большей радости, чем посещение салона красоты или обновление гардероба. Измените цвет волос, купите пару-тройку новых нарядов и туфли на высоком каблуке.

В конце концов, встретьтесь с подругами, устройте веселый девичник, погуляйте от души, вам ведь не хватало на это времени. Полюбите жизнь, перестаньте думать о плохом.

И вот, если после такой продолжительной и трудоемкой работы над собой вы встретили его – не бойтесь, не закрывайтесь в себе и ни в коем случае не сравнивайте своего поклонника с бывшим мужем. Помните о том, что это новая вы, новая жизнь, новый молодой человек и новые отношения.

Вы стали другим человеком, и вы целиком и полностью заслуживаете счастливой жизни. Помните: все, что не убивает нас, делает нас сильнее, и воспримите развод, как стимул к новой встрече. После зимы всегда приходит весна, после ночи – солнечное утро, хотим мы этого или нет. Так стоит ли сопротивляться законам природы?

lady-stories.ru


Смотрите также