Не могу забыть умершего мужа


Как в мыслях и сердце отпустить умершего человека и смириться?

Смерть «вписана» в нашу жизнь. А вместе с ней – боль. Можно ли как-то себе помочь, когда она не проходит, перерастая в отчаяние и депрессию? Как отпустить человека, ушедшего в иной мир, как смириться со смертью близкого – супруга, мамы, папы, ребенка?… Этот список потерь может получиться немаленьким, ведь в жизни каждого есть живые создания, чей уход становится настоящей трагедией…

Ноябрь – месяц ностальгии и печали. Мир вокруг нас теряет цвета и медленно укладывается спать мертвым сном. Наверное, неслучайно на начало ноября приходятся религиозно-сакральные дни поминовения усопших и воспоминаний о людях, которых мы знали, любили… и до сих пор любим. Однако в то же время это повод задуматься над нашим отношением к расставанию. Ведь уход из этой жизни предначертан каждому.


Его невозможно избежать. В ноябре многих из нас с особенной остротой постигает мысль о том, что каждый перешагнет порог, соединяющий этот мир с тем. Стоит задуматься о том, как мы думаем о смерти, насколько поддерживает нас это понимание и осознание. Если нет, то можем ли мы изменить его на такое мышление, которое сможет вызывать больше положительных, чем негативных чувств?.. Зачем это вообще нужно делать? Вот что по этому поводу говорят специалисты — так называемые лайф-коучи.

Как отпустить человека: сила исцеляющего принятия

В рамках современной науки нейробиологии, квантовой физики и медицины в последнее время было совершено немало интересных открытий, которые могут рассматриваться в контексте позитивной психологии. Многие из уже доказанных теорий объясняют процессы, которые мы запускаем нашими мыслями и чувствами. Мы воздействуем ими и на нас самих и на все вокруг. Поэтому стоит осознавать и быть внимательными с тем, о чем и как именно мы думаем.

По словам ученых, нейромедиаторы, гормоны и нейропептиды «транспортируют» негативные мысли по всему организму, особенно в клетки иммунной системы. Когда мы реагируем на сильный стресс, эмоциональную боль, когда нами управляют сложные чувства, в конце концов мы попадаем в сети болезней. Поэтому любое страдание, которое мы испытываем в трудных жизненных ситуациях, может надолго или даже навсегда причинить нам вред. И, следовательно, является сигналом для изменения убеждений.

Расставание и потеря, безусловно, относятся к ситуациям, которые вызывают в нас сильнейшую боль. Иногда так глубокую, что трудно описать ее какими бы то ни было словами. Как смириться со смертью близкого, как отпустить человека из мыслей и сердца – что бы ни советовали психологи, кажется, что ответа на эти вопросы не может быть вообще. Более того – многие его и не ищут, потому что погружаются в скорбь, имеющую большие шансы превратиться в депрессию. А она делает так, что люди теряют желание жизнь и погружаются в отчаяние очень надолго.

Бывает, что у кого-то после смерти любимого человека душевное равновесие больше никогда не восстанавливается полностью. Это выражение любви? Или, может быть, такое положение вещей проистекает из страха и зависимости от чьего-то присутствия и близости?

Если мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, и принимаем ее условия, правила игры (а смерть является одним из них), то мы должны быть готовы отпустить того, кого мы любим. Любовь – это  наши предпочтения, а не зависимость. И не «право собственности». Если мы любим, то, конечно же, чувствуем печаль, сожаление и даже отчаяние после окончательного разрыва с близким человеком. Причем это необязательно касается его ухода из жизни, ведь вопросом, как отпустить любимого человека из мыслей, из души, люди задаются и в других, менее трагических, ситуациях. Но в нас есть (по крайней мере, должно быть) и другое —  принятие факта ухода этого человека из нашей жизни и принятие всех связанных с этим негативных чувств. Поэтому они в конце концов и проходят, оставляя ощущение покоя и благодарности за то, что когда-то мы встретились и были вместе.

А вот если в нашей жизни доминирует позиция, основанная на контроле и порожденная страхом, то мы не можем мириться со смертью, не можем отпустить от себя потерю. Да, вроде бы мы страдаем – плачем и чувствуем себя несчастными,  – но при этом, как ни парадоксально, не подпускаем к себе истинных чувств! Мы останавливаемся на их поверхности, боясь, что они нас поглотят. Тогда мы не даем себе шансов на истинные переживания и можем искать помощи в какой-то принудительной активности или лекарствах, алкоголе. И таким образом мы способствуем продлению состояния отчаяния, доведя его до глубочайшей депрессии. Поэтому не надо бежать от себя, от своих настоящих чувств, искать от них спасение – нужно принять их существование и позволить себе их пережить.

Думайте с любовью

По мнению физика доктора Бена Джонсона, человек свои мыслями генерирует разные частоты энергии. Мы не можем их видеть, но зато чувствуем их выраженное влияние на наше самочувствие. Известно, что мысли позитивные и негативные отличаются принципиально. Положительные, то есть связанные с любовью, радостью, благодарностью, высоко заряжены энергией жизни и действуют на нас очень благоприятно. В свою очередь, негативные мысли вибрируют низкими частотами, которые снижают наши жизненные силы.

В ходе исследований было выяснено, что наиболее творческое, витальное и здоровое электромагнитное поле генерируют мысли, связанные с любовью, заботой и нежностью. Так что если вы будете углублять свое состояние, рисуя черные сценарии типа «Я не справлюсь», «Моя жизнь теперь будет одинокой и беспросветной», «Я всегда буду один/одна», то существенно снизите свою жизненную силу.


Конечно, когда человека мучает вопрос, как смириться со смертью любимых, как отпустить умершего человека, который всегда в мыслях, в сердце, в душе, ему как-то не до мыслей о себе, о своем самочувствии. Однако есть проблема. Спустя какое-то время вдруг выясняется, что жизнь, остановившаяся для страдающего человека, почему-то не хочет останавливаться во внешних проявлениях. Иными словами, человеку по-прежнему приходится ходить на работу и что-то там делать, зарабатывать деньги на жизнь, кормить детей и водить их в школу… Какое-то время к нему будут проявлять снисхождение, но это не может продолжаться слишком долго. А если человек будет абсолютно наплевательски относиться к своему самочувствию, то может наступить момент, когда он не сможет сделать то, в чем ему никто не сможет помочь. Даже рядовая бытовая проблема может оказаться для него непосильной задачей. Он поймет, что нужно брать себя в руки, но пошатнувшееся здоровье окажется очень большим препятствием на этом пути.

Никто не призывает гнать от себя мысли от утрате, но когда стадия острого горя будет пережита, пора менять акценты в этих мыслях.

Думая о тех, кто ушел, с любовью, вспоминая счастливые моменты, человек себя укрепляет, а в некоторых случаях просто спасает.

Как проститься с любимым человеком? Как отпустить его и не мешать своей привязанностью?

Психологи советуют: если вы понесли тяжелую утрату, примите чувства и эмоции, которые ее сопровождают. Не бегите от них в какую-либо имитацию деятельности, которая должна вам помочь забыться, стать немного «бесчувственнее».


Вот упражнение, относящееся к практике так называемого интегрированного присутствия. Считается, что оно делает человека ближе к себе самому и к своим чувствам.
  1. Когда вы остро почувствуете печаль и отчаяние, страх, растерянность, ощущение потери, сядьте, закройте глаза и начните глубоко дышать.
  2. Почувствуйте, как воздух заполняет ваши легкие. Не делайте длинных перерывов между вдохами и выдохами. Старайтесь дышать плавно.
  3. Постарайтесь дышать своими чувствами — так, как будто они висят в воздухе. Если вы чувствуете печаль, представьте себе, что вы набираете ее легкие, что она в полной мере в вас присутствует.
  4. Потом поищите место в теле, в котором вы острее всего чувствуете свои эмоции. Дышите дальше.

Чувства, которым вы даете пространство, интегрируются. Тогда печаль превратится в благодарность за то, что у вас была возможность быть, жить с близким человеком. Вы сможете вспоминать его характер, поступки и общие переживания с улыбкой и подлинной, аутентичной радостью. Повторяйте это упражнение как можно чаще — и неожиданно почувствуете в себе силу. Печаль превратится в умиротворение, и вопрос, как отпустить любимого человека так, чтобы дать ему и себе покой, как найти в себе силы смириться с его уходом, больше не будет стоять так остро.

Рассказывают астрологи: Скорпион – царь смерти


Из всех знаков Зодиака тема прощания, смерти, поминания наиболее близка Скорпиону. Он правит VIII астрологическим домом, домом смерти, понимаемой, прежде всего, как трансформация.

Архетип Скорпиона приближает нас к этой теме, проводя через все смерти, которые человек испытывает, находясь в теле. Скорпион любит умертвлять в широком смысле — способствовать тому, чтобы старое, уже устаревшее уходило, уступая место новому. Что должно умереть? По мнению Скорпионов, это в основном «гнилые» компромиссы, в том числе с самими собой, когда мы отрицаем наши истинные чувства и желания. Скорпион учит четко говорить «да» или «нет», чтобы жить по-настоящему, полноценно

Феникс возрождается только из пепла. Что с ним происходит, прежде чем вновь раскроются крылья? Он очищает себя в огне страданий. Жизнь, по мнению Скорпиона, это чистилище. Мы не сможем вкусить ярких удовольствий, не вознесемся на вершины блаженства, прежде чем не узнаем, какова на вкус боль. Благодаря ей, глядя ей в глаза, мы начинаем все заново. Со Скорпионами ассоциируется змея, символ трансформации, а также орел, парящий высоко в небе – уже изменившийся, уже оздоровившийся, с уже более земными чувствами…

Говорить на тему, как отпустить ушедшего человека, как не держать его душу на привязи своих негативных мыслей и скорби, очень сложно простыми, «бытовыми» словами. Уж слишком непросто само явление, которое предстоит осмыслить и принять. Тем не менее, каждый человек, который вынужден вступить на столь драматический путь, должен понимать, что обязан его пройти – не только ради себя, но и ради любви, которую он будет всегда хранить в своем сердце…

Как мне забыть умершего мужа?

перейти к содержанию
  • Дом
  • О нас
  • Задать вопрос
  • Молитвенная просьба
  • Сонник
  • Регистрация нового пользователя

Искать:

  • Категории

    • Коран и Тафсир (169)
    • Хадис (304)
      • Тахридж (46)
    • Сунна (284)
    • Вера и доктрина (671)
    • Сонник (5,715)
    • Молитвенная просьба (3694)
    • Здоровье (676)
    • Суфизм (Тасаввуф) (2647)
      • Разрешение (483)
    • `Ибадат - Поклонение (1,107)
      • Салат - Молитва (350)
.

Могу ли я получить пособие, если мой умерший супруг был инвалидом?

Вы не можете получать пособие по инвалидности на основании чьей-либо инвалидности, кроме вашей. Однако при определенных обстоятельствах вы можете получать пособие по случаю потери кормильца. Также стоит отметить, что в некоторых случаях заработок и взносы вашего умершего супруга в FICA могут учитываться при определении размера пособия по инвалидности, на которое вы имеете право, если вы также являетесь инвалидом.

Как правило, если вы достигли пенсионного возраста (62 года), вы можете получать пенсионные пособия по социальному обеспечению на основании данных вашего супруга (а) в SSA.В некоторых случаях вы можете получать пособие по инвалидности на основании его (или ее) заработка, если вы также являетесь инвалидом.

Для того, чтобы соответствовать требованиям, вы должны быть инвалидом на момент смерти вашего супруга (-и) или стать инвалидом в течение семи лет после его / ее смерти. В большинстве случаев вы будете иметь право на получение пособия по случаю потери кормильца, если вы были в браке не менее девяти месяцев. Вы также можете соответствовать требованиям, если являетесь родителем несовершеннолетних детей умершего (биологически или усыновленными).Вот некоторые дополнительные исключения из «правила девяти месяцев»:

  • Смерть вашего супруга была случайной. «Случайный» в данном случае означает, что это произошло в результате телесных повреждений в результате происшествия с применением насилия.
  • Ваш (а) супруг (а) был военнослужащим военной службы и умер в результате прохождения службы.
  • Ваша супруга ранее была замужем за кем-то, кто был помещен в лечебное учреждение и не имел юридической возможности развестись с ней. В таких случаях девять месяцев могут быть отменены, если вы поженились вскоре после смерти супруга, находящегося в учреждении.
  • Если вы ранее состояли в браке (с одним и тем же супругом) не менее девяти месяцев, развелись и вступили в повторный брак.

Если ваш (а) супруг (а) имел право на получение SSDI и получил его, значит, у него был заработок, который также учитывался в счетах пенсионного обеспечения и пособий по случаю потери кормильца. И вы, и любые несовершеннолетние дети в доме, скорее всего, будете иметь право.

Размер пособия по случаю потери кормильца, на которое вы имеете право, варьируется в зависимости от размера пенсионного пособия, на которое имел право ваш умерший супруг, вашего возраста и (потенциально) продолжительности вашего брака.В большинстве случаев вы будете иметь право на получение полного пособия, если вы достигнете пенсионного возраста (62 года и старше). Если вам больше 50, но меньше 62 лет, вы будете иметь право на получение процентной ставки в зависимости от вашего возраста. Этот процент колеблется в пределах 71-99%.

Если вы сами не работали и не платили в FICA, но это сделали ваш умерший муж или жена, вы можете иметь право на получение пособия по инвалидности на основе его или ее взносов, если вы также являетесь инвалидом. Если вы и работали, и платили в FICA, вы можете иметь право на получение пособия на основе взносов вашего супруга (-и), если размер его или ее пособия превышает вашу.Эти преимущества не складываются, но вы можете претендовать на большее из двух преимуществ.

Законы, касающиеся пособий по случаю потери кормильца, могут быть сложными. Если вы не уверены, имеете ли вы право на получение пособия на основании взносов вашего умершего супруга (или бывшего супруга) в FICA, обратитесь в SSA.

Если вы являетесь инвалидом и вам необходимо подать заявление на получение пособия, основанного на взносах в FICA вашего умершего супруга, вам следует подумать о том, чтобы проконсультироваться с юристом службы социального обеспечения по инвалидности как можно раньше.Вам нужно будет доказать свою инвалидность, как и любому другому заявителю. Это может занять много времени, и большинству заявителей отказывают. Наличие опытного адвоката по вопросам инвалидности в вашем углу значительно увеличивает ваши шансы на получение пособия.

Будьте готовы подождать несколько месяцев при подаче заявления на пособие по социальному обеспечению по инвалидности. Обработка большинства требований занимает от трех до шести месяцев. Претензии, требующие рассмотрения, могут занять гораздо больше времени.

.

Семейное недоразумение после смерти

Аааа, семья.

Семья, семья, семья.

Семья

может быть прекрасной, но этот пост не об этом. Этот пост о смерти и горе, и все те времена, когда вы смотрели на члена семьи и говорили: «, кто вы?» "что ты делаешь? " "где вы были?" "Когда ты превратился в кого-то, кого я не знаю?" "Почему ты не рядом со мной?" и , как я могу на вас рассчитывать?

После смерти многие люди чувствуют себя изолированными и непонятыми.Они могут сказать, что разочарованы друзьями, коллегами и обществом - ну, по крайней мере, у меня есть семья. А почему бы и нет? Семья должна быть рядом друг с другом. Для многих семья всегда была той тяжестью, которая удерживала их на земле и маяком во время шторма.

Проблема в том, что смерть и горе могут заставить людей вести себя как сумасшедшие, и они могут серьезно поколебать центр равновесия в семье. Если смерть произошла в семье, тогда есть благодатная почва для недопонимания в семье, поскольку члены семьи пытаются справиться с изменением ролей и динамикой, разными стилями скорби и сложными эмоциями.

Итак, некоторым людям повезло, что их семья оказала именно такую ​​поддержку и заботу, как и ожидалось, но очень часто люди обращаются к своей семье и оказываются ужасно разочарованными и смущенными. Мы получаем много вопросов о , почему это может произойти, и из-за сложной семейной динамики на этот вопрос мы редко можем ответить. Тем не менее, у нас есть несколько общих гипотез о том, почему после смерти может возникнуть семейное непонимание, которые мы собираемся обсудить сегодня.На самом деле ваша ситуация, скорее всего, представляет собой комбинацию факторов; мы надеемся, что этот пост просто заставит вас задуматься.


Изменение семейной динамики:

Нам просто нравится обсуждать здесь теории, так что давайте начнем с одной. Теория семейных систем была представлена ​​доктором Мюрреем Боуэном в 1960-х годах. По сути, теория семейных систем утверждает, что семьи - это системы взаимосвязанных и взаимозависимых людей. В семейной системе каждый член должен играть определенную роль, и ожидается, что члены системы будут реагировать друг на друга в соответствии со своей ролью и отношениями.Сохранение одного и того же паттерна поведения в системе может привести к балансу внутри семейной системы (но также и к дисфункции).

Когда кто-то умирает, вся семейная система сбрасывается. Скорбящие члены семьи оказываются незаинтересованными и / или неспособными вести себя так, как они привыкли. Люди должны не только справиться с горем, но и пережить тот факт, что жизненно важная часть семьи исчезла. Некоторые из ролей, в которых раньше жил ваш любимый человек, придется исполнять членам семьи, и, поскольку все привыкают, может произойти сейсмический сдвиг в том, как все «всегда было».


Разные эмоции:

Горе может заставить вас чувствовать, что вы сходите с ума. Ваша реакция на горе будет совершенно иной, чем у кого-либо еще, как и диапазон чувств, которые вы испытываете в ответ на потерю. Вот неполный список эмоций, обычно связанных с горем:

шок, онемение, грусть, отчаяние, одиночество, изоляция, трудности с концентрацией внимания, забывчивость, раздражительность, гнев, повышенный или пониженный аппетит, усталость или бессонница, чувство вины, сожаление, депрессия, беспокойство, плач, головные боли, слабость, боли, боли , тоска, беспокойство, разочарование, непривязанность, изоляция, сомнение в вере.

Довольно часто члены семьи по-разному реагируют на одну и ту же смерть. Когда каждый человек переживает свой индивидуальный эмоциональный опыт, может быть сложно понять, как установить связь и поддержать друг друга. Когда кто-то, кого вы любите, внезапно злится, подавлен, тревожится или оцепенел, вашей немедленной реакцией может быть желание, чтобы он вырвался из этого состояния. И наоборот, если вы испытываете эти эмоции, вы можете чувствовать себя более далеким и изолированным от своей семьи.В идеальном мире люди будут терпеливы и понимают друг друга, но иногда это легче сказать, чем сделать.


Порядок рождения:

Хотя исследования очередности рождения часто оспариваются, я думаю, мы все можем согласиться с тем, что положение в семье оказывает определенное влияние на то, кем мы являемся как люди, как мы ведем себя в семье и на наши ожидания в отношении других членов семьи. Если у вас небольшая семья, гораздо более вероятно, что у вас будет типичный «старший», «средний» или «самый младший».

Может случиться так, что после смерти старший ребенок чувствует, что он должен вмешаться и позаботиться о скорбящих родителях и младших братьях и сестрах. Если умер родитель, возможно, старший ребенок чувствует себя обязанным выполнить какую-то из своих ролей. Возможно, младший ребенок родился, и поэтому они чувствуют, что нуждаются в дополнительной эмоциональной поддержке. Тем не менее, некоторые члены семьи могут в конечном итоге почувствовать себя неподдерживаемыми или вынужденными встать на ноги, которые, по их мнению, они не могут или не хотят заполнять.

Вся эта динамика немного усложняется в больших семьях.Но когда существует большая разница в возрасте между старшим и самым младшим, я думаю, что интересно рассмотреть идею о том, что семья, в которой рос самый старший ребенок, часто сильно отличается от семьи, в которой рос самый младший ребенок. Это могло бы объяснить некоторые различия в отношениях и мировоззрении после смерти.


Пол / Стиль скорби:

Если честно, эта рубрика немного вводит в заблуждение. Не факт, что у мужчин и женщин совершенно разные и разные стили скорби.Скорее, известные исследователи горя Кеннет Дока и Терри Мартин полагают, что существуют разные стили горя, которые связаны с характерным «мужским» или «женским». Эти стили печали существуют непрерывно, и пол всего влияет на то, как вы горюете. Для более подробного обсуждения их теории загляните сюда.

Вкратце, эта теория утверждает, что существует два типа горевателей - инструментальные и интуитивные.

Интуитивное горе переживается в основном в терминах чувств и эмоций - «мне было грустно» или «я злился» - и реакция горя обычно сосредоточена на изучении и выражении этих эмоций - «я плакал всю ночь» или «я так злой, я не мог думать.”

Инструментальное горе переживается более физическими и когнитивными способами - «Я не мог перестать думать о том, что произошло» или «Я чувствовал, что не могу дышать». Инструментальная реакция на горе выражается физическими, когнитивными или поведенческими способами и больше похожа на «действие» или «действие».

Теперь вы можете себе представить, как возникнет недоразумение, когда в одной семье существуют интуитивные и инструментальные горестные. Инструментальный печальщик, который кажется менее эмоциональным и более активным, может показаться холодным и равнодушным для интуитивного печальщика, который считает, что эмоции - это выражение горя.


Тип колпачка:

Я не буду вдаваться в подробности по этой теме, потому что мы писали об этом довольно много. По сути, вы никогда не должны предполагать, что кто-то будет горевать так же, как вы, потому что у всех нас разные стили преодоления. Философия WYG относительно совладания заключается в том, что у каждого из нас есть предрасположенность к рациональной, творческой или эмоциональной сторонам нашего разума. Хотя у всех нас, безусловно, есть немного каждого из них, мы часто склоняемся к одному стилю над другим.Чтобы узнать больше об этом, послушайте наш подкаст по этой теме ниже.


Возраст:

Возраст и жизненный этап, очевидно, имеют большое влияние на поведение и понимание мира и опыта. Мы писали о влиянии возраста на понимание детьми и подростками; особые соображения для скорбящих подростков; и скорблю как 20 с чем-то. Самый важный вывод - это идея о том, что жизненный контекст человека влияет на то, как он воспринимает свой опыт.Такие вещи, как доступ к поддержке, прошлый опыт, ресурсы, физическое здоровье, экзистенциальная тревога - все это влияет на горе и также меняется с возрастом. Поэтому, пытаясь понять другого человека, обычно полезно рассматривать его жизненный этап в контексте.


Вторичные напряжения:

Представление общества о том, что горе - это нечто, с чем можно «справиться» в течение нескольких месяцев или года после потери, многим кажется смешным. Я думаю, что это понятие предполагает, что у людей есть все время, пространство и поддержка в мире, чтобы справиться со своими трудностями.Когда на самом деле людям приходится иметь дело со всевозможными дополнительными стрессовыми факторами, такими как работа, школа, уход за детьми и т. Д., Помимо своего горя. Иногда людям приходится расставлять приоритеты и делать выбор в отношении того, чему они будут уделять свое время и внимание, что может означать…

  • уделять меньше времени и внимания вещам, которые они использовали , чтобы заботиться о них
  • Имея меньше энергии для поддержки других людей
  • Не сосредотачиваться на себе и своем горе
  • Не проводить время с семьей и друзьями
  • Завоевание

Может быть легко потерять терпение по отношению к кому-то, если вы думаете, что они вас подводят или плохо справляются с вещами, но прежде чем вынести суждение, вам следует подумать обо всем, что у них есть на тарелке.


Они в другом месте:

Хотя люди хотят, чтобы вы поверили, что с горем связана временная шкала, на самом деле это не так. Поэтому почти следует ожидать, что люди, переживающие одну и ту же утрату, будут находиться в разных местах своего горя в разное время. Возможно, вы готовы открыто говорить о смерти своих близких, в то время как остальные члены вашей семьи по-прежнему предпочитают избегать этой темы. Ваш брат или сестра может чувствовать себя способным перебирать вещи вашего любимого человека, в то время как вы все еще не можете представить себе эту мысль.Эти различия могут легко привести к недопониманию и путанице, поэтому общение и терпение являются ключевыми моментами. Хотя некоторые члены семьи, возможно, никогда не захотят горевать так же, как вы, во многих случаях людям просто нужно время, чтобы обрести собственный мир и взгляды.


Избегание и негативное копинг:

Избегание - одна из моих любимых тем, потому что я думаю, что она объясняет многое из того, что мы делаем. Мы написали очень подробный пост по этой теме, который я рекомендую вам прочитать. Когда мы говорим об избегании горя, мы обычно имеем в виду избегание на основе опыта.

Эмпирическое избегание - это попытка заблокировать, уменьшить или изменить неприятные мысли, эмоции или телесные ощущения. Это внутренние переживания, которые воспринимаются как болезненные или угрожающие и могут включать страх потери контроля, смущения или физического вреда, а также мысли и чувства, включая стыд, вину, безнадежность, бессмысленность, разлуку, изоляцию и т. Д. Я говорю «воспринимать как болезненное или угрожающее», - это восприятие часто субъективно, и то, что воспринимается как угроза для одного, может казаться совершенно иррациональным для другого.

Можно избежать горя, потому что не любят испытывать болезненные чувства. Начало волны горя иногда предсказуемо, но часто - нет, и каждая новая волна приносит с собой океан неприятных мыслей, напоминаний, ощущений и воспоминаний.

Многие испытывают эмоции этого типа и интенсивности впервые, и в ответ они могут проявлять физические, поведенческие и эмоциональные реакции, которые им не нравятся. Это может быть особенно актуально для тех, кто еще не выработал надежных навыков преодоления трудностей.Хотя горе всегда неприятно и неудобно, для некоторых есть аспекты, которые на самом деле кажутся угрожающими, и это восприятие может привести к попыткам контролировать или избегать пугающих чувств и реакций.

Итак, когда ваш муж убирает вещи вашего покойного сына задолго до того, как вы будете готовы, это может быть сделано для того, чтобы избежать напоминаний. Когда ваши братья и сестры отказываются говорить с вами о вашем умершем отце, это может быть попыткой избежать воспоминаний. К сожалению, избегание часто воспринимается как отсутствие заботы, хотя на самом деле это происходит из-за интенсивной заботы.

Избегание лежит в основе большинства негативных последствий. Негативное совладание состоит из таких вещей, как употребление психоактивных веществ, постоянная занятость и изоляция; в основном все, что вы можете сделать, чтобы оцепенеть, забыть и свести к минимуму воздействие триггеров горя. Чтобы узнать больше о негативном копинге, вы можете послушать наш подкаст о континууме негативного совладания:


Теперь, когда вы понимаете «почему», если ваша семья борется из-за смерти, перейдите сюда, чтобы получить несколько полезных советов по выходу из ситуации.

Подпишитесь на What’s Your Grief, чтобы получать сообщения прямо на свой почтовый ящик.

.

Curso gratuito CAE Certificate in Advanced English, OM Personal English, Aprender ingles gratuito multimedia en Internet

1.

ПОЛУЧИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ = будь серьезным или реалистичным

Станьте реальностью! Нет возможности себе этот красный Феррари!

2.

ПОЛУЧИТЬ ЖИЗНЬ = делать что-нибудь полезное

Получить жизнь! Вам 35 лет, и вы все еще живете с родителями!

3.

ПОЛУЧИТЬ НИГДЕ = безуспешно

я никуда не денешься с этим кроссвордом.Это слишком сложно!

4.

ПОЛУЧИТЕ НЕРВЫ = раздражать кого-то

Она действительно попадает на мой нервы. Меня все в ней раздражает, она голос, ее улыбка - все!

5.

ПОЛУЧИТЕ ДЕЙСТВИЕ ВМЕСТЕ = set организовано

Ей действительно нужно получить ее действие вместе. Ее экзамен через две недели, а она еще даже начал учиться.

6.

ПОЛУЧИТЬ КАК ДОМ НА ОГНЕ = быть очень счастлив

Они жить как дом в огне.Кажется, у них точно такие же вкусы и интересы.

7.

ПОЛУЧИТЕ НЕПРАВИЛЬНЫЙ КОНЕЦ ПАЛКИ = путаю тему

Когда мы говорили, я ошибся конец палки.Я думал, что вечеринка была в их дом, но это не так - это у Майка и Джейн.

8.

GET ON = стареть

Ваш дедушка должен быть ладить немного, не так ли? Ему сейчас 80?

9.

ПОЛУЧИТЬ СООБЩЕНИЕ = понятно

Мой парень просто никогда получает сообщение. Я все время намекаю на его ужасную кулинарию, но он не обращает внимания.

10.

ПОЛУЧИ СВОЙ ПУТЬ = делай, что хочешь и не быть наказанным

Моника всегда добивается своего.Ее муж просто делает все, что она ему говорит.

.

Смотрите также