Не могу забыть обиду на мужа


советы психологов, как простить, забыть и пережить обиду

“Милые бранятся - только тешатся” - эта поговорка не всегда свидетельствует о том, что в отношениях любая ссора незначительна и легко устраняемая. Порой один конфликт может разрушить брак, или же привести к сердечным обидам и долгим играм в “Молчанку”. В этой статье мы расскажем, как побороть обиду на мужа, как простить или отомстить ему.

Преамбула

На самом деле легче предотвратить ссору с мужем, чем думать о том, как пережить этот сложный конфликт. Введите в свою семью одно важное правило: ни в коем случае нельзя вовлекать в разногласия родственников и любое упоминание о них. Трудно представить себе более серьезную причину конфликта, чем “но твоя мама нам мешает” или “твой папа ленивый и никчемный, как и ты”.

Как вы отреагируете, если кто-то скажет что-то плохое о ваших родственниках, даже если это правда? Однозначно таким образом можно вывести человека из себя. Главное правило: родителей не выбирают, они не обсуждаются. Примите его, чтобы исключить большое количество ссор.

Никогда не вовлекайте в конфликт детей

Прежде чем побороть сильную обиду на мужа, важно понимать, как предотвратить бесчисленные ссоры. Любой конфликт должен быть немедленно прекращен, если ребенок появляется на пороге. Подумайте о его хрупкой психике, поэтому не стоит вовлекать его в решение ваших проблем. Хотя бы потому, что любое лишнее слово, сказанное в адрес друг друга, может ранить чувства детей и поменять отношение к родителям.

Если вы хотите сказать что-то грубое и неприятное, мысленно сосчитайте до десяти. Возможно, желание ссориться отпадет. Не провоцируйте вторую половинку на конфликт. Кому будет лучше от этого? Так или иначе, все останутся при своем мнении, поэтому стоит ли нарушать эмоциональное состояние партнера?

Мщению – нет!

Многие женщины отчаянно пытаются узнать, как отомстить мужу за обиду. Никогда не делайте супругу назло, даже если он смертельно обидел вас. Не пытайтесь задеть его за больное место, вовлекая в разговор старые ссоры или негативные ситуации. Возможно, если вы не воспользуетесь злопамятством, то ваш брак будет сохранен, но как только будут произнесены обидные слова в ответ или совершен ранящий поступок, то шансов на хорошую совместную жизнь останется крайне мало.

Никогда не мстите, а если пообещали простить мужа, то не напоминайте о ссорах спустя время.

Основное правило

Если вы не знаете, как побороть обиду на мужа, то воспользуйтесь этим советом. Если причина конфликта не заключалась в измене супруга, а лишь в каких-то неверных действиях и произнесенных словах, то необходимо провести профилактический разговор.

В большинстве случаев партнеры в отношениях обижаются на грубость, которая была произнесена в их адрес. Объясните своему супругу, что именно вас зацепило.

Существует золотое правило: если ничто не помогает справиться с желанием ссориться, то делайте это, но только без унижений и оскорблений. Все ругаются, без этого не обойтись. Каждый человек имеет свои эмоции, переживания, взгляды на жизнь. И даже люди, которые любят друг друга, могут иметь сотни различий и расхождений во мнениях.

Как пережить конфликт?

Обида на мужа может разрушить ваш брак и отношения в целом. Но если после ссоры остался сильный осадок, то посмотрите на своего партнера. Вы действительно хотите продолжать жить с этим человеком под одной крышей, единой семьей? Если положительный ответ не вызывает у вас никаких сомнений, то вам необходимо начать работу по восстановлению отношений.

Рукоприкладство

Большинство женщин, которые унижены и оскорблены мужьями, не хотят разрывать брак. Но если мужчина однажды осмелился поднять руку на свою любимую во время обычной ссоры, то не может быть речи ни о каком восстановлении отношений. Однако важно понимать, что сильный пол такие же люди, как и женщины, имеющие эмоции, чувства и предел терпения. Если девушка начнет избивать своего мужчину, провоцируя его на драку, то в этот момент она превращается из супруги или подруги в спарринг партнера. Однако ничто не оправдает парня, который смог ответить ударом на удар. Даже если вина за провокацию лежит полностью на женщине.

В этом случае только немедленное прерывание отношений может помочь пережить обиду на мужа.

Серьезная ссора

После конфликта вам необходимо поговорить с супругом - популярный совет психологов. Обида на мужа так и будет терзать вас, если вовремя не расставите все точки над “i”. Помните, что речь идет не о простом бытовом конфликте, а о серьезной ссоре, ведущей к распаду брака.

Если вы понимаете, что мужчина действительно готов слушать вас и меняться, то разговор в данном случае будет лучшим лекарством против обиды. Но прежде чем выразить свое недовольство партнеру, лучше всего написать их на листе бумаге, а затем несколько раз прочесть.

Такой метод позволяет “излить душу” и не бояться, что кто-то узнает правду вашей семейной жизни. Вам станет гораздо легче, как только выскажитесь на бумаге. Иногда после прочтения написанного ссоры и обиды кажутся не такими ужасными и смертельными. Порой девушки попросту сжигают лист с жалобами и предпочитают не разговаривать с мужем на эту тему, забывая и прощая все.

Как правило, обиды, высказанные мужу, могут быть неоправданными и преувеличенными. Поэтому прежде чем идти выяснять отношения, рекомендуется четко знать, в чем вина вашего партнера - конкретная, а не надуманная.

Идти на примирение

“Вчера поругались со своим супругом. Он наговорил мне много гадостей, впрочем, как и я ему. Теперь меня гложет обида на мужа. Что делать? Стоит ли идти на компромисс, или же дождаться извинений от него?”, - важно понимать, что не все женщины готовы принимать ситуацию такой, какая она есть на самом деле.

Даже если представить, что супруг действительно обидел вас, то необходимо дать ему время обдумать всю ситуацию. Конечно, обида на мужа может быть гораздо сильнее, чем возможность потерпеть и переждать несколько часов или дней.

Для начала позвольте супругу подойти первым, чтобы извиниться и покаяться. Когда он сделает первый шаг на пути к примирению, то никогда не показывайте ему свой характер. Ваш муж нашел в себе силы наступить на шею гордости. Помните, что только сильный человек способен простить, поэтому научитесь этому древнему искусству.

Это может быть очень трудно - переступать через свое “я” - однако однажды вы поймете, насколько легче жить без своей гордости и эгоизма. Пусть в вашей семье часто звучит местоимение “мы”, и тогда количество ссор убавится.

Если же ваш супруг не решился подойти первым, но вы хотите помириться, то придется действовать самостоятельно - решительно и без колебаний. В большинстве бытовых ссор всегда виноваты оба - один, потому что не мог контролировать себя, и другой, из-за того, что не способен уйти от конфликта и промолчать, когда это нужно. Подойдите к своему мужу и предложите серьезно поговорить. Объясните, что вас оскорбило и обидело взамен на откровения с его стороны. Пускай супруг выскажется, где ошиблись вы. Когда все точки над “i” будут расставлены, необходимо принять общее решение конфликта.

А как быть с изменой?

Предательство простить крайне трудно, а порой невозможно. Измена всегда влечет за собой если не развод, то сожительство, но ради детей, общего кредита, ипотеки или старых родителей, которые могут не пережить разрыв. В этом случае многие женщины задаются вопросом, как простить мужа за обиду и предательство?

  • Во-первых, каждая девушка хочет получить гарантии, что ее супруг больше никогда не изменит ей - ни физически, ни морально.
  • Во-вторых, важно научиться доверять своему мужчине. Этот совет касается тех женщин, которые согласились простить измену, но на протяжении долгих месяцев, или даже лет, упрекают в его ошибке, с болью и напряжением отпускают на работу.

Если вы приняли супруга, согласились никогда не напоминать о предательстве, значит, так оно и должно быть. Если вы не сможете перебороть в себе обиду на мужа, то рано или поздно вы станете виновницей развода. И это несмотря на то, что когда-то давно супруг сделал вам больно, изменив.

Представьте себе, сможете ли вы жить с этим мужчиной под одной крышей, зная, что однажды он предпочел другую женщину вместо вас? Если свыкнуться с этой мыслью будет тяжело, то лучше не соглашаться на восстановление брака. Так вы будете думать только об одном - как отомстить мужу за обиду.

Но измена в ответ не принесет вам удовлетворения. Напротив, вы станете себя чувствовать еще хуже - униженной и низкой.

Научитесь прощать

Не все женщины знают, как быть с обидой на мужа. Психология, вместе с религией и философией, учит людей прощать. Обида после сказанных слов, ссоры или конфликтов делает вас уязвимой и слабой. Вы тратите драгоценное время на бессмысленные выяснения отношений, а затем на бесконечные размышления о том, что было произнесено или сделано во время конфликтов. Конечно, если ссора переросла в драку или моральное насилие, то лучше всего вычеркнуть такого человека из своей жизни.

Бытовые конфликты легко решаемые, особенно, если понимать, что большинство из них рождены из-за финансовых трудностей, родительских обязанностей, болезней или завышенных ожиданий. Брак - это то место, где два человека готовы поддерживать друг друга и вместе развиваться. Нельзя позволять своей гордости, эмоциям или неумению контролировать вспыльчивый характер разрушить ваши отношения. Научитесь прощать, даже если ради этого придется перешагнуть через свое “я”.

Не зацикливайтесь

Обида, которая сидит внутри вас, может приобрести разрушительный характер, где одна искра приведет к огромному взрыву. Даже если вас оскорбил или унизил муж, сказал или сделал что-то очень неприятное, то не дайте вашим эмоциям взять верх.

Представьте ситуацию, где вы сказали несколько слов мужу об обиде, он извинился, и отношения вернулись на круги своя. Но что-то в глубине продолжает терзать и мучить вас, заставляя каждый день возвращаться к той конфликтной ситуации. Вскоре эти чувства перерастут в нечто большее, сделав из уверенной в себе женщины зацикленную и эмоционально неуравновешенную личность. Любой пустяк будет сопровождаться ссорами и очередным “А помнишь, в прошлый раз ты сказал/сделал?”

Куда деться от мыслей

Самый лучший способ справиться с душевной травмой - работа. Причем не обязательно посредственная, куда необходимо ходить 5 дней в неделю. Под работой можно подразумевать любую деятельность - хобби, спорт, путешествие и шоппинг.

Займите свой разум и тело чем-либо, отвлекайтесь от собственных всепоглощающих мыслей, чтобы вновь обрести уверенность в ваших отношениях и не зацикливаться на обидах. Постоянно думая о негативных вещах, вы притягиваете в свою жизнь только негативные события.

Проанализируйте, насколько серьезные у вас обиды. Сможете ли вы жить с ними в дальнейшем? Почему вы решились простить мужа? Сможете ли принять его извинения в будущем? Не приукрасили ли вы ситуацию? Хотите, чтобы вас пожалели после ссоры? Имеете ли привычку искать виновных в любых конфликтах?

Ответы на эти вопросы могут помочь вам разобраться в важности и серьезности ваших обид. Если вы понимаете, что ситуация не стоит растраты вашей жизненной энергии, то нужно ли помнить и зацикливаться на конфликтах из прошлого?

Не бывает идеальных людей

Каждый человек имеет право на ошибку. Вы наверняка тоже когда-то позволяли своим эмоциям взять верх - обижали близких людей, причиняли им боль. Кто-то на вас до сих пор держит обиду, но остальные простили и забыли все давние обиды.

Если ваш муж ошибся, то дайте ему возможность все исправить. Не преподносите себя так, словно вы - единственный в мире человек, которому сделали больно или хотя бы неприятно. Если все конфликты и ссоры не систематические, впрочем, как и обиды, то позвольте супругу извиниться, сделать вывод, изъять из ситуации жизненный опыт и попытаться больше никогда не повторять ту же ошибку.

Этого правила должны поддерживаться и женщины, которые рано или поздно способны сказать пару грубых слов или спровоцировать партнера на конфликт. Когда вы научитесь прощать и забывать весь негатив, то в конечном итоге вы сами станете более уравновешенным, добрым человеком, которого окружают люди, готовые принимать извинения и не напоминать о ссорах.

В заключение

Если вы хотите жить счастливо в браке, то научитесь контролировать свои эмоции, будьте готовы к постоянному обучению внутри семьи, получению нового опыта. Но самое важное в отношениях - умение забывать обиды и не позволять им поселяться в вашем разуме. В лучшем случаев вас ждут очередные конфликты и разногласия в семье, а в худшем – неприятный осадок от регулярных ссор, подорванное эмоциональное состояние, разрушенный брак.

Помните, что обиды никогда не смогут изменить человека, причинившего вам боль. Это чувство будет ломать, разрушать изнутри только вас. Если супруг осознал вину и готов меняться со временем, то дайте ему второй шанс, но выпустите все негативные мысли из разума и сердца, избавьтесь от злопамятства, научитесь прощать и проявлять терпимость, чтобы восстановить былые отношения.

Не путайте осознание прошлого с злобой или необходимостью нажать кнопку сброса

Когда я разговариваю с людьми, которые борются с тем, чтобы уйти и держаться подальше, и у которых постоянно обжигаются пальцы, часто может возникнуть этот страх показаться, что затаил обиду. Они не хотят выглядеть «плохими» или «неумолимыми» людьми, и их демонстрация веры в то, что они не носят с собой обиду, обиду или враждебность, направлена ​​на подавление их чувств, мнений, потребностей, ожиданий и желаний. а также чрезмерное использование кнопки сброса - стирает прошлое и удобно «сбрасывает» ваши воспоминания о вещах в прошлое, что позволяет вам делать вид, будто то, что последовало, никогда не происходило.

В таких ситуациях мы не понимаем, что вспоминать прошлое или определенно осознавать типы ситуаций и поведения, которые нарушают наши границы и противоречат нашим ценностям, - это не то же самое, что затаить злобу.

Мы можем вспоминать без зла. Мы можем постепенно научиться отпускать обиду, гнев и обиду и держаться за позитивные идеи, которые у нас есть возможность получать каждый раз.

Мы также ошибочно принимаем тот факт, что мы можем признать, что работает для нас, а что нет, и что мы на самом деле можем чувствовать себя относительно спокойно по поводу того, что произошло, как автоматический предвестник следующего раунда или даже рассматривать это как суд. приказ нашего внутреннего критика.Наше чутье, наш разум и даже наше сердце могут сигнализировать о том, что мы должны оставить все в покое и применить полученные знания, чтобы двигаться вперед, но тогда наш внутренний критик кричит: «Не будь бессердечным писком! Ты не хочешь туда идти. Ты затаил обиду! Хорошие люди должны позволить человеку иметь столько шансов, сколько они просят о , и когда наш типичный способ - это люди, которые нравятся людям, которые слишком беспокоятся о том, что думают все остальные, и заставляют свое истинное Я замолчать, чтобы следовать рекомендациям внутреннего критика. , мы идем против самих себя.

Проблема в том, что, когда мы ошибаемся, осознавая прошлое и то, что другой человек мог сказать или делал, как `` затаив обиду '', мы теряем жизненно важную возможность признать свои чувства, свой собственный путь и любые уроки, которые мы должны были извлечь. из нашего опыта в целом или с конкретным человеком. Мы также можем потерять возможность узнать о том, кем мы были в разные моменты нашей жизни, потому что мы продолжаем раздавить истину из страха выглядеть «плохо» и даже из чувства вины, что мы что-то помним.Мы также оказываемся глубоко скомпрометированы в токсичных ситуациях из-за нашего чувства долга не заставлять никого чувствовать себя «плохо», и это постепенно берет свое.

В конце концов, когда мы продолжим «возвращаться назад», на самом деле сложнее всего будет перестать обижаться на самих себя. Когда гнев, вину, стыд и негодование диктуют, и мы не можем избавиться от них, потому что мы зажаты между камнем и наковальней, которая, с одной стороны, говорит: «Ради всего святого! Почему вы продолжаете делать вид, что всего этого не происходило в прошлом, когда это происходит в вашем настоящем? », А с другой стороны, говорит:« Лучший человек смог бы это пережить.На что ты злишься? Конечно, разве из всего этого не готовишь еду? Проблема в тебе? '' Тогда получается, что мы бегаем вокруг, `` прощая '' всех остальных, но не можем простить себя, и поэтому мы продолжаем возвращаться к источникам боли, чтобы получить прощение через подтверждение, что приводит только к больше боли. Если мы продолжаем прислушиваться к рекомендациям, мы просто застреваем в цикле «мыть, ополаскивать, повторять».

Странно то, что мы действительно чувствуем себя лучше, когда перестаем притворяться, что не чувствуем того же, что и мы, или что у нас нет потребностей, желаний и ожиданий.Если мы внимательно посмотрим на то, где у нас есть хотя бы достаточно приличные отношения с людьми, романтическими или нет, они не с людьми, которые полагаются на нас с избирательной амнезией, которые не несут ответственности за исправление того, что они Я сказал, что сделают это после того, как ошиблись, кто не пытается нажимать кнопку сброса и не использует прошлое как оружие против нас. Нам не нужно , чтобы делать что-либо из этого для других или для себя. Ирония заключается в том, что люди, которые не хотят, чтобы вы вспоминали, чаще всего используют собственное воспоминание о вещах в своих интересах ...

Раньше я полагал, что воспоминания о прошлом содержали в себе только гнев и боль, но, вспоминая и обрабатывая их с точки зрения, которая все больше учитывается заботой о себе, я в мире со мной, и потому что я не несу груз Вины и негодование, я могу выбирать, какие типы взаимодействия я хочу иметь с человеком, исходя из более здоровой точки зрения, и управлять собой соответственно, будучи уверенным в том, что я делаю все возможное, чтобы уважать каждого из нас в реальности, вместо того, чтобы быть погряз в БС.

Если мы продолжаем вести себя так, как будто мы только что упали с неба в сегодняшний день или что нам нужно стереть прошлое, мы не только потеряем много ценной информации и уроков, которые могут помочь нам повысить самопознание, которое помогает нам лучше ориентироваться в нашем жизненном пути, но в конечном итоге нам также приходится забывать о хорошем.

В конечном счете, не позволяйте никому обижать вас из-за того, что вы обладаете знаниями или осознанием чего-то и несете достаточно ответственности, чтобы ваши ценности и границы отражали это.

Ваши мысли?

Добавить в избранное .

Мой муж меня не понимает

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я. Мой муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж меня не понимает

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться.Он смотрел на меня с желанием, как будто я был загадкой, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что вы можете помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я все еще привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что ты твердо хочешь получить брачное образование, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол.- Лори

Наш ответ:

Дорогая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, излучающее любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда. Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как этого добиться. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», поэтому мне не нужно никого гнать или осуждать - это не значит, что я не могу видеть их недостатки и ошибки. Но моя цель - показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно для человека… В хорошем браке нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне о История о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Учитель улыбнулся: «Я хочу пить, - сказала рыба».Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену. Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это так.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость - это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться ... как вы хорошо знаете!

Если люди не обучили свой ум различными способами, они понятия не имеют.Вот почему я так настаиваю на необходимости получения брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование - это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но на случай, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя он имеет всю глубину, которая вам когда-либо понадобится), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может называться пособием по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране и продвигается консультантами по парам (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше.Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не рассказываете, и ваш брак полностью рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин). Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле мужчины обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время . Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь.Итак, хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой. Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные супружеские отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, что обречено на провал.Только в отделе связи человек может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, - прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж будет видеть вас по тому, как вы с ним. Вы - лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, будет отвечать ему взаимностью.

Попробуйте это, чтобы: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как обычно. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж.У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте нашим образованием. Мы делаем это потому, что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день - рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Я не могу дождаться, чтобы прочитать ваш отзыв! :)

Пол Фридман

Основатель, The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

Словосочетаний Урок 1 - Характер и поведение

Когда я был подростком, я был мучительно застенчивым (очень застенчивым). Я любил читать книги, и у меня было яркое воображение (творческое и красочное воображение). Моя лучшая подруга имела более общительный характер (она любила быть дружелюбной и общительной) и хорошее чувство юмора (способность рассмешить других людей). К сожалению, она также была безжалостно честной (чрезвычайно честной), и иногда ее комментарии ранили мои чувства (расстроили, расстроили или рассердили).

Хотя я был яростно предан ей , она показала свое истинное лицо (раскрыла свою истинную личность), когда она разыграла (выполнила трюк), что унизило меня перед всем классом. Я затаил на нее злобу (продолжал злиться) в течение многих лет после этого. Теперь, когда я оглядываюсь назад, я вижу, что у нее было заниженной самооценки, (она считала себя нижестоящей) и немного злобной полосы («полоса» - это крошечный кусочек чьей-то личности).

У меня вышло из своей скорлупы (стал менее застенчивым) с тех пор; У меня кожа на толще, (менее чувствительна к критике), и меня не беспокоит, когда люди говорят своим умом (говорят именно то, что они думают, не учитывая влияние слов на других).

Мой самый большой недостаток в том, что у меня есть склонность к высокомерию - некоторые говорят, что у меня комплекс превосходства (считаю себя выше других).Признаюсь, мне трудно проглотить свою гордость (перестать быть высокомерным) и распознать, когда я в чем-то ошибся. Мое решение на Новый год - приложить более согласованные усилия, чтобы поставить других на первое место (считать потребности других людей более важными, чем мои собственные).

Тест на совместимость

Выберите правильное слово (A, B, C или D), чтобы сформировать правильное английское словосочетание для каждого пробела
  1. У многих успешных предпринимателей есть не только [яркий / ясный / яркий / светлый]... воображение, но и готовность много работать.

  2. Она действительно обидела его [чувства / эмоции / чувства / разум] ... когда назвала его идиотом.

  3. Его превосходство [комплекс / убеждение / склонность / идея] ... делает его невозможным для работы, потому что он не прислушивается к предложениям.

  4. Мне пришлось [проглотить / жевать / съесть / спрятаться] ... свою гордость и извиниться перед Джанет за острую реакцию на ее критику.

  5. Джейн любит встречаться с мужчинами с большим [чувством / чувством / прикосновением / переворачиванием] ... юмора.

  6. В некоторых культурах считается очень грубым [говорить / говорить / говорить / говорить] ... своим умом.

  7. Хорошо [поставить / установить / получить / оставить] ... сначала других, но не за счет вашего собственного благополучия.

  8. Большинство людей, которые работают комиками, очень [общительны / склонны / открыты / легко]... личности.

  9. Мой брат [мучительно / жестоко / осторожно / прилежно] ... стесняется, но я пытаюсь побудить его выйти из его [скорлупы / футляра / кожи / гнезда].

  10. Моя дочь ладит со своими одноклассниками, но у нее есть конкурентоспособность [полоса / пятно / раздевание / место] ... когда дело доходит до учебы.

  11. Мой муж очень легко прощает других людей; он не из тех, кого можно [терпеть / причинять боль / глотать / держать]... обида.

  12. Она никогда не изменит своему мужу; она [яростно / злобно / жестоко / охотно] ... верна ему.

  13. Ученики были отстранены от занятий за то, что разыграли [розыгрыш / обиду / серию / случай] ... с учителем - они засунули живую змею в ее стол.

  14. Работа с терапевтом помогла мне преодолеть проблемы с [низкой / глубокой / маленькой / узкой] ... самооценкой.

  15. Вам нужно развить [толще / толще / жестче / лучше] ... кожу; нельзя позволять себе расстраивать каждый маленький комментарий.

    [таблица ответов]

.

Жестко простить и забыть? 12 причин, по которым вы не можете двигаться дальше

Кто в какой-то момент не посоветовал другу или любимому человеку просто «простить и забыть»? И все же, когда настает наша очередь прощать, может быть совсем другая история. Почему так легче сказать прощение, чем сделать?

Иногда то, что мы хотим простить, действительно очень сложно. Могут случиться трудные вещи, и в таких случаях лучше не быть строгим к себе, если вы не можете двигаться дальше, и, возможно, обратитесь за помощью к профессионалу и постарайтесь принять его.

Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить. Посмотрите, не удерживает ли вас одна из перечисленных ниже причин от прощения и забывания раз и навсегда.

12 причин, по которым нельзя прощать и забывать

1) Вы не честны с самим собой в отношении истинной причины вашей боли.

Мы можем убедить себя, что злимся на кого-то из-за одного, когда на самом деле мы расстроены из-за чего-то совершенно другого.Если мы не простим брату или сестре за то, что они не пришли на нашу рождественскую вечеринку, когда мы действительно втайне злимся, они намекнули, что наш брак недолговечен, мы можем удержать это негодование по поводу вечеринки, поэтому нам не придется признавать больше расстраивает их или даже себя. Но признание - это первый шаг к отпусканию.

2) Вы связали свое настоящее расстройство с более серьезными расстройствами из прошлого, которые нелегко простить.

Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль, это может вызвать более старые, более глубокие боли.Не осознавая этого, мы можем участвовать в «эффекте снежного кома» - бессознательно накладывать новую боль на старую, пока мы не столкнемся с чем-то слишком большим и непреодолимым, чтобы простить и забыть.

Например, если наш партнер уходит от нас, мы можем испытывать такие сильные чувства отвержения, которые могут накапливаться поверх неразрешенных переживаний отказа с детства. Достаточно скоро мы думаем, что должны простить своего партнера за то, что он думает, что мы недостойны любви, тогда как на самом деле все, что они сделали, это расстались со взрослыми отношениями, которые больше не служили положительной цели.Вот почему терапия так выиграла

.

Смотрите также