Не могу терпеть детей мужа от первого брака


Ненавижу ребенка мужа от первого брака - что делать?

Мы уже говорили о том, что любая женщина собственница априори. И тяжелее всего делить своего мужчину со всеми, кому он бывает нужен. И если можно хотя бы частично ограничить общение мужа с друзьями и подругами, то такой вопрос: «Как убрать из жизни мужа его бывшую жену и детей от первого брака?»  терзает многих.

В этой статье мы не будем рассматривать кровожадные варианты, как посадить мужа под стеклянный колпак, уберегая ото всех, или же вовсе увезти его подальше, где никто не найдет. В этой статье мы поговорим о том, как научиться жить со всеми отголосками из прошлой жизни супруга. Как принять и по возможности полюбить ребенка / детей от первого брака Вашего мужчины.

Ревность к ребенку мужа от первого брака

Итак, Ваш муж уже был однажды женат, даже заполучил статус «отца», но что-то не срослось у них, решили разойтись, суд оставил ребенка с матерью (нормальная практика). Ранее любимая женщина стала «бывшей женой», а вот дети, как известно, бывшими не бывают. Дети – это те люди, которые остаются в жизни мужчины навсегда.

В жизни нормального мужчины, сразу хочется уточнить. Ведь существуют «недоотцы», которые получая в суде заветный документ, просто испаряются из жизни своих детей, не проявляясь в ней даже банально финансово. Но Ваш супруг человек чести, и оставив свою первую семью, продолжает участвовать во всех ее проблемах. И внезапно Вы вдруг осознали, что все чаще комок злости, ревности и обиды подступает к горлу. Разберемся, почему проявляются эти чувства.

Причины появления ненависти к ребенку мужа от первого брака

Тяжелая обстановка

Накал страстей в семье – это, наверное, самая первая причина женского дискомфорта. Особенно остро это ощущается, когда свекровь (а то и оба родителя) начинают проявлять негатив в отношении к Вам. И хорошо, если Вы с супругом встретились после развода, а если нет? Если он как-раз-таки ушел из семьи к Вам? Тогда, конечно, все родственники будут настроены против Вас, жалея ребенка и бывшую жену. И с одной стороны, их можно понять: тяжело видеть детские слезы, но с другой стороны – это был выбор Вашего мужа, он принял решение для себя.

Финансовая волокита

Иногда становится горько от осознания того, что все средства, которые могли бы пойти на вашу совместную жизнь, обустройство семейного гнездышка, путешествия и так далее, уходят в семью бывшей жены. Многие молодые жены просто негодуют: экс-супруга уже нашла себе нового мужчину, так почему из нашего семейного бюджета уходит столько денег? Обязательства перед судом – да, алименты. Но сверх этих денег тратить не хочется.

Частые встречи с ребенком

Очень болезненно воспринимаются долгие и частые встречи с ребенком от первого брака. Вы недавно вышли замуж, еще не успели насладиться своим статусом «супруги», выходных и так мало, бывает, что они не совпадают с выходными мужа, и в этот редкий день возможного совместного отдыха, Ваш муж уезжает из дома. И Вы целый день листаете новостную ленту социальной сети и делитесь горем с подругой.

Ребенок в Вашей семье

И ладно, если бы муж только уезжал поиграть с ребенком, –  у многих мужчин возникает странное желание привести своего сына/дочку к себе домой. Или  взять ребенка на Вашу с ним прогулку. И, конечно же, такие прогулки сразу теряют свою романтику: муж интересуется, что хочет ребенок, вы все идете туда, куда просится маленький человек. Иными словами, Вы для супруга на этот период времени отходите на второй план.

Звонки в любое время суток

Доставляют определенные неудобства молодым женам звонки. От ребенка, от бывшей жены. Частые проблемы, которые решать приходится Вашему мужу. И бывает, что ревность перехватывает дыхание: кажется, будто бы супруг уедет помогать и уже не вернется. Кажется, что эти звонки и смс несут угрозу и опасность Вашему идеальному браку.

Ребенок мужа от первого брака раздражает: что делать?

Как же смириться с этим положением вещей? Как принять наличие ребенка в жизни Вашего супруга и перестать его ненавидеть?

1. Поставьте себя на место ребенка. Если Вам повезло, и Вы росли в полноценной семье своих родителей, то это великое счастье. А если и вас тоже когда-то отец оставил с матерью одних? Вспомните этот период и свои чувства. Ребенок не виноват в том, что родители не устроили друг друга в совместной жизни.

2. На минуту представьте, что Ваш муж оставил Вас с ребенком на руках и его новая пассия не дает отцу встречаться с его чадом. Каково Вам? А каково будет ребенку? Задумайтесь.

3. Не препятствуйте общению Вашего супруга и его ребенка, и постарайтесь не быть третьей в этих встречах. Пусть все эти свидания проходят наедине, чтобы каждая сторона могла насладиться обществом друг друга.

4. Не переживайте из-за финансовой стороны вопроса. Если Ваш муж изначально был готов содержать две семьи, помогать своему ребенку, дайте ему возможность быть мужчиной. Вам кажется, что слишком много уходит денежных средств? Ненавязчиво поговорите об этом со своим мужем. Любой вопрос лучше обговорить, нежели чем сидеть, затаив обиду.

5. Попробуйте стать ребенку другом. Это сложно, но вполне реально. Не навязывайтесь, не одаривайте ненужными подарками, просто будьте открытой для общения хорошей знакомой. Ребенок – тоже человек, он все поймет, стоит только пообщаться. И главное: не реагируйте на провокации. Дети – отражение родителей и часто повторяют бездумно те фразы, которые по своей глупости проронили дома родители. Если вдруг ребенок при Вас сказал что-то нелицеприятное о Вас же – пропустите мимо ушей. Бывшая жена, конечно, негодует и может говорить подобные вещи у себя дома, а ребенок просто впитывает как губка в себя всю информацию. Ваша задача показать обратное, что новая женщина папы ничем не хуже мамы, просто у родителей не сложилось. Так бывает. Ребенок подрастет и сам это поймет.

6. Займитесь собой. Начните повышать свою самооценку. Ведь, как правило, ревнуют люди с заниженным самомнением. Фитнес центры, салоны красоты, походы с подругами в кафе, изучение новых языков, курсы флористов, – что угодно, выбирайте по душе. Человеку свойственно много думать и анализировать, когда он сидит без дела. Займитесь собой и займите себя. Когда каждая минута будет расписана, у Вас просто не останется времени на то, чтобы сидеть и волноваться.

7. Станьте для мужа поддержкой и опорой, ему это необходимо. Он сотворил эту ситуацию и сейчас находится между двух огней. Он хочет всем угодить и никого не обидеть, потому что, так или иначе, и Вы, и ребенок от первого брака – дорогие его сердцу люди.

И напоследок хочется пожелать Вам мудрости. Мудрая женщина знает, что не бывает чужих детей. Именно поэтому так много женщин усыновляют и удочеряют малышей из детских домов. А сколько женщин выходит из роддома с двумя малышами, негласно для общественности, по договоренности с врачами, забирая вместе со своим новорожденным младенцем еще и отказного грудничка?

Пока у Вас нет своего ребенка, Вы, быть может, этого и не поймете, но материнский инстинкт рано или поздно проснется. Смотрите на ребенка Вашего мужчины как на его маленькую копию. Вы ведь любите этого человека? А значит, сможете полюбить его крохотную частичку. И какая разница, кто выносил и родил малыша с глазами и улыбкой Вашего родного мужчины?

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Heavy Meddle: Help! Мой муж терпеть не может моих родителей, и теперь это влияет на наш брак

Добро пожаловать, Меддлхеды, в колонку, где ваше сумасшедшее встречается с моим сумасшедшим! Пожалуйста, присылайте свои вопросы по электронной почте. Сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.

Hugs,

Steve

Дорогой Стив ,

Я пишу, чтобы узнать ваше мнение о том, как справиться с невероятно стрессовой ситуацией.Мы с мужем женаты более 10 лет, и он и мои родители действительно не ладят. Они терпимо относятся к свиданиям, которые случаются более регулярно, так как пару лет назад у нас родился первый ребенок. Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к ним, что приводит к большему количеству споров между нами, что приводит к тому, что они ему еще меньше нравятся.

Я разделяю многие чувства моего мужа к ним, но они все еще мои родители, и я их люблю. У нас с мужем очень разные ценности, чем у моих родителей, и у нас очень мало общего с ними.Вот несколько примеров их напряженности: у них очень плохое питание и они неактивны; они всегда носятся в электронных устройствах; они тратят свои деньги (и оба на пенсии) покупают для нашего ребенка вещи, которые нам не нужны.

Когда я пытался обсудить с ними проблемы в прошлом, они меняют ситуацию и пытаются заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что я поделился с ними своими чувствами. Они очень ясно дали понять, что не хотят меняться. Понятно, что они раздражают моего мужа.Мы уже какое-то время обращаемся к консультанту по вопросам брака по поводу этих вопросов, но после каждого визита к родителям у нас возникает срыв. Я больше не знаю, что делать. Это негативно сказывается на нашем браке. Что я должен сделать?

Подпись,

Застрял посередине

Дорогой Застрял посередине ,

Вы оказались в действительно мучительной ситуации, ситуации, с которой, к сожалению, приходится иметь дело моей жене , хотя и в меньшей степени. Не нарушая ее частную жизнь или частную жизнь ее семьи, я просто скажу, что мы боролись с некоторыми из тех же противоречий, вокруг одних и тех же проблем.Я не такой крайний, как ваш муж. Но моя жена действительно страдает такими же страданиями, как и вы, из-за столкновения ценностей между ее мужем (мной) и ее родителями.

Я мог бы найти здесь множество оправданий, говоря, почему у меня не лучшие отношения со своими родственниками. Но ни одно из этих оправданий не имеет значения. Важно то, что моя жена застряла посередине, как и вы. Если бы мне пришлось угадывать, я бы оценил, что та же самая динамика влияет на большинство браков, о чем свидетельствуют все эти шутки о «родственниках».«Как и вы, моя жена выросла отдельно от своих родителей. Жизнь, которую мы ведем вместе, ценности, которых мы придерживаемся (и пытаемся реализовать), сильно отличаются от их. Но она также верная и любящая дочь. Она хочет оставаться на связи со своими родителями, особенно сейчас, когда они бабушка и дедушка для наших троих детей. И мои суждения о них - даже те, которые я никогда не высказываю вслух, - только вызывают у нее чувство вины и стыда. Честно говоря, в длинном списке дерьмовых поступков, которые я делаю как муж, этот находится в верхней части списка.

На самом деле, моя жена часто планирует свидания с родными, чтобы совпасть с моими поездками за город. Это удобно, потому что с детьми могут помочь ее родители. Но для нее это также способ избежать психического напряжения, связанного с ощущением скованности.

Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен делать вид, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль.

Я не предлагаю ее родителям не вести себя так, чтобы это раздражало. Они делают. И давайте будем честными: моя жена тоже считает их недовольными. Но в основном они милые, доброжелательные люди. Да, они пытаются украсть конфеты нашим детям, когда мы им запрещали. Но они находят способы общаться с детьми, искренними и красивыми. Другими словами, они пытаются.

Это то, что вашему мужу нужно попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи.Это не значит, что он должен делать вид, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль. Хорошая новость в том, что вы встречаетесь с консультантом по вопросам брака, поэтому у вас есть безопасное место, где вы можете сказать ему это. Вам следует. Ему нужно понять, что разочарование в отношениях с родственниками супругов теперь начинает влиять на вашу совместную жизнь.

Я бы также посоветовал вам поговорить с родителями более конкретно о тех областях, где есть конфликты.Они могут не захотеть менять свое поведение в целом. (Кто знает?) Но они должны понимать и уважать жизнь, которую ведете вы и ваш муж, и особенно ваши права как родителей. Мы с женой пытались установить четкие границы с ее родителями по определенным вопросам. К их чести, они в значительной степени соблюдали эти границы. Например, мы попросили, чтобы они не включали телевизор, когда дети находятся рядом во время посещения.

Как отмечалось выше, я также часто пропускаю посещения.Я не утверждаю, что это идеальное решение, но это намного лучше, чем разжигание огромных выбросов. В идеальном мире ваш муж и родители будут формироваться, принимать различия друг друга и делать все возможное, чтобы ладить - не только ради вас, но и ради вашего ребенка (и будущих детей). Но если этого не произойдет по какой-либо причине, лучшей стратегией может быть минимизация недоброжелательности, от которой вы страдаете.

Вот то, о чем я стараюсь как можно больше помнить, когда речь идет о моих родственниках супруга / супруги: несмотря на их ограничения, они явно отлично справились со своей работой как родители.Они вырастили мою жену сильной и любящей женщиной, и я получил огромную выгоду от их хорошей работы, даже если они иногда и сводят ее с ума. Они многое сделали правильно. И только за это они заслуживают награды.

Удачи,

Стив

Ладно, ребята, теперь ваша очередь. Я правильно понял или все испортил? Дайте мне знать в разделе комментариев. И, пожалуйста, отправьте свой вопрос, чем подробнее, тем лучше.Даже если у меня нет полезного ответа, скорее всего, кто-то в разделе комментариев ответит. Отправляйте свои дилеммы по электронной почте.

Стив Алмонд - автор книги «Против футбола».

.

Раздел 9: Семья и брак | Словарь

УПРАЖНЕНИЕ 1

Если вы заполните официальную форму, например, перепись, вас могут попросить разделить ваше семейное положение на одну из следующих групп:

• холост • женат

• разведен • вдовец

• разошелся • занят

Убедитесь, что вы знаете, что означают все эти слова.

УПРАЖНЕНИЕ 2

Сопоставьте самцов с самками в следующих категориях:

1. свекровь A. жених
2. дева B. вдовец
3. вдова C. свекровь
4. невеста D. бывший муж
5. бывшая жена E. бакалавр

EXERCISE 3

Теперь завершите эти предложения для определения слов, приведенных ниже:

старая вдовец, нанятый бывшей женой женихом

1. Мужчина, чья жена умерла, _____________.

2. Женщина, которая никогда не была замужем, _____________.

3. Мужчина, вступивший в брак, является чьим-то _____________.

4. Женщина, которая развелась со своим мужем, становится его _____________.

5. Перед тем, как пожениться, пара обычно получает _____________.

УПРАЖНЕНИЕ 4

Заполните пробелы в тексте следующими словами:

женат женатый брак свадьба

Том и Лаура 1. _______ произошло в прекрасный июньский день. Священник, который 2. _______ их, был старым другом семьи и заставлял их чувствовать себя очень расслабленно. После церемонии все они пошли подписать сертификат 3. _______, а новый - 4. _______ присоединились к своей семье и друзьям на приеме.

EXERCISE 5

Знаете ли вы разницу между терминами «брак» и «свадьба»?

брак - законный союз мужа и жены

свадьба - церемония и все праздники, связанные с браком

Заполните пробелы, чтобы заполнить следующие предложения.Используйте брак или свадьбу :

1. Вы верите в _____________?

2. Меня пригласили в _____________ Пола и Сары.

3. Их _____________ длилось 22 года.

4. Я пошел к их _____________, но остальные члены семьи не одобрили их _____________.

EXERCISE 6

Ниже приводится текст, описывающий типичную английскую свадьбу. Переставьте буквы, выделенные жирным шрифтом, чтобы завершить абзац. Затем положите их в таблицу на следующей странице:

Свадьба в Англии - это особенное событие, которое требует месяцев подготовки. Традиционно 1. RBEDI носит длинное белое платье, а 2. ELVI ; 3. OGROM носит костюм, и все гости одеваются элегантно. Невесту могут принять участие 4. DIABREMISDS и / или пажи, а 5. ETSB NAM стоит рядом с женихом.

Особые религиозные песни под названием 6. YHSMN поются в церкви, а после окончания 7. MERCENYO молодожены вместе покидают церковь, а их друзья и родственники бросают на них 8. NOFITCET . Позже все развлекаются на стойке регистрации, где они съедают свадебный завтрак и тосты за 9. UPOLCE перед тем, как уйти за своим 10. NYONOEHMO .

Посмотрите на рисунок ниже и напишите следующее:

невеста букет невесты кольцо с вуалью шафер подружка невесты священник

EXERCISE 7

Вот несколько глагольных фраз, связанных с семьей, браком и отношениями :

выхожу на улицу, чтобы оставаться на связи с левой на полке

Используйте их, чтобы заполнить пробелы в следующих предложениях:

1. Моя сестра __________ ее парень более двух лет, но я не думаю, что они выйдут замуж.

2. Я __________ моим родителям, хотя я больше не живу дома.

3. Я все еще __________ моя французская подруга по переписке, и я надеюсь, что однажды она приедет и навестит меня.

4. Ей тридцать пять, она все еще одинока и начинает чувствовать, что __________.

EXERCISE 8 | Аффиксы

Выберите один из префиксов ниже, чтобы завершить следующие предложения:

, кроме

1. Я назову своих детей после развода.

2. Моя - семья мужа со мной больше не разговаривает.

3. Еще одна стала замужем за матерью, живущей в городе.

4. Он был очень счастлив после развода.

5. Я пытался другу ей, но она предпочла побыть одна.

УПРАЖНЕНИЕ 9

Проверьте свое понимание словарного запаса этого блока, ответив на следующие вопросы:

1. Каково ваше семейное положение в настоящее время? __________.

2. Мужчину, который никогда не был женат, называют _________.

3. _________ часто бросают в пару во время свадьбы.

4. Невеста бросает ________ цветов через плечо после свадьбы.

5. Людей, которые являются членами одной семьи, называют родственниками или __________.

.

Мой муж меня не понимает

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я. Мой муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж меня не понимает

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться.Он смотрел на меня с желанием, как будто я был загадкой, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что вы можете помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я все еще привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что ты твердо хочешь получить брачное образование, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол.- Лори

Наш ответ:

Дорогая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, излучающее любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда. Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как этого добиться. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», поэтому мне не нужно никого гнать или осуждать - это не значит, что я не могу видеть их недостатки и ошибки. Но моя цель - показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно для человека… В хорошем браке нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне о История о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Учитель улыбнулся: «Я хочу пить, - сказала рыба».Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену. Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это так.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость - это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться ... как вы хорошо знаете!

Если люди не обучили свой ум различными способами, они понятия не имеют.Вот почему я так настаиваю на необходимости получения брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование - это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но на случай, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя он имеет всю глубину, которая вам когда-либо понадобится), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может называться пособием по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране и продвигается консультантами по парам (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше.Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не рассказываете, и ваш брак полностью рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин). Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле мужчины обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время . Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь.Итак, хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой. Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные супружеские отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, что обречено на провал.Только в отделе связи человек может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, - прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж будет видеть вас по тому, как вы с ним. Вы - лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, будет отвечать ему взаимностью.

Попробуйте это, чтобы: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как обычно. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж.У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте нашим образованием. Мы делаем это потому, что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день - рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Я не могу дождаться, чтобы прочитать ваш отзыв! :)

Пол Фридман

Основатель, The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

Я терпеть не могу зависеть от мужа из-за денег.

Стеф и Дом Паркер из телеканала 51 и 54 года используют свои 20 лет брака, чтобы решить ваши проблемы в отношениях. . .

В: Недавно я уволился из семейного права. Мне нравилась моя работа, но мне пришлось уйти раньше, чем ожидалось, из-за реструктуризации компании.

В 61 год я внезапно теряю финансовую независимость. У нас с мужем всегда были разные счета. Я этим гордился. Я никогда не хотела зависеть от мужчины, но теперь, впервые за более чем 30 лет совместной жизни, мне приходится полагаться на него в деньгах.Он все еще работает и у него хорошая работа. У меня нет дохода, и я слишком молод для пенсии, поэтому он платит мне ежемесячную сумму, и мне все это очень тяжело. На прошлой неделе я пошел по магазинам и пошел за своим обычным хорошим тональным кремом. Потом подобрала новую помаду.

Анонимный читатель попросил совета у телеведущих Стефа и Дона Паркера по поводу финансов после того, как стал зависимым от зарплаты мужа (изображение из файла)

Обычно я бы не задумывалась дважды.Но внезапно я запаниковал, потому что тратил слишком много, и это были не мои деньги.

Я чувствую, что это изменило баланс наших отношений, и я начинаю терять уверенность в себе. Что я могу сделать?

СТЕП ГОВОРЕТ: О, это непростой вопрос, который найдет отклик у очень многих людей. Деньги - и то, как мы их тратим - тоже деликатный вопрос. Когда у пары разные взгляды на финансы, дело не только в деньгах.

Я думаю, что то, с чем вы боретесь, гораздо больше, чем фактическое число в вашем аккаунте.

Я понимаю, когда вы говорите, что чувствуете себя подорванным текущей ситуацией.

Меня также поражает, насколько вам грустно, что вы оставили работу. У меня сложилось впечатление, что это не обязательно был ваш выбор, и вам должно быть очень трудно.

Но я думаю, вам нужно признать, что большая часть того, что вы чувствуете, - это то, что вы расстроены из-за того, что ушли с работы, а не из-за своего мужа.

Вы сделали успешную карьеру в юриспруденции, и я уверен, что вы наслаждались каждым моментом своей финансовой независимости.

Должно быть, очень трудно увидеть это. Я считаю важным, чтобы вы осознали, что это не ваша вина. Но и ваш муж не виноват. Вы должны рассматривать это как отдельную проблему от ваших отношений - будьте осторожны, чтобы не допустить, чтобы неудачное изменение обстоятельств повлияло на ваш до сих пор здоровый и счастливый брак.

У меня такое впечатление, что вы начинаете эмоционально отстраняться от мужа. Вы не должны! Как раз наоборот: вы должны впустить его.

Стеф (на фото слева с Домом) посоветовала читателю поделиться своими чувствами по поводу ситуации со своим мужем и не связывать ее самооценку с доходом

Я честно уверен, что он понятия не имеет, что вы переживаете такие мучения.Тот факт, что вы оплачивал свои собственные расходы все эти годы, не означает, что он ожидает, что вы будете продолжать это делать. Это не значит, что он не подозревает, что вы больше не работаете и не зарабатываете.

Он, вероятно, был бы в ужасе, узнав, что вы подвергали себя этой суматохе, не поделившись ею с ним. Так что перестань это делать.

Но я бы хотел воспользоваться возможностью, чтобы переоценить то, как вы оцениваете себя и свою «ценность». Мы живем в обществе, одержимом приравниванием нашей самооценки к нашему доходу, и, честно говоря, это нездорово.

Так что будьте храбры и гордитесь своей карьерой, но помните, что вы - сумма ваших достижений, а не ваш банковский счет.

Такие ряды редко сводятся только к наличным деньгам

Пришло время поделиться с мужем всем - как своими чувствами по поводу этой ситуации, так и содержанием ваших совместных счетов.

Вы полностью оправдываете каждую новую помаду и можете быть уверены, что ваш муж не только согласится со мной, но и сделает все возможное, чтобы вы почувствовали себя в полной безопасности и любимой, независимо от того, с зарплатой она или нет!

ДОМ ГОВОРИТ: Во-первых, я хотел бы сказать, как мне жаль, что ваша работа неожиданно и рано закончилась.Я понимаю, что для тебя это должно быть трудное время.

Никогда не бывает легко оказаться в подобной ситуации, и это должно быть особенно сложно в конце карьеры.

Итак, я так понимаю, вы чувствуете себя немного ушибленным. Однако я считаю, что вам нужно немного расслабиться!

Дом (на фото) говорит, что, хотя вина за трату денег может быть оправдана, это полностью зависит от нее, поскольку зарплата ее мужа принадлежит ей в равной степени

Звонят ли слова «богаче или беднее»? Им следует!

Я понимаю желание некоторых пар вносить свой вклад в общий горшок, но ключевое слово здесь - «коммунальный».

Мне никогда не приходило в голову, что супружеские пары ведут отдельные счета, где один из них говорит: «Я заплачу за газ, если вы сделаете электричество».

Для меня все деньги, которые приходят, - это совместные. Вы супружеская пара, и, как таковая, все, что приходит, идет вам обоим. Если на этой неделе к вам никто не приедет, а у вашего мужа есть деньги, значит, у вас есть деньги, и наоборот.

Ваше финансовое положение изменилось, но статус ваших отношений не изменился.

Проблема, как я вижу, в том, что после 30 лет брака вы все еще думаете как «я», а не как «мы». Боюсь, это меня сбивает с толку.

Я бы посоветовал вам внимательно присмотреться к этому аспекту своего мышления, поскольку мне кажется, что он не соответствует вашей реальности.

30 лет спустя вы думаете «я», а не «мы»

И реальность здесь является ключевым моментом. Для в то время как деньги, впадающая в домохозяйстве столько же бесспорно, как твой муж, сумма должна быть меньше, чем сейчас, когда вы зарабатывали (вы имели очень хорошую работу в законе все-таки).

Так что вина за трату на помаду или что-то еще вполне может быть оправдана.

Дело не в том, что вы не имеете права на получение денег, а в том, что мы все должны разрезать нашу ткань, и если вы тратите слишком много средств, вы должны остановиться.

Первое, что вы должны сделать, это создать бюджет. Вы не говорите, что деньги, которые ваш муж переводит, предназначены для покрытия счетов или просто для ваших личных расходов.

В любом случае, вы должны разработать бюджет, а затем придерживаться его.

Что вы будете делать с ним после этого, полностью зависит от вас - нанесите все на помаду или вытряхните, как хотите.

Но не заблуждайтесь, она такая же ваша, как когда ваш работодатель ежемесячно отправлял в банк вашу зарплату.

Если у вас есть вопрос, который вы хотели бы решить для Стеф и Дом, напишите по адресу stephanddom @ dailymail.co.uk

.

Смотрите также