Не хватает эмоций в отношениях с мужем


Чем грозит отсутствие эмоционального контакта в отношениях?

Если у вас по какой-то причине нет достаточного эмоционального контакта с партнером — например, из-за того, что он страдает расстройством личности, — это осложняет отношения в паре. «Когда вы пытаетесь наладить контакт, предлагая любимому человеку что-то в себе изменить, скорее всего, он отвечает отказом: «Я такой, какой есть. Прими это или уходи», — объясняет психотерапевт Шэри Стайнс.

В конце концов вы можете убедить себя, что лучше действительно начать принимать его, — как ни крути, никто не совершенен. Так вы начинаете жить, подчиняясь правилам партнера.

Возникает противоречие. Вы принимаете решение сохранить отношения, лишенные эмоционального контакта. Находясь рядом с человеком, который вам дорог, вы ощущаете внутреннюю пустоту. Это ощущение возникает из-за того, что в ваших отношениях нет эмоциональной настройки друг на друга и эмоционального резонанса, а ведь это два важнейших компонента здоровых отношений.

Резонанс — это механизм любви, постоянный взаимный эмоциональный отклик

Настройка — это способность видеть, слышать, чувствовать, интерпретировать вербальные и невербальные сигналы другого человека и откликаться на них — так, чтобы он знал, что его видят, слышат и понимают. Это тонкий, сложный, очень деликатный «танец» двух людей — двух сложных биологических и психологических систем.

Резонанс — это сложный процесс быстрого обмена информацией, в первую очередь невербальной. Резонанс позволяет установить контакт на глубоком, подсознательном уровне. Он создает эмоциональную гармонию. Именно он связывает мать и младенца. Резонанс — это механизм любви, постоянный взаимный эмоциональный отклик, своеобразный синхронный танец чувств.

Когда вас игнорируют  

«Соглашаясь на отношения по чужим правилам: никаких конфликтов и стресса и никакого эмоционального контакта — вы сами обрекаете себя на неудовлетворенность», — объясняет Шэри Стайнс.

В отношениях с людьми, которым слишком сложно выстраивать полноценный эмоциональный контакт, от вас все равно будут требовать вовлеченности. Но вы вскоре поймете, что такое общение очень поверхностно и не способно удовлетворить ваши глубинные потребности в понимании и принятии. По сути, вы проводите время с человеком, который вроде бы рядом, но в то же время не «видит» вас или ему даже безразлично ваше присутствие.

В союзе с партнером, не настроенным на вас и не резонирующим с вами на уровне чувств, возникает противоречивая динамика. Соглашаясь продолжать отношения, поскольку «никто не совершенен», вы попадаете в ловушку, привязываясь к тому, кто игнорирует вас на эмоциональном уровне.

Вы будете пытаться «принять реальность такой, какая она есть», а боль будет продолжаться

Сначала вы просто понимаете, что ожидали слишком многого, и пытаетесь приспособиться. В процессе вы осознаете, что так и не дождетесь от этого человека эмоционального тепла. Вы стараетесь это принять, пытаетесь «любить его отстраненно», не получая от отношений того, на что рассчитывали.

Даже если любимый человек пишет вам сообщения, письма, вы разговариваете, ходите в кафе, все равно в процессе общения он эмоционально игнорирует вас. Это очень болезненно, поскольку вы понимаете, что в отношениях нет глубины. Такая отстраненность противоречит нашей природе.

«Мозг устроен так, что вам будет остро не хватать эмоциональной связи с партнером. Вы можете впасть в тревожно-депрессивное состояние, поскольку мозг не будет понимать, что означают ваши псевдоблизкие отношения с этим человеком, и начнет создавать болезненные переживания, пытаясь приспособиться к ситуации», — уверена Стайнс.

Эти неприятные ощущения призваны заставить вас что-то изменить. Вы будете пытаться принять реальность такой, какая она есть, а боль будет продолжаться, пока в конце концов на смену ей не придет онемение.

Разница между реальностью и ожиданиями  

Многие терапевты советуют клиентам привыкнуть жить в пространстве между ожиданиями и реальностью. «Пытаясь научиться жить в этом пространстве, вы в конце концов потеряетесь в нем, отчаянно пытаясь почувствовать себя нужным и любимым», — считает психотерапевт и коуч Алан Робарж.

Ваш любимый вроде бы и рядом с вами, но кажется, будто он за тысячи километров. Неизбежно возникает когнитивный диссонанс. Вам очень тяжело, но вы ничего не можете сделать, вы в ловушке. Постепенно у вас возникает состояние «выученной беспомощности», и вы уже словно робот повторяете привычные ритуалы для сохранения отношений. Такие отношения, мягко говоря, приносят лишь разочарование.

Отношения и душевная близость с дорогими для вас людьми — важнейшая часть жизни

Приходится признать: в таком союзе вы никогда не удовлетворите свои эмоциональные нужды и потребности. Каким бы веселым, приятным и вежливым ни был ваш партнер, все это не компенсирует чувство эмоциональной пустоты. Во время разговоров с ним вы понимаете, что ничего не происходит, зов вашего сердца, жаждущего душевной близости, остается без ответа.

Если вы будете с собой честны, то осознаете, что отношения и душевная близость с дорогими для вас людьми — важнейшая часть жизни. Не позволяя вам испытать радость настоящей душевной близости, партнер лишает вас этого важнейшего опыта. В конце концов вы поймете: сохранить такие отношения можно, лишь потеряв себя. Только вот стоит ли игра свеч?..

Об авторе: Шэри Стайнс — психотерапевт, специалист по лечению расстройств личности и последствий психологических травм.

Читайте также

Отношения невозможны без искренности, взаимной поддержки, заботы и интереса к партнеру. Но в жизни не все так однозначно, порой нам встречаются психотипы, опровергающие теорию близости и открытости. Психолог София Еникеева рассказывает, как могут развиваться новые знакомства.

Многим наверняка знакомы люди, которые постоянно жалуются на жизнь, но при этом не хотят ничего менять, считая, что во всем виноваты другие. Это типичное поведение жертвы, объясняет психолог-консультант Кристин Хаммонд, и выдают его несколько характерных признаков.

10 мучительных признаков эмоционально недоступного мужа

Представьте себе. Вы отправляетесь в поездку с мужем и через час возвращаетесь, не обменявшись ни словом ни словом. Было бы так скучно и досадно, что ты клянешься, что никогда больше не встретишься с ним.

Если это то, что вы часто чувствуете со своим партнером, то он может быть эмоционально недоступным (ЕС) человеком. Проще говоря, люди из ЕС - совершенно нормальные люди, которые не могут никому раскрыть свои самые глубокие эмоции.Их редко интересуют вопросы любви или они редко делятся с кем-то своими чувствами. Они могут требовать внимания, но постоянно не желают или не способны создать эмоциональную связь с другим человеком.

Идентифицировать человека из ЕС действительно сложно. Что делает его трудным, так это то, что внешне он может казаться заботливым и нежным, но у него появляется холодок, когда ему приходится делиться эмоциями на более глубоком уровне. MomJunction объясняет черты характера человека из ЕС и как с ним справиться.Кроме того, мы поможем вам провести некоторый самоанализ, чтобы понять, если вы тоже эмоционально недоступны.

Тип недоступности:

Существует два типа недоступности: временная и хроническая.

Временная эмоциональная недоступность случается, когда человек не может открыться по причине, которая его сдерживает. Например, люди, которые очень амбициозны и хотят достичь определенного звания или должности. Они могут не захотеть брать на себя обязательства, пока не достигнут своей мечты.Кроме того, есть люди, которые эмоционально травмированы в результате развода или плохих отношений. Для них чрезвычайно сложно установить отношения с другим человеком или отношениями. Все это затрудняет определение того, является ли проблема преходящей фазой или хронической.

Здесь может быть несколько признаков, на которые стоит обратить внимание. Читайте дальше, чтобы понять эти знаки!

[Прочитано: Как определить токсичные отношения ]

Признаки того, что вы находитесь в эмоционально недоступных отношениях:

Если вы чувствовали, что в ваших отношениях что-то не так, то это, вероятно, может быть эмоциональное отключение с обеих сторон .Вот несколько способов определить, является ли ваш партнер из ЕС или нет.

1. Предпочитает заниматься делами в одиночку:

Если ваш партнер никогда не включает вас ни в один из своих планов отпуска или других видов досуга, возможно, он из ЕС. Такие люди всегда хотят держаться на расстоянии и не очень стараются узнать своего партнера. Самостоятельные действия уберегут их от осложнений, если что-то пойдет не так. Это также мешает отношениям стать серьезными.

2.Не проявляет эмоций:

Никогда не видели плачущего человека? Среди женщин популярно мнение, что мужчины бесчувственны. Однако это не так. Мужчины могут скрывать свои эмоции, но не всегда и не полностью. Однако, если ваш супруг скрывает все свои эмоции или время от времени не осыпает вас любовью и привязанностью, это означает, что он не связан с вами на эмоциональном уровне. Жест мужчины многое о нем говорит.

3. Говорит что-то, но делает другое:

Когда ваш партнер говорит одно, а делает прямо противоположное, это вызывает у вас чувство незащищенности и недоверия.Он может строить для вас большие планы и обещать много любви, вселяя в вас надежду на плодотворные отношения, но когда дело доходит до действий, он их не выполняет. На самом деле, не удивляйтесь, если такой человек пропадет во время вашего тестирования.

[Читать: Как сохранить близость в браке ]

4. Расплывчато и непоследовательно:

Вначале ваши отношения будут горячими, он будет уделять вам много внимания и быть слишком вовлеченным в вашу жизнь, но несколько месяцев позже все выдыхается.Затем он может начать проявлять интерес только к физическому аспекту ваших отношений и может отказаться от любого другого эмоционального участия. Или может поступить прямо противоположным образом, то есть он может говорить о большой любви и привязанности, но может не вступить с вами в физическую близость. Такие мужчины не идеальны для долгосрочных обязательств. Он может предложить вам только незащищенность и стресс и никаких эмоциональных привязанностей.

5. Обращение со свекровью:

Свекровь, как известно, является самым резким критиком жены своего сына.Однако в вашем случае, если это место занимает ваш муж и чрезмерно критично относится ко всему, что вы делаете, значит, что-то не так. Ему не нравится ваша одежда, еда, которую вы готовите, то, как вы смеетесь, ваша профессия и почти все, что вас касается. Это сводится только к его сильной отстраненности от вас.

6. Уклоняется от ответственности:

Он не только ничего не делает для поддержания ваших отношений, но и избегает брать на себя ответственность. Он отталкивает вас от предела, а затем обвиняет вас в любом возникающем конфликте.Он полностью игнорирует свою роль в отношениях и постоянно напоминает вам о том, как вы неоднократно подводили его. Партнер, уклоняющийся от ответственности, - это тот, от кого следует избегать любой ценой.

7. Не способствует отношениям:

Мужчина, который эмоционально не вовлечен в отношения, ничего не сделает для их поддержания. Он никогда не заводит разговоров, всегда говорит о себе и не проявляет интереса к информации о вашей жизни. Он часто забывает важные для вас даты или события.Партнер, который категорически отказывается способствовать развитию отношений, всегда будет эмоционально недоступен для вас.

[Прочитано: Как поступить с нарциссическим мужем ]

8. Навязчивый лжец:

Мужчина будет открыто лгать в двух ситуациях: чтобы сохранить отношения и избежать конфронтации. Если мужчина не чувствует укола, когда лжет вам, это означает, что он почти не уважает вас и будет постоянно лгать, чтобы избежать вашего прощупывания. Он может притвориться, что любит вас, но в ваше отсутствие он будет искать только новую компанию.Он будет лгать, чтобы скрыть свои секреты.

9. Всегда за его стенами:

Некоторые мужчины неуверенны в себе и им некомфортно показывать свое истинное «я». Они всегда прячутся за стеной, которую создают для себя, и редко разглашают что-либо, что заставит вас думать о них низко. Женщине досадно сломать стену мужчины, чтобы увидеть за ней настоящего человека. Однако вы должны понимать, что в этом случае не всегда отсутствие связи строит стену.Мужчина может чувствовать себя уязвимым и бояться, что, если вы узнаете его слабости, он может вам совсем не понравиться. Следовательно, он никогда не захочет делиться с вами своими самыми глубокими и темными секретами.

10. Не отвечает взаимностью:

Будь то любовь, забота или признательность, вы можете захотеть отдать их все своему супругу в изобилии. Но в отношениях, если вы единственный человек, отдающий все время, а ваш партнер никогда не отвечает взаимностью, вы должны знать, что это неправильно. Любовь действительно следует бартерной системе, поэтому нельзя ожидать только односторонней торговли.В этом случае вы должны знать больше, чем просто знать, каким на самом деле является ЕС ваш партнер.

[Читать: Советы по улучшению общения с супругом ]

Как вести себя с эмоционально недоступным партнером

Как упоминалось ранее, трудно идентифицировать человека из ЕС, поэтому многие женщины застревают с партнерами, которые они, кажется, никогда не понимают. Если ваш партнер - ЕС, и вы хотите сохранить свои отношения, то вот несколько способов справиться с партнером, который эмоционально недоступен для вас.

1. Будьте откровенны:

Если вы только начали встречаться с мужчиной и заметили, что он всегда насторожен, когда дело доходит до выражения своих эмоций, то дайте ему знать, как вы к этому относитесь. С самого начала четко представляйте, чего вы от него ждете и чего хотите. Если он готов быть честным и открытым с вами, развивайте отношения. Но если он отказывается больше рассказывать о себе, примите намек и уйдите, прежде чем вы серьезно с ним связываетесь.

[Читать: Как произвести впечатление на вашего мужа ]

2.Определите причину:

Если вы знаете, что ваш партнер любит вас, но кажется замкнутым по какой-то неизвестной вам причине, попробуйте выяснить, что это такое. Некоторые мужчины строят вокруг себя стены, чтобы скрыть свои слабости. Они делают это, чтобы поддерживать для вас хороший имидж и заставить вас полюбить их. Они защищают себя, показывая вам только свою жесткую (часто воспринимаемую как мужскую) сторону, чтобы завоевать ваше доверие. В таком случае вам нужно показать ему, что вы любите его и принимаете его с его недостатками. Ему нужно знать, что иметь слабости - это нормально, и что вы поддержите его и его выбор в любой ситуации.

3. Спросите его напрямую:

Если вы чувствуете, что ваш партнер не всегда был эмоционально таким отстраненным и что это происходило недавно, поговорите с ним. Спросите, что его беспокоит и почему он изменил свое поведение. Расскажите ему, как вы относитесь к этой внезапной перемене и что вы готовы услышать от него даже что-то неприятное. Если он все-таки откроется и скажет что-то, что вам, возможно, не понравится, не будьте с ним суровы. Гневная реакция заставит его отшатнуться от снаряда, и он, возможно, никогда не будет откровенен с вами.Всегда терпеливо его слушайте. Сядьте вместе и посмотрите, как вместе вы можете решить проблему.

[Читать: Качества хорошей жены ]

4. Сдвинуть фокус:

Если поговорить с ним не удается, попробуйте дать ему немного места. Нам часто нужно время, чтобы подумать и обдумать свой выбор. Дайте ему время, он вернется, как только решит проблему, и будет признателен за вашу внимательность. Не заставляйте его чрезмерно говорить. Вместо этого переключите внимание на себя.Участвуйте в вещах, которые вас интересуют, и занимайтесь ими. Это поможет вам расти как личность и укрепит ваши отношения.

5. Не пытайтесь исправить его:

Большинство женщин имеют тенденцию пытаться изменить мужчин, надеясь сделать их лучше. Но они не понимают, что мы действительно не можем изменить человека. Если вам что-то в нем не нравится, спросите себя, в чем причина этого. Попытайтесь понять, сможете ли вы проигнорировать это или привыкнуть к этому. Попытка изменить мужчину принесет вам только его презрение, но не любовь.Если вы любите его, научитесь принимать его недостатки и продолжайте любить, несмотря на то, что он эмоционально недоступен.

Как разорвать отношения с эмоционально недоступным партнером

Несмотря на все ваши усилия, если ваш партнер продолжает оставаться эмоционально отчужденным, возможно, вам пора пересмотреть свои отношения. Если продолжать это становится сложно, вот несколько способов прекратить отношения с партнером из ЕС.

1. Спросите себя:

Мы знаем, что внезапный разрыв отношений - не лучший вариант.Чтобы принять суровую правду и сделать что-то конкретное, нужно время. Часто бывает, что даже после разрыва с партнером женщины возвращаются к нему в моменты слабости. Поэтому, прежде чем расстаться, спросите себя, достаточно ли вы сделали, чтобы понять причину безразличия вашего партнера. Оцените себя и посмотрите, были ли вы в ЕС или были вашим партнером. Получив честные ответы, вы будете знать, что делать дальше.

2. Создайте разрыв:

Когда вы уверены, что сделали достаточно и не можете сохранить отношения в одиночку, тогда единственный вариант для вас - вырваться на свободу.Если он не желал и не соглашался, то пора вам сделать то же самое. Дайте понять, что вы больше не можете быть единственным, кто вносит свой вклад, и что он либо более вовлечен в отношения, либо отпустит вас. Он должен понять, что больше не может принимать вас как должное.

[Прочитано: Признаки того, что у вашего мужа роман ]

3. Никаких ласковых жестов:

Если вы были единственным человеком, выполняющим все домашние дела без его помощи, то перестаньте быть бесплатной горничной Для него.Попросите его время от времени готовить. Делитесь с ним домашними делами. Расскажите ему, как он может внести свой вклад в отношения. Не будьте мягкими и не поддавайтесь его сопротивлению. Будьте тверды и посмотрите, обяжет ли он вашу просьбу поделиться работой или продолжит оказывать вам услугу.

4. Покажи ему, что все готово:

Продолжай жить своей жизнью. После того, как вы расстались, вполне вероятно, что он попытается вас удержать. Скорее всего, это будет не столько по любви, сколько по привычке. Он, должно быть, привык к тебе, и твое отсутствие наверняка его потрясет.Итак, он может писать вам, звонить, писать по почте, но вы должны игнорировать любое общение с ним. Это время, когда вы проявите свою решимость и не станете жертвой его попыток снова сойтись. Эмоционально недоступные мужчины - не лучший выбор для приверженности. Он захочет, чтобы вы вернулись только для того, чтобы использовать вас, а не работать над вашими отношениями.

5. Любите себя:

Для женщин естественно терять себя в отношениях и сосредотачиваться исключительно на мужчинах, которых они любят. Но когда вы знаете, что ничего не получите от отношений, в которых мужчина отказывается быть открытым для вас, тогда нет смысла посвящать себя ему.Живи для себя. Прекратите делать что-то, чтобы произвести на него впечатление. Делайте то, что вам нравится делать, а не то, что ему нравится. Дайте ему понять, что вы хороши и без него и не зависимы от него эмоционально. Жить собственной жизнью. Отнеситесь серьезно к своей карьере и сосредоточьтесь на ней. Делайте то, что поможет вам расти и сделает вас счастливыми.

[Прочитано: Преодолеть незащищенность в отношениях ]

6. Наконец, отпусти:

У вас может возникнуть искушение подружиться со своим бывшим, но прежде чем вы решите поддерживать связь, убедитесь, что вы избавились от романтики чувства, которые вы испытывали к нему.Это будет совсем непросто, но это нужно сделать. Верьте в то, что некоторые люди не созданы друг для друга. Некоторые люди хороши индивидуально, но не как партнеры. Некоторые пары просто не могут общаться друг с другом так, как это делают другие пары. Примите правду и двигайтесь дальше, не испытывая к нему обид. Подружитесь с ним только в том случае, если уверены, что не питаете никаких чувств.

Имейте в виду, все это следует делать только тогда, когда вы точно знаете, что ваш партнер - ЕС, а не вы! Хотя вы можете подумать, что ваш партнер пренебрегает вами, хорошенько подумайте, прежде чем бросить кулак! Вы тоже могли бы быть ЕС?

Признаки того, что вы эмоционально недоступная жена

Женщины часто жалуются на то, что мужчины являются членами ЕС.Но редко они понимают, что тоже могут быть ЕС. Обратите внимание на эти знаки, указывающие на то, что вы жена из ЕС.

1. Меньше общения:

Вы меньше говорите, когда рядом находится муж. Вы не особо реагируете на то, что он говорит, и большую часть времени молчите. Отсутствие общения с супругом - первый признак того, что вы из ЕС.

2. Не ухаживать:

Обычно женщины хотят выглядеть лучше всех, встречаясь с супругом. Они очень стараются, чтобы их мужья были довольны своей внешностью.Если вы не чувствуете мотивации хорошо выглядеть для мужа, это явно свидетельствует о вашей незаинтересованности в отношениях.

[Прочитано: Советы, как сделать ваш брак счастливым ]

3. Частые споры:

Слишком часто ссорились с мужем? И без видимой причины? Это может означать, что в ваших отношениях почти нет любви. Частые ссоры - явные признаки разлада между двумя людьми.

4. Друзья превыше всего:

Когда вы находитесь в отношениях, очень важно, чтобы вы управляли своим временем с друзьями и семьей.Если вы предпочитаете гулять с друзьями или когда дома, вы всегда разговариваете по телефону с друзьями по телефону, то вы явно проводите с ними больше времени, чем с супругом. Это показывает, что вы являетесь ЕС для своего супруга.

5. Отсутствие интереса к деятельности партнера:

Ваш партнер является страстным игроком и часто предлагает вам попробовать сыграть с ним в игру, но вы не заинтересованы в том, чтобы ему услужить. Вы не делаете никаких усилий, чтобы разделить с ним общие интересы. Очевидно, что вы эмоционально ему недоступны.

6. Отсутствие близости:

Вы презираете идею физического сближения со своим партнером? Вы не одобряете попытки интимной близости? Если да, то не упускайте из виду этот явный признак не только эмоциональной, но и физической недоступности.

Если вы проявляете все или даже большую часть упомянутых выше признаков, это означает, что вы эмоционально далекая жена.

Общение с эмоционально недоступной женщиной или мужчиной - непростая задача. Не вините себя за отношения, которые потерпели неудачу из-за того, что человек не хотел вкладывать в них больше себя.Умение любить безоговорочно и открыто - признак силы, а не слабости. То, что вы полюбили не того человека, не означает, что вы никогда не найдете правильного человека. В то же время также проверьте, не вызвало ли ваше поведение какой-либо беспорядок. Убедитесь, что вы не тот, кто эмоционально отстранен от своего партнера. Оцените свое поведение с партнером и работайте над всем, что, по вашему мнению, вы должны изменить в себе.

Были ли вы когда-нибудь связаны с человеком, который был эмоционально недоступен? Вам удалось сблизиться с ним или вы двое разошлись? Каким был твой опыт? Поделитесь этим с нами ниже в разделе комментариев.

Рекомендованные статьи:

Была ли эта информация полезной? .

Как отсутствие секса доводит женщин до ЗЛОЙ

Они слишком напряжены, слишком устали, чтобы уделять время своим мужьям - но это эмоциональная цена ... Как отсутствие секса заставляет женщин ЗЛЯТЬСЯ

  • Иногда по утрам Коррин Хаунслоу чувствует себя настолько вялой, что едва может встать с постели
  • Ее ужасно плохое настроение вызвано нехваткой времени с тех пор, как она последний раз занималась любовью.

Автор Лорен Либберт для Daily Mail

Опубликовано: | Обновлено:

Иногда по утрам Коррин Хаунслоу, на фото со своим мужем Мэттом, чувствует себя настолько вялой, что ей приходится заставлять себя встать с постели

Иногда по утрам Коррин Хаунслоу чувствует себя настолько вялой, что ей приходится заставить себя встать с постели.

На работе летаргия превращается в раздражительность, и она без всякой причины огрызается на коллег, прежде чем вернуться домой и начать с мужем Мэттом глупые споры о грязной посуде или недостаточной помощи с детьми.

Звучит знакомо? Хотя перепады настроения Коррин могут иметь некоторое сходство с симптомами предменструального напряжения или легкого беспокойства, они совершенно не связаны с ее гормонами или психическим состоянием.

Ее ужасно плохое настроение вызвано совершенно другим: когда она в последний раз занималась любовью.Слишком долго без секса, она становится несчастной и капризной.

«Я чувствую себя так подавленно, как будто я почти в депрессии», - говорит 26-летняя Коррин, сиделка из Фархема, Гэмпшир.

«По выходным я не беспокоюсь о том, чтобы присматривать за домом или делать какую-либо работу по дому, я такой вспыльчивый и злюсь на Мэтта за все. На работе мои коллеги тоже замечают изменение моего настроения и спрашивают, в порядке ли я, и я говорю им, что чувствую себя немного подавленным, чтобы они не приняли это на свой счет ».

Коррин, мать двое детей в возрасте пяти и 15 месяцев установили связь между ее перепадами настроения и состоянием ее личной жизни после рождения детей.

«До того, как у нас были дети, мы могли заниматься сексом, когда хотели, и вряд ли прожили бы день или два без него», - вспоминает она. «Но потом отцовство истощало нашу энергию, и мы часто бывали слишком истощены.

«По мере того, как разрыв между нашими занятиями любовью увеличивался, я заметил разницу в моем отношении к Мэтту. Даже когда у нас не было секса всего неделю, я начинал чувствовать, что мы отдаляемся друг от друга, и это меня расстраивало и злило.

.

Переговоры с эмоциями

Люди сильно любят переговоры. Иногда эти чувства вспыхивают. Продажа в 2011 году дома из коричневого камня в Гринвич-Виллидж в Нью-Йорке за 3 миллиона долларов почти сорвалась из-за спора по поводу старой стиральной машины, которую продавцы убрали из помещения за два дня до закрытия. Стивен Рафаэль, адвокат владельцев, сказал New York Times, что на самом деле не стоит бороться за это, «но покупатели уже почувствовали давление, чтобы повысить их предложение и уступить многие вещи, и это было последней каплей.”

При закрытии продавцы все же отказались заменять машину. Один из покупателей разорвал кассовый чек с семизначной суммой в счет причитающегося остатка, поднес спичку к остаткам и вышел из комнаты. Продавцы наконец уступили и согласились снизить цену на 300 долларов. Брокеры нашли рассерженного покупателя в соседнем баре, который пил напиток. Они уговорили его вернуться, и сделка была заключена.

Переговоры могут стать еще жарче. Ферн Хаммонд, брокер из Нью-Йорка, присутствовал много лет назад, когда рассерженная женщина со всей силы бросила связку ключей от дома мужчине в лицо.«Внезапно повсюду была кровь», - сказал Хаммонд в той же статье Times. «Все отодвигали бумаги в сторону». Объектом гнева женщины был ее собственный муж. Она была взбешена тем, что он согласился продать их дом дешевле, чем она думала.

И все же, пока одни люди кипятят на переговорах, другие замирают. Возьмите Криса Роббинса, врача отделения неотложной помощи в больнице Бостона. День и ночь Роббинс принимает трудные решения, когда на волоске есть жизни, а секунды идут на счет.Это именно тот врач, который вам нужен, если бы вас везли на носилках: спокойный, спокойный и собранный в стрессовой ситуации.

Но его самообладание растворяется, когда дело доходит до переговоров. Роббинс жаждал места в очень избирательной программе клинической подготовки, но был связан узлами из-за того, что попросил двухмесячный отпуск, который для этого потребовался. Такие запросы были необычными, и, учитывая проблемы с персоналом в то время, он рисковал показаться нелояльным к команде ER. Сама перспектива конфронтации была настолько устрашающей, что Роббинс даже не поднял этот вопрос.

Такие люди, как Роббинс, практически боятся идти к столу переговоров. Они сделают все, чтобы их не давили. Они не соревнуются и не склонны сотрудничать - наоборот, с психологической точки зрения, они избегают. Если их минимальные потребности удовлетворены, они подпишутся на пунктирной линии, чтобы снять стресс, связанный с людьми, у которых разные взгляды и стили. Однако это дорогое отвращение.

Еще есть Дональд Делл, новаторский американский специалист по спортивному маркетингу и агент.В своей книге «Никогда не делайте первое предложение» Делл рассказывает, что когда он только начинал, он вел напряженные переговоры с новым корпоративным владельцем бренда теннисных ракеток Head. Ранее Head заключил соглашение с одним из звездных клиентов Dell, Артуром Эшем, по которому чемпион US Open и Уимблдон получил 5% гонорара со всех продаж. Новый владелец хотел отказаться от аранжировки. Делл и Эш, естественно, хотели, чтобы это продолжалось.

Делл как раз излагал свои доводы руководству высшего звена, когда дверь распахнулась и в комнату ворвался председатель компании."Проклятье!" он кричал. «Это возмутительно. Он зарабатывает в десять раз больше, чем я, а я председатель этой компании! »

В комнате воцарилась тишина, и все взгляды обратились на Делл. Как бы он отреагировал? Сможет ли он уступить или сорвать сделку, ответив тем же? После короткой паузы Делл сказал: «Но, Пьер, у Артура подача намного лучше, чем у вас». Напряжение было снято. Люди засмеялись и вернулись к делу. Они скорректировали график лицензионных платежей и сохранили действительно выгодные отношения для обеих сторон.

Уравновешенность, которую демонстрирует Dell, может означать разницу между сделкой и тупиком. Это нечто большее, чем поспешить с шуткой. Это способность не терять голову, когда все вокруг находятся на грани потери своей. Как исследователи (мы объясним нашу методологию позже в этой статье), мы очарованы такими переговорщиками, как он, но нас не меньше интересуют такие люди, как Крис Роббинс и женщина, бросившая ключи в ее мужа - люди, которые, кажется, не могут справиться с сильными эмоциями, которые часто возникают в ходе переговоров.

Теория переговоров и эмоции

До недавнего времени в большинстве текстов переговоров эмоции - горячие или холодные - рассматривались как препятствие на пути к конструктивным соглашениям. В классической книге Роджера Фишера, Уильяма Юри и Брюса Паттона «Как достичь успеха» читателям настоятельно рекомендуется «отделить людей от проблемы», как если бы переговорщики были похожи на хладнокровного аналитика Спока из «Звездного пути». чем человеческие существа из плоти и крови.

Конечно, очень важна тщательная подготовка.Чем крупнее транзакция, тем важнее определить основные интересы, взвесить варианты ухода и оценить, как другие стороны видят свой выбор. Перед тем, как перейти к столу переговоров, очень важно провести подсчеты и изучить рынок. Так же разрабатывается план Б на случай, если все пойдет не так, как вам хочется. Все это имеет смысл.

Но это только половина дела. Дело в том, что ваши увлечения важны для заключения реальных сделок и разрешения споров. Вам необходимо понимать свои эмоции, направлять их и учиться на них, чтобы адаптироваться к ситуации и успешно вовлекать других.Это означает, что вам нужно быть эмоционально подготовленным к переговорам, даже если вы ожидаете, что процесс пройдет гладко. Беспокойство и мелкое негодование могут скрываться под поверхностью. Если вы позволите им сгореть или случайно попадете под шкуру собеседника, переговоры могут пойти не так, как надо. Вам также необходимо улавливать первые пробуждения собственных чувств, чтобы не напрягаться, не отключаться или, как главный председатель, не взорваться.

Эмоции играют положительную роль в принятии решений, творчестве и построении отношений - все это ключевые факторы в достижении согласия.

Каждый из соавторов книги «Getting to Yes» обращался к определенным аспектам эмоций в последующих книгах. (См. Врезку «Дополнительная литература».) Эти книги представляют собой шаг вперед по сравнению с представлением о том, что переговоры - это просто холодный расчет. То, что волнует людей, - не только результаты, но и уважение, власть и личность - все обязательно вызывает сильные эмоции. В результате отделить людей от проблемы невозможно и нежелательно.

Теория переговоров, однако, еще не полностью догнала открытия в нейробиологии и психологии, которые раскрывают положительную роль эмоций в принятии решений, творчестве и построении отношений - всех ключевых факторах в достижении согласия.Например, нейробиолог Антонио Дамасио показал, что людям с повреждением правого полушария мозга (эмоциональной стороны) очень трудно принимать решения. Это потому, что эмоции говорят людям, что для них важно - что они хотят получить и сохранить, - а также позволяют им смотреть на вещи целостно и не попадаться в ловушку деталей.

Недавнее исследование Терезы Амабиле из Гарвардской школы бизнеса и ее коллеги-исследователя Стивена Крамера выявило тесную связь между эмоциями и творчеством.Они проанализировали почти 12 000 дневниковых записей, предоставленных 238 сотрудниками семи компаний, и обнаружили, что чувство положительного вызова или счастья на работе повышает как продуктивность, так и творческий потенциал. Как объясняют Амабайл и Крамер в «Принципе прогресса», этот эффект усиливается: положительные чувства повышают творческий потенциал, что, в свою очередь, может привести к положительным эмоциям в команде или организации. Креативность особенно важна в переговорах, когда стороны зашли в тупик.

По большей части построение отношений происходит на невербальном, нерациональном уровне.Исследовательская группа Алекса (Сэнди) Пентланда из MIT Media Lab разработала социометр - устройство размером со смартфон, которое измеряет межличностную динамику. У него есть микрофон, но он не записывает слова; скорее, он просто регистрирует громкость, высоту и темп произнесения. Он также имеет акселерометр для отслеживания движения тела (измеритель физической энергии) и инфракрасные лучи, чтобы отслеживать, находятся ли два человека прямо напротив друг друга.

Выходной сигнал социометра выглядит как кардиограмма с различными линиями, отслеживающими пики и впадины.Когда исследователи видят, что показания двух людей совпадают и сбалансированы, они могут сказать, что отношения идут хорошо.

Пентланд и его коллега из Sloan School Джаред Курхан проанализировали данные, полученные от пар испытуемых, имитирующих переговоры. Не слыша ни единого слова, сказанного сторонами, и глядя только на данные за первые несколько минут взаимодействия, они смогли со значительной точностью предсказать, какие пары в конечном итоге достигнут согласия, и среди тех, которые с большей вероятностью творчески расширят круг вопросов. .

Сообщение ясное. Чтобы быть эффективным менеджером, высокопроизводительным членом команды или опытным переговорщиком, необходимо настраиваться на собственные эмоции и иметь возможность положительно относиться к эмоциям других. Это понимание послужило толчком для многих работ в области эмоционального интеллекта. Эта концепция была новинкой 15 лет назад, но теперь она известна во многом благодаря психологу Дэниелу Гоулману. Его популярные книги по этой теме во многом основывались на исследованиях Питера Саловея из Йельского университета и Джона Д.Майер из Университета Нью-Гэмпшира и основывались на своем определении эмоционального интеллекта как «способности контролировать свои собственные и чужие чувства и эмоции, различать их и использовать эту информацию для управления своим мышлением и действиями». В частности, эмоционально интеллигентные люди способны:

  • определить эмоции, которые испытывают они и другие люди;
  • понять, как эти эмоции влияют на их мышление;
  • использовать эти знания для достижения лучших результатов;
  • продуктивно управляйте эмоциями, смягчая или усиливая их для любых целей.

Хотя деловой мир быстро применил эмоциональный интеллект к развитию лидерства, тимбилдингу и управлению людьми, он получил удивительно мало внимания в области переговоров.

Суть дела

Некоторые переговорщики, такие как Дональд Делл, кажутся естественными. Они могут чувствовать эмоциональное состояние других участников и эффективно реагировать в данный момент. Они также признают, что их собственное мировоззрение сильно влияет на настроение и поведение других людей, потому что эмоции заразительны.Они могут ориентироваться в сложных ситуациях и вызывать конструктивное взаимодействие со стороны людей, которые в противном случае не могли бы сотрудничать.

Кому-то эта способность дается нелегко. Но хорошая новость заключается в том, что развитие уравновешенности и равновесия возможно, хотя для этого нужно противостоять тому, что именно в переговорах вызывает стресс у многих людей. Это было в центре нашего исследования. Конечно, в бизнес-контексте ставки могут быть высоки. Менеджеру по продажам, возможно, потребуется заключить сделку с ключевым клиентом, чтобы выполнить свой квартальный план.Сотруднику, занимающемуся закупками, возможно, потребуется договориться о выгодных условиях по ключевому компоненту, чтобы продукт его компании оставался конкурентоспособным по цене. Корпоративный юрисконсульт может захотеть уладить дело по интеллектуальной собственности, а не рискнет обратиться в суд.

Люди по-разному реагируют на такие требования в зависимости от темперамента, но также и от обстоятельств. (Намного легче быть уверенным и расслабленным, например, если вы занимаетесь сильной переговорной позицией и пользуетесь полной поддержкой своего начальника и коллег.) Но наши исследования показывают, что многое также зависит от индивидуальной индивидуальной модели ведения переговоров. Хотя он может лишь смутно осознавать свои основные предположения о процессе, образы, которые он хранит, сильно влияют на его чувства и поведение за столом переговоров.

В рамках текущего исследования мы провели подробные интервью с 20 опытными переговорщиками, чтобы выяснить их мысли и чувства по поводу процесса. Нашими испытуемыми были в основном менеджеры с опытом работы не менее 10 лет; несколько юристов и государственных служащих также были в пуле.Мы использовали метод ZMET, разработанный Джеральдом Зальтманом из Гарвардской школы бизнеса и Olsen Zaltman Associates, который основан на междисциплинарных исследованиях когнитивной психологии и аффективной нейробиологии. Зальтман и его коллеги считают, что люди думают в первую очередь образами, а не только словами. Чтобы раскрыть «глубокую структуру» того, как люди думают о чем-либо, ZMET полагается, в частности, на метафорические образы, которые они выбирают, и на то, как они описывают эти образы.

Примерно за две недели до интервью с испытуемыми мы попросили их собрать от шести до восьми изображений, которые они связали с некоторыми аспектами переговорного процесса.Они могли копировать картинки из журналов или книг или даже рисовать свои собственные. Когда мы встретились, объяснения, которые они давали в отношении своего выбора, были полны эмоционального содержания. На заключительном этапе наших интервью наши испытуемые сделали коллажи из своих фотографий, которые отражали бы их общие мысли и чувства по поводу переговоров. (См. Врезку «Как участники переговоров изображают свои эмоции».)

Все люди, с которыми мы говорили, испытывали сильные и противоречивые чувства по поводу переговоров.У некоторых из них были более солнечные виды, чем у других. Мы чувствовали, что никто не опасался так сильно, как Крис Роббинс, или так ревностно, как Дональд Делл. Но даже те, кто, казалось, находил этот процесс наиболее захватывающим и отрадным, также говорили о канатах, ловушках и опасностях споткнуться или подвергнуться эксплуатации. И те, кто описывал переговоры как в значительной степени обременительный процесс, также признавали потенциальную выгоду. Внешне все наши испытуемые казались уверенными и успешными, но даже оптимисты среди них признавали, что испытывали разную степень беспокойства по поводу переговоров.Для многих это беспокойство усугубляется необходимостью справляться с неопределенностью и примирять смешанные эмоции.

Наши результаты согласуются с результатами недавнего исследования Элисон Брукс и Мориса Швейцера из Пенсильванского университета. Когда они спрашивали людей, какие эмоции они испытывали бы при переговорах о машине или более высокой зарплате, их список возглавлял тревогу. Чтобы увидеть, как это чувство влияет на способность к переговорам, исследователи использовали музыку, чтобы вызвать его у своих испытуемых: экспериментальная группа слышала скрипучие струны из «Психо» Хичкока, а контрольная группа слушала отрывки из «Водной музыки» Генделя.Таким образом подготовленные субъекты из двух групп были разделены на пары, чтобы провести имитацию переговоров с помощью обмена мгновенными сообщениями.

Результаты были поразительными. У тревожных субъектов были более низкие ожидания, они делали более низкие первые предложения, быстрее отвечали на предложения и раньше выходили из сделки. И - неудивительно - результаты у них были хуже. Брукс и Швейцер утверждают, что если чувства, вызванные временным стрессором, могут отрицательно повлиять на поведение и результаты переговоров, то влияние реальных эмоций может быть более сильным.

Действительно, после проведения контент-анализа сотен страниц стенограмм интервью (всего более 300 000 слов) мы обнаружили, что люди считают переговорный процесс изначально стрессовым по трем причинам.

Первый - это отсутствие контроля. Люди ведут переговоры, чтобы достичь чего-то, чего они не могут достичь в одностороннем порядке, будь то получение поставщиком товаров или услуг по приемлемой цене, участие коллег в срочном проекте, который необходимо выполнить вчера, или участие в проекте. иск об отказе от претензий.В любом случае другие потенциально встают между ними и тем, в чем они нуждаются и считают, что заслуживают. И, конечно же, другие могут, в свою очередь, рассматривать их как препятствия.

Вторая причина - непредсказуемость. Каждый, кто вступает в переговоры, сталкивается с множеством неизвестных - это значительный источник стресса. Она не может предвидеть, насколько другие будут сотрудничать или соревноваться. Она не может диктовать их слова и действия больше, чем позволяла им писать собственный сценарий. Обстоятельства тоже могут измениться.Один менеджер, с которым мы беседовали, сравнил этот процесс с динамичным хоккейным матчем, сказав: «Совершенно неожиданно вам, возможно, придется отреагировать на то, над чем вы работаете, одним способом, а затем вводится что-то совершенно новое, и вы чтобы отклониться и сфокусироваться ». Для таких людей, как Дональд Делл, элемент неожиданности радует. («Я живу такими моментами», - говорит он.) Но для многих других это вызывает беспокойство.

Хотя люди могут лишь смутно осознавать свои основные предположения о переговорах, эти предположения сильно влияют на их чувства и поведение за столом переговоров.

Третий - это отсутствие обратной связи о работе переговорщика. В конце концов, есть много места для сомнений и сомнений. Даже если вы придете к соглашению, кто скажет, что вы не могли требовать большего? С другой стороны, трудно понять, слишком ли вы давили на важные отношения и обременяли их. В результате почти все наши испытуемые беспокоились о собственной компетентности и уязвимости. Отсутствие обратной связи усиливало неуверенность в себе. «Не всегда ясно, - сказал один старший менеджер, описывая выбранный им образ, - кто волшебник за кулисами, а кто шарлатан.”

Практически все опрошенные нами также говорили о разрыве между идеальными переговорами и тем, что для них часто является суровой реальностью. Они понимали беспроигрышную концепцию, но боялись, что ее проиграют жесткие торги. На вырезанных для нас изображениях и их словесных метафорах были изображены аллигаторы и другие хищники, подстерегающие нас. Когда они объясняли свои образы, их чувство уязвимости и страх быть поглощенными ими. При ограниченном контроле, непредсказуемости и отсутствии обратной связи, объединяющей и сталкивающейся, неудивительно, что, как показали другие исследования, простое обозначение чего-либо переговоров может спровоцировать сильную внутреннюю реакцию.

Справиться с обостренными и противоречивыми чувствами само по себе непросто. Один из наших испытуемых описал это как балансирование: «Вы хотите максимизировать свои возможности и отношения, которые у вас есть с этим человеком». Зальтман и его коллеги рассказали нам, что они обнаружили, что переговоры намного сложнее в эмоциональном плане, чем другие личные роли и занятия, которые они изучали.

Разминка для переговоров

Отрицание эмоциональной сложности переговоров - это не ответ.Вместо этого вам нужно признать свои опасения и узнать свои горячие кнопки. Не менее важно помнить, что какими бы спокойными ни казались ваши коллеги, внутри они могут ощущать вихрь смешанных эмоций. Подтверждение их худших опасений редко в ваших интересах. И если вы хотите, чтобы они были сосредоточенными, творческими и позитивными, вы должны быть готовы к этому.

Подобно звездным спортсменам, находящимся «в зоне», мудрые переговорщики сосредоточены, полны энергии и устойчивы перед лицом сильных чувств.

Мы разработали упражнение на разминку из шести шагов, которое поможет вам эмоционально подготовиться к эффективным переговорам. Как вы увидите, дело не в подавлении своих чувств. Скорее, нужно использовать их как ресурс, чтобы вы могли быть сосредоточенными, заинтересованными и гибкими.

1. Как вы хотите себя чувствовать, вступая в переговоры? 2. Почему?

Эти первые два вопроса связаны. Когда мы выполняем это упражнение на занятиях по переговорам, студенты часто говорят, что хотят чувствовать себя расслабленными, сосредоточенными и уверенными, потому что они связывают эти положительные эмоции с путем к соглашению.Но другие студенты говорят, что, хотя быть спокойным - это нормально, нельзя останавливаться на достигнутом. Они хотят быть бдительными и, может быть, даже немного раздраженными, чтобы у них была энергия для продвижения процесса вперед.

Дальнейшее обсуждение показывает, что дело не в одном или другом - переговорщики должны быть одновременно спокойными и бдительными, активными и терпеливыми, полностью обоснованными, но творческими. Но каждая пара кажется противоречием. Как можно оставаться спокойным, если вы также ищете опасности? То же самое в отношении проактивности и терпения: либо вы встряхиваете вещи, либо ждете, пока осядет пыль, но как вы можете делать и то, и другое одновременно? А что касается практичности и творчества, это некий трюк, позволяющий твердо стоять на земле во время растяжки к звездам.Но в этом суть наших вопросов. Большинство студентов приходят к пониманию того, что, вступая в переговоры, они должны иметь ясное представление о балансе, который им необходимо найти.

3. Что вы можете сделать заранее, чтобы привести себя в идеальное эмоциональное состояние?

Этот вопрос часто приводит людей в замешательство, потому что они никогда не задумывались о том, как положительно повлиять на свои эмоции. Примерно через минуту они приходят с практическими предложениями. Один ученик может использовать свой опыт подготовки к экзамену: «Не напрягайте себя зубрежкой в ​​последнюю минуту.Другие предлагали медитацию как способ отбросить отвлекающие мысли. Некоторые предлагают заранее послушать музыку. Что вы выберете, должно зависеть от того, какого эмоционального состояния вы пытаетесь достичь. Если вы склонны к сдержанности или недостаточно сильно защищаете себя, тема Rocky может вас поднять. Если другие скажут вам, что вы иногда слишком сильны, возможно, «Clair de Lune» будет лучшим выбором.

Чем меньше времени у вас есть на эмоциональную подготовку, тем важнее использовать свое время с умом.Представьте, что вы сидите за своим столом и работаете над квартальным бюджетом, когда звонит телефон. Это ваш партнер в жестких переговорах, которые затянулись дольше, чем ожидалось. Вместо того, чтобы сразу начать, вы можете сказать: «Рад, что вы позвонили. Позвольте мне кое-что подытожить, и я вернусь к вам через три минуты. Затем вы можете откинуться назад и сделать глубокий вдох. Вы даже можете последовать примеру спортсменов и представить себе, как вы выступаете с максимальной эффективностью при правильном сочетании спокойствия и бдительности.

4. Что может вывести вас из равновесия во время переговоров?

Эмоциональные горячие кнопки варьируются от человека к человеку. То, что скатывается со спины некоторых людей, может попасть под кожу других. Некоторые переговорщики обладают бесконечным терпением, в то время как другие расстраиваются, когда переговоры затягиваются. Вспомните время, когда вы проявили себя не лучшим образом. Что случилось и почему? Вы были взволнованы или слишком расслаблены? Когда в процессе возникла проблема? Убедитесь, что вы учитесь на собственном опыте.Откровенные отзывы товарищей по команде могут быть полезны.

5. Что вы можете сделать в разгар переговоров, чтобы восстановить равновесие?

Один очевидный ответ - сделать перерыв. Даже несколько минут ходьбы могут очистить вашу голову. Он может работать как кнопка перезагрузки в обсуждении, разрушая возникший дисфункциональный паттерн. А когда вы не можете выйти из комнаты, вы можете сломать негативное настроение, изменив фокус разговора. Если вы ни к чему не спорите по тонкостям сделки, попробуйте перейти к обсуждению общих принципов и проблем - или к моментам процесса.Простой акт утверждения контроля может помочь вам заново сосредоточиться.

Если вы чувствуете первые признаки гнева или беспокойства, сделайте глубокий вдох. Это знакомый совет, потому что он работает. Когда вы напряжены или устали, ваше дыхание замедляется. Восстановление кислорода в крови творит чудеса. В конце концов, вы физическое существо. Как показало исследование нашей коллеги Эми Кадди, на то, что вы чувствуете эмоционально, в значительной степени влияет то, что вы делаете со своим телом. Если вы стоите высоко, ноги широко расставлены, а руки вытянуты, тестостерон - гормон, повышающий уверенность в себе и готовность идти на риск - поднимается, независимо от того, мужчина вы или женщина.Не менее важно, что такая поза снижает уровень кортизола, гормона, связанного с тревогой. Выполнение «позы силы», как ее называет Кадди, - это здоровая форма самолечения. Если вы продержитесь в этой позе всего пару минут, ее положительные эффекты останутся с вами намного дольше.

6. Что вы хотите почувствовать, когда закончите?

Когда мы задаем этот вопрос в классе, некоторые люди выпаливают: «С облегчением». Это свидетельствует о том стрессе, который они испытывают во время переговоров. Другие отвечают: «Удовлетворены» - часто имея в виду удовлетворение как результатом, так и собственной работой.Последнее отношение отражает признание того факта, что не все в переговорах можно предвидеть или полностью контролировать. Работа в области эмоционального интеллекта, особенно в лидерстве и в высокопроизводительных командах, показала, что люди могут распознать: управлять и учиться на эмоциях. Участники переговоров - как ветераны, так и новички - также могут углубить собственное эмоциональное осознание и лучше приспособиться к чувствам других.

Мудрые переговорщики понимают, что управление эмоциями означает больше, чем их идентификация и последующее их игнорирование.Так же, как звездные спортсмены, которые находятся «в зоне», они сосредоточены, полны энергии и устойчивы перед лицом сильных чувств. Они готовятся как эмоционально, так и по существу к любым переговорам с высокими ставками.

Очевидно, что значительная часть ценности, доступной для бизнеса, и значительная часть прогресса, отчаянно необходимого обществу, зависит от согласованных решений между сторонами, ни одна из которых не застрахована от эмоций. Те из нас, кто сосредоточен на переговорах, должны поощрять людей позволять своим чувствам вести их к достижению успешных результатов.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за январь – февраль 2013 г. .

знаков, что она хочет отношений, но боится это признать.

На всех этапах отношений девушка ценит, прежде всего, психологический комфорт, когда ее разум полностью удовлетворен отношениями. Это говорит о том, что для некоторых девушек не имеют значения некоторые физические параметры, такие как внешность, рост и некоторые другие. Поэтому любой парень может подойти к ней, чтобы познакомиться, и у любого парня есть шансы на успех. Важнейшим моментом первой встречи является оригинальный подход, уверенность парня в себе и умение заинтересовать девушку.

Сколько раз вы видите, как красивая девушка держится за руки с не очень красивым парнем? Дело не во внешности, а в уверенности в себе и большом желании заинтересовать девушку мужчиной. Встреча должна происходить так, чтобы барышня была приятно удивлена ​​и оставила только положительные впечатления. В этом случае она даст вам номер своего контактного телефона, а также с удовольствием придет на второе свидание. В противном случае она найдет массу отговорок и поводов не встречаться со скучным и неуверенным партнером.

.

Смотрите также