Не хочу отношений после развода


«После развода отношения с женщинами не складываются»

Я восемь лет прожил в браке с супругой, которая старше меня на четыре года. Для нее это был второй брак. Год назад мы развелись: у супруги появился другой мужчина, младше ее на шесть лет. Она считала его более уверенным и сильным по духу мужчиной. С момента, как все раскрылось, мы прожили вместе еще год. В этот период я полгода встречался с другой, но продолжал любить свою супругу. Девушка была моей студенткой. Я ушел от нее, когда развелся. Почти сразу в моей жизни появилась новая девушка, опять моя студентка. Мы с ней уже год живем вместе, но отношения опять пошли на спад. Сейчас мне нравится другая, она еще младше — у нас разница в 10 лет. Нет стабильности в отношениях. Почему так происходит?

Олег, 30 лет

Здравствуйте, Олег! Вы сами заметили, что в вашей истории отношений существует какой-то повторяющийся цикл. Как правило, такое повторение — это попытка разрешить что-то. Каждая неудачная попытка становится толчком, порождающим новый цикл. Поэтому, наблюдая некий повторяющийся паттерн в отношениях с людьми, полезно попытаться понять, какую проблему так настойчиво пытается решить ваша психика. Для этого нужно выделить из общего течения жизни повторяющийся сценарий. Попытаться определить, когда началось это повторение, с какой ситуации, в каких ситуациях и с какими людьми вы воспроизводите его, какие эмоции испытываете в процессе, как чувствуете себя, когда все заканчивается.

Вы и сами отметили, что происходящее с вами началось после пережитой измены и расставания с бывшей женой. В своих последующих отношениях вы раз за разом проигрываете сценарий вашего с ней расставания, однако, не из своей, а из ее позиции. У меня сложилось впечатление, что для вас были (или стали в какой-то момент) важны возрастные различия и различия в опыте (это ее второй брак) между вами. Теперь вы старше (это очень важный момент), вы взрослее, вы причиняете боль, раз за разом начиная новые отношения до того, как закончите старые. Нужно понимать, что все это вы делаете бессознательно. Я ни в коем случае не говорю, что вы делаете это намеренно или из злых побуждений. Напротив! По всей видимости, развод нанес вам более тяжелую травму, чем вы готовы были признать тогда, и вы не пережили до конца все те эмоции, которые с ним связаны.

Первое, что вы тогда сделали, — завели роман на стороне, не дав себе прожить горе, обиду, сожаление, злость на жену и прочие эмоции, которые совершенно не хочется допускать до сознания, но которые должны быть прожиты — только тогда они на самом деле «отпустят» вас. Пока вы не позволяете себе испытать их, вы на самом деле остаетесь в отношениях с бывшей женой, а ваши девушки просто играют роль заместительниц в этом процессе. Когда нам сделали больно, признаться себе в этой боли и жить с ней, пока не пройдет, — очень сложное и достойное восхищения решение. Чаще мы начинаем бессознательно причинять ее сами, как бы «выбрасывая» ее из себя на окружающих, мстя за то, что сделали с нами.

Олег, я сопереживаю вашей ситуации и понимаю, насколько не хочется вспоминать старые обиды и погружаться в них. Вы столько сделали, чтобы этого не происходило. Для вас очень важно вернуться в эти чувства, проанализировать их, не пытаться «отреагировать» их немедленно через другие отношения. Может быть, стоит побыть одному какое-то время. Погоревать о том, что произошло, не бежать от этого. Это не быстрый и не легкий путь. Это путь, пройдя который, вы сможете по-настоящему отпустить старые отношения, почувствовать себя свободным и снова способным на настоящие, искренние, доверительные и близкие отношения.

www.psychologies.ru

После развода с мужем я больше не хочу серьезных отношений

С мужем и отцом моего ребенка мы разводимся, и он уже полгода живет с другой.

Эта история, по большому счету, началась 10 лет назад. Я, будучи подростком, в компании друзей познакомилась с парнем на 10 лет старше меня. Тогда он мне оказывал знаки внимания, а я считала его самовлюбленным эгоистичным типом и не хотела быть одной из многочисленных девчонок, бегающих за этим красавцем.

Через какое-то время я перестала общаться с этой компанией и его тоже не видела. Окончила школу, вышла замуж, через три года родила дочь. Этой весной муж ушел к другой. Я приходила в себя тяжело, но как-то быстро, и летом опять, случайно, встретила этого мужчину. Встретив его, я подумала, а что меня держит? Муж с другой, я еще молодая и симпатичная женщина, имею право.

Практически все лето мы провели вместе, потом ispovedi.com он уехал. Мы продолжали общаться по телефону. Он неоднократно просил меня приехать к нему хоть на пару дней, но я не хотела оставлять ребенка с мамой и с ней ехать не хотела. Так мы не виделись почти 3 месяца и вот позавчера он сам пришел. Стоит отметить, что он очень хорошо относится ко мне и главное к моей дочке. В нашем городе его многие уважают, некоторые побаиваются. Он достаточно жесткий человек, но когда он со мной он совсем другой. Он не говорит мне о любви, но всегда спрашивает, не мерзну ли я, как у меня дела на работе, дома, как ребенок. Всегда обращает внимание на любые изменения в моей внешности, похудела, постриглась, покрасила волосы и т.д.

Я неплохо общаюсь с его другом, так он его всегда допытывает, о чем мы говорим и зачем вообще. Изначально мы поставили рамки наших отношений, что это просто «дружба организмами» не более того. Мне отношения не нужны, хватило. Ему тоже. Только вот теперь я не могу понять ни себя, ни его. ispovedi.com Он изначально говорил, что у нас может что-то получится, а сейчас он как-то сдерживает себя в высказываниях. Но я часто слышу от него, что я тот человек, с которым он другой, что не чужой человек и все в этом роде. Я совсем запуталась и боюсь, что все мои ощущения касательно него просто разыгравшееся воображение.

Автор: Аноним

Современные методы красоты подразумевают все новые виды косметических процедур, одной из которых является перманентный макияж. Чтобы качественно выполнить такой татуаж, на сайте https://odiva.ru/catalog/apparaty/ нужно приобрести профессиональный аппарат для татуажа, который подойдет, как для начинающих, так и для опытных мастеров салонов красоты.

ispovedi.com

Бывшие мужья. Как наладить хорошие отношения после развода?

Люди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы не принял решение о разводе – муж или жена – это всегда болезненный процесс. И особенно тяжелы «остаточные явления»: желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему мужу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: «Где же папа и когда он будет с нами жить?» И, конечно же, чувство вины… Как известно, время лечит даже самые тяжелые раны. Но процесс «излечения» затягивается на месяцы и даже годы. Можно ли сократить период изматывающих страданий? От чего зависит болезненность этих процессов? Как наладить дружеские, партнерские отношения с бывшими мужьями?

Расставим точки над i

Как правило, люди расходятся, громко хлопнув дверью. Накопленные обиды не дают спокойно жить. «Это он виноват! Его характер невозможно было терпеть!» Разумеется, мы все не ангелы и непростая задача семейной жизни в том и заключается, чтобы два совершенно разные по характеру, воспитанию и, возможно, образу жизни, человека смогли «притереться» друг к другу. Секрет «притирки» достаточно прост, но на практике именно им люди и не пользуются, игнорируют, набивая шишки одну за другой. Он заключается в том, чтобы озвучивать любые разногласия. Как только появляется недовольство – высказывать его.

При этом, соблюдая элементарные правила человеческого общения: говорить только о конкретной ситуации, не вспоминая всех родственников до седьмого колена и предыдущие невысказанные обиды, без оскорблений, стараясь расшифровывать каждое понятие или обобщение. Мы все очень разные. Каждый из нас вкладывает в слова исключительно свой смысл. Часто муж с женой, говоря об одном и том же, просто-напросто «называют вещи разными именами». И вот вы уже в загсе, держите в дрожащих руках заявление о разводе. И в графе «Причина развода» пишете: «не сошлись характерами». На самом деле, просто не захотели понять друг друга…

Попробуем понять друг друга

Теперь придется выяснять причины прошлого недопонимания постфактум. Готовы? Лучше всего встретиться на нейтральной территории и поговорить. Помогут в этом самые простые и в тоже время такие «больные» вопросы.

  • Что тебе не нравилось в моих поступках и почему?
  • Что ты имел в виду, когда говорил, что…
  • Чего ты ждал от меня в той ситуации?

Для себя, а не для того парня

Вы можете сказать, что не обязаны выяснять отношения, бередить старые раны, нанесенные этим человеком и тем более что-то делать для него! «Да он этого просто не заслуживает!» Возможно. Поэтому давайте примем за аксиому тот факт, что мы делаем это исключительно для себя. И, конечно же, для общего ребенка. Ведь он имеет право на спокойные отношения между любимыми им родителями. Хотя бы после развода. Помогут нам в этом следующие вопросы.

  • Хочу ли я перестать дергаться при мысли об этом человеке?
  • Хочу ли я при встрече с ним оставаться спокойной и невозмутимой?
  • Хочу ли я мирно общаться со своим бывшим мужем - отцом моих детей?

Если на все вопросы ответили «Да!», приступаем.

Вспомнить хорошее…

В любом человеке есть и хорошее, и плохое, достоинства и недостатки. Как правило, в равных пропорциях. В начале отношений «хорошее» гордо выступает на первый план, чтобы его заметили. «Плохое» остается в тени. До поры, до времени. Да мы и не хотим его замечать, видя в своем избраннике исключительно принца на белом коне. Но месяцы и годы идут. «Хорошее» тускнеет, оно уже не так бросается в глаза. Мы привыкаем к достоинствам, забывая, что в самом начале именно они нас так привлекали. И наступает время «плохого». Оказывается, сколько же у него недостатков! И храпит, и сморкается, и грязные носки везде разбрасывает, да и скупердяй изрядный! «Как я с ним живу еще непонятно!»

Когда «плохая» чаша семейных отношений окончательно перевешивает «хорошую», люди отправляются разводиться. Чтобы этого не произошло, стоит начать замечать хорошее раньше, чем вы приступите к разделу имущества и детей. Но развод, увы, состоялся. Зачем вспоминать об этом человеке? Отвечаю: исключительно ради будущих добрососедских отношений. И вам, и вашему ребенку нужен мир и покой. Стоит ли дергаться при мысли, что «вот опять мой сын отправляется у этому ненавистному чудовищу!» Ребенок, в отличие от вас видит в «монстре» любящего и любимого им отца.

Поэтому вспоминаем его достоинства. Какие? Где искать бриллианты, когда в душе кипит обида? В поисках прекрасно поможет вопрос: «Что же в нем было такого, за что я его полюбила?» - Как великолепно играл на гитаре, когда ухаживал за мной? - Такую яичницу с помидорами, какую готовил он, я не пробовала ни до, ни после него. - Он мог развеселить меня, когда на душе скреблись кошки. - Подарки, которые он дарил, всегда были щедрыми и неожиданными. - В ванной он распевал песни, чем очень забавлял меня и детей. - Он был очень начитанным, и я любила слушать, как он рассказывал о новых книгах и фильмах. - Он… Можно, конечно, погрустить и поплакать. «О, каким он парнем был!». Может быть, даже захочется все вернуть… Можно, конечно, попробовать, но говорят, что «дважды в одну реку не входят».

Благодарность и прощение

Считается, что самые верные способы навсегда распрощаться с негативными мыслями о бывшем муже – благодарность и прощение. После таких позитивных воспоминаний повод для благодарности найдется быстро. «Он столько мне дал! Я столько от него получила!» Тяжелее с прощением… Сразу всплывают ссоры,с выяснением отношений, непонимание и обиды. «Неужели этого человека я должна простить!?» Не должна. Делайте это только потому, что хотите избавиться от груза тяжелых воспоминаний, отпустить этого человека на все четыре стороны, а не возвращаться мысленно к душевным ссадинам.

Прощение – разумеется, искреннее - обладает удивительным свойством залечивать тяжелые раны, трансформируя наши воспоминания. Оно способно перемещать их из «эмоциональных» в «фактические». То, что происходило с вами, будет всплывать в памяти, не причиняя никакого душевного ущерба. У вас, наконец, появится возможность взглянуть на прошлые отношения трезвым взглядом, сделать выводы. Например, такие.

  • Благодаря всему произошедшему, поняла, что самое ценное в жизни – я сама и мой ребенок.
  • Поняла, что жить с нелюбимым человеком – преступление.
  • Поверила, что жизнь может быть другой и что еще может встретиться тот человек, который будет понимать, заботиться, с которым удастся построить хорошую семью.

Найти смысл в его поступках

Благодарность и прощение требует времени. Поэтому нелишним будет параллельно взглянуть на постразводную ситуацию с логической точки зрения. «Он звонит мне несколько раз в день. Для звонка может быть выбран самый банальный повод. Как только я начинаю отвечать, он переводит разговор в выяснение причин нашего развода. Причем, резко переходя на крик. Разумеется, он делает это специально!» «Я не препятствую его встречам с дочкой, но он под тем или иным предлогом пытается встречаться и со мной. Мне это крайне неприятно, а, отказываясь, я получаю очередную порцию обвинений и ругательств». Давайте перестанем искать в бывшем партнере врага, у которого единственная цель – это отомстить, испортить вам жизнь. У человека могут быть и другие цели. Конечно, мы не знаем наверняка какие, но предположить можем.

  • Он хочет вернуть вас и ребенка;
  • Он хочет залечить собственные душевные раны, которые остались после разрушения семьи.
  • Он хочет разобраться с собственным чувством вины, ответственностью, взятых когда-то на себя обязательств...

Как видите, причин может быть множество. И они вряд ли относятся к разряду «отомстить». Чтобы узнать причину поступков вашего бывшего супруга, достаточно проследить ряд его действий по отношению к вам и детям. Как правило, декларируемые цели и реальные не совпадают. Поэтому ориентироваться на слова и обещания не стоит. Следите за поступками. Зачем он делает те или иные шаги? Чего хочет добиться? У вас тоже есть свои цели. Например, построить идеальные отношения с бывшим мужем. Но их нужно сначала представить.

Идеальные отношения. Возможно ли?

Возможно. Если вы абстрактную формулировку «хочу, чтобы все было хорошо» переведете на нормальный человеческий язык. Итак, я хочу:

  • чтобы мы научились разговаривать спокойно;
  • чтобы оба несли ответственность за судьбу наших детей;
  • чтобы, встречаясь, не вспоминали старые обиды, а разговаривали только о конкретных проблемах;
  • чтобы наши дети учились у нас строить отношения мирно, а не жить прошлыми обидами.

Список можно продолжить и уточнить самые тонкие нюансы взаимоотношений. Чем четче, короче и позитивнее будут сформулированы пункты ваших взаимоотношений, тем быстрее вы их достигнете.

Поговорить с ребенком

Наиболее ущемленной стороной в бракоразводном процессе оказываются дети. И не только потому, что самые любимые для ребенка люди постоянно ссорятся, что-то выясняют, сколько потому, что его держат в неведении. Разговор с ребенком о предстоящем разводе или о том, почему мама и папа перестали жить вместе, кажется самым трудным. Но, не объясняя малышу суть происходящего, мы еще больше усложняем жизнь себе и ему. Неважно, сколько лет вашему ребенку. Постарайтесь объясниться с ним на его языке. Скажите, что вы его по-прежнему любите. Что конфликты, которые происходят между вами, не относятся к нему. Он ни в чем не виноват! Помните, что, только разобравшись в предыдущих отношениях, сделав выводы, простив и поблагодарив бывшего партнера за бесценный жизненный опыт, можно перейти на другой, более качественный этап семейный отношений. Таких, в которых всегда светит солнце, в которых люди бережно относятся друг к другу, а дети часто смеются!

Источник фото: Shutterstock

www.2mm.ru


Смотрите также