Мы с мужем не хотим детей


«Мы с мужем долго не хотели детей...» Откровенная история приемных родителей, которые не справились с дочкой и бросили ее в России

Мы с мужем долго не заводили детей: занимались карьерой, благо имелись большие перспективы. К тому же нам было хорошо вдвоем: путешествовали по России, ездили за границу, приглашали домой друзей, устраивали вечеринки. Признаться, чужие дети вызывали раздражение: капризничают, не слушаются, бегают, кричат. Иногда друзья приводили к нам своих отпрысков, и мы их, откровенно говоря, еле терпели. И, вновь оставшись одни, думали: как тихо и спокойно — как хорошо, что нет у нас такой заботы, как дети, можем жить чисто для себя.

А потом мой муж вдруг сказал: «Я хочу ребенка». Произнес твердо, безапелляционным тоном, подчеркнув, что семья — это дети, а не просто комфортная жизнь. К сожалению, он спохватился поздно: несмотря на все наши попытки, было ясно, что родить ребенка я уже не смогу. Скажу честно, я испугалась, что муж меня бросит. Анатолий был во всех смыслах моложавым мужчиной, а вокруг студентки: мало ли примеров когда солидные преподаватели женятся на юных особах!

Сама я относилась к материнству с растерянностью и страхом: мне казалось, что в этом смысле мое время уже прошло. Но я знала своего мужа: если он вбил себе в голову какую-то идею, то можно считать, что он уже все решил. Когда наши отношения начали ухудшаться, я внутренне забила тревогу и принялась обдумывать варианты решения проблемы.

Насчет ЭКО и суррогатных матерей: хотя мы и были уважаемой профессорской семьей, таких денег не имели, да и возраст опять-таки был уже не тот. В результате долгих обсуждений решили удочерить девочку. Именно девочку, потому как считали, что они более спокойные и привязчивые. Мы подали в орган опеки и попечительства заявление с просьбой дать заключение о возможности быть усыновителями с приложением соответствующих документов. Все сложные этапы усыновления прошли нормально, хотя это требовало и нервов, и сил.

Так мы нашли Любочку. Когда мы познакомились с ней, ей было два с половиной года, а когда мы ее удочерили, девочке исполнилось три. Кто бы и что бы ни говорил из сотрудников социальных служб, дети в казенных учреждениях — это как животные в приютах: многие из них какие-то загнанные, запуганные, со странными взглядами, будто пребывающие в некоем своеобразном и отнюдь не добром мире. Конечно, это было наше личное мнение, к тому же мы твердо решили, что трудности в воспитании и перевоспитании ребенка нас не испугают.

«Мы всем покажем, как надо воспитывать», — воодушевился муж, и, возможно, это было первой ошибкой, потому что, забегая вперед, скажу, что результат получился совсем другим. Анатолий сразу же заявил: «Никаких нянь! Ребенком должна заниматься мать». Понимая, что мне предстоит, я ушла с работы, хотя могла бы еще преподавать. Несмотря на то, что девочка была еще маленькой, отучить ее от детдомовских привычек оказалось нелегко, но я сумела это сделать. Перечитала кучу книг по психологии и педагогике, консультировалась со специалистами. Со временем мы записали ее на занятия музыкой, английского и финского языков (у нас была возможность уехать на ПМЖ в Финляндию).

Когда Люба приходила из школы, я всегда встречала ее с вкусным обедом, ненавязчиво расспрашивала, как дела, никогда не запрещала ей приглашать в гости подружек. Жили мы не богато, но и не бедно — зарплаты и подработок мужа вполне хватало. Возвращаясь домой, Анатолий с удовольствием занимался с дочерью: старался заинтересовать ее хорошими книгами, фильмами, водил на выставки, в театр. У нас была нормальная семья, и ничего не предвещало того, что случилось потом.

Подростковый возраст детей — особая тема. Кто-то из родителей переживает этот период проще, кто-то — сложнее, как, впрочем, и сами ребята. А какие-то семьи вынуждены терпеть этот пресловутый «подростковый» чуть ли не всю свою жизнь. Училась Люба хорошо, за поведение замечаний тоже никогда не получала, но это было до того времени, когда ей исполнилось лет четырнадцать-пятнадцать.

Все резко изменилось: у Любы появились новые подружки из старшего класса: девочки, которые вызывающе красились, ругались матом, курили и вольно вели себя с парнями. Мы были в шоке от того, что наша хорошая домашняя девочка прекрасно вписалась в эту компанию, что ее туда приняли и что она быстро стала перенимать привычки этих подростков. У дочери появились проблемы с учебой и поведением, о чем нам рассказала классная руководительница. Да мы и сами были не слепые. Пытались запрещать, увещевать, объяснять, умолять — все было бесполезно. Люба грубила, врала, хлопала дверью, запиралась в своей комнате.

Мы перестали узнавать дочь; из-за ее поведения у меня начались проблемы со здоровьем, и вот тогда в моей голове впервые мелькнула мысль, что она нам чужая, а еще я задумалась, а любила ли я ее? Любить хорошую милую послушную девочку, которая говорила «мамочка», было просто, а вот взбалмошную девицу, бросающую в ответ на любую фразу «отвали от меня!», — тяжело. Я начала задавать себе вопрос, зачем мы ее вообще когда-то удочерили, но мужу ничего не говорила. Анатолий держался спокойнее, он считал, что ситуация не критическая, пройдет время, и все встанет на свои места.

Катастрофа разразилась, когда Люба узнала, что она нам не родная. Я поссорилась с дальней родственницей, и та не нашла ничего лучшего, как в отместку открыть Любе, что ее удочерили. В тот же вечер она набросилась на нас с допросом, как на преступников, говорила, что все равно раскопает правду. Я кинулась пить валерьянку, а Анатолий сказал Любе: «Сядь. Я тебе все расскажу». В плане честности мой муж почти что фанатик, и я знала, что он не станет лгать. Когда все открылось, дочь сказала, что рано или поздно найдет свою родную мать — мне эти слова были как нож по сердцу.

Я в точности не знаю, как Любе удалось отыскать женщину, которая ее родила и бросила еще в роддоме, но она это сделала. Та жила в одном из дальних карельских поселков, практически уже спилась. Были ли у нее другие дети, я даже не знаю, но с ней никто в то время не жил. Встретила она Любу со слезами, каялась и винилась, говорила, что была слишком молода и испугалась, потому что пришлось бы воспитывать ребенка без мужа. А потом попросила у дочери денег.

Мы Любе денег не дали, и случился скандал: она грозилась, что уйдет из дома, уедет жить к «родной матери», найдет работу и будет ей помогать. А мы в это время готовились к отъезду в Финляндию — все было готово, в том числе и для Любы, которая стала часто приходить домой пьяной, что было совсем невыносимо, тем более что мы с мужем можем разве что выпить за субботним ужином по бокалу вина. Школу она окончила, но дальше не училась и не работала, проводила время непонятно где и с кем.

Мы продолжали пытаться объяснить ей, что мы ее любили и любим как родную, спрашивали, чем мы ей не угодили, но в ответ слышали только ругань. И вот однажды Анатолий сказал мне: «Поля, это гены. Она не цветок, она сорняк. Нам с ней не справиться. Лучше отрубить этот хвост сейчас: сам он не отсохнет, и это станет нашей погибелью. Я хочу спокойно встретить старость». Когда я спросила, что он конкретно имеет в виду, муж ответил: «Любу в Суоми мы не берем». Сперва я похолодела, а потом почувствовала: что-то в моем измученном сомнениями и дурными мыслями мозгу начинает проясняться.

«А что мы ей скажем?» — спросила я, и муж ответил, чтобы я об этом не думала: он возьмет все на себя. В свое время идея завести ребенка принадлежала ему, ему все и расхлебывать. Когда я сказала, что надо дать Любе шанс исправиться, Анатолий подтвердил, что продумал и этот шаг. Но в результате Люба послала отца «куда подальше», заявила, что и не собиралась ехать «в эту дурацкую скучную Финку».

Перед отъездом муж продал квартиру, которая была приватизирована на нас двоих, и Любе денег не выделил. Я усомнилась, не жестоко ли это, и он изрек: «Все справедливо. Вспомни, сколько ты возилась с ней, а потом натерпелась от нее. Она сделала свой выбор, и отныне пусть живет, как хочет». Нам было известно, что окружающие нас обсуждают, а кто-то и осуждает, но мне было уже все равно: так сильно изболелась душа.

Вот уже несколько лет мы живем в Финляндии, живем тихо, благополучно, спокойно, вот только я не могу ничего забыть. Пыталась позвонить приемной дочери, но та ни разу не ответила. Потом мы узнали, что она уехала к родной матери, как и собиралась; живут вдвоем непонятно на что, выпивают.

Где все те знания, которые мы старались ей дать, та культура, которую мы пытались ей привить? В чем вообще причина, что все сложилось именно так? Получается, слишком многое в нашей жизни обернулось фальшью и пустотой. Я не снимаю с себя вины за это, вот только не могу понять, в чем она? А еще ответить на вопрос, правильно ли мы поступили?

Муж не хочет детей - Брак

Уважаемая Рэйчел,

У нас с мужем прекрасные отношения, и мы очень любим друг друга, но есть одна проблема, которую мы не можем решить. Я отчаянно хочу детей, а он нет. Это не удивительно, поскольку, когда я вышла за него замуж, я знала, что это не так. Но в то время я также не понимал, как сильно я однажды захочу ребенка. Я чувствую, что у меня не хватает времени, а сейчас он на несколько лет старше меня.У тебя есть какой-нибудь совет?

S.R.

Уважаемый S.R.,

В то время как в браке так много вещей, которые вы можете и должны пойти на компромисс или пойти навстречу, дети - не одна из этих вещей! Очевидно, это не та ситуация, когда легко проявить гибкость и уступить другому человеку, поскольку это то, что требует вашего участия, времени и энергии, и в конечном итоге навсегда повлияет на ваши жизни.

С одной стороны, похоже, что ваш муж с самого начала был полностью честен с вами.Он сказал вам, что не хочет детей, и просто не передумал. В то же время люди меняются, как и вы, и хотя это могло быть не важно для вас, когда вы женились, это происходит сейчас, и просить вас просто отказаться от надежды на детей также чрезвычайно сложно.

Я думаю, единственное, что вы можете сделать, это открыто поговорить с мужем о своих чувствах. Возможность создать новую жизнь, принести новую душу в этот мир, вечная часть вашего брака и вашей любви, - это нечто незаменимое.Может быть, ему нужно увидеть, что ребенок значит для вас вашими глазами.

Кроме того, для вас очень важно понимать его страхи и сомнения и делать все возможное, чтобы помочь их разрешить. Он боится, что не будет хорошим отцом? У него был большой опыт работы с детьми? Его беспокоит, что он слишком стар? Он не хочет менять подгузники? Вы можете обнаружить, что его самые большие доводы против детей - это вещи, которые разрешимы и потребуют лишь времени, усилий и работы.

Согласно еврейскому закону, первая заповедь - плодиться и размножаться. Однако, что интересно, это не заповедь женщины. Скорее, мужчина должен производить потомство. Сейчас это явно кажется странным, ведь для того, чтобы мужчина имел ребенка, женщина должна быть вовлечена. Но это не ее обязанность.

Это учит нас, что то, что может быть естественным и желанным для женщины - настолько, что не требуется никакой божественной заповеди - может быть неприемлемым для мужчины. Однако его обязанность, его заповедь - привести детей в этот мир.Я не предлагаю вам взять эту линию рассуждений с ним и сказать ему, что он должен, но я упоминаю это, чтобы подчеркнуть, что он далеко не единственный мужчина, который хотел и не хочет детей. И все же, к счастью, у многих из этих мужчин были дети, они любили их, заботились о них и вырастили в этом мире удивительных людей.

Вам нужно показать своему мужу, что вы верите в него, и показать ему, что он может предложить, что сделает его невероятным отцом, каким, как вы знаете, он будет.И заверьте его, что он делает это не один, а с вами, его любящей женой, которая хочет быть любящей матерью.

Теоретически невозможно убедить его в любви, которую он будет испытывать к собственному ребенку. Но сейчас для него реальна любовь, которую он испытывает к вам. Поговорите с ним открыто и честно и покажите ему, как его любовь может и расширится еще больше, если у вас будет ребенок вместе. Дайте ему время и пространство и уважайте его чувства, и, надеюсь, вы двое скоро сможете разделить одно и то же видение своего будущего вместе.

Рэйчел

.

Как браки могут закончиться разводом из-за желания иметь ребенка

Говорят, любовь побеждает все, но, как я узнал почти за свои деньги, это не совсем так. Какой бы страстной ни была связь между мужчиной и женщиной, какой бы глубокой ни была эта связь, нет ничего более сильного, чем стремление к продолжению рода.

Итак, когда это чувство не является взаимным, когда не разделяют это яростное желание иметь детей, все, что может выйти из этого, - это боль, сожаление и пропасть, настолько глубокая, что часто невозможно преодолеть ее.

Почти пожертвовав своим шансом стать матерью, слишком долго оставаясь в неправильных отношениях, я совсем не удивлен, узнав, что, согласно новому исследованию, каждый десятый брак теперь заканчивается «разводом по биологическим часам» - разрыв происходит из-за того, что биологические часы пары сильно не синхронизируются.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Какой бы страстной ни была связь между мужчиной и женщиной, сколь бы сильной ни была связь, нет ничего более сильного, чем стремление к продолжению рода (стоковая фотография)

В прошлом году средний возраст женщины впервые опрокинуть первого ребенка в возрасте старше 30 лет (на фото: Хилари Фриман с дочерью Сидони и партнером Микаэлем)

Некоторые люди автоматически обвиняют женщин в откладывании материнства, пока они продвигаются по карьерной лестнице.В прошлом году средний возраст женщины, рожающей первого ребенка, впервые был старше 30 лет. И, конечно же, есть много мужчин, которые разрываются между желанием отцовства и любовью к женщине, которая «еще не совсем готова».

Когда консультант и социолог доктор Робин Хэдли, который управляет веб-сайтом www.wantedtobeadad.com, провел исследование недобровольно бездетных мужчин, он обнаружил, что они могут быть такими же задумчивыми, как и женщины.

Более того, он обнаружил, что в результате мужчины сообщают о более высоком уровне гнева, депрессии, ревности, изоляции и печали.

Но в откладывании отцовства виноваты не только карьеристки. Правда о разводе по «биологическим часам» гораздо сложнее и все в большей степени отражает нежелание современных мужчин брать на себя ответственность за создание семьи, как и о профессиональных амбициях женщины.

В конце июня 2015 года, сразу после 44-го дня рождения Хилари, она родила здоровую девочку по имени Сидони - абсолютную любовь всей ее жизни.

Кто бы ни был неохотным супругом, конечный результат, как я обнаружил для своих ущерб - это бомба замедленного действия в самом сердце вашего брака.

И все же слишком часто сегодня пары даже не обсуждают этот вопрос перед тем, как пожениться. Это слон в комнате, и, как отмечает мучительная тетя Вирджиния Айронсайд, откладывание «детской болтовни» может иметь катастрофические последствия в любом браке.

«Я видела слишком много примеров, когда мужчины и женщины полагали, что после того, как свадебное волнение закончится, они могут изменить решение своего супруга, но только для того, чтобы быть сильно разочарованным», - говорит она мне. «Многие прибегают к« маленькому несчастному случаю », что является ужасным поступком для любого человека - крайним предательством, которое не всегда получается.

Слишком часто сегодня пары даже не обсуждают этот вопрос, прежде чем пожениться.

Хотя у меня никогда не было соблазна попасть в эту аварию, я все же хотел бы «поговорить» с моим бывшим мужем. Это спасло бы нас обоих от горя.

Потому что в нашем случае это мой бывший не хотел иметь детей. Только он мне ничего не сказал. Вместо этого наступил этот медленный, коварный рассвет - удар был разрушительным для меня и для моих отношений.

Редко удается определить точный момент, когда вас поражает осознание, которое меняет жизнь, но момент, когда я понял, что хочу стать матерью любой ценой, я могу вспомнить с абсолютной ясностью.

Было 18:00 в мой 34-й день рождения, и я готовился к вечеринке. Я была замужем за своим лучшим другом семь лет. Я должен был быть блаженно счастлив.

Но когда мне позвонила близкая подруга и сказала, что не может приехать, потому что только что узнала, что беременна, я положила трубку и заплакала. Конечно, я поздравил ее, но эта новость оставила меня опустошенной и убитой горем. Каждой фиброй моего существа я тоже хотела забеременеть, но все же знала, что мой муж просто не чувствовал того же.

В конце концов, столкновение с этой печальной истиной означало распад моего брака. Когда я вышла замуж, мне было 27 лет, а ему, почти на 18 лет старше меня, было 44 года.

Он был женат раньше и не имел детей, но меня это не волновало.

Я только начинал свою карьеру писателя, и у нас была хорошая жизнь, мы общались, ходили на музыкальные концерты и в рестораны. Одна за другой мои подруги стали беременеть, и я искренне радовалась за них. Я верил, что когда-нибудь у меня тоже будет ребенок - но пока еще нет.Я наивно предположила, что мой муж тоже хочет детей. Он ни разу не сказал, что не сказал.

Теперь я понимаю, что нам следовало быть более честными друг с другом. Мои биологические часы сначала тикали тихо, так тихо, что я этого не замечал. Но после того вечера, когда мне исполнилось 34 года, желание ребенка стало моей заботой.

Все, что делало меня счастливым и реализованным - моя работа, моя общественная жизнь, мои любовные отношения - больше не ощущалось. Мое желание иметь ребенка было больше, чем просто желание; это была необходимость.И мой разум, и тело болели за это. Это было неразумно. Это было биологически.

Но всякий раз, когда я пыталась поговорить об этом с мужем, он менял тему или замолкал. Если я на него настаивал, он перечислял все причины, по которым это была плохая идея: у нас не хватало денег; наша квартира была слишком маленькой; Я был слишком неухоженным; Я бы не справился с бессонными ночами.

Как бы я ни старался их не видеть, подсказки накапливались: он не хотел ребенка.

Я сильно любил его, но чем больше я тосковал по ребенку, тем больше я злился на него и чувствовал себя отстраненным от него.Мы перестали общаться и гулять вместе. Было так больно, что мужчина, которого я любила, был против попытки завести ребенка.

Катализатор пришел в прошлом году во время писательской поездки во Францию, когда я встретил Микаэля. К этому моменту мы с мужем жили отдельной жизнью, и у меня завязался роман.

Микаэль был на четыре года моложе меня, был готов осесть и иметь семью и сказал, что будет ждать меня.

Врачи сказали мне, что у меня фертильность, и у меня все еще есть яйца, но, как и мне, этим яйцеклеткам было больше 40 лет и, следовательно, они уже не годятся

Слышу, как он произносит слова: «Я хочу, чтобы ты был мать моих детей », - тронула меня до слез.Они были сильнее, чем когда-либо могло быть любое «Я люблю тебя». Я поняла, что, не желая рожать со мной, мой бывший муж заставил меня чувствовать себя недостойной, недостаточно хорошей, чтобы быть мамой.

Вот, наконец-то, у меня появилась возможность попробовать. Через несколько месяцев после моего 40-летия, зная, что мои плодородные годы почти подошли к концу, я подала на развод по причине неразумного поведения.

Расставание было грязным, неприятным и болезненным и продолжалось более двух лет.

В тот момент, когда я ее увидел, я понял, что все того стоило: все годы боли, печали и горечи

В этот период, хотя мы все еще жили в разных странах, мы с Микаэлем начали пытаться завести ребенка.Мы знали, что у нас нет времени терять зря.

Нам повезло, и я забеременела сразу, незадолго до своего 41-го дня рождения. Но беременность закончилась трагедией с потерей дочери Элоди на шестимесячном сроке беременности.

В следующем году последовали два выкидыша. Я снова начал отчаиваться, что когда-нибудь стану мамой. Врачи сказали мне, что у меня фертильность, и у меня все еще есть яйца, но, как и мне, этим яйцам было больше 40 лет, и, следовательно, они уже устарели.

Как бы ни был сложен разговор, поговорите со своим партнером о том, хотите ли вы обоих детей - и когда (на фото: Хилари с Сидони и ее партнером Микаэлем)

К счастью, Микаэль и я не сдавались.И, наконец, в конце июня 2015 года, сразу после моего 44-летия, я родила здоровую девочку по имени Сидони - абсолютную любовь всей нашей жизни.

В тот момент, когда я увидел ее, я понял, что все того стоило: все годы боли, печали и горечи.

Пожалуйста, не ждите, пока не станет слишком поздно

Я действительно не верю в «судьбу» или «судьбу», но я знал, что это дочь, которую мне суждено было иметь. Если бы я осталась с бывшим мужем, ее бы не было. Итак, хотя мне грустно, что наш когда-то счастливый брак распался, я не сомневаюсь, что поступил правильно.

Но я призываю других не повторять ту же ошибку. Каким бы сложным ни был разговор, поговорите со своим партнером о том, хотите ли вы обоих детей - и когда. Будь честным. Если вы не синхронизированы, не предполагайте, что в какой-то момент вы сможете изменить их мнение.

И, самое главное, не ждите, пока не станет слишком поздно.

Вы пережили развод по «биологическим часам»? Электронная почта femailreaders@dailymail.co.uk.

МЫ ДОЛЖНЫ УЧИТЬ МАЛЬЧИКОВ, ЧТО ВРЕМЯ ИМЕЕТ ИХ ТОЖЕ - КОНСУЛЬТАНТОМ ГИНЕКОЛОГ ПРОФЕССОРОМ ГЕТА НАРГУНД

Нам часто говорят, что женщины, которые сожалеют о своей бездетности, должны винить только себя - что они слишком сосредоточены на карьере, предполагая, что могут зачать ребенка к своему 40-летнему юбилею, только чтобы разбить сердце, когда этот ребенок не рождается - под хор «Я тебе так сказал».Это ленивый стереотип - и несправедливый.

А как насчет мужчин в этом уравнении? Те мужья и спутники жизни, с которыми они планировали создать семью?

По правде говоря, за многие годы работы консультантом по репродуктивной медицине я видел много женщин в возрасте от 30 до 40 лет, которые приходили в мою клинику, которые, возможно, долгие годы мечтали о ребенке; но в некоторых случаях откладывают дела их партнеры.

Достаточно взглянуть на комментарии Андреа Лидсом о бездетности Терезы Мэй, чтобы понять, насколько серьезной может быть эта тема для женщин.

Не желая ставить под угрозу успешную карьеру, свободные деньги и более свободный образ жизни, они видят примеры из жизни знаменитостей. мир мужчин, которые становятся отцами намного старше 60 лет, что укрепляет их убеждение в том, что в мире есть все время (недавние примеры - это Мик Джаггер, который объявил, что ждет ребенка номер восемь со своей 29-летней девушкой в ​​преклонном возрасте 72 года, и его товарищ по Rolling Stone Ронни Вуд, 69 лет, который в начале этого года стал отцом девочек-близнецов).

Мне кажется, что мужчины испытывают меньшее давление, чем женщины, когда дело касается рождения детей.

Достаточно взглянуть на комментарии Андреа Лидсом о бездетности Терезы Мэй, чтобы понять, насколько серьезной может быть эта тема для женщин.

Затем, конечно, есть слишком обнадеживающие примеры известных женщин, которые стали матерями в возрасте 40 лет, таких как Холли Берри, Николь Кидман и Мэрайя Кэри. Муж может взглянуть на свою привлекательную, здоровую жену лет под тридцать и подумать, что спешки нет.

Женщины должны иметь в своей жизни все, о чем они мечтают. Для того чтобы это произошло, и мужчины, и женщины должны нести эту ответственность.

Они не видят того, что вижу я, поскольку они обращались со многими женщинами, которые говорят, что оставили это слишком поздно, ожидая, пока их партнер будет готов. Я видела, какое напряжение испытывают счастливые браки из-за стресса от ЭКО. Многие не выживают.

Трагедию так легко предотвратить.

Поскольку мужчины знают, что у женщин есть «биологические часы», некоторые не знают, насколько резко снижается фертильность женщин после 35 лет.Многие мужчины также не осознают, что их собственная фертильность снижается с возрастом: с 40 лет наблюдается снижение качества спермы, что может затруднить зачатие женщины.

Вот почему я был удивлен, услышав, что профессор Адам Бален из Британского общества фертильности сказал, что девочек в возрасте девяти лет следует учить фертильности. Но как насчет обучения мальчиков?

Отсрочка отцовства может увеличить риск рождения ребенка с аутизмом и СДВГ (дефицит внимания

.

Мой муж меня не понимает

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я. Мой муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж меня не понимает

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться.Он смотрел на меня с желанием, как будто я была загадкой, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что вы можете помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я все еще привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что вы говорите о получении брачного образования, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол.- Лори

Наш ответ:

Дорогая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, из которого исходит любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда. Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как этого добиться. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», поэтому мне не нужно никого гнать или осуждать - это не значит, что я не вижу их недостатков и ошибок. Но моя цель - показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно для человека… В хорошем браке нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне о История о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Учитель улыбнулся: «Я хочу пить, - сказала рыба».Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену. Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это так.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость - это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться ... как вы хорошо знаете!

Если люди не обучили свой ум различными способами, они понятия не имеют.Вот почему я так настаиваю на необходимости брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование - это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но на случай, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя в нем есть вся необходимая глубина), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может называться пособием по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране и продвигается консультантами по парам (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше.Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не говорите, и ваш брак окончательно рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин). Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле мужчины обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время . Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь.Итак, хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой. Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные супружеские отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, что обречено на провал.Только в отделе связи мужчина может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, - прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж будет видеть вас по тому, как вы с ним. Вы - лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, отвечает взаимностью.

Попробуйте это, чтобы: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как обычно. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж.У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте нашим образованием. Мы делаем это потому, что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день - рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Я не могу дождаться, чтобы прочитать ваш отзыв! :)

Пол Фридман

Основатель, The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

Мой ребенок требует слишком много внимания! - Образовательные программы - Выпуск № 8

Мы все можем идентифицировать ребенка, которому, кажется, требуется чрезмерное внимание. Его учителям бросает вызов его нужда; его одноклассники, его друзья и его братья и сестры терпимы, но только до определенного предела; и его родители часто теряют рассудок. Он всегда разыгрывает поговорку: «Лучше отрицательное внимание, чем полное отсутствие внимания».

Давайте исследуем поведение Йосси Х. Йосси пытается монополизировать каждое обсуждение.Он красуется, часто совершенно неуместно, а в школе часто ведет себя как классный клоун. Его учителя постоянно ждут «вспышки Йосси»; он, кажется, игнорирует свои наказания, и это расстраивает их еще больше. Они знают, что он хочет внимания, и ему в этом не отказывают, но, похоже, ему просто недостаточно. «Он не единственный ребенок в классе», - говорят его учителя директору. Родители Йосси признают, что они сталкиваются с той же проблемой дома и не знают, что с ней делать; они устали ходить в школу, чтобы обсуждать последние выходки Йосси.

Самая частая причина плохого поведения ребенка - это его потребность во внимании. Ребенок чувствует себя неполноценным, если он постоянно не находится в центре внимания. Он думает: «Мне некуда, если на меня не обратят внимание». Отсутствие чувства собственного достоинства подогревает его тягу к вниманию.

Явное поведение Йосси - не единственный образец стремления к вниманию детей, хотя он наиболее очевиден. Дебби тоже требует внимания. Она застенчива, а иногда и кажется ленивой. Дебби использует свое обаяние, чтобы заставить людей делать что-то за нее.Если ей не удается привлечь к себе внимание, она будет чрезмерно чувствительной; она будет надуваться, плакать или уходить в себя. Хотя может показаться, что ее поведение является результатом других проблем, на самом деле оно мотивировано ее потребностью во внимании. Ее подход отличается от подхода Йосси. Она может быть более манипулятивной, но ее цель такая же, как и у Йосси. Дебби хочет внимания, и, чтобы получить его, она чередует обаяние и беспомощность.

Чтобы изменить поведение ребенка, необходимо сделать его частью решения.

Независимо от того, решат ли взрослые в своей жизни уделять Йосси и Дебби чрезмерное внимание, которого они жаждут, просто чтобы сохранить мир, или они постоянно раздражаются и слишком остро реагируют, их реакция в любом случае будет контрпродуктивной. Дело в том, что дети добиваются того, чего хотят, и их потребность и аппетит во внимании будут только расти. Так что же делать учителю или родителю?

Большинство детских психологов согласятся, что для того, чтобы изменить поведение ребенка, необходимо сделать его частью решения.Йосси и Дебби должны понимать, что мотивирует их поведение, и им нужно признать, что для того, чтобы вызвать положительное внимание, им придется отказаться от некоторого неуместного внимания, на которое они теперь готовы довольствоваться. Для них должно стать полезным заслужить положительное внимание, которого они так жаждут, чтобы они решили отказаться от обычно получаемого отрицательного внимания.

Создаем решение вместе

Родители Йосси и Дебби должны вместе с ними разработать решение.Детям нужно обсудить, почему что-то не работает, и вместе начать разработку стратегии. Чтобы создать благоприятную атмосферу, родители должны предоставить возможность для серьезного разговора в непринужденной обстановке без угроз; например, прогулка в парке, тихая поездка, ни одна из которых не является слишком стимулирующей, чтобы исключить серьезную дискуссию, или слишком ограничивающей, чтобы вызывать страх.

Нам всем нужно взаимодействовать с другими, и нам нужны одобрение наших друзей и одобрение нашего начальства.

Они должны говорить о том, что всем нужно внимание; что всем нам нужно взаимодействовать с другими, нам нужно одобрение наших друзей и одобрение начальства. Тем не менее, чем лучше мы относимся к себе и чем увереннее мы в том, что делаем, тем меньше нам нужно одобрения и подтверждения. Поскольку мы все социальные существа, у всех нас есть социальные потребности, но когда один человек подавляет других своей потребностью в признании и внимании, другие разочаровываются и не хотят мириться с этим.

Идея состоит в том, чтобы договориться с ребенком (это работает и с подростками) о том, сколько поведения, привлекающего внимание, вы позволите, когда и при каких обстоятельствах. Вот что должно получиться из разговора:

  1. Ребенок должен чувствовать, что взрослый прилагает особые усилия, чтобы осознать его потребности и свой вклад.

  2. Взрослый приложит все усилия, чтобы показать ребенку одобрение и признательность и привлечь внимание к соответствующему поведению.

  3. Понимание ненавязчивого способа дать ему понять, что он приближается к точке выхода за рамки соглашения.

  4. Неадекватное поведение, привлекающее к себе внимание, будет проигнорировано; он не получит никакого внимания, если он будет вести себя неадекватно.

  5. Взрослый будет следить за каждой возможностью распознать положительное поведение ребенка и быть готовым к неожиданным комплиментам; он будет искать возможности поймать его на хорошем счету.

Помогать детям учиться уместным и социально приемлемым способам работы со своим миром - это ответственность родителей.

Последствием невыполнения соглашения является, по сути, отвлечение внимания, а не мера наказания. Вскоре, поскольку ребенок будет постоянно узнавать положительное поведение, для него становится целесообразным искать положительное, а не отрицательное внимание. Взрослый должен придерживаться своей стороны сделки, несмотря ни на что, и, конечно же, это никогда не бывает так просто, как кажется.Вначале ребенок проверяет достоверность соглашения и решимость взрослого. Он вполне может усилить свое плохое поведение, чтобы испытать взрослого, но в конечном итоге, если добросовестно следовать ему, этот подход работает.

Это суть плана модификации поведения, который лежит в основе любого желаемого изменения поведения. Одним словом, мы должны сделать так, чтобы Йосси и Дебби вели себя так, как мы хотели, и чтобы последствия несоблюдения были ясны. Они почувствуют себя намного лучше, получив положительное внимание, что больше не будет смысла пытаться привлечь к себе отрицательное внимание.Вдобавок их самооценка повысится, когда они научатся лучше контролировать свои импульсы.

Когда Йосси становится слишком громким или когда кажется, что он не может замолчать, а его отец ловит его взгляд и прикасается к его уху в качестве напоминания, Йосси должен будет тише. Как только он это сделает, отец будет искать возможность дополнить его.

Когда Дебби переходит в беспомощный режим ожидания внимания, ее игнорируют. Но ее родители предложат ей что-то, что она могла бы сделать, с некоторой поддержкой.Дополнение, чтобы следовать ее инициативе в том, в чем она раньше обращалась за помощью. Ее мать проигнорирует ее надутые губы и подаст ей сигнал, что пора сделать что-то позитивное для себя, а не проявлять чрезмерную чувствительность к кому-то еще. Дополнение последует, когда она овладеет собой.

Конечно, если и дом, и школа могут быть на одной странице и координировать свой план управления поведением Йосси или Дебби, тогда шанс на успешный результат значительно возрастет.Когда что-то становится разочаровывающим, важно помнить, что помочь детям научиться уместным и социально приемлемым способам справляться со своим миром - это ответственность родителей. Это не менее важная часть воспитания, чем помочь ребенку научиться ходить и быть в безопасности в его окружении, и это не менее полезно.

.

Смотрите также