Муж выбрал родителей а не жену


У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту

19 дек. 2018

Алефтина, здравствуйте!
Ваш муж выбирает маму, а не вас, это очень обидно. Вы задаете себе вопросы и отвечаете на них. Я готова обсудить с вами эту тему, на какой вопрос вы ждете ответ от психолога?

19 дек. 2018

Алефтина

Он ведет себя так, по тому что не прошол стадию взросления и сипорации от матери? Или это проблемы его воспитания, одинокая мама воспитывала единственного сына "для себя" другими словами "маминькин сынок" или "женат на маме" ? Проанализировать мама держет сына, сын держится за мамину "юбку" или у них взаимовыгодный и удобный тандем, где я лишняя? Хочу выяснить психологическую проблему, ее сложность и возможно ли что-то изменить или нет? Если да, то разработать стратегию действий.

Мне хочется вырваться из угнетающих отношений, и больше не уступать свою жизнь и не приносить себя в жертву без причины и не по собственной воли. Для этого нужно, отдалить его от мамы или легче развестись?

19 дек. 2018

Алефтина, вероятно, ваш муж не отделился от мамы, она для него на первом месте, о чем он сам говорит. Он маме, скорее всего, заменил мужа, и ей сложно его отпускать, да и зачем, ему с ним удобно, такой эгоистичный подход. Вас такая ситуация не устраивает, вы разговаривали с мужем, но он вас не услышал. Измениться он может, но для этого нужно его желание, которое пока отсутсвует, и не известно, когда оно появится. Можно бесконечно долго объяснять, что вам не нравится, и что вы ждете от него, но есть ли в этом смысл для вас? Вы живете отдельно 2 месяца, и вас к нему не тянет, есть ли смысл сохранять семью?

19 дек. 2018

Алефтина

После того что он сделал конечно даже одного разговора недостаточно и неудивительно что меня не тянет, т. к. действия с его стороны совсем не те. Я неуварена что мне нужно, но шанс ему дать хочу, ведь дети у нас. Можно ли открыть глаза мужу, и мама должна понимать что причиняет вред ему в первую очередь... Я отношусь к этому как пример нездоровых отношений, но ни признать не лечиться ни кто нехочет, так же как и мне недают вырваться из этих "анамальных отношений" признать мое право выбора... Боюсь что это всю нашу совместную жизнь будет помехой

19 дек. 2018

Конечно, можно еще попытаться донести свою позицию. Сколько времени вы готовы на это потратить: месяц, пол-года, год, 5 лет? Или готовы идти ва-банк: все или ничего, или я, или мама? Есть ли у вас возможность обратиться к семейному психологу?

19 дек. 2018

Алефтина

Возможности обратиться к семейному психологу нет. Мы многодетная семья и пока я в декрете лишних средств на это нет (в сооциальном центр в нашем городе, не смогли помочь, они скорее четвертуют моего мужа лично, чем помогут в сохранении семьи. А я уже неготова тратить на это много времени, да и неуверена что без специалиста получится поговорить... Скорее он будет настаивать что есть моя вина во всем, максимум предложит все забыть и жить как ни в чем небывало. А потом все просто продолжиться, при том мне будут утверждать что сделали как именно я хотела! Это грубая прямолинейная эмоционально давящая монипуляция, в которой мне говориться что делается для меня, а я неблагодарная! А когда я задаю вопрос что его задумки и попытки так и не реализованы типо "для меня" я ввязалась во что-то сама веду дела и переговоры, вкладываю средства, а на его действиях все замораживается... т. е. само желание сделать для меня, упреком ставится как реализованный проэкт, хотя он умер еще в проэкте, и ни чего кроме его желания сделать для меня несуществует!

19 дек. 2018
специалиста получится поговорить...

Да, так проще, когда есть медиатор, который сможет помочь услышать друг друга.
Приведите, пожалуйста, пример, когда муж предпочел маму.
Все-таки, сколько времени вы готовы потратить, чтобы попробовать еще раз донести до вашего мужа, что вам нужна ваша семья с четкими границами? Готовы ли вы сами к разводу? 19 дек. 2018

Алефтина

Пример прост: отменял наши планы по ее требованию, бросал наши дела ради ее вновь появившихся, помогал ей финансого и физически в ущерб своей семьи, при том без реальной необходимости, ради ее комфорта и благополучия лишал нас этого же.. Все свободное время посвещал ее поручениям и планам, вместо того чтоб быть с семьей, ее интересы дела и позицию ставил на первое место, по умолчанию принимал ее сторону, даже когда это было несправедливо, на протяжении всего времени 3.5 года все делал что она поручала, а нам неуспевал, забывал или неимел возможности.

И нас заставлял принимать такое положение вещей и жить приходилось у его мамы из-за этого

19 дек. 2018

Сложно делить мужа с мамой, как-будто она самый главный член вашей семьи, а вас об этом даже не спросили. Границы семьи нарушены.
Нет такой стратегии, которая позволит свекровь из вашей семьи убрать. Остается только озвучивать свою позицию, что вам обидно, вы страдаете, когда благополучие вашей семьи на втором месте, что мама, конечно очень важна, но она может подождать, сначала интересы семьи и т. д.
Вы обдумываете, не легче ли развестись? Как вы будете жить после развода, есть ли материальная база?

20 дек. 2018

Алефтина

Да дело в том что есть проблемы и насилия в семье и с алкоголем тоже появились, а раскаяния и признания этих проблем у мужа нет. Да еще и мама на первом месте. Более того появилось вообще неадекватная позиция на все произходящее. Я пробовала дать ему шанс как-то попытаться все уладить, построить стратегию дальнейших взаимоотношений.. Но уткнулась в стену непонимания! Жалость, навязанное чувство вини-вот что сейчас движет в общении с ним. А у него вообще странная позиция, он держится в стороне, общаемся в основном по телефону и переписке. Вначале муж общается нормально.. Как ни в чем небывало. Дальше выдает что-то не совсем уместное, например информацию чтоб доказать мне что мама все же важнее жены (что это мнение многих) на вопрос "зачем ты мне это доказываешь? Чтоб меня лишний раз обидеть?" он удивляется начинается неприятная переписка, он обижается и выключается. На следующий день опять как ни в чем небывало. В следующий раз он начинает оправдывать себя что ударил жену, утверждая что жертва он так как цитирую "у тебя поболит и перестанет, а меня совесть будет мучать" опять найдет повод обидиться, повесит трубку и завтра ведет себя как нивчем небывало. Я устала от этого, не вижу прогресса и смысла что-то пытаться восстановитб т. к. сейчас он ведет себя как нездоровый психически человек, раньше такого небыло. Даже сказать ему о том что непотребно или обижает меня невозможно. Он все переворачивает так что я вечно виновата, даже там где это невозможно себе представить. Все что он добивается это чтоб все улыбались вели себя как счастливые люди были всем довольны, а конфликты сами сошли на нет. Его поведение прям пугает..

20 дек. 2018
Он все переворачивает так что я вечно виновата, даже там где это невозможно себе представить.

Бывают люди, которые перекладывают вину на других, это такая черта характера. Вероятно, свои ошибки вашему мужу сложно обнаружить, а чувство вины невыносимо, поэтому он и перекладывает ответственность на вас. 20 дек. 2018

Алефтина

Да, это не единичный случай! Детей не бьет! Выпивает часто 3-4-5 дней в неделю, в основном это безобидно. Но раз в 2 месяца идет выплеск негатива, в основном без причины и явного конфликта, начинает спорить из-за ерунды, цепляется к словам и как следствие вымещение на мне накопившегося негатива. Может на глазах у детей. А винит в этом меня или обстоятельства, как ему тяжело... Извиняться неумеет как и признавать свои ошибки и неправоту! Потом если разбираемся в произошедшем зло на меня он неиспытывает, но не чувствует поддержки и помощи от меня. Типо "мы все отдадим и сделаем маме, она главная, святая и благодетельница, для нее все нужнее-а ты терпи смирись и поддерживай меня в этом" он считает своим долгом все замыслы мамы воплощать в жизнь, не видя несправедливости и нелогичности в своих действиях.

Сейчас после большого конфликта и очередных побоев я с детьми ушла. Он неидет на шаги для разрешения ситуации и ведет себя неадекватно крайне, или хочет чтоб мы как ни в чем небывало жили вместе или впадает в гнев и изображает жертву из себя, раньше были проявления его незрелости, но сейчас его поведение даже пугает.

Чувствую себя жертвой манипуляции, с одной стороны более тонкой его мамы над ним, с другой стороны грубой и давящей его по отношению ко мне. Но в обоих случаях плохо мне и детям не очень хорошо (

20 дек. 2018

Я правильно понимаю, что вы можете ему простить побои, терпеть пьянство?

21 дек. 2018

Алефтина

Я незнаю, неуверена что смогу. В принципе когда я подробно описывала историю на очной консультации психолог поддержал меня в попытке сохранить семью,(при условии проработки с ним всех обид и конфликтов, построении и принятии совместных целей, полного отказа от алкоголя и безопасности папы и мужа, а главное отделения его от его матери) меня саму терзает вопрос, что если я несмогу и буду ненавидеть его живя рядом, и это разрушит все (с первым мужем уже было такое, когда он признался мне в измене мы продолжили жить вместе из-за ребенка, но мое отношение к нему было навсегда разрушено, прожили 9лет и когда я добилась карьерных успехов, уважения и независимости, то просто перестала держаться за отношения с ним, надоело терпеть и претворяться, от него тоже ждала совсем другое... А потом просто осознала что этот "груз" мне ненужен и избавилась от отношений, увидив что ребенку даже лучьше без такой "бутафорской семьи" но и то я строила с б. М. Разрыв очень долго и мирно отдаляя его, испытывала чувство вины и опосалась за него, но добилась того что все закончилось и мы остались в прекрасных отношениях "почти идиальных для бывших супругов" скорее всего сейчас переживаю тоже самое... Беспокоит то что отделив нынешнего супруга от мамы, он неосознает проблем, не признает вины, не идет на контакт, а прячется за вымышленными стенами, а в последнее время вообще ведет себя как душевно больной... Прямо пугает и настораживает!

21 дек. 2018
Беспокоит то что отделив нынешнего супруга от мамы

Хорошо, если отделится, а если нет?
Мое отношение к мужчинам, которые бьют женщин, своих жен резко отрицательное. Часто это затрагивает интересы детей, поэтому поддерживать сохранение брака мне очень сложно.
Вы писали, что вас не тянет к мужу, для чего же тогда сохранять брак? Вы верите, что он изменится? Все-таки, сколько времени вы готовы потратить на сохранение семьи? 21 дек. 2018

Алефтина

Сейчас он уехал от мамы но только не когда я с детьми ушла, а после тог как выполнил заплпнированные обязательства перед ней, и старается обустроить жилье для нас.. Этим и занимает все свое время не находя время на разговор со мной или совместный отдых с детьми. Его состояние резко ухудшилось именно когда он от нее отделился.. Но это ведь совсем не значит что она не перетянет его обратно, не придумает то ради чего он снова бросит нас и помчит выполнять ее требования! А конфликт спускает на НЕТ ожидая что просто пройдет время и я смирюсь с происшедшим. Но именно стал себя вести неадекватно и местами агрессивно, живя один, именно это отталкивает еще больше. Я сама отношусь резко негативно к "мужчинам" способным ударить любую женьщину. И не будь у нас совместных детей я и в километре с ТАКИМ не буду. Но наличие детей, заставляет женьщину жертвовать очень многим.. И это объясняет мои попытки простить его. Нет это не боязнь одиночества или бедности, это именно жертва ради "возможного" блага детей, боязнь лишить их чего-то возможно важного или необходимого. И тут начинаешь перебирать все плюсы и минусы человека: он отец отличный, руки у него золотые, добрый, заботливый и нежный, любящий в не огонии (мало о ком такое могу сказать, есть не пьющие и не бьющие, но "мебель" для семьи и детей или "чемодан без ручки"! И начинаешь автоматом его оправдывать, что возможно воспитание и давление со стороны мамы привело к таким последствиям, пробуешь все что возможно... Зачем? Я сама непойму (но такие дурацкие мысли одолевают. Возможно еслиб он оторвался НАВСЕГДА от маминой юбки, осознал, лечился и от агрессии и от алкоголизма, сделал максимум чтоб сохранить семью, возможно совместная терапия с психологом, короче прям старался изо всех сил.. Наверно этого я жду! Но нет.. Знаете по примеру прошлого брака, муж осознал ошибки только в тот момент когда вернуть уже ничего нельзя было, не после своих ошибок, не ценя что я рядом и поддерживаю! А именно когда уже ВСЕ! Он стал прям идиалом, и остался таким, но уже для новой семьи.. А со мной постоянно желеет и ругает себя, винит во всем. Меня сейчас очень хвалит, ребенку говорит только хорошее про меня, а себя клеймит. Увидил со стороны ВСЕ. А мне уже параллельно)) я избавилась от обиды, воспоминаний и постоянного негативного настроя, выйдя из этих отношений! Даже непомню ни дня рядом с ним (из 9лет ни дня)) наверно и тут так?

21 дек. 2018

Алефтина

Время замерло пока, я жду от него того чего нет. Поэтому пока мне ненадоело и я неразочаровалась окончательно! Пока не потеряла веру в лучьшее. Пока не обрела веру в себя и не восстановила самоуважение. Вот это время я готова потратить. Пока чувствую себя безпомощьно, растеряно и в замешательстве (пока состояние афекта не пройдет)

21 дек. 2018
Пока чувствую себя безпомощьно, растеряно и в замешательстве (пока состояние афекта не пройдет)

Вы пока не можете "нащупать" приемлемый для себя путь, вера в лучшее вас поддерживает, и вы стараетесь сохранить семью ради детей. У вас нет необходимости срочно принимать какое-либо решение, можно немного осмотреться, подождать пока пройдет замешательство и беспомощность. Возможно, ваше упорство и честные разговоры с мужем дадут положительный результат.
Мы с вами беседуем какое-то время, мне важно узнать, прояснили ли вы что-то для себя? 22 дек. 2018

Алефтина

Нет, у меня попрежнему двоякие чувста. Неполучается прийти к выводу или расставить точки над "и"

22 дек. 2018
Нет, у меня попрежнему двоякие чувста. Неполучается прийти к выводу

Попробуйте одним предложением сформулировать двоякие чувства, между чем выбираете?

Мой муж выбирает свою семью больше меня. Что я могу сделать?

Автор: Эшли Браун

Обновлено 14 июля 2020 г.

Медицинское заключение: Робин Брок

Во многих культурах принято считать, что брак - это начало новой жизни для пары - это момент, когда многие люди раз и навсегда решают, что они должны отделиться от семьи, в которой они выросли, чтобы начать. их собственный.Супружеская жизнь часто используется в качестве ориентира для истинной взрослой жизни, какой бы гибкой ни была эта концепция, и это означает, что часто считается подходящим временем для ребенка, чтобы действительно начали жить отдельно от своих родителей.

Однако, независимо от расстояния или идеализма, правда в том, что родственники мужа все еще находятся на расстоянии телефонного звонка; брак - это не просто отношения между двумя людьми, а встреча двух семей. Хотя это правда, что когда мы вступаем в брак с супругой, мы также вступаем в брак с семьей нашего мужа, но установление соответствующих границ по-прежнему является ключевой частью построения брака, который продлится долгое время.Если границы не установлены, другие люди, в том числе свекровь, свекор или другие члены семьи, могут пересекать эти границы и вторгаться в брак.

Хотите знать, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии в режиме онлайн.

Источник: pixabay.com

Почему мужчины выбирают семью, а не супруга?

Очевидно, что это не плохо для сына любить свою семью и заботиться о ней; Крепкие отношения мужа с родителями могут не только питать, но и позитивно влиять на брак и обеспечивать его долговечность.В конце концов, мужчина может с большей вероятностью уважать свою жену и относиться к ней с честью, когда он так относится и относится к своей матери. Кроме того, бывают случаи, когда муж выбирает семью, а не супругу, - может возникнуть множество непредвиденных обстоятельств, которые могут потребовать внимания сына.

Однако, когда границы слабые, и жена мужчины постоянно не является его приоритетом, это может оказаться серьезным препятствием в супружеской жизни. Хотя для жены не всегда реально ожидать безраздельного внимания мужа, это может быть особенно обидно, когда ей кажется, что она вообще не получает должного или их отношения могут отойти на второй план.

Давайте сначала рассмотрим некоторые причины, по которым некоторые мужчины могут ставить семью выше своего супруга, а затем обсудим некоторые здоровые способы и полезные советы, которые помогут решить эту проблему:

Он чувствует себя виноватым за то, что не проводит время со своей семьей

Это особенно верно в отношении мужчин, которые в детстве были тесно связаны со своими родителями. Однако иногда даже полностью выросший и улетевший муж чувствует себя плохо; теперь, когда его нет дома и он женат, он не проводит столько времени со своей семьей, что может вызвать чувство вины.В результате он может уделять семье дополнительное внимание, чтобы компенсировать свои эмоции.

Если вы чувствуете, что это может быть проблемой в ваших отношениях, поговорите с мужем, чтобы узнать, что происходит. Если он хочет проводить время со своей семьей, возможно, вы сможете пойти с ним в гости. Вы можете даже подумать о планировании семейных праздников, чтобы укрепить свои связи с семьей мужа, а также укрепить свою связь с ним. Кроме того, вы можете выяснить, какое конкретное время ему лучше всего проводить с родителями.

Он хочет сохранить мир

Образ «драки со свекровью» - это больше, чем просто хитрый сюжет в комедийных фильмах из повседневной жизни - на самом деле в супружеской жизни нередко возникают конфликты между женой и свекровью. . Конечно, зачастую эти конфликты разумны, разрешимы и не являются едкими, но в других случаях родственники супруга могут чрезмерно контролировать отношения мужа. Это особенно верно, когда речь идет о важных и важных жизненных решениях; в семье могут быть серьезные разногласия по поводу свадьбы, финансов, воспитания детей и владения недвижимостью, которые могут быть напряженными и могут разделить интересы.

В этих случаях некоторые мужчины могут решить умилостивить своих матерей, чтобы опустить голову и избежать конфликта. Хотя иногда это может казаться предательством, примите во внимание его точку зрения и оцените, действительно ли он игнорирует ваши интересы и точку зрения при принятии решения, или же он просто пытается быть рассудительным и не испортить свои отношения с семьей. Внутрисемейные конфликты могут быть очень деликатными и могут потребовать некоторого компромисса, чтобы все заработало - однако он также может отвергать то, что лучше для вашей новой семьи, чтобы доставить удовольствие своим родителям, что может быть рецептом для несчастных. брак, и может указывать на то, что ему нужно работать над установлением границ.

Он «маменькин сынок»

Связь с родителем - это первый опыт любви младенца и его членство в любящей паре. Хотя романтические отношения сильно отличаются от семейных, биохимия и нейронные сигналы, связывающие ребенка и родителя, совпадают с теми, которые используются для привязки нас к партнеру. Пара родитель / младенец во многих отношениях ведет себя как любовники. Мать и ребенок смотрят друг на друга взаимными взглядами. Это занятие, называемое «любовью глаз», также практикуется влюбленными, когда они смотрят друг на друга с взаимным восхищением.Эта ранняя близость оставляет наследие, которое влияет на каждую последующую интимную привязанность, включая партнера по браку.

Это естественно, что мужчина глубоко заботится о своей матери - в конце концов, его мама - первая женщина, которая когда-либо любила его. Однако по мере того, как мальчик становится взрослым, его отношения с мамой также должны становиться зрелыми, но это не всегда так. Для сына с незрелыми отношениями с матерью - которого мы можем небрежно назвать маминым мальчиком - границы родитель-ребенок практически отсутствуют.Желание его мамы - это его приказ. Если его мама хочет, чтобы он поехал по делам, отвел ее в магазин или пообедал с ней, он всегда соглашается. Некоторые другие признаки того, что у вашего мужа могут быть незрелые отношения с вашей свекровью, могут включать:

  • Желает ежедневного общения с мамой
  • Последовательно выбирая маму, а не жену и детей, или даже себя
  • Отказ уехать подальше от мамы или даже все еще живущий с ней
  • Имеет проблемы с принятием решений без мамы, и, в свою очередь, может ожидать, что вы тоже родите ему ребенка
  • Имеет финансовые связи с мамой, что держит его рядом с ней

Хотя нет ничего плохого в желании вернуть заботу, которую родители оказывали вам, когда вы были моложе, это может стать серьезным препятствием для взрослых отношений и даже повседневного функционирования, если ребенок не может отделить свою взрослую жизнь от одного из их родители.

Мужчины дольше живут со своими родителями

Согласно недавнему исследованию, проведенному исследовательским центром Pew Research Center, впервые в истории мужчины в возрасте от 18 до 34 лет чаще живут с родителями (35%), чем с супругом или партнером (28%). Такое расширенное проживание могло усилить сильную эмоциональную привязанность и черты зависимости с его родителями, что могло вызвать трудности при переключении приоритетов с родителей на супругу.

Все под одной крышей

Рекордные 64 миллиона американцев живут в семьях, состоящих из нескольких поколений, - это каждый пятый американец.Часто это делается по разным культурным, финансовым или даже медицинским причинам, и может быть трудно оторваться от домашнего хозяйства, чтобы создать свое собственное, когда присутствуют серьезные запретительные факторы.

К сожалению, некоторым мужчинам достаточно сложно отдавать предпочтение своей жене над родителями, даже когда они живут в разных семьях, но наличие всех под одной крышей значительно усложняет задачу и увеличивает шансы сделать свою семью приоритетом. Если жесткие границы не согласованы и не установлены заранее, и если не будет акцента на некоторой степени независимости от семейной ячейки, несмотря на физическую зависимость, могут возникнуть проблемы.

Источник: pixabay.com

Какие шаги вы можете предпринять?

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам решить некоторые из этих проблем:

Связь

В отличие от холостяка, свидания и длительные отношения требуют постоянной честности и общения. Первый шаг - честно поговорить с мужем о своих чувствах. Кроме того, спросите его о его чувствах, потому что ему может просто трудно выразить свои чувства, демонстрируя свою преданность как своей семье, так и вам.Убедите его, что вы не против его семьи и не хотите изолировать его от них. При необходимости найдите компромисс, но убедитесь, что здоровые границы не нарушены.

Будьте дружелюбны своим тоном. Потерпи. Найдите время, чтобы по-настоящему поговорить о проблеме, которая работает для вас обоих - вместо того, чтобы ждать, пока он вернется с работы, или рассказать ему об этом по телефону, постарайтесь обсудить все, когда вы оба хорошо отдохнете и чувствуете себя лучше всего. способны вместе решить эту проблему.

Скажите ему, что вы понимаете, что он любит свою семью, и что вы знаете, что он тоже любит вас.Предложите способы, с помощью которых он может помочь вам почувствовать себя более ценным и четко объяснить, что он может сделать, чтобы показать вам, что вы так же важны для него. Избавьтесь от вины и сконцентрируйтесь на том, как лучше всего вместе решить проблему. Продуманное и прямое общение - важный первый шаг, который поможет ему изменить свои приоритеты.

Помните: вы команда

Когда вы поженились, вы стали командой. Осознание этого и ежедневное построение этих отношений поможет заложить фундамент, которому вы сможете доверять, когда между вами встают родственники супругов и другие члены семьи.Никогда не ставьте мужа в ситуацию, когда ему приходится выбирать между вами или своей семьей. Вместо этого решайте свои разногласия в одиночестве, а затем подходите к его семье как к команде, когда возникают конфликты.

Он все еще их ребенок

Хотя можно легко обидеться на свою свекровь или злиться на мужа, поймите, что на каком-то уровне многие из нас все еще могут чувствовать себя детьми своих родителей и склоняться к тому, чтобы позволить родителям заботиться о нас как о нас. они делали это, когда мы были моложе, особенно если они были достаточно контролирующими.Однако подчеркните для мужа, что полагаться исключительно на своих родителей в вопросах утешения и наставления может стать нездоровым.

Вы можете почувствовать раздражение, потому что родственники супруга обращаются с вашим мужем как с ребенком. Слишком много забот со стороны мамы и папы может помешать вашему мужу сделать вас своим главным приоритетом. Если он продолжает обращаться к ним за советом и заботой, а не к вам, твердо, но мягко скажите ему, что он должен сказать родителям, что он достаточно взрослый, чтобы управлять своей жизнью.Дайте ему понять, что ему нужна собственная независимость - не только ради него самого, но и ради вас.

Избегайте обид

Не придирайтесь к мужу, что вам нужно, чтобы он проводил с вами больше времени, или о том, что вы предпочитаете вас своим маме и папе. Это только навредит ему, если принизит родителей и отрицает свою роль мужа. Эти обиженные чувства могут перерасти в обиду, что может вызвать проблемы в вашем браке. Помните, что он выбирает свою семью не для того, чтобы причинить вам боль, а в результате давних связей и шаблонов, которые трудно разорвать с помощью

.

Ваш муж должен сделать выбор

В конце концов, ваш муж должен решить измениться.Сделать вас своим главным приоритетом и расстаться с семьей - это, в конце концов, его решение. Он должен установить границу между своей новой семьей и семьей происхождения. Поддерживайте и понимайте, когда он узнает эти новые качества.

Исключительные обстоятельства

Бывают случаи, когда вашему мужу следует уделять больше внимания своим родителям или когда выбор семьи может быть наиболее логичным вариантом. Это ситуации, когда его родители или члены семьи больны, умирают или переживают трудности в своей жизни.Это смягчающие меры, когда ваш муж должен будет помочь им.

Помните, что это временная ситуация. Ваш муж может испытать чувство вины и вернуться к тому, чтобы сделать свою семью приоритетом и вернуться к своему сыну. После того, как ситуация с его семьей будет исправлена, вы должны снова стать приоритетом.

Обратиться за профессиональной помощью

Есть шанс, что ваш муж останется непреклонным в том, что его семья на первом месте.Если это так, вам нужно поговорить с ним о том, почему он различает значение семьи, когда речь идет о вас двоих и его родителях. Поймите, что это сложный вопрос, требующий такта и понимания, и обращение за помощью как индивидуально, так и в паре к психиатру может оказаться огромным преимуществом. Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, и специалист в области психического здоровья может дать вам представление о том, что это такое. Кроме того, специалист в области психического здоровья может предоставить дополнительную информацию о причинах, по которым ваш муж ставит свою семью выше вас.

Выбор работы с профессионалом может позволить вам изучить инструменты, позволяющие лучше общаться и решать свои проблемы всей семьей. Они также могут помочь вам установить полезные границы, объяснить мужу вашу точку зрения и не дать вам показать пальцем и усугубить ситуацию. Эти инструменты могут помочь улучшить отношения между вами, вашим мужем и родственниками.

Хотите знать, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Лицензированный терапевт может помочь.Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии в режиме онлайн.

Источник: rawpixel.com

Ваш муж должен сделать выбор

В конце концов, ваш муж должен решить измениться. Сделать вас своим главным приоритетом и расстаться с семьей - это, в конце концов, его решение. Он должен установить границу между своей новой семьей и семьей происхождения. Поддерживайте и понимайте, когда он узнает эти новые качества.

Исключительные обстоятельства

Бывают случаи, когда вашему мужу следует уделять больше внимания своим родителям.Это ситуации, когда его родители болеют, умирают или переживают трудности в своей жизни. Это смягчающие меры, когда ваш муж должен будет помочь им. Однако помните, что это временная ситуация. Ваш муж может испытать чувство вины и снова сделать семью своим приоритетом, с чем нужно бороться. После того, как ситуация с его семьей будет исправлена, вы должны снова стать приоритетом.

Обратиться за профессиональной помощью

Есть шанс, что ваш муж останется непреклонным в том, что его семья на первом месте.Если это так, вам нужно поговорить с ним о том, почему он различает значение семьи, когда речь идет о вас двоих и его родителях. Поймите, что это сложный вопрос, требующий такта и понимания, и обращение за помощью как индивидуально, так и в паре к психиатру может оказаться огромным преимуществом. Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, и специалист в области психического здоровья может дать вам представление о том, что это такое. Кроме того, специалист по психическому здоровью может дать вам дополнительную информацию о причинах, по которым ваш муж ставит свою семью выше вас.

Однако не у всех есть доступ к авторитетным консультантам в их районе, и не каждый чувствует себя комфортно, сидя в зале ожидания с другими людьми. Именно здесь онлайн-консультационные службы, такие как ReGain, предлагают решения. Вы сможете поговорить с профессионалом, когда вам нужно, и сказать все, что вам нужно, - и все это, не выходя из дома. Никто не узнает, кроме вашего консультанта. Они могут дать понимание и дать совет относительно шагов, которые необходимо предпринять, чтобы двигаться вперед.Ниже приведены несколько отзывов о консультантах ReGain от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«За короткое время мы с мужем приобрели большую ясность в действиях друг друга и общении с его помощью».

«У нас с мужем был замечательный опыт общения с Китом Уэлшем (LCSW). Мы никогда раньше не чувствовали, что мы по-настоящему связаны с консультантом, но теперь мы завершаем каждую сессию с чувством легкости и планом действий, чтобы продолжить работу. на наши цели, как вместе, так и индивидуально.Он предоставляет инструменты и идеи, которые дают нам право собственности на построение более прочных отношений, а не просто позволяют нам выпустить воздух и продолжить тот же порочный круг. Мы очень ценим его опыт и заботу! »

Заключение

Будьте уверены, что вы не одиноки в этой очень распространенной ситуации. Если вы не знаете, что делать с мужем, который постоянно ставит свою семью выше вас, существуют инструменты, которые помогут вам двигаться вперед.Разговор с непредвзятым профессионалом поможет вам найти лучший способ поговорить с ним, чтобы он вас услышал и понял. Сделай первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Следует ли мужчине предпочитать жену семье?

В идеальном мире две вещи - семья отдельного человека и его супруга - никогда не были бы диаметрально противоположными и фактически работали бы вместе в гармонии. К сожалению, реальность такова, что иногда так не получается, и ревнивая свекровь действительно может сыграть роль в нашей жизни.В таких ситуациях поймите, что часть брака (и, откровенно говоря, часть становления взрослым) - это понимание того, что вы не можете жить и умирать, чтобы доставить удовольствие своим родителям, а вместо этого должны сосредоточиться на построении своей собственной жизни с человеком, на котором вы решили жениться.

Однако в некоторых уникальных обстоятельствах выбор мужа своей семьи не только приемлем, но и, вероятно, более ответственен. Если в семье кризис, то понятно, что мужчина идет ему на помощь - и если его жена в относительно хороших отношениях с семьей, ей не повредит поддержать его в этом начинании.

Что делать, когда он предпочитает семью вам?

Изучите ситуацию - определите, временное ли это или давняя модель поведения. Если это временно, просто переждите это и поймите, что довольно скоро вы снова будете в его центре внимания. Изучите также его другое поведение. У него могут быть нездоровые отношения с вашей свекровью, требующие установления границ.

Если вы считаете, что проблема действительно существует, примите меры, чтобы сообщить ему об этом.Будьте открытыми и понимающими, но честно относитесь к своим чувствам. Нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать себя проигнорированным или игнорируемым и выражать это, но постарайтесь прислушаться и к его мнению.

Кто на первом месте: ваш супруг или родители?

В браке на первом месте супруг (а), но в семье на первом месте родители. Это означает, что могут быть моменты, когда вам придется совмещать эти два понятия - например, если ваши родители болеют, разводятся или испытывают финансовые затруднения, вполне естественно попытаться удовлетворить их потребности.Однако помните, что вы взяли на себя обязательство быть в исключительном партнерстве со своим супругом, а не с родителями. Ваш супруг должен быть вашим спутником жизни, рядом с вами в трудные минуты.

Вместо того, чтобы сравнивать свои отношения с родителями и партнером и противопоставлять их друг другу, попробуйте изменить свою точку зрения. Это должно быть источником благодарности за то, что вы и / или ваш партнер имеете широкую систему поддержки и много людей, которые вас любят.Влюбленность и женитьба не означают, что вы теряете свою изначальную семью, это только означает, что ваша семья расширяется. Больше любви в вашей жизни - это хорошо, и это не должно быть источником конфликтов или боли.

Кто важнее мать или жена?

Дело в том, что оба они важны в жизни многих мужчин и женщин, и что в здоровом гомеостазе с обеими женщинами ни одно из отношений не должно быть приоритетным.

Тем не менее, мужчине важно осознавать, как эти роли должны различаться, и осознавать тот факт, что он сделал выбор, чтобы вступить в партнерство, которое несет с собой новые роли и обязанности. Это становится нездоровым, когда мужчина чрезмерно обращается к своей матери за эмоциональным утешением, ищет у нее совета в отношениях вместо того, чтобы обратиться к своему партнеру, чтобы разобраться, или в первую очередь консультируется с ней по вопросам, касающимся его новой семьи, что ему вместо этого следует посоветоваться со своей женой около.

В конечном счете, вам не нужно задаваться вопросом, кто будет первым, потому что это не соревнование. Когда мужчина влюбляется в свою партнершу, это не означает, что он теряет прежнюю семейную любовь. Это просто означает, что количество любви в его жизни и его система поддержки расширяются. То, что у вас есть несколько человек, которые сильно вас любят, нужно праздновать.

Невозможно превратить любовь матери и любовь жены в соревнование, потому что природа этих двух отношений очень разная.Оба они должны быть разными, и они должны сосуществовать.

Кто в браке первый?

В браке оба партнера должны стараться ставить друг друга на первое место, понимая, что у них есть взаимовыгодная цель - поддерживать счастье друг друга.

Когда парень не рассказывает о тебе своей семье?

Это может быть прискорбно или даже сбить с толку, когда вы узнаете, что ваша вторая половинка не рассказала о вас своим родителям - в вашей голове это может стать катализатором множества обидных или параноидальных теорий о том, почему он не хочет быть с вами, что он втайне ненавидит вас, что он вам изменяет и т. д.пр.

Реальность такова, что это может быть совершенно безобидно, в зависимости от его личности и того, насколько далеко вы двое находитесь в ваших отношениях. Он может знать, что его родители склонны к осуждению и контролю, и, возможно, захочет избавить вас от дискомфорта ужасного «родительского обеда», насколько это возможно. С другой стороны, у него могут быть плохие отношения со своей семьей, и он решит, что лучше не вмешиваться в его дела. Кроме того, для него может быть слишком рано в отношениях даже думать об этом шаге.

Однако в менее благотворительной интерпретации это может указывать на некоторые серьезные проблемы с обязательствами. Это потенциально может указывать на то, что он сознательно или подсознательно не считает вас частью своего мира в долгосрочной перспективе. В худшем случае это также может означать, что ему есть что скрывать - если он жонглирует более чем одним партнером одновременно, скорее всего, он захочет, чтобы они были менее тесно связаны с его жизнью, чтобы он мог избежать возможных последствий для него. его действия.

Кто на первом месте в жизни мужчины?

Мужчина должен отдавать приоритет тому, кого он поручил поставить первым.Если он не женат, то это может быть он сам, его семья или его вторая половинка. Однако когда вы состоите в браке, существует негласное обязательство, что вы будете отдавать приоритет своему партнеру и семье, которую вы могли бы сделать вместе.

Самое главное помнить, что любовь - это не соревнование. Нет ограниченного количества любовных отношений, которые человек может иметь в своей жизни, и, конечно же, нет ни одного места «номер один». По мере изменения ваших приоритетов меняются и ваши отношения.Поскольку они нужны разным людям, а вам нужны разные люди, они играют разные важные роли в вашей жизни. Вместо того, чтобы соревноваться с этим естественным течением, примите тот факт, что различные любовные отношения полезны для вашего партнера.

Это может измениться, если вы считаете, что у вашего партнера токсичные отношения, например, с родителем, или если вы чувствуете, что постоянно уделяете приоритетное внимание человеку, который не ставит приоритет вас.

Должен ли мужчина ставить на первое место жену?

В серьезных отношениях нужно уравновесить множество вещей, включая детей, семью и карьерные цели.Хотя может показаться непонятным, как расположить эти вещи, помните, что расставление приоритетов для супруга может создать здоровый, любящий брак, который продлится долгое время. В конце концов, нет отношений, которые были бы настолько важны и вечны, как супружеские узы - за некоторыми уникальными исключениями, большинство из нас никогда не возьмёт на себя юридических или личных обязательств перед другим человеком, столь же прочным, как брак (или другое долгосрочное моногамное партнерство).

Однако вы должны быть готовы признать, что множество разных людей будут важны для вас и вашего партнера в разные моменты вашей жизни.Это не значит, что ваша любовь друг к другу под вопросом, это просто означает, что разные отношения служат разным целям в разное время! Если вы действительно любите своего партнера, вы хотите, чтобы он был счастлив, и часто это счастье включает в себя много полноценной, здоровой дружбы с другими людьми и близкими.

Однако проблемы возникают, когда у людей возникают проблемы с границами. Если вы чувствуете, что посвящаете много усилий и любви кому-то, ничего или мало взамен, или если вы чувствуете, что ваш партнер вовлечен в токсичные отношения с кем-то другим, тогда вам следует серьезно поговорить со своим партнером.В этот разговор может также входить другой человек. Постарайтесь очень четко рассмотреть и обозначить свои границы. Это не означает запрещать партнеру разговаривать с кем-то, но это может означать разъяснение того, что вам нужно, чтобы чувствовать себя желанным и любимым.

.

Мужу, жена которого находится под опекой, разрешили видеться с ней всего три часа с момента начала изоляции.

Двенадцать лет назад Ян Смит дал клятву, которую так многие дают своей жене Сильвии, - иметь и держать ее, в болезни и в здравии с того дня. И когда два года назад, в возрасте всего 66 лет, у нее необъяснимым образом развилось агрессивное дегенеративное заболевание мозга, он сдержал свое слово.

Сильвия, которая любила путешествовать по стране с Яном, чтобы смотреть живую музыку, и «была немного мастером» в приготовлении свадебных тортов, быстро стала прикованной к инвалидной коляске, не могла ходить, говорить сверх странных слов, кормить, одевать и т. умыться.

После долгих испытаний на протяжении большей части 2018 года, когда ее состояние быстро ухудшалось, 67-летний Ян, наконец, не смог справиться в одиночку. Но после того, как он нашел для нее место в доме престарелых в соседнем Маркет-Харборо, Лестершир, он был рядом с ней до шести часов в день, каждый день, принося ей еду и оставаясь с ней, пока он не уложил ее в постель на ночь.

Однако все это внезапно прекратилось 24 марта, когда страна была заблокирована. Дом престарелых закрыл свои двери для всех посетителей - и больше никогда не открывался, за исключением 30-минутного перерыва один раз в неделю.

Ян Смит с женой Сильвией до ее болезни. Два года назад, в возрасте всего 66 лет, у нее по необъяснимым причинам развилось агрессивное дегенеративное заболевание мозга

Фактически, с момента начала пандемии Ян мог видеть Сильвию в общей сложности менее трех часов с расстояния двух метров - последний раз, 21 августа, годовщина свадьбы. Ему «разрешили» постоять рядом с женой всего несколько мгновений, пока один из сотрудников делал снимок.

«Я обнял ее, хотя знал, что не должен», - говорит бывший сталевар из Корби, Нортгемптоншир.«Я знаю, что ей стало хуже, потому что меня там не было. Раньше она улыбалась, а теперь я не знаю, узнает ли она меня ».

Говоря с Яном, вы чувствуете, что, как и многие в таких тяжелых обстоятельствах, он держал это вместе последние пару лет, посвятив себя заботе для его жены, которая так быстро заболела и которую он так явно обожает. Он говорит: «Я просто не хотел, чтобы она когда-либо чувствовала себя одинокой или напуганной».

Никто не знает, что вызвало болезнь Сильвии, кортикобазальную дегенерацию, которая приводит к прогрессирующему повреждению мозга.Большинство пациентов не живут более восьми лет с момента заболевания.

Излишне говорить, что Иен был сломлен разлукой.

«Она все еще красива для меня», - говорит он. «Я просто хочу иметь возможность сидеть со своей женой и быть ее мужем.

«Когда мы поженились, я пообещал позаботиться о ней в болезни и здоровье. Но теперь я не могу. Она рискнула, и я просто хочу показать ей, что она сделала правильный выбор - мне страшно, что она думает, что я разочаровался в ней. Я просто не знаю, сколько она продержится в таком состоянии.На самом деле я ни с кем не контактирую, поэтому не понимаю, почему я больше рискую, чем сотрудник.

«Если бы пришлось, меня бы проверяли каждый день, но все, что я говорю, не имеет значения. Вместо этого мы оба страдаем каждый день ».

К сожалению, Ян тоже далеко не одинок в своем тяжелом положении. На прошлой неделе я писал о страданиях семей, которым дома престарелых не позволяли находиться со своими близкими - во многих случаях в течение шести месяцев.

Посвященные: Ян со своей женой Сильвией, которая быстро стала прикованной к инвалидной коляске.После того, как он нашел ей место в доме престарелых в соседнем Лестершире, он был рядом с ней до шести часов в день

Несмотря на то, что ограничения по всей стране ослабли, огромное количество этих жизненно важных учреждений все еще заблокировано, отказывается или резко ограничивает посещения. И, кажется, конца этому не видно. Благотворительная организация по борьбе с деменцией John’s Campaign подала иск в суд, чтобы вынудить правительство внести поправки в правила, которые привели к этой кошмарной ситуации. Проблема, говорится в нем, в том, что в домах престарелых ввели правила изоляции, строго ограничивая посещения, если они вообще разрешены, и запрещая физический контакт.

Но в своем стремлении защитить уязвимых пожилых жителей руководители пренебрегли одной из самых важных частей здоровья своих жителей: повседневным взаимодействием с теми, кто заботится о них больше всего.

В ответ на нашу статью мы получили множество писем и электронных писем от читателей, в которых говорилось, что они тоже были насильно разлучены с самыми важными людьми в их жизни - мужьями и женами, родителями и детьми, разлученными.

Лишь некоторых из них мы включаем ниже - их боль, как и у Яна, ощутима.И многие также описывают шокирующее ухудшение своего здоровья или даже смерть родственника, находящегося под опекой. Цифры подтверждают это - с момента начала карантина количество смертей от деменции, не связанной с Covid-19, увеличилось на 52%.

Юристы John’s Campaign будут утверждать, что дома престарелых нарушают законы о правах человека.

Сильвия, на фото до болезни, с удовольствием путешествовала с Яном, чтобы смотреть живую музыку

Департамент здравоохранения и социальной защиты заявляет, что «нашим главным приоритетом является предотвращение инфекций» и что «правила посещения должны быть адаптированы к индивидуальному дому. '.

Новое руководство гласит, что людям, живущим в домах престарелых, следует разрешать «одного постоянного посетителя», и, хотя прикосновение не запрещено, оно должно быть «сведено к минимуму». В нем говорится, что «если посетитель вступает в тесный личный контакт с жителем, ему может потребоваться носить СИЗ, помимо маскировки лица». Но он также признает, что следует делать поправки, если «резидент» испытывает «трудности с принятием маскировки лица».

Очевидно, есть место для интерпретации. Но, похоже, из-за осторожности многие дома истолковали этот совет самым драконовским образом.

Существует также проблема «статуса благополучия по Covid» - дома полностью закрываются на 28 дней и, как утверждают некоторые, жители закрывают свои комнаты на этот период, как только будет установлен один диагноз. Но как долго это будет продолжаться? И сколько еще людей умрет от хорошо известных негативных последствий социальной изоляции для людей с деменцией?

В апреле, после того, как появились печальные истории о пациентах, в том числе о детях, умирающих в одиночестве в больнице, их семьям было запрещено находиться с ними из-за ограничений, связанных с коронным разрядом, государственный секретарь по вопросам здравоохранения Мэтт Хэнкок пообещал разрешить семьям быть вместе, в person, «везде, где возможно».

Тем не менее, в этом вопросе он, похоже, остался нейтральным. Он говорит, что «симпатизирует», но «отдал право принятия решений на район и сами дома».

И без четкого руководства тысячи семей продолжают страдать, не к кому обратиться. Возможно, тогда прочтение их слов в следующих письмах окажет благотворное влияние на министров и других официальных лиц, которые бездействуют в условиях этого нарастающего кризиса ...

«Душераздирающий ... и варварский»

  • Лиз Оффорд, 77 лет, из Сейла, Траффорд:

«Моему мужу Рэю 82 года, он страдает сосудистой деменцией уже более девяти лет и лечится семь лет.Дом в хорошем состоянии, и Рэй, которому пришлось нелегко, был устроен, пока вирус не поразил. Это означает, что шесть месяцев прошло почти без контактов. Раньше я мог проводить с ним по три-четыре часа каждый день.

«Мы попробовали видеозвонки, и у меня есть несколько секунд, чтобы увидеть его, но он просто кричит мне, чтобы я ушел. Это обидно, но он просто не понимает, что происходит. Мне дали 30 минут поговорить с ним, я сидел у открытой двери, а он был внутри в инвалидном кресле. Но толку от этого нет, он глухой.Он сказал мне: «Ты бросил меня».

Больно: Лиз Оффорд с мужем Рэем, который думает, что она бросила его. Она сказала: «Это так больно. Я бы хотел, чтобы он был дома, но не мог, потому что его слабоумие делало его агрессивным »

« Это так больно. Я бы хотел, чтобы он был дома, но не мог, потому что его слабоумие делало его агрессивным.

«Я так зол, и говорить с менеджером бесполезно, поскольку они говорят, что это новые правила. Это как кирпичная стена. Я не могу ни упасть, ни пройти, я просто бьюсь об это головой снова и снова.

  • Кристина Бут, электронная почта:

«Я проживаю в Манчестере, поэтому живу в соответствии с местными ограничениями. Это означает, что нас даже не пускают в сад дома престарелых, чтобы увидеться у окна с мамой.

«Это просто смехотворно, поскольку у Covid-19 нет шансов проникнуть через окно. В этот период у моей матери случился инсульт, и мне до сих пор не разрешают видеться с ней.

«Это варварство. Она, должно быть, чувствует себя брошенной ».

  • Кей Джонс, около 60-ти лет, Маркет-Харборо, Лестершир:

« Мне разрешили три 20-минутных визита, чтобы увидеться с моим мужем Дэвидом, которому 83 года, но я Я иду через комнату в полном СИЗ, поэтому он меня едва узнает.А он просто плачет, говоря: «Все кончено».

«Он упал дома и был выписан в дом престарелых в июне. У меня действительно не было выбора, но я думал, что так будет лучше.

«До болезни мы любили путешествовать. Но у него болезнь Паркинсона и слабоумие, так что в конце концов я все делал за него.

«Когда я звоню домой, мне говорят:« Не волнуйся, он о тебе не спрашивает ».

«Это как потерять близких, но без тела. Все это так нереально.

«Мы сделали жизнь детей лучше, а как насчет пожилых людей?

«У них больше нет жизни, и это так грустно.

«Давид всегда помогал другим, он был именно таким человеком. Но, похоже, никто ему не помогает, и я тоже не могу ».

  • Тина Дуплок, Кингстон-Сент-Мэри, Сомерсет:

« Моей маме, Бетти-Джин Мис, 90 лет, у нее слабоумие, и слеп. Раньше я приходил сюда весь день, я заходил и делал ей макияж и прическу, брал ее на прогулку, но сейчас я не могу ничего из этого сделать.Дом хороший, и я могу приехать на 14 минут (очевидно, вирус передается через 15 минут), если я записываюсь на прием. Но это душераздирающе, так как объятия и руки не разрешены.

«Она слышит мой голос и протягивает руку, но я должен оставаться в двух метрах от нее. Она не понимает, и это нас обоих расстраивает. С таким же успехом она могла быть в тюрьме. Если бы она была у нее, вероятно, было бы больше прав. Этой жестокости необходимо положить конец ».

Департамент здравоохранения и социальной защиты утверждает, что« наша первоочередная задача - предотвращение инфекций »и что« политика посещения должна быть адаптирована к индивидуальному дому »(фото из файла)

« Мы «Разрешено» одно посещение продолжительностью полчаса в неделю на улице, а если идет дождь, визит отменяется.Тебе придется подождать еще неделю. До изоляции мой муж, более 50 лет страдающий болезнью Паркинсона и деменцией, выглядел здоровым. Он весил 16, с талией 44 дюйма. Сейчас он 10-й, с талией 32 дюйма. Что еще хуже, я дорого плачу за эту привилегию ».

« Мой муж находился на попечении три года, и вплоть до марта я навещала его каждый божий день.

.

Видеоматериалы «Обман жены» - видеоклипы в формате 4K и HD

В настоящее время вы используете старую версию браузера, и ваш опыт работы может быть не оптимальным. Пожалуйста, подумайте об обновлении. Выучить больше. ImagesImages homeCurated collectionsPhotosVectorsOffset ImagesCategoriesAbstractAnimals / WildlifeThe ArtsBackgrounds / TexturesBeauty / FashionBuildings / LandmarksBusiness / FinanceCelebritiesEditorialEducationFood и DrinkHealthcare / MedicalHolidaysIllustrations / Clip-ArtIndustrialInteriorsMiscellaneousNatureObjectsParks / OutdoorPeopleReligionScienceSigns / SymbolsSports / RecreationTechnologyTransportationVectorsVintageAll categoriesFootageFootage homeCurated collectionsShutterstock SelectShutterstock ElementsCategoriesAnimals / WildlifeBuildings / LandmarksBackgrounds / TexturesBusiness / FinanceEducationFood и DrinkHealth CareHolidaysObjectsIndustrialArtNaturePeopleReligionScienceTechnologySigns / SymbolsSports / RecreationTransportationEditorialAll categoriesEditorialEditorial главнаяРазвлеченияНовостиРоялтиСпортМузыкаМузыка домойПремиумBeatИнструментыShutterstock EditorМобильные приложенияПлагиныИзменение размера изображенияКонвертер файловСоздатель коллажейЦветовые схемыБлог Главная страница блогаДизайнВидеоКонтроллерНовости
PremiumBeat blogEnterprisePric ing

Войти

Зарегистрироваться

Меню

ФильтрыFootage
  • Все изображения
  • Фото
  • Векторы
  • Иллюстрации
  • Редакция
  • Видеоряд
  • Музыка

  • Поиск по изображению

изменяющая жена

.

Жена требует развода из-за огромного члена мужа

Оказывается, больше не всегда лучше.

По сообщениям нигерийских СМИ, нигерийская женщина подала на развод со своим мужем, потому что она не могла справиться с размером его пениса.

Аиша Даннупава, домохозяйка и мать троих детей, обратилась в шариатский суд с просьбой расторгнуть ее недельный брак с Али Майзинари в штате Замфара в Нигерии из-за его большого члена. Она сообщила суду, что вышла замуж за Майзинари после того, как ее первый брак распался.

По традиции, прежде чем поселиться в доме мужа, невесту предлагали переехать в дом его родителей. По ее словам, травма началась, когда они впервые занялись сексом.

«Когда он пришел, у нас был секс, но это был кошмар. Вместо наслаждения сексом это оказалось чем-то другим, потому что его пенис был слишком большим », - сказала она суду, сообщает Nigeria’s Tribune.

После их первой неудачной возни она приняла лекарства, которые ей дала мать.

«Я рассказал матери об этом опыте, но она посоветовала мне вытерпеть и со временем я смогу справиться. Затем она дала мне немного наркотиков '', - сказала она нигерийским СМИ.

По словам Даннупавы, пара снова занялась сексом, но это было «невыносимо», и они пришли к выводу, что никакие лекарства не могут помочь половому процессу или их браку.

Состоятельный муж не отрицал обвинения. Он сказал суду, что готов распустить союз, если его приданое и деньги, потраченные во время ухаживания, будут возвращены.

Замфара находится более чем в 500 милях от Лагоса и была первым штатом, в котором были введены исламские законы.

.

Смотрите также