Муж не зарабатывает денег


Почему муж не зарабатывает? | Сайт психолога Юлии Зиновьевой

На первый взгляд, кажется, что это тема про работу. Кажется, что это тема про деньги. Кажется, что про то, какая она хорошая и какой он плохой. Кажется, что вот сейчас еще раз ему высказать все до конца, к совести-стыду призвать и он пойдет и как «заааааааработает»! Или вот еще можно самой работу ему найти. Похлопотать за него перед людьми, чтобы его устроили знакомые к себе, и он тоже как пойдет, да как «зааааработает!»


Пробовали? Высказать ему все? Работу ему искали? За него искали? Хлопотали и договаривались? Помогло?

Эта тема вообще не про деньги и не про работы!

Эта тема про взросление. Про роль каждого в семье. Про мужчину и про женщину. Про взросление всей семьи. И про отношения.

СЛЕДСТВИЯ И ПРИЧИНЫ

«Он совсем не зарабатывает! Ему надо поменять работу! Мне надоело все оплачивать самой и тащить всю семью на себе! Он нигде не работает уже давно и похоже не собирается! Он говорит, что вот эта ерунда, которой он занимается (стучит на барабанах, играет в покер, делает украшения, возится с деревом и камнем) и есть его работа, но когда же это начнет уже приносить деньги?»

Проорались и она в очередной раз устраивает его к знакомым. И уже знакомых почти не остается у кого бы он не поработал. Он сопротивляется и все ее благие начинания летят опять в тар-тара-ры. Многие родственники, друзья в курсе, что он не может заработать денег, что назанимали уже у кого только можно, и жизнь превращается в сплошные упреки и обвинения: «а вот я, а вот ты!».

Она «тащит» на себе семью и детей, а он ничего не хочет. Так и живут. Или разводятся.
У любого события или явления есть причины и есть следствия. То, что он не зарабатывает, а она давит и борется с ситуацией, но ничего не меняется – это следствие. Что-то делать со следствием бесполезно. Не сдвинется. Не изменится. Ни он, ни она, ни ситуация.

А давайте о причинах. Вдруг захочется в итоге с причинами разбираться. И получится! Получится по-другому начать жить!

Причин, на самом деле может быть очень много, но давайте остановимся на трех основных.

ПЕРВАЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что кто-то в его родительской семье не умел, не получалось, не мог. В любом случае, кто-то один в паре был таким тяжеловозом, кто вез на себе весь быт плюс зарабатывание денег. Это могла быть мама, а папа мог быть слишком мягким человеком или пьющим. В семье были из-за этого скандалы. Что один зарабатывает, а от второго толку нет.

Появляется своя семья и мальчик, который теперь уже взрослый мужчина, не может зарабатывать денег, в точности так же, как кто-то из его семьи. Это называется семейный сценарий, а семейные сценарии сильнее слез, истерик, угроз и «устраивания» его на работу.

Он все равно не будет зарабатывать денег. Из бессознательной солидарности с тем, кто не зарабатывал в его семье. Из любви к нему.

Большой ошибкой будет думать, надо бежать скорее и разбираться с его семейным сценарием, запихивать его скорее на какой-нибудь тренинг, где от этого быстренько избавляют! Это ошибка так думать и делать, но именно так некоторые любящие жены и делают.

И у них опять ничего не получается. Ни у нее, ни у него, ни у семьи в целом. Почему?

Потому что никто не может насильно изменить человека, а уж тем более его семейный сценарий. Без его желания и воли. Без его собственного желания. Сильного желания. Без того, что ему самому уже что-то мешает жить и двигаться куда-то.

Муж, возможно, из любви к жене, или чтобы только отстала на какое-то время пойдет на любой тренинг, какой она велит, как и на работу, куда она его устраивает постоянно, но толку будет ноль.
Она уверена, вот с него чары эти снимут, «поколдуют часик – другой», расставят там чего-нибудь, вразумят его за ум взяться, и все у них хорошо тогда будет! Не будет!

До тех пор, пока она сама, жена не станет думать и понимать, почему она оказывается в отношениях именно с этим мужчиной, почему это не случайность!

Пока она не докопается до сути, что в ее семейном сценарии есть то же самое, есть такая же проблема: у одного родителя властный и волевой характер, второй слабый и нерешительный, возможно, пьющий, возможно просто тихий, малоэнергичный человек.

И пока она не докопается сама, что она не случайно выбрала его. Выбрала его, именно такого, потому что с ним ей легко будет повторить свою семейную программу. Мама страдала и мучилась с отцом и вот, пожалуйста, посмотрите на моего: работать не хочет, не зарабатывает, не жизнь, а сплошное мучение с ним!

Сценарий рулит!
Где же выход?

Представьте себе у него за плечами свой сценарий в виде рюкзака. У вас свой сценарий-рюкзак. Если вы этого не понимаете, не признаете, не догоняете, не хотите, что у каждого есть свой или вам кажется, чего-то там не так пошло только в его родословной, а у вас, в вашей семье, в вашем роду ничего такого, вы будете продолжать маяться и страдать по поводу того, что он не зарабатывает.

Это предписано вашей семейной историей. Страдать и маяться, потому что мужчина не зарабатывает. Вот вы и страдаете. Как только осознаете новые вещи для себя про родительскую семью, про то, как работают родовые программы, захотите про это узнать не обесценивая — «да, конечно, придумали теперь на что все можно свалить», то все встанет на место.

Станет очевидно то, что он не работает и ситуация уже сильно затянулась, относится к вам обоим. Это проблема идет из ваших семей с двух сторон и не просто так вы оказались в этих отношениях. И вот тогда дело может сдвинуться. Не сразу. Но сдвинуться.

В этот момент самое главное оставить его в покое. Перестать его куда-то устраивать, выяснять отношения. Именно в этом выход! Перестать выносить ему мозг, ничего не высказывать, не бежать сломя голову устранять эту проблему вместо него и за него, а продолжать жить, спокойно, делая каждый день то, что нужно делать. И параллельно с этим, спокойно, без паники, суеты идти и разбираться в первую очередь со своими родовыми программами. Неизвестно сколько на это потребуется времени. У всех по-разному, но в процессе может быть еще много других приятных побочных эффектов: вы многое другое начнете понимать про свою семейную жизнь, в реальности познакомитесь с теми сценариями из собственной семьи, по которым живете теперь вы.

Дальше так. Чем большее освобождение и понимание будете получать вы, тем больше будет меняться ваша ситуация в семье. Сначала женщина. Невозможно не увидеть и не почувствовать перемены в ней. В ответ он тоже начнет меняться. Без лишних слов. Без принуждения. Или не начнет. И оставаться в этих отношениях вряд ли станет возможным.

Вы уж не сможете, осознавая что происходит, раз за разом проигрывать для него болезненные вещи из прошлого. Вы просто уйдете. Не так, что я ухожу, и лет двадцать уходите от него, а реально не сможете и уйдете. Безболезненно. Оставив его разбираться со своим.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что в вашей собственной жизни давно пора уже что-то поменять, а вы не решаетесь.
Нужно идти дальше, а вы не идете. Например, вы занимаетесь нелюбимым делом и не меняете на любимое, объясняя это тем, что вы единственный добытчик в семье, и не можете себе позволить.

Или пришло в вашей семье время рожать ребенка, первого или второго, а вы говорите «А на что же мы будем жить?»

И вам выгодно, чтобы ваш муж был не зарабатывающим. Это отличное прикрытие не решаться на смелые поступки, не брать за что-то свою женскую ответственность, не идти туда, где нет никаких гарантий.

Ваша ответственность, ваши смелые поступки, ваша удовлетворенность от жизни. За это все как будто бы отвечает он. А не вы. И вот есть такая иллюзия, что начни он зарабатывать и вы тогда, и самореализуетесь одним махом, на зависть всем подружкам, и детей то нарожаете, и ездить в интересные поездки начнете.

Нет. Это иллюзия. Вы как не брали ответственность за свою жизнь, свою работу, свои решения, так и не будете. И это никак не зависит от количества принесенных домой денег с его стороны. Если бы это было правдой, что все зависит от денег, то тогда все женщины, которые имеют зарабатывающих мужей, были бы и с интересным занятием, и с кучей детишек.

А у всех по-разному. Очень по-разному. Деньги есть порой, а смелости нет, уверенности в себе нет, сил нет. И одолевают страхи. И есть финансовые возможности, а не можется, не хочется и голова все время болит.

Надо вам разъединить это внутри: вашу удовлетворенность от собственной жизни, ваша работа, ваше хобби, наличие или отсутствие детей, ваша насыщенность жизни и его заработок. Одно отделить от другого. Разъединяйте и начинайте повышать свои стандарты во всем!

Идите учитесь тому, что вам интересно, меняйте работу, рожайте ребенка, переезжайте туда, куда вам хочется переехать.

Если вы будете делать то, что просит ваша душа, проявлять активность в отношении себя самой, вашему мужу не надо будет дальше оставаться «щитом и причиной» для вас от «новой жизни». Разделите это, оставьте тему с его заработком на время, и обратите внимание на собственное качество жизни, на свою внешность, на то, что у вас внутри.

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что вы к нему плохо относитесь. Вы не слушаете и не слушаетесь его. Вы подавляете. Вы спорите. Вы слишком умная и активная. Вы в каждой бочке затычка. И последнее слово должно всегда остаться за вами. Вы уже давно привыкли говорить с ним командным голосом и ни во что его не ставить. И он привык.

Он уже и не сопротивляется этому. Приспособился. Вы живете, властвуя и командуя. А он живет с ощущением тайной мести. Он позволяет это делать с собой. Он молчит. Но и денег от него в семье нет.

Почему у вас все так? Это тоже действие сценариев. Вы видели такое женское поведение. Нападающе-недовольно – наезжающее! Он видел такое мужское поведение. Пассивно-молчаливо-соглашающееся. В детстве.

И вы удивительным образом нашли друг друга. Вы знаете как себя вести, и он знает какой монетой «платить». Вы — крикливая и назойливая мама, он — сын-подросток. Игра такая у вас. Это не партнерские отношения. Поэтому и денег нет. Ну, какие с неразумного «подростка» деньги взять?

Вот это и есть тема взросления семейной пары. Либо вы продолжаете жить по правилам и законам своих семей, в которых вы выросли. Где не было партнерских отношений и ваши родители жили так, как умели и как могли. И, может быть, было принято неуважение к мужчинам. И тайная ненависть своей жены. Либо вы учитесь партнерским отношениям, изучаете их, разговариваете на эту тему и вместе начинаете менять как вы общаетесь и живете. По книгам, статьям, тренингам или как хотите. Но вместе.

Чтобы начать это менять должен быть не один разговор, инициатором которого скорее всего нужно быть жене. При этом в разговоре говорить о себе. Что-то вроде: «Знаешь, я подумала и поняла, что мне не нравится мое отношение к тебе. Но по-другому я пока не умею. Хочу по-другому. Хочу уважительно. Мне нужно время и твоя помощь.»

Сначала он не будет поддерживать такие разговоры, или отмалчиваться, или отбрыкиваться, потому что он сильно обижен. Потому что все уже давно срослось и лучше не бередить ничего!

Потому что у него выработались свои защиты за годы вашего общения и есть конкретные выгоды быть обиженным. Но вот тут оставлять в покое, наоборот, нельзя. Надо проявить настойчивость! И через некоторое время возвращаться к этому разговору. Спокойно!

Если он не хочет присоединиться к тому, чтобы вместе менять отношения, то начать делать это пока одной. Как? Начать с того, что сказать «Прости!»

Следить за тем, что и как ты ему говоришь. Следить за интонациями. Следить за тем, с чего начинаются твои фразы и чаще всего с чего : согласие или протест. Перестроиться успеть, когда чувствуешь что «Остапа понесло».

Все это трудно. Все это не сразу. Все это не быстро. Происходит. Делается.

И причины могут быть у вас совсем не эти. Ищите свои. Главное ищите. Причины.

Находите и работайте со своими причинами – и лед тронется.

Когда мы делаем что-то со следствием – это всегда бег по кругу.

Когда затрагиваем причины и идем на глубину – получается остановиться и это уже не круг и не бег, а что-то другое.

Разрывайте свой круг и будьте уже счастливы!

Доменное имя make.money выставлено на продажу


Программа защиты покупателей

DAN.COM является сторонним поставщиком услуг депонирования и передачи доменов. Мы защищаем все покупки доменов, совершаемые на нашей торговой площадке. Все транзакции защищены нашим тщательным процессом депонирования и командой. DAN.COM также предлагает нашим покупателям поддержку после транзакций без дополнительных затрат. Вот как работает наш процесс условного депонирования:

Сначала мы защищаем домен от его текущего владельца. Тогда мы поможем вам стать новым владельцем.Наконец, мы выплачиваем продавцу только после того, как мы защитили ваш недавно приобретенный домен от предыдущего владельца.

Агенты условного депонирования DAN.COM контролируют каждую транзакцию и оперативно вмешиваются в случае возникновения проблем.

Продавцы проходят тщательную проверку, прежде чем они смогут присоединиться к нашей торговой площадке.

Вы получаете всю документацию, необходимую для приобретения домена, от продавца.

Если продавец не выполняет свою часть сделки, мы вернем вам деньги в течение 24 часов.

.

Замужняя женщина в отчаянии из-за того, что ее муж не зарабатывает больше денег с помощью Bel Mooney

МЫСЛИ НА НЕДЕЛЮ

Если я переживу эти страдания - а мужчины это сделают -

Я скажу о вас только хорошее.

Из сонета XLVII Эдны Сент-Винсент Миллей (1892-1950)

ДОРОГАЯ БЕЛ

Мы с мужем поженились восемь лет назад, нам обоим было далеко за 20. В то время у нас была нормальная работа, хотя мне (как солиситору) платили лучше, чем его (автомеханик).

У нас трое прекрасных детей, и мы оба сочли, что для них будет лучше, если я перестану работать, пока они все не пойдут в школу. С финансовой точки зрения это было неразумно, но мы оба чувствовали, что это правильно.

Пять лет назад моего мужа уволили и с моего благословения (и когда я еще работала) открыл свой бизнес.

Я очень горжусь тем, чего он добился. Он хорошо выполняет свою работу и много работает. Но сейчас я разочарован. Он берет очень мало отпусков и зарабатывает примерно половину того, что раньше.Я не материалист, но его доходов недостаточно, чтобы покрыть наши умеренные расходы.

Когда нашему первому ребенку почти исполнился год, я начала выполнять домашнюю работу неполный рабочий день, чтобы восполнить пробел (продолжая даже в то время, когда родились другие дети). Тем не менее, я могу работать только тогда, когда дети лежат в постели. Итак, когда он расслабляется, начинается моя (другая) работа.

Пять лет назад моего мужа уволили и с моего благословения (и когда я еще работала) он открыл собственное дело.

Он обычно ложится в постель к 10.30 вечера, но я часто работаю до полуночи или догоняю администратора дома. И все же мой муж, кажется, не думает, что что-то не так.

Меня беспокоит, что мы не выплачиваем пенсию, и меня раздражает то, что мы не можем переехать из нашей нынешней квартиры в дом, поскольку мы не сможем повторно ипотеку на основании его единственного дохода.

Когда я пытаюсь это поднять, он просто говорит, что ему нравится быть самим себе начальником и он хочет сделать свой бизнес успешным. Это было бы моим идеальным решением, так как я хочу, чтобы он был доволен своей работой.

Но как долго я ему дам? Или я поступаю несправедливо: если бы я действительно хотел изменить ситуацию, я мог бы вернуться на работу и воспользоваться услугами по уходу за детьми?

Наши дети - это самое главное. Так что я должен просто оставить все как есть, в надежде, что, когда самый младший ребенок пойдет в школу, мы сможем вернуться к семье с двумя зарплатами и начать заполнять финансовый пробел?

Моя усталость и обида влияют на наши отношения. Его усталость и нехватка времени означают, что я беру на себя больше, чем положено, по дому.

Я просто думаю, что если бы он изменил решение, жизнь могла бы быть проще и счастливее для всей семьи, но я не хочу, чтобы он обижался на меня за то, что я к этому принужден.

Мы пытались проконсультироваться, но он пошел только по моему настоянию и не воспринял это всерьез - хотя с тех пор он пытался выделить больше времени.

Он отличный папа, но я иногда задаюсь вопросом, действительно ли он любит меня, когда кажется, что он мало (очевидно) заботится о моем благополучии.

BECKY

Хотя я сочувствую вашему истощению и разочарованию, эта история заставляет меня задуматься о том, что могло быть.Никогда не кажется очень полезным, когда кто-то спрашивает: «Почему вы это сделали?»

С другой стороны, иногда взвешивание прошлых решений может помочь вам увидеть лучший путь вперед. Я не могу не задаться вопросом, например, почему вы решили иметь троих детей так близко друг к другу, учитывая обстоятельства, а также почему именно вы бросили работу, когда у вас была более высокооплачиваемая и надежная работа, а ваш муж могла бы стать прекрасным домохозяйкой - выбор, который сегодня с радостью делают многие мужчины.

Вы, наверное, возразите против таких вопросов.Но вы должны понимать, что несправедливо обижаться на мужа за действие (открытие бизнеса), которое вы изначально поддерживали, не подвергая сомнению свой собственный, свободно сделанный выбор.

Ясно одно: так продолжаться не может, потому что благополучие ваших детей очень важно для вас, но на него неизбежно повлияет дисгармония между их родителями.

Было бы действительно печально, если бы решение, которое вы приняли ради них (бросить работу и стать полноценной матерью), в конечном итоге нанесло бы ущерб их долгосрочному счастью.Так получилось, что я всегда поддерживаю женщин, которые прежде всего ставят практическое воспитание своих детей.

С другой стороны, если этот выбор приводит к разочарованию и беспокойству по поводу денег, он становится контрпродуктивным. В конце концов, бесчисленное множество других одинаково любящих (хотя и уставших) женщин жонглируют с помощью няни, семьи и друзей - и их дети процветают.

Вы попробовали несколько сеансов консультирования, в результате которых ваш муж все же попытался измениться. Итак, моя первая мысль заключается в том, что вам следует вернуться и снова, хотя я прекрасно понимаю, что это стоит денег.

Но он действительно должен начать прислушиваться к вам и серьезно обговаривать вещи, поэтому, если вы не можете позволить себе дополнительные консультации, вам нужно сделать это. И, кстати, если мужчина кажется тупым, это не значит, что он не любит. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствовали вначале, и дайте новую клятву исправить ситуацию сейчас.

Вы действительно хотите, чтобы ваш муж бросил свой бизнес и вернулся к работе автомехаником - при условии, что он сможет найти работу?

Почему-то я не думаю, что это произойдет, потому что он слишком любит свободу и бросает вызов.

Если вы хотите, чтобы он добился успеха, ему нужна ваша постоянная поддержка. Так что я думаю, что вам следует серьезно рассмотреть вариант вашего возвращения к работе.

Почему бы не узнать, какие должности юристов доступны в настоящее время в вашем районе? Если вы сделаете это, это может заставить вашего мужа понять, насколько серьезна необходимость внести изменения в семейную ситуацию, которая делает вас несчастными.

Обсуждение требует толчка, и это было бы неплохо.

Мои родители терпеть не могут моего нового мужчину

ДОРОГОЙ БЕЛ

После яростного развода шесть лет назад я во второй раз нашла любовь.

Мой девятилетний сын обожает моего нового партнера, и, несмотря на то, что у него низкий доход, я наконец нашла человека, который обращается со мной так, как я считаю, что я заслуживаю обращения.

Однако мои состоятельные родители менее восприимчивы к моему счастью, особенно в отношении «академических недостатков» и неспособности моего партнера «удержать меня».

Понятно, они надеялись, что я выйду замуж за деньги второй раз, чтобы облегчить себе жизнь!

Я независим, но моя голова находится чуть выше уровня воды, поэтому мой партнер знает, что длительное пребывание со мной не улучшит его собственное финансовое положение.

Его родители, кажется, довольны его выбором и держатся на подходящей дистанции, оставаясь доступными и поддерживающими наши отношения.

Напротив, постоянные, открыто озвученные, необоснованные, негативные комментарии моих родителей о моем партнере начали влиять на отношения моего сына с ними.

В результате он меньше хочет проводить с ними время. Все это нас очень расстраивает, и я им об этом сообщил.

По иронии судьбы, даже мой когда-то презираемый бывший муж, кажется, снова снискал расположение в их глазах.Какими короткими кажутся их воспоминания!

Моим родителям уже за 60, и они должны вместе наслаждаться пенсией, а также обретать душевный покой благодаря моему новообретенному счастью. Подскажите, как исправить эту ситуацию?

ТАСМИН

Как обидно, когда родители разочаровывают. О, мы можем стараться изо всех сил, но слишком часто мы подводим наших детей.

Ребенок, который мучительно осознает, что мама и папа выглядели скучающими во время школьной игры и даже смущенно шептались, может вырасти мужчиной, который видит, что старики эгоистичны, или женщиной, которая понимает, что ее родители - отъявленные снобы.

Больше от Бел Муни для Daily Mail ...

Некоторые родители, читающие это, будут взбунтоваться. Но я хочу отметить, что многие люди жалуются мне на своих взрослых детей (часто не без оснований), но мы, как родители, должны признать, что мы тоже ошибаемся.

Когда моя дочь недавно сказала мне, что я разочаровал ее (это было особенное), я сильно подумал - и понял, почему она это сказала. И я извинился. Это единственный путь вперед.

Итак, Тэмсин, вы увидите, что я на вашей стороне.Конечно, ваши родители сказали бы мне, что они хотят для вас «самого лучшего», но для меня это «лучшее» выражается в счастье этих новых отношений и (особенно) в том факте, что ваш сын любит вашего партнера. Что лучше? Естественно, было бы желательно солидная зарплата, флеш-машина и умный дом, но не в том случае, если бы они приходили на помощь человеку, который плохо к вам относился. Поэтому я не понимаю, почему они так неодобрительно относятся, а ваше упоминание о предполагаемых «академических недостатках» вызывает у меня апоплексический удар.

Мы ценим кого-то только потому, что он или она имеет ученую степень? Такое узкое мышление лежит в основе того, что не так с нашей системой образования.Дайте мне хорошего каменщика, счастливого в работе и в жизни, вместо цепкого, трудоголика-банкира в любой день.

Что ты умеешь? Что ж, это звучит так, как будто вы пытались поговорить, но у меня такое чувство, что вы могли сделать это с гневом («Я проинформировал их») вместо того, чтобы сообщить им - тихо, спокойно и с любовью - о бесчисленных способах вашего партнер заботится о вас и вашем сыне и делает вас обоих очень счастливыми.

Это все, что им важно. Попробуйте еще раз поговорить или изложите все это в хорошем письме, чтобы они обдумали.Я бы предпочел сам посидеть с ними!

Если бы я мог, я бы напомнил им о горе, которое они испытали, когда увидели ваше несчастье при распаде первого брака. Я бы попросил их рассказать мне, что они думают о мужчине, который сделал это с вами, и почему они думают, что вы любите этого партнера. И что же заставляет этого маленького мальчика тоже любить его?

Они должны совершить существенный, творческий прыжок в вашу голову, который является ключом к решению большинства семейных проблем.

Наконец, я бы прочитал им красивый отрывок из романа Майкла Каннингема «Часы».Лично для меня это настолько важно, что я уже цитировал это на странице раньше, но вот он снова: «В наши дни, считает Кларисса, вы оцениваете людей в первую очередь по их доброте и способности к преданности. Иногда вы устаете от остроумия и интеллекта; маленькие проявления гениальности каждого ».

Я восхищаюсь тем фактом, что в конце вы выражаете искреннюю озабоченность по поводу этих родителей, которые так сильно вас подводят. Вы хотите, чтобы они были счастливы - и счастливы за вас тоже. На самом деле просить не так уж много.

У этой пары есть четкий выбор: понять мудрость и здравый смысл сказанного выше или потерять и дочь, и внука. Есть ли конкурс?

И, наконец ... Это настоящее благословение быть полезным

Прекрасная читательница по имени Марго написала, чтобы дать мне цитату для страницы, которая, по ее мнению, имеет отношение к «хорошей работе» (как бы это сказать) этой колонки .

Это из работ плодовитого американского эссеиста и поэта Ральфа Уолдо Эмерсона (1803–1882), в котором говорится: «Это одно из прекрасных вознаграждений в жизни, когда ни один человек не может искренне помогать другому, не помогая себе.’

Доброе письмо Марго приходит, когда я чувствую себя изрядно усталой. Видите ли, в этом месяце исполняется восемь лет со дня написания этой колонки, и издатель и поэт Джереми Робсон попросил меня составить книгу - о которой я расскажу вам позже - на основе ваших писем и моих ответов.

Срок - вызов. Итак, я собрал на столе стопку вырезок на каждый год и (вставая рано утром) прочитал их - примерно 800 000 слов.

ПРОБЛЕМА? НАПИШИТЕ НА BEL

Каждую неделю Бел отвечает на вопросы читателей об эмоциональных проблемах и проблемах в отношениях.

Пишите по адресу: Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, или по электронной почте bel.mooney@dailymail.co.uk.

При желании будет использован псевдоним.

Бел читает все письма, но сожалеет, что не может вступить в личную переписку.

Это упражнение заставило меня задуматься. Были истории, которые я забыл (естественно, учитывая количество проблем), и воодушевляющие, обнадеживающие моменты, когда кто-то последовал моему совету и сказал мне, что он сработал.

Такие хорошие новости прекрасны. Чтобы публиковать эту колонку (хорошие и плохие) каждую неделю, я размещаю ссылку на своей странице в Facebook (она называется Bel Mooney-Writer и открыта для всех), и иногда люди спрашивают меня, не вызывает ли у меня депрессия написание этой статьи. «Это должно вас раздражать», - написал один добрый незнакомец.

Это правда? Ну да, иногда. Терапевты обычно сами регулярно проходят терапию, поэтому они могут «разгрузить» все проблемы, с которыми они сталкиваются в своей профессиональной жизни, - и однажды я встретил обозревателя советов, который сделал то же самое.

В конце концов она сдалась, потому что не могла вынести человеческих страданий. . . но мы, Ливерпульские девушки, сделаны из более прочного материала!

И это возвращает меня к цитате, которую прислала мне Марго. Это замечательный ответ на вопрос о том, делает ли меня эта колонка несчастной. Потому что, помогая мне чувствовать себя благословенным и полезным, все ваши письма действительно предлагают компенсацию.

.

Деньги и отношения: что делать, если ваш муж не раскрывает финансовые данные

Среди супружеских пар с единственным зарабатывающим партнером в финансовом уравнении часто возникает перекос. Если муж заботится обо всем, от заработка и расходов до сбережений и инвестирования, существует тенденция диктовать условия супругу, не получающему заработка. В некоторых случаях жене приходится каждый месяц просить, напоминать или пресмыкаться о деньгах, чтобы позаботиться о домашних или личных расходах. Во многих браках муж делится деньгами, но не информацией о своей зарплате, расходах или инвестициях.Для обоих супругов очень важно не только быть в курсе дел, когда дело касается финансов, но и быть равными бенефициарами богатства. Если это не так и у вас возникают проблемы с поиском точек соприкосновения, просмотрите следующие пункты, чтобы узнать, что вам следует делать.

1. Знайте свои финансовые права
Жена имеет законное право на обеспечение основных удобств и комфорта - еды, одежды, проживания, образования и лечения - для себя и своих детей от мужа. Итак, поймите, что вам как домохозяйке не нужно просить денег у мужа; он обязан по закону предоставить его вам.Кроме того, жена имеет право знать подробную информацию о зарплате своего мужа в соответствии с постановлением от 2018 года Высокого суда Мадхья-Прадеша. Это важно, потому что размер зарплаты проясняет жене, сколько денег она может иметь на домашние и личные расходы.

2. Проявите интерес, разделите финансовую ответственность
Если ваш муж не делится финансовой информацией, возможно, в начале отношений вы не проявляли интереса к финансовым операциям.Если вы хотите изменить статус-кво, поговорите об этом с супругом. Важно не только проявлять интерес, но и разделять финансовые обязанности в соответствии с вашими индивидуальными навыками. Если вы хорошо разбираетесь в инвестициях, возьмите на себя ответственность, оставив работу по заработку и оплате счетов мужу. Если инвестирование не является вашей сильной стороной, вы можете управлять семейным бюджетом и оплачивать счета, оставив инвестиции супругу.

3. Получить эту информацию
Если муж делится информацией не по привычке или из-за лени, а не из злого умысла, обязательно ищите ее у него периодически.Оба партнера должны быть в курсе важных финансовых аспектов, потому что, если один из них скончался, другой не должен был оставаться в неведении. Хотя неважно, что вы общаетесь на ежедневной основе, оба должны быть на одной странице, когда дело касается целей и бюджета. Убедитесь, что вы знаете учетные записи и пароли всех онлайн- и автономных сберегательных и инвестиционных учетных записей. Вы также должны знать об инвестициях на свое имя или имя вашего супруга (-и) и иметь доступ к оригиналам документов всех страховых полисов, будь то жизнь, здоровье, автомобиль или дом.Наконец, обеспечьте доступ к завещанию и документам об имуществе, которые необходимы для беспрепятственного перехода активов.

4. Если муж откажется
Если вы пытались поговорить со своим мужем о необходимости поделиться важной финансовой информацией, а он отказывается это делать или категорически отказывается, попробуйте обратиться за помощью к посреднику. Этот человек может быть доверенным лицом или старшим родственником, уважаемым обоими супругами, который может помочь выйти из тупика. Если это не сработает, обратитесь к финансовому консультанту, который может занять объективную и прагматичную позицию в отношении необходимости раскрыть финансовые детали.Если и это не поможет, обратитесь к консультанту по вопросам брака в крайнем случае, потому что проблемы и разногласия явно более глубокие, связанные с вашим браком, а не только с вашими финансами.


ЕСЛИ У ВАС ИМЕЕТСЯ СВОБОДСТВО, НАПИШИТЕ НАМ ...
Все мы были перед финансовой дилеммой, когда дело касалось отношений. Как сказать «нет» другу, который хочет, чтобы вы вложились в его новое предприятие? Следует ли брать ссуду у женатого брата? Вас беспокоит импульсивная покупка вашей жены? Если у вас есть такие проблемы, которые сложно решить, напишите нам по адресу etwealth @ timesgroup.com с темой «Хныканье о богатстве».

Заявление об ограничении ответственности: Рекомендации в этой колонке не даны лицензированным специалистом в области здравоохранения и не должны толковаться как психологическая консультация, терапия или медицинский совет. ET Wealth и автор не несут ответственности за результаты предложений, сделанных в колонке.

.

Мой муж меня не понимает

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я. Мой муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж меня не понимает

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться.Он смотрел на меня с желанием, как будто я был загадкой, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что вы можете помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я по-прежнему привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что ты твердо хочешь получить брачное образование, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол.- Лори

Наш ответ:

Дорогая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, из которого исходит любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда. Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как этого добиться. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят вернуть и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», поэтому мне не нужно никого гнать или осуждать - это не значит, что я не вижу их недостатков и ошибок. Но моя цель - показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно в человеческом плане… В хорошем браке нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне о История о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Учитель улыбнулся: «Я хочу пить, - сказала рыба».Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену. Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это так.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость - это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться ... как вы хорошо знаете!

Если люди не обучили свой ум различными способами, они понятия не имеют.Вот почему я так настаиваю на необходимости брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование - это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя в нем есть вся необходимая глубина), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может называться пособием по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране и продвигается консультантами по парам (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше.Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не говорите, и ваш брак окончательно рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин). Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле мужчины обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время . Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь.Итак, хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой. Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные брачные отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, что обречено на провал.Только в отделе связи человек может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, - прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж будет видеть вас по тому, как вы с ним. Вы - лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, будет отвечать ему взаимностью.

Попробуйте это: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как обычно. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж.У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте нашим образованием. Мы делаем это потому, что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день - рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Я не могу дождаться, чтобы прочитать ваш отзыв! :)

Пол Фридман

Основатель, The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

Смотрите также