Муж не занимается ребенком вообще


Муж не хочет заниматься с ребенком!

Добрый день! Объясните мне, дуре, может я что-то не понимаю в этой жизни! Начну сначала! Мне 32, мужу 35. У нас двое детей: мальчик  6 лет и девочка 2 года. Когда мы решили, что у нас должны быть дети, муж мне говорил, что он очень хочет сына и что первым ребенком должен быть мальчик.

Когда родился сынок, он был ОЧЕНЬ крикливым, я выматывалась так, что даже кусок еды не могла запихать себе в рот. Мой муж в это время работал и занимался спортом. У него были постоянные тренировки. Он утром уходил на работу, потом шел на тренировку, приезжал домой часов 21 вечера, садился за компьютер просматривал какие-то свои любимые сайты, и ровно в 22 ложился спать. То, что мне нужно было  помогать - у него ума не хватало. Приходилось все время говорить и говорить, сделай то,  сделай это. Мы ругались каждую неделю, неделю не разговаривали, потом помиримся на пару дней и все начинается сначала. Чтобы он остался с ребенком, а  я  могла бы куда-нибудь сходить, мне приходилось его уговаривать посидеть. Я выходила на минут 30, потом он звонил, орал, чтобы я возвращалась. Я приходила домой, ребенок в истерике, по дому все игрушки расписаны мужем. Через года два стало полегче, сын подрастать начал. Но когда я просила поиграть с ребенком, муж не особо рвался. Приходилось постоянно заставлять заняться детём, чтобы я могла хотя бы пожрать сварить. Но  он ложился перед телевизором, типа играет с сыном, а сын в это время шел ко мне, потому что со мной было интересней, чем  с  тем телом которое валяется перед телеком. Муж у меня вообще не пробиваемый, такая броня! Сколько раз не пыталась разговаривать, рассказывать что сыну нужен отец, бесполезно. Шло время. Потом я начала слушать в свой адрес, что мое воспитание из сына сделало нытика и хлюпика. ( Сын до 6 лет так и оставался очень плаксивым, сейчас наверно перерастает). Что это я во всем виновата, что  ребенок такой! А сыну нужно всего- то внимание и любовь. И  сейчас, когда

Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями?

Большинство из нас думает о том, чтобы заботиться о стареющих родителях или супругах, когда они станут старше, а не о наших детях. Они ведь взрослые? Но когда у вас есть взрослый ребенок с особыми потребностями, забота никогда не прекращается. И не беспокойтесь. Спросите любого из более чем 39,8 миллионов американцев, обеспечивающих уход за взрослым, обычно любимым человеком, в возрасте 18+ с инвалидностью или болезнью. Вы услышите: Что произойдет, если я больше не смогу ухаживать за своим ребенком? Кто о них позаботится?

«Я все время думаю об этом.Я не собираюсь жить вечно », - говорит 63-летняя Джени Рогофф, чья 31-летняя дочь Марисса имеет когнитивные и физические недостатки.

Эти навязчивые вопросы побудили родителей в возрасте 40, 50, 60 и 70 лет найти творческие жизненные решения для взрослых детей с нарушениями развития и интеллектуальными нарушениями сейчас , пока они еще в состоянии.

Спрос на новые модели жилья никогда не был таким большим. Первая волна молодых мужчин и женщин с диагнозом «аутизм» в раннем возрасте достигла совершеннолетия, и тысячи других остались позади.К 2023 году 500 миллиардов аутичных детей станут взрослыми.

Аутизм может быть самой большой группой лиц с ограниченными возможностями развития и умственными недостатками, но есть также церебральный паралич, синдром ломкой Х-хромосомы и Даунс. Медицинское вмешательство привело к увеличению продолжительности жизни. Долговечность, конечно, дорого обходится.

Субсидии для молодых людей

До достижения ими 22-летнего возраста школы обязаны стараться удовлетворить потребности ребенка с ограниченными возможностями. Если школьная система не может удовлетворить эти потребности, она должна оплачивать услуги в другом месте, будь то в жилых или дневных условиях.Но после этого семьи остаются сами по себе (это называется «старением»), чтобы найти подходящий вариант.

Для тех, кто не может позволить себе платить частным образом или получать достаточно государственных денег, социальное взаимодействие и программы (например, профессиональное обучение, консультирование и обучение), к которым они привыкли, могут исчезнуть или, по крайней мере, значительно сократиться. Это означает, что многим молодым людям, живущим в специальных жилых помещениях, приходится возвращаться с мамой или папой. Это может быть изолирующее.

Исследование Американской академии педиатрии, проведенное в 2012 году, показало, что через два года после окончания средней школы почти 40 процентов с аутизмом не получали никаких услуг.

Для групповых домов, финансируемых государством, лист ожидания может составлять годы. Родители часто не могут контролировать, где находится их взрослый ребенок или кем будут другие жители.

Услуги, доступные для этой группы, и их стоимость различаются. В целом, диапазон, вероятно, составит от 40 000 до 75 000 долларов в год на аренду, услуги и социализацию, но может быть намного больше.

«Все сводится к финансам и защите интересов», - говорит Рогофф. «Это требует денег и решимости, и это как работа на полную ставку.Мы с мужем получили соответствующие услуги для нашей дочери, потому что у нас было все необходимое, чтобы определить области ее потребностей и убедиться, что они удовлетворяются. А что насчет матери-одиночки, у которой нет времени, денег или знаний? "

Марисса сама живет в кондоминиуме на Кейп-Коде в Массачусетсе недалеко от специальной программы проживания в школе Ривервью, которую она посещала с 18 до 23 лет. Штат оплатил счет в Ривервью (до 22 лет), и сегодня она получает минимальный государственный доход. и федеральные деньги.Ее родители заключили контракт с организацией, которая предоставляет круглосуточную неотложную помощь и ведение пациентов, включая коучинг, составление бюджета и социальные возможности.

Марисса работает неполный рабочий день в местном ресторане, пользуется транспортом для инвалидов или такси или ходит с друзьями в кино. Ей разрешено пользоваться микроволновой печью, но не духовкой или плитой.

«Марисса превзошла наши ожидания благодаря своей способности вести очень независимую жизнь, - говорит Рогофф, - хотя мы знаем, что ей всегда будет нужен присмотр и поддержка, чтобы вести себя в этой жизни.”

Прочее жилищное строительство

Большинство молодых людей с ограниченными возможностями развития и интеллектуальными нарушениями никогда не покидают свои дома, потому что это слишком дорого. Для тех, кто любит, есть разные варианты проживания. Наиболее распространены:

  • Дома с профессиональной помощью или без нее
  • В групповом доме под круглосуточным присмотром
  • В поселке с особыми потребностями в квартире самостоятельно или с соседом по комнате

Некоторые молодые люди получают финансирование от штата / правительства.Но большинство - нет. Все чаще родители со средствами собираются вместе и объединяют свои ресурсы для создания собственных жилищных условий. Ребекка Фишман и ее сестра, обе из Чикаго, имеют сына от Fragile X.

После того, как они закончили школу-интернат в другом штате, они переехали домой. Как говорит Фишман, «в Иллинойсе вам практически нужно« выиграть в лотерею », чтобы получить финансирование от штата!»

Фишман и ее сестра хотели, чтобы их сыновья жили рядом с ними, но сами по себе.

Пять лет назад их семьи купили небольшой многоквартирный дом, выпотрошили его и превратили в место для своих взрослых детей и других людей.

Есть восемь единиц (девять молодых людей с проблемами развития или умственного развития, одна квартира для арендатора без этих проблем), большая кухня для общего приема пищи, тренажерный зал, кухня и ТВ-зал. Стоимость: 55-70 тысяч долларов в год на проживание.

«Они не женятся и не создают собственную семью, поэтому мы пытаемся построить для них семью», - говорит Фишман.Но также с их. Поскольку «всю свою жизнь родители делали за них выбор», как говорит Фишман, сестры позаботились о том, чтобы их сыновья принимали участие в планировании настолько, насколько это было возможно.

Фишман путешествовал по стране в поисках сервисных организаций для тиражирования. Каждый из молодых людей, которые там живут, имеет глубокое программирование или подработку.

У них также есть задачи в их коллективном доме, будь то помощь в покупках продуктов, приготовление пищи или в столовой.Фишман говорит, что слышит, как дети говорят ей: «Я люблю свой дом! О чем еще может мечтать родитель? » она спрашивает,

Сообщества между поколениями для взрослых с аутизмом

Сообщества, предлагающие жилье и услуги для молодых людей с аутизмом, находятся на стадии планирования.

One, OHANA Valley в Спокане, штат Вашингтон, будет иметь 30 молодых людей с особыми потребностями и станет частью более крупного сообщества мастеров. А в Мэриленде Инициатива по предоставлению жилья для аутистов округа Ховард разрабатывает сообщество людей со смешанным доходом для мужчин и женщин с ограниченными возможностями, семей и пожилых людей (которые сами будут иметь чувство общности и цели).

Родители проявили инициативу и решили, что их маленькие взрослые дети имеют право на самоопределение. Несомненно, количество вариантов жилья для взрослых с нарушениями развития и умственного развития будет продолжать расти - и эти взрослые будут процветать.

Что дальше:

Новый вид жизни между поколениями

.

Мой муж не заботится о моих чувствах

Он слишком занят преследованием своих желаний, чтобы по-настоящему вкладывать средства в наш брак.

Уважаемая Эмуна,

Мы с мужем женаты 16 лет, но живем отдельно. Он занят бегом за своими желаниями - теннисом, серфингом, футболом, группами в WhatsApp и т. Д., Не вкладывая таких же средств в «нас». И я устал постоянно бегать за ним, чтобы проводить время вместе. Мы можем жить вместе, но мы не связаны эмоционально или духовно, и я чувствую себя очень одиноким.

Я не чувствую, что меня восхищают, уважают или ценят как личность. Мое мнение никогда не принимается во внимание. Если я говорю, что небо голубое, он не верит в это и не хвалит мое замечание, но это может сказать кто-то другой, и они потрясающие. Если я попытаюсь поговорить с ним о том, что я чувствую, он ответит: «Я слышал одно и то же уже 16 лет».

Он не пойдет на консультацию, потому что мы пробовали это несколько раз, но безрезультатно, и сейчас действительно не к кому обратиться. Мы также не разделяем решения дома.Моя недавно овдовевшая мать была здесь с нами на Песах, и атмосфера была очень тяжелой. Я чувствовал себя таким несчастным. Я так много работал, чтобы подготовить все практически в одиночку, и был бы благодарен за похвалу. Теперь я просто эмоционально измотан и не знаю, что еще мне делать и куда обратиться.

Исчерпаны

Уважаемые истощенные,

Вероятно, сейчас не лучший момент для принятия важных решений. После Пасхи каждая еврейская мать просто устала - физически, эмоционально, вы называете это - независимо от того, провели ли они чудесный праздник или сложный или что-то среднее между ними.Отдохните и восстановите силы во всех этих областях, а затем вы сможете взглянуть на свою ситуацию новыми и более ясными глазами.

В вашей ситуации это действительно звучит очень одиноко, и я не совсем уверен, какое решение вы ищете. Я думаю, что вам будет полезно (и, возможно, даже в долгосрочной перспективе для вашего брака, хотя никаких обещаний) вы измените свои ожидания. Похоже, вы оказываете сильное давление на мужа, чтобы он мог заполнить свое физическое время и свои эмоциональные потребности.Многие женщины этого ожидают, и это совершенно не удовлетворяет их. Ни один человек не может заполнить все дыры внутри нас или обеспечить постоянную поддержку и уверенность - и это не его работа. Да, похвала и признание, конечно, было бы неплохо, но я могу представить, что постоянная потребность и просьбы в этом будут утомительны. Вам нужно найти некоторые внутренние источники для вашего чувства себя и уверенности - работать над вашими отношениями со Всевышним и напоминать себе, что вы были созданы по Его образу, и что Его любовь к вам безусловна и что Он - ваша скала, когда люди подводит вас - а также некоторые внешние источники удовольствия и удовлетворения.Что тебе нравится? Есть ли виды спорта, которыми вы хотели бы заниматься? Есть ли женщины, с которыми можно поиграть в теннис? Боулинг-лиги? Маджонг? Книжные клубы? Классы? Пьесы? Кулинарные клубы? Уроки Торы? Возможности поистине безграничны. Есть ли друзья, с которыми можно встретиться за чашкой кофе и обедом?

Я не говорю, что ведение двух разных жизней решит проблемы в вашем браке, а скорее, что если вы разовьете какую-то жизнь для себя вне своего мужа, вы станете более счастливым, более полноценным человеком.Вы привнесете в брак новое и другое «я». Это может иметь побочный эффект в плане восстановления ваших отношений. Никто, мужчина или женщина, не хочет возвращаться домой к нуждающемуся, требовательному, жалующемуся супругу. С другой стороны, супруга, который полон сил, у которого блеск в глазах, у которого есть истории из ее дней и ее приключений, и который растет как человеческое существо, интересно быть с ним.

Гарантирован ли такой исход? Это не так. Означает ли это, что теперь ваш муж будет серьезно относиться к вашему мнению? Не обязательно.Но, возможно, это будет вас меньше беспокоить и, по крайней мере, вы станете счастливее, потому что будете вести значимую и продуктивную жизнь. Вы сможете подойти к своей ситуации с позиции силы и уверенности, а не с позиции обиды и слабости. Было бы также полезно заручиться помощью Всевышнего в ваших усилиях по росту и изменению. Желаю только успехов.

Соседи постоянно спорят

Уважаемая Эмуна,

Мы живем в многоквартирном доме с очень тонкими стенами.Кажется, я каждый день слышу спор между мужем и женой, которые живут по соседству. Слушать это очень больно, но хуже всего то, что мой пятилетний сын начал замечать это и задавать мне вопросы по этому поводу. Что мне сказать ему?

Соседи

Уважаемые соседи,

Как бы мы ни хотели щадить наших детей, мы не можем защитить их от всех жизненных проблем или неудобств (иногда мы не можем защитить их ни от одного из них!). Нет смысла делать вид, будто этого не происходит или что вы этого не слышите; на самом деле это было бы хуже, так как это дискредитирует восприятие вашего сына.

Ему может быть всего пять, но он достаточно взрослый, чтобы дать простое объяснение: «Очень жаль, что они так разговаривают друг с другом. Мы с твоим папой слишком сильно любим друг друга, чтобы так говорить. Объятия и поцелуй, и он, вероятно, будет доволен.

По иронии судьбы, настоящий вызов для вас. Каким бы ужасным ни было ваше поведение, ежедневное слышание его нормализует его. Опасность заключается в том, что вы начнете думать об этом как о типичном поведении и временами даже будете имитировать его. Ваша задача - постоянно напоминать себе, насколько деструктивным и неприятным является такое поведение, и возводить какие-то ограждения в своей жизни и браке, чтобы не попасть туда.Вам нужно будет быть бдительным и настороже, пока вы являетесь соседями. Возможно, мой лучший совет: двигайтесь!

Обдумывание развода

Уважаемая Эмуна,

У меня не лучший брак. Мой муж очень критичен и эмоционально отстранен, наше финансовое положение нестабильно, и мы много кричим и кричим (в основном от меня). У нас трое детей в возрасте 8, 10 и 14 лет, и я всегда хотел вырастить их в неповрежденном доме, но теперь мне интересно, действительно ли я оказываю им какие-либо услуги.Может, им было бы лучше, если бы мы развелись и у них был (по крайней мере) один более счастливый родитель. Что вы думаете?

Размышляя о разводе

Дорогой размышляющий,

Это слишком серьезный вопрос для электронного форума электронной почты. Есть серьезные разветвления как минимум для пяти человек, не считая будущих супругов ваших детей и их детей. Это кажется слишком очевидным, чтобы утверждать, но это решение не следует воспринимать легкомысленно, и его следует принимать только тогда, когда, кажется, нет другого выхода.Такова ваша ситуация или нет, решать только вам.

Вы не упомянули консультирование; вы пробовали этот вариант? Ваш муж открыт для этого? Знает ли он, как вам больно? (Вероятно, он привык к твоим крикам.) Он хочет, чтобы брак в конечном итоге сложился? Вам двоим предстоит ответить на множество вопросов, и впереди вас ждет много душевных поисков.

Что касается детей, ответ… это сложно. Хотя статистика не в вашу пользу, и у детей разведенных родителей, кажется, больше проблем, чем у детей, родители которых остаются вместе, это не всегда верно.Это зависит. Если их семейная жизнь действительно нестабильна и если (а это большая) она действительно станет более стабильной после развода, то прекращение брака может сработать в их пользу. Я не знаю, каковы статистические данные о браках детей после развода. Конечно, есть те, кто полагает, что, увидев это, они с большей вероятностью примут эту альтернативу. Я могу понять, почему это может быть так. С другой стороны (и это только анекдотические свидетельства) я разговаривал со многими мужчинами и женщинами, состоявшими в крепких браках, которые выросли с разведенными родителями и в результате больше вложили в свой собственный брак.Они взяли на себя обязательство не совершать тех же ошибок, что и их родители, и, возможно, выбирать более тщательно и работать намного усерднее.

В любом случае нет никаких гарантий, поэтому вы вернетесь к тому, с чем вы сможете справиться - серьезно, в долгосрочной перспективе, а не в момент досады. Это сложные вопросы, которые, как уже упоминалось, могут изменить жизнь многих людей. Не спешите выбирать и пользоваться руководством компетентного профессионала, компетентного в качестве ключевого слова, а не только доброжелательного друга или обозревателя советов.И прежде всего, время для молитвы. Заручитесь помощью Всевышнего в поиске правильного решения.

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, а / я 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси 08701.

.

Что делать, когда муж уходит?

Что делать, если муж уходит от вас, следуя 8 шагам, которые вам нужно сделать, когда муж уходит от вас + 3 способа начать новую жизнь.

Муж ушел из семьи и кажется, что привычная жизнь разрушена, как и все вокруг.

Как можно избежать множества ошибок на пике эмоций и стоит ли пытаться его вернуть?

Что делать, если муж уходит от вас?


Неважно, что сделал ваш муж и как к этому относились окружающие, только вы имеете право решать, будете ли вы бороться за него или отпустить его.

Во-первых, давайте выясним, чего вы действительно хотите: хотите ли вы вернуть его или нет.

Честно ответьте себе на следующие вопросы:

  1. Довольна ли я всем, живя с мужем?
  2. Чем я был недоволен?
  3. Какие недостатки есть у моего мужа?
  4. Я хочу продолжать жить с ним?
  5. Действительно ли я люблю своего мужа всем сердцем?
  6. Научусь ли я жить без него?

После того, как вы искренне ответите на все эти вопросы, у вас обязательно наступит момент, когда вы должны будете принять решение - нужен вам муж в будущей жизни или нет?

В случае положительного ответа мы продолжим решать проблему.

3 основные причины, по которым ваш муж ушел


Рассмотрим подробнее основные причины, по которым муж может уйти из семьи.

Причина 1 - отсутствие сексуальных отношений.

Если в вашем браке есть все - понимание, доверие, поддержка, надежность, общий гармоничный распорядок, дети ... но когда у вас нет сексуальных отношений - ваш муж скоро бросит вас или вы откажетесь.

Это то, что люди обычно называют обманом.

Другой супруг может осознавать измену на основании отсутствия сексуальных контактов и может даже простить его, но это первый звонок, который вы должны откровенно рассказать о своих отношениях - как в постели, так и вне ее.

Причина 2 в том, что мужчина не справился с ответственностью.

У этого варианта множество формул - мужчина может быть недостаточно зрелым, чтобы строить такие отношения, у него не было достаточно вечеринок, он женился, потому что чувствовал, что должен, ему скучна рутина… он хочет свободы!

Романтика, увлечение, страсть сменились рабочими буднями, рутиной и детьми, и у мужчины есть неопределенная проблема, как себя вести и что делать.

В такой ситуации неуверенный в себе инфантильный мужчина делает выбор: сдаться и уйти или остаться и со временем стать зрелым.

Причина 3 в том, что мужчина хочет быть мужчиной.

Мужчина хочет выполнять свои естественные программы: программу общественного признания и программу успеха среди женщин.

Если женщина мешает его карьерному движению, ревнует к каждой незнакомой женщине или принижает его гордость - возможно, муж уйдет.

Что делать в первую очередь, когда муж уходит от вас?


8 шагов, которые нужно сделать, когда муж уйдет от вас:

  1. Успокойся и выясни, что ты чувствуешь.

    Выбор за вами.

    Независимо от того, что сделал ваш муж и как это оценили другие, вы должны сами решить, что делать дальше.

  2. Дайте себе честные ответы на вопросы о том, что было хорошо в вашем браке, а что вам не нравилось, хочешь ли ты продолжить семейную жизнь и так ли любишь ли ты его.
  3. Вспомните, как он себя вел, и проанализируйте это.

    Тогда вы сможете сделать выбор: продолжать отношения или полностью их разорвать.

  4. Подумайте, сможете ли вы простить неверность.

    Вне зависимости от слов и решений, мужчины и женщины часто не прощают подобных ошибок, а они только усиливают противоречия и превращают будущую жизнь в скучное времяпрепровождение (часто ради детей).

  5. Создайте комфортную атмосферу для ваших детей.

    Не пытайтесь скрыть от них случившееся.

    Тем не менее, не стоит превращать их в плечо для слез.

    Заботясь о детях, вы не должны уклоняться от принятия решений.

    В конце концов, от этого зависит здоровье и благополучие вашей семьи.

  6. Если вы решили вернуть мужа, вы должны немедленно начать действовать.

    Проанализируйте все возможные причины, которые могли спровоцировать ситуацию.

    Постарайтесь сопоставить свои выводы со своим мировоззрением, целями и желаниями.

    Возможно, вам придется овладеть искусством компромиссов, чтобы в будущем общаться с мужем.

  7. Однако, когда вы решите начать новую жизнь без него, вы должны простить ему все и поблагодарить за счастливые моменты вашей совместной жизни.

    Подайте на развод и посмотрите на свою жизнь со всем оптимизмом и улыбкой.

  8. Рассматривайте сложившуюся ситуацию не как наказание судьбы, а как предлагаемые прекрасные возможности достичь поставленных целей и получить полноценную и счастливую жизнь.

Как вернуть мужа, если он вас бросил?

Что ж, если ваш муж бросил вас, но вы приняли решение простить и вернуть его, вы должны работать над этим! Попробуем вместе с этим справиться:

  1. Никто не полюбит тебя, пока ты не полюбишь себя.

    Каждый день нужно выглядеть великолепно и счастливо!

    Превратите свою квартиру в чистый рай, куда всегда хочется вернуться.

  2. Не будь законченной книгой.

    Помимо цели вернуть мужа, вы должны поставить еще одну и достигать ее, делая то, что для вас нетипично.

  3. Будьте нежны, веселы и доброжелательны при знакомстве с мужем.

    Не говори слишком много, потому что твоя изюминка - сладкая загадочность: твой новый и великолепный образ расскажет ему все за тебя.

    Убедитесь, что он узнает о ваших успехах от своего друга.

  4. Станьте хорошим другом своему мужу и обсудите момент, когда вы стали друзьями.

    Делитесь всем, что у вас есть в жизни, и удивляйтесь его новым увлечениям.

    Вы всегда будете рядом, но по-прежнему недоступны.

    Почему мой муж так меня ненавидит?

  5. Позвольте себе быть слабым рядом с ним, чтобы он чувствовал себя сильным с вами.

Статистика показывает, что 75% мужчин возвращаются к женам, а остальные 25% мечтают об этом.

Как начать новую жизнь, когда муж уходит от вас?


Если вы решили начать новую жизнь без бывшего мужа и наслаждаться свободой - дерзайте!

3 способа начать новую жизнь:

  1. Простите мужу за все и поблагодарите за то счастливое время, которое вы провели вместе.
  2. Не стоит сразу увлекаться новыми серьезными отношениями.

    Не зацикливайтесь на одном мужчине, принимайте ухаживания всех мужчин и наслаждайтесь некоторой свободой и мужским вниманием.

  3. Не сосредотачивайтесь полностью на работе или детях.

    Делайте то, что вы не могли делать, когда были в браке.

    Поставьте интересную цель и начните ее достигать маленькими шагами прямо сейчас.

    Поверьте, теперь вы можете позволить себе все!

Что делать, когда муж уходит от вас - начать новую жизнь с ним или без него.

Если это случилось, то должно было быть, чтобы все изменить к лучшему!

Что делать, если муж уходит от вас? Советы психологов


8 чаевых для тех, кого оставили супруги:

  1. Когда ты один, ты должен выпустить всю свою боль.

    Если у вас есть мудрая вторая половинка или умный близкий друг, вы можете излить на них свое сердце.

    Однако делать это следует только в том случае, если вы уверены, что вас правильно поймут.

  2. После того, как боль немного утихла, можно попытаться найти причину, по которой вы оказались в такой ситуации.

    Постарайтесь объективно оценить случившееся, как бы со стороны.

    Вы должны хладнокровно выяснить, почему это произошло, чтобы не повторить те же ошибки снова.

  3. Возможно, ваш брак пережил семейный кризис.

    В такие периоды мужчины могут уйти к другим женщинам.

    Если это правда, вы должны проявить много терпения и быть очень деликатными, чтобы вернуть его.

  4. Чтобы как можно быстрее избавиться от болезненных воспоминаний, вам следует составить список вещей, которые вас раздражали.

    Часто перечитывайте список и говорите себе - как хорошо, что другой женщине придется смириться с этим!

  5. Избавьтесь от всего, что напоминает вам о нем.

    Спрячьте все инструменты, фотографии, футболки и т.д. Тем не менее, не возвращайте эти вещи.

    Это не будет хорошо смотреться и только подчеркнет вашу слабость.

  6. Повысьте самооценку.

    Люди собираются и расходятся, снова встречаются и снова расходятся.

    Это жизнь, но если вы потеряете веру в себя, вы станете тенью, и никто не обратит на вас внимания.

    Не только сохраните свое лицо, но и станьте идеальным, несмотря ни на что!

  7. Старайтесь чаще выходить в свет, заводите новые знакомства и окружайте себя интересными людьми.

    Забудьте о том, что вас бросил муж, и ходите без него в кино, театры и другие мероприятия.

    Встречайтесь с друзьями, ходите с ними на пикники или веселитесь на вечеринках.

  8. Усердно занимайтесь своей работой или найдите хобби, ставьте цели и сразу приступайте к ним.

    Улучшайте свою внешность и смотрите, как она становилась все лучше и лучше.

Что делать, если муж уходит от вас ?

Возможно, позже вы поймете, что, уходя, ваш муж оставил дверь открытой, за которой собралось множество возможностей для саморазвития.

Вполне возможно, что этот шаг был крайне необходим как реанимация или встряска для угасших и тупых чувств.

Полезная статья? Не пропустите новинки!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

.

Как работающие матери могут заставить своих мужей делать свою долю

Когда мы с мужем стали родителями десять лет назад, у нас было смутное понимание того, что рабочая нагрузка, создаваемая нашими детьми, будет разделена между нами. Однако вскоре после того, как родилась наша первая дочь, я стал отвечать за все, что ей нужно. Я наблюдал, как это происходило вокруг меня. До того как у них появились дети, женщины поровну делили домашние обязанности со своими мужьями. И поэтому они стали родителями, молчаливо предполагая, что сохранят этот баланс - что их пол не сделает их работниками по уходу за детьми по умолчанию.Тем не менее, когда ребенок родился и вырос, они обнаружили, что берут на себя гораздо больше, чем справедливую долю ответственности, труд и жертвы, в то время как их мужья получили больше, чем их справедливую долю вознаграждения. Как и я, эти женщины были зол.

По мере того, как я копался в исследовании семейных исследований и брал интервью у 50 матерей для своей новой книги, я продолжал спрашивать себя: почему так и остается? Спустя 30 лет после публикации социологом Арли Хохшильдом книги «Вторая смена », в которой описывалось дополнительное бремя работающих женщин по дому, почему работающие женщины не требовали большего от своих партнеров?

Новаторские семейные исследователи из Стэнфорда Фил и Кэролайн Коуэн считают, что существенная причина такого неравенства заключается в том, что женщины не чувствуют себя вправе ставить свои собственные потребности, комфорт или амбиции на первое место по сравнению со своими партнерами-мужчинами.Кованы называют это явление «лишением прав». Часто, не осознавая этого, женщины, кажется, считают, что они заслуживают выполнения большей части работы просто из-за пола - и отцы их детей, похоже, с этим согласны.

«Право» получает плохую репутацию, но слишком маленькое право может оставить человека в нужде. Кайла, мать годовалой Зои в Южном Салеме, штат Нью-Йорк, работает из дома с няней на полставки.Джон, ее муж, проезжает недалеко от своего офиса. «На мой взгляд, есть что-то в том, что Джон собирается работать физически, что требует большего перерыва, поэтому я чувствую себя менее вправе отдыхать и расслабляться», - сказала мне Кайла. «Я все время говорю об этом со своим терапевтом, потому что для меня безумие думать так. Я работаю с клиентом в перерывах между уходом за Зои всю неделю и так же устала.

Самое интересное в этом то, что - не осознавая этого - многие женщины считают, что это справедливо, и просто они больше справляются с делом дома.В 1994 году социологи Мэри Клэр Леннон и Сара Розенфилд изучили дневники рабочего времени работающих женщин и их мужей, а также индивидуальные отчеты о чувствах обоих людей по поводу распределения труда в их домах. Они обнаружили, что мужчины, выполнявшие 36% домашнего труда, испытывали сильнейшее чувство справедливости. Но женщины, которые, скорее всего, назвали условия справедливыми, ожидали, что мужчины будут делать еще меньше: их дневники рабочего времени подтверждали тот факт, что они выполняли 66% домашнего труда.Леннон и Розенфилд писали: «Похоже, что и женщины, и мужчины считают, что женщины должны выполнять около двух третей домашних обязанностей».

Эта форма женского бесправия проявляется везде, где взаимодействуют полы. В книге « Все еще не удается добиться справедливости» педагоги Дэвид Садкер и Карен Зиттлман заметили, что девочки школьного возраста пользуются меньшими возможностями, чем мальчики, чтобы поднять руку в классе. В журнале Girls & Sex журналистка Пегги Оренштейн сообщила, что от подросткового до студенческого возраста часто верят или, по крайней мере, ведут себя так, как будто секс - это исключительно мужское удовольствие.А в The Silent Sex политологи Кристофер Карповиц и Тали Мендельберг предполагают, что женщины в общественной сфере чувствуют себя менее правыми не только на оплату, но и на власть.

Трудно не подозревать, что считать справедливым меньшее вознаграждение за большие жертвы - это фасад. У социальных психологов есть название для похожего и связанного явления: системное обоснование. Чтобы избежать когнитивного диссонанса, группы, которые в противном случае могли бы чувствовать себя неудовлетворенными существующим положением дел, смягчают свое недовольство, полагая, что они заслуживают своей участи.

Лабораторные эксперименты

показали, что участники исследования, случайно отнесенные к более низкооплачиваемой из двух групп, впоследствии приходят к выводу, что не их группа произвольно сокращается, а, скорее, они менее компетентны.

Иногда бывает трудно найти выход из этого образа мышления. Джон Йост, социальный психолог и основоположник теории системного обоснования, сказал мне: «В отличие от того, что, возможно, является« здравым смыслом », люди будут по крайней мере отвергать, если не восстать против, отношения и обстоятельства, которые оправдывают Угнетение собственной группы, исследования теории обоснования системы выявили бесчисленное множество способов, с помощью которых люди усваивают и даже сохраняют убеждения, которые ставят себя и их товарищей по группе в невыгодное положение.”

Гендерный психолог Сандра Бем написала, что женщины могут расширить свои возможности, серьезно относясь к своим предпочтениям, целям и опыту и ожидая, что их партнеры тоже серьезно к ним относятся. Бем говорит, что женщины должны начать рассматривать свою деятельность как «не менее важную и не менее заслуживающую особого внимания, чем деятельность мужчин в их жизни.”

Хотя не всегда все так просто. Гретхен из Балтимора рассказала мне, как она ставит на первое место удобство мужа. «Однажды ночью я сделала то, что часто делает со мной мой муж. Я сказал ему, что меня не будет утром, и ему придется подготовить детей, а затем отвезти их в разные школы, в том числе в детский сад нашей дочери, который открывается только в девять, поэтому он опаздывает, как я. я каждый день. Он посмотрел на меня, как на сумасшедшего, громко выдохнул, ничего не сказал. Конечно, я чувствовал себя виноватым.Я позвонила по телефону и нашла дом друга, где он мог отвезти нашего дошкольника ».

В то время как она пыталась расставить приоритеты в своих профессиональных потребностях, как только ее муж выразил горе, она почувствовала побуждение освободить его. Конечно, она не отказывалась от своих обязательств по работе (она репортер), но она изо всех сил старалась убедиться, что желание ее партнера не расстраиваться, что неудобно для нее. Я много слышал об этом.Честно говоря, делаю это сам.

Я обнаружил, что пары, которые лучше всего справляются с равной нагрузкой, не просто понимают, что предрассудки нашей культуры - и, честно говоря, ее укоренившийся сексизм - приводят к тому, что большая часть семейного управления не выполняет обязательства по отношению к матери, но также решают, что пара, которой они не хотят, чтобы это произошло. Они остаются на вершине паритета. Если один или другой чувствуют себя перегруженными, они садятся, чтобы откалибровать.

Согласно исследованиям, супруги, стремящиеся к равноправному воспитанию, выражают осведомленность о гендерной политике, разделяют двойные обязательства перед работой и семьей и чувствуют себя плохо обслуживаемыми традиционными гендерными ролями.Они пытаются достичь своих целей, активно обсуждая семейную жизнь, ставя под сомнение гендерные права, развивая новые компетенции и уделяя взаимное внимание семейным задачам. Равенство - это не столько конечная точка, сколько процесс.

Элизабет, 32-летняя молодая мать из северной Калифорнии, которая заинтересовалась балансом работы и семьи во время учебы в колледже, рассказала мне о том, как она и ее муж добиваются этого. Элизабет поступила в аспирантуру в период, когда ее муж много путешествовал по работе.Она стала больше заботиться о доме и решила его поспешно - задолго до того, как у них родились дети. «Вот как это начинается. Мы читаем об этой закономерности: женщина все чаще бывает дома, и ей начинает выпадать все больше домашних вещей », - сказала она мне. «Никто из нас этого не хотел. Я подумал, что нам следует создать электронную таблицу Excel, чтобы разделить обязанности. Он хотел, чтобы это было более органично ». Простого решения не было - кроме постоянного поиска решений. «Мы оба продолжали часто заводить этот разговор.А потом, до того, как у нас появилась дочь, мы думали об этом так же. Кто собирался брать отпуск, что мы собирались делать с уходом за детьми, кто уйдет, кто заберет. Это был просто постоянный разговор о мелочах ».

Элизабет видела, как близкие друзья попадались в ловушку, в которую попадают многие из нас, часто с той же логикой: они исправят ее позже.Например, одна пара, которую она знает и о которой заботится, решила, когда мать начала кормить грудью, не приучать своего ребенка ко сну, и, поскольку отец работал по ночам, она взяла на себя ответственность просыпаться ночью с ребенком. «После того, как вы это сделаете, очень трудно вернуться к« Мы одинаково ответственны, и нам действительно нужно следить за потребностями друг друга », - говорит Элизабет. Она скептически относится к обещаниям мужа о том, что после того, как тяжелая работа закончится, он сделает больше. «Я просто думаю, что нельзя сказать:« Позже все будет по-другому.«Вы должны делать это, когда это сложно, потому что это всегда будет сложно».

Многим из нас может показаться, что мы опоздали. После этого разговора с Элизабет и другими я поняла, в чем мы с мужем ошиблись. Мы ни разу не усадили друг друга, чтобы заявить о нашем взаимном стремлении делиться - , которое мы в основном просто хотим, равно . Поскольку я с самого начала не поставил перед собой однозначную командную цель, мой гнев заставил нас разойтись друг с другом, вместо того, чтобы просто мирно пересмотреть переговоры для достижения общей цели.

И эта цель в конечном итоге должна быть обоюдной. Женщинам, с которыми я беседовала, было трудно заставить своих партнеров достаточно серьезно отнестись к их проблемам, чтобы что-то изменить. Тем не менее, мужчинам может быть полезно слушать: женщины, которые считают разделение труда в их партнерских отношениях несправедливым, на 45% чаще, чем другие, сообщают, что их брак «очень счастлив». Что могло бы случиться - с женщинами, мужчинами, с браками, с обществом - если бы матери чувствовали себя менее конфликтными по поводу удовлетворения своих потребностей? Точно не знаю.Но, по крайней мере, матери имеют право начать этот разговор.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

Для вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected]om.

.

Смотрите также