Муж не удовлетворяет психолог


Муж не удовлетворяет

Добрый день. Мне 23 года, в браке 4 года, двое детей. Проблема в сексе с мужем была изначально, у нас с мужем нет опыта в сексе. Муж меня не удовлетворяет, секс вместе с прелюдиями длился минут 15-20, а если без прелюдий и поцелуев, то минуты 1-2. И второй раз у мужа не получается, если только через час. В свои 19, когда выходила замуж, я не знала что это является проблемой, думала так и должно быть. Спустя 4 года появилось отвращение, не хочу даже думать о сексе с мужем. Родив двоих детей, я достаточно хорошо выгляжу, сохранилась фигура, я худая. Но грудь после кормления "сдулась", и попы нет. Себе я нравлюсь. А вот мужа уже ничего во мне не возбуждает, не привлекает. Муж говорит, что все проблемы в его голове, и что возможно без секса он сможет жить. К врачам – урологу, психологу, сексологу – отказывается ходить. А что теперь делать мне я не знаю. К тому же я начала заниматься эзотерикой и начала исцелять себя духовными практиками, медитациями, и начала расти как личность. А муж так и остается на одном месте, со своими детскими обидами в голове, принципами и т.д. Чувствую, что охладела к мужу. Уважаю его как хорошего человека и отличного отца, но чувств никаких. Посоветуйте что мне делать?


Для начала надо найти причины, по которым муж не удовлетворяет вас в постели, и, как мне показалось, ваша сексуальная неудовлетворённость влияет на эмоционально-чувственную сферу ваших отношений с мужем.

Причин, по которым женщина не получает удовольствия в сексе, может быть очень много. И в каждом случае они могут быть индивидуальны. Если рассматривать вариант, когда с физиологической и медицинской точки зрения у супругов все в норме, в отношениях с партнёром присутствует любовь и сексуальная совместимость, то при осознанном подходе, желании и терпении обоих супругов проблема неудовлетворённости в сексе решаема.

Исходя из описанной вами ситуации, могу предположить причины, по которым ваш муж не удовлетворяет вас в сексе – это ваша неопытность, и, как следствие, неясные завышенные ожидания, неверные представления о сексуальной жизни, незнание мужской и женской физиологии, низкая потенция и половая активность супруга, а, возможно, ваша несовместимость в потребности секса. Возможно, я в чём-то я ошибаюсь - вы лучше знаете вашу ситуацию, а я только могу строить предположения из вашего описания.

– Проблема в сексе с мужем была изначально, у нас с мужем нет опыта в сексе

– В свои 19, когда выходила замуж, я не знала что это является проблемой, думала так и должно быть

Похоже, сексуальная неудовлетворённость перешла у вас в общую неудовлетворённость мужем, как мужчиной и в охлаждение чувств.

– А муж так и остается на одном месте, со своими детскими обидами в голове, принципами и т.д. Чувствую, что охладела к мужу

К сожалению, вашу ситуацию усугубляет нежелание мужа работать вместе с вами над проблемой вашей сексуальной неудовлетворённости. Возможно, он считает вашу неудовлетворённость в сексе сугубо вашей проблемой?

– А вот мужа уже ничего во мне не возбуждает, не привлекает. Муж говорит, что все проблемы в его голове, и что возможно без секса он сможет жить. К врачам – урологу, психологу, сексологу – отказывается ходить

Если у вас ещё есть желание сохранить семью и наладить совместную сексуальную жизнь, то без сексуального просвещения и помощи специалистов вам не обойтись.

За четыре года вы продвинулись в эзотерике и продолжаете развиваться. Наверное, в интимной сфере вы тоже кое-что познали. Поскольку спустя 4 года вам уже не кажется, что всё, что у вас было в сексуальной жизни в начале супружества должно продолжаться дальше. Не так ли?

Факторы, которые влияют на длительность полового акта

Если для вас важна длительность полового акта, то существует множество факторов, влияющих на то, сколько длится секс:

  1. Возраст мужчины. В возрасте примерно от 18 до 22 лет наблюдаются короткие половые акты. К 26-30 годам время близости заметно увеличивается
  2. Регулярность. При регулярной близости каждый последующий контакт увеличивается в 1,5-2 раза
  3. Сексуальность. Ученые доказали зависимость длительности близости и сексуальности партнерши. Чем привлекательнее женщина, тем короче «любовь», и корни такого поведения можно объяснить этологическими причинами.
  4. Поза. Для увеличения продолжительности сношения следует выбирать позу, в которой давление на головку члена будет минимальным
  5. Нагрузка. Чем активнее мужчина в постели, тем меньше способность концентрироваться на ощущениях. От этого тоже зависит длительность полового акта
  6. Использование презервативов. Латекс снижает чувствительность члена, поэтому продолжительность защищенного секса дольше, чем незащищенного
  7. Алкоголь. Небольшое количество алкоголя позволяет мужчине расслабиться и немного снизить чувствительность полового органа. Но следует помнить, что злоупотребление спиртными напитками может привести и к обратному эффекту

В современном мире сексом занимаются не только для продолжения рода, но и для получения удовольствия.  С точки зрения удовольствия, важна не только и не столько длительность полового акта. Большую важность в сексе представляет его качество и другие составляющие этого интимного процесса: отношение к партнёру, интенсивность положительных эмоций, обстановка и обстоятельства, в которых происходит весь процесс, разнообразие секса, желание доставить партнёру удовольствие и достижение оргазма обоими партнерами.

Одни пары могут заниматься сексом всего пару минут, но при этом получить такое наслаждение, к которому другие пары стремятся десятки минут.

Поэтому всё очень индивидуально для каждой отдельной пары.

При регулярном сексе с постоянным партнером женский организм со временем подстраивается под ритм мужчины, доходя до финала одновременно. К тому же многие женщины получают оргазм не только при вагинальной стимуляции – продлить процесс всегда можно иными способами: петтинг, мастурбация, кунилингус и др.

– Уважаю его как хорошего человека и отличного отца, но чувств никаких. Посоветуйте что мне делать?

Советовать что-либо вам не могу, поскольку это ваша жизнь, и вы сами для себя должны решить, что для вас важно в вашей супружеской жизни. У меня много вопросов возникло к вам, и если вы для себя ответите на них, то, возможно, вы сможете определиться что вам делать дальше.

Хороший человек, отличный отец и умелый любовник – как вы думаете возможно ли в будущем увидеть эти три качества в вашем муже? 

Если да, тогда сможете ли вы убедить вашего мужа пойти к специалистам – работать над интимными отношениями и дотягивать до желаемого результата сексуальную сторону вашего супружества?

И что делать с вашим отвращением к сексу с мужем, которое копилось четыре года?

– Спустя 4 года появилось отвращение, не хочу даже думать о сексе с мужем

Вы думаете, что только мужу необходимо обратиться к специалистам? Или вам тоже необходима работа с психологом-сексологом или семейным психологом? 

Вы все эти четыре года ждали изменений от мужа или вы тоже предпринимали какие-то действия для того, чтобы изменить ситуацию в вашей супружеской интимной жизни?
Какие изменения произошли в вашем сексуальном поведении за эти четыре года?
Что вы конкретно предпринимали, чтобы улучшить вашу супружескую жизнь в интимной сфере?

Если вы не получали удовлетворения и удовольствия в сексе с мужем, то каким образом вы могли бы достичь этого без участия вашего мужа? 

Какие варианты вы рассматривали или рассматриваете и какие варианты приемлемы для вас? 
Умеете ли вы получать от жизни удовольствие? От чего вы получаете удовлетворение и удовольствие в своей жизни?
Есть ли у вас любимые занятия или увлечения, которые приносят вам удовольствие и удовлетворение кроме эзотерики?

Я понимаю всю серьёзность и важность вопроса удовлетворённости для вас, вашего благополучного супружества и дальнейшего полового воспитания ваших детей.
Поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться очно или онлайн к психологу-сексологу и семейному психологу, которые помогут вам разобраться и решить ваши личные и семейные проблемы в интимной сфере.

Успехов и удачи!

Как мне удовлетворить свои сексуальные желания, когда мужа нет

Вопрос: Я 32-летняя замужняя женщина, и у меня прекрасная семейная жизнь. Мой муж переехал в Великобританию на 16 месяцев по работе, а я остаюсь одна в Индии. Мы регулярно общаемся и общаемся в видеочате, но я жажду секса. Прошло больше трех месяцев, и я не могу удовлетворить себя сексуально. Я люблю своего мужа и не могу думать о том, чтобы изменить ему. Но в ближайшее время он не приедет в Индию, и я не могу выйти из офиса и поехать в Лондон.Пожалуйста, посоветуй мне, что делать. - Аноним
Ответ Рачаны Аватрамани: Я рад, что вы нашли эту платформу, чтобы поделиться своим беспокойством. Я понимаю, что вы находитесь в сложной ситуации, поскольку упомянули, что ваш муж живет в Лондоне по работе, и вам трудно справиться со своими сексуальными побуждениями.

Во-первых, хочу отметить, что сексуальная потребность является основной физиологической. Фактически, различные теоретики и эксперты отмечали, что это очень важная часть нашей жизни, как и другие физиологические потребности - еда, вода, кров, сон и одежда.Без них жить становится очень трудно. Поэтому я понимаю, что вам трудно справиться, поскольку ваша биологическая потребность не удовлетворяется.
Я предлагаю вам обсудить это с вашим мужем и поделиться с ним своими чувствами. Поскольку он не может приехать сюда, и вы не можете добраться до Лондона, вы можете встретиться на полпути и запланировать небольшой отпуск в пункте назначения между двумя местами.
Вы также можете использовать мастурбацию, это безопасный секс, если вы не навредите себе в процессе.

Мастурбация - это самостимуляция гениталий для достижения сексуального возбуждения и удовольствия, обычно вплоть до оргазма. Обычно это делается путем прикосновения, поглаживания или массажа клитора до достижения оргазма. Некоторые женщины также используют стимуляцию влагалища для мастурбации.

- Г-жа Рачана Аватрамани, психолог-консультант в Мумбаи

Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам письмо по адресу expertadvice.toi@gmail.com .

Мой муж меня не понимает

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я. Мой муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж меня не понимает

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться.Он смотрел на меня с желанием, как будто я была загадкой, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что вы можете помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я все еще привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что вы говорите о получении брачного образования, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол.- Лори

Наш ответ:

Дорогая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, излучающее любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда. Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как этого добиться. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», поэтому мне не нужно никого гнать или осуждать - это не значит, что я не вижу их недостатков и ошибок. Но моя цель - показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно для человека… У хорошего брака нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне о История о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Учитель улыбнулся: «Я хочу пить, - сказала рыба».Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену. Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это так.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость - это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться ... как вы хорошо знаете!

Если люди не обучили свой ум различными способами, они понятия не имеют.Вот почему я так настаиваю на необходимости получения брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование - это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но на случай, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя в нем есть вся необходимая глубина), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может называться пособием по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране и продвигается консультантами по парам (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше.Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не рассказываете, и ваш брак полностью рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин). Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле мужчины обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время . Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь.Итак, хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой. Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные брачные отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, а это самоубийство.Только в отделе связи мужчина может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, - прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж будет видеть вас по тому, как вы с ним. Вы - лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, отвечает взаимностью.

Попробуйте это, чтобы: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как обычно. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж.У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте нашим образованием. Мы делаем это, потому что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день - рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Я не могу дождаться, чтобы прочитать ваш отзыв! :)

Пол Фридман

Основатель, The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

Роли и обязанности в семье

Сегодня многие люди озабочены будущим семьи. Высокий уровень разводов, преступность среди несовершеннолетних, подростковая беременность, тюремное заключение и проблемы с государственным образованием - все это сигналы об уменьшении влияния семьи. Существуют беспорядки и споры по поводу обязанностей главы семьи, ответственной за детей, и по поводу границ.

Некоторые считают, что традиционная семья вызывает разочарование в супружеских парах.Пеппер Шварц в своей книге Peer Marriage (1994) определяет традиционные пары как «те, кто разделяет мужские и женские роли на отдельные сферы влияния и ответственности, а окончательная власть принадлежит мужу» (стр. 2). Ее исследование браков такого типа показало, что «традиционные пары жертвуют элементарными целями близости, глубокой дружбы и (знают они об этом или нет) взаимного уважения» (стр. 3).

Популяционные исследования конституции семьи вызвали рост исследований.Сосредоточьтесь на семье , , основанные психологом доктором Джеймсом Добсоном, предоставили обширный объем знаний и понимания о семье. Исследователь доктор Джон Готтман опубликовал свои выводы в 1994 году в статье Почему браки преуспевают или терпят неудачу . Он говорит о принципах общения, которые приводят к успеху в браке.

Эти и другие писания привели к увеличению силы и стабильности семей в последнее десятилетие; однако очень немногие из них касаются роли и обязанностей мужчин и женщин в семье.Наблюдая за семьями в течение последних сорока лет, автор разработал модель «Семья будущего», которая обращается к этой области. Сегодня успешные семьи применяют принципы этой модели.

В основе модели лежит «нуклеарная семья» - «мать, отец и их дети», как определено Беатрис Готлиб в ее трактате Семья в западном мире (1993, стр. 12). Семья будущего - это нуклеарная семья. Он имеет три основных направления: брачный завет, второстепенные роли и обязанности в семье и основные роли мужчин и женщин.

Брачный завет

Брачный завет в «Семье будущего» построен на предпосылке равенства между мужчиной и женщиной. Шварц говорит об «эгалитарных парах» (1994, с. 13). Она определяет их как пары, которые рассматривают друг друга как равных и «отдают предпочтение своим отношениям над работой и над всеми другими отношениями - с друзьями, большой семьей и даже со своими детьми. Их взаимная дружба - самая приятная часть их жизни ». Она продолжает: «Смысл равенства и равноправия в этих отношениях состоит в том, чтобы создать брак, в котором каждый партнер будет чувствовать себя в безопасности в отношении и поддержке другого человека.«Мужчина и женщина, бок о бок, равны в брачном завете. Вместе они принимают решения, определяющие судьбу семьи.

Адриан Уилсон, автор книги The Family, называет брачные отношения «центральным стержнем» семьи (1985, с. 9). В модели «Семья будущего» крыша символизирует брачный завет. Бог, как высшая власть, находится на вершине. Двусторонние стрелки, ведущие от Бога к мужчине и женщине в модели, иллюстрируют природу их индивидуальных отношений с ним до брака.Стрелки между мужчиной, женщиной и Богом представляют сам брак. Брак связывает мужчину с женщиной, а женщину с мужчиной. Вместе они связаны с Богом и составляют семью.

Вторичные роли в семье

Сам брак порождает второстепенные роли. Они связаны с созданием и поддержанием «домашнего хозяйства». Готлиб утверждает: «Семья - это домашних хозяйств» (1993, стр. 1). Исследование Готтмана ясно показывает, что причина успеха или неудач в браке и семье кроется в проблеме общения (1994).

Когда дело доходит до разрешения конфликта и определения домашних обязанностей, «действительно важно, чтобы вы договорились о том, что приемлемо». У успешных пар есть «стиль», который определяет то, как они общаются друг с другом и как выполняются домашние обязанности. Это позволяет им разрешать конфликт, не нанося вреда их отношениям. Они способны эффективно справляться с кризисами (Готтман, стр. 32-67).

Второстепенные роли и обязанности - это просто обязанности, которые необходимо выполнять.Когда муж и жена работают вместе над выполнением этих задач, выполняя их в соответствии с их собственными возможностями, талантами и личными предпочтениями, домашнее хозяйство будет работать гладко. Детям можно поручить работу по дому, соответствующую их возрасту, которая будет увеличиваться с увеличением способностей и опыта. В конце концов они достигнут точки, в которой они смогут управлять делами, если родителей не будет дома.

«Семья будущего» иллюстрирует эту вторичную ролевую структуру как стены дома, выполненные двусторонними стрелками.Есть много второстепенных ролей - это не полный список - и они меняются по мере того, как того требуют обстоятельства. Гибкость и коммуникация жизненно важны для распределения и выполнения этих ролей. Общий успех семьи должен быть общей целью.

Основные роли мужчин и женщин в семье

В модели «Семья будущего» роли мужчины и женщины разделены на основные и второстепенные роли. Первичные роли являются результатом врожденных биологических различий, которые нельзя изменить или отдать.Второстепенные роли могут исполнять как вместе, так и дети, являющиеся членами семьи.

Основная роль мужчины - кормилец / защитник или муж и отец. Муж обеспечивает средства, с помощью которых дети приходят в этот мир, дает им место для жизни, поддерживает их потребности и обеспечивает лидерство в семье. Он оказывает поддержку своей жене, пока она выполняет свою основную роль - воспитателя / подготовителя или жены и матери. Мать рождает детей в этот мир и заботится об их повседневных потребностях в питании и воспитании.Ее поддержка мужа в его роли укрепляет их отношения и семью.

В своей книге Straight Talk доктор Джеймс Добсон обращается напрямую к мужчинам и женщинам, помогая им понять роль отцов в семье. Откровенный разговор дает мужчинам информацию, которую они могут использовать немедленно, чтобы построить дом с чертами и качествами, которые должен иметь каждый дом: стабильность и лидерство без диктатуры; прочная система семейных финансов; дети, которые знают Бога и хорошо относятся к себе; жены, которые чувствуют поддержку, поддержку и любовь; и значимое время единения.

Многие в нашем прогрессивном обществе хотят заставить нас поверить в то, что женщины не играют главной роли в воспитании своих детей, а мужчины не обязательно должны быть кормильцами и защитниками. Оба эти мифа заставляют мужчин и женщин гадать, каковы их настоящие роли и обязанности.

«По Божьему замыслу отцы должны председательствовать над своими семьями в любви и праведности и нести ответственность за то, чтобы обеспечить их семьям все необходимое для жизни и защиту.Матери несут основную ответственность за воспитание своих детей. "

Прокламация о семье *

Общество на протяжении веков экспериментировало с различными формами отклонения от основных ролей мужчин и женщин в структуре семьи, но слишком поздно в своей истории обнаружило, что их общество находится в упадке. Текущие социальные эксперименты по сожительству и однополым бракам могут работать для некоторых временно, но, как правило, они оставляют женщин и детей уязвимыми перед бедностью, плохим здоровьем, отвержением, брошенностью, влиянием банды и преступностью.

На иллюстрации показано равенство между мужчинами и женщинами в их роли отца и матери в основе семьи. Когда эти биологически определенные роли соблюдаются и выполняются, дети попадают в стабильную семейную среду. Они вырастают ответственными гражданами, которые в конечном итоге занимают свое место в фундаменте своего будущего дома. Семьи, которые следуют этому установленному образцу, укрепляют общество в целом. Те, кто предпочитает оставить этот шаблон, забирают у общества самый элементарный из его жизненно важных строительных блоков - семью.

Роли и обязанности в семье

Стивен Р. Кови в своей книге Семь навыков успешных семей (1997) говорит родителям: «Ваша роль в семье никогда не закончится. Вам никогда не удастся заменить. Ваше влияние и потребность в вашем влиянии никогда не прекращается. Даже после вашего ухода ваши дети, внуки и правнуки будут по-прежнему смотреть на вас как на своих родителей или бабушек или дедушек. Семья - одна из немногих постоянных ролей в жизни, возможно, единственная по-настоящему постоянная роль "(стр.116).

Кови говорит, что успешные семьи сами решают, какой они хотят видеть свою семью. Он называет Привычку № 2 «Начни с конца» (1997, с. 70). Каждой семье нужно видение собственного будущего. Затем принципы и приоритеты определяют решения, которые семья принимает на этом пути.

Модель дома наилучшим образом иллюстрирует «Семья будущего». Крыша символизирует брачный завет. Вместе мужья и жены несут ответственность за многие обязанности (второстепенные роли), которые обеспечивают бесперебойное ведение домашнего хозяйства.Основные роли матери и отца обеспечивают прочный фундамент, на котором зиждется семья, предоставляя широкие возможности для рождения детей. Лестница в передней части дома символизирует детей, рожденных супружеской парой, и их продвижение вверх в семейную структуру. Расширенная семья обеспечивает ориентир и отправную точку для нуклеарной семьи.

«Семья будущего» - сильная и стабильная, стабильность, проистекающая из осознания того, что брачный завет оказывает решающее влияние на семью.Равенство в браке побуждает супругов относиться друг к другу с взаимным уважением. Пара вместе принимает решения, влияющие на благополучие семьи. Мужские и женские роли в семье одинаково важны, но очень различаются по своему составу и исполнению. Мужчины и женщины, которые эффективно выполняют свои обязанности и сохраняют видение своей жизненной цели, составляют крепкие семьи.

Эта статья является сокращенной и отредактированной из исследовательской работы, выполненной Дениз У. Андерсон в 2008 году для класса английского языка в Уиллистонском государственном колледже.

* Опубликовано Церковью Иисуса Христа Святых последних дней. На сайте www.lds.org доступны следующие ресурсы:

Ссылки

Кови, С. Р. (1997). Семь привычек высокоэффективных семей. Нью-Йорк: Золотые книги.

Добсон, Дж. (2000). Рецензия на книгу Straight talk. Налаживание крепкого брака. Сосредоточьтесь на семейном веб-сайте.

Готтлиб Б. (1993). Семья в западном мире. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Готтман Дж. (1994). Почему браки удаются или терпят поражение. Нью-Йорк: Fireside of Simon and Schuster Inc.

Шварц П. (1994). Равный брак. Нью-Йорк: Свободная пресса, подразделение Macmillan, Inc.

Уилсон, А. (1985). Семья. Нью-Йорк: Тавистокские публикации.

.

Смотрите также