Муж не решает семейные проблемы


Муж не хочет решать проблемы — 33 ответов на Babyblog

ДД всем! у меня огромная проблема в семье. Живем мы с мужем уже 8 лет, 2 из них в браке. Муж человек сам по себе закрытый никогда не делится своими переживаниями, скуп на эмоции. Конечно когда мы начинали встречаться он был милым и более разговорчивым.

Вот как обстоит наш обычный день (муж работает по сменам):

Ребенок (5 мес) нас будит)) примерно в 8 утра, муж пытается еще доспать. Когда он наконец решает встать первым делом идет курить, в туалет и т.д, я сразу начинаю убирать в квартире, спрашиваю хочет ли он кушать, если хочет, прошу посидеть с ребенком, чтобы я могла приготовить еду. Он ест, опять курит, идет за компьютер. Я прошу или упрашиваю его побыть с сыном пока я сама поем, в это время сын начинает капризничать( начинает хотеть спать) и я как обычно не успеваю поесть и забираю ребенка. Муж или валяется или идет за компьютер. Я опять начинаю его практически умолять, чтобы он хоть чем то помог по дому, помыл посуду к примеру, больше он ничего не делает из домашних дел. Только со скандалом заставляю его иногда помыть полы или почистить картошку. 

Мне не хватает внимания от него, я постоянно сама подхожу и целую его, обнимаю, вечно голос меняю на такой ласковый, мирный, лишь бы он не нервничал. На тему отношений ни говорим вообще!

ходит постоянно ноет что у него болит голова, чтобы что-то делать. А я его ещё и жалею. Когда у меня что-то болит ему по фиг- терпи. 

Когда нервы мои не выдерживают (уборка, готовка, стирка) я пытаюсь ему объяснить, что мне нужна помощь. На любую мою просьбу подержать ребенка он отвечает "А ты что будешь делать?" Танцевать блядь!!!

Если я срываюсь и начинаю плакать, я его умоляю ну поговори со мной, давай решим проблему. Я быстро отхожу. Меня стоит только раз обнять и поцеловать как я сразу забываю обо всем и успокаиваюсь, он это знает. я иду на встречу всегда, он никогда У него на все только одни ответы " Отъебись, достала, всё настроение испортила, заткнись, заткнись, заткнись... не хочу тебя слушать!!!, уйди" А я ему опять ну пожалуйста давай поговорим. И всё это без криков, какие то тупые спокойные ссоры всегда заканчиваются одинаково я выплакаю все глаза тихонько в подушку и опять всё сначала.

К примеру у нас всё может быть "хорошо" целый месяц, если я поддерживаю эту так сказать семью, постоянно лживо улыбаясь. 

И даже в постель его всегда зову я, он считает это правильным, сам никогда не проявит инициативу. А если проходит пара дней без секса говорит "любовницу найду наверное хи хи", я ему так что же ты меня то не хочешь, сам не зовешь?????????? Ему по фиг я должна и всё.

Не то что бы он злобный, ему так комфортно, а мне нет.  Сел на шею и ножки свесил. Когда я начинаю возмущаться называет нудной, грымзой, женой пилой, что я веду себя как обычная жена достаю его постоянно.

вот и сегодня такая же ситуация. 

Уехал на пары(сессия) со словами тварина опять заебала. 

Несколько раз уходила от него, возвращал, говорил изменюсь и бла бла и ничего.

 Извините за сумбур, тороплюсь из-за сына.

Можно ли как то изменить ситуацию. Как с ним поговорить когда он не хочет? Как сделать так чтобы и мне жилось хорошо??? Плачу...

Проблемы в семье? Вот как их исправить

Будьте честны - если бы сегодня был последний день в вашей жизни, пожалели бы вы о неразрешенной драке или проблеме с членом семьи?

Одно исследование показало, что участники исследования, посвященного самым большим сожалениям людей, имели дело с семейными проблемами.

Легко позволить гневу овладеть вами и заставить вас сделать то, о чем вы сожалеете, например, плохо обойтись с членом семьи или полностью избавиться от него. Но вы, вероятно, пожалеете об этом в будущем, как и участники исследования.Вот шаги, которые вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы решить эти проблемы, чтобы сохранить семью и избавить себя от любых сожалений.

Как решать семейные проблемы

1. Повторите старую пословицу

Вы знаете одну. «Вы можете выбирать друзей, но не можете выбирать семью». Мы все слышали это высказывание раньше. Вы можете выбрать друзей, которые вам нравятся, и если друг обидел вас, вы можете подумать, здоровы ли они для вас, и удалить их из своей жизни, если вы решите, что это не так.

Однако семью выбрать нельзя. То, что вы их ругаете, не означает, что они не связаны с вами. У вас по-прежнему будет связь сильнее всего: кровь. Это означает, что вы должны разбираться с их недостатками, как и они с вашими. Но если семья важна для вас, вы запомните это, независимо от того, насколько глубока пропасть.

Связано: Как спорить в отношениях

2. Отпустите свою гордость

Гордость может принимать разные формы.«Я не собираюсь звонить им первыми, потому что они должны сначала позвонить мне ». «Я бы никогда не делал с ними , так что я не собираюсь больше беспокоиться». Или, может быть, член вашей семьи пытался связаться с вами, но вы полностью его проигнорировали. Иногда гордость важна, чтобы не лечить тряпкой, но бывает и слишком много. Если вы хотите улучшить ситуацию, вам нужно отпустить это.

Кроме того, никто не побеждает в семейных разногласиях (это касается и № 3).Единственный победитель - устоявшаяся вражда. Отказ от гордости для достижения соглашения обычно требует компромисса с обеих сторон. Самые счастливые отношения - это те, которые построены на доверии и компромиссе.

3. Сделайте своей целью примирение - , а не , чтобы выиграть

Вы можете подумать, что хотите решить проблему, но на самом деле вы хотите, чтобы член вашей семьи подошел к вам и извинился (или, если вы ошиблись их, просто забудьте вопрос без обсуждения). Это означает, что ваша цель не в том, чтобы улучшить ситуацию, а в том, чтобы победить.

Перестаньте воспринимать проблему как двустороннюю и сделайте своей главной целью примирение и исправление ситуации. Это ваша семья, а не какое-то закрученное соревнование.

Связано: Преимущества дружбы

4. Выясните, в чем именно заключается проблема

Это кажется очевидным, но иногда, особенно когда проблема возникла много лет назад, трудно даже вспомнить, в чем проблема была в первую очередь место. Выясните корень проблемы и почему это так вас беспокоит - или, если вы были виновником, почему вы не смогли исправить свою ошибку.Так вам будет легче объяснить, что вы чувствуете, без разочарования и защиты.

Сюда также входит объяснение эмоций, связанных с проблемой или вопросом. Обычно после спора или разногласий бывает трудно прийти к соглашению после окончания ссоры из-за обид, ушибленной гордости или усталости от эмоций, связанных с разногласиями. Найдите время, чтобы поговорить со всеми о проблеме и эмоциях, связанных с проблемой, а также о любых сопутствующих эмоциях и чувствах.Старая пословица «палки и камни сломают мне кости, но слова никогда не повредят мне» - неверна. Слова причиняют боль, и важно не испытывать затяжных чувств после того, как проблема или вопрос уже давно решены.

5. Поговорите с остальными членами семьи…

Объясните другим членам семьи, которым вы доверяете, свои намерения. Если вы выполнили остальные шаги и изменили свой взгляд на ситуацию, сообщите им об этом.

Скажите им, что ваша единственная цель - улучшить положение.Это особенно важно, если члены вашей семьи сплетничают и склонны принимать чью-то сторону. Если вы искренне сообщаете о своих намерениях, это может помочь им перестать быть немного мстительным и заставить их принять и вашу мирную цель.

Связано: 4 простых шага к счастью

6.… но не приглашайте их к обсуждению

Может возникнуть соблазн привлечь к этому всю семью, чтобы иметь некоторую поддержку, но лучше всего просто смирись с этим самостоятельно. Убедитесь, что член семьи, с которым вы поссорились, поступает так же.Когда присутствуют остальные члены семьи, обсуждение становится двусторонним, и это, скорее всего, только ухудшит ситуацию и создаст больше проблем.

Сюда также входят разговоры о том, «что думают другие люди» о ситуации или о вражде «он сказал, она сказала». Просто потому, что кто-то согласен с вами или с вашей стороной аргумента, не означает, что вы должны вносить это в разногласие. В конце концов, имеет значение только то, чтобы все были в мире друг с другом.

7. Будьте честны, но уважительны.

Точно объясните, что вы чувствуете - почему вы расстроены и какие чувства заставила вас чувствовать ситуация.Однако внимательно относитесь к своему тону и старайтесь не звучать обвинительно. В конце концов, даже если член вашей семьи «начал это», вы, вероятно, тоже сделали что-то не так. Попытайтесь одновременно признать их чувства, например: «Я понимаю, что вас обидел мой комментарий, и я никогда не должен был говорить что-то подобное, но мне было больно, когда вы так плохо обо мне говорили с тетей Сью, вместо того, чтобы сказать мне. ”

Независимо от того, насколько защищается другой человек, сохраняйте спокойствие и помните о своей цели: примириться.Дайте понять это другому человеку и скажите ему, что вы его любите и хотите уйти от этого.

Связано: Отпусти - 5 преимуществ прощения для здоровья

8. Предотвратить

Что вы можете сделать, чтобы этого не случилось в будущем? Если вы хорошо общались, вы ясно дали понять, что вас расстроило, так что, надеюсь, этого больше не повторится. Но помните, что члены вашей семьи - люди. Помните, в чем их недостатки, но не осуждайте их - просто знайте, что они - часть их характера.

И вспомни, что расстроило , им , чтобы можно было избежать этого в будущем.

The Takeaway

Семейные проблемы могут быть разрушительными, и может быть трудно понять, как с ними справляться в то время… так что может возникнуть соблазн решить их только , а не . Однако исследования показывают, что многие люди сожалеют о том, что выбирают этот путь, когда становятся старше. Выбери большую дорогу. Любите свою семью и живите своей жизнью без сожалений. Семьи, которые могут преодолеть проблемы, становятся сильнее вместе и способны справляться с новыми проблемами, которые возникают на их пути.

**************************

Сэмми Никаллс (Sammy Nickalls) - менеджер контента на Inspiyr.com. Она заядлый фанат здорового образа жизни и любит все, что связано с авокадо. Следуйте за ней в Twitter или Pinterest.

Фото Travis Isaacs

Первоначально опубликовано 13 декабря и обновлено (отредактировано) 19 сентября.

.

3 способа решения семейных проблем

Ваша семья - лучший подарок, данный вам Богом, после ваших родителей. Прежде всего, считайте свою семью благом и отмечайте ее как самый важный элемент в вашей жизни, который строит вас. Хотя вы не можете полностью избавиться от семейных проблем, вы можете выполнить 3 простых шага, чтобы минимизировать нанесенный ущерб.

1. Выясните первопричину проблемы

Это человек? Это деньги? Это проблемы с доверием? Это алкоголь, наркотики, бунтующий подросток…? Просто найдите корень проблемы.Четко определите, что именно вызывает проблему в первую очередь. То, что вы думаете как корень, может быть не так, поэтому убедитесь, что вы четко определились. Например, главной проблемой могут быть деньги, а не стремление вашей дочери-подростка стать модельером. В таком случае не делайте вид, что деньги не главное. Вместо того чтобы кричать на нее, спокойно скажите ей, что вы не можете позволить себе этот курс. Если вы добьетесь этого, половина работы будет сделана!

2. Обсудить проблемы

Не оставляйте никого из членов семьи, когда вы сидите, чтобы обсудить проблему.Когда семья находится вместе, у вас возникает значительная связь, и в ходе обсуждения вы будете удивлены, обнаружив, как развивается решение. Возможно, вы даже не задумывались об этом! Конечно, потому что вы это никогда не обсуждали! Часто решение предоставляется кем-то из членов семьи. Будьте готовы к заявлениям вроде: «О, это? Почему ты мне не сказал раньше? Это то, что тебе следует делать… »И ты полюбишь свою семью! Имейте в виду, что у каждого члена семьи есть свое мнение, и все мнения необходимо учитывать, прежде чем прийти к окончательному решению.И, по правде говоря, это произойдет!

3. Компромисс

Часто полученное решение может не поддерживаться всеми. Но не обижайтесь, потому что ваша семья любит вас, и дело не в том, что они не учли ваши неудобства; только то, что это лучшее решение, к которому можно было прийти. Идите вперед, соглашайтесь со всеми с улыбкой, идите на компромисс, и вы будете удивлены, когда обнаружите, что они сделают все возможное, чтобы не усугубить ваши неудобства.Небольшой компромисс показывает, сколько стоит ваша семья для вас, и любовь, которую вы получите в ответ, будет огромной!

Следуйте этим простым шагам, и ваша семья станет лучшей в мире.

ТЕГИ: привязанность, причина, компромисс, решение семейных проблем, обсуждение, члены семьи, семейные проблемы, любовь, мнение, первопричина, решение, решение семейных проблем, Больше Меньше .

Библия и как решать семейные проблемы!

Библия и как решать семейные проблемы!

United Press International недавно сообщила, что в Блумфонтейне ЮАР, мужчина построил стену посреди дома и сказал жене остаться на другой стороне. Это такой стены, которую нельзя прорвать физически. Но многие люди построили невидимые стены, которые мешают людям от общения эмоционально и духовно.

Утверждение апостола Павла в Послании к Галатам 6: 2, в котором говорится: "Несите бремена друг друга и исполняйте закон Христос ", обязательно должны включать семейные отношения, но только когда мы ведем подлинный диалог, мы узнаем бремя, которое несут другие. Только когда мы готовы раскрыть наши бремя, только когда мы действительно чувствительны к бремени других, только в отношениях подлинной открытости мы можем "выполнить закон Христа ».Это трюизм, что вы действительно не можете любите другого человека, если вы не знаете его нужды и помощь удовлетворить эти потребности. Тем не менее, слишком часто люди не раскрывают свои потребности. членам их собственной семьи. Слишком часто другие не слушают с достаточным вниманием, чтобы замечать потребности других.

«Сглаживать» не всегда разумно. Там ситуации хуже, чем конфликты: скрытые обиды хуже; тихая горечь хуже; лицемерие еще хуже.Когда апостол У Павла была претензия к Петру, он «сопротивлялся ему. лицом »(Галатам 2: 11-14). Больше откровенности лицом к лицу. в правильном духе помогли бы многим отношениям между родителями и детьми и много брака.

В Матфея 18: 15-17 Иисус сказал, что человек, которого обидели следует пойти к тому, кто его обидел, и обсудить вопрос напрямую. Конечно, это должно относиться как к семье, так и к другим людям. отношения. Когда ваш ребенок, ваш родитель или ваш брак партнер действительно приносит обиду, постарайтесь «поспешить услышать, медленны говорить, медленны на гнев »(Иакова 1:19).Разрешить другому человек, чтобы полностью выразить все, что он чувствует. Слишком часто мы режем каждую прочим офф и дать поспешный совет. Слишком часто мы возмущаемся тем, что слышим о жалобах. Когда мы "медленно слышим и быстро говорить ", мы изменяем библейское учение и ослушаемся Бога. Думали ли мы вместо этого о том, чтобы с любовью слушать как часть нашего Христианский образ жизни?

Когда Джеймс написал: «Признавайся друг перед другом в своих ошибках» (Иакова 5:16), нет никаких сомнений в том, что он включал всех христиан отношения.Отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жены, должны уметь выражать свои слабости каждому Другой. Жизнь притворства может быть невыносимым бременем. Кроме, самые близкие люди обычно знают наши сильные и слабые стороны тем не мение. Когда мы сами откровенно говорим о них, помогает.

Честность и смелость в признании своих ошибок будут способствовать другие в семье, чтобы лучше понять вас и поговорить свободно о своих недостатках.В этом обмене мы учимся любить и помогать друг другу красивее, чем в "закрытом" цепи ». В Послании к Ефесянам 4 нас призывают« быть добрые друг к другу, нежные, прощающие друг друга, даже как Бог ради Христа простил вам Частичку прощения, а часть подлинного диалога предполагает принятие. Отец блудный сын принял своего мальчика полностью, с состраданием, радостно. Он выразил безусловную любовь. В истинном семейном диалоге мы не ожидаем совершенства в другом, даже зная, что мы не идеально.Скорее, мы принимаем другого с симпатией и безоговорочно люблю. Когда человек обнаруживает, что его принимают, он может расти во все более значимый и укрепляющий диалог.

Так что не позволяйте возводить стену внутри вашего дома. Поделись своим настоящие чувства. Разделите свое бремя. Поделитесь своими потребностями. И поделитесь эмоции и бремя каждого члена вашей семьи. В процессе Итак, вы построите семейный круг, который невозможно разорвать.


Вернуться к СТАРТ .

Steph & Dom решают ваши сексуальные, любовные и жизненные проблемы: мой муж и две дочери исключают меня.

Стеф и Дом Паркер из TV, 53 и 55 лет, используют свои 22 года брака для решения ваших проблем в отношениях. . .

В: Мы с мужем женаты более 40 лет, и я очень его люблю. Моя проблема - это наши две дочери - он им ближе, чем мне.

Недавно мы взяли семью на отдых. Я единственный трезвенник, а они, кажется, все время пьют.

Однажды они начали с вина за обедом и, вздремнув, продолжили. К 9 часам вечера с меня хватило, и я вернулся в отель.

Анонимный читатель говорит Стеф и Дом Паркер, что ее муж ближе к их двум дочерям, чем к ней

Я позвонил ему в 22:30, чтобы узнать, когда он вернется домой. Он вернулся через десять минут.

На следующий день он пожаловался на меня нашим дочерям, которые присоединились к нам и сказали, что я неприятен и что нам нужно было расстаться много лет назад.

С тех пор мои дочери и муж почти не разговаривали со мной.

Последние несколько лет я бесплатно ухаживаю за своими внуками. Я хочу уйти, но некуда.

ДОМ говорит:

Большое спасибо за ваше письмо и поздравления с таким долгим браком - это немалый подвиг!

Я думаю, вы столкнулись с двумя разными проблемами. Первая - это извечная проблема сложных межсемейных отношений.

Все мы знаем, что между матерями и сыновьями, отцами и дочерьми может быть разная динамика.

Говорить о папинских девочках и маменьках - это клише, но это клише неспроста.

У вашего мужа очень близкие отношения со своими дочерьми, и они отличаются от их отношений с вами.

Я уверен, что это довольно сложно сделать, и я чувствую, что вы можете немного завидовать.

Стеф (на фото с Домом) посоветовала читателю сначала поговорить со своими взрослыми сыновьями о ситуации

Возможно, первым шагом в борьбе с этим могло бы стать признание того, что для вашего мужа совершенно нормально взаимодействовать со своим девочек, чем он с женой.

В своем более длинном письме вы жалуетесь, что он звонит им несколько раз в день.

Ну, я полагаю, твои дочери тоже спрашивают тебя на этих звонках. Мне жаль, что ты чувствуешь себя обделенным.

Это подводит меня к тому, что я считаю главной проблемой. Проще говоря, вы страдаете от того, что не являетесь частью Банды. И это может быть болезненно.

Я был на вечеринках, где все пили, но я ни капли не упал.

Трезвый человек оказывается в другом самолете, чем все остальные, недоумевая, над чем они все смеются, и думает: «Почему это смешно? Я не понимаю.'

Важно понимать, что ваша семья не исключает вас намеренно.

Я думаю, вам следует попытаться изменить свое отношение и немного изменить свое поведение.

Конечно, я не собираюсь предлагать вам начать пить. Вместо этого признайте, что вы не захотите задерживаться допоздна, если они на три простыни.

Но вместо того, чтобы обливать их холодной водой, просто изящно уйдите. Пусть развлекаются.

Не устанавливайте комендантский час для вашего мужа.Просто уходите с улыбкой и говорите «увидимся позже».

Вы отталкиваете своих детей, омрачая конец их вечера.

Чтобы ваши дочери снова встали на сторону, оставьте их в покое. Не говорите им, что им делать или когда идти домой.

Примите, что иногда ваше семейное общение работает, а иногда - нет.

Так что отступайте от них, когда они в режиме вечеринки. Измените свою реакцию - и они, в свою очередь, изменят свое поведение.

СТЕП ГОВОРЕТ: вау! Моя челюсть только что ударилась об пол.Я очень беспокоюсь за вас и очень уважаю вас за то, что вы написали нам.

Из вашего длинного письма я вижу, что вы были миротворцем, прилежной женой, матерью и бабушкой.

Но вы начали брать ситуацию обратно в свои руки. Это очень важно.

Прежде всего следует отметить, что после всех лет воспитания семьи вы теперь проводите время, ухаживая за своими внуками.

Я не сомневаюсь, что вы любите проводить с ними время, но, похоже, вы не получаете благодарности.

У меня также сложилось впечатление, что вы какое-то время вежливо и спокойно переносили такое обращение.

Ваш муж, без сомнения, ведет себя как ребенок, вовлекая ваших девочек. То, как они с вами обращаются, тоже за гранью.

Ваши два мальчика явно не участвуют.

Дом (на фото) посоветовал читателю подумать о том, что для отца было бы нормально взаимодействовать со своими девочками иначе, чем со своей женой.

Ну, хотя я уверен, что в каком-то смысле вы чувствуете облегчение, что они не сделали этого » Присоединяйтесь, вы, наверное, тоже расстроены, что вас не защитили.Сохранять мир, сохраняя тишину, - это хорошо, но не тогда, когда это жестокое поведение.

Честно говоря, все стороны, вовлеченные в ваше плохое обращение, виновны не меньше, чем друг друга, но то, что ваш муж заставил ваших дочерей присоединиться к вам, настолько шокирует меня, что я опасаюсь, как он может в следующий раз подорвать вас.

Отношения между родителями и их детьми неприкосновенны. На этом пути бывают взлеты и падения, и как семья вы все работаете, чтобы пережить их.

Но, проходя мимо, всегда должно быть уважение к родителям.Грести с детьми - одно дело - все совершенно нормально.

Но к разделению семьи таким образом нужно твердо бороться.

Ваш муж ведет себя не так, как любящий муж. Если бы это был я, я был бы опустошен - и в ярости.

Сначала поговорите со своими сыновьями. Просите их поддержки и помощи в противостоянии вашим девушкам, а затем и мужу.

Я бы поговорил с каждой дочерью отдельно и объяснил бы ущерб, который причиняет их поведение.

Тогда настало время для строгого разговора с мужем. Будь очень сильным. Вы должны напомнить ему, что вы пара, и поэтому все ваши разногласия - только ваши.

Да, вы родители, но это не значит, что вы лишились права на неприкосновенность частной жизни.

Объясните, как вы считаете, что это глубокое предательство уз между мужем и женой.

Тогда скажите ему, что да, ваши дочери должны принести извинения, как и вы. Но ваш муж должен инициировать, а не создавать дальнейший конфликт.

Вы заслуживаете большего, поэтому убедитесь, что вы это получили.

.

Смотрите также