Муж не принимает участия в семье


Если муж не участвует в семейной жизни

Довольно частое, к сожалению, явление, когда женщина с ребёнком пытается успеть всё, а муж спокойно играет в «танчики» или регулярно ходит на рыбалку, в спортзал или ещё куда-нибудь. У него с рождением ребёнка ничего в жизни не изменилось. Горячий ужин – по-прежнему на столе, чистые носки – в верхнем ящике комода. Только вот жена какая-то странная стала: орёт часто и придирается по пустякам. Мужчина объясняет своё поведение просто: «Я ухожу/играю в танки, потому что ты мне весь мозг своими придирками выклевала». Вот так ловко женщина ещё оказывается виноватой.

А ведь действительно есть такое мнение: чтобы мужчина что-то для вас сделал, его надо правильно попросить, замотивировать, вдохновить и т. д. И если муж после рождения ребёнка как-то вдруг весь поник, стал часто уходить к друзьям или в игры играть, то это не с ним что-то не так, а жена виновата: за собой не следит, мало внимания ему уделяет, погрязла в быте и детях и т. д.

Что делать, если муж изменился?

В Сети даже есть масса курсов для женщин по правильному мотивированию мужчин. Там рассказывают, как надо обращаться с мужчиной, чтобы он наконец встал с дивана и заработал свой миллион. А ведь на самом деле за смешными, казалось бы, ситуациями скрываются тихие трагедии семей.

Косячит муж, а виновата жена!

Как-то раз, когда я сама ещё была новоиспечённой мамой, я делилась со знакомыми, тоже мамами, своими проблемами. Они были типичными: муж удалился в гараж, предпочитает копаться с машиной, на меня и ребёнка – ноль внимания. На что мне умудрённые коллеги по песочнице сказали: «А как ты хотела?! Как ты себя ведёшь?! Ругаешь его, за собой не следишь (ну да, мне в мои 50 кг и анемией). Когда ты в последний раз пироги пекла дома и кружевные трусы надевала?! Да от тебя бы любой сбежал, и не только в гараж!». Это был такой диагноз: «муж не справляется со своей партнёрской и отцовской ролью, но виновата в этом супруга»!

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

После этого мне, конечно же, было рекомендовано немедленно купить себе кружевные трусы, напечь пирогов, держать его тапочки на батарее и подавать их мужу, когда он приходит домой, чтобы он чувствовал, что его дома ждут. И тогда, может быть, его сиятельство соизволит снизойти до супруги и наследника. Я, конечно, была в шоке: во-первых, от быстрого выверта и возложения всей вины на меня, а во-вторых, от того, что слышала я это от таких же затурканных мам. Но ещё интереснее то, что в ситуации, когда обоим супругам нелегко (а рождение ребёнка – это как раз такая ситуация), мне предлагалось вести себя, как заботливой мамочке, по отношению ещё и к взрослому мужчине. А ему позволительно было остаться маленьким инфантильным мальчиком, для которого нужно создавать условия.

Смех смехом, а ведь, несмотря на всю комичность ситуации, я приняла инструкции к сведению. Я мотивировала, старалась, готовила, ласково разговаривала. Вот трусы кружевные так и не купила – в магазин с женским бельём особо с коляской-то не зайдёшь. Но в целом я старалась создавать условия. Муж прекрасно этими условиями пользовался и спокойно сваливал в гараж. Ну а что, дома вкусно, тепло и уютно, жена лапочка, наследник чист и улыбчив, можно и в гараж пойти с чистой совестью.

Чтобы получить помощь, нужно о ней сказать

Вот для чего нам предлагаются все эти танцы с бубнами вокруг хрупких мужчин, которые не могут за собой тарелку убрать?! А ведь просто для того, чтобы он эту тарелку начал уже убирать. А ещё плюс ко всему мог бы укачать ребёнка, поменять подгузник, дать лекарство, измерить температуру, искупать и много ещё чего сделать. И вот для обозначения, что всё это нам нужно от мужа, существуют слова, которые нужно сказать ртом, можно в конце добавить «пожалуйста».

К сожалению, у многих мужчин, которые сейчас оказались отцами, напрочь отсутствует опция под названием «эмпатия». Они могут не замечать, не видеть, не считать важным, что жена похудела на 15 кг после родов и у неё вместо глаз тёмные провалы. Если она молчит – для него всё ок. В нашумевшем фильме «Талли» про историю физического и эмоционального истощения многодетной матери как раз описывается такое отношение мужа к своей жене. Он искренне считал, что если она справляется, то всё нормально. И при этом в упор не замечал, что она близка к краю. Это не потому, что он урод, а потому, что у него так сложилось восприятие. Ведь, как известно, мужчин так и воспитывают: «Мальчики не плачут. Чего ты, как девчонка? Не ной, тебе не больно/не обидно/не страшно». Мужчины научаются не замечать свои чувства и так же игнорировать чувства близких людей.

Поэтому прямо высказанное «Ты сегодня купаешь ребёнка!» значительно эффективнее, чем реверансы на тему «Ты такой сильный, важный и заботливый, а я такая маленькая феечка».

Муж не второй ребёнок, а взрослый человек!

И бывает, что многие проблемы разрешаются как раз на первом этапе, когда супруга чётко сказала, что ей нужно, а муж спокойно принял к сведению и постарался сделать. Но часто случается, что мужчина будто не слышит, забывает или делает так, что больше и просить не хочется. Ему говоришь, что нужно купить в аптеке такое-то лекарство с таким-то процентом действующего вещества. А он приносит совершенно не то и растерянно пожимает плечами. И в следующий раз ты уже думаешь, что, может быть, я сама сбегаю или сделаю, чтобы сэкономить время и силы. Ещё более неприятный вариант, когда супруг прямым текстом говорит: «А это твои обязанности! Я зарплату до дома донёс?! Вот и отвали от меня».

В первом случае мы часто выбираем вариант делать всё самим, хоть и тяжело, но контролировать взрослого человека ещё тяжелее. Во втором варианте обида душит сердце, но что делать: если он против, то с этим трудно спорить. И здесь для меня стало важным осознать, что мужчина – это не второй ребёнок, и он может и должен нести последствия за сказанное и сделанное. Поэтому, когда муж в очередной раз стучался в ванную с жалобным «Он плачет и, по-моему, обкакался! Что делать?», я, не вылезая из пены, сказала: «Сейчас это твои проблемы».

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Если отец выбирает не участвовать в жизни детей, то последствиями станут холодные отношения между ними. И, похоже, это выбор взрослого человека. Если муж говорит, что мыть посуду – это не мужское занятие, то он ест из грязной посуды, т. к. это его выбор. Если в отношениях взрослый человек выбирает быть недееспособным и отстранённым – это его право. А наше право – не нести его ответственность на своих плечах.

Сначала заботишься о себе

К сожалению, в семьях, где мужчина выбирает самоустранение, женщине часто не у кого искать помощи. Мы не просто делаем домашнюю работу и обеспечиваем воспитание детей за двоих, мы ещё тратим силы на коммуникацию с человеком, который может относиться к супруге, как к назойливой мухе. И здесь важно понимать, что не мотивация мужчины является главной точкой приложения собственных сил, а как раз-таки мы сами. Это нам нужна помощь и поддержка, это нам нужно, чтобы кто-нибудь хоть немного снял с нас груз ответственности за ребёнка и быт. И если мы при всей этой ноше будем ещё пытаться мотивировать и растить взрослого человека, то что в итоге от нас самих останется?!

Поэтому, если стоит выбор между кормлением супруга и собственным ужином, в таких условиях полезнее выбирать себя. Если думаете о том, прибраться или поспать – лучше поспать. Муж не рассыплется, если пару раз пройдёт по ковру из лего и вляпается в детскую неожиданность. В экстремальных условиях, когда вы в одиночестве вынуждены справляться с родительством, значительно ценнее поддерживать себя.

Мужчину растят родители, а не жена

К счастью, я знаю многих очень ответственных мужчин, которые без лишних слов встают ночью к ребёнку, не разбудив жену. Они умеют утешать маленьких детей и дуть на ушибленные коленки. И меня радует, что я встречаю их всё больше. И вот парадокс: их такими совсем не жёны воспитали, а собственные родители. Один такой мой знакомый, нянча на руках трёхмесячную дочку, пока его супруга училась в институте, говорил: «А я всегда думал, что так и надо. Я очень часто с папой был, меня отец научил пуговицы пришивать, посуду мыть и суп готовить. Мы с ним вечно моего младшего брата из сада забирали. И нам здорово было, а мама нас вечером дома ждала».опубликовано econet.ru.

Автор Инна Ваганова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Роли и обязанности в семье

Сегодня многие люди озабочены будущим семьи. Высокий уровень разводов, преступность среди несовершеннолетних, подростковая беременность, тюремное заключение и проблемы с государственным образованием - все это сигналы об уменьшении влияния семьи. Существуют беспорядки и споры по поводу обязанностей главы семьи, ответственной за детей, и по поводу границ.

Некоторые считают, что традиционная семья вызывает разочарование в супружеских парах.Пеппер Шварц в своей книге Peer Marriage (1994) определяет традиционные пары как «те, кто разделяет мужские и женские роли на отдельные сферы влияния и ответственности, а окончательная власть принадлежит мужу» (стр. 2). Ее исследование браков такого типа показало, что «традиционные пары жертвуют элементарными целями близости, глубокой дружбы и (знают они об этом или нет) взаимного уважения» (стр. 3).

Популяционные исследования конституции семьи вызвали рост исследований.Сосредоточьтесь на семье , , основанные психологом доктором Джеймсом Добсоном, предоставили обширный объем знаний и понимания о семье. Исследователь доктор Джон Готтман опубликовал свои выводы в 1994 году в статье Почему браки преуспевают или терпят неудачу . Он говорит о принципах общения, которые приводят к успеху в браке.

Эти и другие писания привели к увеличению силы и стабильности семей в последнее десятилетие; однако очень немногие из них касаются роли и обязанностей мужчин и женщин в семье.Наблюдая за семьями в течение последних сорока лет, автор разработал модель «Семья будущего», которая обращается к этой области. Сегодня успешные семьи применяют принципы этой модели.

В основе модели лежит «нуклеарная семья» - «мать, отец и их дети», как определено Беатрис Готтлиб в ее трактате Семья в западном мире (1993, стр. 12). Семья будущего - это нуклеарная семья. Он имеет три основных направления: брачный завет, второстепенные роли и обязанности в семье и основные роли мужчин и женщин.

Брачный завет

Брачный завет в «Семье будущего» построен на предпосылке равенства между мужчиной и женщиной. Шварц говорит об «эгалитарных парах» (1994, с. 13). Она определяет их как пары, которые рассматривают друг друга как равных и «отдают предпочтение своим отношениям над работой и над всеми другими отношениями - с друзьями, большой семьей и даже со своими детьми. Их взаимная дружба - самая приятная часть их жизни ». Она продолжает: «Смысл равенства и равноправия в этих отношениях состоит в том, чтобы создать брак, в котором каждый партнер будет чувствовать себя в безопасности в отношении и поддержке другого человека.«Мужчина и женщина, бок о бок, равны в брачном завете. Вместе они принимают решения, определяющие судьбу семьи.

Адриан Уилсон, автор книги The Family, называет брачные отношения «центральным стержнем» семьи (1985, с. 9). В модели «Семья будущего» крыша символизирует брачный завет. Бог, как высшая власть, находится на вершине. Двусторонние стрелки, ведущие от Бога к мужчине и женщине в модели, иллюстрируют характер их индивидуальных отношений с ним до брака.Стрелки между мужчиной, женщиной и Богом представляют сам брак. Брак связывает мужчину с женщиной, а женщину с мужчиной. Вместе они связаны с Богом и составляют семью.

Второстепенные роли в семье

Сам брак порождает второстепенные роли. Они связаны с созданием и поддержанием «домашнего хозяйства». Готлиб утверждает: «Семья - это домохозяйств» (1993, стр. 1). Исследование Готтмана ясно показывает, что причина успеха или неудач в браке и семье кроется в проблеме общения (1994).

Когда дело доходит до разрешения конфликта и определения домашних обязанностей, «действительно важно, чтобы вы договорились о том, что приемлемо». У успешных пар есть «стиль», который определяет способ их общения друг с другом и выполнение домашних обязанностей. Это позволяет им разрешать конфликт, не нанося вреда их отношениям. Они способны эффективно справляться с кризисами (Готтман, стр. 32-67).

Второстепенные роли и обязанности - это просто обязанности, которые необходимо выполнять.Когда муж и жена работают вместе над выполнением этих задач, выполняя их в соответствии с их собственными возможностями, талантами и личными предпочтениями, домашнее хозяйство будет работать гладко. Детям можно поручить работу по дому, соответствующую их возрасту, которая будет увеличиваться с увеличением способностей и опыта. В конце концов они достигнут точки, в которой они смогут управлять делами, если родителей не будет дома.

«Семья будущего» иллюстрирует эту вторичную ролевую структуру как стены дома, выполненные двусторонними стрелками.Есть много второстепенных ролей - это не полный список - и они меняются по мере того, как того требуют обстоятельства. Гибкость и коммуникация жизненно важны для распределения и выполнения этих ролей. Общий успех семьи должен быть общей целью.

Основные роли мужчин и женщин в семье

В модели «Семья будущего» роли мужчины и женщины разделены на основные и второстепенные роли. Первичные роли являются результатом врожденных биологических различий, которые нельзя изменить или отдать.Вторичные роли могут исполнять как вместе, так и дети, являющиеся членами семьи.

Основная роль мужчины - кормилец / защитник или муж и отец. Муж обеспечивает средства, с помощью которых дети приходят в этот мир, дает им место для жизни, обеспечивает удовлетворение их потребностей и лидерство в семье. Он оказывает поддержку своей жене, пока она выполняет свою основную роль - создателя / подготовителя или жены и матери. Мать рождает детей в этот мир и заботится об их повседневных потребностях в питании и воспитании.Ее поддержка мужа в его роли укрепляет их отношения и семью.

В своей книге Straight Talk доктор Джеймс Добсон обращается непосредственно к мужчинам и женщинам, помогая им понять роль отцов в семье. Откровенный разговор дает мужчинам информацию, которую они могут использовать немедленно, чтобы построить дом с чертами и качествами, которые должен иметь каждый дом: стабильность и лидерство без диктатуры; прочная система семейных финансов; дети, которые знают Бога и хорошо относятся к себе; жены, которые чувствуют поддержку, поддержку и любовь; и важные времена единения.

Многие в нашем прогрессивном обществе хотят заставить нас поверить в то, что женщины не играют главной роли в воспитании своих детей, а мужчины не обязательно должны быть кормильцами и защитниками. Оба эти мифа заставляют мужчин и женщин гадать, каковы их настоящие роли и обязанности.

«По Божьему замыслу отцы должны председательствовать над своими семьями в любви и праведности и нести ответственность за то, чтобы обеспечить их семьям все необходимое для жизни и защиту.Матери несут основную ответственность за воспитание своих детей. "

Прокламация о семье *

Общество на протяжении веков экспериментировало с различными формами отклонения от основных ролей мужчин и женщин в структуре семьи, но слишком поздно в своей истории обнаружило, что их общество находится в упадке. Текущие социальные эксперименты по сожительству и однополым бракам могут работать для некоторых временно, но, как правило, они оставляют женщин и детей уязвимыми перед бедностью, плохим здоровьем, отвержением, брошенностью, влиянием банды и преступностью.

На иллюстрации показано равенство между мужчинами и женщинами в их роли отца и матери в основе семьи. Когда эти биологически определенные роли соблюдаются и выполняются, дети попадают в стабильную семейную среду. Они вырастают ответственными гражданами, которые в конечном итоге занимают свое место в фундаменте своего будущего дома. Семьи, которые следуют этому установленному образцу, укрепляют общество в целом. Те, кто предпочитает оставить этот образец, забирают у общества самый элементарный из его жизненно важных строительных блоков - семью.

Роли и обязанности в семье

Стивен Р. Кови в своей книге Семь навыков успешных семей (1997) говорит родителям: «Ваша роль в семье никогда не закончится. Вам никогда не удастся заменить. Ваше влияние и потребность в вашем влиянии никогда не прекращается. Даже после вашего ухода ваши дети, внуки и правнуки по-прежнему будут смотреть на вас как на своих родителей или бабушек или дедушек. Семья - одна из немногих постоянных ролей в жизни, возможно, единственная по-настоящему постоянная роль "(стр.116).

Кови говорит, что успешные семьи сами решают, какой они хотят видеть свою семью. Он называет Привычку № 2 «Начинайте с конца» (1997, с. 70). Каждой семье нужно видение собственного будущего. Затем принципы и приоритеты определяют решения, которые семья принимает на этом пути.

Модель дома наилучшим образом иллюстрирует «Семья будущего». Крыша символизирует брачный завет. Вместе мужья и жены несут ответственность за многие обязанности (второстепенные роли), которые обеспечивают бесперебойное ведение домашнего хозяйства.Основные роли матери и отца обеспечивают прочный фундамент, на котором зиждется семья, предоставляя широкие возможности для рождения детей. Лестница в передней части дома символизирует детей, рожденных в супружеской паре, и их продвижение вверх в семейную структуру. Расширенная семья обеспечивает основу и отправную точку для нуклеарной семьи.

«Семья будущего» - сильная и стабильная, стабильность, проистекающая из осознания того, что брачный завет оказывает решающее влияние на семью.Равенство в браке побуждает супругов относиться друг к другу с взаимным уважением. Пара вместе принимает решения, влияющие на благополучие семьи. Мужские и женские роли в семье одинаково важны, но очень различаются по своему составу и исполнению. Мужчины и женщины, которые эффективно выполняют свои обязанности и сохраняют видение своей жизненной цели, составляют крепкие семьи.

Эта статья является сокращенной и отредактированной из исследовательской работы, выполненной Дениз У. Андерсон в 2008 году для класса английского языка в Уиллистонском государственном колледже.

* Опубликовано Церковью Иисуса Христа Святых последних дней. На сайте www.lds.org доступны следующие ресурсы:

Ссылки

Кови, С. Р. (1997). Семь привычек высокоэффективных семей. Нью-Йорк: Золотые книги.

Добсон, Дж. (2000). Рецензия на книгу Straight talk. Налаживание крепкого брака. Сосредоточьтесь на семейном веб-сайте.

Готтлиб Б. (1993). Семья в западном мире. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Готтман Дж. (1994). Почему браки удаются или терпят поражение. Нью-Йорк: Fireside of Simon and Schuster Inc.,

Шварц П. (1994). Равный брак. Нью-Йорк: Свободная пресса, подразделение Macmillan, Inc.

Уилсон, А. (1985). Семья. Нью-Йорк: Тавистокские публикации.

.

Мой муж меня не понимает

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я. Мой муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж меня не понимает

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться.Он смотрел на меня с желанием, как будто я была загадкой, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что вы можете помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я по-прежнему привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что вы говорите о получении брачного образования, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол.- Лори

Наш ответ:

Дорогая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, из которого исходит любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда. Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как этого добиться. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», так что мне не нужно никого гнать или осуждать - это не значит, что я не могу видеть их недостатки и ошибки. Но моя цель - показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно для человека… В хорошем браке нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне о История о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Учитель улыбнулся: «Я хочу пить, - сказала рыба».Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену. Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это так.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость - это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться ... как вы хорошо знаете!

Если люди не обучили свой ум различными способами, они понятия не имеют.Вот почему я так настаиваю на необходимости брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование - это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но на случай, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя он имеет всю глубину, которая вам когда-либо понадобится), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может называться пособием по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране и продвигается консультантами по парам (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше.Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не говорите, и ваш брак окончательно рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин). Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле мужчины обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время . Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь.Итак, это хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой. Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные брачные отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, а это самоубийство.Только в отделе связи человек может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, - прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж будет видеть вас по тому, как вы с ним. Вы - лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, отвечает взаимностью.

Попробуйте это: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как обычно. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж.У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте нашим образованием. Мы делаем это потому, что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день - рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Я не могу дождаться, чтобы прочитать ваш отзыв! :)

Пол Фридман

Основатель, The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

примеров ответов и тематического словаря для устного экзамена IELTS - TheTestTaker

  1. Как в последнее время изменились семьи в вашей стране?

Роли мужей и жен изменились за последние годы. Оба супруга были более открыты для выполнения различных ролей, таких как использование различных возможностей трудоустройства или участие более в домашнем хозяйстве. Еще одно изменение, я думаю, - тенденция к уменьшению количества детей. В настоящее время родители думают о том, чтобы иметь семьи меньшего размера из-за высокой стоимости жизни и перспектив карьеры.

  1. Должны ли мужья и жены играть разные роли в семье? Почему бы нет)?

Традиционно мужья и жены играли четко определенные роли в обществе. Мужья использовали работу, а удовлетворяли финансовых потребностей семьи, в то время как ожидалось, что женщин будут заботиться о доме . Со временем произошли изменения, и мужья и жены начали принимать участие в каждой из этих ролей. Я считаю это изменение скорее положительным.Необязательно четко определять каждую роль. Я считаю, что какую бы роль ни брали на себя члены семьи, они всегда должны двигаться в одном направлении и стремиться к тому, что лучше для самой семьи.

  1. Что для вас важнее: ваша семья или ваши друзья?

Оба они довольно важны, но моя семья занимает место в моей жизни, что мне дорого. Друзья могут приходить и уходить , но я знаю, что моя семья всегда будет со мной, независимо от того, что происходит в моей жизни и какие решения я принимаю.Тем не менее, мои друзья - это самых близких человека , с которыми я могу поделиться и обсудить вещи , которые иногда не подходят для обсуждения в кругу семьи .

.

Семейный словарь | Словарь | Английский Клуб

Члены вашей семьи также называются вашими родственниками . У вас есть непосредственная или нуклеарная семья и расширенная семья . К вашим ближайшим родственникам относятся ваши отец, мать и братья и сестры. В вашу расширенную семью входят все люди в семьях вашего отца и матери.

Ваш брат или сестра - ваш брат или сестра. Если у вас есть 1 брат и 2 сестры, то у вас 3 брата и сестры.Ваш родитель - ваш отец или мать. Ваш ребенок - ваш сын или дочь. Ваш супруг (а) - ваш муж или жена.

У вас также может быть сводная семья . В вашу сводную семью входят люди, которые стал частью вашей семьи из-за изменений в семейной жизни. Эти изменения могут включать смерть, развод или разлуку. Новые партнерские отношения создают новых детей. Новые дети и их родственники становятся часть вашей смешанной семьи. Некоторые люди родились в приемной семье.

Отметим, что супругов и сводных родственников родственников по браку . Они не являются кровными родственниками . Ваши отец и мать связаны браком . Но ваш отец и вы родня по крови .

мои родственники отношение ко мне Я обычно звоню
мужской внутренняя нем... ее ...
родитель родственник, ребенок которого я Отец, Папа, Папа, Папа Мать, Мама, Мама, Мама, Мама, Мама, Ма
отец мать
брат или сестра у нас же отец и мать имя; иногда Bro имя; иногда Sis
брат сестра
дядя тетя брат или сестра моего родителя Дядя [имя] Тетя / тетя [имя]
дедушка или бабушка родитель моего родителя Дедушка, Дедушка Бабушка, Бабушка
дедушка бабушка
двоюродный брат ребенок моего дяди или тети имя
супруга , в отношении кого я женат имя
муж жена
детский родственник, родителем которого я являюсь имя
сын дочь
племянник племянница ребенок моего брата или сестры имя
внук ребенок моего ребенка имя
внук внучка
прадед прабабушка родитель моих бабушек и дедушек Великий дедушка Великая бабушка
тесть свекровь родитель моего супруга имя; Папа имя; Мама, Мама
зять невестка брат моей супруги; супруга моего брата имя
зять невестка супруга дочери / сына имя
бывший муж бывшая жена моя предыдущая супруга (мы развелись) имя
сводный брат сводная сестра мой брат родился от отца или матери, но не от обоих имя
отчим новая супруга одного из моих родителей имя
отчим мачеха
пасынок ребенок моего супруга, но не меня имя
пасынок падчерица

В семье слово поколение означает всех людей на одном уровне семьи.Например, ваши родители принадлежат к одному поколению, вы и ваши братья и сестры - к следующему поколению, а ваши дети и их кузены - к другому поколению.

Семейный словарный запас.

Смотрите также