Муж не принимает решений


Ирина Розанова: Муж не принимает решений

“Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик”. В этой весёлой только на первый взгляд поговорке скрыт трудный сценарий семейных отношений. Сценарий, в которой женщина по каким-то причинам берёт на себя роль безусловно лидера и тащит её из последних сил, обижаясь на неинициативного мужа. Через какое-то время такой сценарий может привести к печальным последствиям развода. Почему так происходит и что делать, чтобы этого не случилось, читайте в ответе на письмо Ксении.

Ксения, 33 года.

“Здравствуйте, Ирина! Очень хотелось бы проконсультироваться с хорошим психологом. Речь пойдет о моих отношениях с мужем. Когда мы познакомились, мне было 17, ему 21год. Отца у него нет, а мама его была против наших отношений, т к я из бедной семьи, а они очень богаты. Мать ему сказала, что, если он не оставит меня, то останется без наследства. Мой будущий муж выбрал меня. Отношения с его мамой на этом оборвались. Однажды я попыталась их помирить, но эта попытка закончилась очень плачевно – его мама искала всевозможные способы нас разбить. Прожили мы с мужем почти 15 лет. У нас замечательный сын. Вроде все хорошо и все довольны…но…я с самого начала нашей семейной жизни почему-то решила, что только я должна решать все вопросы в семье, начиная *что приготовить покушать* и заканчивая *где заработать*и т д. Все решения в течении этих лет принимались исключительно мной. Муж в качестве *исполнитель*. В начале я очень гордилась тем, что я такая умная и всемогущая), но постепенно я устала быть *мужиком*…В итоге муж не умеет принимать решений, делать выводы…я просто не позволила ему самореализоваться как *мужчина*, глава семьи. У них с сыном очень натянутые отношения, они не находят общий язык, папа для сына просто не авторитет… Понимаю, что сама виновата…но как быть теперь? в любой сложной ситуации муж смотрит на меня-какое решение я приму? сын также идет ко мне со всеми вопросами…как исправить эту ситуацию? очень люблю свою семью, боюсь обидеть своих родных…как выстроить *правильные*отношения, спустя 15 лет совместной жизни?”

 

Консультация психолога.

Ксения, здравствуйте.

Спасибо за ваш вопрос. Попробую вам помочь.

Для начала небольшая гипотеза о том, что произошло 15 лет назад, когда вы только познакомились со своим мужем. В тот момент ваш муж принял очень непростое, судьбоносное решение, когда, не найдя гармонии между вами и матерью, он выбрал вас, отказавшись не только от наследства, но и от отношений с самым близким с раннего возраста человеком – своей матерью. Фактически за отношения с вами он заплатил огромную цену – отказался от своей родительской семьи. И вот здесь рискну предположить, что вы, подхватив этот груз, решили «расплатиться» с мужем за его тяжёлое решение. Расплатиться, как тогда казалось, хорошим способом: сняв с мужа необходимость принимать любые жизненные решения. Подтвердить, что он сделал правильный выбор. Что вы – достойная замена всему тому, что он потерял. И можете дать даже больше, чем дала бы родительская семья. И вот вы честно платили по счетам 15 лет, придя к закономерному итогу, который описан в вашем письме.

Ответ на ваш вопрос кроется в самом письме. Как постепенно в вашей семье складывалась модель отношений, при которой вы брали на себя роль «мужика», а муж – роль «исполнителя», так теперь постепенно можно передавать полномочия мужу. При этом существуют способы делать это необидно для близких. Задавая своему мужчине вопросы: «Что ты хочешь на обед?», «Как ты считаешь, как правильно поступить в этой ситуации?», «Мне нужен твой совет», «Подскажи, как бы ты сделал то-то?» и другие, вы сможете дать мужу почувствовать свою важность и нужность. Только делать это нужно искренне. Действительно интересоваться мнением мужа. Формальный интерес мгновенно считывается и вызывает раздражение. Обидным и неконструктивным поведением в этой ситуации будут упрёки в несамостоятельности мужа, стремление «отыграться» на нём за все годы, когда вы «тащили воз на себе». Как постепенно вы забирали ответственность на себя, так же постепенно вы сможете начать её делить с супругом. Только в этой ситуации важно помнить, что мы не можем переделать другого человека и вряд ли ваш муж изменится, станет абсолютным лидером в семье. Вы сможете лишь сами измениться, захотев разделить с мужем ответственность за семейные решения, захотев увидеть в нём человека, который любит вас, поддерживает в трудные минуты, даёт тепло и заботу. Кстати, очень часто мужчины нелидерского типа по характеру очень тёплые, заботливые, поддерживающие и стремящиеся создать комфорт и уют для своей женщины. Обратите внимание и на другие достоинства своего мужа, ведь недаром вы живёте с ним уже 15 лет и, судя по письму, с большой любовью и бережностью относитесь к супругу. Проявите уважение к другим достоинствам вашего мужа.

Что касается отношений с сыном, то, когда изменяются отношения в супружеской паре, становятся более гармоничными, уравновешенными, то меняется и поведение ребёнка. Уважение к одному родителю возникает тогда, когда другой родитель постоянно демонстрирует его к собственному супругу. Поведение детей в семье – это «зеркало» отношений между родителями.

Ксения, я от всей души желаю вам достижения гармонии, любви и равновесия в семье. Удачи вам.

С уважением, Ирина.

Мой муж меня не понимает

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я. Мой муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж меня не понимает

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться.Он смотрел на меня с желанием, как будто я была загадкой, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что вы можете помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я все еще привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что вы говорите о получении брачного образования, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол.- Лори

Наш ответ:

Дорогая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, из которого исходит любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда. Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как этого добиться. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», поэтому мне не нужно никого гнать или осуждать - это не значит, что я не вижу их недостатков и ошибок. Но моя цель - показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно для человека… В хорошем браке нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне о История о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Учитель улыбнулся: «Я хочу пить, - сказала рыба».Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену. Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это так.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость - это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться ... как вы хорошо знаете!

Если люди не обучили свой ум различными способами, они понятия не имеют.Вот почему я так настаиваю на необходимости брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование - это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но на случай, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя в нем есть вся необходимая глубина), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может называться пособием по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране и продвигается консультантами по парам (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше.Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не говорите, и ваш брак окончательно рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин). Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле мужчины обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время . Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь.Итак, хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой. Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные супружеские отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, что обречено на провал.Только в отделе связи мужчина может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, - прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж будет видеть вас по тому, как вы с ним. Вы - лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, отвечает взаимностью.

Попробуйте это, чтобы: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как обычно. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж.У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте нашим образованием. Мы делаем это потому, что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день - рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Я не могу дождаться, чтобы прочитать ваш отзыв! :)

Пол Фридман

Основатель, The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

Замужняя женщина в отчаянии из-за того, что ее муж не зарабатывает больше денег с Bel Mooney

МЫСЛИ НА НЕДЕЛЮ

Если я переживу эту боль - а мужчины это сделают -

Я скажу только хорошее о вас.

Из сонета XLVII Эдны Сент-Винсент Миллей (1892-1950)

ДОРОГАЯ БЕЛ

Мы с мужем поженились восемь лет назад, нам обоим было далеко за 20. В то время у нас была нормальная работа, хотя мне (как солиситору) платили лучше, чем его (автомеханик).

У нас трое прекрасных детей, и мы оба сочли, что для них будет лучше, если я перестану работать, пока они все не пойдут в школу. С финансовой точки зрения это было неразумно, но мы оба чувствовали, что это правильно.

Пять лет назад моего мужа уволили и с моего благословения (и когда я еще работала) открыл свой бизнес.

Я очень горжусь тем, чего он добился. Он хорошо выполняет свою работу и много работает. Но сейчас я разочарован. Он берет очень мало отпусков и зарабатывает примерно половину того, что раньше.Я не материалист, но его доходов недостаточно, чтобы покрыть наши умеренные расходы.

Когда нашему первому ребенку исполнился год, я начала выполнять домашнюю работу неполный рабочий день, чтобы восполнить пробел (продолжалась даже тогда, когда родились другие дети). Однако я могу работать только тогда, когда дети лежат в постели. Итак, когда он расслабляется, начинается моя (другая) работа.

Пять лет назад моего мужа уволили, и с моего благословения (и когда я еще работала) он открыл собственное дело.

Он обычно ложится спать к 10.30 вечера, но я часто работаю до полуночи или догоняю администратора дома. И все же мой муж, кажется, не думает, что что-то не так.

Меня беспокоит, что мы не выплачиваем пенсию, и меня раздражает то, что мы не можем переехать из нашей нынешней квартиры в дом, поскольку мы не сможем переоформить закладную на основе его единственного дохода.

Когда я пытаюсь это поднять, он просто говорит, что ему нравится быть самим себе начальником и он хочет сделать свой бизнес успешным. Это было бы моим идеальным решением, так как я хочу, чтобы он был доволен своей работой.

Но как долго я ему дам? Или я поступаю нечестно: если бы я действительно хотел изменить ситуацию, я мог бы вернуться на работу и воспользоваться услугами по уходу за детьми?

Наши дети - это самое главное. Так что я должен просто оставить все как есть, в надежде, что когда самый младший ребенок пойдет в школу, мы сможем вернуться к семье с двумя зарплатами и начать заполнять финансовый пробел?

Моя усталость и обида влияют на наши отношения. Его усталость и нехватка времени означают, что я беру на себя больше, чем положено, по дому.

Я просто думаю, что если бы он изменил решение, жизнь могла бы быть проще и счастливее для всей семьи, но я не хочу, чтобы он обижался на меня за то, что я к этому принужден.

Мы пытались проконсультироваться, но он пошел только по моему настоянию и не воспринял это всерьез - хотя с тех пор он пытался выделить больше времени.

Он отличный папа, но я иногда задаюсь вопросом, действительно ли он любит меня, когда кажется, что он мало (очевидно) заботится о моем благополучии.

BECKY

Хотя я сочувствую вашему истощению и разочарованию, эта история заставляет меня задуматься о том, что могло быть.Никогда не кажется очень полезным, когда кто-то спрашивает: «Почему вы это сделали?»

С другой стороны, иногда взвешивание прошлых решений может помочь вам увидеть лучший путь вперед. Я не могу не задаться вопросом, например, почему вы решили иметь троих детей так близко друг к другу, учитывая обстоятельства, а также почему именно вы бросили работу, когда у вас была более высокооплачиваемая и надежная работа, а ваш муж могла бы быть блестящим домохозяйкой - выбор, который в наши дни с радостью делают многие мужчины.

Вы, наверное, возразите против таких вопросов.Но вы должны понимать, что несправедливо обижаться на мужа за действие (открытие бизнеса), которое вы изначально поддерживали, не подвергая сомнению свой собственный, свободно сделанный выбор.

Ясно одно: так продолжаться не может, потому что благополучие ваших детей очень важно для вас, но на него неизбежно повлияет дисгармония между их родителями.

Было бы действительно печально, если бы решение, которое вы приняли ради них (бросить работу и стать полноценной матерью), в конечном итоге нанесло бы ущерб их долгосрочному счастью.Так получилось, что я всегда поддерживаю женщин, которые прежде всего ставят практическое воспитание своих детей.

С другой стороны, если этот выбор приводит к разочарованию и беспокойству по поводу денег, он становится контрпродуктивным. В конце концов, бесчисленное множество других одинаково любящих (хотя и уставших) женщин жонглируют с помощью няни, семьи и друзей - и их дети процветают.

Вы попробовали несколько сеансов консультирования, в результате которых ваш муж все же попытался измениться. Итак, моя первая мысль заключается в том, что вам следует вернуться и снова - хотя я прекрасно понимаю, что это стоит денег.

Но он действительно должен начать прислушиваться к вам и серьезно обговаривать вещи, поэтому, если вы не можете позволить себе больше консультаций, вам нужно сделать это. И, кстати, если мужчина кажется тупым, это не значит, что он не любит. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствовали вначале, и дайте новую клятву исправить ситуацию сейчас.

Вы действительно хотите, чтобы ваш муж бросил свой бизнес и вернулся к работе автомехаником - при условии, что он сможет найти работу?

Почему-то я не думаю, что это произойдет, потому что он слишком любит свободу и бросает вызов.

Если вы хотите, чтобы он добился успеха, ему нужна ваша постоянная поддержка. Так что я думаю, что вам следует серьезно рассмотреть вариант вашего возвращения к работе.

Почему бы не узнать, какие должности юристов доступны в настоящее время в вашем районе? Если вы сделаете это, это может заставить вашего мужа понять, насколько серьезна необходимость внести изменения в семейную ситуацию, которая делает вас несчастным.

Обсуждение требует толчка, и это было бы неплохо.

Мои родители терпеть не могут моего нового мужчину

ДОРОГОЙ БЕЛ

После яростного развода шесть лет назад я во второй раз нашла любовь.

Мой девятилетний сын обожает моего нового партнера, и, несмотря на то, что у него низкий доход, я наконец нашла человека, который обращается со мной так, как я считаю, что я заслуживаю обращения.

Однако мои состоятельные родители менее восприимчивы к моему счастью, особенно в отношении «академических недостатков» и неспособности моего партнера «удержать меня».

Понятно, они надеялись, что я выйду замуж за деньги второй раз, чтобы облегчить себе жизнь!

Я независим, но моя голова находится чуть выше уровня воды, поэтому мой партнер знает, что длительное пребывание со мной не улучшит его собственное финансовое положение.

Его родители, кажется, довольны его выбором и держатся на подходящей дистанции, оставаясь доступными и поддерживающими наши отношения.

Напротив, постоянные, открыто озвученные, необоснованные, негативные комментарии моих родителей о моем партнере начали влиять на отношения моего сына с ними.

В результате он меньше хочет проводить с ними время. Все это нас очень расстраивает, и я им об этом сообщил.

По иронии судьбы, даже мой когда-то презираемый бывший муж, кажется, снова снискал расположение в их глазах.Какими короткими кажутся их воспоминания!

Моим родителям уже под шестьдесят, и они должны вместе наслаждаться пенсией, а также обретать душевный покой благодаря моему новообретенному счастью. Подскажите, как исправить эту ситуацию?

ТАСМИН

Как обидно, когда родители разочаровывают. О, мы можем стараться изо всех сил, но слишком часто мы подводим наших детей.

Ребенок, который мучительно осознает, что мама и папа выглядели скучающими во время школьной игры и даже смущенно шептались, может вырасти мужчиной, который видит, что старики эгоистичны, или женщиной, которая понимает, что ее родители - отъявленные снобы.

Больше от Бел Муни для Daily Mail ...

Некоторые родители, читающие это, будут взбунтоваться. Но я хочу отметить, что многие люди жалуются мне на своих взрослых детей (часто не без оснований), но мы, как родители, должны признать, что мы тоже ошибаемся.

Когда моя дочь недавно сказала мне, что я разочаровал ее (это было особенное), я сильно подумал - и понял, почему она это сказала. И я извинился. Это единственный путь вперед.

Итак, Тэмсин, вы увидите, что я на вашей стороне.Конечно, ваши родители сказали бы мне, что они хотят для вас «самого лучшего», но для меня это «лучшее» выражается в счастье этих новых отношений и (особенно) в том факте, что ваш сын любит вашего партнера. Что лучше? Естественно, было бы желательно солидная зарплата, флеш-машина и умный дом, но не в том случае, если бы они приходили на попечение человека, который плохо к вам относился. Поэтому я не понимаю, почему они так неодобрительно относятся, а ваше упоминание о предполагаемых «академических недостатках» вызывает у меня апоплексический удар.

Мы ценим кого-то только потому, что он или она имеет ученую степень? Такое узкое мышление лежит в основе того, что не так с нашей системой образования.Дайте мне хорошего каменщика, счастливого в работе и в жизни, вместо цепкого, трудоголика-банкира в любой день.

Что ты умеешь? Что ж, это звучит так, как будто вы пытались поговорить, но у меня такое чувство, что вы могли сделать это с гневом («Я проинформировал их») вместо того, чтобы сообщить им - тихо, спокойно и с любовью - о бесчисленном множестве способов, которыми вы партнер заботится о вас и вашем сыне и делает вас обоих очень счастливыми.

Это все, что им важно. Попробуйте еще раз поговорить или изложите все это в хорошем письме, чтобы они обдумали.Я бы предпочел сам сесть с ними!

Если бы я мог, я бы напомнил им о горе, которое они испытали, когда увидели ваше несчастье при распаде первого брака. Я бы попросил их рассказать мне, что они думают о мужчине, который сделал это с вами, а затем почему они думают, что вы любите этого партнера. И что же заставляет этого маленького мальчика тоже любить его?

Они должны совершить существенный, творческий прыжок в вашу голову, который является ключом к решению большинства семейных проблем.

Наконец, я бы прочитал им красивый отрывок из романа Майкла Каннингема «Часы».Это настолько важно для меня лично, что я уже цитировал это на странице раньше, но вот он снова: «В наши дни, как считает Кларисса, вы оцениваете людей, прежде всего, по их доброте и способности к преданности. Иногда вы устаете от остроумия и интеллекта; маленькие проявления гениальности каждого ».

Я восхищаюсь тем фактом, что в конце вы выражаете искреннюю заботу об этих родителях, которые так сильно вас подводят. Вы хотите, чтобы они были счастливы - и счастливы за вас тоже. На самом деле просить не так уж много.

У этой пары ясный выбор: понять мудрость и здравый смысл написанного выше или потерять и дочь, и внука. Есть ли конкурс?

И, наконец ... Это настоящее благословение быть полезным

Прекрасная читательница по имени Марго написала, чтобы дать мне цитату для страницы, которая, по ее мнению, имеет отношение к «хорошей работе» (как бы это сказать) этой колонки .

Это из работ плодовитого американского эссеиста и поэта Ральфа Уолдо Эмерсона (1803–1882), в котором говорится: «Это одно из прекрасных вознаграждений в жизни, когда ни один человек не может искренне помогать другому, не помогая себе.’

Доброе письмо Марго приходит, когда я чувствую себя изрядно усталой. Видите ли, в этом месяце исполняется восемь лет со дня написания этой колонки, а издатель и поэт Джереми Робсон попросил меня составить книгу - о которой я расскажу вам позже - на основе ваших писем и моих ответов.

Срок - вызов. Итак, я собрал на столе стопку вырезок на каждый год и (вставая рано утром) прочитал их - примерно 800 000 слов.

ПРОБЛЕМА? НАПИШИТЕ НА BEL

Каждую неделю Бел отвечает на вопросы читателей об эмоциональных проблемах и проблемах в отношениях.

Пишите по адресу: Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, или по электронной почте bel.mooney@dailymail.co.uk.

При желании будет использован псевдоним.

Бел читает все письма, но сожалеет, что не может вступить в личную переписку.

Это упражнение заставило меня задуматься. Были истории, которые я забыл (естественно, учитывая количество проблем), и обнадеживающие, обнадеживающие моменты, когда кто-то последовал моему совету и сказал мне, что он сработал.

Такие хорошие новости прекрасны. Чтобы публиковать эту колонку (хорошие и плохие) каждую неделю, я размещаю ссылку на своей странице в Facebook (она называется Bel Mooney-Writer и открыта для всех), и иногда люди спрашивают меня, не вызывает ли у меня депрессия написание этой статьи. «Это должно вас раздражать», - написал один добрый незнакомец.

Это правда? Ну да, иногда. Терапевты обычно сами регулярно проходят терапию, поэтому они могут «разгрузить» все проблемы, с которыми они сталкиваются в своей профессиональной жизни, - и однажды я встретил обозревателя советов, который сделал то же самое.

В конце концов она сдалась, потому что не могла вынести человеческих страданий. . . но мы, Ливерпульские девушки, сделаны из более прочного материала!

И это возвращает меня к цитате, которую прислала мне Марго. Это замечательный ответ на вопрос о том, делает ли меня эта колонка несчастной. Потому что, помогая мне чувствовать себя счастливым и полезным, все ваши письма действительно предлагают компенсацию.

.

У вас проблемы с принятием решений?

MENUMENU