Муж не хочет сидеть с ребенком психология


Муж не хочет сидеть с ребенком — 76 ответов на Babyblog

В кратце ситуация... Мы вместе 10 лет, 6 из них женаты, сыночку 11 месяцев. Отношения с мужем всегда были отличные, причем мы оба слушали и слышали друг друга. Никогда в нашей семье не было оскорблений, унижений......

Мелкие ссоры бывают, но в основном оба быстро отходим, и эти ссоры не оставляют негатива, даже это не ссоры, просто разный взгляд на что-то. И то это бывает редко. Но вот родился сынок, и муж самоустранился от помощи с сыном. ну как самоустранился.... сначала помощь именно с ребенком и не нужна особо была, он помогал по дому, кушать готовил (хорошо очень готовит), все время сын на груди, подгузник я и сама в силах поменять, купаем вместе.. Но вот он взрослеет и уже 11 месяцев а папа не стремится с ним играть, сидеть, проводить время. Я говорю ему мягко, что стоит больше времени с ним проводить, но он сразу обижается и говорит, "Ты что хочешь сказать, что я не сижу с ним?" Я отвечаю, что мог бы больше сидеть.... А по мне так он вообще не сидит! Сегодня вообще пипец, приполз к нему малыш, он в компе сидит, взял его на руки, тот естественно полез в комп, он сразу меня звать! Я и сказала, что 3 минуты ребенок с ним, а он уже меня зовет. Короче сказала, что можно и посидеть чуток, не переломится, опять говорит что я предираюсь. Убить блин его хочется!!! Чесс слово! Но вот как ему донести корректно, как его мотивировать? Просто в лоб сказать, что ты мало времени проводишь с ребенком, боюсь что тогда отобью последнюю охоту(( Что делать-то?

Еще такой момент: по субботам к нам приезжает моя мама и целый день помогает с сыном, очень помогает! Так что когда бабушка приезжает, наш папа опять самоустраняется, "тут же бабушка" ,что делать-то?

Муж не хочет детей - Брак

Уважаемая Рэйчел,

У нас с мужем прекрасные отношения, и мы очень любим друг друга, но есть одна проблема, которую мы не можем решить. Я отчаянно хочу детей, а он нет. Это не удивительно, поскольку, когда я вышла за него замуж, я знала, что это не так. Но в то время я также не понимал, как сильно я однажды захочу ребенка. Я чувствую, что у меня не хватает времени, а сейчас он на несколько лет старше меня.Есть ли у вас какие-либо советы?

S.R.

Уважаемый S.R.,

Хотя в браке так много вещей, из-за которых вы можете и должны пойти на компромисс или пойти навстречу, дети - не одна из этих вещей! Очевидно, это не та ситуация, когда легко проявить гибкость и уступить другому человеку, поскольку это то, что требует вашего участия, времени и энергии, и в конечном итоге навсегда повлияет на ваши жизни.

С одной стороны, похоже, что ваш муж с самого начала был полностью честен с вами.Он сказал вам, что не хочет детей, и просто не передумал. В то же время люди меняются, как и вы, и хотя это могло быть не важно для вас, когда вы женились, это происходит сейчас, и просить вас просто отказаться от надежды на детей также чрезвычайно сложно.

Я думаю, единственное, что вы можете сделать, это открыто поговорить с мужем о своих чувствах. Возможность создать новую жизнь, принести новую душу в этот мир, вечная часть вашего брака и вашей любви, - это нечто незаменимое.Может быть, ему нужно увидеть, что ребенок значит для вас вашими глазами.

Кроме того, для вас очень важно понимать его страхи и сомнения и делать все возможное, чтобы помочь их разрешить. Он боится, что не будет хорошим отцом? У него был большой опыт работы с детьми? Его беспокоит, что он слишком стар? Он не хочет менять подгузники? Вы можете обнаружить, что его самые большие доводы против детей - это вещи, которые разрешимы и потребуют лишь времени, усилий и работы.

Согласно еврейскому закону, первая заповедь - плодиться и размножаться. Однако, что интересно, это не заповедь женщины. Скорее, мужчина должен производить потомство. Сейчас это явно кажется странным, ведь для того, чтобы мужчина имел ребенка, женщина должна быть вовлечена. Но это не ее обязанность.

Это учит нас, что то, что может быть естественным и желанным для женщины - настолько, что не требуется никакой божественной заповеди, - может не быть для мужчины. Однако его обязанность, его заповедь - привести детей в этот мир.Я не предлагаю вам взять эту линию рассуждений с ним и сказать ему, что он должен, но я упоминаю это, чтобы подчеркнуть, что он далеко не единственный мужчина, который хотел и не хочет детей. И все же, к счастью, у многих из этих мужчин были дети, они любили их, заботились о них и вырастили в этом мире удивительных людей.

Вам нужно показать своему мужу, что вы верите в него, и показать ему, что он может предложить, что сделает его невероятным отцом, каким, как вы знаете, он будет.И заверьте его, что он делает это не один, а с вами, его любящей женой, которая хочет быть любящей матерью.

Теоретически невозможно убедить его в любви, которую он будет испытывать к собственному ребенку. Но сейчас для него реальна любовь, которую он испытывает к вам. Поговорите с ним открыто и честно и покажите ему, как его любовь может и расширится еще больше, если у вас будет вместе ребенок. Дайте ему время и пространство и уважайте его чувства, и, надеюсь, вы двое скоро сможете разделить одно и то же видение своего будущего вместе.

Рэйчел

.

Кстати о психологии: эффективное воспитание детей

Одри Гамильтон: Принятие решения о том, как воспитывать ребенка, может быть одной из самых сложных частей в родительской жизни. Даже родители, в целом хорошо воспитанные дети, могут оказаться в растерянности, пытаясь наказать непокорного малыша или угрюмого подростка. В этом выпуске психолог Алан Каздин обсуждает наиболее эффективные методы достижения желаемого поведения родителей - методы, подтвержденные сотнями исследований.Доктор Каздин также обращается к вопросу о порке. Это работает? Он рассказывает нам, что показали десятилетия исследований о последствиях телесных наказаний. Я Одри Гамильтон, и это «Кстати о психологии».

Алан Каздин - профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета и директор Йельского родительского центра. Он был президентом Американской психологической ассоциации в 2008 году. Он является автором 49 книг по темам, связанным с воспитанием детей, детской психотерапией и насилием.Добро пожаловать, доктор Каздин.

Алан Каздин: Большое вам спасибо за то, что приняли меня.

Одри Гамильтон: Начнем с агрессии у детей. Когда агрессия у детей становится серьезной проблемой, требующей внимания профессионала?

Алан Каздин: Ну, обычно можно рассматривать три, три критерия. И первая из них - нарушение функций.А нарушение означает, что каким-то образом функционирование в повседневных ситуациях является проблемой. И это касается всех психических расстройств у детей, подростков и взрослых. В случае ребенка способность к учебе в школе и в отношениях со сверстниками может начать нарушаться, и это будет одним из критериев. У ребенка нарушение повседневной активности?

Второй - неуправляемость. Родители и учителя делают все возможное, чтобы управлять ребенком, и обычно это хорошо работает.И если они не работают, и теперь ребенок не поддается лечению, сейчас, вероятно, потребуются некоторые вмешательства, некоторая профессиональная помощь.

И последний критерий связан с вредом или опасностью. А это относится к тому, что ребенок может быть опасен для себя или окружающих. Например, среди детей, которых я вижу, иногда ребенок роняет младшую сестру или брата, шлепает их или проявляет жестокость по отношению к животным каким-то необычным образом. А вот случай, в котором есть опасность, и сейчас самое время обратиться за профессиональной помощью.

Одри Гамильтон: Итак, представим, что вы являетесь родителем ребенка, которого описываете. Возможно, это проблема психического здоровья, действительно серьезная поведенческая проблема. Знаете, я полагаю, что не всегда легко найти правильное лечение для своих детей, когда вы дойдете до того момента, когда будете готовы лечиться. Что могут сделать эти родители?

Алан Каздин: Что ж, это замечательный вопрос.Во-первых, в США для детей, подростков и взрослых около 70 процентов людей, нуждающихся в психологической помощи, абсолютно ничего не получают. Таким образом, людям очень трудно получать услуги при любых обстоятельствах - и одна из причин заключается в том, что многие профессионалы работают в городских районах и в больших городах, и не все психологические проблемы, психиатрические проблемы возникают в этих ситуациях.

Но возвращаясь к родителям и детям, очень трудно получить уход за детьми, отчасти потому, что несколько групп - в частности, дети и пожилые люди, не имеют столько услуг, сколько необходимо по сравнению с ситуацией для взрослых.

Одри Гамильтон: Интересный.

Алан Каздин: Так что получить услуги очень сложно. И затем, какие услуги вы получаете? В настоящее время существует около 320 методов лечения, основанных на доказательствах. Но большинство методов лечения, используемых на практике, никогда не оценивались, поэтому неясно, что вы получаете, когда все же получаете лечение.

Итак, моя обычная проблема - просить родителей убедиться, что они в курсе, и задавать вопросы.Обратитесь за профессиональной помощью. Государственные психологические ассоциации обычно имеют источники для оказания помощи родителям. А затем, когда вы кого-нибудь найдете, спросите его: «Каковы будут цели лечения, если я приведу сюда своего ребенка? Какими способами вы достигнете этих целей? Ты будешь говорить? У тебя будет ребенок? Я буду участвовать? Какие доказательства этих процедур вы будете использовать? В какие сроки я могу увидеть некоторые изменения? »

Общее правило здесь заключается в том, что нам нужна гораздо более информированная общественность, чтобы не только получать помощь.Получить помощь, которая не имеет значения, легко. Легко получить не ту помощь. А родителям не так просто получить помощь, как, скажем, в медицине или что-то в этом роде. Итак, у нас должны быть более информированные родители.

Но главное в том, что существуют очень эффективные методы лечения. У нас возникают проблемы со связью их с родителями, которые в них нуждаются.

Одри Гамильтон: Давайте поговорим о дисциплине, просто о повседневной дисциплине.Знаете, среди исследователей и практиков-психологов по-прежнему ведутся споры о том, эффективно ли шлепать детей? Как вы относитесь к этому вопросу и почему?

Алан Каздин: Ну, во-первых, я думаю об этом по-другому. Дело не в том, что я стою, или это даже не мое мнение, которое я бы не считал очень важным. Наша наука располагает удивительными доказательствами, и в некоторых случаях, связанных с шлепанием, доказательства совсем не перепутаны, и это выглядит следующим образом: от умеренного до сильного шлепания у ребенка имеется большой риск академической дисфункции, физического и психического здоровья.Насколько это серьезно? Если оно длительное и испытывает стресс у ребенка, теперь мы знаем, что насилие в семье, включая чрезмерные наказания, может навсегда изменить иммунную систему ребенка. А когда ребенок вырастет, он или она с большей вероятностью умрет от рака, болезней сердца и хронических респираторных заболеваний в результате стресса в семье в раннем возрасте.

Одри Гамильтон: Стресс, да.

Алан Каздин: Во-вторых, следует отметить, что наказание, теперь мы много знаем о телесных наказаниях или нет, не развивает поведение.Это не очень хорошо меняет поведение. Поведение возвращается. Итак, шлепки, удары, тряски или крики заставляют ребенка немедленно прекратить свое поведение. И это заставляет родителей вести себя так, как если бы это было эффективно. Но на самом деле это ничего не меняет. Итак, теперь мы знаем из нашей науки, что необходимо тренировать желаемое поведение. Итак, если вы хотите избавиться от поведения, вы можете применить мягкое наказание - возможно, короткий тайм-аут - но вы не захотите зависеть от наказания в изменении поведения.Смоделируйте поведение, которое хотите. Подкрепите желаемое поведение похвалой. Когда вы видите, что это происходит в обществе, укажите на это и скажите: «Посмотрите, как этот ребенок делает это». Это то, что меняет поведение. Это действительно хорошо изучено.

Еще пара очков. Наказание имеет побочные эффекты, даже если оно неэффективно. Наказание разжигает агрессию. Это портит отношения. Это приводит к эмоциональным реакциям, и все это не связано с изменением поведения. Вы можете услышать, как родитель говорит: «Тебе следует расстроиться.«Что показывают исследования? Расстройство не имеет ничего общего с изменением поведения. ОК?

Итак, одна из проблем - побочные эффекты наказания. И последнее, и это личное. Тот, который я считаю наиболее убедительным. Нет никаких доказательств того, что шлепки необходимы для изменения поведения, и убедительных доказательств того, что существуют альтернативные процедуры, которые психология должна разработать, чтобы развить поведение, которое вы хотите. Итак, дисциплина обычно не означает изменение поведения.Это означает: «Что мне делать, чтобы наказать своего ребенка?» Как психологи, мы больше озабочены тем, как добиться желаемого поведения. И роль наказания в этом очень и очень незначительна.

Одри Гамильтон: Какие еще методы вы порекомендовали родителям, особенно детям младшего возраста, чтобы заставить их вести себя хорошо?

Алан Каздин: Я бы использовал короткий тайм-аут или очень короткие периоды, когда у вас отнимают привилегию.

Одри Гамильтон: Вы можете объяснить, что такое тайм-аут?

Алан Каздин: Конечно. Итак, тайм-аут - это период времени, в течение которого ребенка удаляют из ситуации, в которой обычно нет подкреплений. Его можно было изолировать, но можно было игнорировать, и это могло быть минуту, две или три. И привилегия была бы чем-то вроде того, что вы не можете сделать то или это за один день.

Естественное напряжение с точки зрения психологической науки, очень короткое наказание - это все, что нужно для того, чтобы добиться желаемого эффекта.Итак, это научная часть.

Но со стороны родителей есть еще одна часть, которой мы пренебрегаем. То есть родитель заинтересован в справедливости. И поэтому вы не можете сказать родителям: «Я знаю, что ваш ребенок только что уничтожил фамильную реликвию девятого поколения - драгоценности и ожерелья из старой страны, и заслуживает минутного перерыва». Родитель посмотрит на вас и скажет: «Доктор, вы не можете быть серьезным?»

Итак, у родителей другая повестка дня. Когда дело доходит до изменения поведения, кратковременная потеря привилегий, короткие тайм-ауты - это все, что вам нужно.И они не сработают, если вы не разовьете позитивное, противоположное поведение. Итак, ключ - всякий раз, когда вы хотите избавиться от поведения, мы постоянно обучаем родителей. Во-первых, какого поведения вы хотите? Давайте развивать это. И это действительно хорошо работает.

Одри Гамильтон: А как насчет методов дисциплины для детей старшего возраста и подростков?

Алан Каздин: Что ж, для подростков все начинается с переговоров.Итак, когда все спокойно и нет особого кризиса, и никто не закатывает глаза на другого человека или не делает непристойные жесты, сядьте со своим подростком и скажите: «Это те вещи, о которых я хочу быть особенно внимательными и осторожными, и мы следует об этом поговорить. Один из них - я всегда хочу знать, где ты. Итак, если вы не дадите мне знать, что мы будем с этим делать? Мне придется наказать. Можем ли мы договориться, как с этим справиться? » И поэтому, когда вы можете, вы захотите сесть и поболтать с подростком.Зачем? Потому что, когда вы даете выбор, когда вы предоставляете усмотрение, когда вы даете возможность, более вероятно, что вы придумаете что-то, что ребенок действительно будет делать и с чем будет сотрудничать, и это из психологических исследований, так что опять же, для нашей науки это плюс.

И снова нам нужны краткие вещи. Поэтому, если вы отказываетесь от привилегии, вы не хотите говорить своему 17-летнему: «Вы только что потеряли первый год обучения в колледже». Это чрезмерно. Вы хотите сказать, что вы не можете сделать что-то, может быть, в течение дня.И еще нужно быть очень осторожным. Вы не хотите отказываться от чего-то, что само по себе может быть адаптивным. Так, например, время, проведенное со сверстниками, не является отрицательным, а обычно положительным. Итак, вы должны быть очень осторожны с тем, что вы используете в качестве наказания. И опять же, вы хотите смоделировать поведение и подкрепить. Так, например, это любимая мозоль родителей, которых я вижу все время. Моя девочка-подросток закатывает глаза, показывает мне непристойные жесты, мне так противно, что я эгоистка. И я очень сильно кричу.Я кричу на нее и говорю, что она не может выйти, когда я это сделаю. Это вообще ни к чему не приведет. Это на самом деле только ухудшит положение.

Так что же делать? Итак, мы находим времена, когда подросток не всегда закатывает глаза. Так что за завтраком они сказали: «Я пойду туда после школы». Итак, вы останавливаетесь и говорите: «Знаешь что, это так хорошо, мне нравится разговаривать с тобой, когда ты так говоришь. Спасибо за это ». И просто оставь это в покое. Не продолжайте и не добавляйте: «Как же вы не можете быть таким все время!» Это называется «хулиганство», и оно разрушает эффект похвалы.Итак, мы говорим родителям ловить ребенка, подростка в другое время. И увеличивайте те и эта другая часть выпадает. Так что не впадайте в наказание и не ссорьтесь со своим ребенком. Вы не можете говорить с ними: «Я твой родитель» заставит ребенка говорить с тобой еще больше. Итак, родители выполняют ряд вещей нормально, что называется нормальным воспитанием, что только усугубляет ситуацию. И мы часто можем перенаправить их, чтобы этого не произошло.

Одри Гамильтон: Давайте немного сменим тему.Стрельба в школе широко освещалась в средствах массовой информации, и во многих случаях эти стрелки довольно молоды. Как психология может лучше вооружить школы для выявления этих учеников?

Алан Каздин: Я думаю, что психология может многое сделать, но позвольте мне начать с того, что люди думают о решении. Решение, похоже, заключалось в том, что законодательные органы и люди выступали за расширение услуг в области психического здоровья. И я не думаю, что это будет ответ или даже очень полезно.Я говорю это потому, что система, вероятно, сейчас не очень хорошо работает. И вкладывать больше денег в вещи, которые, вероятно, не очень хорошо работают, не очень разумно.

Где подходит психология? Ну, дело не в лечении. На самом деле речь идет о раннем выявлении. И здесь психология на своем поле. И причина, по которой я говорю это, заключается в том, что нужно лучше проверять и оценивать. Нам необходимо регулярно оценивать всех детей, посещающих школу, в удобной для пользователя форме.И в психологии есть удобные для пользователя способы, которые действительно хороши. Так, например, мы хотим спрашивать в конце каждого учебного месяца, скажем, как этот ребенок учился в школе? Учитель может это заполнить. Как ребенок общается с друзьями? Занимается ли ребенок какими-либо видами деятельности или социальными навыками вне школы? Играете на музыкальном инструменте? Заниматься спортом? Является ли ребенок хулиганом или жертвой, или, что еще хуже, хулиганом-жертвой, то есть тем, кто делает и то, и другое? И проблемы их настройки очень серьезны.Был ли ребенок изолирован или подвергнут остракизму? Мы так много знаем об остракизме. И остракизм имеет несколько эффектов. Один из них в конечном итоге ведет к агрессии против системы и людей, которые вас подвергают остракизму. И одна из интерпретаций стрельбы в школе может заключаться в том, что эти дети подверглись остракизму и делают то, что, как мы знаем, является стандартной реакцией на крайний остракизм.

Итак, на мой взгляд, то, что может делать психология, оценки, которые могут занять у ребенка пять или 10 минут, можно проводить на регулярной основе.И они бы лучше подобрали этих детей. И со временем мы сможем делать эту меру все лучше и лучше. Дело не в стрельбе в школах. Теперь из превосходных исследований, проведенных в Соединенных Штатах, мы знаем, что примерно 25 процентов детей, подростков и взрослых, идущих по улице, соответствуют критериям по крайней мере одного психического расстройства. Вот прямо сейчас гуляю по улицам этой страны. Итак, мы, конечно, хотим прекратить и свести к минимуму стрельбу в школах, но мы хотим помочь и детям.И если бы у нас был лучший способ уловить их в их повседневной системе, мы могли бы сделать гораздо больше.

Одри Гамильтон: Что ж, доктор Каздин, большое вам спасибо за то, что присоединились к нам сегодня.

Алан Каздин: О, это привилегия. Спасибо, что пригласили меня.

Одри Гамильтон: Для получения дополнительной информации об эффективных методах воспитания детей посетите наш интернет сайт .Я Одри Гамильтон, автор доклада Американской психологической ассоциации «Кстати о психологии».

.

Что делать, если ваш муж не ласковый

Как вы можете вернуть привязанность и близость, которых вы так жаждете?

Если ваш муж больше не проявляет привязанности к вам в вашем браке, будьте уверены, что, хотя его любовь может быть скрыта, она не исчезла.

Вам может казаться, что вы вдвоем отдалились, вы чувствуете, что ваш брак распадается, или вы можете даже спросить себя, есть ли у вашего мужа роман, или подумать, не слишком ли поздно изменить ваш брак. Когда я работал один на один с женами, которые разделяли ваши опасения, я начал с ожидания достижения очень положительных результатов.

Единственный приемлемый результат, когда вы обращаетесь за помощью, - это более счастливый и полноценный брак. Тем не менее, я продолжаю видеть, как бесчисленное количество пар посещают традиционных терапевтов в течение месяцев или лет, копаясь в том, что произошло, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что вы можете сделать сегодня, чтобы восстановить свою близость и связь.

Есть одно общее «требование» для успеха. Вы должны быть очень преданными. Вы должны быть готовы вкладывать энергию, необходимую для изучения и практики боевых искусств, которым мы обучаем. Попробовать несколько советов из какой-то случайной статьи, которую вы нашли в Интернете, даже этой, не поможет; что я тебе обещаю!

Хорошая новость в том, что спасение вашего брака не зависит от ваших усилий и ваших усилий.Многие из наших клиентов - это люди, которые начали процесс спасения своего брака самостоятельно и добились огромных успехов.

Ваш брак может и обычно меняется быстрее, чем вы думаете, но не сразу. Сначала вы должны остановить текущую нисходящую тенденцию, а затем начать прилагать усилия по построению брака на фундаментальном уровне. С этого момента ваше положение будет улучшаться неуклонно и навсегда. Добиться полного выздоровления не так сложно, как вы думаете.

Что такое близость?

Используйте близость как критерий вашего брака.

Когда вы поженились, вы надеялись жить долго и счастливо, а это значит, что вы думали, что близость и любовь, которые вы разделяли, будут продолжать расти и расширяться вечно.

Скорее всего, тогда произошло то, что через пару лет после свадьбы или, может быть, всего через несколько месяцев привязанность, любовь и близость уменьшились.

Возможно, вы оба подсознательно думали, что теперь, когда вы поженились, ваша любовь и связь будут расти автоматически, без каких-либо усилий.

Близость - это не цель, которую вы достигнете, женившись. И это не то, что, как только вы его достигнете, оно автоматически останется постоянным ингредиентом ваших отношений.

Это результат сознательных и постоянных любовных усилий с вашей стороны.

Близость - это связь двух любящих сердец.

Время, которое вы проводите вместе, общение и даже секс, - все это инструменты, которые вы можете использовать для расширения этой связи.

И вы можете использовать близость как мерило, чтобы определить здоровье вашего брака.

Независимо от того, религиозны вы или нет, не думайте о себе как о сгустке клеток, получающих кайф от химического коктейля, который мы называем любовью.

Вы - сознательная сущность, душа , и у вас есть тело и разум . Все три являются отдельными аспектами вашего существа. Еда - это функция тела. Мышление - это функция ума. Выражение настоящей любви - это функция души. Когда вы сознательно выбираете открыть свое сердце и установить связь со своим супругом, вы устанавливаете связь между своими душами.Это истинное значение термина «родственная душа».

Если вы сознательно не открываете свое сердце, вы не соединяетесь со своим супругом, вы не разделяете никакой близости, и ни один из вас не будет проявлять нежность друг к другу.

Брак - это точная наука. Если вы нажмете эту кнопку, вы получите такой результат. Если вы не будете настаивать на этом, вы не получите результата. Никакой связи, никакой привязанности. Имеет ли это смысл?

Когда вы поженились, вы оба должны были открыть друг другу двери своих сердец и постоянно прилагать усилия, чтобы выразить свою любовь и преданность.

Опять же, вы можете использовать уровень близости, который вы испытываете с мужем, в качестве меры, чтобы определить, насколько хорошо ваш брак. Если вы не испытываете той близости, которую вы жаждете, это должно быть тревожным сигналом, и вам нужно сделать что-то другое.

Подумайте, как чувство голода побуждает вас есть. Просто жалуясь на голод, вы не почувствуете удовлетворения и удовлетворения. Точно так же жалобы мужу на то, что он делает или не делает, не исправят недостатка близости. Вам необходимо изменить поведение . Решение не в том, чтобы просто больше заниматься сексом. Решение состоит в том, чтобы сознательно открыть свое сердце и научиться искренне любить.

Будьте примером для своего мужа

Покажите ему, как установить связь в сердце.

В наши дни есть много людей, которые хотят верить, что мужчины и женщины не только равны перед законом, но и во всех отношениях одинаковы.

Однако в реальном мире вашей повседневной супружеской жизни вы и ваш муж совершенно разные.Он вас привлек из-за этой разницы. Он обладает природной мужской силой и другими качествами, которых вам не хватает и которые вы находите привлекательными. Независимо от языка, расы, религии или культуры природа продиктовала эти различия на биологическом уровне.

Одно биологически обусловленное отличие состоит в том, что немногие мужчины имеют связь со своим сердцем. Поэтому большинство мужчин думают, что близость - это просто секс. К сожалению, мир усилил это заниженное определение из-за недопонимания и распространения этого невежества через популярные СМИ.

Как женщина, вы знаете, что близость может существовать без секса, а секс может существовать без близости. Вы больше связаны со своим сердцем, поэтому у вас есть естественная способность , для настоящей любви. Вашим мужем был Железный Человек, который до недавнего времени даже не знал, что у него есть сердце, тогда как вы сознавали свое с детства.

Ваше открытое сердце - вот почему он женился на вас. Его сердце было закрыто, пока он не женился на тебе, и ты помог ему открыть его.

По этой причине вы также лучше понимаете, что такое близость.Вы - сердце вашего брака. Вы являетесь экспертом в области близости и любви, и поэтому вам нужно сыграть ведущую роль.

Эта обязанность не возложена на вас другими людьми, культурой или религией, она возложена на вас биологией, как и голод. Однако выполнение этой роли по-прежнему остается вашим выбором.

Когда вы были подготовлены физически, умственно и духовно, чтобы стать матерью, вы стали больше соприкасаться со своим сердцем и стали лучше подготовлены, чтобы научить мужа истинной близости.Это не следует рассматривать как обузу.

Как равноправный партнер в браке вы оба вносите свой вклад в свои сильные стороны. Возможно, он водит машину, поднимает тяжелые предметы, физическую защиту, зарабатывает деньги, является для вас спокойной и центральной опорой и так далее.

Ваш основной вклад в ваш брак - показать ему, как открыть свое сердце и связать его с вашим.

Негатив закрывает сердце

Не ждите, что он вас поймет.

Недостаточно просто любить время от времени.Луна составляет 1/400 размера Солнца, но может полностью заблокировать ее во время полного солнечного затмения.

Итак, даже если вы любите 99% времени, даже небольшое количество плохого поведения может лишить вашего мужа интереса к ласковым или интимным отношениям с вами. И с его точки зрения то же самое для вас. Негативу, критике, жалобам, осуждению, эмоциональным реакциям и ссорам нет места в вашем браке. Это первое, от чего мы учим вас избавляться в нашей Полнейшей системе брака, потому что они подрывают все ваши позитивные усилия.

Вот пример шпаргалки, которую вы должны прекратить делать:

  • Перестаньте ссориться, спорить, ссориться или быть злым.
  • Перестаньте отрицательно реагировать на то, что он говорит или делает. (Мы учим вас, как это делать в нашей системе, если вам нужна помощь.)
  • Перестаньте принимать его как должное.
  • Перестаньте жаловаться, осуждать или критиковать.
  • Прекратите пытаться изменить или исправить его.
  • Будьте внимательны к триггерам мужа (и к своим собственным).
  • Перестаньте питать к нему необоснованные ожидания.(например, заставить его поделиться своими чувствами до того, как он будет готов)

Вы не делали ничего из этого, когда встречались, верно? Вы уловили суть. Будьте хорошим человеком, с которым кто-то захочет быть рядом ВСЕГДА, независимо от того, «заслуживает» он этого или нет, придурок или нет.

«А как насчет меня?» ты спрашиваешь. Конечно, ему тоже не следует делать ничего из этого, но вы читаете эту статью, и мы с вами разговариваем. Вы любящая мать для своих детей, даже если они эгоистичны и грубы, верно? Точно так же вы можете подняться над незрелостью своего мужа и проявить любовь, а не негативно реагировать.

В браке нет места эгоизму и любви. Эгоизм, каким бы тонким он ни был, блокирует близость.

Если вы попытаетесь заставить мужа понять вас, вы никогда не почувствуете, что вас услышат, или даже если вы его услышите. Очень немногие мужчины способны понимать женщин. Честно говоря, большинство женщин тоже не понимают других женщин, но они «чувствуют» друг друга; и это НЕ то, что делает мужчина! Поскольку вы читаете эту статью, велика вероятность, что вы не замужем за «чувствительным мужчиной», который мог бы «почувствовать» вас, и вы, вероятно, все равно не будете счастливы с ним.

Вместо того, чтобы цепляться за ожидания, что он станет тем, кем не является, разумнее ценить своего мужа за то, кем он является.

Он хочет любить тебя. Но сначала ему нужно почувствовать, что его ценят. Хорошие мужчины - естественные защитники и фиксаторы. Они естественные приятели.

Проблема в том, что большинство женщин закрывают своих мужей так часто, что их мужчина перестает пытаться им угодить.

Это правда!

На протяжении многих лет я видел, что жены все сильнее и сильнее бьют своих мужей критикой, осуждением и жалобами.Затем они задаются вопросом, что случилось.

Женщины выходят замуж за мужчин, потому что полюбили мужчину. Затем они читают какую-то тупую статью в журнале, в которой рассказывается, как их мужу следует вести себя больше, чем они, и они разочаровываются. Они жалуются своему мужу, разочаровываются в нем за то, что он мужчина, и в конечном итоге отталкивают его.

Ваш муж не собирается вести себя как подруга! Перестаньте воображать, что он это сделает, и в вашем браке будет намного легче испытать близость.

Все проблемы в вашем браке - ваша вина? Конечно нет.Во всем виноват ваш муж? Точно нет.

Вы оба перестали делать все те милые вещи, которые делали, когда встречались: все время улыбаться, делать комплименты друг другу и наслаждаться каждым моментом. Вместо того чтобы пятнадцать раз в день выражать свою любовь и писать сердечки и смайлики, вы оба начали больше думать о себе, а не о том, что могло бы сделать другого счастливым.

Тогда вы, ребята, начали портить атмосферу жалобами или уколами вместо комплиментов.Эти мелочи складывались вместе, и вскоре у вас появилось ощущение, будто любовь между вами иссякла. Конечно, он все еще там, но определенно похоронен под слоями негатива.

Независимо от того, как вы сюда попали, дело в том, что вы находитесь в такой ситуации. Вы оба вырыли яму и упали в нее. Теперь он сидит и задается вопросом, почему ты превратился в такого злого человека, а тебе интересно, почему он больше не заинтересован в ласке с тобой. Может быть, вы не считаете себя злым, но мы говорим с его точки зрения.Может быть, вы думаете, что делаете для него все эти замечательные вещи, но это не то, чего он действительно желает.

Ошибка традиционных терапевтов состоит в том, что они сосредотачиваются на том, как вы сюда попали или кто виноват. К сожалению, это совершенно не имеет значения.

Важно то, что у вас есть лестница, которая поможет вам выбраться из ямы и вернуть брак в нужное русло: связь с вашим сердцем и понимание любви и близости. Между тем ваш муж даже не знает, что такая «лестница» существует.

Итак, что вы собираетесь делать?

Как подготовить почву для настоящей близости

Улучшить брак можно, только научившись сначала понимать и контролировать эмоциональные и инстинктивные реакции, затем устраняя негативные блоки и, наконец, наводя мосты, соединяющие ваши сердца .

Близость - это, по сути, духовная связь между двумя душами, которые выбрали друг друга, а затем решили построить связь, не позволяя мелочам ее подорвать.Секс - один из таких мостов, но далеко не единственный.

Теперь, когда у вас есть фундаментальное понимание того, что такое близость, и вы изменили свое поведение в сторону полной любви, давайте посмотрим, как создать среду, в которой вы и ваш муж можете воспитывать настоящую близость и привязанность.

Если вы хотите достичь сердца своего мужа, это произойдет намного быстрее и легче, если вы будете использовать секс как платформу для интимности, которую вы желаете.

Секс - это не близость, это правда.

Но использование секса как средства , для интимности, по крайней мере в начале , создает хорошее начало. Если вы последуете этому совету, он постепенно улучшит свою настройку на вашу привязанность.

Надеюсь, теперь вы понимаете, что мужчины биологически созданы не для того, чтобы проникать в свои сердца, как женщины. Из-за этого мужчины и, к сожалению, многие женщины также используют секс почти исключительно для получения физического удовольствия, что похоже на управление самолетом по дороге, никогда не осознавая, что он может летать!

Чтобы поддерживать близость, вам нужно переориентировать занятия любовью.

Прежде всего, поймите, что его сексуальное влечение к вам не является оскорблением, как думают некоторые женщины. Его желание секса - это желание для вас!

Никогда не отвергайте ухаживания мужа. Поймите, что, когда вы отказываетесь от секса, ваш муж не поймет, что его отвергают из-за неподходящего времени; так что всегда будьте восприимчивы.

Означает ли это, что вы должны заниматься сексом каждый раз, когда он щелкает пальцами?

НЕТ !!!

Не вкладывай слов в мои уста! Это означает, что вы должны с любовью принимать его ухаживания по мере того, как он их делает, и перенаправлять их ТОЛЬКО , когда вы не можете заниматься сексом в этот момент.Но будьте супер любящими, приветливыми и улыбайтесь. Изучите другие альтернативы половому акту или когда вы должны отложить, дайте обещание, которое вы сдержите.

Дело в том, что вам не нужно снимать одежду каждый раз, когда у него есть желание, но если вы ответите в положительно и с любовью , вы не выхолащите его.

Запомните это: Не говорите «нет» таким образом, чтобы его отключили . Если вы это сделаете, он может разочароваться, и эти маленькие отказы начнут складываться, пока он не перестанет пытаться.

Улыбайся, когда он хочет секса; быть польщенным, а не обремененным. Скажите ему, насколько он вас заводит; скажите ему, что вы взволнованы его успехами. Возьми его за руку и поцелуй. Если время не вовремя, скажите ему, что вы будете греметь ему костями позже, а затем сделайте это. Сохрани искру! Это действительно так просто.

Затем, когда вы занимаетесь сексом , терпеливо и с любовью ведите своего мужа к разделению сердечной связи . Помогите ему поднять вашу связь от гениталий к сердцу.Поощряйте не торопиться, говорить приятные вещи, смотреть друг другу в глаза, ласкать друг друга, но, самое главное, удерживать внимание в центре груди. Сосредоточьтесь на открытии и соединении ваших сердец вместе. Свободными руками ласкайте его грудину или ту же область в верхней части позвоночника, чтобы помочь ему удержать там свое внимание и энергию. Мы больше говорим о близости в нашей программе, но это должно дать вам много возможностей для работы. Дело в том, что вы должны указать ему путь.

Развивайте близость вне спальни

Постоянно развивайте близость.

В этой статье я подчеркиваю секс как главный инструмент для развития близости, но вы можете и должны поддерживать связь между своими сердцами в течение всего дня, вне спальни. Вот несколько вопросов, которые следует задать себе, чтобы убедиться, что вы на правильном пути:

Выражают ли ваши действия и слова любовь к нему с его точки зрения?

Большинство женщин думают, что выражают любовь к мужу, готовя, убирая и так далее.

Но мужчины - существа чувствительные, которым нужно постоянно напоминать об их «полезности».«Они любят признательность и комплименты, особенно в отношении того, что они сделали или сделали для вашей семьи. Слишком часто жены воспринимают мужей как должное и подрывают свой брак критикой и жалобами.

Если вы хотите, чтобы ваш муж выказывал вам привязанность, вам нужно подготовить основу любящим выражением лица. Если вы будете грубым или резким по отношению к мужу, вы потеряете его.

Вы относитесь к своему мужчине как к лучшему мужчине в мире?

Ничто так не ранит мужчину, как то, что его плохо сравнивают с другими мужчинами, особенно с собственной женой.И ничто не заставляет мужчину чувствовать себя отличным мужем больше, чем положительное сравнение с другими мужчинами, пришедшими от его жены .

Вашему мужу нужно напоминать о том, как вы его цените. Ваш муж - лучший мужчина в вашем мире, и вам нужно удовлетворить его конкурентный характер.

Ты хвалишь его другим?

Если да, скажите ему, чтобы он знал, что вы им гордитесь. Или высоко отзывайтесь о нем, когда он присутствует. Начните хвалить его другим, никогда не раскрывая личную информацию, и убедитесь, что он знает об этом.ПОМНИТЕ: ему нужно повышение эго.

Делаете ли вы секс особенным?

Секс важен и отличный способ показать привязанность, но это будет «просто секс», если он не увидит, что вы делаете это, потому что любите его. Превратите секс в особенное время для занятий любовью. Снизить порнографический аспект его и стремиться к соединению сердца, а не только оргазма.

Вы улыбаетесь ему только потому, что любите его?

Одна из причин, по которой он женился на тебе, - это твоя милая и нежная натура.Любящая улыбка покажет вашему мужу, что вы относитесь к нему положительно.

Итог

Ваш брак подобен контейнеру. Чем больше сладости вы добавите в него, тем слаще он станет для вас обоих.

Вы тот, кто держит все карты в отделе интима. Если ваш муж не проявляет привязанности, решение для вас - начать вносить изменения, которые я описал выше. А почему бы и нет? Что в любом случае мешает вам создать брак своей мечты?

Близость - это цель, но это также и ваша мера для определения здоровья вашего брака.

Так что всегда помните об этих моментах:

  • Избегайте всего, что мешает счастью, например, споров и критики.
  • Сознательно и проактивно привносите в брак элементы любви: улыбка, комплименты и т. Д.
  • Стремитесь к близости - связи между вашими сердцами - во всех ваших взаимодействиях, а не только в спальне.

Когда браки действуют так, как должны, поскольку хотя бы один из вас знает, что делать, а что не делать, близость расширяется естественным образом.Ты можешь сделать это!

И если вам нужна наша помощь, мы здесь для вас.

Я представил вам массу новых идей и шагов, которые вы должны предпринять: от управления собственными негативными эмоциональными реакциями до изменения привычек, до открытия сердца и выражения любви через все ваши действия, слова и мысли. Многое нужно запомнить и усвоить сразу.

Многие женщины чувствуют, что им нужно больше протянуть руку помощи, чтобы помочь им шаг за шагом через этот процесс. Поэтому я создал онлайн-видеокурс, который познакомит вас со всей методологией, которой я обучал своих клиентов, когда работал с ними один на один.Вы узнаете от меня лично, когда я проведу вас через каждый аспект брака в моей полной системе брака.

Чтобы поддержать ваши усилия по восстановлению брака, я также обучил и сертифицированных консультантов, которые могут ответить на ваши вопросы, пока вы работаете в рамках программы. Не стесняйтесь обращаться к ним сейчас, если у вас есть вопросы о вашем браке.

Безусловная любовь, безопасность, счастье и процветание могут проявиться в вашем браке, если вы научитесь правильно им управлять.Брак - это идеальное средство достижения счастья при правильном использовании.

Пожалуйста, ознакомьтесь с бесплатной пробной версией моей системы брака и начните экспериментировать со своим собственным браком. Мы даже предлагаем 90-дневную гарантию, поэтому вам нечего терять. Вы можете все изменить и вернуть утраченную близость и привязанность, которых жаждете вы и ваш муж. Так что начинайте делать позитивные шаги уже сегодня!

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько обучающих видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

Детская Психология | Система здоровья детей Nemours

Основные аспекты нашей помощи

Мы предлагаем услуги детской психологии в Rockland Center II (1801 Rockland Road, Suite 201, Wilmington, Del., Рядом с входом в Детскую больницу Nemours / Alfred I. DuPont, рядом с домом Рональда Макдональда в Делавэре). В нашу команду входят детские психологи, психиатры, лицензированные клинические социальные работники, лицензированные консультанты по психическому здоровью, терапевты по поведенческому здоровью и медсестры, специализирующиеся на поведенческом здоровье.При необходимости мы также тесно сотрудничаем с другими детскими специалистами в области развивающей поведенческой медицины, неврологии и нейропсихологии, чтобы предложить полный комплекс услуг.

Наши психологи также входят в состав групп по оказанию помощи на местах во многих наших клиниках первичной медико-санитарной помощи в долине Делавэр. Таким образом, дети, приходящие в эти клиники для плановых осмотров или болезней, могут поговорить с кем-нибудь, если они борются со стрессом, вызванным хроническими заболеваниями, беспокойством, депрессией или другими проблемами поведенческого здоровья.Вы можете получить такой высокий уровень общения и интеграции только в такой обстановке, как наша - с общей электронной историей болезни и общей философией оказания медицинской помощи.

Обратите внимание: Nemours не имеет , а не психиатрических стационаров или койки для детей или подростков.

Избранные программы

Мы предлагаем специализированные программы, такие как:

Поведенческая консультация

Эта специализированная клиника предназначена для помощи семьям и детям от рождения до 6 лет, у которых проявляются признаки широкого спектра проблем, связанных с развитием и поведением, например:

  • Проблемы с дневным уходом
  • несоответствующее поведение (поведение, которое явно не соответствует задаче или противоречит установленным правилам и ожиданиям) дома или в классе, с симптомами СДВГ
  • конфликт между родителями и детьми
  • соперничество братьев и сестер

Клиника СДВГ

Мы предлагаем семьям детей с диагнозом СДВГ лучше понять это состояние, в том числе способы решения общих поведенческих проблем, связанных с СДВГ.Дети с диагнозом СДВГ могут посещать класс социальных навыков, чтобы научиться самоконтролю, а также тому, как общаться и взаимодействовать со сверстниками.

.

Смотрите также