Муж не хочет помогать с ребенком советы психолога


Муж не помогает с ребенком, что делать - советы психолога

Претензии замужних дам к своим законным избранникам – дело обычное. Неважны возраст, национальность, доходы, так как причины для недовольства находятся у всех. Порой они совершенно беспочвенны, но чаще всего, увы, бывают обоснованными. И одну из самых популярных жалоб можно сформулировать так – муж не помогает с ребенком и домашними делами.

Первопричины разные. Одни берут за образец сценарий супружеских отношений своих родителей, где мать безропотно тянула на себе абсолютно все. Вторые видят, что вторая половина замечательно управляется по хозяйству и без мужской руки, так зачем напрягаться? Третьи движимы чувством ложного стыда, четвертые из армии матерых эгоистов, а пятые хлопотать по дому и менять подгузники элементарно не умеют. Что делать, неужели разводиться? Ни в коем случае! Сперва нужно попытаться понять, отчего так происходит, а затем тактично, мягко, системно переворачивать ситуацию в свою пользу. Нет, не так – в пользу обоих, в пользу семьи.

Как убедить мужа помогать по хозяйству – советы психолога

Если с обозначенным выше запросом обратиться к семейному консультанту, то он разобьет его на две части: 1) отстраненность супруга от бытовых вопросов; 2) муж не помогает с ребенком. Затем последует поиск мотивов, а уже после наступит время рекомендаций. Наивно полагать, что советы психолога одномоментно превратят «нехочуху» в «помогатора», так как без конкретных усилий со стороны жены чудо не свершится.

Итак, что предпринять, когда супруг не заморачивается домашними делами?

Хвалить и мотивировать

Даже за незначительные «подвиги», даже за самый мизер. Так в подсознании закрепляется причинно-следственная цепочка: постарался – выполнил – получил приятный бонус. Это может быть ласковое словечко, любимое блюдо, повышенная сексуальная активность благодарной супруги, добро на футбольный вечер с друзьями, лестные для мужского уха комментарии в диалоге «жена – теща» и пр.

Находить компромиссы

Далеко не все бруталы по умолчанию гуру прибивания полок, мытья полов, варки борщей, наклеивания обоев. Но желает супруг или не хочет – делаться-то это должно, причем не только женскими усилиями. Вот и пусть просчитывает варианты, зарабатывает на строителей, ремонтников, умную технику. Многие после несложных мыслительных операций приходят к выводу, что проще подсуетиться самому.

Договариваться на берегу

Четко, без истерических ноток и манипуляционных финтов, обсудить, кто, когда и за что отвечает. Если работа супруга физически тяжелая, то негуманно после трудового дня призывать его к плите или раковине с грязной посудой. А вот в выходной, да вместе – правильное решение. Как вариант, закрепить конкретные обязанности, с которыми даме справиться не так-то просто: выбивать ковры, носить сумки с продуктами, двигать мебель и т. д.

Подбирать верную аргументацию

Необходимо подкреплять просьбы о помощи в быту обоснованиями, выгодными и для второй половинки. «Если ты почистишь картошку (вынесешь мусор, выгуляешь собаку, сходишь за хлебом), то я гораздо быстрее приготовлю ужин (освобожусь от хлопот, приведу себя в порядок, накрою на стол). И тогда мы сможем…» А там, как фантазия подскажет. Логически выстроенные комментарии благоверный точно услышит: «Чистота в доме – это не только красиво, но и для мужского здоровья полезно» или «Лучше на сэкономленные деньги сходить на футбол, чем дарить их сантехнику».

Исключать агрессию, напор, манипуляции

Если первые слезинки и надутые губки возлюбленной трогают новоиспеченного супруга, то в дальнейшем будут неистово раздражать. Не нужно требовать немедленного исполнения, да и приказной тон отбивает всяческое желание лететь на помощь.

Никаких ультиматумов, стенаний, что семья рушится, заламываний рук и угроз – мотивацией к действию такие нападки точно не станут.

Использовать приемы «Я-высказываний»

Желательно объяснять, почему забота, выражающаяся в бытовой помощи, бесценна. Обязательно говорить о своих чувствах и душевных переживаниях, когда ненаглядный-единственный не поддерживает.

Акцентировать внимание главы семейства на том, что никакая дорогостоящая техника не в радость, если избранник самоустраняется, предпочитая лежать на диване или бродить по лабиринтам интернета. Как ни крути, но любовь подтверждается не только словами-поцелуями-объятиями – помимо романтики еще и конкретные дела требуются.

Мало приятного, когда муж не помогает по дому, но, если честно, и у мужчин к своим женам масса претензий бытового плана. Небезосновательных причем. Только не стоит увязать в трясине взаимных обвинений – мудрость и терпение в помощь. Любой психолог скажет, что немытая чашка или «благоухающее» мусорное ведро не являются причинами ссор, это лишь прозаическая верхушка айсберга. Поэтому необходимо разобраться в отношениях, понять друг друга, честно признать свои ошибки. И продолжить плавание на семейной лодке, не позволяя бытовым неурядицам ее разбить.

Запрос номер два – муж не помогает с ребенком

Если обоих устраивает положение хозяйственных дел, и жена с удовольствием порхает с тряпками-ведрами без посредничества мужа, то это нормально. Он – добытчик, она – домашний тыл и обеспечение ежедневного комфорта. Другой вопрос, когда супруг игнорирует просьбы избранницы во время ее беременности и отстраняется от воспитания наследников.

Одного лишь зачатия для статуса отцовства категорически мало, от степени участия мужчины в этом деле зависит психологическое здоровье отпрысков, их самодостаточность, завтрашнее благополучие. Без разницы, о сыне речь или маленькой принцессе, карапузе-грудничке или подростке, единственном чаде или ораве ребятишек, есть помощники в лице бабушек-дедушек или нет – давший жизнь должен быть отцом не только по паспорту.

Действительно ли отцовское воспитание столь важно?

Несомненно! Из девочки, познавшей безусловную папину любовь, вырастает самодостаточная женщина. Во взрослой жизни она не ломает себя, чтобы заслужить внимание избранника, не кидает сердце в топку мужского эго, не копается с иезуитским наслаждением в собственных недостатках. Именно папина оценка закладывает фундамент уверенности, благодаря мудрому отцу девчачьи комплексы гасятся в зародыше, и даже извечные дамские проблемы (избыточный вес, проблемная кожа, кривые ноги) не помешают чувствовать себя королевой.

Парнишке отцовское внимание требуется не меньше. Это и личный пример, и адекватность мужского поведения в будущем, и полезные навыки, и защита, и гордость. Брутальные развлечения, в конце концов, которые с мамой представить сложно: тюнинг велосипеда, рыбалка, лихой свист, футбольные уик-энды, приемы самозащиты, стрельба из самодельной рогатки. Да и в интимных мальчишеских вопросах папины подсказки уместнее. Поэтому мужская помощь с детьми стопроцентно необходима. Хорошо, если беременной жене такие очевидные факты не приходится объяснять будущему папаше, а как быть, если и после родов отцовские чувства в спячке? Действовать!

Как привлечь мужа к воспитанию детей

Как бы странно ни прозвучало, но чаще всего в том, что муж не помогает с ребенком и домашними делами, и семья рушится, виновата… сама жена. Особенно в отношении потомства. Изначально барышня увлекается игрой «Все сама», боится доверить карапузика отцу-неумехе, физически загоняет себя, психологически изматывается, а затем требует от привыкшего к бездействию супруга помощи. Не деликатно призывает, а включает диктаторский режим. Какому бруталу это понравится?!

Любовь к крошечному и бесконечно родному человечку появляется задолго до первого крика. Это характерно для женщин, однако требовать того же самого от их спутников неправильно. Мужа следует готовить заблаговременно, давая понять, что его участие в воспитательном процессе предполагается с первых секунд младенческой жизни. Даже с грудным ребенком среднестатистический отец запросто управляется, если его детально проинструктировать, обосновать важность папиной любви, не отбивать желание возиться с новорожденным критикой по малейшему поводу.

Допустим, всевозможные ошибки уже допущены (в декрете, до него или после), и папенька не видит себя в роли педагога, наставника, друга. Исправить ситуацию реально, по сути, актуальны те же советы, касающиеся бытовых моментов: мотивация, компромиссы, «Я-высказывания», аргументы, исключение давления и прочих деструктивных кульбитов.

Можно смоделировать ситуацию безвыходности, когда папочке придется брать на себя воспитательно-хозяйственные бразды. Например, сослаться на непредвиденные обстоятельства: рабочий аврал, лечение на дневном стационаре (профилактическую заботу об организме, если со здоровьем порядок, никто не отменял), экстренная командировка, помощь престарелым родственникам. Главное, расписать поэтапно обязанности (чем кормить, когда спать, как одевать, что запрещать, где гулять, когда из садика забирать), предупредить сердобольных бабушек о невмешательстве и всегда быть на связи.

Ответственный глава семейства гарантированно справится, для него и двое детей обузой не станут. В отличие от инфантила или эгоиста – взывать к их отцовской совести и надеяться на безоговорочную самоотдачу бесполезно. Только неблаговидные мужские качества явно просматриваются еще в добрачный период, однако многие дамы их почему-то игнорируют. С завязанными глазами замуж выходят, с заткнутыми ушами? Нет, но это суперактуальная тема уже для совершенно другого разговора.

Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории

Подробнее об авторе

 

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Муж не хочет детей - Брак

Уважаемая Рэйчел,

У нас с мужем прекрасные отношения, и мы очень любим друг друга, но есть одна проблема, которую мы не можем решить. Я отчаянно хочу детей, а он нет. Это не удивительно, поскольку, когда я вышла за него замуж, я знала, что это не так. Но в то время я также не понимал, насколько сильно я однажды захочу ребенка. Я чувствую, что у меня не хватает времени, а сейчас он на несколько лет старше меня.У тебя есть какой-нибудь совет?

S.R.

Уважаемый S.R.,

В то время как в браке так много вещей, из-за которых вы можете и должны пойти на компромисс или пойти навстречу, дети - не одна из этих вещей! Очевидно, это не та ситуация, когда легко проявить гибкость и уступить другому человеку, поскольку это то, что требует вашего участия, времени и энергии, и в конечном итоге навсегда повлияет на ваши жизни.

С одной стороны, похоже, что ваш муж с самого начала был полностью честен с вами.Он сказал вам, что не хочет детей, и просто не передумал. В то же время люди меняются, как и вы, и хотя это могло быть не важно для вас, когда вы женились, это происходит сейчас, и просить вас просто отказаться от надежды на детей также чрезвычайно сложно.

Я думаю, единственное, что вы можете сделать, это открыто поговорить с мужем о своих чувствах. Возможность создать новую жизнь, принести новую душу в этот мир, вечная часть вашего брака и вашей любви, - это нечто незаменимое.Может быть, ему нужно увидеть, что ребенок значит для вас вашими глазами.

Кроме того, для вас очень важно понимать его страхи и сомнения и делать все возможное, чтобы помочь их разрешить. Он боится, что не будет хорошим отцом? У него был большой опыт работы с детьми? Его беспокоит, что он слишком стар? Он не хочет менять подгузники? Вы можете обнаружить, что его самые большие доводы против детей - это вещи, которые разрешимы и потребуют лишь времени, усилий и работы.

Согласно еврейскому закону, первая заповедь - плодиться и размножаться. Однако, что интересно, это не заповедь женщины. Скорее, мужчина должен производить потомство. Сейчас это явно кажется странным, ведь для того, чтобы мужчина имел ребенка, женщина должна быть вовлечена. Но это не ее обязанность.

Это учит нас, что то, что может быть естественным и желанным для женщины - настолько, что не требуется никакой божественной заповеди - может быть неприемлемым для мужчины. Однако его обязанность, его заповедь - привести детей в этот мир.Я не предлагаю вам взять эту линию рассуждений с ним и сказать ему, что он должен, но я упоминаю это, чтобы подчеркнуть, что он далеко не единственный мужчина, который хотел и не хочет детей. И все же, к счастью, у многих из этих мужчин были дети, они любили их, заботились о них и вырастили в этот мир удивительных людей.

Вам нужно показать своему мужу, что вы верите в него, и показать ему, что он может предложить, что сделает его невероятным отцом, каким, как вы знаете, он будет.И заверьте его, что он делает это не один, а с вами, его любящей женой, которая хочет быть любящей матерью.

Теоретически невозможно убедить его в любви, которую он будет испытывать к собственному ребенку. Но сейчас для него реальна любовь, которую он испытывает к вам. Поговорите с ним открыто и честно и покажите ему, как его любовь может и расширится еще больше, если у вас будет вместе ребенок. Дайте ему время и пространство и уважайте его чувства, и, надеюсь, вы двое скоро сможете разделить одно и то же видение своего будущего вместе.

Рэйчел

.

Мой муж не хочет иметь детей

Вопрос : Привет! Мне 31 год, я замужем уже пять лет. У меня был брак по расчету с мужчиной, который сейчас является моим мужем, выбранным моими родителями. Однако у нас было несколько возможностей познакомиться и немного узнать друг друга, прежде чем мы связали себя узами брака. Во время наших коротких ухаживаний мой муж сказал мне, что он не любит детей и что он никогда не захочет иметь собственных детей. Я был молод и сосредоточился на своей карьере в то время.Итак, я также согласился с тем, что он сказал, и принял условие не создавать семью после брака. Вскоре мы поженились и прожили очень счастливую жизнь. Не было недостатка в любви или понимании, и с Божьего благословения наша жизнь была не менее идеальной. Однако все начало меняться, когда мне исполнилось 30 лет, когда я постепенно осознал, что наше решение не иметь детей было неправильным. Хотя моего мужа не волнуют вопросы друзей и семьи о том, когда у нас будут дети, но такие допросы меня очень беспокоят.Кроме того, я понял, что моя карьера может подождать или, может быть, теперь я могу лучше сбалансировать свою профессиональную жизнь и личную жизнь, чем я думал раньше. Теперь я хочу иметь детей и готова к этому. Но проблема в том, что мой муж категорически против и его взгляды на детей не изменились. Когда я попытался убедить его и сказал, что хочу иметь детей сейчас, он грубо прерывает меня и объясняет причину, по которой он очень ясно изложил мне свои взгляды и опасения до свадьбы. Взаимоотношения между нами настолько плохи, что мы больше не спим в одной постели, потому что мой муж опасается, что я могу заставить его заняться сексом без защиты.Я не знаю, как его убедить. Пожалуйста, помогите мне объяснить мужу. -Автор: Аноним
Ответ д-ра Кедара Тилве : Дорогой читатель, решение завести собственных детей является исключительно личным и в значительной степени зависит от собственного опыта и системы убеждений. По мере того, как отношения развиваются и растет доверие к супругу, многие люди обычно пересматривают свою позицию и делают «следующий шаг», создавая семью. Однако, если ваш муж остается непреклонным в своей позиции, вам нужно глубже изучить и попытаться понять, почему он занимает такую ​​стойкую позицию в этом вопросе.

Вежливый двусторонний разговор на эту тему без конфронтации может быть хорошим выходом. Вы можете заручиться помощью доверенного лица или старейшины, чтобы поднять эту тему. У большинства пар есть по крайней мере одна основная область противоположных взглядов, и то, как вы это делаете, очень важно. Учитывая интенсивность ответов и эмоции, которые вы оба испытываете по этому поводу, было бы лучше подумать о брачном консультировании. Это даст вам обоим безопасное и непредвзятое место, чтобы выразить свои опасения и найти способ сгладить свои разногласия.
Материалы предоставлены доктором Кедаром Тилве, психиатром и сексологом, больница Фортис, Мулунд

Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам свой запрос на expertadvice.toi@gmail.com
.

Постарайтесь сохранить формулировку оригинала. Также добавьте свои аргументы.

4. Кратко изложите текст в четырех абзацах, показывающих, что любовь и забота, столь важные в процессе воспитания детей, - это не то же самое, что вседозволенность и небрежность.

5. Используйте тематический словарь при ответах на вопросы:

, 1. Что делают в этой стране, чтобы ребенок стал ответственным человеком? 2. Каковы основные модели воспитания как в семье, так и в коллективных ситуациях? Какую роль в воспитании детей играют родители, школа и возрастные группы? 4.Какова роль отца и матери в современной семье? 5. Стремится ли молодая мать отдать своего ребенка в ясли больше, чем предыдущие поколения? Почему? 6. Считаете ли вы важным дедушку и бабушку и их влияние в процессе воспитания? 7. Каким образом обычная школа, использующая проверенные методы коллективного воспитания, учитывает индивидуальные потребности ребенка? 8. Что важнее в процессе воспитания школьное (учителя, коллектив) или домашнее (родители) происхождение? 9. Какая домашняя атмосфера способствует развитию ребенка? 10.Как вы считаете, как лучше всего похвалить и наказать ребенка? 11. Считаете ли вы, что детские книги необходимы молодым родителям? Что еще может быть полезно?

6. Какое решение вы можете предложить для следующих проблем?

1. «Для среднего ребенка его родители - радость убийства. Они всегда говорят« Нет ». Не пачкайся, не прыгай на софе, не бегай голышом, не бей младшую сестру».

2. «Сарказм приводит детей в бешенство, гораздо больше, чем прямой упрек.Это делает их совершенно иррациональными, и они направляют всю свою энергию на планирование контратак. Они будут полностью поглощены фантазиями о мести. Сарказм снижает репутацию ребенка не только в его собственных глазах, но и в глазах его друзей ».

3. «Мне не нравится, когда Джеймс играет с Полом по соседству. Пол очень ругается, и Джеймс подхватит это. Но Пол - лучший друг Джеймса, и он крадется и видит его очень часто. Так что я запираю его. в ванную в наказание.Иногда я специально не разговариваю с ним часами напролет ».

Прочтите следующий диалог между миссис Брент и мистером Олденом, учителем. Выражения, выделенные жирным шрифтом, показывают ЖАЛОБЫ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ. Запишите их. Будьте готовы разыграть диалог в классе.

A: Хотите еще чашку чая или еще чего?

B: Ну, нет ............ Все равно спасибо.

A: Мне очень жаль, что приходится это говорить, но что бы делала наша молодежь без молодежного центра? Они бы очень потерялись, не так ли?

B: Думаю, все в порядке.

A: Э ... не хотите потанцевать, миссис Брент?

B: Спасибо ... но нет. Музыка не моего поколения. Вы знаете ... разрыв поколений. Когда я был молод, я никогда не осмеливался говорить, как наши дети. Особенно в присутствии учителя.

A: У нас тут небольшая проблема, понимаете. Это часть моей работы - знать людей ... и особенно молодых людей ... такими, какие они есть. И действительно, так называемый разрыв поколений - это миф, который вы знаете. Подростки не такие уж и разные.Как учитель я считаю их довольно традиционными в своем отношении.



B: Извините, что не согласен с вами, но посмотрите, как они одеваются ... и их волосы!

A: Не думаю, что вы поняли суть. Эти вещи довольно поверхностны. Но в основном их отношение очень похоже на взгляды нашего поколения.

B: Их язык не может быть оправдан, и вы, кажется, одобряете тот язык, который мы слышим от наших детей.

A: Я этого не говорил.Как бы то ни было, понятия «одобрение» и «неодобрение» имеют тенденцию упрощать дело. Каждое поколение создает свой особый язык так же, как создает свои собственные стили в одежде и музыке.

B: Я хотел бы отметить, что стили и привычки сегодняшних подростков настолько ... ну в основном ... недопустимы.

A: Вы имеете в виду неприемлемое для вас. На самом деле их одежда очень практичная и очень простая.

B: Мне бы очень хотелось, чтобы у вас был собственный сын или дочь-подросток, мистер Лорд.Олден.

A: Но у меня с ними больше контактов. Понимаете, у нас регулярные обсуждения. Вы можете подойти и посидеть когда-нибудь, если хотите. И вы поймете, я думаю, насколько традиционны их взгляды.

8. Ответьте на следующие вопросы:

1. Что вы думаете о проблеме разрыва поколений? 2. Согласны ли вы со всем, что говорится в диалоге? С какими утверждениями вы не согласны? (При ответе вы можете использовать формулы согласия и несогласия.См. Приложение.) 3. На что жалуется миссис Брент? Обоснованы ли ее жалобы?

9. Работа в паре. По очереди жалуйтесь на следующее и отвечайте соответствующим образом. Используйте выражения и клише жалобы и извинения:

Выражение жалобы и извинений: Прямая жалоба на английском языке действительно звучит очень грубо. Чтобы быть вежливым, обычно «осторожно ломают» и используют подобные выражения, прежде чем перейти к делу:

Интересно, не могли бы вы мне помочь?..

Послушайте, извините за беспокойство, но ...

У меня тут небольшая проблема, понимаете ...

Прошу прощения за это, но ...

Обычно лучше мягко сломать его вот так, чем сказать, например: «Послушайте! Я хочу, чтобы вы приехали вовремя, или мне уже достаточно вашей непунктуальности (вашего опоздания)».

Также можно использовать следующие выражения:

У меня есть жалоба.

Это просто недостаточно. Вы должны попытаться ...

Этому нет оправдания.

Это совершенно неоправданно (несправедливо).

Хочу отметить, что ...

Далее, и это очень серьезно, я чувствую, что ...

Это дает нам реальный повод для недовольства.

Примечание. Часто бывает недостаточно просто сказать «Извините» и пообещать, что этого больше не повторится. Возможно, вам придется извиниться более подробно, например:

О боже, мне очень жаль.

Не могу передать, как мне жаль.

Мне очень жаль, но я не понял.

Я просто не знаю, что сказать.

Мне очень жаль.

1. Вы нашли несколько страниц, вырванных из книги. Пожаловаться библиотекарю. 2. Вы заказали TV Times, но вам принесли Radio Times. Жалуйтесь в газетный киоск. 3. Вы купили цветной телевизор, который неправильно настроен. Жалуйтесь механику. 4. Вы не можете заснуть из-за шума, который производят люди в соседней квартире.Пожаловаться соседу. 5. Вы забронировали номер в отеле с ванной, но вам не дали. Пожаловаться портье. 6. Вы не знаете, что делать с дисциплиной ваших учеников во время занятий. Пожаловаться завучу. 7. Вы не можете заставить ребенка выполнять указания врача и оставаться в постели. Жалуйтесь своей матери. 8. Вы не можете управлять своими детьми во время сна. Жалуйтесь своему мужу. 9. Ваш ребенок не может преодолеть свой страх перед животными. Обратитесь к врачу. 10. Вы думаете, что ваш 15-месячный ребенок отсталый (он такой тихий, почти не двигается, еле ходит).Пожаловаться на психолога.

Работаем парами.

Один из учеников должен быть выдающимся педагогом и детским психологом. Другой - играть роль любящей матери, у которой есть трудный сын-подросток, который всегда находится в состоянии бунта и негодования и рассматривает беспокойство родителей по поводу него как явное вмешательство. Психолог должен убедить посетителя не беспокоиться о своем ребенке и понять, что его своеобразное поведение связано с подростковым возрастом.Посоветуйте ей также не сочувствовать и советовать, а проявлять интерес к ребенку.

Прочтите следующий текст. В нем можно найти способы научить детей ответственности. На самом деле главная проблема в том, оставлять ли окончательные решения детям, не критикуя их. Вы можете найти аргументы в пользу этой точки зрения в тексте. Запишите их.

Ответственность преподавателя

Естественно, каждый родитель стремится научить своих детей ответственности.Но нельзя возлагать ответственность на детей. Он должен расти изнутри. Дети, которым всегда говорят, что делать, могут очень хорошо справляться со своими задачами, но у них мало возможностей высказывать свои собственные суждения и развивать чувство ответственности. Это происходит только в том случае, если им дается возможность выбирать и решать вопросы самостоятельно.

Ребенок все время учится. Но если его постоянно критикуют за свои действия, он точно не научится ответственности. Итак, первый урок воспитания чувства ответственности - не критиковать.

Даже если ответ на запрос ребенка - определенное «Да», гораздо лучше оставить решение за ребенком. Это несколько способов развить у них чувство ответственности, а также повысить их уверенность в себе. Пусть они сами принимают решения везде и всегда.

На ребенка должна быть возложена ответственность выбирать себе друзей. Но это дело тонкое и требует осторожного обращения. Очевидно, что для застенчивого ребенка предпочтительнее иметь друга-экстраверта.Друзья также могут оказывать благотворное и корректирующее влияние друг на друга. Несмотря на все это, ребенок всегда должен чувствовать, что он волен выбирать себе друзей.

Пусть ребенок тратит свое пособие по своему усмотрению. Если он хочет потратить все деньги на жевательную резинку или ириску, это его решение. Не мешай. Это лишь некоторые из многих способов возложить ответственность.

15. Обсудите текст попарно. Один из пары будет придерживаться точки зрения автора и настаивать на том, чтобы детям была предоставлена ​​возможность выбирать и решать вопросы самостоятельно, без какой-либо критики со стороны родителей.Другой будет отстаивать противоположную точку зрения. Обязательно приводите веские аргументы в пользу того, что вы говорите. Учтите следующее и, если возможно, расширьте:

для:

(Этот столбец заполняется учащимися на основании примера 9. Также подумайте о том, чтобы довериться детям.)

Против:

1. У детей нет опыта. Необходимо мнение и совет родителей.

2.Дети будут делать ошибки (некоторые из них опасны), и, по крайней мере, иногда они уверены, что ошибаются. Родители должны объяснять им такие вещи, критикуя их действия.

3. Проблема может сбивать с толку и усложнять ребенка, и даже простая задача может быть решена неправильно. Кто понесет последствия?

4. Дети еще слишком молоды, чтобы решить, чье влияние им выгодно. Они не умеют различать мелкие черты у других детей. Поэтому родители должны направлять дружбу своих детей.

5. Деньги нельзя тратить зря. Дети не осознают ее ценности и не могут распоряжаться ею по собственному усмотрению.

6. Дети могут получить опыт и ответственность, взяв пример с родителей, следуя другим хорошим примерам.

13. Приведенные ниже выдержки затрагивают довольно противоречивые темы. Объединитесь с другим учеником, выработайте аргументы «за» и «против» и обсудите отрывки в парах. Используйте разговорные формулы (см. Приложение).

A. Следует ли позволять ребенку делать все, что он хочет, когда он болен?

«Одна из самых страшных пыток для ребенка - это оставаться в постели, особенно когда он не сильно болен. Так что все, что сделано, чтобы хоть как-то занять его ум, принесет прекрасные дивиденды. Это позволит вам продолжить работу. и не дать ребенку быть сварливым и капризным, пока он в постели ".

B. Должны ли родители помогать своим детям с домашним заданием?

"Джон, должно быть, полный бездельник.Он продолжает приставать ко мне за

помогите с домашним заданием. Но меня не беспокоит: у меня много работы по дому. Кроме того, я ничего не знаю об обучении. Как я могу помочь Джону с домашним заданием? »

C. Игра для детей?

«Я не знаю, что делать с моим Джорджем. Он просто играет все время. Он хочет все потрогать и схватить. Что касается любознательности, то он хочет знать все на свете.

Игра может быть развлечением для взрослого, но для ребенка это работа.Через игру Джордж приобретает опыт; он учится, играя. Он может сыграть доктора, солдата, полицейского, адвоката. Но в игре он тренирует не только свое тело, но и ум ».

Ролевые.

Заседание педагогического совета

Ситуация: Учителя и другие сотрудники школы собрались, чтобы обсудить поведение Олега Ратникова. Олег Ратников, юноша 14 лет, учится в 7 классе.Он известен не только в своей школе, но и его имя известно многим людям в районе, где он живет. У Олега всегда свой путь. "Обижается на любой совет. Ссорится. Ссорится. Может солгать. Похоже, потерял интерес к школе. Ссорится со многими одноклассниками. Кажется, всегда виноват. Члены педагогического совета должны решить, является ли исключение из школы единственным решения или есть ли другие альтернативы. Приглашаются родители Ратникова.

Символов:

1.Петр Ратников, отец Олега, 45 лет, инженер. Все свободное время тратит на изобретения. Всегда занят. Довольно умный, полный сарказма. Никаких реальных контактов с сыном. Считает, что проблемы воспитания * детей решать школе. Его единственный способ общения с сыном - его пояс или повышенный голос. Требует абсолютного послушания.

2. Ратникова Анна, мама Олега, 40 лет, библиотекарь. Живет в воображаемом мире своих любимых вымышленных персонажей. Очень застенчивая, с мягким характером, немного боится мужа, находится под его пятой.Обожает сына. Преувеличивает свои положительные качества (доброта, любовь к животным, воображение, готовность помочь). Думает, что все остальные неправы.

3. Плавская Елена Александровна, 26 лет, учитель русской литературы. Ненавидит мальчика. Он всегда «заноза в шее», настоящий возмутитель спокойствия. Его язык ужасен. Иногда трудно понять, что он говорит. Его мнения смешны. Он высмеивает всех, включая учителей. Елена считает необходимым изолировать Олега, чтобы предотвратить распространение его дурного влияния (волосы до плеч, странная одежда, проступки и т. Д.)) на других учеников. Настаивает на отстранении Олега от школы.

4. Рита Измайлова, 50 лет, учитель истории, не любит поведение и отношение мальчика к школе, ее предмету и одноклассникам. Раздражает отсутствие дисциплины, ответственности и манер. Пытается проанализировать свои чувства и найти объяснение такому поведению. Считает свое влияние на класс катастрофическим во многих отношениях. Не совсем уверен, но считает, что отстранение Олега от школы и дальнейшая производственная практика пойдут на пользу мальчику больше, чем его пребывание в школе.

5. Павлов Андрей, 45 лет, учитель биологии, завуч. Видел много таких случаев. Скорее нравится мальчик, его преданность урокам, интересные вопросы, которые он задает. Думает, что Олег переживает непростой период своей жизни. Уверен, что он это переживет. Конечно, он часто ведет себя странно, его настроение постоянно меняется. Это раздражает как взрослых, так и одноклассников. По мнению А.Павлова, Олегу нужно больше контактов с отцом. Считает, что у Олега есть амбиции.Разве нельзя возложить на него настоящую ответственность? Олег может подняться до этого.

6. Зоя Зубина, 22 года, психолог, выпускница вуза, только начала работать. Считает, что родители и учителя должны помнить, что Олег «избавляется от зависимости детства и вступает во взрослую жизнь», где он должен быть сам по себе. Надо просто ничего не делать. Вы найдете это действительно очень сложно: это требует большой силы воли и терпения. Дайте Олегу почувствовать, что вы за ним, а не за ним.Он определенно нуждается в вашем присутствии, но не хочет, чтобы вы жили за него. Помогите ему, но оставайтесь в тени. Об отстранении от школы не может быть и речи.

Примечание. Группа студентов делится на две команды, каждая из которых выполняет одну и ту же ролевую игру. Обсуждая проблемы Олега, старайтесь понять точку зрения друг друга, задавайте вопросы. Попробуйте найти причины поведения Олега. Не соглашайтесь с одними участниками заседания совета, поддерживайте чужую точку зрения, отстаивайте свое мнение.Пожаловаться на некоторые действия Олега. В конце вы должны прийти к выводу, отстранять Олега от школы. Приглашаются комментарии класса по поводу выступления каждой команды и ценности различных аргументов.

Групповое обсуждение.


Дата: 17.12.2015; просмотр: 3430


.

17 Обязанности детей с родителями

Некоторые из обязанностей детей с наиболее важными родителями - это доверять, уважать, помогать, обращать внимание, а не судить, заботиться о них, не исключать их, проводить с ними время и другие, которые мы упомянем далее .

Мы все знаем, какие обязанности и обязательства несут родители по отношению к своим детям, но знаем ли мы, что родители должны делать со своими родителями? Мы, как дети, выполняем их?

Обязанности детей с родителями

1- Позвольте им быть нашими друзьями

Так как мы маленькие, наши родители с нами делятся нашими переживаниями, мыслями и чувствами.Однако, когда мы достигаем бунтарской стадии подросткового возраста, это внезапно меняется, и наши родители оказываются на заднем плане и не позволяют им или позволять им выполнять эту роль.

Когда мы вырастаем и достигаем взрослой стадии, эта роль, которую выполняют наши родители, возвращается, потому что мы, как дети, позволяем это.

Однако одна из наших обязанностей как сына - принять и позволить родителям прийти и помочь нам, потому что они прожили дольше нас, и этот опыт может быть плодотворным для обоих.

2- Доверьтесь им

Во многих случаях мы обычно больше доверяем своим друзьям или окружающим, чем родителям. Но задумывались ли вы, почему мы не пошли к родителям? Кто может дать нам совет лучше, чем они?

Они всегда будут рядом, чтобы поддержать нас и дать совет во всем, что нам нужно. Поэтому, если у нас возникнут какие-либо проблемы, мы обязаны обратиться к вам за советом, учитывая, что именно наши родители и именно они, а не другой человек действительно выберут для нас лучший вариант.Нам не следует беспокоиться о том, что нас осудят за наши решения или наши действия.

3- Обратите внимание

Как мы указали выше, мы должны прислушиваться к их советам и к тому, что они могут сказать нам о нашей проблеме или просто о том, что может случиться с нами в жизни.

У них больше опыта, и хотя мы не хотим видеть его в сложных стадиях, таких как подростковый возраст, в конце концов, они всегда правы. Поэтому, хотя они растут и думают, что не имеют ни малейшего представления о том, что с нами происходит, и что они не правы, мы должны терпеливо слушать то, что они говорят.

4- Не судите их

По мере роста мы меняем взгляд на родителей. Когда мы маленькие, мы видим в них своих героев и героинь, однако это меняется, когда мы достигаем подросткового возраста, стадии, на которой мы видим их как устаревших людей, неспособных понять, что с нами происходит.

Как будто этого было недостаточно, когда мы достигаем взрослой стадии, мы продолжаем смотреть на них в негативном свете, что превращается в бремя или в стареющего человека, который снова не может понять, что происходит вокруг него, поэтому в большинстве случаев мы уходим их в резиденции.

Очевидно, что не все из нас воспринимают своих родителей, когда мы достигаем совершеннолетия, как обузу или как пожилых людей, есть другие люди, которые видят в них главную опору в своей жизни, и мы также должны принимать их во внимание.

5- Займитесь уважением

Наши родители уважают нас с рождения и даже на всех этапах нашего развития, которые одни сложнее других. Поэтому наш детский долг - уважать их и относиться к ним так же, как они относятся к нам.

6- Обратите на них внимание

В детстве мы должны подчиняться тому, что говорят нам родители.Мы делаем это, так как мы маленькие, потому что они всегда хотят для нас самого лучшего, даже если мы иногда думаем, что это не так.

Постепенно, как в подростковом возрасте, мы обычно думаем, что они наказывают нас или не позволяют нам уйти позже, потому что не хотят, чтобы мы развлекались или уезжали.

Однако именно потому, что они любят нас, потому, что они делают такие вещи. Иногда мы не понимаем этого, пока не наступит наша очередь быть родителями.

7- Кабинет

Как мы все знаем, наши родители с детства работают по много часов в день, потому что у нас есть право быть чем-то в жизни.То есть учиться.

Следовательно, мы обязаны это сделать, потому что они снова хотят для нас самого лучшего и дают нам возможность проявить себя наилучшим образом, и, хотя мы в это не верим, не всем посчастливилось иметь доступ к достойное и качественное образование.

8- Помощь на дому

Наши родители проводят много дел в течение дня, и бывают случаи, когда они не могут отдохнуть, потому что они перегружены работой.Наш долг как ребенка - помогать им во всех возможных для нас задачах, например, в домашних делах.

Среди всего гораздо проще привести все в порядок, если мы будем в курсе ситуации и будем на своей стороне. Нам ничего не стоит помочь им, и, таким образом, у нас будет больше свободного времени, чтобы наслаждаться их обществом.

9- Уход за ними

Наши родители тоже заболевают, когда достигают преклонного возраста, и во многих случаях им нужно, чтобы мы заботились о них.Они не думали дважды, когда мы впервые упали с велосипеда и поцарапали колени или когда мы сломали руки, играя в баскетбол.

Поэтому, как дети, мы должны заботиться о них, когда это возможно, или обеспечивать им наилучшую помощь, чтобы они могли жить мирно и без проблем.

С другой стороны, мы должны быть очень осведомлены о первых симптомах, о том, что с ними происходит, чтобы найти и применить на практике лекарства, которые помогают им устранить или уменьшить эти недостатки.

10- Не исключайте их

В детстве мы берем на себя больше ответственности по мере роста на всех уровнях нашей жизни: профессиональном, социальном, семейном и академическом. Однако наши родители уже достигли полноты и в целом уже добились всего, за что боролись в молодости.

Это означает, что каждый раз у нас остается все меньше времени, чтобы посетить их или побыть с ними, оставляя их на третьем, четвертом или даже пятом уровне нашей жизни, чего они определенно не заслуживают.

Следовательно, наша обязанность - не откладывать их в сторону и всегда включать их в нашу жизнь, даже если мы не проводим столько времени, как раньше, потому что мы более заняты, если мы хотим предоставить им их законное место в нашей жизни.

11- Научи их, как они нас учили

Из-за возраста иногда большинство родителей забывают делать то, что они раньше знали, как делать, или просто не находят той энергии, которая у них была много лет назад. Поэтому наш долг - терпеливо и спокойно помочь вам в этом виде деятельности.

12- Осуществлять с ними деятельность

Несмотря на то, что мы очень заняты своей взрослой жизнью, они тоже были в свое время и все еще находили время там, где их не было, чтобы быть с нами и заниматься досугом.

Следовательно, мы тоже должны это делать: либо сопровождать их в походы по магазинам, либо в парк, либо даже на обед один раз в неделю. Это идеальные занятия, которые сделают ваших родителей счастливее и полезнее.

13- Разобраться в них

То, что у кого-то не получается, - это стареть, потому что общество считает пожилых людей обузой или даже помехой.Наша детская обязанность - понять своих родителей и показать им, что они не являются обузой просто потому, что они не выполняют столько ролей в нашей жизни, как раньше.

Однако, поскольку жизнь еще не окончена, они могут изменять и тренировать других, которые могут выполнять только они, будучи бабушками и дедушками и балуя своих внуков, как никто другой.

14- Заставьте их учиться новому

Часто наши родители по достижении определенного возраста чувствуют себя особенно опустошенными, потому что им нечего делать, кроме как сидеть дома, смотреть телевизор или гулять.Это то, что может расстраивать и часто в конечном итоге оказывает на них негативное влияние.

Следовательно, еще одна из наших детских обязанностей - мотивировать их заниматься другими видами танцев, такими как танцы, научиться использовать новые технологии, если они не знают, или даже помочь им освоить новый вид спорта. Благодаря этим занятиям они будут чувствовать себя полезными и будут иметь определенные цели, чтобы вставать каждый день.

15- Люблю их

Отец и мать, в жизни есть только одно, и наш детский долг - любить и любить их всем своим существом, как они делают с нами.

Вот почему мы должны демонстрировать это изо дня в день во всем, что мы делаем, и один из лучших способов - это последовательно учитывать все обязательства, которые мы представляем в этой статье.

16- Не спорьте с ними

Хотя они не всегда правы, и мы можем обсуждать с ними, мы должны стараться не обсуждать и спокойно разрешать ссоры, которые могут возникнуть с нашими родителями, особенно на таких стадиях, как подростковый возраст.

Для нас нормально спорить, что даже лучшие семьи поступают так, но перестать разговаривать с отцом и матерью, потому что это может быть большой ошибкой, поскольку, как и все в этой жизни, они не будут вечными.

17- Будьте благодарны

Все, что у нас есть и есть, благодаря им и усилиям, которые мы прилагали с момента нашего рождения. Наш долг как детей - поблагодарить их за всю эту постоянную борьбу, которую они ведут и будут вести, пока они еще живы.

Выводы

Как мы увидели в этой статье, у нас, как детей, есть много обязательств и обязанностей по отношению к нашим родителям.

Читайте также: 28 серьезных последствий жестокого обращения с детьми

Они потратили большую часть своей жизни, чтобы заботиться о нас, обучать нас и удовлетворять все наши потребности в этом, мы должны дать им все эти действия в полном объеме и наилучшим образом, который мы можем и мы знаем.

.

Смотрите также