Муж не хочет лечиться


У мужа депрессия и он не хочет лечиться

Дорогая Яна

Очень долго собиралась, и наконец решилась написать Вам письмо. Вообще-то я уже однажды писала Вам, но совсем по-другому поводу, я даже нашла свой прошлый пост, вот он: https://miumau.livejournal.com/2237694.html

Напишу короткий апдейт. Сейчас с работой стало лучше, чем раньше. После учебы я устроилась преподавать визуальное искусство в местную школу (вот как раз мне тут помогло, что я знаю много из разных областей) мне это очень нравится, и дети уходят домой совершенно счастливые. Для меня это очень много значит. Плюс я нашла фриланс подработку, которая тоже приносит доход. Все вместе это все равно скромные деньги, но жить на них можно (хоть и очень скромно). Плюс у меня иногда получается выкроить время для своих личных арт-проектов, для меня это очень важно.

Сначала я переживала, что многие мои однокурсники устроены гораздо лучше, но с другой стороны, поживя тут какое-то время я поняла, что тут все очень зависит от удачи, везения, связей и… напора и уверенности в себе, что ли. Если перестать бояться и перешагнуть через какие-то внутренние барьеры, то многое, что казалось недостижимым, вполне себе достигается. Не скажу, что было легко достигнуть того, чего я достигла, не скажу, что я вполне удовлетворена положением дел, но ситуация сейчас гораздо лучше, чем была раньше, и я чувствую себя гораздо уверенней, чем когда я писала Вам предыдущее письмо.

Мой сегодняшняя проблема – личного плана. Я за мужем, и мы женаты уже 18 лет.

Нужно сказать, что у мужа очень специфический характер, он интроверт, довольно замкнутый, своих друзей у него почти нет, общается с моими. Поначалу он своей замкнутостью и нелюдимостью распугал многих моих друзей, но потом, со временем, многие привыкли. Мы довольно разные по характеру, да и по всему остальному тоже, несколько раз переживали кризисы, но я всегда старалась концентрироваться на работе. Я думаю, что во многом, мы вполне успешно прожили вместе поскольку старались уважать границы друг друга, каждый делал то, что он по жизни хочет делать… В отношениях мне не хватало какой-то теплоты, романтики, но я понимала, что он просто такой человек, его не исправишь, он со всеми так, не только со мной (более того со мной, как мне кажется, ему общаться легче, чем с другими). Секс есть, но так, на четверку с минусом, хотя сейчас возможно и лучше, чем было. В начале отношений все было с этим совсем плохо.

Все это я пишу, потому что не очень понятно, когда именно начались проблемы. Мне кажется, что это произошло года два назад, хотя точно сказать не могу. Дело в том, что он стал мрачнее, чем обычно, и стал более раздражительным. Когда я спрашивала в чем дело, он говорил, что устал, что все плохо, иногда у него до кучи еще голова болит. На вопрос что именно плохо, он говорит – все. Ему не нравится, где он живет, как он живет, чем занимается. Спрашиваю, чего ты хочешь – говорит, не знаю, знал бы изменил бы. Потом все как-то стало прогрессировать. Вот уже год он просто все выходные лежит. Он все время хочет спать. Летом я потащила его к нервопатологу (стоило мне невероятных усислий), сделать УЗИ головного мозга (у него все-таки частые головные боли). Узи прошло нормально, нервапатолог считает, что это – депрессия и выгорание, назначила лекарства, он их пить отказался.

Никаких сильных потрясений у него не было, все (слава Богу) живы-здоровы, работает он свои восемь часов (плюс правда дорога занимает час в одну сторону), все домашние обязанности практически на мне, спит каждый день не менее семи -восьми часов по рабочим дням, на выходных это могут быть все десять-двенадцать, и потом он просто лежит со скорбным выражением лица с телефоном в руках.

Честно говоря, я не знаю как быть в этой ситуации. У меня нет многого того, чего я хочу от отношений – тепла, ласки, не с кем пойти в кино, в ресторан, куда-нибудь вообще, банально по душам поговорить тоже довольно сложно. Мне довольно одиноко в этих отношениях. С другой стороны – он хороший человек, на него в принципе можно положиться, и в критических ситуациях он не подводит. Я не знаю, это болезнь или нет. Я не знаю, как ее лечить. К психологу и психотерапевту он не пойдет. Да и я не знаю хороших. Лекарства пить отказывается. Говорит, что это мир вокруг дурацкий, а не у него с головой проблема.

Но несмотря ни на что, он для меня – близкий человек, мне не все равно что с ним произойдет, я не могу его взять и выкинуть из жизни. Я чувствую, что ответственна за него.

Так и живем.

Последней каплей стало последнее Рождество. Дети очень хотели праздника. Сначала он долго сопротивлялся покупать елку (потому что потом ее выбрасывать надо, то есть до мусорника дотащить). Я все-таки настояла.

В ночь перед Рождеством, мы пошли в гости. Я его особо не зазывала, сказала, что нам с детьми будет вполне нормально там самим, но он сказал, что он хочет прийти. Пришел, сидел хмурый, потом сказал, что устал и лег в гостях отдохнуть. На следующий день, я готовила стол, чтобы мы всей семьей посидели, и я бы вручила бы всем подарки (он сам никогда ничего не покупает ни на один праздник, я уже к этому привыкла). Пока я накрывала на стол, он заснул. И проспал все Рождество. Я пыталась его разбудить, но потом плюнула, подумала, все равно потом будет сидеть мрачный за столом.

Я, по правде сказать, очень расстроилась. Пыталась поговорить, сказала, что если так будет продолжаться, то все распадется и что ему ничего неинтересно, кроме, пожалуй, работы. Он сказал, что и работа тоже неинтересно. И он очень хотел бы не работать, но не может, поскольку я не зарабатываю на нас всех (это правда, моих денег максимум на меня хватит). Но ведь это единственное что его держит! Иначе он будет спать вообще все время.

Мне кажется, он меня услышал, во всяком случае постарался проявить (насколько он вообще умеет) побольше внимания. Но вот опять выходные, и он опять лежит и страдает.

Если честно, то я теряюсь в догадках. Это депрессия и выгорание? Но с чего?

Если это депрессия, то ее нужно как-то лечить, а как лечить, если человек отказывается идти к врачу? Пройдет ли она сама, без таблеток? Может нужно просто терпением запастись? Может ему правда нужно какое-то время не работать?

Мне очень было бы интересно услышать Ваше мнение и мнение читателей по этому вопросу. И огромное спасибо за Ваш блог, всегда с большим интересом читаю!

Пожалуйста, анонимно.

***

Потом пришло еще одно письмо:

уже отправила, и поняла, что неправильно написала -- делали МРТ, не узи, конечно. но суть картины это не меняет.

И еще, я наверное сильно сгустила краски, из письма кажется очевидным, что у него депрессия, но в жизни это не так очевидно. У него бывает вполне нормальные дни и даже недели...

***

Потом еще письмо:

и еще небольшое pps.
За ночь обдумывала письмо и поняла, что проблема еще и в том, что я не могу определить, что из этого характер (который со временем мог начать портиться), а что предположительно болезнь или усталость. Дело еще и в том, что моя ситуация начала меняться, дети начали вырастать, старший вот-вот вылетит из гнезда, младшему скоро будет тринадцать, тоже уже не совсем ребенок. Кроме того я начала зарабатывать (пусть хоть и скромно, но я теоретически смогла бы скрепя зубами прожить на эти деньги одна... мы живем в очень дорогом городе) и то, на что я раньше закрывала глаза, сейчас раздражает больше. Скажем, домашнюю работу он никогда особо не делал, если попросят и конкретно скажут что, тогда он конечно сделает, а сам никогда инциативы не проявлял. Но когда дети были маленькими и я работала, у нас были няни, и большая часть домашних забот перепадала им. Потом я училась и присматривала за детьми, и соответсвенно брала на себя многое из домашней работы. Просто сейчас, когда я стала больше работать, этот дисбаланс стал более выраженным что ли. Хотя понятно что он зарабатывает гораздо больше меня и наши зарплаты несопоставимы.
Я описала ситуацию с Рождеством, но такие моменты были и раньше (не часто, но были). Например, я помню как я решила отпраздновать свое день рождения на озере и попросила отвезти меня и детей туда. Он сначала сказал, что не хочет, а потом все-таки извинился и отвез, но мне стоило больших уговоров вытащить его из машины, он собирался все это время сидеть в машине и нас там ждать. Это было лет семь-восемь назад, за долго до того, как начались нынешние проблемы.
Но спать, или точнее лежать целыми днями, он стал после того, как мы перебрались сюда.

И вот получается, что и развод не опция, поскольку я не могу представить, как можно после восемнадцати лет совместной жизни взять и выкинуть другого человека из своей жизни. Но и то, в каком состоянии это все находится сейчас (да и раньше) меня тоже не очень-то устраивает...
Я пишу эти строчки 31-го декабря, и понимаю, что не очень хочу, чтобы наступал вечер, потому что опять все будет тоже самое. Я перестала любить семейные праздники, мне они всегда напоминают о существующих проблемах, которые я никак не могу решить.

Простите за столько послесловий, не сразу получается сформулировать точно суть дела.
И еще раз спасибо за рубрику и за ваш блог и...с наступающим Новым годом! Пусть он нам всем принесет мудрость, мир и любовь!

***

Итак, здравствуйте!

Насчет болезни и депрессии - да, очень похоже. Более того - по описанию вообще-то классика жанра. Вот это "все плохо", весь свет и вся жизнь видится в мрачных красках, и вот это желание лежать и спать. И да, у людей с самой настоящей депрессией бывают проблески, и иногда вроде даже совсем неплохое настроение на некоторое время. Но сути это не меняет.

Теперь насчет "нельзя бросить" и "не хочет лечиться". Я понимаю, что это - родной человек, и вас многое связывает. И в том числе "совесть не позволяет" его бросить. Однако если что-то разваливается, оно разваливается. Если дальше так пойдет, отношения ваши развалятся. Даже если вы от него не уйдете - будете жить рядом, как чужие люди, и совместная жизнь вас не будет радовать. А если вы так поживете какое-то продолжительное время, вполне может случиться, что все остальные теплые чувства у вас тоже усохнут, и вы созреете до того, чтобы таки разойтись с ним.

И еще - я слушала много дискуссий по поводу того, что если человек не хочет лечиться - ничего с ним не поделаешь (так и есть), и по сути каждый человек имеет право не лечиться. Это как бы его тело, его жизнь. Хочу и буду тухнуть в углу, никого это не касается. Но на самом деле это не совсем так, если у человека есть семья. Семья - это команда. И каждый вкладывает в общее дело, что может. В какой-то (немалой) степени у человека семейного его ресурсы - не только его. Потому что семья для того и семья, чтобы люди друг друга поддерживали и "несли" в трудное время. Но нужно и прикладывать какие-то усилия к тому, чтобы нести тебя нужно было как можно меньше. Надо стараться не становиться для других обузой, стараться как-то сделать совместную жизнь с собой более выносимой для других.

Т.е. не то чтобы каждый прямо обязан это делать. Но если этого не делать слишком долго, то просто останешься без семьи. Потому что оченьтрудно тащить на себе кого-то. кто сам никак не хочет внести вклад в то, чтобы это стало легче. Рано или поздно выгорите вы, и выгорят ваши отношения.

Так вот - соотвественно, если у человека есть болезнь, которая лечится - он должен ее лечить. Если не ради себя, то ради родных людей, с которыми он живет. Вы тоже просто так его не бросаете - и он не должен вас бросать наедине с его (излечимой) проблемой.

Вы можете ему все это сказать. Что у него - болезнь. Что эта болезнь лечится. Что вот это "все плохо" - это типичнейший симптом депрессии, и все изменится, если он начнете прить лекарства, которые ему прописали, и тогда он сможет снова участвовать в жизни семьи. Непременно скажите ему, что вы его любите и готовы поддерживать, сколько это возможно. Но если он не начнет лечиться, ваша семья развалится. И этого можно избежать. Просто теперь он должен дать помочь себе, чтобы помочь вам. Потому что вам всем уже очень с ним трудно.

Надеюсь, что вас услышат. (В принципе - почему нет, по сути первым делом человека нужно уговорить всего лишь начать пить таблетки. И если они хорошо подойдут, уже через некоторое время (пару недель или месяцев) у него весь эмоциональный фон изменится, и вы сможете обо всем разговаривать гораздо конструктивнее.

Желаю вам успехов в ваших переговорах!
И напишите нам когда-нибудь продолжегние? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Мой муж меня не понимает

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я. Мой муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж меня не понимает

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться.Он смотрел на меня с желанием, как будто я была загадкой, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что вы можете помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я все еще привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что вы говорите о получении брачного образования, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол.- Лори

Наш ответ:

Дорогая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, из которого исходит любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда. Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как этого добиться. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», поэтому мне не нужно никого гнать или осуждать - это не значит, что я не вижу их недостатков и ошибок. Но моя цель - показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно для человека… В хорошем браке нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне о История о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Учитель улыбнулся: «Я хочу пить, - сказала рыба».Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену. Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это так.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость - это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться ... как вы хорошо знаете!

Если люди не обучили свой ум различными способами, они понятия не имеют.Вот почему я так настаиваю на необходимости брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование - это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но на случай, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя в нем есть вся необходимая глубина), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может называться пособием по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране и продвигается консультантами по парам (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше.Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не говорите, и ваш брак окончательно рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин). Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле мужчины обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время . Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь.Итак, хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой. Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные супружеские отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, что обречено на провал.Только в отделе связи мужчина может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, - прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж будет видеть вас по тому, как вы с ним. Вы - лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, отвечает взаимностью.

Попробуйте это, чтобы: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как обычно. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж.У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте нашим образованием. Мы делаем это потому, что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день - рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Я не могу дождаться, чтобы прочитать ваш отзыв! :)

Пол Фридман

Основатель, The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

ТШ - В. №1 - №44 Муж, не хочу! Жена, я ошибся!

Сэр Граф хотел научить Шена Лангтисболда распущенному здоровью, был полностью смешан женой. 现在 好 了, 那些 教训 的 话 也 说不出 了。 Поклоняются ли любящие матери? 慈母 多 拜 儿啊? Просто, как правило, ваш биологический зонд, очень безжалостный, сказал, что это хитрость. , 平常 你 对 亲生 儿子 也 挺 狠 的 啊, 说 打 就打。 Как потерять точку зрения перед зятем? 怎么 在 女婿 面前 就 失去 了 立场 了 呢? Потому что это привлекательно? Из-за его сладкого разговора? 就 因为 他 长得 漂亮? 就 因为 他 嘴甜? Увидел, что видение свекрови Шэнь Лан обычное, как ягненок, Сэр Граф не ударяет по воздуху / Ци.见到 沈浪 对 岳母 的 目光 如同 羊羔 一般 乖, 伯爵 大人 就 气 不 打 一 处 来。 Твой плохой мальчик, разве я не имел в виду тебя? 你 这个 坏 小子, 我 难道 就 对 你 没有 办法 了 吗? Countbighumanity: «Шен Ланг, начав сегодня, ты был прикован к казармам». 伯爵 大人 道: «沈浪 从 今天 开始, 你 又 被禁 足 了。» ? 啊? Шен Лангон удивлен, разве это не ограничивалось только казармой, чтобы закончить? 沈浪 一愕, 这 不是 刚 结束 吗 Графское человечество: «Вы можете войти в особняк, но не можете покинуть его шаг, слышал?» 伯爵 大人 道: «你 可以 在 府 内活动, 但 不得 离开 伯爵府 一步, 听到 了 没有? »Шен Лангтимидс сказал / путь:« Лорд свекор, а это… это ... это заключено в казармы? »沈浪 怯怯 道:« 岳父 大人,那 …… 那 禁足 到 什么 时候? »Считай бесчеловечность:« Прикована к казармам, чтобы думать, что чувствую облегчение в свое время.”大人 道:“ 禁足 到 我 认为 可以 放心 你 的 时候。 ”

.Браунвин Виндхэм-Берк из

RHOC сообщает, что больше не живет со своим мужем Шоном

Браунвин Виндхэм-Берк из RHOC сообщает, что она больше не живет со своим мужем ... но между ними "так хорошо": "Мы давно не ладили с этим"

Адам С. Леви Для Dailymail.com

Опубликовано: | Обновлено:

Настоящие домохозяйки из округа Ориндж Звезда Браунвин Виндхэм-Берк говорит, что она дольше живет со своим мужем Шоном Бёрком.

42-летняя уроженка Ньюпорт-Бич сделала откровение в сегменте Entertainment Tonight на этой неделе, когда она взяла с Лорен Зимой экскурсию по своему новому месту жительства.

Браунвин, у которого с Бёрком семь детей - Джейкоб, Белла, Роуэн, Коа, Хейзел и близнецы Кейден и Курра, - показала Зиме свою гардеробную, в которой, как заметила Зима, была только ее одежда.

Последнее: Настоящие домохозяйки из округа Ориндж Звезда Браунвин Виндхэм-Берк, 42 года, сказала, что она больше живет со своим мужем Шоном Бёрком в сегменте Entertainment Tonight на этой неделе. этот дом прямо сейчас? на что она ответила: «Нет.

Затем Зима спросила личность Браво: «Ваш муж сейчас здесь не живет?»

Виндхэм-Берк, который впервые дал клятву с Бёрком в 2000 году и уже расстался с ним в прошлом, сказал: «Нет, это не так. Он сейчас здесь не живет ».

Она продолжила: «Любите его, мы давно не ладили с этим. Мы переосмысливаем, что значит для нас брак. Не следовать старым, устаревшим правилам, «добавляя, что между ними было так хорошо».

Современная семья: она сказала, что она и ее супруг «переосмысливают то, что брак означает для нас»

Предыстория: Виндхэм-Берк впервые дал клятвы с Бёрком в 2000 году и в прошлом расстался с ним

Любовь и брак: В воскресенье она опубликовала снимок себя и Берка, одетого в Нью-Йорке

Зима спросила Виндхэм-Берк о ее прошлых разговорах об открытом браке, который приветствовал «горячих девушек» в их компании.

«Я скажу вот что, в моей жизни нет других мужчин», - сказал Виндхэм-Берк Зиме.

Недавно ходили разговоры о том, что брак Уиндхэма-Берка находится в кризисе, так как ее дочь Роуэн в прошлом месяце удивилась, когда написала «F ***». Вы. Mom »в Instagram в конце сентября. Впоследствии она отправилась в Instagram Stories, чтобы признать «сложные обстоятельства» ее семейной жизни.

Она написала, что «45 миллионов американцев будут иметь проблемы с психическим здоровьем».

«Это [затрагивает] почти каждую семью, и наша семья ничем не отличается. Мы поделимся с вами другими, когда придет время.Мы любезно просим вашей милости и доброты и благодарим всех за поддержку ».

Подсказка? Ее дочь Роуэн подписала пост в Instagram: «F ***. Вы. Мама.'

После публикации Браунвин отправилась в Instagram Stories, чтобы запросить конфиденциальность в условиях семейного кризиса.

Впоследствии она отправилась в Instagram в начале этого месяца, где она и Берк были счастливы, отдыхая на курорте в Пуэрто-Рико, а в воскресенье, опубликовала снимок себя и Берк, одетых в Нью-Йорке.

Браунвин появляется в 15-м сезоне шоу «Браво» с коллегами по съемкам Шеннон Стормс Бидор, Келли Додд, Джиной Киршенхайтер, Эмили Симпсон и новичком Элизабет Лин Варгас.

Она намекнула инопланетянам о проблемах с ее коллегами по съемочной площадке, сказав, что она «в настоящее время ни с кем не разговаривает» в актерском составе, добавив: «Я думаю, что когда вы проходите через такое изменение, людям становится неудобно».

Настоящие домохозяйки округа Ориндж выходят в эфир по средам на телеканале «Браво» в 9 / 8с.

Большая семья: она и ее муж Шон Берк, у которых семеро детей, женаты с 2000 года

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

.

Относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам - Effectiviology

Золотое правило - это моральный принцип, который означает, что вы должны относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к себе. Например, золотое правило гласит, что если вы хотите, чтобы люди относились к вам с уважением, вы должны относиться и к ним с уважением.

Золотое правило - важный философский принцип, который по-разному формулировался многими разными группами на протяжении всей истории и который может использоваться для управления вашими действиями в самых разных ситуациях.Таким образом, в следующей статье вы узнаете больше о золотом правиле, увидите, как его можно улучшить, и поймете, как его можно реализовать на практике.

Основные формы золотого правила

Золотое правило можно сформулировать тремя основными способами:

Разные люди склонны сталкиваться с различными формами золотого правила в разной степени в зависимости от таких факторов, как преобладающая религия в их обществе.

Однако все эти формы золотого правила вращаются вокруг одной и той же основной концепции и одного и того же основного намерения. А именно, все формы золотого правила направлены на то, чтобы помочь вам лучше относиться к другим, используя то, как вы сами хотели бы, чтобы к вам относились, как руководство к тому, как себя вести.

Примечание: в некоторых случаях отрицательная форма золотого правила упоминается как серебряное правило , хотя это различие не всегда проводится. Кроме того, общая концепция золотого правила иногда также упоминается как этика взаимности . Наконец, в некоторых контекстах термин «золотое правило» используется для обозначения важного правила или принципа в определенной области (например, «золотое правило инженерии»), а не для золотого правила в контексте морали. .

Примеры золотого правила

Есть много примеров того, как золотое правило может быть реализовано в его различных формах. Например:

Варианты золотого правила

Основополагающий принцип, лежащий в основе золотого правила, предлагался во многих различных формулировках на протяжении всей истории различными людьми и группами.

Например, многие философы предлагали варианты этой концепции, как вы можете видеть в следующих примерах:

«Лучше всего тот персонаж, который не делает другому то, что плохо для него самого». - Зороастр, Персия (около 500 г. до н.э.)

«Чего ты не хочешь делать с собой, не делай другим». - Конфуций, Китай (около 500 г. до н.э.)

«Мы должны вести себя по отношению к другим так, как мы хотели бы, чтобы они действовали по отношению к нам». - Аристотель, Греция (около 350 г. до н.э.)

«Чего вы избегаете, терпя себя, старайтесь не навязывать другим.- Эпикет, Греция (около 150 г. н.э.)

«Поступать так, как поступил бы человек, и любить ближнего, как самого себя, составляет идеальное совершенство утилитарной морали». - Джон Стюарт Милль, Англия (1861)

Точно так же золотое правило также использовалось в различных формулировках в различных религиях:

«Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами». (христианство)

«Ненавистного вам не делайте с ближним.В этом весь Закон; все остальное - комментарии ». (иудаизм)

«Никто из вас не является верующим, пока он не пожелает для своего брата того, чего он желает для себя». (Ислам)

«Не причиняйте вреда другим способами, которые вы сами сочли бы вредными». (буддизм)

«Это сумма долга: не делать другим ничего такого, что могло бы причинить вам боль, если бы это было сделано с вами». (индуизм)

Имейте в виду, что многие из этих вариантов золотого правила являются переводами его версий на других языках, например, латинского «quod tibi non vis fieri, alteri ne feceris», которое можно перевести как «не делай другому того, чего не хочешь делать с тобой».

Кроме того, имейте в виду, что точное происхождение и формулировка некоторых из этих цитат остаются неясными. Тем не менее, главный вывод из этих разнообразных примеров заключается в том, что концепция, лежащая в основе золотого правила, преобладала среди самых разных групп на протяжении всей истории.

Понятия, связанные с данным

Когда дело доходит до морали и этики, существуют различные концепции, которые тесно связаны с золотым правилом.

Наиболее примечательной из этих концепций является категорический императив Канта , который гласит, что вы должны «действовать только в соответствии с этой максимой, посредством которой вы можете в то же время пожелать, чтобы она стала универсальным законом», что означает, что вы должны действуйте только в том случае, если вы хотите, чтобы все остальные действовали таким же образом.

Другая такая концепция упоминается как Правило справедливости Кларка и гласит, что «все, что я считаю разумным или неразумным, что другой должен сделать для меня, тем же суждением я объявляю разумным или необоснованным, что я должен в подобном случае. делать для него ».

Критика золотого правила и возможных решений

Учет желаний других

Основная критика, которую люди упоминают, когда дело доходит до золотого правила, и особенно когда дело доходит до его реализации на практике, - это факт что золотое правило предполагает, что другие хотели бы, чтобы с ними обращались так же, как и вы, что не обязательно верно.

Это может привести к проблемным ситуациям, когда один человек может плохо обращаться с другим, руководствуясь золотым правилом. Например, эта проблема может привести к тому, что кто-то сделает явный романтический жест по отношению к кому-то, кому это не интересно, просто потому, что человек, делающий жест, желает, чтобы кто-то сделал то же самое для него.

Эта проблема была описана писателем Джорджем Бернардом Шоу, который сказал знаменитую фразу:

«Не поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами.Их вкусы могут быть разными ».

Однако, хотя этот вопрос важно учитывать, он не отменяет потенциальных преимуществ золотого правила, и его можно учесть, уточнив это правило.

По сути, исходя из этой критики, есть две основные проблемы с золотым правилом:

Чтобы избежать этих проблем, золотое правило может быть переработано в его вариант, который называется платиновым правилом и гласит, что вы должны относиться к другим так, как они сами хотели бы, чтобы относились к вам. Проще говоря, платиновое правило означает, что вместо того, чтобы предполагать, что другие люди хотят, чтобы с ними обращались так же, как вы, вы должны убедиться, что выяснили, как люди на самом деле хотят, чтобы к ним относились, а затем относиться к ним таким же образом.

Примечание : правило платины иногда называют другими именами, например, правилом для меди .

Конфликт с другими принципами

Другой заметной критикой золотого правила является тот факт, что в определенных ситуациях его применение может привести к нежелательным результатам, если оно противоречит другим руководящим принципам.

Например, если кто-то признан виновным в преступлении и приговорен к тюремному заключению, золотое правило предполагает, что мы должны отпустить его, потому что мы сами не хотели бы попасть в тюрьму. Это остается так, даже если мы используем платиновое правило, поскольку заключенный, скорее всего, также предпочел бы избежать тюрьмы.

Тем не менее, эту проблему с золотым правилом можно решить в общем виде, рассматривая этот принцип как один из нескольких принципов, которые мы используем для управления нашим поведением как индивидами, так и в обществе.

В частности, в примере, описанном выше, золотого правила было бы недостаточно, чтобы предотвратить попадание этого человека в тюрьму, потому что большинство людей и обществ предпочитают ставить другие законы и этические принципы выше золотого правила, при этом придерживаясь золотого правила. в учетную запись.Это означает, что они стремятся применять золотое правило, когда это возможно, если оно не противоречит реализации более важной концепции.

Это понятие описано, например, в сочинении философа Генри Мора, который сказал, что:

«Зло, которое вы не сделали бы себе, вы должны воздерживаться от того, чтобы делать то же самое с другим, насколько это возможно. может быть сделано без ущерба для Третьего ».

- В Enchiridion Ethicum (1667), гл.4, Noema XV

Как реализовать золотое правило

Основной способ реализовать золотое правило относительно прост: просто относитесь к другим людям так, как вы сами хотели бы, чтобы относились к ним.

Однако, как мы видели выше, у этого подхода есть потенциальные проблемы, и их учет позволит вам реализовать золотое правило более эффективным образом.

Во-первых, при реализации золотого правила, как правило, предпочтительнее использовать его более усовершенствованную версию (т.е.е. платиновое правило). По сути, это означает, что вы должны стремиться относиться к другим не обязательно так, как вы сами хотели бы, чтобы относились к ним, а скорее так, как они хотят, чтобы относились к ним.

Самый простой способ добиться этого - подождать, прежде чем предпринимать действия, в которых участвует кто-то другой, и спросить себя: «Вот как этот человек хотел бы, чтобы с ним обращались?». Если ответ на этот вопрос «да», продолжайте. В противном случае измените свой план действий соответствующим образом, прежде чем двигаться дальше.

Имейте в виду, что с психологической точки зрения нам иногда бывает сложно увидеть вещи с точки зрения, отличной от нашей собственной, из-за когнитивной предвзятости, известной как эгоцентрический уклон , которая может затруднить реализацию этой версии. золотого правила.

Если вы считаете, что это проблема для вас, то вы можете использовать различные методы устранения дефектов; сюда входят как общие техники устранения искажений, такие как замедление процесса рассуждений, так и приемы устранения искажений, специфичные для эгоцентрических предубеждений, такие как использование языка самоотстранения.

Кроме того, применяя золотое правило, важно помнить, что оно предназначено для использования в качестве полезного практического правила, а не абсолютного закона. Это означает, что вы должны стремиться использовать золотое правило только до тех пор, пока оно не противоречит другим руководящим моральным принципам, которые более важны, чем оно.

Например, если кто-то хочет, чтобы вы относились к ним так, как вы знаете, может причинить им серьезный вред, вы можете отказаться от этого, если считаете, что избежать вреда в этом случае важнее, чем обращаться с ними так, как они хотят лечиться.

Обратите внимание, что решить, каким принципам отдать предпочтение перед другими, может быть сложно в некоторых ситуациях. Тем не менее, использование золотого правила в качестве начального практического правила может быть полезно в самых разных ситуациях как для людей, которые его применяют, так и для тех, для кого они его применяют.

Резюме и выводы


.

Смотрите также