Муж и теща не ладят


Теща и свекровь против: что делать, если супруг и родители не ладят друг с другом

Итак, вы нашли мужчину, с которым хотите провести остаток жизни, или встретили девушку своей мечты. Вы с нетерпением ждете, когда родители познакомятся с этим очень важным для вас человеком. Вы надеетесь, что они полюбят его или ее так же сильно, как и вас.

Между вами сложились особенные отношения, и вы рассчитываете, что родители примут вашего избранника или избранницу.
Но на этом пути много подводных камней. Для ребенка главным источником любви, заботы и внимания являются мама и папа. Хотя нормально и даже ожидаемо, что отношения с супругом заменят те, что сложились между вами и родителями, сам переход оказывается сложным и болезненным. И дело не в том, что одни отношения лучше или важнее других, они просто очень разные.

Замечательно, когда близкие ладят – от этого все только выигрывают. Но как быть, если ваша мама терпеть не может жену, а жена не слушает ее советов? Если ваш муж и отец постоянно конфликтуют, втягивая вас в разборки? Излишне говорить, что возникает очень неприятная ситуация и вы оказываетесь между двух огней. От холодного безразличия к яростным вспышкам, столкновения двух людей, которых вы одинаково сильно любите, заставляют вас страдать, особенно когда вы оказываетесь в центре конфликта.

Как обойти все рифы, не попасть в шторм, самому остаться на плаву и не позволить родственникам потопить друг друга? Эти стратегии помогут вам сохранить здравомыслие и помочь близким найти общий язык.

Ожидания под контроль

Умерьте свои ожидания, что все будут любить друг друга

Жизнь не идеальна, а люди не всегда довольны друг другом. Несмотря на это, многие рассчитывают, что идеально подойдут друг другу, а любое взаимодействие пройдет гладко. Из того, что вы любите родителей, а родители любят вас, не следует, что они примут вашего избранника.

Ваши родители и партнер могут не ладить по разным причинам. Жена не хочет «делиться» временем и вниманием, предназначенным только ей, с кем-то еще, включая ваших родителей. Мать ревнует, что ее «вытеснили» с главного места в жизни сына, хотя она посвятила ему всю жизнь.

Отец беспокоится, что дочь слишком подвержена влиянию мужа. Иногда люди просто не нравятся друг другу. Кроме вас, их ничего не связывает.

Возьмите на себя активную роль с самого начала

Общайтесь искренне и открыто. Расскажите им друг о друге, чтобы ваши родители и супруг заранее представляли, с каким человеком им предстоит познакомиться. Хотя обычно люди стараются показать себя с лучшей стороны на первой встрече, не ожидайте, что это обязательно будет так. Помните, что люди разных поколений, из разных семей и с разным жизненным опытом будут иметь разные привычки, мнения и взгляды на жизнь. Обсудив различия заранее, вы подготовите близких к тому, чтобы стать более терпимыми и постараться понять друг друга. По крайней мере, они не будут шокированы или неприятно поражены.

Ваш партнер может не знать, чего ожидать и как себя вести. Поощряйте инициативу и взаимное уважение. Приветствуйте попытки каждой стороны достичь взаимопонимания или компромисса, даже если они не согласны друг с другом. Не ждите, что это произойдет само по себе, особенно когда вы предвидите, в чем может быть камень преткновения. Ваши родители и партнер не обязаны полюбить друг друга, но должны приложить усилия, чтобы найти общий язык — ради любви к вам и гармонии в семье.

Семейных психолог Юлия Макарова о взаимоотношениях  родителей между зятем и невесткой:

Не участвуйте в ссорах, не выступайте арбитром, психотерапевтом или посредником

Говорите с каждым в отдельности. Дайте понять, что вы не намерены выступать судьей или переговорщиком при любом конфликте, объяснять чужое мнение или интерпретировать точку зрения. Установив границы с самого начала, вы избежите проблем в будущем. Если вы привыкнете брать на себя роль посредника и разрешать конфликты, рано или поздно вы почувствуете себя использованным и обессиленным, а проблемы так и останутся нерешенными. Ваши родители и супруг должны сами искреннее обсуждать сложные темы, чтобы наладить отношения.

Не выступайте в роли семейного психотерапевта для конфликтующих сторон. Есть такое явление, как перенос: чувства, которые вы ранее испытывали к значимому человеку в прошлом, переносятся на аналогичную ситуацию в настоящем. Например, если ваша жена постоянно ругалась со своей матерью, но так и не разрешила конфликт, сейчас она может переносить свои негативные чувства на вашу мать. Легче найти козла отпущения на стороне, чем разбираться с трудными эмоциями внутри семьи. Вы не должны становиться на чью-то сторону. Сообщите об этом с самого начала.

Установите границы, определив, что для вас приемлемо, а что нет

Партнер и родители должны вести себя вежливо и с уважением – хотя бы потому, что любят вас и не хотят, чтобы вы страдали. В конце концов, если каждый заявляет, что любит вас, ему придется приложить усилия, чтобы сделать вас немного счастливее. Для этого нужно держать свои эмоции под контролем и не раздувать конфликт.

Ограничивайте провокационные разговоры, чтобы каждая семейная встреча не становилась ареной для выражения гнева или враждебности. Семейные праздники должны стать временем перемирия, когда родственники избегают принимать чью-либо сторону в споре. Если у вас есть дети, следите, чтобы они не стали предметом конфликта или жертвой чужого гнева.

Проводите время с супругом и родителями отдельно. Конечно, велико искушение посвящать все свое время партнеру, когда вы влюблены и вас многое связывает. Убедитесь, что находите время пообщаться с родителями.

Если супруг не одобряет ваше желание проводить время с семьей просто потому, что ему не нравятся ваши родители, это не причина перестать общаться. Иногда трудно учесть потребности всех, особенно когда в семье есть маленькие дети, которые требуют много внимания. Но нельзя забывать о родителях, особенно если вам есть за что благодарить их.

Замечайте неприятные симптомы

Иногда причины конфликта между супругом и родителями носят патологический характер. Например, муж пытается изолировать вас, отрезав от семьи и ограничив ваше общение с друзьями. Или склонный к насилию партнер доминирует, пряча вас подальше от глаз и ушей ваших родителей. Или мать хочет сохранять главенствующую роль в вашей жизни и пойдет на все, чтобы добиться этого. Спросите друзей и близких, почему, на их взгляд, ваш супруг и родители не ладят. Если и окружающие считают, что одна из сторон явно переходит границы, инициируя конфликт, это главная проблема, которую предстоит решить.

Что делать, если ваша мать и муж не ладят

Большинство ужасных историй о свекрови, которые мы слышим, - это клише властной мамы, которая жалуется на свою невестку, что она не кормит дети достаточно хорошо себя чувствуют, или держит в доме беспорядок, или работает (или не работает).

Хотя эти истории о «монстре в законе» могут получить больше эфирного времени, точно так же многие проблемы со свекровью проистекают из недовольства матери из-за того, что ее дочь выбрала мужа. Ваша мама не любит (или даже ненавидит) вашего мужа? Ты не один.И теперь наука говорит нам, почему: у дочерей действительно другие критерии, чем у их матерей, когда дело доходит до выбора себе хорошего мужа.

Оказывается, женщины генетически запрограммированы на выбор определенных черт потенциального мужа - черт, которые будут производить «успешных» детей. В данном случае «успешный» не означает высший класс в Гарварде, а скорее биологически успешных. Женщины выбирают потенциальных партнеров точно так же, как это делают наши сестры из животного царства: на основе красивой внешности и мускулистости, потому что наши инстинкты говорят нам, что эти мужчины здоровы и будут производить детей, которые выживут и будут процветать.

Матери (и, как оказалось, сестры тоже) - ищут в зятях такие качества, которые принесут пользу всей семье. Они хотят, чтобы их дочери выходили замуж за мужчин более надежных, чем «работяги». Им нужны мужчины, которые будут оставаться рядом, будут обеспечивать семью и обеспечивать детей едой и кровом. Они хотят, чтобы их дочери строили жизнь - , а не переезжали к бабушке из-за того, что ушел из жизни здоровенный, но ненормальный муж. Матери хотят зятей, которые будут хорошо относиться к их дочерям, да, но также быть мужчинами, от которых может зависеть вся семья.

Ученые называют это «эффектом Джульетты», конечно, основываясь на Ромео и Джульетте, , в котором мать хочет, чтобы ее дочь вышла замуж за человека из «хорошей» семьи, но дочь видит только лихого Ромео. .

Хотя трагедия «Ромео и Джульетта» может быть экстремальной - к счастью, двойные самоубийства из-за контроля над родственниками родственников не так уж и распространены - семейные ссоры, когда мужья и их свекрови не ладят, не редкость. вообще.

По словам Эмбер Л. Мид, семейного поверенного из Скоттсдейла, штат Аризона, «браки часто могут оказаться в кризисных ситуациях из-за проблем со свекровью. Самая распространенная тема, которую я хотел бы сказать, - это "вмешательство" свекрови ", как тесть, который подходит и чинит раковину, потому что не думает, что у мужа есть отбивные. Или свекровь, которая берет ребенка на его первую стрижку, не спросив предварительно родителей (реальная история!). Или родители, которые пренебрежительно отзываются о работе своего зятя всем, кто их слушает.

Эти «вмешивающиеся» проблемы могут нанести ущерб всей семье - часто приводить детей к конфликтам между их родителями, бабушками и дедушками, что, по словам Мид, «очевидно очень нездорово и страшно».

Эти проблемы действительно откуда-то происходят, - говорит Мид. «Существует большая вероятность того, что отношения со свекровью, вероятно, были натянутыми с самого начала - типичный сценарий: супруг, в глазах родителей, был просто« недостаточно хорош »для своего ребенка».

Это проблема, которую Питер Семейн, пастор из пригорода Чикаго, который за свою карьеру консультировал сотни добрачных пар, часто сталкивается с этой проблемой.

Есть причина, по которой неудачный бросок в гольф называется выстрелом зятя, говорит Семейн. «Потому что это не совсем то, что вы имели в виду. У родителей есть идеал, за кого выйдут замуж их дети. А этого почти никогда не бывает - потому что это идеал ".

Но даже если конфликт продолжается годами, не все потеряно, по словам Меда и Семейна. Есть несколько шагов, которые могут предпринять пары, чтобы снять напряжение.

«Я считаю, что матери и отцы действительно заботятся, когда речь идет о мужьях для их дочерей, - говорит Семейн, - так это то, что их дочери находят кого-то, кто позаботится об их дочери ... который действительно заботится о них, эмоционально, духовно. , может быть, несколько материально.”

(Хотя, по словам Семейна, даже не обязательно , чтобы быть отличным кормильцем. Он думает, что большинство родителей больше озабочено тем, чтобы мужчина «уважал их дочь за то, какая она есть и что ей небезразлично»).

Таким образом, Семейн предлагает дочерям рассказывать своим матерям (и отцам) о том, как их партнеры уважают и заботятся о них и о них. Семейн говорит: «Для дочери важно сказать:« Вот то, что я вижу в нем, о чем вы не знаете.’”

Хотя решение проблем в начале в отношениях является ключевым, если конфликт достиг «нездорового или пугающего» уровня, о котором говорит Мид, помощь опытных специалистов по семейным кризисам может быть уместна. «Здесь цель как юристов, так и специалистов в области психического здоровья - минимизировать конфликты, насколько это возможно, и дать родителям инструменты, позволяющие избежать конфликтов», - говорит Мид.

При консультировании семья может составить список правил и границ между родственниками супругов.Иногда эти «правила» означают ожидание пяти минут, прежде чем отправить жалобу или грубое сообщение о свекрови. В других случаях это нужно для того, чтобы сформировать у детей ожидания - например, дочь не позволяет матери делать неприятные комментарии об отце детей, когда они находятся в пределах слышимости (или вообще когда-либо, в идеале).

Хотя эти «правила» могут показаться чересчур разборчивыми, известно, что они спасают браки. (Одно исследование семейных отношений, проведенное Терри Орбух, даже показало, что браки на 20 процентов чаще остаются вместе, если супруги-мужчины ладят с родственниками.)

В конечном счете, говорит Семей, полезно вернуться к началу путем : к Книге Бытия 2, где говорится: «Посему человек оставляет отца и мать и цепляется за свою жену, и они становятся одной плотью».

Это большой «переход во взаимоотношениях» для всех, - говорит Семейн. Когда ребенок выходит замуж, ребенок передает свои основные отношения супругу / супруге от родителей, и это может быть грубо для родителей.

Помня о том, что эти перемены действительно тяжелы для наших матерей, может помочь наладить отношения между нашими мамами и мужчинами, которых мы любим.Немного понимания и много благодати имеют большое значение.

.

Свекровь переезжает в консультацию - PureWow

«Мать моего мужа переживает тяжелые времена в финансовом отношении и хочет переехать к нам. Я ее люблю. Она отлично ладит с детьми, всегда поддерживала сына и наш брак. Но я не могу представить, чтобы чувствовать себя комфортно, когда она работает круглосуточно и без выходных, и меня беспокоит, что ее переезд повлияет на нашу семейную жизнь. Будет ли нарушен распорядок дня моих маленьких детей? Изменится ли наш семейный ритм? Она когда-нибудь останется в нашем доме? Мой муж считает, что мы должны ей помочь.Что мы делаем?"

Вполне естественно испытывать смешанные эмоции по этому поводу, особенно если вы из тех, кто не любит перемены. Конечно, вы хотите осчастливить мужа и помочь свекрови встать на ноги. Но у вас также есть границы, устоявшаяся семейная жизнь с детьми и ритм с мужем, которые вам нравятся. Итак, как и в большинстве случаев, вам нужно идти на компромисс.

Тебе следует помочь. Я знаю, это может быть неудобно, но это мама вашего мужа . Он любит ее. Она вырастила его, и она неотъемлемая часть его существования. Полное отключение от нее, вероятно, сильно обидит вашего мужа. Вместо этого вы должны сказать «да» помощи, но при этом указать детали пребывания, которые важны для вашего благополучия.Вот что вам следует обсудить с мужем и свекровью заранее.

Как долго она собирается здесь оставаться?

Если вас не устраивает идея о том, что свекровь останется с вами, знание того, что пребывание может быть бессрочным, может усилить ваше беспокойство.Будь то месяц или шесть месяцев, вы хотите выяснить, каков план. Она ищет работу? Для небольшого дома? Чем она в конечном итоге хочет закончить и как ее время с вами может способствовать достижению этой цели? Определите предполагаемую продолжительность ее пребывания и скажите своему мужу, что вы действительно хотите этого придерживаться.

Что ей нужно, пока она у вас?

Есть ли у вас естественное пространство для свекрови, например, дополнительная спальня и ванная? Нужна ли ей машина или средство передвижения, и кто в этом поможет? Будете ли вы вовлекать ее в еженедельные покупки продуктов и по делам, или она останется самодостаточной, живя с вами? Просит ли она денег или другой финансовой помощи, помимо жилья? Хорошо иметь представление о том, сколько бремени вы откусили, и кто будет нести ответственность за ее потребности.

Каковы основные правила обращения с детьми?

Вы знаете ситуацию. Если ваша свекровь имеет склонность воспитывать, ругать или наставлять ваших детей, которые уже знают ваши домашние правила и имеют свой распорядок дня, вы можете сказать своему мужу, что вы не в порядке с ее «воспитанием» их. .Подождите, пока это произойдет один раз. Звоните ли вы ей или ваш муж, важно установить, что когда дело доходит до воспитания детей, правила устанавливаете вы двое. Если вы не заставляете детей доедать обед, решать вам. Если вы позволите им пренебречь домашними делами в течение часа перед телевизором, то же самое.

Как вы продолжаете удовлетворять потребности ваших отношений?

У вас будет повышенная ноша и меньше места для себя, пока ваша свекровь будет жить с вами.Если у вас есть опасения, что ваши отношения или время для интима будут отодвинуты на задний план, эти опасения верны. Так что планируйте эти свидания! Спросите свою свекровь, не захочет ли она чаще присматривать за детьми, чтобы вы с мужем могли снова встретиться. Это должно быть несложно, но не забудьте выйти из дома и уделить время себе. Вы можете чувствовать себя подавленным, когда находитесь дома, но вы должны чаще выходить на улицу с кем-то, кто может присматривать за детьми.

Помните: всем время от времени требуется помощь, и временное пребывание может помочь вам стать ближе к важной фигуре в жизни вашего мужа.Просто убедитесь, что вы указали свои границы, касающиеся детей, семейного времени и финансов, а также желаемый распорядок ее времени в вашем доме. Перки тоже хороши. Вашим детям может нравиться иметь рядом еще одного товарища по играм, а вашему мужу может нравиться проводить время с мамой, пока она находится в переходном периоде.

Позвольте вашему мужу управлять ситуацией.

После того, как вы дадите согласие и заявите, как вы хотите, чтобы все складывалось по-настоящему, ваш муж должен управлять этими отношениями и придерживаться соглашений, установленных с самого начала.Если вы обнаружите, что посредником являетесь именно вы, пора отвести мужа в сторону и напомнить ему, что это его мать , для которой вы подстраиваете свою жизнь, а не свою.

Но, надеюсь, краткосрочное пребывание в границах позволит вам и всей вашей семье расти по-новому.

Дженна Берч - автор книги The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love , руководства по свиданиям и построению отношений для современных женщин.Чтобы задать ей вопрос, на который она может ответить в следующей колонке PureWow, напишите ей по электронной почте [email protected] .

СВЯЗАННЫЙ: 5 действительно полезных советов, как наладить отношения с вашей свекровью

.

Устанавливая границы со свекровью

Когда сын или дочь объявляют, что они будут цементировать их жизнь с другим на вечность, мать испытывает смесь чувств начать сеять хаос в ее сердце и душе. Они счастливы за своего ребенка, но испытывают страх. Правильно ли выбирает их ребенок человек? Они делают это главным решение в нужный момент в их жизни? Потеряют ли они своего ребенка навсегда? Когда эти вопросы возникают у них в голове, они начинают реагировать и задавать сцена для роли свекрови.

Когда пара вступает в брак, границы свекровь (да и, правда, всех посторонних) нужно заводить пораньше. Почему это важно? Чем раньше это произойдет, тем меньше вероятность происходит серьезный ущерб, и остается больше времени для полноценного отношения развит.

Какие границы следует установить на данный момент?

Критика - Одна из самых разрушительных вещей, которые может сделать каждый, - это критиковать и подавить любовь к чьей-то жизни. Когда мама указывает на все недостатки новичка, они позволяют их дети знают, что они не считают этого человека приемлемым.Они выражают свое неодобрение. Это может быть хорошо один раз, потому что они любить своего ребенка и следить за тем, чтобы он не ковырял золотоискателя, обидчик, или ничтожество для супруга. Постоянная критика отличается и чрезвычайно разрушительна не только об их отношениях с будущей невесткой или зятем, но больше так с собственным ребенком.

Критика говорит ребенку, что мама не считают, что достаточно компетентны, чтобы выбрать супруга. Он говорит им, что мама не хочет отпустить.Прекратите критику сразу.

Не позволяйте маме постоянно ставить вы намеревались опустить или указать на их недостатки. Если вы позволите этому продолжаться, вы дадите ей контроль над своим браком. прежде чем это даже придет в голову. Позволяя она постоянно отвергает вашу любовь, вы даете понять, что они на втором месте после мамы. Это не то основа крепкого брака.

«Мама, я знаю, что ты не любишь Джейн. (Джон) и что вы думаете, что они не достойны меня.Но я люблю ее (его). Я хочу провести с ней остаток своей жизни (ему). Я знаю, что они не идеальны. Я тоже не идеален. Ее (Его) мать, вероятно, указывает, как я тоже гнилой. Но мы хотим расти вместе и сделать друг друга лучше. Ваш отказ от них - это отказ от меня. Пожалуйста, воздержитесь от комментариев, которые деструктивным, а не конструктивным, потому что я не хочу, чтобы меня заставляли выбирай между двумя женщинами, которые для меня значат больше всего ».

Остановите осуждение перед ним уничтожает всех участников.Слишком много Иногда свекрови разрешают разлучить супругу своего ребенка. «Эми нужно научиться лучше вести хозяйство». Другими словами, «Эми не рядом с Я домработница, что говорит о том, что я здесь лучшая женщина. «Брайану нужно больше помогать в дом." Другими словами, «Он не человек. достаточно для вас и не хватает ». Некоторые комментариев может показаться не очень много, но каждый критикующий комментарий срывает потенциальные прочные связи.

Критику нужно прекратить.

Помехи - Критика ведет к вмешательству. Стереотипная свекровь всегда пытается сказать будущему супругу как спланировать свадьбу, где жить, на какой работе работать и как отношения должны быть. Пара не может принять ни одного решения без того, чтобы свекровь вложила в нее два центов или больше. Это так же опасно как критика.

Укажите, какое влияние она оказывает на свадьба. Она платит за любой из Это? Если так, то у нее есть степень влияние.Если нет, ей нужно понять что это день пар, а не ее. Любой сценарий требует, чтобы она уважала каждую сторону и осознавала что это их особенный день, который они запомнят навсегда.

Если границы сейчас не обозначить, то брак будет практически трехсторонним.

.

Имею дело со свекровью ...? | GotQuestions.org

Вопрос: «Общение со свекровью ... как мне реагировать на проблему властной свекрови, которая властна, контролирует и вмешивается?»

Ответ:

Свекровь, которая требует, контролирует и вторгается в жизнь своего сына / дочери и невестки / зятя, - это то, что Библия называет «занудой» (1 Тимофею 5:13). ). Значение греческого слова, переведенного как «занятой» в отрывке из 1 Тимофею, означает «самоназначенный надзиратель в делах других людей."Некоторые свекрови занимаются присмотром или, по крайней мере, в чем их обвиняют. Такое поведение раздражает, очень расстраивает и противоречит Божьему плану для семьи.

Очевидно, что динамика в такой ситуации разочаровывает Свекровь может поступать так, потому что никто в семье не ограничивал ее границы. Поэтому она становится властным «хулиганом». Возможно, она даже не осознает, насколько она навязчива и властна. просто будьте «любящими». Если это так, возможно, разговор по душам очистит воздух.Если она понимает, что делает, и делает это намеренно даже после того, как ее попросили остановиться, то вы ничем не сможете это изменить.

Независимо от того, с какой стороны семьи исходит вмешательство, оно является посягательством на святость брака и нарушает Божий запрет на брак (Бытие 2: 23-24). Мужчина и женщина покидают свои родные семьи и создают новую семью, и они должны любить и защищать друг друга.Муж, который позволяет своей матери или свекрови вмешиваться в его брак, не выполняет заповеди, данные мужьям в Ефесянам 5: 25-33. Границы необходимо устанавливать и удерживать независимо от сопротивления. Реальность такова, что люди относятся к нам так, как мы позволяем им обращаться с нами. Если мы позволим им попирать святость нашей семьи, они так и сделают. Никто, даже наша большая семья, не имеет права вторгаться в частную жизнь нашего дома, и ответственность за охрану этой частной жизни лежит на муже.Он должен взять на себя инициативу, мягко - но твердо - объяснить своей свекрови, что она делает, что выходит за рамки нормы, и заверить ее, что такое поведение недопустимо. Он должен напомнить ей, что Бог возложил на него ответственность за свою семью, и отказаться от этой ответственности перед ней - значит ослушаться Бога. Он также должен заверить ее, что он и его жена все еще любят ее, но что отношения изменились, и теперь он главный. Это Божий замысел для семьи, и так оно и будет.Тогда пара должна твердо стоять на своем.

Что мы можем сделать, чтобы отреагировать на женщину, которая ведет себя так же, как вмешивающаяся свекровь? Мы можем сделать выбор и не позволить ей лишить нас душевного покоя. Возможно, мы не сможем изменить поведение других, но то, как мы реагируем на их поведение, - это наш выбор. Мы можем позволить действиям других людей доходить до нас, или мы можем отдать это Богу и позволить Ему использовать это, чтобы укрепить нас духовно. Наше собственное реагирование на подобную ситуацию подпитывает наше разочарование.Только мы можем перестать эмоционально истощать себя, позволив вмешивающейся свекрови быть арбитром нашего собственного спокойствия. Мы не несем ответственности за ее поведение; наш ответ.

К родителям и родственникам следует относиться с уважением и любовью, но мы не должны позволять эмоциям запутывать нас. Лучший способ вывести врага из боя - сделать его союзником. Это делается по милости Бога. Христиане всегда могут дать благодать прощения (Ефесянам 4:32). Это может не помешать свекрови вмешиваться, но это будет источником силы и мира, в котором она будет стоять (Ефесянам 6: 11-17).Единственное место, где можно обрести истинный душевный покой, - это личные отношения с Богом через Христа. Только тогда мы сможем ответить покоем в Его мире.

.

Смотрите также