Муж чтоб не бил


Что делать, если бьет муж и оскорбляет

Что делать, если бьет муж? К кому обратиться за помощью, если дома происходят постоянно какие-то эксцессы и происшествия, если дикие выходки супруга следуют одна за другой и здоровье женщины находится постоянно под угрозой. Существует ряд советов и рекомендаций психологов, к которым стоит прислушаться, если женщина хочет избавиться от домашнего насилия. Если муж бьет и оскорбляет то, прежде всего, женщина должна понять, что это именно она позволяет мужу ее бить и так к ней относится. Это ее выбор быть жертвой из-за нежелания повлиять на ситуацию.

Что делать, если бьет муж - советы психолога

Психология семейных отношений, где муж – тиран, а жена – жертва, достаточна сложна. Но это вовсе не значит, что муж свою половинку не любит. Вероятно, у него просто тиранический характер. Тираны способны применять физическое насилие по отношению к супруге и даже к детям. Статистика говорит о том, что фемины и дети зачастую становятся жертвами побоев мужа-тирана и отца. Еще более может усугубить ситуацию употребление мужчиной алкоголя или наркотиков, которые только приумножат агрессию и отключат контроль над всеми его действиями. Домашний тиран свою жестокость проявляет только по отношению к своей семье и в пределах своего дома. Встретив хулигана на улице, он вряд ли окажет ему сопротивление, поскольку внутри него сидит слабый и маленький трус.

Почему одним женщинам попадаются нормальные супруги, а другие страдают от тирании? Потому, что одна женщина, услышав вопросы следующего плана: «Ты где была?» или «Почему на десять минут опоздала?» сразу разрывает отношения, не желая за каждый сделанный шаг отчитываться, а другая, будет терпеть и, выйдя замуж, будет оправдываться всю жизнь. Все дело в выборе женщин, ведь никто не навязывает выходить замуж за тирана, женская особа его сама выбирает.

Поведение тирана-мужа – это показатель неуверенности его в себе. Он испытывает страх из-за навязчивой мысли о том, что женщина найдет более достойного претендента вместо него. Большинство девушек изначально думают, что если мужчина ревнует, значит любит. Может и любит, но особенной любовью. Таким образом, одни дамы позволяют управлять тирану собой, а другие – нет.

Позволяют собой манипулировать женщины, у которых в семье отмечалась подобная же ситуация с отцом. Девушка впитывает все как губка, формируя мнение, что именно это является правильной моделью отношений, где мужчина агрессивен и дерзок, а женщина – покорна. Инстинктивно она ищет наглого мужчину, способного ее унизить и дать возможность быть покорной. Такова психология отношений мужа тирана и жены жертвы. Поэтому каждой женщине самой необходимо решать: жить ли с мужем-тираном, пытаясь его перевоспитать или уйти навсегда из его жизни.

Женщины-жертвы зависимы психологически от таких отношений. Мужья-тираны, осознавая над домашними свою власть, наслаждаются ею, а жены ищут постоянно оправдания их поведения. Проявлениям агрессии приписывают усталость и загруженность на работе и тому подобное.

Нередко «разборки» с рукоприкладством заканчиваются взаимными объяснениями в любви и примирением с помощью бурного интима. Жена от таких скандалов и примирений становится зависимая, как наркоман. Она находится внутри ситуации и не может определить сразу то, что она марионетка в отношениях, которой удачно манипулируют. Когда близкие и родные люди начинают твердить ей об этом, она им не верит. И утверждает, что у него тяжелый характер, а они мешают ее счастью.

Если все же женщина решилась приструнить тирана, то психологи советуют донести до мужа, что обо всех его действиях будет известно ее близким и друзьям, которые всегда придут на помощь. Требуется напомнить ему, что в уголовном законодательстве существуют статьи, призывающие к ответу за рукоприкладство, истязания физического и морального плана.

Что делать, если муж бьет и оскорбляет? Необходимо сразу показать мужу, что для вас это абсолютно недопустимо. Следует найти в себе решимость и силы сказать ему, что такое поведение для вас неприемлемо. Категорически запрещается находить аргументы в оправдание насилия. Своим всепрощением и добротой женщина будет только провоцировать снова и снова на новое насилие.

Если муж постоянно бьет, то на самом деле ему необходима помощь психолога. Роль мужчины - покровительствовать и защищать женщину, заботиться о ней. Если же мужчина вместо защиты и любви унижает женщину и бьет ее, то это психопатология, которая нуждается не всепрощении жены, а помощи специалиста. Нередко уговорить мужа обратиться за помощью к психологу является проблемой. До тех пор, пока мужчина не осознает, что в действительности это его проблема, способная разрушить семейную жизнь. Если супругу не станет плохо от осознания этого, то он не станет меняться.

Что делать, если муж бьет, когда пьяный? Немедленно бросать и уходить, пока не поздно. Бояться ухода глупо, следует бояться того, что жизнь с этим жестоким человеком может быть сломана навсегда. Разве это жизнь, всегда быть жертвой, не имея никакой возможности проявить свое чувство достоинства и женственности.

Если провокатором мужского агрессивного поведения выступает не женщина, то уходить следует немедленно, и не задумываясь. Не стоит думать, что данную ситуацию можно перетерпеть и в один прекрасный день все само собой изменится и муж исправится.

Что делать, чтобы муж не бил? Женщине необходимо скорректировать свое поведение по отношению к своему спутнику. Четко следует объяснить мужу: «если ударишь, то я уйду». Пассивно пережидать – это неправильное решение.

Чтобы не бил муж, следует отказаться от излишней требовательности, а также сомнений в его возможностях, не выказывать в его адрес насмешек. Если у мужа отмечается предрасположенность к насилию, то требуется не проявлять к нему враждебный настрой, поскольку избиения будут носить регулярный характер и супруг, таким образом, станет снимать агрессию и напряжение. Не рекомендуется провоцировать лишних ссор, а в минуты агрессии мужа следует стараться дать ему остыть, и лишь потом в спокойной атмосфере пытаться выяснить, что тревожит мужчину.

Если со стороны мужчины звучат оскорбления и угрозы жизни, то не стоит рисковать. Следует оставить супруга на какой-то период жизни и уехать к друзьям или родственникам. Если мужчина угрожает оружием, то следует без демонстрации своих намерений, скрытно и тихо от него уехать, поскольку безопасность и здоровье превыше всего.

Когда женщина будет в безопасности, необходимо успокоиться, взять лист бумаги и расписать хронологию семейных конфликтов: с чего все началось и, по какой причине мужчина поднял руку. Важно эмоционально отстраниться от ситуации и посмотреть со стороны на нее, для того чтобы понять, кто ее спровоцировал.

Женщина не должна ни в коем случае оправдывать поведение своего мужа, следует разобраться именно в психологических причинах приступов гнева. Если это родительская программа, и муж видел к женщине у своих родителей такое отношение, то это для него норма. Если он не желает меняться, то в этом случае вариантов нет - нельзя жить с мужем-садистом.

Что делать, если муж бьет, а идти некуда? В крупных городах существуют центры помощи жертвам домашнего насилия. Кризисные центры помощи для женщин и их семей при возникновении экстренной ситуации предоставляют временное убежище в любое время суток.

Кризисные центры помощи предоставляют следующие социальные услуги:

- юридическую и психологическую помощь;

- оказывают квалифицированное медицинское, педагогическое консультирование;

- осуществляют поддержку женщинам в решении проблем в изыскании их внутренних ресурсов и собственных возможностей по преодолению жизненных сложных ситуаций;

- проводят индивидуальные диагностические беседы;

- оказывают содействие в направлении в специализированные учреждения тех лиц, которые нуждаются в лечении.

Что делать если муж начал бить, т.е. речь идет о разовом конфликте. Если муж так себя ранее никогда не вел и вдруг начал бить, то следует оценить эмоциональное состояние супруга, в котором он находился в последнее время. Негативные события, произошедшие недавно в его жизни, могли спровоцировать такое поведение. Это не является оправданием, это лишь поиск причины такого поведения. Может в последнее время женщина психологически поддевала супруга, вместо того, чтобы в трудный период поддержать. В этом случае следует пересмотреть свое поведение к мужу и наладить отношения.

Нередко так бывает, что муж бьет и оскорбляет не только жену, но и ребенка, который просто попался под горячую руку и ни в чем не виноват. Это свидетельствует о наличии явных психопатологических отклонениях. Если женщина захочет уйти от этого тирана, то в этом случае необходимо действовать максимально осторожно, поскольку он способен на месть.

Что делать, если муж бьет беременную жену? Эту проблему нельзя замалчивать и стараться ее перетерпеть, следует обратиться за помощью в социальные службы, в полицию, к психологам, в центры помощи жертвам домашнего насилия. Проблема женщин в том, что они себя не ценят, не любят и не уважают, допуская такое отношение к себе. Если есть желание исправить своего мужа, то только психолог может помочь ему в этом. Своей любовью женщина не сможет перевоспитать домашнего тирана. На самом деле помощь женщинам, пострадавшим от домашнего насилия многоаспектна и включает как психологическую помощь женщине, так и психотерапевтическую коррекцию личности супруга. Наладить отношения в семье, чтобы прекратилось насилие, может помочь только специалист-психолог.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

WCG - V. # 6 - # 654 Убить моего мужа так нелегко!

Глава 654 хочет, чтобы убивать мужа было нелегко! 第 654 章 想杀 我 夫君 没 这么 容易! Это внезапно, серьезно вызвало тревогу периферийные люди. 的 一幕, chance 是 引得 周边 的 人 都 惊呼 了 起来。 Никто не думал, что неожиданно некоторые люди воспользуются шансом незаметно атаковать Лин Сяо, поведение этого человека было слишком грубым! 谁 都没 想到 居然 有人 趁机 凌 笑, 这 人 的 行为 实在 是 太 下作 卑鄙 了! Каким образом они также думают, что противоположная сторона хочет перехватить Лин Сяо и Юань Чжаньтянь, захватить их Император Пилленд Святой Инструмент? 不过 他们 也在 想 对方 是 不是 想 截杀 凌 笑 与 袁 战 天 夺取 他们 的 帝 丹 和 圣 器 呢? Должно быть, должно быть, Святое Toolenticement, даже если был Император Ранк должен быть сумасшедшим! 必竟 圣 器 诱惑 哪怕 是 帝 阶 遇上 都得 啊! «Улыбнулся (босс)», чтобы издавать звук из разных направлений, тени нескольких людей также паслись в направлении Лин Ся.«笑 (老大)» 几 道 声音 从 几个 不同 的 方向 响 了 起来, 数 道 人影 的 方向 飞掠 了 过去 «» Нападение, Лин Сяоин, другие глаза, возможно, были скорее неудачными, чем удачливыми, должны неожиданно Лин Сяо получить тяжелую рану, хочет отразить это, чтобы нанести удар, возможно, трудно. 那 黑色 的 大刀 带着 威势 无比 的 能量 斩向 凌 笑 的 头部, 而 凌 笑 却 是 偷袭, 在 别人 眼中 凌 笑 恐怕, 必竟 凌 早 已经 是,躲开 这一 击 恐怕 是 难上加难。 Однако в этом клинке

.

10 причин не бить своего ребенка

1. МОДЕЛИ УДАРА УДАР

Существует классическая история о матери, которая считала шлепки необходимой частью дисциплины, пока однажды она не увидела, как ее трехлетняя дочь бьет ее годовалый сын. Когда ее спросили, ее дочь сказала: «Я просто играю мамочку». Эта мать никогда не шлепала ни одного ребенка. Дети любят подражать, особенно людям, которых они любят и уважают. Они считают, что делать то, что вы делаете, - это нормально.Родители, помните, вы воспитываете чужую мать или отца, жену или мужа. Те же методы дисциплины, которые вы применяете к своим детям, они, скорее всего, будут применять в своих собственных родительских обязанностях. Семья - это тренировочный лагерь для обучения детей разрешению конфликтов. Исследования показывают, что дети из шлепающих семей с большей вероятностью будут использовать агрессию для разрешения конфликтов, когда станут взрослыми.

Шлепки демонстрируют, что люди могут бить людей, и особенно большие - маленьких, а более сильные - более слабых.Дети узнают, что когда у вас есть проблема, вы решаете ее с помощью хорошего удара. Ребенок, чье поведение контролируется шлепками, вероятно, продолжит этот способ взаимодействия в других отношениях с братьями и сестрами и сверстниками, а в конечном итоге - с супругом (а) и потомством.

Удар оставляет неизгладимое впечатление

Но вы говорите: «Я не шлепаю своего ребенка так часто и так сильно. Большую часть времени я проявляю к нему много любви и нежности. Время от времени шлепки по дну его не беспокоят. Это объяснение справедливо для некоторых детей, но другие дети помнят шлепающие сообщения больше, чем воспитательные.У вас может быть соотношение объятий 100: 1 в вашем доме, но вы рискуете, что ваш ребенок запомнит и окажет на него большее влияние один удар, чем 100 объятий, особенно если этот удар был нанесен в гневе или несправедливо, что случается слишком часто.

Физическое наказание показывает, что можно выразить свой гнев или исправить зло, ударив других. Вот почему отношение родителей во время порки производит такое же сильное впечатление, как и сам шлепок. Как контролировать свои гневные импульсы (контроль захвата) - это одна из вещей, которой вы пытаетесь научить своих детей.Порка саботирует это учение. В руководстве по порке обычно содержится предупреждение никогда не шлепать в гневе. Если бы это правило строго соблюдалось, 99 процентов порки не произошло бы, потому что, как только родитель успокоится, он или она сможет придумать более подходящий метод исправления.

ГЛАВНОЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ «УДАРЕНИЕ»

Физические удары - не единственный способ перейти черту насилия. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится также и к эмоциональному / словесному наказанию.Брань и тирады оскорблений могут нанести ребенку более психологический вред. Эмоциональное насилие может быть очень тонким и даже самодовольным. Угрозы принуждения ребенка к сотрудничеству могут затронуть его худший страх - быть оставленным. («Я ухожу, если ты не будешь вести себя хорошо».) Часто угрозы быть брошенными подразумевают передачу ребенку сообщения о том, что ты терпеть не можешь быть с ней, или привкус эмоционального отказа (давая ей понять, что ты отказываешься от своего любить, отказываться говорить с ней или говорить, что она вам не нравится, если она продолжает вам не нравиться).Шрамы на разуме могут длиться дольше, чем на теле.

2. УДАРЕНИЕ УНИЧТОЖАЕТ РЕБЕНКА

Представление о себе ребенка начинается с того, как он воспринимает то, что другие, особенно его родители, воспринимают его. Даже в самых любящих семьях порка дает сбивающее с толку сообщение, особенно для ребенка, который слишком мал, чтобы понять причину удара. Родители тратят много времени на формирование у своего ребенка чувства ценности, помогая ребенку чувствовать себя "хорошо". Затем ребенок разбивает стакан, вы шлепаете, и он чувствует: «Я, должно быть, плохой.

Даже объятие, снимающее чувство вины со стороны родителей после шлепка, не снимает укуса. Ребенок, вероятно, почувствует удар внутри и снаружи еще долгое время после объятия. Большинство детей, оказавшихся в такой ситуации, будут обниматься, чтобы просить пощады. «Если я его обниму, папа перестанет меня бить». Когда порка повторяется снова и снова, ребенку доходит до одного: «Ты слаб и беззащитен».

Джоан, любящая мать, искренне считала, что порка является родительским правом и обязанностью, необходимой для того, чтобы стать послушным ребенком.Она чувствовала, что шлепки были «для блага ребенка». После нескольких месяцев дисциплины, контролируемой шлепками, ее малыш стал замкнутым. Она заметила, что он играет один в углу, не интересуется товарищами по играм и избегает зрительного контакта с ней. Он потерял прежний блеск. Внешне он был «хорошим мальчиком». Внутренне Спенсер думал, что он плохой мальчик. Он не чувствовал себя правильным и поступал неправильно. Порка заставляла его чувствовать себя меньше и слабее, уступая место людям крупнее него.

ШПИЛЬНИК ПО РУКАМ

Как заманчиво хлопнуть по этим смелым ручонкам! Многие родители делают это, не задумываясь, но задумываются о последствиях.Мария Монтессори, одна из первых противников ударов детей по рукам, считала, что детские руки - это инструмент для исследования, продолжение естественного детского любопытства. Похлопывание посылает мощный негативный сигнал. Все опрошенные нами чувствительные родители согласны с тем, что руки должны быть запрещены для физического наказания.

Исследования подтверждают эту идею. Психологи изучили группу из шестнадцати четырнадцатимесячных подростков, играющих со своими матерями. Когда одна группа малышей попыталась схватить запрещенный предмет, они получили пощечину; другая группа малышей не подвергалась физическому наказанию.В последующих исследованиях этих детей семь месяцев спустя было обнаружено, что наказанные младенцы менее опытны в изучении своего окружения. Лучше отделить ребенка от объекта или наблюдать за его исследованием и не трогать маленькие ручки.

3. УДАРЕНИЕ УНИЧТОЖАЕТ РОДИТЕЛЯ

Родители, которые контролируют своих детей шлепками или иным образом жестоко наказывают их, часто чувствуют себя обесцененными, потому что в глубине души они не чувствуют себя хорошо в своем способе дисциплины. Часто они шлепают (или кричат) в отчаянии, потому что не знают, что еще делать, но потом чувствуют себя более бессильными, когда обнаруживают, что это не работает.Как сказала одна мать, которая исключила шлепки из своего списка исправлений: «Я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что потеряла что-то драгоценное ».

Порка также обесценивает роль родителей. Быть авторитетным человеком означает, что вам доверяют и уважают, но не боятся. Прочная власть не может основываться на страхе. Родители или другие опекуны, которые постоянно используют шлепки для контроля над детьми, попадают в безвыходную ситуацию. Мало того, что ребенок теряет уважение к родителю, но родители также проигрывают, потому что у них развивается мышление шлепания и у них меньше альтернатив шлепанию.У родителя меньше заранее спланированных, проверенных опытом стратегий, позволяющих отвлечься от потенциального поведения, поэтому ребенок больше плохо себя ведет, что требует еще большей порки. Этого ребенка не учат развивать внутренний контроль.

Удар обесценивает отношения родитель-потомок. Телесное наказание устанавливает дистанцию ​​между шлепателем и шлепком. Это расстояние особенно беспокоит в домашних ситуациях, когда отношения между родителями и детьми уже могут быть натянутыми, например, дома с одним родителем или смешанные семьи.В то время как некоторые дети снисходительно устойчивы и приходят в норму без негативного впечатления на разум или тело, другим трудно полюбить руку, которая их бьет.

4. УДАР МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЮ

Наказание ужесточается. Когда вы начнете наказывать ребенка «немного», где вы остановитесь? Малыш тянется к запрещенному стакану. Вы касаетесь руки как напоминание, чтобы не трогать. Он снова тянется, вы хлопаете по руке. На мгновение убрав руку, он снова хватает ценную вазу своей бабушки.Вы бьете по руке сильнее. Вы начали игру, в которой никто не может выиграть. Тогда возникает вопрос, кто сильнее - воля вашего ребенка или ваша рука, а не проблема прикосновения к вазе. Чем вы сейчас занимаетесь? Бейте все сильнее и сильнее, пока рука ребенка не станет настолько болезненной, что он не сможет продолжать «не подчиняться?»

Опасность начала телесных наказаний в первую очередь состоит в том, что вы можете почувствовать, что вам нужно достать оружие побольше: ваша рука превращается в кулак, переключатель превращается в ремень, сложенная газета превращается в деревянную ложку, а теперь то, что начиналось как кажущаяся невиновностью перерастает в жестокое обращение с детьми.Наказание создает почву для жестокого обращения с детьми. Родители, которые запрограммированы на наказание, настраивают себя на более суровое наказание, главным образом потому, что они не усвоили альтернативы, и сразу же переходят в режим наказания, когда их ребенок плохо себя ведет.

5. УДАР НЕ УЛУЧШАЕТ ПОВЕДЕНИЕ

Мы много раз слышали, как родители говорят: «Чем больше мы шлепаем, тем больше он плохо себя ведет». Порка ухудшает, а не улучшает поведение ребенка. Вот почему. Помните, что основа для поощрения желательного поведения: ребенок, который считает правильным, поступает правильно.Порка подрывает этот принцип. Ребенок, которого ударили, чувствует себя неправильно внутри, и это проявляется в его поведении. Чем больше он плохо себя ведет, тем больше его шлепают и тем хуже он себя чувствует. Цикл продолжается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил неправильно, и чувствовал угрызения совести, но все же верил, что он человек, имеющий ценность.

Цикл дурного поведения

Одна из целей дисциплинарных мер - немедленно остановить дурное поведение, и порка может это сделать. Более важно убедить ребенка в том, что он не хочет повторять проступки (т.д, внутренний, а не внешний контроль). Одна из причин неэффективности порки при создании внутреннего контроля заключается в том, что во время и сразу после порки ребенок настолько озабочен воспринимаемой несправедливостью физического наказания (или, возможно, степенью его наказания), что он «забывает» причина, по которой его отшлепали.

Сесть с ним и поговорить после порки, чтобы убедиться, что он знает, что он сделал, можно сделать так же (если не лучше) без порки.Альтернативы порке могут вызывать у ребенка гораздо больше размышлений и совести, но они могут отнимать у родителей больше времени и энергии. Это поднимает главную причину, по которой некоторые родители склоняются к порке - это легче.

6. УДАР ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ БИБЛЕЙСКИЙ

Не используйте Библию как повод для шлепков. В рядах людей иудео-христианского происхождения наблюдается замешательство, которые, ища помощи в Библии в своих усилиях по воспитанию благочестивых детей, верят, что Бог повелевает им шлепать.Они серьезно относятся к «пощади розгу и балуй ребенка» и боятся, что, если они не шлепают, они совершат грех, потеряв контроль над своим ребенком. Из своего опыта консультирования мы обнаруживаем, что эти люди - преданные родители, которые любят Бога и любят своих детей, но они неправильно понимают понятие жезла.

Стихи жезла - что они на самом деле означают

Следующие библейские стихи вызвали величайшее замешательство:

«Безумие сковано в сердце ребенка, но жезл дисциплины уведет его далеко от него.(Прит. 22:15)

«Жалеющий жезл ненавидит своего сына, а кто любит его, тот старается наказать его». (Прит. 13:24)

«Не отказывай в наказании от ребенка; если накажете его жезлом, он не умрет. Накажи его жезлом и спаси его душу от смерти ». (Прит. 23: 13-14)

«Исправляющий жезл дает мудрость, а дитя, предоставленное самому себе, позорит свою мать». (Прит. 29:15)

Библейское толкование

На первый взгляд эти стихи могут показаться пренебрежительными.Но вы можете рассмотреть другое толкование этих учений. «Жезл» (шебет) означает разные слова в разных частях Библии. Словарь иврита дает этому слову разные значения: палка (для наказания, письма, борьбы, управления, ходьбы и т. Д.). Хотя удочку можно было использовать для ударов, ее чаще использовали для ведения бродячих овец. Пастухи не использовали жезл, чтобы бить своих овец, а дети, безусловно, более ценны, чем овцы. Как хорошо учит пастырский писатель Филип Келлер в своей книге «Пастух смотрит на Псалом 23», пастушья жезла использовалась для отражения добычи, а посох - для того, чтобы осторожно направлять овец по правильному пути.(«Твой жезл и твой посох утешают меня» (Псалом 23: 4)).

опрошенных нами еврейских семей, которые тщательно следуют рекомендациям по питанию и образу жизни, изложенным в Писании, не практикуют «исправление прута» со своими детьми, потому что они не следуют такой интерпретации текста.

Книга Притч - стихотворение. Логично, что писатель использовал бы известный инструмент для формирования имиджа авторитета. Мы верим, что именно это Бог говорит о жезле в Библии - родители берут на себя заботу о ваших детях.Когда вы перечитываете «стихи о розыгрыше», используйте понятие родительского авторитета, когда вы подойдете к слову «розга», а не к понятию побоев или порки. Это правда во всех случаях.

Ветхий Завет и Новый Завет

Хотя христиане и евреи верят, что Ветхий Завет - это вдохновенное слово Бога, это также исторический текст, который на протяжении веков интерпретировался разными способами, иногда неправильно, чтобы поддержать убеждения. времен. Эти «розовые» стихи обременены толкованиями телесных наказаний, которые поддерживают человеческие представления.Другие части Библии, особенно Новый Завет, предполагают, что уважение, авторитет и нежность должны быть преобладающим отношением к детям среди людей веры.

В Новом Завете Христос изменил традиционную систему правосудия «глаза в глаза», применив подход «подставить другую щеку». Христос проповедовал кротость, любовь и понимание и выступал против любого резкого использования жезла, как сказал Павел в 1 Кор. 4:21: «С кнутом (жезлом) прийти к вам или с любовью и кротостью?» Далее Павел учил отцов тому, как важно не вызывать гнев в их детях (что обычно и происходит при порке): «Отцы, не раздражайте ваших детей» (Еф.6: 4) и «Отцы! Не ожесточайте детей ваших, иначе они будут разочарованы» (Кол. 3:21).

По нашему мнению, нигде в Библии не говорится, что вы должны отшлепать своего ребенка, чтобы стать благочестивым родителем.

ЗАПАСНОЙ УЗЕЛ!

Есть родители, которых нельзя шлепать, и дети, которых нельзя шлепать. Есть ли в вашей истории, темпераменте или отношениях с ребенком факторы, которые подвергают вас риску жестокого обращения с ним? Есть ли в вашем ребенке черты, которые делают шлепание неразумным?

  • Были ли вы оскорблены в детстве?
  • Вы легко теряете контроль над собой?
  • Вы шлепаете больше с меньшими результатами?
  • Вы шлепаете сильнее?
  • Порка не работает?
  • У вас есть особо нуждающийся ребенок? Волевой ребенок?
  • Ваш ребенок очень чувствителен?
  • Ваши отношения с ребенком уже далеки?
  • Есть ли в настоящий момент ситуации, которые вас злят, например, финансовые или семейные трудности или недавняя потеря работы? Есть ли факторы, снижающие вашу уверенность в себе?

Если ответ на любой из этих вопросов утвердительный, вам будет разумно развить в своем доме мышление, не допускающее шлепков, и приложить все усилия, чтобы придумать некорпоральные альтернативы.Если вы обнаружите, что не можете сделать это самостоятельно, поговорите с кем-нибудь, кто может вам помочь.

7. УДАР РАЗВИВАЕТ ГНЕВ - У ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Дети часто воспринимают наказание как несправедливое. Они с большей вероятностью восстанут против телесных наказаний, чем против других дисциплинарных методов. Дети не мыслят рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости, хотя их стандарты не такие, как у взрослых. Это может помешать наказанию сработать так, как вы надеялись, и может способствовать гневу ребенка.Часто чувство несправедливости перерастает в чувство унижения. Когда наказание унижает детей, они либо восстают, либо уходят. Хотя может показаться, что шлепание заставляет ребенка бояться повторить проступок, у него больше шансов заставить ребенка бояться шлепка.

По нашему опыту и опыту многих, кто тщательно исследовал телесные наказания, дети, чье поведение контролируется шлепками в младенчестве и детстве, могут казаться внешне уступчивыми, но внутри они кипят от гнева.Они чувствуют, что их личность нарушена, и отделяют себя от мира, который, по их мнению, был несправедливым по отношению к ним. Им трудно доверять, они становятся нечувствительными к миру, который был к ним нечувствителен.

Родители, которые исследуют свои чувства после порки, часто понимают, что все, что они сделали, - это избавиться от гнева. Это импульсивное высвобождение гнева часто вызывает привыкание - увековечивая цикл неэффективной дисциплины. Мы обнаружили, что лучший способ удержаться от побуждения к шлепку - это привить себе два убеждения: 1.Что мы не будем шлепать наших детей. 2. Мы будем их дисциплинировать. Поскольку мы решили, что шлепки не подходят, мы должны искать лучшие альтернативы.

8. УДАР ВОССТАНАВЛИВАЕТ ПЛОХОЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Воспоминания ребенка о том, как его отшлепали, могут оставить шрам от радостных сцен взросления. Люди чаще вспоминают травмирующие события, чем приятные. Я выросла в очень заботливой семье, но время от времени меня «заслуженно» шлепали. Я хорошо помню сцены с ветвями ивы.После моего проступка дед отправлял меня в мою комнату. Он сказал мне, что меня будут шлепать. Я помню, как смотрел в окно, видел, как он шел по лужайке и снимал с дерева ветку ивы. Он возвращался в мою комнату и шлепал меня веткой по задней поверхности бедер.

Ветвь ивы казалась эффективным инструментом для порки. Это задело меня и произвело на меня впечатление - физически и морально. Хотя я помню, как рос в любящем доме, я не помню конкретных счастливых сцен с почти таким количеством деталей, как я помню сцены порки.Я всегда думал, что одна из наших целей как родителей - наполнить банк памяти наших детей сотнями, возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как неприятные воспоминания о порке могут блокировать эти положительные воспоминания.

9. ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮЩИЕ УДАРЫ ИМЕЮТ ПЛОХОЕ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ

Исследования показали, что шлепки могут оставлять более глубокие и стойкие шрамы, чем мимолетное покраснение ягодиц. Вот резюме исследования долгосрочных последствий телесных наказаний:

  • В проспективном исследовании, охватывающем девятнадцать лет, исследователи обнаружили, что дети, которые воспитывались в домах с частыми телесными наказаниями, оказались более антиобщественными. и эгоцентричным, и это физическое насилие стало общепринятой нормой для этих детей, когда они стали подростками и взрослыми.
  • Студенты колледжа выказывали больше психологических расстройств, если они росли в семье, где меньше похвалы, больше ругательств, больше телесных наказаний и больше словесных оскорблений.
  • Опрос 679 студентов колледжа показал, что те, кто вспоминает, как их шлепали в детстве, принимали шлепки как способ дисциплины и намеревались шлепать собственных детей. Студенты, которых в детстве не шлепали, значительно меньше принимали эту практику, чем те, кого шлепали. Отшлепанные ученики также сообщили, что помнили, что их родители были злы во время порки; они помнили как порку, так и отношение, с которым она применялась.
  • Порка, кажется, имеет самые негативные долгосрочные последствия, когда заменяет позитивное общение с ребенком. Шлепки имели менее разрушительные долгосрочные последствия, если их применяли в любящем доме и в заботливой среде.
  • Исследование влияния физического наказания на последующее агрессивное поведение детей показало, что чем чаще ребенок подвергался физическому наказанию, тем более вероятно, что он будет вести себя агрессивно по отношению к другим членам семьи и сверстникам. Порка вызвала меньше агрессии, если она была сделана в общей среде воспитания, и ребенку всегда давали рациональное объяснение того, почему произошло шлепание.
  • Исследование с целью определить, имел ли шлепок по руке какие-либо долгосрочные эффекты, показало, что у малышей, которых наказывали легким шлепком по руке, через семь месяцев наблюдалась задержка исследовательского развития.
  • Взрослые, которые в подростковом возрасте подвергались частым физическим наказаниям, имели в четыре раза больше случаев избиения супругов, чем те, чьи родители их не били.
  • Мужья, выросшие в семьях, где царит жестокость, в шесть раз чаще бьют своих жен, чем мужчины, выросшие в семьях, где насилие не применяется.
  • Более 1 из 4 родителей, которые выросли в семье, где царило насилие, были достаточно жестокими, чтобы рисковать серьезно повредить своему ребенку.
  • Исследования тюремного населения показывают, что большинство жестоких преступников выросли в жестоких домашних условиях.
  • История жизни отъявленных жестоких преступников, убийц, грабителей, насильников и т. Д., Вероятно, свидетельствует о чрезмерной физической дисциплине в детстве.
В заключение

Доказательства против порки неопровержимы.Сотни исследований приходят к одним и тем же выводам:

1. Чем больше физических наказаний получает ребенок, тем более агрессивным он или она станет.
2. Чем больше детей будут шлепать, тем больше вероятность, что они будут оскорблять своих собственных детей.
3. Порка семян растений для последующего агрессивного поведения. 4. Шлепки не работают.

10. Шлепки не работают

Многие исследования показывают бесполезность шлепков как дисциплинарной техники, но ни одно не показывает их полезности.За последние пятьдесят лет педиатрической практики мы наблюдали тысячи семей, которые пытались шлепать и обнаружили, что это не помогает. Наше общее впечатление таково, что родители шлепают меньше, чем больше их опыт. Порка не работает ни для ребенка, ни для родителей, ни для общества. Порка не способствует хорошему поведению. Это создает дистанцию ​​между родителем и ребенком и способствует насильственному обществу. Родители, полагающиеся на наказание как на основной способ дисциплины, не растут в познании своего ребенка.Это мешает им создавать лучшие альтернативы, которые помогли бы им узнать своего ребенка и построить лучшие отношения.

В процессе воспитания восьми собственных детей мы также пришли к выводу, что шлепки не работают. Мы обнаружили, что шлепаем все меньше и меньше по мере того, как наш опыт и количество детей росли. В нашем доме мы запрограммировали себя против порки. Мы стремимся создать такое отношение в наших детях и такую ​​атмосферу в нашем доме, которая сделает шлепки ненужными.Поскольку шлепки - это не вариант, мы были вынуждены придумать лучшие альтернативы. Это не только сделало нас лучшими родителями, но, в конечном итоге, мы считаем, что это сделало детей более чувствительными и воспитанными.

Для получения дополнительной информации по этой теме прочтите Дисциплинарная книга: Как иметь более воспитанного ребенка от рождения до десяти лет

Посетите наш веб-сайт для получения дополнительной информации о дисциплине

Dr.Билл Сирс.

наречий и союзов. Продвинутый тест по грамматике.

Наречия и союзы. Продвинутый тест по грамматике. Выберите фразу, которая лучше всего завершает предложения. Вы можете выбрать один или несколько ответов.
Правильный выбор отображается красным при наведении курсора мыши.

Наречия и союзы

Я ..................... ее день рождения и я ..................... как помириться с ней.

совсем забыл...не просто знать
забыл полностью ... не знаю просто
совсем забыл ... просто не знаю
совсем забыл ... просто не знаю

Я ..................... в шесть часов, но .................... . быть на ногах к пяти.

нормально встаю ... у меня иногда
нормально встаю ... иногда у меня
встаю нормально ... бывает у меня
встаю нормально ... У меня бывает

Это ..................... разочаровывает.

очень
очень
много
очень очень

..................... принесли немного еды.

У моей мамы всего
У моей мамы только
У моей единственной матери
Только у моей матери

Я присмотрю за детьми, пока ты ..................... обед.

составит
составит
буду делать
сделать

Я все еще очень устал .....................утром.

когда я просыпаюсь
как я просыпаюсь
когда я проснусь
пока просыпаюсь

Мы задержались ..................... авария.

потому что
из-за того, что было
потому что было
из-за

Я осторожно нес нож ..................... порезался.

чтобы не до
так не к
не на
, чтобы не на

....................., они крепко спали.

Хоть и жарко был ночной воздух
Горячий, хотя ночной воздух был
Горячий, как ночной воздух
Жарко, хотя ночной воздух был

Если бы я ..................... более надежная машина, я ............. ........ в Испанию, а не лететь.

бы ... проехал бы
имел ... ездил
имел ... ездил
имел бы ... проехал бы

Если бы он ..................... шанс на успех у него ..................... переехать в Лондон.

будет ... нужно
будет ... понадобится
должны были иметь ... понадобится
иметь ... потребуется

Они не могли решить ..................... это стоило пере- сдаёт экзамен.

если
, то ли
, то ли
если или нет

Джон был первым, кого я увидел ..................... больница.

оставив
, оставив
в выезде
на выезде

Значительная часть власти профсоюзов утрачена......................., их политическое влияние не следует недооценивать.

Даже так
Хотя
Даже
Хотя

Тесты выше среднего


.

Смотрите также