Мама и муж не ладят


Мама не ладит с мужем — 16 ответов на Babyblog

И меня это очень тревожит. Конфликта, в общем-то и нет. Они просто разные. Разговор не вяжется. Он шутит - она не понимает, думает что он стебется. Она мнительная. Он своенравный. Я люблю маму, я люблю мужа, а семьей быть у нас не получается.

С мужем мы живем отдельно, так что ежедневных проблем нет. Но праздники, дни рождения да и вообще любые встречи превращаются в один сплошной напряг. Моя мама не желает приходить, когда муж дома. Муж напрягается, когда должна прийти мама.

Да, муж у меня не идеальный. Но блин... не бьет, не пьет, нигде не лазит. Я люблю его таким, какой он есть. Но в маминых глазах он плохой. Практически каждый день она плачет и тема ее депрессии "О БОЖЕ КУДА ТЫ ПОПАЛА". У нее свое понимание того, каким должен быть муж, и она не понимает того, что мне может быть хорошо с мужчиной, который не попадает под этот идеал.

А муж у меня и правда не идеальный. Но разве есть идеальные? ) Характер у него сложный. В подробности вдаваться не буду, долгая история) Просто упрямый, местами ворчливый. Он даже бывает грубым, может нахамить, но не членам семьи. Очень редко идет на копромисс. Но в общем-то, относится ко мне хорошо и живем мы нормально. Шутит по-идиотски, но я уже привыкла)

И вот несколько дней назад моя мама приехала к нам на две недели побыть с внучкой. Это две недели ада. Хорошо хоть квартира позволяет быть в разных комнатах. Она периодичеси плачет. Старается прятаться, но глаза красные выдают) Муж не знает куда деться) А я сижу меж двух огней.

И ситуация вполне идиотская. Мама сегодня пирожки пекла нам. Но исключительно в то время, пока муж на работе. Потому что когда он приходит, она старается сбежать куда-то в другую комнату. Муж хорошо готовит, хотел приготовить нам ужин. Но ужин превратился в молчанку) Блин... да мне элементарно хочется провести хотя бы один долбанный семейный ужин без напряга, обсуждая как-то то дурацкий фильм... да или ту же самую внучку! Но видимо не в моей семье. И как-то так тоскливо от этого. Есть еще такие, у кого мамы с мужьями не ладят,или это только мне так "повезло"?

Что делать, если ваша мать и муж не ладят

Большинство ужасных историй о свекрови, которые мы слышим, - это клише властной мамы, которая жалуется на свою невестку, что она не кормит дети достаточно хорошо себя чувствуют, или держит в доме беспорядок, или работает (или не работает).

Хотя эти истории о «монстре в законе» могут получить больше эфирного времени, точно так же многие проблемы со свекровью проистекают из недовольства матери из-за того, что ее дочь выбрала мужа. Ваша мама не любит (или даже ненавидит) вашего мужа? Ты не один.И теперь наука говорит нам, почему: у дочерей действительно другие критерии, чем у их матерей, когда дело доходит до выбора себе хорошего мужа.

Оказывается, женщины генетически запрограммированы на выбор определенных черт потенциального мужа - черт, которые будут производить «успешных» детей. В данном случае «успешный» не означает высший класс в Гарварде, а скорее биологически успешных. Женщины выбирают потенциальных партнеров точно так же, как это делают наши сестры из животного царства: на основе красивой внешности и мускулистости, потому что наши инстинкты говорят нам, что эти мужчины здоровы и будут производить детей, которые выживут и будут процветать.

Матери (и, как оказалось, сестры тоже) - ищут в зятях такие качества, которые принесут пользу всей семье. Они хотят, чтобы их дочери выходили замуж за мужчин более надежных, чем «работяги». Им нужны мужчины, которые будут оставаться рядом, будут обеспечивать семью и обеспечивать детей едой и кровом. Они хотят, чтобы их дочери строили жизнь - , а не переезжали к бабушке из-за того, что ушел из жизни здоровенный, но ненормальный муж. Матери хотят зятей, которые будут хорошо относиться к их дочерям, да, но также быть мужчинами, от которых может зависеть вся семья.

Ученые называют это «эффектом Джульетты», конечно, основываясь на Ромео и Джульетте, , в котором мать хочет, чтобы ее дочь вышла замуж за человека из «хорошей» семьи, но дочь видит только лихого Ромео. .

Хотя трагедия «Ромео и Джульетта» может быть экстремальной - к счастью, двойные самоубийства из-за контроля над родственниками родственников не так уж и распространены - семейные ссоры, когда мужья и их свекрови не ладят, не редкость. вообще.

По словам Эмбер Л. Мид, семейного поверенного из Скоттсдейла, штат Аризона, «браки часто могут оказаться в кризисных ситуациях из-за проблем со свекровью. Самая распространенная тема, которую я хотел бы сказать, - это "вмешательство" свекрови ", как тесть, который подходит и чинит раковину, потому что не думает, что у мужа есть отбивные. Или свекровь, которая берет ребенка на его первую стрижку, не спросив предварительно родителей (реальная история!). Или родители, которые пренебрежительно отзываются о работе своего зятя всем, кто их слушает.

Эти «вмешивающиеся» проблемы могут нанести ущерб всей семье - часто приводить детей к конфликтам между их родителями, бабушками и дедушками, что, по словам Мид, «очевидно очень нездорово и страшно».

Эти проблемы действительно откуда-то происходят, - говорит Мид. «Существует большая вероятность того, что отношения со свекровью, вероятно, были натянутыми с самого начала - типичный сценарий: супруг, в глазах родителей, был просто« недостаточно хорош »для своего ребенка».

Это проблема, которую Питер Семейн, пастор из пригорода Чикаго, который за свою карьеру консультировал сотни добрачных пар, часто сталкивается с этой проблемой.

Есть причина, по которой неудачный бросок в гольф называется выстрелом зятя, говорит Семейн. «Потому что это не совсем то, что вы имели в виду. У родителей есть идеал, за кого выйдут замуж их дети. А этого почти никогда не бывает - потому что это идеал ".

Но даже если конфликт продолжается годами, не все потеряно, по словам Меда и Семейна. Есть несколько шагов, которые могут предпринять пары, чтобы снять напряжение.

«Я считаю, что матери и отцы действительно заботятся, когда речь идет о мужьях для их дочерей, - говорит Семейн, - так это то, что их дочери находят кого-то, кто позаботится об их дочери ... который действительно заботится о них, эмоционально, духовно. , может быть, несколько материально.”

(Хотя, по словам Семейна, даже не обязательно , чтобы быть отличным кормильцем. Он думает, что большинство родителей больше озабочено тем, чтобы мужчина «уважал их дочь за то, какая она есть и что ей небезразлично»).

Таким образом, Семейн предлагает дочерям рассказывать своим матерям (и отцам) о том, как их партнеры уважают и заботятся о них и о них. Семейн говорит: «Для дочери важно сказать:« Вот то, что я вижу в нем, о чем вы не знаете.’”

Хотя решение проблем в начале в отношениях является ключевым, если конфликт достиг «нездорового или пугающего» уровня, о котором говорит Мид, помощь опытных специалистов по семейным кризисам может быть уместна. «Здесь цель как юристов, так и специалистов в области психического здоровья - минимизировать конфликты, насколько это возможно, и дать родителям инструменты, позволяющие избежать конфликтов», - говорит Мид.

При консультировании семья может составить список правил и границ между родственниками супругов.Иногда эти «правила» означают ожидание пяти минут, прежде чем отправить жалобу или грубое сообщение о свекрови. В других случаях это нужно для того, чтобы сформировать у детей ожидания - например, дочь не позволяет матери делать неприятные комментарии об отце детей, когда они находятся в пределах слышимости (или вообще когда-либо, в идеале).

Хотя эти «правила» могут показаться чересчур разборчивыми, известно, что они спасают браки. (Одно исследование семейных отношений, проведенное Терри Орбух, даже показало, что браки на 20 процентов чаще остаются вместе, если супруги-мужчины ладят с родственниками.)

В конечном счете, говорит Семей, полезно вернуться к началу путем : к Книге Бытия 2, где говорится: «Посему человек оставляет отца и мать и цепляется за свою жену, и они становятся одной плотью».

Это большой «переход во взаимоотношениях» для всех, - говорит Семейн. Когда ребенок выходит замуж, ребенок передает свои основные отношения супругу / супруге от родителей, и это может быть грубо для родителей.

Помня о том, что эти перемены действительно тяжелы для наших матерей, может помочь наладить отношения между нашими мамами и мужчинами, которых мы любим.Немного понимания и много благодати имеют большое значение.

.

Когда ваша мать и ваш муж не ладят

Когда ваша мать и ваш муж не ладят

Доктор Джуди Куриански - клинический психолог из Нью-Йорка, медийная личность и автор книги The Complete Idiot's Guide to a «Здоровые отношения» и «Руководство полного идиота по свиданиям » дает нам ответ на этот вопрос. Прежде всего, действительно важно признать, что с вами все в порядке. Доктор Джуди сочувствует вам; "Это печальная ситуация, когда ваша мать и ваш муж не ладят, и это замечательно, когда они ладят."

Что вам, возможно, придется сделать, когда дела не идеальны, так это…

  • Приспособьтесь к тому факту, что у вас нет одной большой счастливой семьи, и примите это как свою реальность.
  • Рассматривайте этих двух людей так же, как и свою друзей и рассматривайте их как отдельных людей в своей жизни, которых вы можете понять, но не контролировать.
  • Проводите время с каждым из них отдельно
  • Поговорите с каждым из них и дайте им понять, что вы не попадаете в их середину. играть в миротворца.

Это предварительные шаги, которые необходимо предпринять. У вас все еще есть еще два важных момента, которые следует учитывать: что ставит их в противоречие и как вы разделяете себя между ними.

От женщины к женщине

Даже Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, не нашел общий язык со своей свекровью. Чтобы завязать дружеские отношения, потребовалось три года. Не ссылаясь на свою собственную жизнь, Фрейд позже писал, что мужья возмущаются привязанностью жены к матери.Точно так же, сказал он, матери завидуют любви своей дочери к кому-то другому.

"Почему они не ладят?"

Возможно, они просто не подходят друг другу, или что ваш муж просто никогда не добивался одобрения вашей матери, или есть соперничество и конкуренция за ваше время и привязанность, объясняет Курианский. На более глубоком уровне д-р Джуди признает, что здесь могут работать и другие динамики. Их отношения могли спровоцировать другую семейную динамику, которая возродила прежнее чувство одиночества или передала презрение сына к матери его свекрови.Что бы вы ни раскрыли, Курянский предупреждает: «Не пытайтесь играть терапевта».

Скорее, она предлагает терапевту продвинуть вашу мать или мужа вперед, чтобы удалить этот элемент гнева, влияющий на их отношения.

Кто должен получать верхний счет?

Доктор Джуди отвечает на эту часть вопроса, объясняя, что и ваша мать, и ваш муж занимают одинаково важные места в вашей жизни, хотя, как правило, муж более предан. Однако бывают случаи и обстоятельства, когда один из них должен занимать центральное место, особенно в случае болезни матери.Вам решать, кто это будет, и сообщить другому, почему он или она должны уступить место в данный момент.

Конечно, помогает, если мама понимает, что ее роль и приоритет в вашей жизни отличаются от роли вашего мужа!

.

6 советов, как ладить со своим супругом, который работает

(Играет музыкальная тема "Любовь и брак")

... идет вместе, как лошадь и повозка ...

.. . И одно без другого не бывает .. .

(музыка медленно затихает)

Эта песня пришла мне в голову, когда я писал этот пост, и я подумал, что из нее получится неплохая вступительная музыка. Я счастлив видеть, что Эл Банди (Эд О'Нил) возвращается в сериал «Современная семья». Если вы не понимаете, о чем я говорю, щелкните здесь (щелкните ссылку, даже если вы знаете, о чем я говорю, это вернет воспоминания, особенно фонтан).

В любом случае, могу поспорить, что вы читаете этот пост по одной из трех причин:

1. Вы не ладите со своим супругом и надеетесь найти что-нибудь, что-нибудь, что может помочь,

2. Вы хорошо ладите со своим супругом и хотите подтвердить свою стратегию с помощью приведенных в этой статье, или

3. В настоящее время вы находитесь в серьезных отношениях и думаете о том, чтобы сделать следующий шаг, слышали или видели ужасные истории о том, как брак убивает отношения, и вы пытаетесь получить как можно больше доказательств того, что следующий шаг будет нормальным.

Если вы не пришли по какой-либо из этих причин, пожалуйста, оставьте комментарий, сообщив нам, почему вы решили прочитать эту статью.

А пока идем дальше.

Я не люблю переходить на личности, но должен признать - я один из тех счастливчиков, которые ладят со своей супругой.

Это не значит, что мы не спорим, но в то время, когда мы это делаем, мы не сердимся, не кричим и не обращаемся друг с другом безмолвно. Мы открыто говорим, что у нас на уме, а затем решаем проблему.В других случаях мы просто поражаемся тому, как долго мы вместе, и хорошо проводим время, наслаждаясь обществом друг друга. Мы даже настроили наши финансы, чтобы деньги не разрушили наш брак (нажмите здесь, чтобы узнать, что мы делаем, шаг за шагом).

Я считаю, что мне повезло, потому что по моему опыту и наблюдениям это скорее исключение, чем правило.

Я знаю, я знаю, вы закатываете глаза, думая: « Я понимаю. У вас счастливые и блаженные отношения. Это хорошо, но как насчет меня? Когда вы дадите обещанное вами руководство? »

Хорошее замечание.Мы все занятые люди, так что давайте перейдем к делу.

Вот ключевые компоненты, которые помогут вам сразу же лучше ладить с супругом:

Достигайте своей цели

Одна из причин, по которой пары ссорятся, заключается в том, что они теряют из виду свою цель. Моя цель - иметь счастливые и плодотворные отношения. Что твое?

Я нашел пары, которые ссорятся, часто имеют плохие цели. Их цель обычно доказать свою правоту, а не строить любовные отношения.Всегда помните о своей цели и убедитесь, что ваши действия согласуются с вашей целью - это может означать противодействие желанию указать, насколько вы правы, независимо от того, сколько у вас доказательств.

Прими своего супруга

Большинство пар не ладят, потому что они постоянно желают, чтобы их супруга была кем-то другим: лучшим слушателем, более бережливым человеком, более сексуальным любовником и т. Д. Этот тип принятия желаемого за действительное вредит вашим отношениям и приведет только к разочарованию, потому что , вы не можете изменить никого, кто не хочет менять .

Так что, если вы пытаетесь сделать именно это, остановитесь прямо сейчас и сэкономьте свою энергию для чего-нибудь более продуктивного. Примите своего супруга таким, какой он есть, и измените свою реакцию на его «плохие» привычки. Имейте в виду, что если вы не можете изменить своего супруга, это не значит, что они не могут измениться сами. Важно помнить, что - это их выбор и правильный , а не ваш.

Дайте ему или ей пользу от сомнения

Многие разногласия между влюбленными парами возникают из-за недопонимания.Ирония заключается в том, что двое людей, которые неправильно общаются, не знают, что делают это, иначе они бы остановились. Независимо от того, насколько серьезен спор, помните, что вы поженились, потому что заботитесь, доверяете и любите друг друга. Один из лучших способов справиться с недопониманием - всегда давать супругу возможность не сомневаться, и быть любопытным, почему кто-то с добрыми намерениями поступил бы так же, как и он. .

Так как же вам стать любопытным?

Спросить - не интерпретировать

Большинство ссор происходит из-за того, что мы неверно истолковываем действия или выражения своего супруга.То, что наш супруг зевает, пока мы разговариваем, не значит, что то, что мы говорим, скучно. Есть хороший шанс, что это был долгий и утомительный день, но, опять же, возможно, это потому, что мы скучны. Единственный способ узнать наверняка - спросить . Надеюсь, к настоящему времени вы построили доверительные и принимающие отношения, в которых ваш супруг может сказать вам правду, не неся при этом никаких негативных последствий.

Задавая вопросы супругу, будьте конкретны и не предполагайте. Вместо «Почему ты злишься?» Можно спросить: «Я заметил, что вы поджимаете губы и морщите лоб, что это значит?»

Этот пример может показаться немного экстремальным, но вы поняли.

Прежде чем вы предположите, что знаете, что чувствует ваш супруг (а), попросите его пояснить конкретные действия (например, громкий голос), которые он демонстрирует, вместо того, чтобы реагировать на вашу собственную интерпретацию их действий. Вы удивитесь, сколько ссор заканчивается из-за открытого общения. Слушайте не только слова, но и скрытые эмоции.

Мужчины и женщины общаются по-разному и, к сожалению, они очень плохо переводят друг друга. Позвольте другому человеку перевести для вас, потому что Джон Грей был прав: мужчины с Марса, а женщины с Венеры.

Дайте друг другу пространство

Это может показаться странным, но одна из основных причин, по которой мы с женой ладим, заключается в том, что у нас есть своя собственная жизнь вне друг друга. Звучит плохо, но на самом деле работает очень хорошо.

Мы работаем в отдельных компаниях и имеем свои хобби / интересы. У нас есть «общие» друзья, с которыми мы проводим время вместе, и наши «собственные» друзья, с которыми мы проводим время отдельно. Хороший баланс между тем, чтобы быть вместе и разлученными, действительно помогает сохранить отношения крепкими.

Могу ли я проводить время с супругом круглосуточно, без выходных? Да, я мог бы, и мне очень нравится ее общество, но по какой-то причине наличие и преследование наших собственных интересов просто работает.

Я понимаю, что это может показаться вам немного противоречащим интуиции, но я рекомендую вам попробовать, а затем решить для себя.

Единственный раз, когда давать друг другу пространство было бы плохо, это если бы целью (а вы знаете свою цель) было уйти друг от друга, потому что вы не можете терпеть друг друга.Если именно поэтому вы выходите из дома, вам действительно нужно выяснить, что заставляет вас так относиться к своему супругу, и как можно скорее открыто сообщить об этой проблеме.

Уважать, ценить и восхищаться

Раньше я воспринимал самых близких как должное. Чем ближе они были, тем больше я воспринимал их как должное. Я редко говорил спасибо и не выказывал им той признательности, которой они заслуживают.

Осознавая это, я стремился изменить свое поведение и вижу реальную разницу в моих отношениях с самыми близкими мне людьми.

Вот простой трехэтапный подход, который я использую со своей супругой:

Шаг 1 - На самом деле все начинается с уважения к другому человеку. Нет причин не уважать каждого, кого встречаешь . Достаточно того, что они такие же люди, но что действительно делает мне это намного проще, так это вера в то, что каждый человек в чем-то лучше меня, и я могу чему-то научиться у каждого.

Шаг 2 - Если вы искренне уважаете своего супруга за то, какой он есть, цените его за то, что он делает.Моя жена делает многое для меня без моей просьбы, и мне нравится признавать и ценить ее за это. То, что я готов ценить, позволяет мне лучше осознавать все, что она делает, и это побуждает меня отвечать взаимностью, делая для нее то, что она, в свою очередь, признает и ценит. Это создает чудесную восходящую спираль.

Шаг 3 - Еще один шаг к уважению и признательности ведет к восхищению. Когда вы восхищаетесь кем-то, с ним действительно легко ладить .Я восхищаюсь своей женой такой, какая она есть. Дело не в том, чего она достигла и что она делает для нашей семьи, а в том, кем она является внутри.

Несмотря на то, что эта статья была написана в контексте семейной пары, вы можете легко использовать эти советы, чтобы помочь вам ладить со всеми, с кем вы встречаетесь. Самое замечательное в этих стратегиях то, что они начинают работать практически сразу.

В качестве краткого обзора, чтобы ладить с вашим супругом (или кем-либо):

  1. Сделайте «достижение» своей целью и убедитесь, что ваши действия согласованы с этой целью.
  2. Примите своего супруга таким, каким он был, есть и будет.
  3. Признайте, что у вашего супруга добрые намерения, и дайте ему возможность сомневаться.
  4. Не предполагайте и не интерпретируйте, спросите своего супруга, как он себя чувствует.
  5. Дайте друг другу место.
  6. Уважайте, цените и восхищайтесь своим супругом.

Для тех из вас, кто хочет узнать больше, ознакомьтесь с отличной публикацией Аарона и Эйприл Джейкоб о 6 столпах к взращиванию брака.

Если вы нашли эту статью полезной, поделитесь ею с другими, кому это может пригодиться.Кроме того, если у вас есть какие-либо практические советы, как ладить с супругом, пожалуйста, добавьте их в раздел комментариев.

Фото Анджело Гонсалеса

Роберт Чен

Роберт Чен - основатель «Возможности объятия» и автор полевого журнала «Сны к реальности». Он помогает людям, которые чувствуют себя застрявшими, двигаться вперед, помогая им увидеть другие возможности для своей жизни. Он специализируется на работе с высококлассными исполнителями, которые выходят на новый уровень. Если вы сейчас переживаете трудные времена, ознакомьтесь со статьей Роберта о том, как почувствовать себя лучше прямо сейчас, а если у вас возникли проблемы с получением от жизни того, чего вы хотите, посмотрите статью «Как всегда добиваться своих целей».

Еще сообщения - Веб-сайт - Twitter - Facebook - LinkedIn - Pinterest - Google Plus - StumbleUpon - YouTube

.

Эй, мамочки, вот почему ваши мужья не привязаны к ребенку так же, как вы.

«Не надо - ой! - только не делай этого при мне , хорошо? - сказала мама, стараясь не съежиться.

Мой муж подбросил нашего годовалого ребенка довольно высоко в воздух и поймал его. Меньше всего мама хотела испортить веселье, потому что ребенок смеялся безумно, но все же. Она знала, что ребенок в безопасности, но это заставляло ее дергаться.

Иногда я чувствую то же самое, но мне посчастливилось рано найти информацию, которая напоминает мне прикусить язык.Те времена, когда мой муж ведет себя как миниатюрный аттракцион для детей, которые любят пьянящее чувство опасности (но прекрасно знают, что они в полной безопасности)? Вот как связаны отцы.

Оказывается, в то время как матери связываются со своими младенцами большим количеством объятий, колыбельных и тихих, уютных моментов, это совсем не то, как у отцов есть привязанность. Отцы получают тот же уровень окситоцина, играя в грубую игру. Статья в Live Science, основанная на исследовании отцовской связи, объясняет:

«Уровень окситоцина у мужчин был вызван стимулирующим воспитанием детей: подбрасыванием ребенка в воздух, подтягиванием его к сидению или поощрением исследования и смеха.

Уровень окситоцина у матери, напротив, был связан с нежным воспитанием, таким как мягкие объятия, ласки, легкие тычки, детский лепет или просто пристальный взгляд ребенка в лицо ».

Это не значит, что папы не могут или не могут наслаждаться этими тихими моментами или что мамам нравятся только детские болтовни и объятия. Но это действительно дает мне хороший повод отступить и позволить детям поиграть со своим отцом, даже когда то, что он делает, мне кажется немного безумным.

Недавно наша младенец проснулась среди ночи, а мой муж встал и изменил ей.Затем он уложил ее в кровать, пощекотал ее, издал ей какие-то тупые звуки, несколько раз подбросил ее вверх и вниз (и заставил ее смеяться) ... а затем передал ее мне няньке. Я посмотрел на него так: «Большое спасибо, чувак. Думаешь, теперь она захочет кормить грудью?

Тогда я понял, что он так же влюблен в ребенка, как и я посреди ночи. Она самая милая, когда спит. Поэтому он хотел установить с ней качественную связь, чего я тоже хотел бы сделать, если бы моя версия не стимулировала ее так сильно.

Я видела много молодых мам, которые беспокоились, что их муж не слишком заинтересован в колыбельных песнях и объятиях, когда дело касается его новорожденного. Возможно, сначала он не знает, как общаться со своим младенцем. Позже, когда она достаточно подрастет, чтобы ответить, он заставляет малышку прыгать и смеяться, смешные рожицы и пугающие звуки. Мы можем задаться вопросом, стоит ли им больше связываться. Что-то не так?

Все в порядке, наоборот. Они абсолютно сплоченные. Просто то, что нам кажется связью, - это не единственный способ установить связь.Для пап, чем больше «стимулирующих действий», тем лучше - даже иногда посреди ночи.

.

Смотрите также