Кто простил измену мужа и не жалеет


"Какую мерзость он льет". Признания женщин, простивших мужьям измену

Прощать измену или нет? Мы посетили несколько форумов и сегодня хотим показать истории женщин, сделавших в этой ситуации не самый очевидный выбор.

Кто пожалел о своем решении? Какое материнское наставление исправило ситуацию? И способна ли измена спасти семью?

Дура была, что страдала

Я 25 лет в браке. 7 лет назад простила измену, забрала заяву о разводе. В результате, сейчас - любовница, тоже замужняя, на 17 лет младше его. Типа, для здоровья. Гостиницы, отдых в загранке...

Может, и попыталась бы дальше жить, но услышала, какую мерзость на меня льет в угоду ей, а та еще и поддакивает… Сразу стали для меня оба ниже плинтуса.

Трудно было, еще 4 месяца назад с ума сходила. Зависимость от него была жуткая (не только материальная, но и психологическая). Сейчас я работаю, свожу концы с концами, дети помогают (17 и 19 лет), много чего делала, работала над собой.

Сейчас - абсолютно свободна, муж ходит мышью по дому. Доделываю приватизацию и развожусь, он понял, что не нужен мне СОВСЕМ. Я великолепно себя чувствую, я делаю, что хочу, работаю за копейки почти, но в холодильнике все есть, самооценка на десятку - дура была, что страдала, себя ценить надо! Гнать метлой, если не из дома, то из сердца вон! Я никогда не была так свободна и счастлива, как сейчас!

Depositphotos

Не жалею. Люблю

Простила, но сначала вынесла себе и ему мозг, вынесла мозг той твари... Пилила его полгода, обвиняла, припоминала при каждом удобной и неудобном случае. А потом ему это надоело, и он решил порвать со мной сам. Вот тут и опомнилась, поняла, что не хочу расставаться, а та сволочь только этого и выжидала...

В общем отрезало в один момент, простила.

Вспоминаю, только когда читаю подобные темы. И мне все равно. Ну было и было - главное, что понял и не делает больше подобных попыток.

Не жалею. Люблю. Это мой человек.

Кадр из фильма «Любовь и голуби», легендарной картины, посвященной данной теме

Потом ко мне приходила горе-любовница

Муж изменил, когда мне было 35 лет. Тогда думала - не прощу! Никогда! Как вообще можно простить предательство?! Муж клялся и божился, что это была случайность (на корпоративной гулянке выпили - и понеслось...), что такого больше никогда не повторится. Но я все равно ушла к маме, забрала дочку.

Потом ко мне приходила (и как нашла?) горе-любовница. Оказалось, она замужем была за моим знакомым. Рыдала, клялась, что все вышло сдуру, умоляла ничего не говорить ее мужу. Божилась, что никаких видов на моего мужа не имеет и не имела никогда.

Я тогда не знала, что и думать - с одной стороны злость, обида, от которой повеситься хочется, чувство унижения. С другой - я все же любила мужа, а любовь не волос, запросто не вырвешь. К тому же у меня была дочка, которая очень скучала по папе... Я металась от одного решения к другому. Муж обивал пороги, названивал мне ежедневно, умолял простить.

Принять решение мне помогла мама, спасибо ей за это огромное. Она сказала - зачем кормить свою гордыню, если любишь? Обида пройдет, а любовь останется. В общем, убедила она меня к мужу вернуться.

Depositphotos

С тех пор прошло больше 20 лет. И о своем решении я ни разу не пожалела. Муж меня на руках с тех пор стал носить. Пить он и раньше особо не пил, а после того случая даже по праздникам выпивать перестал - мол, себе дороже. Через 4 года после того случая у нас родился сын. Сейчас уже внуки есть. До сих пор живем душа в душу.

Стоило ли прощать???

У меня соседка была, так она мужа за руку поймала. На тот момент они больше 15 лет жили, в юности еще поженились, 3 детей... Так когда она узнала, что он к другой 4 года ходил, то также узнала, что и сама беременна на 4-го. Простила.

Казалось что живут хорошо. А недавно в киношке встретила мужа ее с девушкой молодой под ручку. Специально подошла, поздоровалась. Он ее не представил, быстренько так со мной поговорил и увел ее подальше. Напрашивается вопрос, стоило ли прощать???

Как хорошо, что я не знала все эти годы!

Мой муж изменил давно, 16 лет уже прошло. Я узнала всего 3 года тому назад. Он рассказывает, как «влетел» по дурости, как потом боялся много лет, чтобы я не узнала.

Вот, думаю, узнай я тогда... Однозначно, выгнала бы. Душа бы столько лет болела. И того счастья, что все эти годы испытывала, не было бы. Как хорошо, что я ни о чем не знала все эти годы!

Муж у меня очень внимательный и был, и есть, в постели все хорошо. Всегда интересно друг с другом по-человечески. Он говорит сейчас, когда объективно может судить, что был дураком. Сам, говорит, не пойму, что себе доказывал. Если бы мог, отмотал бы пленку назад и стер этот кадр.

Не верить ему сейчас у меня оснований нет. И в то, что измена была только раз тоже верю. Но, если бы узнала тогда, то ревновала бы и не доверяла. Однозначно.

Поэтому, я думаю, что изменяют 100%, но тех, кто в этом раскаиваются, в первую очередь, перед самим собой, можно не считать.

Узнала об измене мужа 5 дней назад

Узнала об измене мужа 5 дней назад. Первые слова были по телефону: «Ухожу, желаю счастья с новой пассией». Больше ничего не могла сказать, да и не хотелось ни видеть, ни слышать этого человека. Женаты 5 лет.

Он мне звонил каждые 2 минуты, уговорил приехать домой поговорить. Поговорили. Простила сразу же (еще до разговора с ним), а вот забыть не могу. Сейчас пытаемся наладить отношения, а я каждый день только об этом и думаю. И на данный момент я считаю, что простить первую измену нужно, но только в том случае, если сильно любишь и видишь, что тебя тоже любят. Если же вы живете из-за материальной зависимости, детей, квартиры, или, что еще глупее, репутации, то надо пересилить себя и уйти.

Depositphotos

Лучше отрезать палец, когда он гниет, а не дожидаться, пока загниет нога. Право на ошибку имеет каждый, но если эта ошибка повторилась, тогда даже думать не о чем. Каждая женщина должна любить себя больше, чем кого-либо.

Иногда жалею, что детей нарожали

Мне с разными женщинами изменил будущий (тогда еще) муж. С большим трудом простила, таки вышла замуж за него, родили детей. И вроде бы объективно жалеть не надо, так как мужем и отцом он оказался просто золотым, мне все подруги завидуют, считают, что мне сказочно повезло...

Но я часто думаю, что, видимо, я человек такой, не умею прощать. Потому что постоянно вспоминаю, часто "пилю", оба устали от этого. И грех так говорить, но иногда жалею, что детей нарожали, что сразу не ушла, как узнала. Теперь с каждым годом разойтись все сложнее, а боль не утихает.

Depositphotos

Всем желаю полюбить себя и побаловать

Я простила только через полтора года и только потому, что изменила отношение к себе. Без этого простить не получалось, слишком больно было, накатывало, и себя, и его готова была убить в эти моменты. А теперь: пошла учиться в художественную школу для взрослых, йогой занялась, на сальсу отправилась… Столько времени для себя нашла! Столько удовольствия от жизни стала получать!

Девчонки, живите для СЕБЯ! Делайте себе подарочки, о нем старайтесь не думать (хотя и тяжело). Если себя занять и развлекать, то на него и на эти мысли убийственные и времени-то особо не хватит. Мужики это чувствуют, начинают больше внимания к вам проявлять, даже гордиться будут, что жена такая интересная и разносторонняя. И мой радуется уже, когда я вечером дома, а не где-то по интересам.

Когда ребенок маленький, это сложнее, но все равно на 2-3 вечера в неделю мужа припахать посидеть с любимым чадом можно - не развалится, тем более времени у него на гулянки будет значительно меньше. Всем желаю полюбить себя и побаловать, а удача и прощение, и спокойствие приложатся. Проверено, точно сработает…

Малого начала к маме отправлять, а сама в бар

Что говорить, изменяют все. Это 100 %, никто мне обратного не докажет. Я прошла это все. Сначала верила, потом просто догадывалась, потом узнала. Конечно, скандалы все время были, ребенок маленький - это в течение 4 лет.

А потом я психанула. Хоть любила до безумия, но так стало мне противно и в тоже время пофигу… Сына начала к маме отправлять, а сама в бар. И так хорошо на душе стало… Ушла от него, полгода жили в разных городах, забывать его начала, только сына жалко было.

А потом муж приезжать начал, раскрутился - короче, купил меня. Скучала я по семье, захотелось опять ждать кого-то - все же 13 лет вместе, нам сейчас по 29, уже 8 лет в браке.

Живем опять - не знаю, надолго ли, но точно знаю, что теперь он боится меня потерять. Я уверена в себе стала, а так и должно быть!

Depositphotos

Что простила тогда, жалею и не жалею

Сначала простила. Поверила, что человек может измениться. Но он продолжал изменять и обманывать. И с той же, и с другими. Я не могла его поймать, но все равно все чувствовала и его подозревала. Просто страшно было признать очевидное и сказать себе правду. Я реально страдала, очень было плохо.

Depositphotos

Так продолжалось два года. Потом появилось предложение работы за границей, я согласилась и уехала. Он даже ко мне приезжал, заливал, что все осознал и хочет быть со мной. Но все же я узнала, что он продолжает в том же духе. Это была последняя капля, разорвала полностью все контакты. Перестрадала. Сейчас счастлива с другим.

О том, что простила тогда измену, жалею и не жалею. Жалею, что потратила два года и сама себя мучила, а не жалею, потому что приобрела бесценный опыт и поняла, что больше измену не прощу никогда! Лучше быть без мужчины, чем половой тряпкой. Но это мой личный вывод, никому его не навязываю.

Измена помогла спасти нашу семью

3 дня назад узнала об измене мужа. Притом рассказал мне он сам в момент, когда мы поговорили (спокойно,без скандалов и упреков) и уже решили, что нам лучше прекратить наши отношения. Скажу честно - в те минуты у меня как будто землю выдернули из-под ног. Не хотелось жить.

Но когда мы разговаривали, позвонила она, и муж сказал ей по телефону, что не хочет больше с ней иметь ничего. Сказал: «Я понял, что люблю свою жену, и ты просто помогла это понять». Он даже не слушал, что она ему ответила, отключил телефон.

Просит прощения до сих пор, названивает часто, узнает, где я и когда вернусь.

Знаете, хоть это и дико, эта измена помогла спасти нашу семью, и мы осознали, что для нас важно. Вчера первый раз мы смогли поговорить без каких либо стеснений, обсудили все, что наболело, и в итоге стало намного легче.

Читайте также:

Почему мужчины никогда не могут простить отношения жены ... даже если они ожидают, что вы простите им

Почему мужчины никогда не могут простить отношения жены ... даже если они ожидают, что вы их простите

Керен Smedley
Обновлено:

Рут Джонсон задается вопросом, смогла ли она положить конец цепи событий, которые привели ее в объятия другого мужчины. Ретроспективный взгляд, конечно, прекрасная вещь.

Теперь она может видеть ошибки, которые она сделала: как, будучи замужем за одним и тем же мужчиной в течение 21 года, имея четырех детей, рожденных в быстрой последовательности, оставалось мало времени для романтики или близости, и как она воспринимала так много как должное.

В то время она не была такой умной. 54-летняя преподаватель повышения квалификации из Нортгемптона обнаружила, что изливает свое сердце мужчине, которого она встретила на собрании ассоциации родителей и учителей.

Мужчинам невероятно трудно простить и забыть, если их жена изменила им.

Они начали встречаться за напитками в пабе. Одно вело к другому.

Прежде, чем Руфь узнала об этом, отношения приобрели сексуальный характер, и в течение восьми лет супружеские любовники вели свой незаконный роман втайне, скрывая его от своих партнеров.

«Интенсивность наших чувств застала меня врасплох», - говорит она. Но когда Ник уехал в Шотландию, чтобы начать новую работу, роман закончился. Рут не могла скрыть своего горя.

Когда она призналась мужу, взрыв его горя и гнева был хуже, чем она представляла.

«Он рвался, кричал на меня, разбрасывал вещи по комнате и рыдал до глубины души», - говорит она. Он сказал, что хочет, чтобы я вышла из дома, и сказал, что не может меня простить.'

Это, несомненно, печальная история, но история Руфи далеко не уникальна. Хотя неверность традиционно считалась мужской чертой, статистика показывает, что все большее количество женщин изменяют своим мужьям.

Растущее финансовое равенство, больше возможностей, предоставляемых женщинами, долгое время работающими вне дома, и даже растущая британская «культура ladette» - все это считается факторами этого нового явления.

И как аккредитованный тренер и консультант, специализирующийся на женщинах старше 50 лет, я заметил растущую частоту женской неверности.

Мне кажется, что когда-то женщины чувствовали себя обязанными придерживаться нездорового брака, в наши дни они не чувствуют себя столь обязанными оставаться.

Поддерживать счастливые отношения после романа может быть сложно.

И когда их дети сбежали из гнезда и остались в несчастливом браке, любовник может почувствовать себя средством бегства от действительности.

Но если женщины догоняют своих обманывающих мужей, когда дело доходит до романа, одно не изменилось.

Хотя в прошлом некоторые жены были готовы прощать своих заблудших мужей, эксперты говорят, что мужчины гораздо реже поступают так же.

Феминизм, возможно, дал женщинам склонность - и силу - быть такими же неверными, как их мужья, но мужское отношение к своим женам еще не изменилось.

«Мужчины могут прощать себя за свои опрометчивые поступки, но им гораздо труднее простить их своим партнерам», - говорит терапевт Филип Ходсон, член Британской ассоциации консультирования и психотерапии.

«Для преданной женщины интрижка является оскорблением ее достоинства. Для преданного человека это преступление против его мужественности. Это касается самой сути его личности ».


«Мужчины могут прощать себя за свои опрометчивые поступки, но им гораздо труднее прощать то же самое своим партнерам».

Это был опыт 47-летнего дизайнера Криса Дэвиса, который развелся со своей женой Люси после того, как она начала отношения с его лучшим другом.

«Раздавленный» и «бессильный» - это слова, которые он использует, чтобы описать свои чувства после того, как обнаружил, что его жена, прожившая 11 лет, предала его.

«Мы с Люси переживали трудное время», - говорит он. «У нас было трое детей младше десяти лет, и отец Люси недавно умер. Хотя дела шли не очень хорошо, я ожидал, что отношения улучшатся ».

Когда Люси сказала, что хочет вернуться к работе, его друг Ян, управляющий директор маркетингового агентства, предложил ей должность своего секретаря по совместительству.

Крис с радостью согласился с этим, даже заботясь о детях, когда его жена уехала в командировку со своим другом.

«Полагаю, отношения резко оборвались во время одной из этих поездок», - говорит он. Когда его друг рассказал ему правду, он был ошеломлен. «Я встретил Яна, чтобы выпить, вскоре после одной из этих поездок», - говорит он.

«Он сказал мне, что спал с моей женой, и они собираются жить вместе. Я выбежал из паба, сел в машину и плакал. Это было похоже на двойное предательство: мой лучший друг спит с моей женой.

«Я хотел ударить его, но знал, что от злой сцены мне станет только хуже.Я хотел вести себя как джентльмен, а не как жестокий человек ».

.

«Я прощаю предательство - он был хорошим мужем»: жена Кейта Ваза рассказывает, что опозоренный депутат вернулся в их супружескую постель, требуя пройти обследование в связи со скандалом с арендодателем… и признает, что никогда не подозревала, что ему нравится секс с мужчинами

«Я прощаю предательство - он был хорошим мужем»: жена Кейта Ваза рассказывает, что опозоренный депутат вернулся в их супружескую постель, требуя пройти обследование в связи со скандалом с арендодателем… и признает, что никогда не подозревала, что ему нравился секс с мужчинами

Абул Тахер и Ян Галлахер Для The Mail On Sunday

Опубликовано: | Обновлено:

.

Предательство и прощение

Мой лучший друг по необъяснимым причинам разорвал наши отношения. Я столкнулся с проблемой прощения непростительного.

Мы были ближе, чем братья, более двух десятилетий.

Пока он не разбил мне сердце.

Я никогда в жизни не испытывал такой эмоциональной боли.

Мы с Дэвидом познакомились, когда были подростками. Мы сразу щелкнули. У нас были общие интересы, увлечения и возникло глубокое доверие и преданность друг другу.

Я поделился с ним самыми сокровенными мыслями и чувствами, и он сделал то же самое со мной. Мы ходили вместе. Мы тусовались вместе. Нам нравилось быть рядом друг с другом. Это была близкая дружба на всю жизнь, которую не так уж часто можно найти.

Дружба выдержала испытание временем, живя в разных местах, браке, детях, стрессе, давлениях, двадцатых, тридцатых и других.

В конце концов, мы оба снова стали жить в одном городе, и дружба продолжалась еще много лет.

Предательство

И затем в один прекрасный день, без какого-либо предупреждения, Дэвид позвонил мне и сказал: «Я не хочу, чтобы вы связались со мной по какой-либо причине в обозримом будущем. Я также не буду связываться с вами. Наша дружба закончилась. Не волнуйся. Я буду в порядке. Но мы просто не можем больше быть друзьями ».

Я был ошеломлен.

Как мог Давид предать нашу преданность, дружбу и доверие, которые мы строили более двух десятилетий?

Как мог Давид предать нашу преданность, дружбу и доверие, которые мы строили более двух десятилетий? Я чувствовал себя обиженным, как никогда раньше.

И я беспокоился о Дэвиде и его чрезвычайно странном поведении.

Я подумал, что, должно быть, сильно расстроил или оскорбил Дэвида, хотя не мог вспомнить ничего, что мог сделать. Я давил на него, и Дэвид настаивал, что это не проблема. Итак, в чем проблема ?

Я ждал около двух недель, и многие звонки остались без ответа, электронные письма не были приняты во внимание. Он полностью игнорировал меня.

Наконец, я оставил ему очень четкое голосовое сообщение, в котором говорилось, что после всего, через что мы прошли, то, что он делал со мной, было крайне несправедливо.Я заслужил любезность личного разговора и реального объяснения того, что происходит.

Позже в тот же день Дэвид перезвонил мне и попросил зайти. Я думал, что наконец-то пойму, что в мире настигло моего лучшего друга. Но ничего подобного у меня не было. Вместо этого Дэвид кричал на меня, по его словам, я не был настоящим другом, просто оставив его одного.

Он ушел, и я долго плакал, оплакивая нашу давнюю дружбу, которая умерла без видимой причины.

Для меня это было полной загадкой. Я ломал голову, пытаясь понять это, но на самом деле я не сделал ничего плохого с ним, и Дэвид отказался обсуждать это.

Наши жены остались друзьями. Наши дети ходили в одну школу. Время от времени мы натыкались друг на друга. Я был очень зол и ранен. Как будто я переживал стадию горя из-за того, что кто-то умирает.

Мне нужно было простить, но я не мог. Моя боль была такой глубокой.

Прощение?

Как начать кого-то прощать?

Маймонид призывает нас быть очень открытыми:

Если кто-то ранен.. .Он должен сообщить о своей боли человеку, который обидел его. . . Если он просит прощения, его нужно простить. (De’ot 6: 6)

Итак, я решил попытаться объяснить Дэвиду, что он сделал, что так сильно ранило меня. Я написал ему что-то вроде этого:

Уважаемый Дэвид,

Тот факт, что вы закончили нашу двухдесятилетнюю дружбу, и особенно то, как вы ее закончили, был чрезвычайно обидным. Вы даже не выразили признательности за дружбу и не признали, что вынуждены печально и трагически положить ей конец. Я знаю вас столько, сколько я знаю, поэтому для меня очень удивительно, что вы не понимаете всего этого. Возможно, вы хотите что-то обсудить. Дверь всегда открыта.

Дэвид получил эту записку и начал рассказывать мне, насколько я ненормальный и что мне нужна профессиональная помощь. Он категорически отказался извиняться. Любая попытка с моей стороны примирить нас на каком-то уровне была встречена таким же отрицанием того, что я сделал что-то неправильно, с последующим обвинением меня в том, что я сумасшедший.

Прошли месяцы.Иногда мы сталкивались друг с другом, просто игнорировали друг друга в неловком молчании.

Как простить человека, у которого нет угрызений совести за причиненную вам боль?

Прорыв

Этот вопрос мучил меня несколько месяцев. Я знал, что наша дружба больше не вернется, и я больше не искал ее. Но мне было больно. Извинения творили бы чудеса, но этого не случилось.

Однажды я был в доме друга и встретил их пятилетнюю дочь.Она взглянула на мой галстук и сказала: «Фу. Ненавижу твой галстук. Это оооочень уродливо! " а затем продолжил бежать.

Было немного неловко, но я не рассердился на девушку.

Два дня спустя я гулял по улице среди толпы людей, когда ко мне подошел явно безумный бездомный и начал выкрикивать ненормативную лексику, обвиняя меня в ужасных преступлениях, которые я предположительно совершил по отношению к нему. И снова мне было несколько неловко, но я просто ушла, не чувствуя ни боли, ни оскорбления.

Я задавался вопросом: почему я мог не обращать внимания на эти оскорбления, не нуждаясь в каких-либо извинениях, но все же я продолжал жаждать извинений от Дэвида?

Ответ стал предельно ясным. Когда маленький ребенок или сумасшедший оскорбляет вас, вы знаете, что они на самом деле не контролируют то, что говорят. Их разум на самом деле не «весь здесь», поэтому их оскорбления не воспринимаются как настоящие оскорбления.

Когда человек не может ясно мыслить, как можно обидеться, рассердиться или оскорбить то, что он делает? Вы чувствуете жалость, а не гнев.

Я начал понимать, что через что бы ни проходил мой бывший друг Дэвид, когда дело доходило до его резкого разрыва нашей дружбы, он временно был «сумасшедшим». Он не был «на самом деле все там».

Если бы я мог начать смотреть на Дэвида как на человека, полного боли и замешательства, я мог бы простить его.

Я предположил, что, возможно, он завидовал тому, что, по его мнению, было лучшей жизнью, которую, по его мнению, у меня была. Может быть, он был разочарован отсутствием самореализации и страдал от неуверенности.Может быть, он думал, что в его возрасте он будет дальше в жизни, чем был. Возможно, пребывание рядом со мной просто напомнило ему о его предполагаемых недостатках. Возможно, он переживал кризис среднего возраста, потерял равновесие и забыл, что я мог быть рядом с ним как непредвзятый, верный друг. Вместо этого я стал трагической жертвой. Старый доверенный, верный Дэвид, которого я знал и любил, даже не признал, не говоря уже о том, чтобы одобрить то, как новый Дэвид плохо со мной обращался.

Если бы я мог начать смотреть на Дэвида как на человека, полного боли и замешательства, полного отсутствия ясного мышления, по крайней мере, в этой конкретной области его жизни, я мог бы простить его.

Вместо обиды я почувствовал сострадание и жалость. Однажды я отправил ему записку, в которой сказал, что прощаю его. Период. Я даже начал непринужденно здороваться каждый раз, когда мы виделись. Это была степень отношений, для которой он был согласен.

Мне действительно комфортно, когда я его вижу? Нет.Но, по крайней мере, я в значительной степени отпустил гнев и боль.

После этого болезненного познавательного опыта я наконец начал понимать отрывок Маймонида, которого никогда не понимал полностью:

Если кто-то был обижен кем-то другим, но не хотел упрекать его или говорить об этом с ним из-за того, что грех был очень мал или из-за недостатка чувств обидчика, но один простил его в своем сердце. . .тогда поступали с благочестием. (De’ot 6: 9)

Я знаю, что я не один.Слишком много других пережили подобную боль, и не всегда приносят извинения. Я думаю, что значительная часть проблемы, по той или иной причине, связана с тем, что преступник действительно неспособен ясно мыслить.

Я не хотел быть «тем парнем», который не разговаривал с кем-то годами. Слава богу, я смог простить непростительное.

Приближается Йом Киппур, День прощения. Мы все должны научиться прощать и пытаться примириться с людьми, с которыми мы не в хороших отношениях.

Все мы знаем людей, иногда даже членов семьи, с которыми не разговаривают. Действия, обиды и оскорбления ранили обе стороны, и они чувствуют себя неспособными когда-либо иметь дело друг с другом снова. Учитывая обстоятельства, такое поведение может иметь смысл в течение определенного периода времени, но в определенный момент, хотя бы ради нашего собственного психического здоровья, мы должны найти путь к миру и сердечности. Отношения могут никогда не вернуться к тому, что было раньше, но мы отпустим боль и негатив.И нет ничего более важного для здорового настроения, чем это.

Есть ли у вас кто-то, кого нужно простить, кто никогда не извинялся и, возможно, никогда не извинился? В этот Йом Кипур можете ли вы найти способ проявить сострадание к их недостаткам вместо гнева? Если вы это сделаете, то, безусловно, будет большой заслугой для Бога подарить вам и всем нам чудесный, сладкий Новый год.

Автор использует псевдоним.

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https: // www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com c / o The Jerusalem Aish HaTorah Fund PO Box 1259 Lakewood, NJ 08701.

.

Я простила измену мужа, но не могу его забыть

Дорогой Бел,

За последние два года моя жизнь рухнула.

Я была счастлива в браке 30 лет, так что услышать от мужа, что у него были отношения с кем-то, с кем он работал, было как ракета.

Она переживала неприятный разрыв брака, и он слишком сильно втянулся в нее и сделал что-то нехарактерное. После первоначального шока и разрушения, мы упорно трудились, чтобы вернуться к нашей старой жизни.

Было много душевной боли и много разговоров. Мы всегда были полностью открыты друг другу. Его мучило чувство вины, но обычно он хочет уйти и забыть, что это когда-либо происходило.

Проблема в том, что теперь пыль осела, я чувствую себя двумя разными людьми. Когда это произошло, мы никому не сказали защищать наших детей, у которых очень близкие отношения со своим отцом.

Прокрутите вниз, чтобы узнать больше ...

Хотя они и взрослые, они были бы потрясены, чтобы узнать правду.Я принял решение защитить их - и наши расширенные семьи - как ограничение ущерба.

Я перепробовал все виды занятий / занятий / терапий, чтобы облегчить свои внутренние мучения.

Мои друзья думают, что я все тот же веселый, спокойный человек, которому просто трудно пережить менопаузу.

Но я не тот человек. Другой я чувствую себя пустым и никчемным.

Я полон гнева, и мое сердце окаменело. Я все еще очень люблю мужа, но хотя я могу прощать, я не могу забыть.

Мне часто кажется, что вся моя жизнь бессмысленна, и я хочу лопнуть пузырь и просто исчезнуть. Золотое ядро, которое поддерживало меня в трудные времена, выдохлось, и я отчаянно хочу вернуть его и почувствовать, что жизнь стоит того, чтобы жить снова.

Меня беспокоит то, что никто, кроме моего мужа, не знает, что я так чувствую. Он пытается помочь, но не понимает глубины моего отчаяния. Я хочу двигаться дальше.

Я все время занят, но чувствую себя странным с друзьями, поскольку им еще не приходилось терпеть предательство в таких масштабах.Мне от этого плохо. Я так хочу почувствовать себя собой. Я когда-нибудь снова почувствую себя по-настоящему счастливым?

Сара

Сколько историй о трансформации вы когда-либо читали?

Грязная девочка становится принцессой; оборванный парень предстает рыцарем-героем; обиженную женщину превращают в ласточку; тщеславный молодой человек превращается в желтый цветок - и так далее.

Те, кто передавал сказки и мифы, познали человеческие истины в своем сердце.

Метаморфоза может произойти, но такое огромное изменение неизбежно связано с болью.Золушка должна чувствовать, что вся надежда ушла, и рыдать в пепле, прежде чем ее принц стучит в дверь стеклянной туфлей. Только тогда возможен счастливый конец.

Поверьте, я вам очень сочувствую. Но всегда есть несколько способов взглянуть на ситуацию, поэтому я хочу побудить вас взглянуть на мою.

Потому что это единственный способ уловить нити своей жизни и увидеть, как они вплетены в новый узор. Ситуация делает вас больным, потому что вы сопротивляетесь метаморфозе.

Вы предпочитаете смотреть на то, что произошло, отрицательно, блокируя то хорошее, что определенно есть.

Я считаю, что все переживания несут в себе послания, и наша задача - извлечь урок - да, даже перед лицом нашей боли.

Вы говорите, что отчаянно хотите снова почувствовать себя. Но кто такой такой ? Позвольте мне объяснить это. Это «я», которое существовало - «очень счастливо» - до болезненного шока.

Она никогда не вернется, так что перестаньте этого ожидать.Затем есть «я» после - это то, что вы видите в зеркале каждый день, то, которое вам не нравится.

У первого «я» могли быть всевозможные проблемы, которые вы предпочитаете забыть. Второе «я» может быть мудрее в том смысле, который вы предпочитаете не признавать.

Итак, теперь ваша терапия заключается в том, чтобы открыть для себя третье «я» - женщину, которая двигалась (неохотно, сердито) к большему познанию своего мужа и себя.

Во-первых, самое главное понять, что вы чувствуете себя совершенно нормально.

Я был очарован, заметив, как ваш язык перекликается с отрывком из основательной книги о консультировании по поводу посттравматического стрессового расстройства: «Люди, перенесшие очень тяжелую травму, могут очень беспокоиться о своем онемении или эмоциональной неподвижности - как лимонад без шипучки. .

«Хотя шипение не вернется само по себе, оно будет возвращаться постепенно и часто неожиданно, если вы начнете увеличивать дозу активности. Но, к сожалению, вы тоже почувствуете себя в пузыре.

«Вы почувствуете, что просто не можете общаться с другими, и что они не могут понять, если они не пережили травму, как вы... Вы не должны винить себя за плоскостность и нахождение в пузыре. Вы не несете ответственности за проблему, а только за работу над ее решением ». (Скотт и Стрэдлинг, 1992) Итак, приступим к работе.

По мере того, как жертвы поощряются к повторной травме, столкнитесь со своим худшим воображением.

Вы ' повторно мучить себя мыслью об их занятиях любовью. Поскольку вы не можете забыть, с воспоминаниями нужно иметь дело.

Итак, вместо того, чтобы попасть в засаду вашего кошмарного видения их двоих в постели, вы должны взять это под контроль 'объем памяти'.

Посмотрите на картинку и подумайте, что вместо идеального секса (мысль о котором заставляет вас чувствовать себя совершенно неадекватным) их время сна было омрачено стрессом, чувством вины и осознанием того, что это ни к чему не приведет.

Вы рассказываете себе одну историю (что секс был отличным), но это неверная история.

Есть два взгляда на то, что произошло. А) Он предал меня и тем самым бросил вызов всему, во что я когда-либо верил, оставив меня с этим неизлечимым сомнением и страданием.Б) Он совершил ошибку, но наши отношения были настолько крепкими, что он не ушел, остался, чтобы довести дело до конца, и доказал, что моя основная вера в наш брак была правильной.

Вы знаете, какой из них я считаю правдой. Как я могу заставить вас тоже это увидеть? В одиночку с этим не справишься, сдерживая свои чувства. (Вы говорите, что пробовали «терапию», но, насколько я знаю, это могло быть разовое занятие Рэйки.)

Вы защищаете репутацию своего мужа, а также чувства своих детей и большой семьи.Что из? Знание того, что люди по вине слабые, но могут заслужить прощение?

Я полагаю, что секретность была достигнута ценой значительных затрат для вас, но также была связана с вашей собственной уязвленной гордостью. Вы косвенно обвиняете своих друзей в том, что они не понимают того, о чем вы им не сказали.

Насколько вам известно, кто-то из них мог испытать именно такое предательство, но, как и вы, предпочитает сохранить штум. Прервите молчание и поговорите с кем-нибудь. Господь знает, мы все вместе.

Если бы я жил по соседству, я бы принес бутылку вина, прежде чем вы смогли бы моргнуть.

И я бы сказал: «Послушай, Сара, мужчины и женщины делают ошибки, но они могут использовать их, чтобы учиться и расти, и прожить остаток своей жизни с более глубоким знанием себя и друг друга».

Может быть, смысл вашей жизни состоял в том, чтобы осознать, что ваш муж любит вас больше, чем вы думали, и что вы так-то и так достойны этой любви.

________________________

Мой ребенок стоит на пути новой жизни

Дорогой Бел,

Мне почти 50, и я живу в Мидлендсе последние 23 года, но очень хотел бы вернуться в район Шотландии, где живут мои близкие родственники.Единственная проблема - моя семилетняя дочь.

Каждый раз, когда я обсуждаю с ней эту тему, она впадает в истерику и плачет, говоря, что не хочет двигаться. Она всегда была трудным и требовательным ребенком, все шла по-своему.

Я даже предложил ей жить со своим отцом в течение учебного года и со мной во время каникул, но ответ был: «Я хочу жить только с тобой!»

Я чувствую себя пойманным, изолированным и обиженным.

Что мне делать?

Фиона

То, что у вас поздно родился ребенок, заставляет меня подозревать, что вы были либо удивлены, либо благодарны.Если бы все было наоборот и беременность стала нежелательным шоком, ваша жизнь все равно перевернулась бы с ног на голову, когда вам было за 40. В любом случае, вы ей уступили.

Ваши отношения с ее отцом длились недолго, что должно было вызвать у вас еще больший стресс.

Наши дети подобны промокашкам, впитывая в себя аккуратные каллиграфические надписи и чернильные пятна нашей жизни: я полагаю, что события, выходящие за рамки ее маленького я, могут быть ключом к ее «трудному и требовательному» поведению.

Если бы она была подростком, я бы подумал, тебе стоит остаться на месте. Но ее новый лучший друг ждет в Шотландии: дети этого возраста легко приспосабливаются, даже если этот не кажется им.

То, что вы чувствуете обиду на своего ребенка, не может продолжаться. Я не верю, что семилетний ребенок может диктовать, что делает семья, хотя, конечно, к ее чувствам нужно прислушиваться.

Дети могут бояться выбора. Как и чувство, что твоя мама тебя не хочет.

Обсуждали ли вы свои пожелания с ее отцом?

Возможно, он сказал ей, что переезжать было бы плохо. Вы ничего не говорите о своих отношениях, но он является фактором, и поэтому вы должны привлечь его на свою сторону - объяснить, как это влияет на ваши отношения с маленькой девочкой, которую вы оба создали, и что в долгосрочной перспективе это принесет ей пользу, если тебе легче.

Вы должны отработать его доступ. Дело не только в тебе, а во всех трех.

Мне кажется, вы склонны твердить о своем желании переехать.

Это плохая стратегия. На вашем месте, поговорив с ее отцом, я бы тихонько выбрал новое место для жизни, определив то, чего она жаждет и может иметь там. Венди дом? Велосипед? Хомяк? Я верю в разумный подкуп.

Тебе нужно спокойно расставить все по местам, включая новую школу, затем представить ей свершившийся факт, отметить все способы, которыми она будет счастлива в новой жизни, иметь супер-холы с папой и т. Д. .

Боится переехать; чтобы помочь ей - и себе - вы должны перестать ее бояться.

.

Смотрите также