Когда я болею муж за мной не ухаживает


Суди по ОРВИ: поведение партнера во время болезни расскажет многое

Поведение во время недомогания психологи называют культурой болезни:

— Это умение деликатно себя вести при собственном плохом самочувствии и проявлять эмпатию, если захворал близкий, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Простым это кажется только на первый взгляд, а на самом деле требует чувства такта и умения сопереживать. Чаще всего манера и болеть, и сочувствовать болеющему берет начало в родительской семье. Конечно, никогда не поздно себя перевоспитать. Но для этого нужно постараться увидеть себя со стороны, глазами тех, кто с вами рядом.

При помощи психологов мы собрали примеры, когда бестактное и эгоистическое поведение в болезни осложнило или вовсе испортило отношения в паре.

Больной №1: «Болеют все!»

Союз 25‑летней Оли и 29‑летнего Вадима не прошел испытания болезнью. И не какой-то серьезной, а обычной ОРВИ. Их разлучила щедрая на вирусы осень.

— Вроде бы глупо, но мы не просто рассорились, а расстались, — делится Оля. — А начиналось все прекрасно: мы с Вадимом полгода встречались, а потом решили попробовать пожить вместе. Это было в мае. Лето прошло отлично, дело шло к браку, пока в конце сентября Вадим не слег с температурой…

Оля рассказывает, что купила выписанные доктором лекарства от ОРВИ, заварила больному чай, бульон оставила на плите и собралась на курсы испанского, которые посещала по вечерам.

— А он вдруг с ужасом спросил: «И что, ты вот так возьмешь и уйдешь?» Как будто он при смерти! Я подумала: мало ли, вдруг ему и впрямь очень плохо? В тот вечер я осталась. Но на следующий день мне надо было идти на работу.

По словам Оли, ей и в голову не могло прийти, что Вадима обидит и это ее намерение: он же не ребенок, чтобы брать больничный по уходу за ним. Но Вадим загробным голосом потребовал, чтобы Оля вызвала его мать и не уходила из дома, пока та не приедет.

— Я позвонила его матери, думала, она посмеется или просто успокоит сынулю по телефону. Но эта женщина немедленно взяла на работе отгул и примчалась к нам. А когда я вернулась вечером, то застала дома просто реанимационное отделение! Она кормила его с ложечки, а мне запретила телевизор включить даже в соседней комнате.  

Мать Вадима сообщила Оле, что такой уход за больным сыном в их семье был всегда.

— Тогда я догадалась, почему Вадиму явно нравится болеть! — вспоминает Оля. — Он же сразу пупом земли становился! Он гонял в хвост и гриву свою маму, а она меня.  

Оля признается, что вздохнула с облегчением, когда через неделю Вадим отправился к врачу и тот закрыл его больничный. Выйдя на работу, он стал прежним, нормальным человеком.

— Я, возможно, забыла бы эту неделю как дурной сон, если бы вскоре не заболела сама, — объясняет свой уход от Вадима Оля. — Видно, подцепила вирус, ухаживая за Вадимом. Когда я слегла с температурой, хотела только одного: чтобы меня оставили в покое и не дергали по пустякам. Памятуя семейные странности Вадима, я опасалась, что он захочет окружить меня чрезмерной заботой, утомительной и для него, и для меня.

Каково же было удивление Оли, когда Вадим вдруг заявил: «Подумаешь, простыла! Чем больше лежишь, тем больше хочется болеть!». И посоветовал любимой взять себя в руки и не распускаться.

— Я напомнила ему слова его же матери, что переносить болезнь на ногах — бескультурье и дурной тон. Но Вадим только рассмеялся и сказал, что жалеть себя легче всего. Его мать, конечно, права, но только если речь идет о настоящем недомогании, а не о «воспалении хитрости». Меня это поразило, и я ушла болеть к своей маме. Вадим ни разу меня не навестил, и, когда я выздоровела, возвращаться к нему мне не захотелось.

— Пустяковая болезнь вскрыла серьезную несовместимость в этой паре, — поясняет психолог Алина Колесова. — Истинное лицо человека действительно часто познается в болезни: на фоне общего недомогания снимаются некоторые сдерживающие барьеры и социальные тормоза. Взрослый человек превращается в ребенка — в того, какой он есть на самом деле, без социальных условностей и приобретенных поведенческих штампов. И этот проявившийся в результате болезни «ребенок» может оказаться эгоистичным, капризным.  

Больной №2: «Пациент либо жив, либо мертв»

Марии Петровне 52 года, со своим первым мужем она развелась 10 лет назад, но признается, что Игорь до сих пор ее головная боль:

— Этот человек никогда себя не берег. Думал, что за эту браваду все станут им восхищаться, не понимая, что в итоге создает проблемы своим же близким. В самом начале нашей совместной жизни Игорь, тогда ему было всего 27, летом в деревне полез на дерево снимать дочкиного котенка. Спускаясь, ободрал ногу. Через день ссадина загноилась. На все мои уговоры пойти в травмпункт он только смеялся и отвечал, что он не девочка, чтобы из-за царапины к врачу бежать. В итоге через пару дней врача пришлось вызывать на дом: нога вся распухла. Из-за его лжемужества у него начался нарыв. Сколько потом возиться пришлось! Не легче ли было сразу обработать рану у доктора?

Мария Петровна говорит, что развелась с Игорем, конечно, не из-за его болезней, но его, как она выражается, «пофигистичное» отношение к самому себе тоже сыграло роль.

— Когда человек к себе наплевательски относится, он и других подставляет. От удали моего бывшего постоянно страдала я. В 30 с небольшим он по ночам подрабатывал на разгрузке вагонов, у нас как раз сынишка родился, денег не хватало. Простыл, от меня скрыл: «волновать не хотел». Ходил весь сине-зеленый, но утверждал, что все хорошо. Через несколько дней я втихаря «неотложку» вызвала, пока он спал. Он так сипел во сне, что я просто испугалась! А «неотложка» его сразу в больницу увезла. Оказалось, он воспаление легких на ногах перенес и уже пошло осложнение на почки. И вместо подработки он почти месяц в больнице провалялся, а я с грудным ребенком таскала два раза в день ему домашнюю еду.

По словам бывшей жены, в 40 лет Игорь допрыгался до микроинфаркта, так как «гордо» игнорировал острую боль за грудиной. А недавно у него открылась язва, потому что он всегда плевал на здоровое питание.

— Я уже 10 лет замужем за другим человеком, он старше Игоря на 12 лет, но его здоровье не доставляет мне никаких хлопот, потому что он себя бережет, — делится Мария Петровна. — Но я по старой памяти продолжаю звонить бывшему мужу и узнавать, жив ли он. Я же знаю, что живет он один и сам о себе ни за что не позаботится, даже если будет помирать! Вот и теперь готовлю и таскаю ему то, что разрешено при обострении язвы. Несу и думаю: за что мне это? И надоело, и жалко его, я же знаю, что он не нарочно, такой уродился!

— Умение бережно относиться к себе — тоже часть культуры и вопрос воспитания, — резюмирует психолог. — Даже если человек не привык заботиться о себе, он должен понимать, что его проблемы со здоровьем станут и проблемами его близких. И ему следует поберечь себя хотя бы ради них.

Больной №3: «А напоследок я скажу…»

46-летней Валентине в любой простуде мерещится ее скорая кончина, и она начинает терзать своих близких. Она каждый раз искренне верит, что ей осталось недолго. К психологу обратилась не она сама, а ее 18‑летняя дочь.

— Я люблю маму, — говорит Наташа, — но боюсь, что отец долго этого не выдержит! Родители ровесники, вместе 20 лет. Папа в самом расцвете сил, интересный мужчина, на ответственной работе, а мама вся ушла в свои придуманные болезни. Иногда кажется, что она ими наслаждается! У нее болит все подряд, и она от всего лечится, ей нравится. Сначала мы верили и переживали. Отец лично ее на консультации к разным докторам возил, но при обследовании они ничего не находили и советовали подлечить нервы. А мама продолжает уверять, что она тяжелобольной человек. Как будто не понимает, что со своими бесконечными болячками она теряет привлекательность в глазах отца!

Муж Валентины на консультации у психолога признал, что понимает: таким образом его супруга стремится получить от него больше внимания. Но он и так уделяет массу времени ее бесконечным хворям, хотя все они оказываются надуманными.

— Уход в болезнь — распространенный «недуг» людей за 40, чаще женщин, реже мужчин, которым кажется, что внимание супруга к ним ослабло, — поясняет Алина Колесова. — От простого манипулирования он отличается тем, что «больной» искренне верит, что тяжело болен, и даже хорошие результаты анализов его не убеждают. На уровне самовнушения запускается психосоматика: человек действительно начинает чувствовать себя разбитым, ослабленным. Дальнейшее похоже на порочный круг: чем успешнее «больной» втягивает в переживания вокруг своего здоровья партнера, тем больше сам верит в свои недуги. А вот партнер, узнав, что недуги надуманны, может однажды устать и выбрать собственную жизнь взамен пустой суеты вокруг постели «вечно больного».  

Здоровый №1: «Уйди, зараза!»

Здоровые тоже не всегда ведут себя корректно по отношению к хворающим. Нередко несовместимость в отношении к заботе о здоровье вносит разлад в союз. Излишняя мнительность здорового (страх заразиться, плохо скрываемая брезгливость и т.п.) подрывает доверие заболевшего к партнеру. Пары, рассказавшие свои истории, еще вместе, но взаимное недовольство неуклонно растет.

— Во время диспансеризации у врачей возникло подозрение, что у меня диабет второго типа, — рассказала 34‑летняя Марина. — Повышенный сахар в крови отражается и на слизистой женских органов, партнер это может чувствовать, но никакой опасности для него это не представляет. Как порядочная жена, я предупредила об этом мужа, заодно рассказав ему про подозрения врачей насчет диабета. Конечно, я была сама напугана возможным диагнозом, но, как человек цивилизованный, понимала, что это только предположение, которое при обследовании может не подтвердиться. Но вот реакция моего мужа с трехлетним стажем меня просто убила! Из моих слов он понял только то, что я подцепила что-то ужасное. В тот же вечер постелил себе отдельно, заявив, что не будет со мной спать от греха подальше, пока все не выяснится. Всю неделю, пока я проходила обследование, он смотрел на меня с брезгливостью, которую не мог даже скрыть, — как будто по мне блохи прыгают! Никакого опасения за здоровье жены я в нем не заметила, это был только страх заразиться от меня какой-нибудь гадостью. А когда диагноз не подтвердился, он перебрался назад в супружескую постель со словами: «Ну слава богу, а то не хватало мне еще больной жены!».

— Марина уверяет, что все это потому, что ее муж — страшный ипохондрик (человек, панически боящийся чем-нибудь заболеть. — Ж.Г.), — поясняет психолог. — На приеме у меня она пыталась найти ему оправдание, потому что не готова из-за такой «мелочи» разрушить свой брак. Но сомнения все равно ее гложут: это не любовь, когда мужчине интересна только здоровая и бодрая жена. Конечно, к крепкому здоровью нужно стремиться, но и от нежданных хворей никто из нас не застрахован. Я не стала бы цепляться за такой союз.

Здоровый №2: «До свадьбы заживет!»

— Моя жена на удивление наплевательски относится к здоровью — что к своему, что к моему, что к здоровью детей, — сетует 39‑летний Петр. — Сама она никогда не берет больничный, лечится только какими-то бабушкиными методами. Ни врачей, ни таблеток не признает. Сыновей прогоняет в школу с температурой, заявляя, что нечего нытиков растить. Разрешает в холод им без шапки ходить: пусть, мол, закаляются. Я из семьи врачей и пытался объяснить Рите, что, перенося болезнь на ногах и толком не лечась, она заодно инфицирует коллег на работе, соседей в транспорте и нас с детьми дома. Напоминал, что, если простуженных детей отправлять в школу, у них могут возникнуть осложнения. Но она только смеется: мол, посмотрите на меня, со мной мама никогда не церемонилась, а я вон какая крепкая выросла! У нее две присказки: «чем больше лечишь, тем больше болеешь» и «до свадьбы заживет». Рита считает панацеей от всех хворей свежий воздух, активный образ жизни и закаливание. В принципе это правильно, но не тогда, когда ты уже заболел! Моя мама говорит, что поведение Риты — это результат «деревенского» воспитания. Ведь навык следить за своим физическим состоянием — это аспект общей культуры личности. И, конечно, когда я слег с гриппом, а жена посоветовала мне сходить в баньку, попариться, а потом облиться ледяной водой и выпить водки, мне было очень обидно!

Здоровый №3: «Эх, залечу!»

— У меня ощущение, что моей жене нравится, когда я болею, — сетует 52‑летний Георгий Иванович. — Конечно, у меня есть недомогания, соответствующие возрасту. Но эта чрезмерная мелочная опека заставляет меня ощущать себя развалиной! Я очень разозлился, когда узнал, что она тайком позвонила моему лечащему врачу — я состою в ведомственной поликлинике — и стала требовать, чтобы он положил меня на обследование. Мол, я по ночам задыхаюсь, скрежещу зубами и еще черт знает что делаю! Я попытался с Инной поговорить, но она сразу в слезы: мол, если бы она со мной не возилась, я бы вообще уже умер. И приводит в пример тех, кто умер в моем возрасте. Но больше всего меня бесит, как она ведет себя, когда мы приходим в гости. Стоит нам сесть за стол, как Инна начинает таким громким шепотом, что слышит каждый, напоминать, чего мне нельзя: спиртного, жирного, сладкого, острого… Мои друзья смеются, что она нарочно мне внушает, что я старый и больной, чтобы я не сбежал от нее к молодой.

— Гиперопека — это желание опекающего чувствовать себя не только нужным — отмечает психолог, — но и более сильным, более здоровым на фоне человека, чьи болячки постоянно подчеркиваются и утрируются. Не стоит фокусироваться на недуге близкого человека, тем более при посторонних, чтобы не наносить ему психологическую травму. Но не вспоминать о болезни вслух — не значит забыть о ней вовсе. Сочувствия и помощи должно быть в меру, а где эта мера — и есть вопрос внутренней деликатности, любви и чуткости к партнеру.

Мой муж меня не понимает

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я. Мой муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж меня не понимает

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться.Он смотрел на меня с желанием, как будто я была загадкой, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что вы можете помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я по-прежнему привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что вы говорите о получении брачного образования, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол.- Лори

Наш ответ:

Дорогая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, из которого исходит любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда. Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как этого добиться. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», поэтому мне не нужно никого грохнуть или осуждать - это не значит, что я не вижу их недостатков и ошибок. Но моя цель - показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно для человека… У хорошего брака нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне о История о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Учитель улыбнулся: «Я хочу пить, - сказала рыба».Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену. Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это так.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость - это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться ... как вы хорошо знаете!

Если люди не обучили свой ум различными способами, они понятия не имеют.Вот почему я так настаиваю на необходимости брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование - это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя в нем есть вся необходимая глубина), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может называться пособием по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране и продвигается консультантами по парам (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше.Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не рассказываете, и ваш брак полностью рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин). Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле мужчины обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время . Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь.Итак, хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой. Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные супружеские отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, а это самоубийство.Только в отделе связи человек может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, - прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж будет видеть вас по тому, как вы с ним. Вы - лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, отвечает взаимностью.

Попробуйте это, чтобы: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как раньше. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж.У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте нашим образованием. Мы делаем это потому, что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день - рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Я не могу дождаться, чтобы прочитать ваш отзыв! :)

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность, наконец, понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

Мой муж, эгоистичный любовник, даже не попытается довести меня до оргазма

На EMandLO.com нам задают много вопросов, но, к сожалению, мы просто не можем ответить на них. Поэтому раз в неделю мы обращаемся к вам, чтобы решить, как лучше всего посоветовать читателю. На этот раз женщина оказывается замужем за эгоистичным любовником. Позвоните, оставив свой совет в разделе комментариев ниже.

Помогите! Я замужем за эгоистичным любовником!

Мне 25 лет, я с мужем 8 лет и замужем 1 1/2 (у нас тоже есть малыш).Сначала позвольте мне сказать, что мне нравится / нравится доставлять ему удовольствие. Я кончаю тем, что вижу, что он доволен, и я думаю, что так и должно быть. Я точно не эгоистичный человек в постели. Но он эгоистичный любовник.

Он хочет секса прямо сейчас, никаких прелюдий, и когда он закончил, очевидно, мы оба закончили. Я много раз говорил ему, что тебе нужно набраться терпения и хотя бы подготовить меня к тебе! И он делает следующие пару раз, но потом просто останавливается. Он редко ко мне обращается, и это так расстраивает! Я хочу, чтобы меня везде трогали и ласкали с головы до пят, что, я знаю, нормально! Но он меня не трогает.Я не понимаю, почему он не хочет полностью меня удовлетворять.

После вчерашнего секса он достиг оргазма и перевернулся, а я просто лежал, желая большего. Я назвал его эгоистом за то, что он не довел меня до оргазма, и он сказал: «Черт возьми, тебе так хорошо!» (Так что в значительной степени я заставил его кончить быстро, поэтому меня наказывают, что я не кончаю сам.) Затем он повернулся в другую сторону, и начался храп.

Что мне делать?

Так что мне делать? Я кончаю в одиночестве, пока он в постели, отчего я чувствую себя подростком.Я знаю, что я его заводил, я точно знаю это. У него сильное половое влечение, но очень эгоистично. Я не знаю, боится ли он меня трогать или не знает, что делать…? Я говорю ему, что если он не уверен, что делать, я буду направлять его, но это всегда прямо к сексу, и все. Мы занимаемся сексом 2–3 раза в неделю. Настоящий секс великолепен, но я чувствую себя таким неудовлетворенным.

Я действительно начала думать, что мне нужно удовлетворяться в другом месте, и это меня пугает, так как я замужняя женщина.Часть меня хочет угрожать ему, когда я злюсь по этому поводу, но я думаю, что это неправильный подход. Я просто хочу, чтобы он ХОТЕЛ делать все это естественно. Это поражает воображение: по прошествии 8 лет я могу сосчитать по пальцам, сколько раз я получала оральный секс и сколько раз он действительно сказал «Это о тебе сегодня вечером» и несколько раз довел меня до оргазма.

Это моя вина?

Мне как бы жаль себя, но потом я задаюсь вопросом: «Я сделал это с собой? Я виноват в том, что позволяю этому продолжаться так долго? » Я чувствую, что выгляжу хорошо, я молод, у меня приличное тело, и я ежедневно поправляюсь, что ему, кажется, нравится.Но постепенно, из-за того, что он не обрушивается на меня и не полностью охватывает меня, это заставляет меня чувствовать себя немного неуверенно, хотя я знаю, что не должен.

Это тяжело, когда я вижу, как парни смотрят на меня и приставают ко мне, а дома у меня есть муж, который боится довести меня до оргазма! Я имею ввиду, неужели это так сложно?

- Разочарованный и одинокий

ЕЩЕ НРАВИТСЯ НА EMandLO.com:

Как правильно указывать направление в постели?

Ваш звонок: мой парень одержим денежным выстрелом

Дорогие Эм и Ло: игрушки пугают моего парня

Этот пост был обновлен.
.

Почему я всегда ставлю своих детей выше мужа ... даже если это уже разрушило одни отношения

Почему я всегда ставлю своих детей выше моего мужа ... даже если это уже разрушило одни отношения

Люси Кавендиш
Обновлено:

Когда у меня родился первый ребенок 13 лет назад, я понятия не имел, что это ознаменовало конец моих отношений с его отцом.

Я тогда не знал, что многие мужчины хотят, чтобы их партнеры ставили брак на первое место, а дети - на второе.

Я ставлю своего ребенка на первое место, и это стоило мне отношений. И все же, несмотря на то, что сейчас я с другим мужчиной, и у нас трое детей, я все равно ставлю своих детей перед браком.

Но тогда жизнь казалась простой. Я не особо задумывалась о выборе, с которым столкнусь невольно, когда у меня появится первый ребенок. Я просто предполагал, что и мой партнер, и я будем одинаково любить этого ребенка.

Приоритеты: Люси Кавендиш с детьми (слева направо), Раймонд, 13 лет, Оттолайн, два, Леонард, семь и Джерри, пять

Я думал, что мы все будем жить вместе, как новая семья.Это, конечно, вызовет бурю, но пыль уляжется. У меня не было причин думать иначе.

Пока я была беременна, моя партнерша казалась довольной. Он постоянно говорил о ребенке. Он похлопал меня по животу. Он без конца показывал друзьям отсканированные фотографии.

Сначала я думаю, что мой партнер принял это - новорожденные действительно нуждаются в постоянном внимании - но со временем стало очевидно, что рождение ребенка в корне изменило меня.

Центром моей жизни стал мой ребенок, а не партнер.В то время как раньше я, возможно, готовил ему ужин или встречался с ним с работы и выходил из дома, я провел весь день со своим сыном, а затем, позже, у меня больше не было сил готовить или болтать до утра.

Мы перестали много гулять. Я тоже одевалась не так, как раньше. Я не видел в этом смысла. Наша жизнь была посвящена нашему ребенку, не так ли?

Примерно через год мой партнер сказал мне, что изменение жизни - мое изменение - разочаровывает. Он ненавидел ходить в «детские» рестораны, которые я настаивал, чтобы мы часто бывали.

Он ненавидел детские мероприятия, которые я устраивал для нас. Он не мог вынести того факта, что наша жизнь вращается вокруг распорядка дня нашего ребенка. Даже звук, когда я готовил пюре для нашего сына, сводил его с ума.

Бонд: Люси со своей дочерью Оттолайн, сейчас двое

«Ты всегда готовишь для него, - говорил мой напарник, так как я смешивал сотую порцию органической мускатной тыквы», но никогда не бывает. ужин для меня! '

Мне это показалось невероятным.Как мог взрослый мужчина так рассердиться на такую ​​маленькую вещь, как ребенок, его ребенок .

Со временем все стало хуже. В конце концов мой партнер сказал, что ненавидит шум по утрам, терпеть не может беспорядка, ненавидит истерики и, похоже, не может наслаждаться более спокойными и счастливыми временами. Он также, казалось, не понимал, почему все это - каждая минута каждого дня с моим ребенком - было так важно для меня.

"Почему I не важны для вас?" он бы спросил.Ответ был таков, что он важен для меня, но не так важен, как наш ребенок.

Я так заботился обо всем этом. Я хотел, чтобы мой ребенок был счастлив, удовлетворен и не застрял в углу, чтобы его видели, а не слышали. Я бы за него горы свернул. Когда он был болен, я спал с ним в одной комнате.

Когда он хотел сделать то же самое 20 раз - сдвинуть горку или попросить меня собрать для него игрушечные железнодорожные пути - я сделал это без жалоб.

Я нес его на много миль, когда ноги у него устали на прогулках.Бесконечно играл в прятки. Ухаживал, уговаривал, целовал. За эти 13 лет с сыном я узнал больше, чем за всю оставшуюся жизнь, вместе взятую.

Но мой партнер этого не заметил. Он не мог понять, как он тоже может так много учиться и получать от этого удовольствие. Все, что он видел, - это разрушенная жизнь и отнятая у него жена. Итак, десять лет назад мы расстались.

Было больно и ужасно. Но, несмотря на все это, когда я слышу, как люди говорят: «Ставьте ваш брак выше своих детей», я хочу сказать им, что они ошибаются.

Я бы сделал все это снова, независимо от того, что мое детоцентрическое отношение повлияло на мои отношения с отцом моего старшего сына. Я искренне верю, что дети должны быть важнее брака.

С тех пор у меня было трое детей - Леонард, семь, Джерри, пять, и Оттолин, двое - с моим мужем, и мы оба ставили детей на первое место. Если бы они все тонули, я бы спасла своих детей раньше мужа.

Я бы плакал за них, солгал за них, умер за них. Я бы не стала делать ничего из этого для своего мужа.

Почему женщины должны ставить своих мужей выше своих детей? Мужья взрослые. Они могут принимать свои собственные решения, зарабатывать собственные деньги, они могут даже завязать себе шнурки

Более того, мой муж не стал бы делать это за меня. Он разделяет мои чувства к нашим детям. Это любовь всей нашей жизни, во многом превосходящая друг друга.

Для меня мои дети - мой мир. И они дети; они не могут делать то, что могут делать взрослые, например, всегда связно выражать свои мысли.Дети могут быть требовательными, иррациональными, раздражающими. Они ломают вещи и делают неправильные вещи бесчисленное количество раз. Если бы они были взрослыми, вы бы, наверное, бросили их и никогда больше не увидели бы.

Ваша задача как родителя - помочь им договориться о жизни, а не вступать в битву за внимание с вашим партнером.

Я видел, как взрослые мужчины просили своих маленьких детей переместиться за семейный обеденный стол, чтобы они могли сесть рядом с женой. Один мой знакомый, который сделал это, сказал мне, что это было потому, что детям нужно было видеть в нем главного.

«Я альфа-самец», - сказал он мне. «Моя жена - моя женщина. Ей нужно быть со мной, а мы родители детей, а не их рабы. Вот почему я настаиваю на том, чтобы сесть рядом с ней за обедом ».

Но мы с мужем, когда дети были младше, сидели с ними, чтобы помочь им измельчать еду и есть. Никому из нас никогда не приходило в голову не делать этого.

Я уделяю время своим детям. Я их слушаю. Я наклоняюсь ради них. Я готовлю им то, что им нравится.Я с ними шучу, купаюсь с ними (ну, два поменьше).

Я трачу на них целое состояние. Я почти не трачу денег на себя и немного на мужа, дни рождения в баре и Рождество.

Я думаю, что мои дети лучше пахнут, лучше выглядят и в целом милее большинства людей.

Они тоже смешные. Если бы у меня был выбор, я бы лучше проводил время с ними, чем с любым другим человеком на этой планете.

Но все это означает, что у меня осталось мало энергии для других сфер моей жизни.К тому времени, когда мой муж возвращается домой, я обычно устаю. Я забываю готовить для него. Я забываю купить для нас бутылки вина. Большую часть времени я с трудом могу с ним разговаривать, я так устал.

Я не единственная женщина, которая так поступает. Каждая женщина, которую я знаю, ставит детей выше мужа. Она может не говорить ему об этом, но говорит.

Счастливые семьи: Люси, с сыновьями Леонардом, Раймондом и Иеремией, верит в то, что детей нужно отдать до брака

Но теперь, согласно новой книге, я ставлю под угрозу все, само существование нашей семьи, не ставя своего мужа под угрозу. первый.Очевидно, чтобы получить более приспособленных детей, родители должны ставить благополучие своего брака выше благополучия своих детей.

Дэвид Код, семейный психотерапевт и автор Wall Street Journal, в своем бестселлере «Чтобы вырастить счастливых детей, поставьте ваш брак на первое место» говорит, что взрослым следует больше времени быть идеальным супругом и меньше - идеальным родителем.

«Сегодня мы, родители, слишком быстро жертвуем своей жизнью и браком ради детей», - пишет он.«Но по мере того, как мы ломаем себе спину из-за наших детей, наш брак и самореализация уходят из окна».

Тем не менее, ставить мужа на первое место для меня устарело. Почему женщины должны ставить своих мужей выше своих детей? Мужья взрослые. Они могут принимать собственные решения, зарабатывать собственные деньги, они даже могут завязать шнурки.

Зачем им нужна жена, чтобы делать все это? И почему мы должны так неустанно работать над своим браком? Разве браки не могут отойти на второй план, пока дети маленькие? Они скоро вырастут, так почему бы не уделить им внимание, которого они заслуживают, когда они молоды?

Правда, конечно, в том, что дети намного приятнее мужчин.Они лучше пахнут. Они выглядят симпатичнее. Они также любят нас безоговорочно.


Что это за жизнь, чтобы вернуться к той рабочей модели, которой должны были придерживаться наши матери - и, конечно, наши бабушки?

Я помню, как спрашивал свою мать, как обычно устраиваются браки, особенно после того, как у женщин рождались дети, и она сказала мне, что традиционная роль жены заключалась в том, чтобы ставить мужей на первое место.

Ее собственная мать следила за тем, чтобы дети лежали в постели, затем переодевалась в вечернюю одежду, делала ей прическу и макияж, а также готовила ужин.Когда дедушка вернулся домой, его уже ждал джин с тоником и что-нибудь вкусненькое. Затем она проводила вечера, слушая рассказы моего дедушки о днях.

Времена изменились. Женщинам не нужно готовить, убирать, опрятно, а затем надевать вечернюю одежду, чтобы сохранить своего мужчину. Я полагаю, что многие женщины старшего поколения финансово зависели от своих мужчин.

Им, вероятно, приходилось делать своих мужей счастливыми, чтобы они не сбежали с кем-то другим.Но представьте себе все эти усилия!

В наши дни оба партнера, вероятно, работают, так кто же будет готовить для работающих матери и жены? Кто будет наливать им вечерний джин с тоником? Кто будет слушать, как они рассказывают о своем дне?

Следствием всего этого является то, что когда дети маленькие и нуждающиеся, что-то должно давать, и это, как правило, способность поддерживать брак.

Конечно, женщины ставят своих детей на первое место. Если вы работаете, вы видите их намного меньше, чем женщин, которые этого не делают, и, следовательно, хотите проводить с ними каждую свободную минуту.

Роль женщин в семье и на работе претерпела революцию за последние 50 лет. Но одно остается неизменным: как только женщина рожает ребенка, каждая кость ее тела кричит, что ее работа - заботиться о своем ребенке. Это естественный инстинкт.

Детям нужно, чтобы мы любили и защищали их. Когда вы встречаете мужчину, вы не думаете: «Я должен заботиться об этом человеке до конца своей жизни». Наши отношения с супругами сложнее и приносят больше удовлетворения.

У мужчин, однако, совсем другие отношения со своими детьми. Довольно часто, если вы спросите человека, который стоит на первом месте в своей жизни - и этот человек честен, - он скажет: «Моя жена». Для многих мужчин любовь жены важнее, чем любовь детей.

Мое поколение бэби-бумеров знает, что дети - это тяжелый труд. Брак - тяжелая работа. Давление современной жизни и изменение ролей женщин означает, что мы больше не живем по традиционной модели.В нашей жизни доминируют дети, потому что мы этого хотим.

Правда, конечно, в том, что дети намного лучше мужчин. Они лучше пахнут. Они выглядят симпатичнее. Они тоже любят нас безоговорочно. Конечно, мы ставим их на первое место. Почему бы нам не?

.

60 цитат об измене парня и лживого мужа

Обновлено: 3 сентября 2020 г. / Главная »Цитаты [Урок на всю жизнь]

Лжец в штанах горит. Никому не нравится читер, но я осмелюсь сказать, что, когда у него есть возможность обмануть, большинство из них будут обмануть, если будут знать, что им это сойдет с рук. В конце концов, каждый грешник, это просто степень греха, некоторые больше, некоторые меньше.

Альтернатива 2020 Статья ➤ 65 смелых высказываний об отказе от нездоровых отношений

Итак, почему мужья, мужчины и парни изменяют? Не существует одного ответа, подходящего для всех, но если все ваши парни изменят и бросят вас через некоторое время, проблема может быть в вас, а не в них.Возможно, пришло время заново взглянуть на своего персонажа.

Ниже приведены несколько статей о различном программном обеспечении для Windows, Mac, iPhone и Android-смартфонов. Это программное обеспечение можно использовать для отслеживания, бесшумной фотосъемки и отслеживания текстов. Это противоугонные приложения или программное обеспечение для наблюдения за вашими детьми. Имейте в виду, что превращение смартфона в шпионский телефон без ведома пользователя - противозаконно. Вам может быть предъявлен иск, если у вас нет согласия владельца или заинтересованного лица. родители с детьми.


Джентльмен - просто терпеливый волк.


Не извиняйтесь, а потом повторите.


Я не знаю, что хуже, люди, которые лгут, или люди, которые думают, что я достаточно глуп, чтобы верить лжи!


Я достаточно хороший человек, чтобы простить вас, но недостаточно глуп, чтобы снова вам доверять.


Измените хорошую женщину, и карма гарантирует, что вы закончите с той сукой, которую заслуживаете.


Я не другая женщина.Я единственная женщина. Понял? Хорошо.


Как бы плохо к вам ни относились люди, никогда не опускайтесь до их уровня, просто знайте, что вы лучше, и уходите.

.

Смотрите также