Как жить и не ругаться с мужем


Как не ругаться с мужем: практические советы психологов

Конфликты происходят в семьях регулярно. Люди, ведущие совместный быт, привыкают друг к другу, былая страсть угасает, начинаются ссоры. Каждый должен знать, как перестать ссориться со второй половинкой, ведь в семье должна быть гармония. Для этого придется научиться слушать своего избранника.

Содержание статьи:

Виды и особенности конфликтов в семье

Идеальные пары тоже ссорятся, в этом нет ничего удивительного. Мужчины и женщины смотрят на мир под разным углом, поэтому неудивительно, что возникают противоречия. Все конфликты можно разделить на 3 группы:

  • между мужем и женой;
  • между родителями и детьми;
  • между братьями/сестрами.

Психологи советуют не ссориться с мужем на глазах у ребенка. Подобное негативно сказывается на психическом состоянии малыша. Неправильные установки приведут к появлению у него ошибочного отношения к институту брака. В семье должна царить атмосфера любви. Существует ряд причин, из-за которых влюбленные ругаются:

  1. Различные взгляды на жизнь. Зачастую девушки мечтают о тихой и размеренной жизни. Они быстрее взрослеют и понимают прелести мирного семейного очага. Парни могут «не нагуляться» и мечтать о клубных развлечениях. Пара должна научиться находить компромисс. Без поддержки невозможно сохранить брак.
  2. Финансовые проблемы. По статистике, большая часть населения живет за чертой бедности. Человек, вынужденный считать каждую копейку, становится раздражительным. В семье начинаются обоюдные обвинения. Чтобы избежать таких скандалов, необходимо искать дополнительные источники дохода. Не всегда есть такая возможность, но нужно показать свою заинтересованность в сохранении отношений.
  3. Вредные привычки. Любовь зла, а сердцу не прикажешь. Часто в парах кто-то злоупотребляет алкоголем или наркотическими веществами. Спокойно жить с зависимым человеком не получится, ему свойственны перепады настроения, агрессия. Чтобы сохранить семейный очаг, придется отправиться на лечение. Если партнер не готов идти на уступки, лучше разводиться и искать нормального супруга.
  4. Отсутствие секса. Чем больше времени влюбленные проводят вместе, тем меньше хочется удовлетворять друг друга в постели. Проблемы на работе и стресс убивают интим. Однако нельзя забывать о физиологической потребности. Секс может помочь укрепить отношения и исправить плохое самочувствие.

  1. Бытовая рутина.  Парни не горят желанием убираться или мыть посуду. Чтобы не ругаться с мужем по пустякам, стоит попросить его о помощи без грубостей и обвинений. Мужчины рациональны, информацию, поданную в спокойной форме, они воспринимают лучше.
  2. Конфликты на религиозной почве. XXI век — время атеизма и прагматизма. Пары часто ударяются в теологические споры, которые перерастают в скандалы.
  3. Завышенная самооценка может пагубно сказаться на взаимоотношениях. Один из партнеров будет пытаться «подогнать» любимого под определенное лекало. Этого стоит избегать.

Поведение разных людей в конфликтной ситуации

Для осознания того, как перестать ссориться с любимым мужем, необходимо обрести внутреннее равновесие. Парни и девушки могут вести себя во время конфликтов по-разному. Типичный пример неправильной ссоры: партнеры пытаются перекричать друг друга, начинают бить посуду. Зачастую скандал переходит в рукоприкладство. Двум вспыльчивым натурам сложно ужиться, но нет ничего невозможного.

Лучший способ перестать ругаться с мужем по мелочам — научиться разговаривать. Общение — залог счастливого брака.

Провоцирующие факторы

Существуют вещи, которые способствуют появлению конфликта:

  1. Угрозы. Кто-то из партнеров пользуется шантажом для получения выгоды, ограничивает другого в деньгах, отказывает в сексе, обещает расстаться. Подобное поведение вызывает негативную ответную реакцию. Партнеру хочется громко кричать из-за необоснованных требований.
  2. Постоянная критика. Девушки периодически пересекают черту. Регулярное высказывание претензий убивает чувство влюбленности. Парень, как стакан: в него поместится много воды, но рано или поздно она разольется.
  3. Алкоголь и наркотики. Злоупотребление вредными веществами может стать поводом для ссор. Ради близкого человека придется перестать губить собственное здоровье.

Что делать при частых ссорах

В некоторых парах скандалы становятся нормой. Они происходят ежедневно. Хорошего исхода в таких случаях ждать не приходится. Пора остановиться, досчитать до 10 и начать обустраивать личную жизнь.

Психология предлагает следующие способы, как не ругаться с мужем:

  1. Разговоры, а не обвинения. Нельзя с пеной у рта доказывать собственную точку зрению. Конфликты — это полноценные дебаты, поэтому каждый участник имеет право голоса. Сначала стоит выслушать мужчину, он не сразу переходит на крик, так как лучше контролирует эмоции. Партнер должен высказаться. Не всегда приятно слушать претензии в свой адрес, но только так можно прийти к компромиссу. Собственные мысли стоит излагать размеренно, без повышения голоса. Пусть избранник тоже осознает, в чем не прав. Конструктивное обсуждение проблем помогает устранять первоисточник конфликта. Это лучший способ, как не ругаться с родным мужем.
  2. Прошлое должно оставаться позади. Во время ссор люди используют запрещенный приём — воспоминания: год назад не придержал дверь, на прошлой неделе забыл про годовщину. Такие претензии либо высказываются сразу, либо остаются неозвученными.
  3. Нельзя забывать о чувствах, ведь на них строятся отношения. Партнеры должны иметь голову на плечах. Поступки нужно анализировать, однако рационализм не должен заглушать любовь. Девушки должны помнить, за что полюбили человека в далеком прошлом.
  4. Юмор. Хорошая шутка способна скрасить конфликт. После криков можно сказать что-то смешное, без сарказма и иронии. Смех помогает забыть о прошлых неурядицах.

Как правильно выходить из ссор

Тяжелый момент — окончание скандала. Вдоволь накричавшись, необходимо поставить финальную точку. Завершить все стоит шуткой или теплыми объятиями. Можно рассказать о чувствах и обиде. Ссора должна превратиться в обычную беседу влюбленных людей. Искренность подкупит любого парня.

Пора уже осознать, что нет ничего сложного в понимании того, как перестать постоянно ссориться с мужем.

Необычные методы прекращения семейных ссор

На семейной терапии психологи предлагают нетрадиционные способы остановки конфликтов. Большой популярностью пользуется церемониальный скандал. Суть проста: нельзя начинать ругаться, пока оба участника не проведут «тайный» обряд. Партнеры придумывают его самостоятельно: отдаться 20 раз, надеть банные халаты, произнести скороговорку и т. д.

Внедрение абсурдного элемента в ссору превращает её в приятную игру. Влюбленные начинают смеяться из-за комичности происходящего. Негатив угасает, остаются положительные эмоции.

Некоторые пары используют стоп-слово. Когда скандал заходит слишком далеко, пара произносит пароль. После его оглашения влюбленные ведут мирную беседу до тех пор, пока «пауза» не будет отключена.

За время нормального диалога эмоции утихнут. Дальнейшее обсуждение произойдет в благоприятной обстановке.

Как избежать частых ссор: советы психолога

Эксперты в любовных вопросах рекомендуют придерживаться следующих правил:

  1. Закрывать глаза на бытовые мелочи. Не стоит кричать на любимого из-за горы мусора на кухне или плохо протертой пыли. Говорить об этом нужно спокойно, без перехода на личности.
  2. Сдерживать внутреннюю агрессию. Приносить проблемы с работы домой запрещено.
  3. Не используйте детей в конфликтах. Ребенок — хрупкое создание, которое впитывает информацию, как губка. Он любит родителей одинаково сильно, поэтому не должен выбирать между ними.

Нельзя избежать трудностей на любовном фронте. Когда они возникли, пора бросить оружие и приступить к дипломатическим переговорам, ведь эмоциям нужна положительная подпитка, а не негативная.

4 способа бороться с супругом, не разрушая брак

Как восстановить мир в своем доме.

Она всего лишь маленькая девочка, но она слишком много повидала. 10-летняя девочка спросила, может ли она поговорить со мной наедине.

«Что это значит, если я слышу, как мама плачет ночью? И почему мой отец говорит: «Скажи своей маме, что я не пойду домой к ужину», а моя мать говорит: «Скажи своему отцу, что мы идем за кроссовками», если они оба сидят прямо здесь? »

Что тут сказать?

Все пары расходятся во мнениях по некоторым вопросам.Для кого-то это родственники мужа, для кого-то деньги, разделение домашних обязанностей или воспитание детей. Пока два человека живут вместе, всегда будут разные идеи и мнения. Проблема становится серьезной, когда родители не знают, как разрешить свои разногласия с достоинством и уважением. Дети растут, видя постоянные конфликты и слыша ссоры родителей. Они живут с негативом и неуместными способами справляться с семейными разладами.

Дети желают, чтобы их дом был счастливым домом, в котором не было бы криков, споров или эмоциональной отстраненности.Когда родители держатся за обиду или не знают, как найти хорошее решение, дети поглощают враждебность.

Брак никогда не следует рассматривать как хроническую боль. Это может быть нашим величайшим источником счастья. Мы живем с нашим лучшим другом, человеком, который разделяет все наши радости, все наши боли; человек, любовь которого мы несем в наших сердцах навсегда. Но когда у нас нет правильных инструментов для правильного общения, разногласия и конфликты могут сделать семейную жизнь несчастной.

Иудаизм описывает наши дома как « микдаш меат, » - миниатюрное святилище.Дети нуждаются в этом убежище, чтобы расти, чувствуя себя в безопасности. Когда мы создаем атмосферу напряжения и раздоров в своих домах, мы постепенно разрушаем не только наши браки, но и чувство эмоциональной безопасности, которое необходимо нашим детям для процветания в жизни.

Как пара может уладить свои разногласия, не причиняя друг другу вреда и не разрушая свой брак?

4 шага к разрешению конфликта
, не разрушая ваш брак

1. Сохраняйте конфиденциальность своих обсуждений

Когда вы знаете, что есть спорный вопрос, не вступайте в конфликт на глазах у других.Вместе решите, что с этого момента вы будете вести обсуждения в уединенное место в частное время. Когда вы ссоритесь на публике, вы теряете чувство собственного достоинства и часто чувствуете стыд. Вы обвиняете своего партнера, и теперь вы становитесь еще злее. Детям не обязательно слышать подробности ваших аргументов, которые перебрасываются взад и вперед. Если вы говорите мне, что дети должны подвергаться родительским конфликтам, потому что это реальная жизнь, тогда я говорю вам, что наши дети подвергаются достаточно боли и испытаниям в этом нашем мире.Не следует подвергать своих детей вражде между родителями. То же самое касается односторонних разговоров или размышлений о том, что ваши дети не слышат, как вы ссоритесь в другой комнате. Когда дети слышат споры родителей, они часто оказываются вынуждены принять чью-то сторону или присоединиться к одному из родителей по отношению к другому. Они попадают в середину и вовлекаются в родительские споры. Это не только вредно для здоровья; это еще больше разрушает отношения между мужем и женой.

2. Установить правила ведения боевых действий

Неважно, насколько вы самоуверенны или насколько правы вы считаете в своих взглядах, вы не имеете права унижать супруга.Мы никогда не должны верить, что можем лишить другого человека его достоинства; и уж точно не наш спутник жизни. Дети не могут расти, думая, что это нормально - унижать, кричать, кричать, запугивать, издеваться, угрожать, унижать или враждебно относиться друг к другу только потому, что у вас разные мнения.

Конечно, само собой разумеется, что о физическом насилии - захвате, толкании или любых других средствах физического нападения не может быть и речи.

К сожалению, когда мы увлечены своими взглядами, мы поступаем так, о чем впоследствии начинаем сожалеть.Мужья и жены должны сесть до того, как возникнут конфликты, и установить правила поведения, если они не согласны. Таким образом, мы обеспечиваем уважительное отношение к нашим различиям. Мы, конечно, не можем ожидать большего от поведения наших детей, чем от самих себя.

3. Найдите источник своего гнева

Бывают моменты, когда мы позволяем эмоциям кипеть, пока они не выкипят. Наступает огромный взрыв, и мы понятия не имеем, почему этот бой стал таким враждебным. Проблема в том, что мы злимся на другие вещи, и все эмоции выходят наружу.Мы оба думаем, что ссоримся из-за того, чтобы провести воскресенье с твоими родителями, но в глубине души я возмущен твоими поздними ночами в офисе, и я был в ярости из-за того, что ты продолжаешь пропускать ужин. Или я упоминаю, что у нас есть приглашение на свидание с парами, а вы его теряете. Чего я не знаю, так это того, что вы варитесь с того момента, когда мы в последний раз гуляли, и чувствуете, что я полностью обесценил вас перед нашими друзьями. Мы так и не решили проблему и просто держались за плохие чувства.

Не позволяйте эмоциям оставаться без внимания.Если вы расстроены, уважительно общайтесь с супругом. В противном случае вы обнаружите, что слишком остро реагируете. Этот тип борьбы быстро становится всепоглощающим, так как сдерживаемый гнев угрожает захватить разговор.

4. Ориентируйтесь на решение проблемы

Многие ссоры - это просто обвинения, жалобы или критика друг другу. Мы должны перестать искать виноватых и научиться жить в единстве. Жизнь принесет нам проблемы. Никто не застрахован. Спорить о том, чья это вина, - ноль.Вместо того чтобы ходить туда-сюда, решите вместе искать решения. Это можно сделать после того, как мы поделимся своими эмоциями, вместо того, чтобы просто покинуть обсуждение с плохим предчувствием, а попрактиковаться в хороших коммуникативных навыках. Если у вас есть саркастический оттенок, прикусите язык. Найдите минутку и подумайте о том, что, по вашему мнению, пытается сказать вам ваш супруг. Постарайтесь принять во внимание точку зрения вашего партнера; ты не всегда можешь быть прав. Примите решение, что вы оба попытаетесь предложить решение и обсудить, как вы можете заставить это работать.Как только вы найдете решение - будь то извинение и прощение, свежий подход к работе и денежным вопросам, более эффективный план дисциплины - не возвращайтесь назад и не поднимайте старые жалобы. Решения продвигают нас вперед. Не пересказывайте старые аргументы.

Враждебная борьба истощает нас и разрушает самые драгоценные отношения, которые у нас есть. Мы можем уважительно разрешать наши разногласия и создавать атмосферу мира, несмотря на наши разногласия.

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, а / я 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси 08701.

.

7 способов узнать, что за ваши отношения стоит бороться за

За некоторые отношения стоит бороться; другим лучше сломаться. Как узнать, стоит ли бороться за ваши отношения? Эти семь советов помогут вам более четко увидеть свои отношения и решить, стоит ли тратить время и силы, чтобы восстановить вашу любовь. Я также включил три стадии любви, чтобы вы могли увидеть, в какой стадии вы можете находиться.

«Я знаю, что любовь меняется, и есть разные фазы любви», - говорит Тони в книге «Когда вы не чувствуете физического влечения к своему мужу».«Но как узнать, что у вас нормальный спад или ваши отношения закончились? Моя жена меняется, переживает некоторые эмоциональные переживания, которые заставляют ее отстраняться и отдаляться от меня. Часть меня думает, что это нормальный этап нашего брака, но часть меня задается вопросом, будет ли все когда-нибудь так же. Так как же узнать, стоит ли бороться за отношения? »

Вот один из лучших способов узнать, стоит ли вам бороться за сохранение отношений: вы проверили свой брак на практике.Вы знаете разницу между сказочной любовью и настоящей любовью. И вы знаете самого себя. Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных обманов и мифов об отношениях, чтобы помочь вам понять, является ли борьба за отношения или отказ от ответственности за свои отношения лучшим путем…

Если с вашим супругом эмоционально или физически трудно связаться, вы можете испытывать беспокойство или страх. Возможно, вы беспокоитесь о том, что ваши отношения изменились или что он больше не любит вас. Пока вы пытаетесь решить, стоит ли бороться за ваши отношения, помните, что все любовные отношения проходят через периоды дистанции и близости, разобщенности и привязанности.

Один из самых важных советов о том, как полюбить того, кто эмоционально недоступен, - это перестать пытаться изменить или исправить его. Отпустите иллюзию, что ваша любовь откроет вашему мужу или парню, что вашей эмоциональной глубины и приверженности достаточно, чтобы спасти ваши отношения. Крепко держитесь за тот факт, что, даже если любовь меняется, вы можете измениться вместе с ней! Вы можете понять, стоит ли бороться за ваши отношения, и можете предпринять шаги, чтобы восстановить свою любовь.

Стоит ли бороться за ваши отношения?

Я разделил эту статью на две части:

Читая эти этапы и знаки, помните, что вы не найдете точных формул или конкретных решений.Каждые отношения разные и уникальные. Я не могу сказать вам, стоит ли за ваши отношения бороться, потому что вы знаете их лучше, чем кто-либо.

Это трудное решение, особенно если у вас есть дети или другие инвестиции в ваши отношения. Не торопитесь, слушайте свое сердце и держитесь мира, который превосходит всякое понимание. Знайте, что вы можете доверять Богу - или тому, кем вы представляете свою Высшую Силу, - чтобы провести вас через этот этап вашей жизни.


3 стадии любви

«Отношения похожи на акулу. Он должен постоянно двигаться вперед, иначе он умрет ». - Вуди Аллен.

Первый этап любви: романтика и химия

Романтической любовью движут тестостерон и эстроген; он создает сильное физическое влечение и подготавливает почву для эмоциональной привязанности. На этой стадии любви эндорфины пропитывают ваш мозг, и вы погружаетесь в сильное удовольствие. Последнее, о чем вы задаетесь вопросом, - это то, стоит ли бороться за ваши отношения, потому что вы знаете, что ваш мужчина идеален, идеален, создан для вас.В фазе романтики вы чувствуете бодрость и даже «кайф» (похоже на чувство, которое вы испытываете после того, как съедите тающий во рту черный шоколад или насладитесь отличной тренировкой. Эндорфины!).

Вторая стадия любви: физическое влечение и борьба за власть

Фаза «тоски по любви» характеризуется потерей аппетита, меньшим количеством сна и мечтами о вашей новой любви.

Как узнать, за ваши отношения стоит бороться

На этой стадии романтической любви гормоны дофамин, норэпинефрин и серотонин бегают по вашему телу и мозгу.Вы также пытаетесь превратить своего любовника в своего идеального партнера - вот где начинается борьба за власть. Вы становитесь более реалистичными, и вы и ваш парень решаете повседневные проблемы, например, с какими друзьями проводить время или как принимать решения в отношениях. Даже при том, что первоначальная интенсивная химия проходит, вы можете с уверенностью видеть признаки того, что ваш парень любит вас.

Вторая стадия любви: эмоциональная привязанность и принятие

На этом этапе любви вы осознаёте как положительные, так и отрицательные черты своего парня.Вы решили, что хотите построить совместную жизнь - пожениться, инвестировать в дома и автомобили, завести детей. Конфронтация, скорее всего, произойдет на этой стадии любви (хотя, если вы искренни и честны, это случится и на второй стадии). Вы и ваш партнер можете начать задаваться вопросом, как узнать, стоит ли за ваши отношения бороться. Должны ли вы оставаться приверженными здоровым любовным отношениям или прекратить их?

Одна из моих любимых книг об отношениях - Брак без крика: успокаиваться, взрослеть и сближаться .В нем Хэл Ранкель показывает парам, как сохранять спокойствие, когда имеешь дело с тяжелыми семейными конфликтами. Он раскрывает ключ к созданию и наслаждению прочными связями в браке на всю жизнь, а также объясняет, почему за ваши отношения стоит бороться. Это отличная книга для пар, которую можно читать вместе, или для отдельных партнеров, которые могут работать над ней самостоятельно.

7 способов узнать, стоит ли бороться за ваши отношения

Возможно, чтение «Трех стадий любви» показало вам, что за ваши отношения стоит бороться.Замечательно! Возьмите книгу, такую ​​как ScreamFree Marriage , и начните узнавать, как спасти свою любовь.

Если вы все еще сбиты с толку и не уверены, возможно, вам придется разобраться в своих убеждениях об отношениях. Все пары имеют предвзятые представления о любви и браке, и некоторые из этих представлений бесполезны и даже разрушительны.

Следующие семь фактов об отношениях помогут вам понять, стоит ли за ваши отношения бороться…

1. Вы знаете, что отношения не принесут вам длительного счастья

«Современные исследования взаимоотношений разрушают веру в то, что отношения приносят прочное счастье и являются панацеей от всего, что нас беспокоит», - пишут Джудит Райт и Боб Райт в книге «Сердце битвы: руководство для пар по пятнадцати типичным ссорам, что они на самом деле означают». и как они могут приблизить вас. «Хотя отношения могут повысить счастье на короткое время, они не приводят к долгосрочному удовлетворению и близости».

Ожидаете ли вы, что ваш муж изменит ваш уровень счастья? Тогда вы будете разочарованы. Когда вы пытаетесь понять, стоит ли бороться за ваши отношения, не попадайтесь в ловушку мысли, что мужчина или отношения могут или сделают вас счастливыми. Единственный источник прочного мира и радости - это поток божественности, который постоянно гудит над вами, вокруг и через вас.

2. Вы любите того, кем становитесь вместе со своим мужем

Вы знаете, что за ваши отношения стоит бороться, если вы влюблены в идею того, кем вы можете быть вместе, как пара. Можете ли вы поддерживать друг друга, когда вы оба стремитесь к своему идеалу - как вместе, так и по отдельности?

Когда вы общаетесь со своим парнем или мужем, вы поощряете его стать лучшей версией самого себя? В самых здоровых отношениях и вы, и ваш партнер подталкиваете друг друга к лучшему.Вы поддерживаете правильный выбор, здоровые привычки, успешный образ жизни и приятные занятия за пределами ваших отношений. Вы знаете, что за ваши отношения стоит бороться, когда у вас есть потенциал, чтобы объединиться и соединиться как пара, которая хочет быть лучше, любить глубже и распространять радость и мир в мире.

3. Вы отвергли идею «родственной души»

Исследование взаимоотношений показывает, что вера в родственную душу и ее поиск на самом деле затрудняют установление интимных любовных отношений.Романтический идеал идеального партнера - кого-то, созданного специально для вас - не даст вам бороться за свои отношения, когда ситуация станет жесткой. И будет тяжело. Все пары переживают проблемы в отношениях и периоды засухи.

Самые здоровые пары больше не ищут советов, как узнать, стоит ли за их отношения бороться. Они стремятся учиться и расти вместе, разрешать конфликты по мере их возникновения и работать над собой и своими отношениями.

4. Вы не увлечены мифом о совместимости

«Счастливые пары совместимы не больше и не меньше, чем несчастные пары», - пишут Райты в книге The Heart of the Fight . «Совместимость временна; оно приходит и уходит, и ни одна пара не может быть совместимой все время. Пары в блаженных отношениях работают со своими различиями - и растут на них ».

За ваши отношения стоит бороться, если вы разделяете с мужем глубокое чувство смысла и цели.За ваши отношения стоит бороться, если у вас есть общие ценности и стремление к эмоциональному, духовному и физическому росту. За ваши отношения стоит бороться, если вас не отвлекает миф о том, что у вас нет ничего общего, и вы научились не ходить взад и вперед в отношениях.

5. Вы знаете, что химия - это не то, что важно в отношениях

Первая стадия любви часто подпитывается страстью и химией, ощущением безумной любви и неуправляемости в дикой встрече сердец, душ, тел и духов.Это не настоящая любовь. Это химическая атака, и она мимолетна. Химия и энергия, которые быстро вспыхивают и горят ярко, умрут быстрой пламенной смертью.

Вот один из лучших советов, как понять, стоит ли бороться за ваши отношения: вы любите своего парня или мужа, но не одержимы им. Вы не испытываете тоску по любви или мысли о нем в течение всего дня. Вы чувствуете поддержку и воодушевление, и вы знаете, что поддерживаете его и воодушевляете его, чтобы он был лучше всех.Вы знаете, что за свою любовь стоит бороться, когда вы построили прочные отношения, основанные на здоровом общении, разрешении конфликтов и совместном радостном и болезненном опыте.

6. Вы не сосредоточены на чувстве физического влечения

«То, что нас привлекает, не обязательно лучше для нас, а на самом деле часто бывает наоборот», - пишут Райтс. «Это автоматический ответ людям, которые бессознательно представляют аспекты наших отношений с родителями.Чем сильнее притяжение, тем больше они представляют либо само это качество, либо его зеркальное отражение ».

Например, если у вас был дальний отец, вы можете почувствовать влечение к эмоционально недоступному мужчине. Если у вас был жестокий отец, вас могут привлекать пассивные мужчины. Наши ранние отношения с родителями определяют, кто нас привлекает во взрослом возрасте. Если вам интересно, как узнать, стоит ли бороться за ваши отношения, вы можете взглянуть на более глубокие проблемы, которые привлекли вас к партнеру.

7. Вы знаете, что для совместной жизни вам нужно больше, чем любовь

Один из самых больших мифов об отношениях заключается в том, что любовь - это все, что вам нужно.

7 способов узнать, стоит ли за ваши отношения бороться

Если вы считаете, что прекрасные отношения развиваются только потому, что два человека влюбляются, то вы настраиваете себя на разочарование! Даже за самые здоровые, самые любящие отношения нужно бороться. Настоящая любовь не означает, что у вас не будет проблем для обсуждения или что вам никогда не причинит боль ваш парень или муж.

Настоящая любовь означает, что вам придется работать над своими отношениями. Независимо от того, сколько любви и химии вы испытываете к кому-то, вам все равно придется вкладывать время и силы в отношения. Если вам интересно, как узнать, стоит ли бороться за ваши отношения, вам нужно отпустить мифы и сказки о романтике. Узнай, что такое настоящая любовь.

Прежде чем мы подведем итоги - и прежде чем вы скажете мне, стоит ли бороться за ваши отношения - давайте быстро рассмотрим несколько быстрых советов для здоровых, крепких отношений.

4 совета для любовных отношений

«Отношения любого рода - как песок в руке», - сказал Калил Джемисон. «Если держать его в руке, песок остается на месте. В ту минуту, когда вы сжимаете руку и крепко сжимаете, чтобы удержать, песок просачивается сквозь пальцы. Вы можете удержать часть этого, но большая часть будет пролита ».

Отношения такие. Если держать его свободно, с уважением и свободой по отношению к другому человеку, он, скорее всего, останется нетронутым.Но держитесь слишком крепко, слишком собственнически, и отношения ускользнут и потеряны.

1. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать

Ваше отношение, ваше поведение, ваши слова и ваша энергия - это все, что вы контролируете. Если вы хотите, чтобы в ваших отношениях что-то изменилось - и если вы боретесь за свои отношения, - сосредоточьтесь на собственном отношении или действиях. Не пытайтесь изменить своего парня или заставить мужа быть тем, кем он не является.

2.Выражайте себя честно и доброжелательно

Научитесь здоровым способам выразить разочарование, гнев или разочарование. Будьте честными и искренними, добрыми и любящими. Если вы не уверены, что думаете и чувствуете, найдите время, чтобы соединиться с самим собой. Связь с Богом. Обращайте внимание на то, чему вы рады и что грустите.

3. Расти по отношению к своему парню или мужу

Если вы настроены бороться за свои отношения, научитесь выстраивать здоровые модели общения.Сосредоточьтесь на духовном и эмоциональном росте и всегда помните, почему вы влюбились в своего мужа или парня. Подумайте о чертах характера, которые вас когда-то привлекали, и постарайтесь возродить эти старые чувства. Не забывайте, в кого вы влюбились и почему вы с ним.

4. Признайте свои положительные и отрицательные чувства

Ваш партнер не может «заставить» вас что-либо почувствовать. Если вы чувствуете себя неудовлетворенным в своей жизни или перегружены проблемами в отношениях, посмотрите на свои мечты и цели.Вы живете той жизнью, которой должны были жить? Вы следуете своему сердцу? Развивайте свою личность, разум и дух. Выясните, что сделает вас счастливым на этом этапе романтики, и начните создавать ту жизнь, которой вы должны были жить.

Любовь - это не просто средство, которое приносит в вашу жизнь счастье и удовлетворение (или разочарование и гнев!). Любовь - это живое, динамичное существо, которое меняется, растет и требует внимания… и вы должны лелеять его.

Как вы думаете - стоит ли бороться за ваши отношения? Не стесняйтесь делиться своими мыслями ниже.Выражение своих чувств может помочь вам решить, что делать.

В мире и страсти,

Лори

*

Связанные

.

Как дрессировать мужа как собаку! Веселая книга показывает, что его действительно можно держать на поводке

Как дрессировать мужа, как собаку! Веселая книга показывает, что его можно держать на поводке

Эми Сазерленд
Обновлено:

Мой муж Скотт начитан, любит приключения и заставляет меня смеяться: я люблю его. Но он также забывчивый, неопрятный и ужасный хранитель времени. Он страдает серьезными приступами супружеской глухоты, но никогда не перестает меня слышать, когда я издалека проклинаю его себе под нос.

Несколько лет назад мы завладели Дикси, восьминедельным возбудимым щенком, которого я повела в класс послушания.

В течение шести недель я наблюдал, как она трансформируется, и удивлялся тому, как мне удалось изменить и контролировать другой вид. Я записала в дневнике: «Примерь мужа». Я сделал - и это сработало. Вот как это сделать:

Уроки щенков: Эми Сазерленд объясняет, как можно поставить бесполезного человека на пятки

1) Перестань придираться, перестань кричать

Я был придурком.О испорченных салфетках, полотенцах на полу, о том, что мы слишком долго лежим в ванной. Вы называете это, я там придирался.

Я чувствовал, что поведение Скотта заставило меня ныть и жаловаться. Но дрессировщики животных не ворчат и, в большинстве случаев, даже не исправляют плохое поведение - у них есть подход, называемый «мягкость» или «обучение привязанности», что означает поощрение поведения, которое им нравится, и игнорирование того, что они не делают т нравится.

Придание и крик не работают. Я делал это годами, а Скотт все еще был беспорядочным, забывчивым и всегда опаздывал.Мы, люди, полагаем, что указание на то, чего мы не хотим, дает понять, чего мы действительно желаем.

Наказание, как правило, имеет неприятные побочные эффекты, такие как апатия, страх и агрессия. Ни один из них не способствует обучению. Напуганное или разъяренное животное - не лучший ученик.

2) ОПРЕДЕЛЯЙТЕ СВОИ ВИДЫ

Чтобы упростить обучение, просвещенные дрессировщики изучают все, что могут, о виде, чтобы понять, как он думает, что ему нравится и что не нравится, что легко ему дается, а что нет.

Мой вид территориален, когда дело касается пульта дистанционного управления и настройки низких частот на стереосистеме, он не слышит высоких шумов, питается плотоядной пищей и склонен к длительным периодам гибернации.

Территориально: Муж Эми любит управлять пультом от телевизора, но она научилась понимать и принимать это.

В конце концов, всегда лучше играть на сильной стороне расы. Скотт, например, ведет ночной образ жизни - поэтому полеты ранним утром или что-нибудь раннее утро - это испытание, поэтому я их избегаю.

Он питается пищей, и его всегда можно отвлечь, подкупить или соблазнить едой. Он нуждается в ежедневных тренировках - отлично подходит для стрижки газонов, выполнения поручений и походов в магазин на углу.

Но точно так же, как вы не можете помешать собаке копать, а верблюду плеваться, я сожалею, что не могу помешать моему мужу потерять кошелек и ключи.

Но тогда хорошие дрессировщики не хотят животных-автоматов. Любить свое животное - значит принимать его - инстинкты и все такое.

3) ИГНОРИРОВАТЬ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Забудьте о спорах о беспорядке, который ваш партнер создает каждый раз, когда готовит, или о том, как он оставляет свои вонючие носки разбросанными по спальне.

Возможно, самый важный урок, который я получил от дрессировщиков животных, с которыми я встречался, заключается в том, что вместо того, чтобы наказывать или привлекать внимание к поведению, которое вам не нравится, вы должны просто игнорировать его.

Идея состоит в том, что любой ответ, положительный или отрицательный, подпитывает поведение. Если поведение не вызывает никакой реакции, оно обычно исчезает.

Итак, когда мой дорогой муж - в очередной раз - носился по нашему дому в раздражительном поиске в последнюю минуту своих ключей, вместо того, чтобы остановить то, что я делала, чтобы помочь ему найти их и попытаться его успокоить, На этот раз я абсолютно ничего не сказал, проигнорировал его истерику и продолжил мыть посуду.

Требовалось много дисциплины, но результаты были незамедлительными. Он сам поискал их и нашел ключи. Без моего внимания его нрав упал до своего обычного уровня, а затем угас, как быстро движущийся шторм. У меня было искушение бросить ему кость.


Кто знал?

Чтобы научить щенка основному послушанию, вам нужно ежедневно в течение десяти недель тратить от 20 до 25 минут, тренируя его.

4) ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Точно так же, как игнорирование раздражающих привычек вашего партнера поможет отучить его от них, вознаграждение за то, что он делает правильно, - как это сделал бы дрессировщик - также укрепит хорошее поведение.

Будь то уборка машины, вывоз мусора или стрижка газона, обязательно поблагодарите партнера, как только он сделает то, что вам нравится.

Когда мой муж - по-моему, слишком быстрый водитель - нажал педаль газа, я поблагодарила его.

Точно так же, если ему удавалось бросить одну грязную футболку в корзину для белья (хотя стул в нашей спальне был погребен под половиной его гардероба), я быстро получала хорошие результаты, игнорируя вредные привычки мужа и хваля его хорошие.

Скотт наслаждался моей растущей признательностью. Он начал бросать больше белья в корзину и стал менее агрессивным.

На самом деле, чем более позитивно я относилась к мужу, тем быстрее угасала его мужская защита. Когда я попросил его что-то сделать, он был более отзывчивым.

Его супружеская глухота, казалось, тоже чудесным образом улучшилась.

.

7 советов, как выбрать битву и бороться за то, что важно.

«Выбирайте битвы с умом. В конце концов, жизнь не измеряется тем, сколько раз вы сопротивлялись. Вас радуют не победы в битвах, а то, сколько раз вы отворачивались и выбирали лучшее направление. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на войну. Сражайся только с самыми, самыми, самыми важными, а остальным отпусти ». - C. JoyBell C.

Слышали ли вы раньше фразу «выбирайте битвы»?

Выбери свои сражения означает избирательно подходить к проблемам, спорам и конфронтации, в которые ты вовлечен.Вместо того, чтобы бороться с каждой проблемой, вы экономите свое время только на важных вещах. Это означает сражение в самых важных битвах и отпускание всего остального.

Почему так важно выбирать битвы?

  1. Не все важно. Некоторые вещи просто не имеют значения в долгосрочной перспективе. Если подумать о том, что имеет значение через 5, 10 или даже 20 лет, становится очевидным, что многие из вещей, о которых мы беспокоимся, незначительны, и вместо этого нам следует сосредоточиться на более важных вещах.
  2. Каждая битва требует времени. Каждая проблема, которой вы занимаетесь, отнимает время и силы. Даже если вы выиграете эту битву, возможно, ваше время лучше было бы провести в другом месте. Иногда важна не только победа - важно максимально эффективно использовать свое время.
  3. У всех нас ограниченное время на Земле. В конечном итоге причина того, что что-то имеет значение, в том, что у нас ограниченное время на Земле. Мы с тобой когда-нибудь умрем. Когда вы оглядываетесь на свою жизнь со смертного одра, что вы хотите увидеть? Жизнь, в которой вы беспокоились о каждой мелочи и спорили со всеми, кто стоял на вашем пути? Или хорошо прожитая значимая жизнь, в которой вы тратили свое время только на то, что имело значение, например, с людьми, которых вы любите, и на вещи, которые помогают миру?

Смысл выбора битв - быть стратегически в том, как вы тратите этот ограниченный ресурс, называемый временем . Что для вас важно? Каковы ваши самые важные цели? Кто для вас самые важные люди? Сражаться в каждой битве - значит не иметь времени на все эти важные дела. Выбирая битву, в которой вы хотите сражаться, вы уже выигрываете большую игру под названием жизнь.

7 советов по выбору битв (и победе в них)

Выбор битв часто балансирует на тонкой грани между знанием, когда идти дальше, а когда отвернуться. Вот мои 7 советов, как выбрать битву и побеждать в битвах, в которых вы сражаетесь.🙂

1) Оцените проблему

Хотите верьте, хотите нет, большинство вещей, которые ежедневно мешают нам, - это мелкие мелочи, которые не влияют на долгосрочную перспективу. Сюда входят токсичные люди и люди, которые пытаются вас сбить.

Столкнувшись с проблемой, вы хотите спросить себя:

  1. Действительно ли эта проблема важна?
  2. Надо ли с этим бороться?
  3. Можно ли лучше провести время в другом месте?

Однажды друг (или кто-то, кого я считал другом) обругал меня перед деловым знакомым.Этот знакомый был кем-то, с кем я мог сотрудничать, и для этого друга, который ругал меня перед тем, кто только что знал меня, было довольно дурным тоном.

Подумав об этом, я решил просто двигаться дальше (но сначала не отрезав этого друга). Я понял, что мне есть о чем беспокоиться в жизни, и мне не стоило тратить свою умственную энергию на кого-то, кто причинял мне страдания на протяжении всей нашей дружбы.

Точно так же я встречал довольно много странных людей в деловых кругах.Например, однажды я встретил очень успешного бизнесмена, который все время хвастался собой и оскорблял меня (и других людей, которых он знал) в нашей двухчасовой беседе. Он оскорблял мою одежду, насмехался над моей работой тренера и отвергал ценность коучингового бизнеса - все это были совершенно необоснованные замечания. Учитывая, что мои последние несколько встреч с ним были такими же, я посчитал, что бессмысленно опровергать или вступать в драку, потому что его комментарии, казалось, исходили из комплекса неполноценности, а не из какой-либо правды.Вместо этого я сделал мысленную заметку, чтобы отрезать этого человека, чтобы предотвратить больше подобных инцидентов.

Если вы столкнулись с конфликтом, учтите следующее: у вас есть только 24 часа в сутки, и лишь некоторые из этих часов могут быть продуктивными. Как ты хочешь проводить время? Чувствуете гнев на кого-то, кто вообще не стоит вашего времени? Чувствуете гнев из-за мелочей, которые не будут иметь значения через несколько лет? Или тратить время на семена, которые расцветут и прорастут? Первое только усилит негативное отношение к себе.Последнее изменит вашу жизнь к лучшему.

2) Проведите анализ рентабельности

В мире инвестиций анализ рентабельности - это систематический подход к оценке сильных и слабых сторон бизнес-инвестиций, позволяющий определить, являются ли эти вложения разумными.

Перед лицом надвигающейся битвы анализ затрат и выгод поможет вам решить, стоит ли сражаться в битве. Спросите себя:

  1. Превышают ли затраты преимущества? Если ответ «да», обычно лучше отпустить и двигаться дальше.
  2. Каковы шансы на успех? Если шансы на успех очень низкие, то, возможно, лучше просто двигаться дальше.

Несколько лет назад я подписал контракт с компанией на производство продукта. Отказавшись от всех своих проектов и посвятив этому добрую половину года, я успешно выполнил продукт, и он получил отличные отзывы от клиентов. Однако, несмотря на то, что эта компания должна была продавать продукт, они постепенно перестали поддерживать его, не проинформировав меня.Когда я уточнял этот вопрос - несколько раз - они обещали что-то сделать, но ничего не было сделано. По условиям контракта я отказался от моих прав на продажу (у нас была договоренность о распределении прибыли), и, учитывая, что они должны были продавать продукт, но отказались от договоренности, это поставило меня в проигрышную сделку, потому что я все свое время инвестировал в создание качественный продукт, который я даже не могу продать.

Хотя поначалу я был очень зол, особенно когда компания померкла в моих последующих попытках следить, я решил не заниматься этим вопросом.

Причина в том, что даже несмотря на то, что компания явно виновата, я мало что мог получить от дальнейшего изучения этого вопроса. Во-первых, компания уже скрыла меня, а это означало, что дальнейшие попытки разобраться в этом вопросе будут затруднены. Во-вторых, я не хотел сжигать мосты (или что-то еще, что осталось), идя по тропе выжженной земли, где вы уничтожаете все, не обращая внимания на оставшуюся добрую волю. В-третьих, даже если бы я поступил по-своему и компания восстановила бы маркетинговую поддержку, это увеличило бы мой доход не более чем на 5 процентов.Для меня было легче достичь этой цели, запустив новый продукт (на который у меня были бы все права), чем пытаться заставить эту компанию откликнуться.

Означает ли это, что мы должны избегать всех сражений, если шансов на успех мало или нет? Нет, совсем нет. Иногда вам нужно выбрать битву, чтобы заявить о себе. Например, в случае домогательств на рабочем месте, халатности со стороны врача или издевательств вы должны поднять вопрос и сообщить другим о проблеме. Я лично ранее сообщал о школьных хулиганах, и то же самое о домогательствах на рабочем месте.Вознаграждение за участие в битве не обязательно должно быть денежным - оно может быть моральным, например, защищать наши права или предотвращать повторение проблемы в будущем. Все ситуации индивидуальны, поэтому взвесьте все затраты и выгоды, прежде чем решать, что делать.

3) Стремитесь к беспроигрышному, а не к беспроигрышному

Если вы решите выбрать битву, работайте над достижением беспроигрышной ситуации, когда вы оба выйдете победителем .

Некоторые из вас могут быть удивлены моим предложением. Почему «беспроигрышный», а не «беспроигрышный»? Зачем помогать моему сопернику выиграть? вы можете подумать.

Хотя я использую «битву» в качестве аналогии, я призываю вас думать о своем «противнике» как о своем союзнике, своем друге. Причина проста: когда вы настроены подавлять других, вы принимаете мышление дефицита, которое коренится в недостатке - где всегда должен быть победитель и проигравший, где нет возможностей для всех.

Хотя такое мышление может показаться нормальным в современном гиперконкурентном мире, такое мышление только ограничит вас. В мире есть неограниченные возможности, и мы должны найти эти возможности или создать их.Сначала это должно исходить из мышления изобилия, а не из-за недостатка. С другой стороны, когда вы ориентируетесь на беспроигрышный вариант для всех, вы привлекаете возможности и изобилие. Вы также делитесь позитивом и любовью с другими.

Битва ведется не против оппонента, а против соперника. Если вы разочарованы своим начальником, поговорите с ним и найдите способ удовлетворить ваши потребности. Если вы злитесь на партнера, не пытайтесь усложнять ситуацию пассивно-агрессивными методами. Поговорите с ним / ней и решите свои разногласия, чтобы вы оба могли достичь своих целей вместе.Если вы злитесь на друга, но хотите сохранить дружбу, поговорите с ним и расскажите, как вы боретесь с дружбой.

Используйте этот беспроигрышный образ мышления в конфликтах с кем-либо. Спросите себя: « Каков сценарий, при котором все будут счастливы? Каков сценарий, при котором все выиграют? ”Тогда работайте над достижением этого результата.

4) Проведите открытое обсуждение

(Изображение: Matus Laslofi)

Важной частью беспроигрышной ситуации является открытое обсуждение .Когда мы действуем, основываясь на нашем видении успеха, мы закрываем глаза на другого человека, не прислушиваясь к тому, чего он хочет. Уважайте, что у другого человека свои взгляды и цели, которые могут отличаться от наших. Чтобы добиться беспроигрышного варианта, выслушайте их и обсудите лучший результат для вас обоих.

Во время одного из моих коучинговых звонков с моей клиенткой П. она рассказала, что испытывает скрытое негодование по отношению к своему мужу, поскольку она так много отдала семье: работе, уходу за детьми и работе по дому.Она чувствует, что без особой помощи мужа отказалась от своей идеальной жизни, заботясь о семье. Это было удивительным откровением, поскольку она не думала так сознательно; это только что прозвучало во время нашего звонка. Она по-прежнему любит своего мужа, и они - возлюбленные, женатые более 10 лет; это была просто проблема, которая назревала в течение некоторого времени.

Итак, я спросил своего клиента П: «Он знает? Вы когда-нибудь говорили с ним об этом? "

«Нет, - сказала она.

Я посоветовал ей поговорить об этом с мужем, что она и сделала. При следующем звонке она поделилась, что они провели очень глубокое обсуждение, чего обычно не бывает с , и что ее муж был удивлен, узнав о ее чувствах. Он подтвердил свою заботу и поддержку о ней, и они согласились найти способы заработать больше денег и разделить домашнюю ответственность, вместо того, чтобы позволять ей брать на себя все бремя. Это впоследствии сблизило их.

С другой стороны, если бы у нее не было открытого разговора со своим мужем, возможно, она могла бы отреагировать пассивно-агрессивно, например, вступать в драки, спорить и поступать по-своему.Это создало бы больше конфликтов, сделало бы ее мужа несчастным и создало бы негативную семью для нее, ее мужа и их детей. Ее муж по-прежнему не знает, что происходит, и первоначальный конфликт останется нерешенным. В конце концов проигрывают все.

Вот несколько советов для открытого обсуждения:

  1. Постарайтесь понять. У всех разные взгляды, и вы хотите понять, каковы их взгляды. Не отвергайте их мнение только потому, что оно отличается от вашего.Понять, что это такое и почему человек так думает.
  2. Поделитесь своими взглядами и позвольте человеку поделиться своим . Устраните разрыв, сначала поделившись своими мыслями. Затем предложите человеку поделиться своим мнением. Убедитесь, что у каждого из вас есть равные возможности поделиться своими взглядами, задать вопросы и понять друг друга.
  3. Поддерживайте , пока другой человек разделяет их взгляды. Кивните, подтвердите, что они говорят, и поблагодарите их.
  4. Найдите лучшее решение для мозгового штурма. Дайте понять, что вы заботитесь о другом человеке и хотите создать беспроигрышный результат для всех. Работайте вместе, чтобы найти лучшее решение, учитывая ваши потребности.

5) Займите себя высоким сознанием (не сердитесь)

Как только вы решите вступить в битву, заземлите себя в высоком сознании, чтобы достичь наилучшего результата для вас обоих. Помните, ваша цель - добиться беспроигрышного варианта, а не сбить своего «соперника». Враг здесь - конфликт, а не другой человек.

Тем не менее, во время конфликта бывает трудно оставаться в сознании. Иногда эмоции накаляются, и вы можете говорить то, чего не имеете в виду. Могут возникнуть необъявленные жалобы. У вас может возникнуть желание атаковать другого человека, даже если вы логически знаете, что это не цель. Вы также можете захотеть отказаться от этой битвы, если человек не хочет сотрудничать.

У меня есть несколько советов, как с этим справиться:

  1. Перед тем, как вступить в бой, представьте, что вы находитесь в спокойном, мирном месте.Никто не может причинить вам вред или увести из этого места, если вы им не позволите.
  2. Если в вас швыряют обидные слова, попробуйте 1-2 раза заняться мирным путем. Скажите: «Я понимаю, что вы сердитесь, но давайте будем вежливыми. Я хочу добиться наилучшего результата для нас обоих, так что давайте работать вместе, чтобы это сработало ».
  3. Если вы чувствуете, что теряете хладнокровие, прекратите разговаривать, чтобы успокоиться. Представьте себя в другом месте, и вы здесь, чтобы успешно провести это обсуждение.На ум приходит цитата Рене Декарта:

    (Изображение цитаты: Личное превосходство. Фото: Синди Корнетт Сигл)

Прочтите: Как отпустить гнев (сериал)

6) Найдите точку выхода

Все битвы можно выиграть, если у вас неограниченные ресурсы. Однако на самом деле у нас нет неограниченных ресурсов. Мы не можем вечно работать над проблемой, если она не решается, несмотря на все наши усилия.

Составьте точку отсечения потерь, которая говорит вам: «Хорошо, вот и все.Пора сократить свои потери и двигаться дальше ». Это момент, когда вы выходите из битвы, потому что вы понесли максимальный урон и не хотите тратить на это больше времени или энергии.

Был однажды, когда мы с мужем ограбили 40 долларов на Бали. Водитель такси высадил нас в вестибюле отеля, воспользовавшись тем фактом, что мы не знакомы с местной валютой, и солгал нам по поводу счета (который должен был составлять 4 доллара США). Хотя в Штатах это не так много денег, на Бали эта сумма имеет большое значение.Более того, это был наш медовый месяц, и нам было неприятно иметь дело с таким нечестным человеком во время праздничного мероприятия. Персонал нашего отеля был услужливым и пытался выследить водителя, от просмотра видеонаблюдения до вызова подозреваемого обратно в наш отель, но безуспешно.

Наш медовый месяц был испорчен нечестным водителем

После часа перебранки я сказала мужу, чтобы он отпустил это, поскольку (1) у нас не было возможности найти этого парня, учитывая, что кадры с камер видеонаблюдения было слишком размыто, и (2) водитель вряд ли выйдет вперед, даже если мы сделаем открытый звонок через его роту.Более того, сумма составляла 40 долларов США - нам, работающим взрослым, было легче заработать эту сумму, чем найти мошенника в чужой стране.

Итак, мы отпустили инцидент и наслаждались остальной частью нашей поездки. Я был рад сделать это, потому что решение этой проблемы становилось утомительным. Возможно, мы могли бы найти водителя, если бы запросили увеличенный анализ видеозаписи видеонаблюдения, но из-за низкой вероятности успеха было легче двигаться дальше и сосредоточиться на более важных вещах.

7) Отпустите нерешенные проблемы

Если проблема остается нерешенной, несмотря на все ваши усилия, отпустите ее. Успех приходит не от победы в каждой битве, а от того, чтобы научиться отпускать, когда для этого нужно. В то время как совет № 6 заключается в том, чтобы знать, когда выходить, когда дела идут не так, как нужно, этот совет № 7 посвящен тому, чтобы отпустить . То, что вы перестаете бороться с проблемой, не означает, что вы отпустили ее мысленно.

Однажды у моей подруги были конфликты со своим начальником и коллегами. Они продолжали разговаривать за ее спиной, нанося ей удары в спину и вызывая у нее проблемы. Среда была кликабельной, и она не вписывалась.

Хотя в какой-то момент она чувствовала себя глубоко обеспокоенной и даже плакала в офисе, после этого она вместо этого сосредоточилась на следующих шагах своей карьеры. Она поработала над своим резюме и начала искать новую работу. В конце концов, она нашла работу с более высокой оплатой и более высокими условиями труда. С тех пор она проработала там два года и наслаждается своей работой и коллегами. С другой стороны, если бы она сосредоточилась на том, чтобы чувствовать себя несчастной и злой на своих коллег, она бы никогда не нашла новую работу.

Как можно отпустить?

  1. Признайте свои чувства. Значит, дела пошли не так. Как вы себя чувствуете? Печальный? Сердитый? Расстроен? Запишите свои чувства. Используйте мое упражнение по сбросу мозгов, чтобы высвободить свои эмоции. Прочтите: Повысьте ясность ума всего за 15 минут
  2. Разберитесь, почему вы так себя чувствуете. Есть причина, по которой вы обижены. Почему ты так себя чувствуешь? В чем вы чувствуете несправедливость? Разберитесь в корне проблемы: возможно, вы чувствуете неуважение, может быть, ситуация сталкивается с одним из ваших страхов, или, может быть, она имеет дело с чем-то, что очень важно для вас.Выявление основной проблемы поможет вам понять и отпустить.
  3. Работа на новом пути вперед. Поскольку конфликт не может быть разрешен к вашему удовлетворению, что вы можете сделать, чтобы двигаться дальше? Найдите новые пути продвижения вперед. С моей подругой она не могла разрешить конфликт со своим боссом и коллегами, и поэтому следующим лучшим шагом был поиск новой работы, которая ей очень понравилась. Как вы можете придерживаться своего жизненного плана , несмотря на то, что битва складывается не так, как вы хотите?

Отъезд:

Выбираете ли вы свои сражения?

Если вы склонны сталкиваться с большим количеством битв в жизни, используйте приведенные выше советы, чтобы отделить важные битвы от второстепенных.Сосредоточьтесь на важных битвах и отпустите все остальное. Таким образом вы концентрируете свою энергию, чтобы выиграть большую игру жизни. 🙂

Похожие сообщения:

.

Смотрите также