Как в себя прийти после развода


Как прийти в себя после развода

Развод – один из сильнейших стрессов, который переживает человек. По степени эмоционального напряжения специалисты сравнивают его со смертью близкого. Женщина, которая находится в состоянии развода или переживает последствия разрыва с бывшим супругом, особенно нуждается в помощи и поддержке. И вот что советует представительницам прекрасной половины в этой ситуации психолог, коуч Лилия Ахремчик.

– В обществе есть устоявшаяся точка зрения, что разведенная женщина – это плохо, это как бы получеловек – женщина с изъяном. Мол, с хорошими не разводятся. А вы как считаете: развод для женщины – это начало или конец личной жизни? И как выбрать нового спутника, чтобы не наступить на грабли прежних отношений?

– Безусловно, конец. Предыдущей жизни. Если она мудрая женщина. А если просто умная, то потянет с собой в новые отношения все неприятности из прошлой жизни: что в этом случае произойдет, полагаю, предсказуемо. Тогда, как говорится, не стоило шило на мыло менять. А если уж развелись, то необходимо для себя выяснить, что именно неприемлемо, с чем не готова мириться. Далее следует составить портрет мужчины, с которым бы хотелось связать свою жизнь: начиная от роста и цвета волос до жизненного сценария. И когда судьба подарит нужную встречу, женщина уж точно не сделает ошибки.

– Как прийти в себя после развода?

– Пить, курить, гулять… (шутка). На самом деле, недалеко от истины – нужно отплакать. Как именно женщина будет это делать, только ей ведомо: с подругами на кухне и бокалом вина (но только бокалом, не увлекаясь), молодым красавцем в постели или тихо всхлипывая в подушку (навзрыд тоже можно). В общем, пожалеть себя разрешается. Можно еще поудалять все общие фотографии из Одноклассников или порвать настоящие, позвонить бывшему или его новой спутнице: в общем, испытать всю горечь расставания до дна. А когда женщина дойдет до последней черты (она это четко поймет), вот тогда и наступитт время начинать новую жизнь, точнее, свою жизнь. Расслабляющий массаж, баня или сауна, парикмахерская, как это ни банально… Нужно доставить удовольствие телу, чтобы расслабилась душа. Потом стоит вспомнить о том, чего женщина лишала себя во время брака, стеснялась, на что у нее не хватало денег (если во время брака были материальные проблемы) и прочее. В общем, женщине рекомендуется заняться рисованием, йогой, покупкой нового костюма и т.д. К счастью, мужчины – хоть и важная часть жизни нашей жизни, но далеко не единственная.

– Как решиться завязать новые отношения? Через сколько это лучше сделать? (т.е. следует ли выжидать (делать паузу) или бросаться в новый роман как в омут?)

– Если женщина бросится в новые отношения как в омут, он и засосет. А она же хочет выплыть, правда? Вот и следует сперва научиться держаться на плаву самостоятельно, а то и сама утонете, и ни в чем не повинного человека за собой потянете. И потом… Женщина хочет встретить бревно, чтоб за него ухватиться, или все-таки симпатичного пловца в облегающих плавках?

– На что следует обратить внимание в новых отношениях, чтобы избежать прежних ошибок? Какие ошибки в личных отношениях чаще всего совершают пары?

– Хорошо, если внимание вообще получится на что-либо обратить… Здесь как раз и идет речь об осознанности. Не о механическом выполнении каких-то действий или появлении стереотипных рассуждений, а о том, чтобы учиться наблюдать свою жизнь. Направить свой мыслительный процесс на то, чтобы остановиться, обдумать, оценить, понять, по каким причинам что-то плохое произошло, что этому способствовало. В общем, предстоит немалый душевный труд, чтобы новые отношения сложились иначе. А ошибки… Пожалуй, главных только две: нежелание или неумение ставить себя в положение другого человека, стремление получать, а не отдавать любовь, энергию, заботу.

– Следует ли сохранять дистанцию или все-таки поддерживать приятельские отношения с бывшим мужем, даже если он променял тебя на другую?

– Это все индивидуально. Если двоих людей устраивает новая форма отношений, никто в них не чувствует себя жертвой, то приятельские и дружеские отношения возможны. Если же, например, из двоих кто-то один по-прежнему любит, то такая форма отношений – продолжение зависимости, а это лишает человека свободы, в том числе и в создании новой пары.

– Если от бывшего мужа есть общие дети – следует ли разрешать отцу и ребенку общаться?

– Кто дал женщине право быть Карающим Судьей? Постановка вопроса указывает на то, что женщина без сомнений чувствует себя выше мужчины. И почему-то считает себя безусловно наделенной правом распоряжаться двумя судьбами – ребенка и отца. Не многовато ли для обычной женщины? Богу – Богово, Кесарю – Кесарево. У матери с ребенком свои отношения, у отца с ребенком – совершенно иные. Не дело матери их регулировать. У каждого человека своя мера ответственности. Что касается отношений между бывшими супругами, то, как мне думается, делать какой бы то ни было вид из-за детей не стоит. Дети не приемлют фальши и не следует им прививать подобную модель поведения. Лучше быть честными: получается быть друзьями – будьте (если новые партнеры не возражают), не получается – общайтесь только по вопросам, связанным с детьми.

– Что делать, если личная жизнь у женщины после развода складывается успешно, но бывший муж (а такие ситуации тоже случаются достаточно часто) постоянно вмешивается в ее жизнь, пытаясь ее контролировать?

– Контролируют того, кто позволяет это с собой делать. Женщине стоит подумать, для чего ей контроль со стороны бывшего супруга. Возможно, она сама к нему еще не остыла, или таким способом провоцирует нового избранника, или ей, как личности, нужна такая контролирующая и подавляющая сила… В общем, причин, по которым женщина по-прежнему хочет оставаться зависимой от своего бывшего супруга, много, и разобраться с ними может только она сама. Или специалист-психолог, если для нее самой они не очевидны.

Интервью записала Гелена Авела.

Опубликовано в газете “Звезда” 4 мая 2013 г.

pticavpolete.com

Как прийти в себя после развода

Вы даже взяли трехнедельный отпуск, укатили с подругой куда подальше, обзавелись интересными поклонниками, забыли о диете и узнали названия всех коктейлей мира. Но неизбежно настало то утро, когда, очнувшись от похмелья, вы с ужасом спросили себя: «Как дальше жить?»

Спокойно, жизнь после развода существует. Итак…

1. 1. Отпустите обиду. Можно бесконечно жалеть себя и злиться на бывшего, что не оставил квартиру / машину / дачу, не отвозит ребенка в садик / в школу / на танцы, взвалив все заботы на вас, но, увы, вам от этого легче не станет, да и его этим не расшевелить. Экс-супруг идет на контакт? Прекрасно! Имея совместных детей, четко распределите с ним ваши заботы, составив конкретный график его обязанностей. И вам, и ему будет гораздо легче.

2. Не избегайте встреч с вашими общими друзьями, общайтесь как и раньше. Это же прекрасно, если вас продолжают приглашать на мероприятия, которые раньше вы посещали вдвоем. Понятно, что можно встретить бывшего, но рано или поздно вы все равно окажетесь в одном кинозале, будучи с вашими новыми пассиями.

3. Только не вздумайте мстить! Это как минимум по-детски глупо. Не стоит, как в комедиях, хватать под руку первого встречного, лишь бы доказать, что вы больше не одинока. Достаточно просто хорошо выглядеть и улыбаться. Ведь если улыбаетесь, возможно, уже счастливы.

4. Не сплетничайте и не сквернословьте о бывшем муже. «Да он ничего не умел, с ребенком не сидел, денег не давал…» — все это чести вам не делает. Ведь вы его когда-то любили / уважали / выбрали, а значит, принимали таким, какой он есть. Ваши близкие и так знают о его недостатках, а если он действительно был так плох, то все остальные с облегчением вздохнут и пожелают вам счастья.

5. Не стесняйтесь обратиться к психотерапевту. Разговор с подругами на кухне за бокалом вина и обмывка костей бывшего тоже иногда приветствуется, но по-настоящему понять причины развода и найти в этом позитивное поможет лишь специалист. Сперва может появиться ощущение, что ничего не происходит, и вам даже станет хуже. Не бойтесь, это лишь начало терапии: все ваши внутренние страхи, сомнения и обиды выходят наружу, потом настает их осмысление, принятие и лишь затем решение вашего вопроса. Одни нуждаются в терапии несколько месяцев, другим мало и года, но в любом случае, при грамотном подходе специалиста это того стоит.

6. Если выбирать между психологической помощью от незамужних подруг и от мамы, то лучше, безусловно, второй вариант. Она, как никто другой, знает о вас почти все и плохого не посоветует. Тем более в такой сложный период каждая мама испытывает к свой дочери непреодолимое чувство жалости, которое не способна испытать ни одна самая лучшая подруга в мире. Хотите открыться и рассказать о самом тайном? Признаться в том, что (о боже!) иногда не только он, а и вы переписывались с мужчинами? Плачьтесь маме.

7. Существует все же несколько моментов, когда мам и бабушек не стоит беспрекословно слушаться. Один из них заключается в их неистовом желании поскорее выдать вас замуж. «Ой, какой хороший этот твой новый Макс! Витька таким не был! Только ты ж не тяни, возраст уже, а то так всех и прошляпишь!» Знакомо? Старайтесь молча кивать и не обращать внимания. Кстати, обычно в таких ситуациях спасают более здравомыслящие папы и дедушки, так что смело обращайтесь к тяжелой артиллерии. В конце концов, не хочется, чтобы следующий брак был (возможно) таким же, как первый – необдуманным, а потому в итоге разорванным

8. Прислушаться к бабушкиным причитаниям можно, если вы действительно закрылись и не желаете начинать новые отношения, боясь очередного разочарования. Первое время вы, конечно же, будете упиваться столь непривычным для вас вниманием многих мужчин, но помните, что чем старше вы становитесь, тем чаще вас будет раздражать его форма ногтей или то, как он подносит ко рту бокал. Так что не бойтесь пробовать и не раскидывайтесь действительно подходящими для вас людьми.

9. Не переставайте ходить в любимые кафе и рестораны. Чем чаще вы будете видеться случайно, тем быстрее вас перестанет это волновать. А тревожность, кстати, еще лучше уходит со вкусом любимого чизкейка.

10. У вас были хорошие отношения с его родителями? Отлично! Не стоит надевать капюшон и бежать в другой конец магазина при встрече с бывшей свекровью. Поговорите с ней, спросите, как дела. Если экс-свекры ничего плохого вам не сделали, то вряд ли желали вашего развода. Большинство (адекватных) родителей мальчиков не очень-то и хотят, чтоб их любимый сыночек ушел из-под крылышка хозяйственной невестки и стал снова ночами шататься по барам.

11. Высыпайтесь. Кроме того что это ускоряет обмен веществ, еще и избавляет от синяков под глазами, а вам лучше иметь здоровый вид. Если проблемы со сном затянулись более чем на несколько недель, обратитесь к специалисту. Он назначит курс препаратов, которые вернут ваш драгоценный сон.

12. Не забывайте о спорте, вернитесь к полноценным тренировкам и правильному питанию. Во-первых, спорт помогает выплеснуть негативную энергию: вам подойдут как силовые тренировки, так и, например, тайский бокс. А во-вторых, на входе в новый жизненный этап вам крайне необходимо иметь красивое, подтянутое тело, не так ли?

13. У вас наконец-то появилось время на себя, а не на готовку после работы. Только представьте, вы не мучитесь в пробках, гадая, успеете ли запечь индейку по-флорентийски к приходу мужа. Вы спокойно выходите из офиса, ставите машину на парковку, дома размеренно прихорашиваетесь и едете с друзьями оценивать кухню нового заведения.

14. Воспринимайте развод как новую возможность уйти в работу. Если вы были домохозяйкой, найдите себе занятие по душе, откройте с подругой бизнес. Если вас не устраивает теперешнее место, продумайте, как вырасти еще или вообще смените сферу деятельности. Короче, в любой непонятной ситуации – работайте, не стойте на месте.

15. Возможно, стоит изменить некогда совместные увлечения. Но лишь в том случае, если они приносят боль, напоминая вам о прошлом. Если во время занятий йогой вам до сих пор мерещится бывший муж на коврике справа, срочно переходите на верховую езду. Думайте лучше о том, что он скачет позади вас.

16. Если вы все-таки развелись, на то были причины, поэтому помните, что счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а тогда, когда снимаешь хомут.

elle.ua

Как прийти в себя после развода?

Эксперт WomanHit.ru — семейный психолог и нумеролог Наталья Виноградова — дает практические советы, как пережить расставание с любимым человеком.

Наталья Виноградова

10 сентября 2015 17:38

Даже если вы давно мечтали закончить отношения с нелюбимым мужем и радуетесь свободе, все равно следует быть внимательной к себе: такая серьезная перемена не может пройти легко. Наши психологи подсказывают, как сохранить душевное равновесие в непростой период.

Процесс проживания расставания проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.

1-й этап — шок (отрицание), или «не может быть». Так организм борется с болью, отрицая уже произошедшее событие.

2-й этап — злость (гнев). Человек испытывает отрицательные, часто агрессивные эмоции по отношению к бывшему партнеру. Здесь важно научиться правильно отрабатывать этот поток злости. Нужно разрешить себе злиться, выплескивать эмоции, писать гневные письма и жечь их, можно обсуждать ситуацию с друзьями, ходить в спортзал, колотить боксерскую грушу. В общем, здесь главный принцип — не закрываться в себе, не замыкаться, а постараться весь негатив вылить из себя, желательно не на окружающих!

3-й этап — сомнения (торг). Пар выпущен, прошло время, и начинаются сомнения: а вдруг, а может быть, если бы не… Это последняя соломинка между прошлым и настоящим. Человек пытается вернуть ситуацию, занимается самокопанием, самообвинением, ему кажется, что можно все вернуть, стоит только взять инициативу в свои руки, но — внимание — это только иллюзия! На этом этапе можно работать с перспективой или будущим. Можно взять листок бумаги и расписать: что было, чего лишилась, чего жалко, что хотелось бы вернуть. А как можно вернуть с учетом новой ситуации, как это сделать, чем можно заменить то, что вернуть нельзя, и точно ли то потерянное столь важно для жизни?

4-й этап — депрессия. Человек решает ничего не хотеть, чтобы не было больно. Резко падает самооценка, продуктивность в работе, утрачивается доверие ко всем. Человек может глушить боль алкоголем, чтобы не оставаться одному со своей болью. Как правило, после того, как человек достиг дна своего горя, он может оттолкнуться от него и выплыть наверх. Здесь он может принять то, что произошло, и сказать себе: я остался один, но я хочу жить.

5-й этап — смирение (принятие). Человек благодарит судьбу, жизнь, партнера за то, что было. Находит плюсы в этом положении и в том, что было, не испытывает злости, не осуждает — только тогда урок пройден.

И если вы не прошли все 5 этапов, то не завершили предыдущие отношения, а значит, с очень большой вероятностью, что ваш следующий партнер будет с другим лицом, но, по сути, такой же, и вы опять пробежитесь по кругу, потеряв время и надежду встретить «своего человека». Чтобы этого не произошло, найдите то, для чего он появился в вашей жизни, и поблагодарите его за этот урок. И только в этом случае вы сможете продвинуться дальше, на более качественный уровень отношений. Удачи!

развод, мнение эксперта, расставание с мужем

www.womanhit.ru

Не могу прийти в себя после развода.

Здравствуйте Мария!

Как и где черпать силы, возможности для восстановления себя, как личности, для того, чтобы найти свой путь, своё место под солнцем, растить дочку, а потом уже встретить мужчину и уже не раствориться в нём, как в предыдущий раз? Именно в такой последовательности, а не наоборот, Вы конечно же сможете не просто восстановиться, а перейти на другой уровень осознания своей жизни, при определённых усилиях с помощью психолога! Что же касается того, чтобы стать сильной дорогая Мария, то мне думается, Вы итак достаточно сильны и самостоятельны с учётом того, что Вы рассказали о себе! Напротив, Вам необходимо помнить, что Вы ещё очень молодая женщина и мама, которой нужен не безответственный прожигатель жизни, а сильный и серьёзный мужчина, который ответственен за свои слова и поступки.

Итак, с чего начать? Понять всё же, какие черты Вашей личности позволили так долго терпеть рядом с собой человека, который явно недооценивал Вас, зачем-то ведь это было необходимо?

Попробуйте ответить на мои вопросы, запишите их, затем перечитайте через неделю, месяц. Это даст Вам Мария возможность посмотреть на себя, как бы со стороны, открыть в себе те грани, которые ранее были скрыты. Даст Вам понимание, что личность не растворилась, что она жива и готова к новому этапу жизни.

Итак, начнём:

Вы пишите: « … пять лет назад я встретила человека, который полностью перевернул и почти до основания разрушил мою жизнь».

Вопрос: А какой Вы были до встречи с этим человеком? Чем была наполнена Ваша жизнь профессионально, личностно? Насколько реально Вы оценивали свои желания и возможности? Были ли к этому времени рядом с Вами люди, авторитетные для Вас? Насколько Вы изменили своё представление о себе и близких Вам людей сегодня, по сравнению с «той Марией»?

Вы пишите: «…он уже был разведен дважды и имел 5-ти летнего сына, с которым, по его словам, бывшая жена запрещала видеться»

Вопрос: Что Вы думаете теперь по поводу таких скоротечных отношений? Если бы Вы не были зависимы от него, то, на каком этапе и через какое время, показали бы ему на дверь? Какие его поступки, оглядываясь назад недопустимы для мужчины в браке, да и вообще порядочному человеку? Насколько Вы сами терпимы к безнравственным поступкам по отношению к другим людям?

Вы пишите: « Я любила его больше жизни, всегда и везде ставила его интересы на первое место. Дошло даже до того, что чуть с родителями своими не разругалась окончательно: он им уж очень не нравился».

Вопрос: Что значит любовь для Вас теперь, представление о любви? Если не любите себя, то как узнать что такое любовь? Способен ли любить другого человек, который готов принести в жертву себя, тем самым ценность своей жизни приравнивая к удобрению, на котором будут давать побеги и произрастать придуманные им самим «боги»? Какие Ваши качества достойны любви, уважения уже теперь? Над чем надо поработать? Какие качества в других Вами ценятся превыше всего? Какие эмоции Вы хотите испытывать сегодня?

Вы пишите: « А он манипулировал мной и моими чувствами как хотел! Всего за несколько лет я превратилась в тощую, страшную, скучную и курящую по несколько пачек сигарет в день нервную девицу, которая по первому зову исполняла самые безумные прихоти любимого мужа и с пулеметом в руках защищала его от моих же родителей».

Вопрос: Что Вы чувствовали, когда Вам приходилось исполнять его самые безумные прихоти? Что Вы думали тогда об этом? А теперь? Вы хотели заслужить его любовь? Думаете, возможно, полюбить человека, который не проявляет своих желаний, становится «золотой рыбкой»? Возможно, Вас притягивала та сторона личности этого человека, которую Вы проявлять не умели из-за родительских установок? Отсюда такое неприятие советов родителей? Может надо поработать с этими установками, чтобы двигаться дальше и стать более открытой, в том числе и с ними? Может быть, защищая его Вы защищали то, что Вам не давали проявлять в детстве, юности?

Вы пишите: « В 2013 году мой бывший муж ужасно захотел ребёнка. Я была сначала против, так как только начала карьеру в очень успешной компании. Но он так говорил: я буду все время с малышом, он нам так необходим и все такое, что я сдалась. Поверила, что, может, действительно все образуется! Но, как только я узнала, что беременна, муж собрался уходить».

Вопрос: Если бы Вы не хотели от этого мужчины ребёнка, то не стали бы рожать! Так, что возможно, если бы не он, Вы вообще неизвестно когда родили бы ребёнка после разрыва с ним? Подсознательно надеялись удержать его ребёнком? Сейчас не считаете этот шаг ошибкой? Любите ребёнка? Хотите, чтобы она видела рядом с собой улыбающуюся, счастливую маму? Ваши родители помогают? Если да, то Вы благодарите их? Если нет, то какие шаги надо сделать, чтобы у девочки были бабушки, дедушки?

Что Вы хотите для себя лично, чтобы почувствовать себя обновлённой, как «гусеница, которая превращается в прекрасную бабочку», а не та девушка, которую Вы описали в письме выше ( запишите по порядку значимости и реально исполняемым желаниям сейчас и отдалённо)?

То что Вы не можете прийти в себя, это не удивительно! Предательство это один из самых сложных для переживания поступков. В тоже время, не надо сбрасывать со счетов то, что мы сами позволяем быть себе слепыми там, где надо видеть! Для этого надо каждые свои поступки осмысливать, не бежать за эмоциями, а оставлять принятие решения после того, как чувства улягутся, посоветуетесь со значимыми, опытными людьми! Сейчас же перед Новым годом, есть прекрасная возможность осмыслить всё и наметить план действий на 2016 год! Желаю Вам благополучия Мария!

Оцените ответ психолога:

psycabi.net


Смотрите также