Как стать уверенной в себе после развода


Как женщине пережить развод и сохранить самооценку

«Друзья, есть ли среди вас те, кто пережил развод?» —  спросите вы своих однокурсниц.

Некоторые  из девушек готовы будут готовы  делиться своими историями. А счастливая девушка Света скажет: «До развода мои подруги и так были хороши,  но после стали просто феерия». В этот  момент  мы подумаем  о том, что между «развестись» и «стать феерирей» на самом деле лежит непростой путь, полный разными переживаниями и событиями. И среди этих событий и переживаний есть те, которые требуют сил и поддержки.

Здесь мы попробуем  рассказать о том, что испытывает женщина, проходящая через развод, и как  ей можно помочь справиться, если в процессе  возникают трудности.

Развод может по-разному восприниматься  его участниками.Ваша подруга  Юля скажет , что она вздохнула с облегчением, когда ее муж предложил ей развестись. Другая  подруга Лена расскажет  о том, что в  процессе расставания она думала, что жизнь кончена, и больше никогда не будет ничего хорошего. Как бы обе из них ни воспринимали это событие, развод в обеих случаях – это утрата и потеря.  Проживание утраты – это процесс, который  имеет свои законы и временной промежуток.

 Итак, что же чувствует женщина, которая разводится?

       1 Страх

«Я боялась, что не смогу воспитывать дальше своего ребенка, что у меня не хватит денег на жизнь, что я никому не буду нужна». Женщина, переживающая утрату, воспринимает будущее в темных тонах. Плюс, психика устроена так, что она начинает сама себя запугивать, рисуя ужасающие картины «конечной жизни» — материальную беспомощность, отсутствие  отношений в будущем, жизнь в грусти и печали.

    2 Вина и стыд

«Мне было стыдно перед окружающими, что я не смогла создать крепкую семью. Я испытывала чувство вины перед своими детьми за то, что   им приходится находиться в ситуации развода и  разборок между мной и мужем. Я пыталась оправдаться, но это мне не помогало».  Стыд и вина  в  ситуации развода так же приобретают гротескные формы. Женщина берет на себя всю ответственность за случившееся, забывая о том, что развод  — это  процесс, в котором два участника. Взятие на себя большей части ответственности так же усиливает  чувство вины и стыда, делая их токсическими и разрушающими.

   3 Злость и обида

« Я ненавидела своего супруга за то, что он так поступил со мной, рисовала  у себя в фантазиях планы  мести, мне снились сны, как  я восстанавливаю справедливость. А когда я просыпалась, злость и гнев не уменьшались и разрушали меня.»  Эти чувства так же необходимы для переживания утраты. Способность начать злиться на своего партнера – это шаг в сторону  понимания своих границ.   Злость и гнев становятся разрушительными в том случае ,если  человек, испытывающий их  перекладывает всю ответственность на партнера, забывая о своем вкладе в событие.

  4  Грусть, печаль, сожаление.

«Через некоторое время после того, как мы развелись, я поняла, что в нашей жизни были и хорошие моменты. Я грустила о том, что не будет вечеров вдвоем,  возможности поговорить, каких-то милых нелепостей. Я сожалела, что за горой скандалов и упреков совсем забыла о том, что хорошее было между нами».  В процессе проживания развода наступает такой период, когда  женщина начинает понимать, что расставание с конкретным человеком – это не только прекращение разрушительных отношений, но и утрата  теплых хороших моментов.  И тогда приходит осознание, что  при разводе есть реальная потеря. И эту потерю нужно отгоревать и  пережить.

Влияние социальных установок

Многие ваши  подруги говорили о том, как на переживание процесса развода влияли социальные установки:

«Я потеряла статус замужней. Я стала женщиной-одиночкой. И матерью-одиночкой тоже».

«Моя  знакомая вроде как в шутку говорила мне – ты теперь разведенка! Я улыбалась, а на самом деле мне было совсем невесело».

«Моя мама жалела меня, и в то же время укоризненно вздыхала – ну вот, не получилось у тебя построить счастье. Упустила ты его!» .

Чаще всего такие установки – «женщина Должна быть замужем», «Разведенная женщина – неполноценная», «Только замужняя женщина счастлива» — присваиваются нами без обработки и принимаются за свои собственные. Скорее всего,  они были услышаны от значимых лиц, «проглочены», без понимания, так ли мы считаем на самом деле. Эти выражения  «стали» нашими установками автоматически.  В тот момент не было осознания того, что мы можем такие знания не присваивать, а создать свои собственные суждения, и имеем на это полное право. И даже можем не спрашивать  маму и других значимых лиц.

Вышеописанные чувства и переживания способствуют тому ,что восприятие себя  сильно искажается. Женщина начинает ощущать себя  «не на высоте», «неуспешной», «недостойной». Такое представление о себе еще больше погружает ее в круг уныния и безысходности.  Данный процесс отнимает много энергии и сил. Может создаваться мнение, что испытание сложными чувствами никогда не закончится.

Именно тогда, когда жизнь, кажется, зашла в тупик, важно  помнить следующее:

Любой процесс не может длиться вечно. На  нашей земле  нет даже вечного двигателя. Поэтому, пока ты живешь, у всего есть начало и конец. И  у процесса развода тоже есть окончание.

 Что делать и как повысить самооценку женщине после развода?

Вот несколько моментов, которые помогут вам пережить процесс расставания и почувствовать себя  лучше и увереннее. Здесь приведены советы психолога женщинам.

  1. Необходимо помнить о том, что развод – это ответственность обоих. И тогда ,когда вас охватывает всеобъемлющее чувство вины и стыда, попытаться найти время ,чтобы понять в чем именно ваша ответственность, а в чем – не ваша.
  2. Если вы приняли решение развестись , постарайтесь понять, что именно вы потеряли , расставаясь. Осознание реальных потерь поможет вам найти силы и способы их пережить.

«Я поняла, что последнее время мы  были далеко друг от друга.  Когда  я развелась, стало ясно, что мне было просто удобно жить вместе. Но это была не жизнь, а  терпение друг друга. Как только я поняла это,  мне стало немного грустно от того, что я не развелась раньше. Наши отношения закончились  еще лет пять назад».  Изначально  женщина говорила о том, что она потеряла отношения.   На самом деле оказалось, что утрачен комфортный образ жизни.

«Я считала, что  мои дети потеряют контакт с отцом, что они будут лишены полной семьи. Я не замечала что на тот момент наша полная семья была неразрывно связана с  бесконечными скандалами и упреками. И мои дети жили в  гнетущей атмосфере три года.  Чуть позже я  осознала, что с разводом я потеряла не полную семью, а лишь ее иллюзию».

  1. Задайте себе вопрос, что вы приобретаете, расставаясь. Может это жизнь без скандалов? Может это возможность понять, как я строю свои отношения? Или что-то еще?
  2. Дайте возможность себе переживать сложные чувства – обиду, злость, гнев ,стыд и вину. Не ругайте себя за то, что испытываете их. Если вам  трудно дается проживание чувств ,найдите  для себя хорошего психолога или психотерапевта, которые помогу вам пережить этот непростой период.  Установка  «я все переживу сама» здесь не работает. Помните,  в период развода у вас дефицит энергии.  И основной момент – как сберечь себя и позаботиться о себе.
  3. Помните, что очень важно создать вокруг себя теплую и поддерживающую сеть социальных контактов. Это могут быть ваши друзья, коллеги по работе, которые имеют силы на то, чтобы выслушать вас и просто посочувствовать. С теми, которые готовы рассказывать о том, что вы делаете неправильно предлагаю ограничить общение. Они вам точно не помогут, а лишь еще больше ухудшат ваше самочувствие.
  4. В тот момент, когда вы переживаете развод, у вас есть отличная возможность понять, что же вы на самом деле хотите. Психологи не рекомендуют сразу же искать новых отношений. Возможно, такой скорый поиск – это лишь уход от   истинной себя и своих потребностей.

Все из моих подруг и знакомых, пережившие развод, говорили, что  со временем отношение к этому событию меняется. И они рады, что расстались именно тогда, а не позже.  Я спросила, какое послание нес в себе процесс развода, и вот что они ответили:

  • «Заботься о себе. Помни, что в этом мире для себя кроме других людей важна именно ты».
  • «В тебе есть очень много сил и энергии. Хорошо, что это случилось в твоей жизни!»
  • «Для того, чтобы ощущать себя ценной сейчас, тебе необходимо было пройти через трудный период тогда!»
  • «Вся ответственность мира – не твоя ответственность. Ты  имеешь право делать то, что считаешь важным для себя. Делать то ,что тебе хочется».
  1. Если вы обнаружили в себе социальные установки, которые влияют на ваше восприятие развода, постарайтесь понять,  кто является их источником. Задайте себе вопрос, ради чего, вы усвоили эти  послания.  Дайте возможность себе осознать, нужны ли вам  они, или от них можно отказаться. Если они вам не нужны, вы,  имеете полное право не следовать им.  А выбирать для себя свои личные установки, помогающие укреплять чувство вашего достоинства.

Не «Одинокая женщина никому не нужна», а «Я нужна себе. Я имею право выбить нужные мне отношения».

В этом случае смещается фокус ответственности за свою жизнь  с внешних обстоятельств на  личный вклад. Как только появляется собственная ответственность – есть возможность выбирать то, что хочет именно  сама женщина.

И помните, что развод – это процесс.  Если он начался, то он обязательно закончится. Его важно пережить, заботясь о себе.

После развода: как вернуть душевный мир

Жизнь полна разнообразнейших испытаний. Одни из них мы преодолеваем и только крепнем, от других подкашиваются ноги и, даже поднявшись, дальше идем на полусогнутых. Развод как раз из последних. Обычно не убивает, но и сильнее не делает, во всяком случае, не сразу и не сам собой. А потому вопрос «как вернуть уверенность в себе после развода?» не теряет актуальности. Об этом мы говорим с Натальей Пивоваровой, членом Российской арт-терапевтической ассоциации и Общества православных психологов Санкт-Петербургской епархии. 

Наталья Пивоварова. Фото: Aquaviva.ru

Когда счастье в другом

Наталья, на консультацию после развода приходят в основном оставленные партнеры?

Чаще да, хотя, как ни странно, в помощи нуждаются и те, кто сами инициировали развод. Они обычно не получают поддержку от близких и друзей и чувствуют с их стороны осуждение. Бывает, что за психологической помощью обращаются люди, давно пережившие развод, но так и не сумевшие справиться с его последствиями.

То есть никто из участников развода не обходится без травмы?

Бывают «легкие» разводы, когда расстаются две зрелые психологически личности, по какой-то причине принявшие решение жить отдельно, но это большая редкость. Развод — травма, сопоставимая с утратой родного человека. Иногда даже болезненней, чем смерть супруга, потому что часто сопровождается предательством, крушением надежд, а это приводит к глубокому разочарованию. Наиболее остро последствия развода переживаются, если отношения были созависимыми, когда человек возлагает ответственность за свое счастье на другого, считает, что без него он неполноценен.

Надо понимать, что здоровые отношения строятся на терпении и прощении, а созависимые — на поглощении другого и его контроле. И если такая семья распадается, скорее всего, без психологической помощи тут справиться не получится.

Найти новое место

То есть неуверенность в себе после развода сопряжена как раз с тем, что отношения были нездоровыми?

Чаще всего да. Почему другой становится сверхценным? Потому что человек самого себя ценным не считает и даже не может предположить, что его счастье не в чужих руках, а в своих собственных.

Чтобы вернуть уверенность в себе, нужно пройти долгий и сложный путь. Должна быть выполнена работа скорби.

Еще раз повторю, развод — это утрата, и ее переживание связано с прохождением нескольких этапов. Сначала нужно дать себе эту утрату пережить: пройдя путь от отрицания, озлобления, депрессии, дойти до того момента, когда можно будет подвести черту и сделать выводы. Но прийти к этому этапу нельзя до тех пор, пока не найдешь мир в себе, не научишься снова общению с другими в новом качестве, не утвердишься в социуме. Ведь иногда человек, много лет проживший в браке, просто не может приспособиться к одинокой жизни, не может даже выходить куда-то один, общаться с некогда общими друзьями. Найти свое новое место очень важно.

Наверное, все разведенные понимают, что прежде, чем приступать к новым отношениям, нужно разобраться со старыми. Но так хочется, чтобы нашелся кто-то как можно скорее, кто поможет справиться с болью и подарит новое счастье…

И прекрасно, только пусть это будет психолог, а не новый партнер. Конечно, кто-то должен быть рядом в процессе горевания — друг, родственник или специалист, но не стоит искать нового спутника жизни на этой стадии. Есть риск снова попасть в созависимые отношения и не использовать тот шанс, который у человека появился после развода, — шанс, наконец, обрести себя как полноценную личность. Душевная боль, будучи прожитой и пережитой, становится хорошим ресурсом для новых отношений.

Трудность прощения

Обретение душевного мира — сложная задача, но выполнимая, а вот как быть с прощением партнера? Ведь без прощения разрушенные отношения не останутся в прошлом и не дадут спокойно жить в будущем.

Это сложная и небыстрая работа. Кому-то на это требуются годы. А начинается процесс с желания простить. Ведь часто человек не готов даже подумать о прощении, живет обидами и ненавистью. Эти чувства разрушают, парализуют, мешают исцелению.

Итак, главное — захотеть простить, а затем нужно перейти к поиску той ценности, которую дал нам предавший человек. Вместе прожитые годы, детей, если они есть.

Даже если кажется, что благодарить не за что, достаточно осознать, что этот человек был в нашей жизни неслучайным. И отношения с ним — лакмусовая бумажка, которая помогает нам узнать что-то важное о нас самих.

Именно наличие детей делает развод еще более трагичным. Ведь простить ушедшему супругу собственную боль проще, чем боль, которую он причинил детям.

Это так, но в деле развода ребенок не должен участвовать. Это отношения родителей, и решение тоже должно приниматься исключительно ими, без вовлечения детей. Ребенку непременно нужно объяснить, что развод мамы с папой — это не развод с ним. Каждому из родителей нужно попытаться стать счастливым, тогда ребенку будет проще принять ситуацию. Хотя, конечно, последствия развода непременно на нем скажутся, но их нельзя считать фатальными. Даже если отец ушел из семьи и перестал общаться с детьми, мать может найти слова утешения. Не сочинять ничего, а сказать ребенку, что все может измениться. Ведь это правда, я знаю ситуации, когда отец вдруг начинал общаться с детьми, пусть даже взрослыми. Такие слова не обманывают и не дают ложных надежд, а вселяют оптимизм. Я уже говорила, что травму от развода не стоит переживать на пару с новым спутником, а с ребенком этого тем более нельзя делать. Лучше идти к психологу.

Как определить, что прощение состоялось? Одна моя знакомая, например, думала, что давно простила ушедшего мужа, но как только он женился на милой молодой девушке и обзавелся потомством, она поняла, что никакого прощения не произошло, ее снова захлестнула злость и обида.

Это типичная ситуация. В данном случае прощение и правда не состоялось. Главное качество прощения в том, что оно дарит душевный мир. Прощающий принимает свободу выбора другого.

Это не значит, что любой выбор нужно оправдывать. Скорее речь идет о принятии ситуации без осуждения. Когда общение с человеком или мысли о нем не нарушают наш мир, можно говорить о том, что мы простили. Таким образом, мы не только даем свободу другому, но и сами освобождаемся.

Обретение самоценности

Часто ситуация развода усугубляется чувством вины. Как от него избавиться?

Чувство вины деструктивно, гораздо важнее развивать в себе чувство ответственности за происходящее. Это не означает, что нужно брать вину на себя, нет, нужно просто признать, что вы — причина происходящих событий, а то, что сейчас есть, — результат вашего свободного выбора. Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности. Но только когда мы способны зрело взглянуть на свои убеждения, которые обусловили выбор партнера, мы можем избавиться от заблуждений, которые определили этот выбор, и можем предотвратить в будущем повторение того же сценария.

Далеко не все разведенные позволяют себе задумываться о новых отношениях. Вот пример из жизни: приятельница ушла от мужа в молодости, с маленьким ребенком. Прошло много лет, сын вырос и живет отдельно. А она, еще вполне привлекательная женщина, могла бы снова выйти замуж, но не позволяет себе этого, считает, что развод — ее грех, поскольку брак был венчанный. И будто наказывает себя одиночеством.

Можно выбрать одиночество из любви к кому-то, а можно из чувства вины и страха наказания. В данном случае, кажется, речь не о вере, а о каре. Наказывать себя одиночеством или чем-то другим нельзя, и к христианству такой подход не имеет никакого отношения. Если Господь нас прощает, то и нам нужно себя прощать.

Из опыта надо извлекать уроки и идти дальше. Брать на себя ответственность — не значит взваливать на себя чувство вины.

В данном случае я бы порекомендовала все-таки обратиться к специалисту. Не для того чтобы в дальнейшем непременно вступить в новые отношения, а для поиска своего места в жизни, обретения самоценности.

Добавлю, что полноту жизни можно открывать не только в браке. Если женщина после развода принимает решение жить одна, это ее право. Желание любить и приносить плоды можно осуществить и другими путями. Тем более, если женщина верующая, тогда она вполне может найти себя, например, в социальном служении.

Но после развода многим женщинам трудно найти свое место в жизни еще и потому, что они посвящали себя исключительно семье и детям. Вот типичный пример: одна знакомая работала только год после института, затем вышла замуж и 15 лет не работала, сидела с детьми. Но от нее ушел муж. А она оказалась неприкаянной во «взрослой» жизни, не нашла, где себя реализовать. Выходит, что женщина сильно рискует, сидя дома с детьми и теряя социальный статус. Что же, ей «на всякий случай» работать? Выходит, надо сразу допускать элемент недоверия в отношениях?

Ничего не надо делать из чувства недоверия или на всякий случай. Нужно реализовывать те дары, что даны изначально. Ведь подобное ощущение неприкаянности может возникнуть и в случае, если муж никуда не ушел, а просто дети выросли. Хорошо, когда женщина ищет, где себя реализовать, не для того чтобы подстраховаться, а для обретения той самой целостности, о которой мы все время говорим. Если женщина полностью реализовывала себя в материнстве, то и не нужно было ничего искать, но раз встал вопрос о поиске себя еще в чем-то, то необходимо обратиться к своим внутренним интересам, к скрытым талантам. В этом тоже может помочь психолог. Все эти вопросы и проблемы имеют одно единственное решение: каждому из нас надо встретиться с самим собой.

Беседовала Марина Ланская  

Как обрести новую жизнь после развода

Сразу после развода.

Глубина травмы после развода зависит от нескольких факторов. Во-первых, от того, как долго вы прожили в браке. Гораздо тяжелее расставаться с мужем, с которым было прожито более десятка лет, независимо от глубины чувств и рода отношений. Поверьте: даже если он был пьяницей, дебоширом или гулякой, вам всё равно будет нелегко без него первое время. Это подсознательная реакция, глубокое слово «привычка». Во-вторых, значение имеет и то, кто был инициатором развода. Если вы – всё немного проще. Но если вы думаете, что избежите стресса – вы ошибаетесь. В-третьих, немаловажно и то, как вы жили до развода, по любви ли женились, многое ли связывало вас, как общались между собой ваши родственники.

Сразу после развода в голове всё спутано. Ещё нет долгосрочных планов на будущее. Вас переполняет чувство одиночества, жалости к себе, гнева, отчаяния или страха (в зависимости от ситуации). Но главное – вы не уверены в завтрашнем дне. Всё стало неопределённо, неясно, сомнительно. У вас была устоявшаяся жизнь. Пусть не всегда та, о которой вы мечтали, но она была привычна и предсказуема. А теперь вдруг стала другой. И вы ничего не можете с этим поделать. Или можете?

Главное, что вам следует помнить: ваше состояние абсолютно нормально! Вы не больны, не дефектны и не виноваты. Просто так случилось. Смиритесь. Примите это как факт и готовьтесь к дальнейшей жизни. Потребуется время, чтобы залечить раны и начать новую жизнь после развода. Это совершенно нормально, если вы какое-то время будете оплакивать потерю ваших отношений. Вы можете ощущать себя очень плохо, но помните, есть жизнь после развода, и тысячи людей успешно обрели её и продолжают строить отношения даже легче, чем делали это раньше. Люди «выздоравливают» в разное время, некоторые быстрее, некоторые довольно долго. Это очень индивидуально – как обретается новая жизнь после развода. Но, приложив определённые усилия, с этим справляются все. Поверьте: развод – это не конец. Это лишь отправная точка к новой жизни. Как бы неправдоподобно это не звучало.

Один месяц после развода.

Как вы можете себя ощущать.

Помните, что первый месяц вы, вероятно, будете чувствовать себя очень уязвимой эмоционально, может быть даже «онемение» и состоянии шока. Большинство психологов сравнивают текущее состояние с американскими горками. Вы можете почувствовать:

  • Раздражение и обиду, так как мечты и надежды о прекрасном будущем исчезли.
  • Смущение и стыд, если вы думали, что ваш брак и без развода давно закончился. Вы не можете поделиться своими чувствами с другими.
  • Отрицание того, что отношения действительно закончились. Вы не представляете себе жизни без своего партнера и чувствуете полную потерю.
  • Чувство вины. Вы считаете, что данный разрыв - это ваша вина, даже если это не так.

Мнение эксперта:

«Не волнуйтесь. Все эти очень разные реакции являются совершенно нормальными. Отношения раскололись, а это всегда утрата. Вы можете почувствовать огромные потери, быть в полном шоке, чувствовать онемение и вину за то, что случилось. Сотни вопросов вертятся в вашей голове. Или вы можете быть наполнены гневом к своему партнеру и винить его за то, что семья погублена. Вы будете разрушенной эмоционально и физически, поэтому не будьте слишком требовательны к себе в это время».

Что делать.

  • Нужно найти поддержку на этом этапе. Необходимо, чтобы кто-то близкий был рядом с тобой - друг или член семьи. Это поможет сохранить ваши нервы.
  • Не вините себя. Одно то, что ваши отношения прекратились, не означает, что вы были не правы или, что это была ваша вина.
  • Постарайтесь не беспокоиться, если в доме неубрано или накопилась куча нестиранного белья. Вам действительно нужно это время посвятить только себе.

Два месяца после развода.

Как вы можете себя ощущать.

  • Ваши эмоции все еще будут зашкаливать. Вы, возможно, начали разбираться в практических элементах вашего разрыва, таких как уход за детьми и загруженность работой, например. Но они не отражают того, как вы действительно себя чувствуете.
  • Ваше доверие к себе и окружающим может резко понизиться, и вы можете чувствовать себя подавленной.
  • Вы можете почувствовать страх, что вы никогда не сможете доверять кому-либо снова.
  • Вы чувствуете себя опустошённой. Все это эмоциональное  расстройство действительно негативно сказывается на состоянии вашего физического и психического здоровья.

Мнение эксперта.

«Сохраните обстановку нетронутой, хотя бы на первое время. Так вы всегда знаете, где вы находитесь. Это не лучший момент, чтобы принимать радикальные решения - такие как переезд или смена работы - даже если вы чувствуете, что это будет хорошим решением. Имея рядом некоторые вещи, к которым вы привыкли, вы сможете легче пройти через плохие времена. Боль остается внутри вас, независимо от того, куда вы уедете. Дайте себе время, чтобы набраться сил перед принятием каких-либо серьезных решений».

Что делать.

  • Сделка с гневом. Если он все еще «съедает» вас нужно прекратить это сейчас. Гнев часто маскирует то, что вы действительно чувствуете. Вам страшно и грустно. Если вы можете отпустить свой гнев - вы сможете начать двигаться дальше.
  • Говорите об этом. Попробуйте открыть для друзей и родственников то, что вы чувствуете.
  • Избегайте чувства вины. Не устраивайте себе допрос: что пошло не так? Почему? Каким образом? Что я сделала неправильно? Вы лишь больше замкнётесь в свою горечь и боль.
  • Посмотрите реально на то, что действительно произошло. Это будет болезненно, но попробуйте  записать ваши мысли и обсудить это с кем-то, кому можно доверять. Это действительно поможет вам двигаться дальше.

Три месяца после развода.

Как вы можете себя ощущать.

  • Вам не хватает уверенности. Развод действительно может ударить по вашему самоуважению.
  • Вы беспокоитесь о своем будущем и огромном количестве вещей, которые вы должны сделать.
  • Вы будете чувствовать себя более «приземлено», и сможете более свободно говорить о своих чувствах.

Мнение эксперта.

«Самое важное в данный момент – уделить всё внимание детям. Ваши дети, если они у вас есть, являются наиболее важным «камнем преткновения» при разводе. Они должны пережить эту драму, и это может быть очень трудным для них временем.

Главное, чтобы в общении с детьми вы с бывшим мужем были едины. Вам придётся заранее обсудить это с ним и принять решение о том, что вы собираетесь сказать детям. Не вините друг друга в присутствии детей! Объясните, что мама и папа не могут жить вместе больше, но что они оба очень сильно любят их и хотят быть с ними при первой же возможности».

Что делать.

  • Ухаживайте за собой. Вы можете столкнуться с проблемами со сном, так как мысли и вопросы снова и снова проносятся в вашем разуме. Постарайтесь избегать этого. Питайтесь правильно. Не дайте вашему эмоциональному состоянию повлиять на общее состояние здоровья. Принимайте мультивитамины ежедневно и спите столько, сколько вам захочется.
  • Антидепрессанты могут помочь на какое-то время, если вы чувствуете себя очень подавленно. Особенно хороши они при использовании в сочетании с терапией.
  • Расставьте приоритеты. Возможно, вы почувствуете, что готовы сейчас, по крайней мере, решить практические проблемы. Где вы будете жить, как растить детей, как решать финансовые вопросы. При необходимости  обратитесь к адвокату за советом.

Шесть месяцев после развода.

Как вы можете себя ощущать.

  • Вы достаточно успокоились, чтобы начать сортировку фактов через ваши эмоции.
  • Вы, возможно, начинаете чувствовать себя немного сильнее сейчас, физически и умственно. Вы не настолько измотаны.
  • Вы все еще скорбите, но боль может быть уже не такой острой, как это было раньше.

Мнение эксперта.

«Терапия действительно помогает. Вам нужен человек с которым вы можете поговорить конфиденциально, поэтому он должен быть мудрым, опытным, знающим. Зачастую общения с семьёй и друзьями недостаточно, обратитесь за советом к психологу.

Вы можете чувствовать себя плохо, если вы вините своего партнера или саму себя, и не считаете возможным оправдаться друг перед другом. Или вы не хотите, чтобы ваши дети узнали, что вы расстроены. Вы можете быть абсолютно правдивыми в своих чувствах с квалифицированным консультантом.

Что делать.

  • Найдите время для отдыха - будь то прогулка или ароматизированная ванна – неважно.  Это действительно важно, чтобы попытаться избавиться от стресса, помочь себе справиться с повседневными проблемами.
  • Не унижайте себя перед детьми - когда вы чувствуете себя никчёмной, они могут решить, что тоже ничего не достигнут в жизни. Что любые задачи, которые нужно решить, чрезвычайно сложны и нерешаемы. Достигайте желаемого маленькими шажками и устанавливайте малые цели. Это даст вам больше уверенности в себе, если вы будете видеть, что чего-то достигли.
  • Встречайтесь со своими друзьями. Вы ведь не сможете позволить себе появиться перед ними непричёсанной, наскоро одетой и без макияжа. Иногда полезно даже заставить себя выходить и смеяться с вашими товарищами. Это действительно лучшее лекарство.

Год после развода.

Как вы можете себя ощущать.

  • Ваша уверенность уже воспринимается, как должное
  • Вы, вероятно, начинаете принимать новый статус, и ваши друзья и семья будут признавать вас обновлённой тоже.
  • Вы не больше не говорите о вашем разводе все время.

Мнение эксперта.

«Нужно время для друзей и семьи, чтобы осознать изменения в вашей жизни. Теперь они будут признавать ваш новый статус и вы, наконец, выясните, что они на самом деле думают о вашем разводе. Они чувствуют, что вам не нужно больше замыкаться в своей «яичной скорлупе».

Что делать.

  • Планируйте . Заранее напишите список вещей, которые вы собираетесь сделать в течение дня или недели. Клейте «напоминалки» на холодильник, когда вам станет не по себе – это поможет не забросить важные дела.
  • Знакомьтесь с новыми людьми. Помните: нет подходящего или неподходящего времени для начала знакомства, и после развода это не должно стать невыполнимой перспективой. Если вы чувствуете, что хотели бы встретить кого-то, начните потихоньку присоединяться к друзьям на различных вечеринках, пикниках, праздничных гуляниях. Знакомства «по поводу»могут быть отличным способом встретить кто-то.
  • Двигайтесь вперед. Вы встретите других людей на своём пути, которые тоже прошли через разрушение, и вы получите помощь в виде ценных советов. Это необходимо, чтобы справиться со своими эмоциями и узнать, почему ваши отношения зашли в тупик и как можно этого избежать.

Два года после развода.

Как вы можете себя ощущать.

  • Вы признали, что отношения закончились и что вы в порядке.
  • Ваше доверие к себе и окружающим вновь возрастает.
  • Вы можете быть готовы к новы отношениям.
  • Вы уже не смотрите на ситуацию через эмоциональную дымку, можете принимать ясные решения.

Мнение эксперта.

«Не спешите строить новые отношения, если вы не чувствуете себя готовыми. Особо заботливые друзья могут пытаться познакомить вас с мужчинами, по их мнению, наиболее подходящими для вас. Но вы не можете позволить себе снова пройти через взлеты и падения в построении новых отношений. Поверьте: это нормально.

Только вам решать, когда и с кем. К тому же, вы можете встретить кого-то просто случайно, что тоже хорошо. Вы будете знать, когда вы будете готовы к серьезным отношениям снова, но это не должно быть в очень уж долгосрочной перспективе. Отношения совсем не обязательно должны быть совершенными, чтобы быть счастливой в жизни».

Что делать.

  • Время для радикальных решений. Если вы все еще хотите переехать или найти новую работу - почему бы не пойти на это?
  • Примите как данность то, что иногда вы все еще будете чувствовать себя подавленной. Конечно, спустя два года после развода вы должны быть в порядке, но это естественно, что вы можете иметь случайный сбой. Вы можете столкнуться с вашим бывшим, что выбьет вас из колеи, например. Просто признайте, что это было тогда, а вы живёте сейчас.
  • Гордитесь собой. Помните: вы всё ещё любимы. Вашими детьми, вашими родителями и друзьями. Вы много думали, много скорбели и узнали очень много о себе благодаря этому. Так дайте себя сломить и унизить. Будьте «на высоте» - вы это заслужили!
В каких случаях рекомендован бег на ... Счастливая жизнь в браке с ...

Как жить после развода с мужем, как пережить и избежать депрессии, повысить самооценку и стать счастливой

Белое платье, красивый букет, дорогие автомобили, счастливые лица — по этим признакам можно безошибочно распознать свадьбу. Обида, взаимные обвинения и оскорбления, ненависть и непонимание сопровождают противоположное событие — развод. Никто из молодожёнов не планирует распад семьи. Но упрямая статистика сообщает, что в нашей стране на каждую тысячу браков фиксируется 650 разводов. Это означает, что в среднем 650 женщин на каждую тысячу в графе «семейное положение» будут писать «разведена». И мало кто знает, что стоит за этим сочетанием букв.

Причины развода

Холодным языком юриспруденции развод рассматривается как всего лишь расторжение брака. Но за штампом о разводе скрываются проблемы, конфликты, слёзы, обиды и много негативного и разрушительного.

У развода может быть несколько причин:

  1. Злоупотребление одним из супругов алкоголем или употребление наркотиков.
  2. Невозможность строить свой быт по причине отсутствия собственного жилья.
  3. Включение в жизнь молодой семьи родственников супругов (тёща, свекровь и прочие).
  4. Невозможность иметь детей.
  5. Вынужденное длительное раздельное проживание супругов.
  6. Тюремное заключение одного из супругов.
  7. Серьёзная продолжительная болезнь одного из супругов.
  8. Измены.
  9. Безответственное отношение к своим семейным обязанностям одного из супругов.
  10. Домашнее насилие.
  11. Постоянные конфликты.

Иногда бывает так, что причиной развода становится тотальное несовпадение интересов семейной пары, нередко взаимоисключающие хобби супругов, приводящие к затяжным конфликтам

Причина не может быть неважной или несерьёзной. За каждой из них глубокие переживания и попытки что-то изменить в отношениях. И если однажды допустить мысль о разводе, то она как снежный ком будет обрастать доводами и представлениями о другой жизни, пока не развалит существующие отношения.

Для каждой женщины, пережившей разводный процесс, наступает «завтра вне брака». Что там?

Жизнь после расставания с мужем: возможные проблемы

Не стоит ожидать облегчения сразу после разводного процесса. Да и самостоятельная жизнь, к сожалению, имеет подводные камни. Всё дело в высокой эмоциональности этого процесса, глубоко затрагивающей личные переживания и чувства. Сам факт того, что на «обозрение людей выставляется грязное белье», не придаёт душевного равновесия. Именно поэтому разведённая женщина должна чётко осознавать, какие проблемы ждут её в будущей жизни.

  1. Необъективное восприятие ситуации развода окружающими людьми. Речь идёт не о чужих, а о значимых для вас людях: родственники, общие друзья, коллеги, соседи. На первый взгляд, это может казаться неважным, но на самом деле это имеет значение.

    Катиного мужа можно смело назвать алкоголиком. Много лет она пыталась бороться с этой проблемой, пока не поняла бессмысленности своих действий. Родственники мужа сразу взяли обвинительную позицию: он не был таким до свадьбы, значит, его кто-то сделал алкоголиком. Нетрудно догадаться, кого они обвинят в этом. К сожалению, негативные мысли в адрес женщины высказывались даже детям их собственной бабушкой. Когда это выяснилось, Екатерина запретила детям общение с родственниками, что привело к ещё большему негативу.

  2. Нехватка секса. Мысль о сексе не становится для женщины навязчивой. Разведённая женщина много работает, решает проблемы, устаёт. Но со временем могут появиться проблемы со здоровьем, причиной которых может быть отсутствие регулярной половой жизни. Кроме того, в психологическом плане просто необходимо расслабление, ощущение себя желанной и нужной.

    Расслабляться с помощью алкоголя — не самая лучшая идея

  3. Страх перед будущим. Семейная жизнь заполнена полностью: время, дела, мысли. После развода появляются пустоты, которые потребуют заполнения: выходные дни, каникулы детей, определённые традиции по организации праздников, встречи с общими друзьями. Супруг не всегда был плохим (деспотом, алкоголиком, изменщиком), в совместной жизни случалось много хорошего. Развод разрушит эти традиции, а чтобы создать новые, нужно время. Поэтому часто женщины боятся будущих праздников, отпуска и других событий будущего.

    Елена перед свадьбой дочери призналась, что патологически боится этого дня, так как не знает, с кем придёт на свадьбу её муж: один или со своей новой женой, бывшей любовницей, причиной их развода. При этом сама Елена осталась после развода одна, и ей была невыносима мысль о том, как родственники будущего зятя будут сравнивать женщин и делать выводы.

  4. Закрытость для отношений. Часто женщины, пережившие развод, боятся новых серьёзных отношений, так как семья для них ассоциируется с негативными моментами. Вместо того чтобы осознать себя как свободную для выбора и новых отношений женщину, большинство из них зацикливаются на текущих проблемах, работе или детях.

    Решать, будете ли вы строить новые отношения или останетесь в гордом одиночестве, следует только вам, без оглядок на мнение мамы или подруг!

  5. Материальные трудности. Вопреки всем анализам и планам, средств после развода будет не хватать. Причина этого, во-первых, в резком сокращении источников финансирования (муж, его родственники сразу перестают оказывать помощь), а во-вторых, в необходимости решать бытовые проблемы, с которыми до этого справлялся муж (замена крана, устранение неполадок бытовой техники и др.).

    Татьяне казалось, что муж — источник расходов, а не доходов. Она много работала и зарабатывала, а он, получая мизерную зарплату, позволял себе сигареты и спиртное. Развод она рассматривала как источник сохранения материальных благ. Но после развода денег стало недостаточно. При анализе ситуации она вспомнила, что мелкий ремонт по дому делал муж в период трезвого образа жизни, и семья не нуждалась в посторонних специалистах. Кроме того, свекровь забирала ребёнка из детского сада, а сама Татьяна имела возможность задерживаться на работе сверхурочно. После развода это стало невозможным. Кроме того, родственники мужа из села помогали им продуктами со своего подсобного хозяйства.

  6. Отношения с бывшим мужем. Это ещё одна очевидная проблема после развода. Как бы женщина ни старалась строить самостоятельную жизнь, наступает необходимость построения новых отношений с бывшим мужем. Слишком много общих точек соприкосновения: дети, домашние питомцы, имущество, общие друзья. Прийти к соглашению по целому ряду вопросов просто необходимо. При этом часто женщины болезненно относятся к новым отношениям своего бывшего, сравнивают его жизнь со своей. Стоит ли говорить, насколько сложно строить объективные отношения.

    К сожалению, женская психология такова, что мы всегда будем сравнивать бывшего с настоящим и «себя бывшую» с «его настоящей»

Несмотря на сложности самостоятельной жизни, не нужно жалеть о свершившемся. Вспомните, что привело вас к разводу. Путь был очень сложным. В психологии считается, что решение о разводе не бывает спонтанным, оно в прямом смысле выстрадано. Развод нужно рассматривать не как разрушение семьи, а как создание новой жизни, шаг в своё новое лучшее будущее. Статус разведённой женщины рисует ряд новых перспектив.

Свобода и избавление от зависимости

Долгое время женщина зависела от негативных семейных отношений: ревности, алкоголизма, придирчивости:

  • она не могла позволить себе встречу с подругами без оглядки на негативную реакцию мужа;
  • не могла пригласить домой коллег, потому что боялась злоупотребления супругом спиртных напитков со всеми последствиями;
  • не могла прийти на корпоративную вечеринку, так как боялась упрёков со стороны мужа.

Развод даёт возможность женщине принимать решение самостоятельно, наконец успокоиться по поводу несуществующих уже проблем и строить собственную жизнь.

На Западе бешеную популярность приобрели вечеринки по поводу… развода! На них бывшие жёны жгут свадебные платья, делают соответствующие саркастичные фотосессии и просто от души расслабляются

Открытость для новых отношений

Брак в молодом возрасте начинается с влюблённости, которая рисует неверный образ супруга. Разведённая женщина имеет чёткий взгляд на мужскую половину человечества. Её трудно обмануть красивыми речами или пафосными поступками, она всегда видит сущность мужчины, возможно даже, слишком придирчиво. Но если рядом появится действительно достойный человек, то у неё будут все шансы для новых отношений, потому что она свободна, независима и позволяет вести себя так, как того пожелает.

Создание нового образа

Психологи отмечают тот факт, что большинство женщин после развода, сумев не допустить депрессии, буквально расцветают. Причина этого в возможности спокойно жить, развивать и реализовывать себя. Длительное время женщина откладывала заботу о себе, считая её неприоритетной. Она не позволяла себе «особенные» вещи, не заботилась о собственном образе. Развод часто становится толчком для обращения в свою сторону. Касается этого и внешнего вида. После развода женщина обязательно изменит стиль одежды, причёску, позволит себе то, что ей не позволял статус замужней женщины.

Возможность карьерного роста

На курсах переподготовки или среди студентов–заочников второго высшего образования чаще всего можно встретить именно разведённых женщин. Они не довольствуются тем, что у них есть, пытаясь улучшить свою жизнь и активно меняя себя. После развода женщина может позволить себе задержку на работе, интересную командировку, конечно, при поддержке родственников.

Акцентируя внимание на работе, вы убиваете сразу двух зайцев из списка возможных проблем: улучшаете материальное положение и повышаете самооценку!

Главное нововведение развода — уверенность в том, что с этого момента все зависит только от самой женщины. Больше не нужно искать причины собственных проблем, надо находить пути их решения.

Как бороться с начавшимися проблемами

Статистическое наблюдение за разведёнными женщинами свидетельствует о том, что новая счастливая жизнь имеет место быть. Для того чтобы стать счастливым человеком нужно пережить проблемы послеразводного периода.

Не впасть в депрессию

Сделать это достаточно сложно, потому что ситуация развода подразумевает несколько стадий (таблица):

Эту огромную задачу решить непросто, но необходимо. Для начала не нужно отказываться от помощи родных и близких. Кроме того, в процессе развода нужно решить вопрос об алиментах и помощи детям. Начните поиски новой работы или рассмотрите варианты продвижения по службе. Разведённая женщина не может позволить себе плыть по течению, ей стоит максимально активизировать себя.

Поднять самооценку

Развод оказывает негативное влияние на самооценку женщины. Причина этого в отношении к ситуации развода окружающих, которые можно выразить афоризмами:

  • «хорошим жёнам мужья не изменяют»;
  • «от хорошей жизни никто пить не начал»;
  • «до тюрьмы не доходят, до неё доводят» и др.

Кроме того, разводный процесс сопровождается, мягко говоря, нелестными высказываниями супруга в адрес жены. Слово за слово, и женщина начинает задумываться о том, какая она на самом деле. Зеркало не приносит удовлетворения, так как период несчастной жизни не красит человека.

Умение понять и полюбить себя нередко приобретается именно после того, когда кажется, что всё потеряно

Но эту проблему нужно рассматривать другой стороны – позиции будущего:

  • «я та, кто не стал терпеть унижения, потому что уважаю себя»;
  • «мне есть за что себя уважать»;
  • «я решительный и сильный человек, у меня всё получится»;
  • «я стану той, которая достойна восхищения, потому что я уже достойна уважения».

Найти источник энергии

Многие женщины испытывают нехватку секса, не понимая, что его на первых порах можно компенсировать физическими нагрузками. Займитесь спортом. Лучше, если это будет аэробика, тренажерный зал или бассейн, которые физическую активность сопровождают общением. Со временем откройте себя другим отношениям, научитесь рассматривать их как способ получения удовлетворения без обязательств. Никто не предлагает вам беспорядочных связей: психологи просто рекомендуют женщинам по-другому взглянуть на сами сексуальные отношения.

Как стать счастливой: шесть правил новой жизни

Очевидно, что развод не приносит счастья, но может стать первым важным шагом на пути к нему. Пережить развод можно, если усвоить несколько простых правил новой жизни:

Выкиньте всё лишнее

Избавьтесь от всего, что вам будет напоминать бывшего мужа. По возможности смените мебель, интерьер или квартиру. Выбросите хлам из дома и сделайте ремонт. Пусть новая жизнь начнётся в новых стенах.

Закройте дверь в прошлое, тогда откроется дверь в будущее. С. Наказненко

Займите своё время полностью

Тщательно планируйте выходные и время после основной работы, увеличьте физическую нагрузку, займитесь спортом, вспомните о своих желаниях заняться творчеством. Важно, чтобы у вас не нашлось времени для ненужных мыслей. Тело должно уставать, а мозг должен быть удовлетворён активной деятельностью.

Работайте над собой. Мы много говорим о важности физических упражнений, которые пробуждают нас из состояния полусна, в котором пребывают многие. Но мы ещё больше нуждаемся в духовных и умственных упражнениях, которые каждое утро стимулировали бы нас к действию. Не забывайте говорить себе ободряющие слова. Д. Карнеги

Займитесь собой и повысьте самооценку

  • начните правильно питаться, сядьте на диету (если это необходимо), разберите свой рацион по мелочам и заставляйте себя употреблять полезные продукты;
  • смените имидж: причёску, макияж, стиль одежды;
  • займитесь своей фигурой, начните занятия спортом;
  • выработайте гордую осанку и уверенную походку;
  • купите себе красивые статусные вещи.

По внешности не судят только самые непроницательные люди. Оскар Уайльд

Поймите, чего именно хотите от жизни

Проанализируйте свою жизнь, и то, как вы шли к этим желаниям. Разберитесь в себе. Человек должен знать себя, чувствовать и понимать.

Все, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя. Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать. Карл Юнг

Найдите вокруг себя союзников

Проанализируйте своё окружение и определите людей, к которым вы можете обратиться за помощью при необходимости: оставить на время ребёнка, взять в долг денег, обратиться за помощью в бытовых ситуациях. Послеразводный период — лучшее время для осознания своего окружения.

Лучшая возможность узнать, можешь ли ты доверять человеку, — довериться ему. Эрнест Хемингуэй

Полюбите себя

Любовь всегда позитивна, любовь к себе — конструктивна.

Важно, чтобы женщины научились ценить и любить себя. Если вы себя любите, то сможете сделать себя счастливой! А. Курпатов

В развитии человека выделяются гладкие периоды и кризисы. Именно кризисы являются движущей силой в развитии. Развод может быть тем самым стрессовым фактором, который переведёт вас на новую ступень развития. Какой будет новая жизнь, зависит только от вас. Но это шанс быть счастливой.


Смотрите также