Как сказать ребенку про развод родителей


Как сказать детям про развод родителей.

Вопрос: «Как правильно сказать дочкам, что папа от нас ушел, 13 и 8 лет. Или сказать, что уехал работать?»

Если рассматривать «правильно» как «максимально бережно ко всем членам семьи, которая сейчас проживает кризис развода родителей»:

 Родители договариваются (до разговора с детьми) о том: с кем и когда будут видеться/жить дети; как распределяется материальная ответственность; будут ли сохранены общие традиции (например, ежегодный поход с палатками) или еженедельные ритуалы будут проводится реже / отменены… Как будут отмечаться дни рождения детей... Если сложно договориться или есть ощущение, что один из родителей манипулирует детьми в своих интересах – можно договариваться на консультации у психолога.

 Детям говорить обязательно! Даже если муж ушел и пока не готов с ними общаться. Если дети молчат, они все равно чувствуют или даже знают. Тем более, если им 13 и 8! При этом часто берегут родителей и умалчивают свои проблемы и чувства – и тогда у Вас нет возможности помочь им с этими чувствами и с их болью справиться! Нет возможности помочь им осознать, что это не их вина!

 Начать стоит с «Мы(!) решили развестись. Вы ни в чем не виноваты! И я и папа вас по-прежнему любим!». Далее вариации на тему: хочет папа общаться и на каких условиях; или пока не готов… Какие бы чувства у Вас ни были к бывшему мужу – он все еще их папа. Выплескивать свою агрессию и претензии к нему, как к бывшему мужу, стоит постараться в кабинете психолога или с подругами. Для детей папа - достаточно хороший. Так же как и мама. Не идеальные. Достаточно хорошие ♥ ♥

«папа от нас ушел»:

Обратите, пожалуйста, внимание на то, что Вы ставите себя в один ряд с дочками.

 Возможно, это последствия психологического кризиса из-за развода. Развод проживается почти так же сложно и болезненно, как смерть близкого человека. Часто требуется помощь психолога. В кризисе человек психологически ощущает себя младше, слабее или даже беспомощным. Появляется много чувств, для некоторых людей сложных для проживания или даже сложных для признания, что эти чувства у человека есть.

 Возможно, это бессознательное желание настроить дочек против папы и взять Вашу сторону. Даже если папа сейчас не готов общаться с дочками, все же муж разводится с женой. Детям он останется папой, даже если так и не будет с ними общаться. Они родились именно от этого мужчины. Даже если сейчас очень хочется забыть этот факт. Это важно помнить, если есть желание вырастить дочек живыми, здоровыми и счастливыми, способными любить и принимать любовь окружающих. В каждом ребенке – половинка от мамы и половинка от папы. Если папа «плохой» - какой вывод будет жить в ребенке про себя?

 Возможно, Вы бессознательно ждете, что мужчина сможет дать что-то, что очень хотелось получить от папы или мамы (любви, заботы, ощущения надежности, достатка…). Ни один мужчина не способен взять на себя роль папы и закрыть детские ожидания жены от ее родителей. Ощущение пустоты внутри будет оставаться пока Вы не примете свое детство и своих родителей как есть. Это часто долгий путь через проживание всех обид и злости на родителей. Потом признания того хорошего, что они смогли дать. Этот путь стоит тех изменений, которые происходят потом в жизни.

Как бы ни хотелось остаться в беззаботном детстве, рано или поздно стоит повзрослеть. Особенно, если уже есть свои дети. Я сама себе об этом часто напоминаю.

P.S. Берегите себя и близких ♥

www.b17.ru

Развод. Как сказать ребенку?

Как непросто рассказать маленькому ребенку о предстоящем разводе. Может быть это будет самый сложный диалог в вашей жизни. Для ребенка мама и папа - это его семья, они всегда были вместе, жили вместе, отдыхали вместе, все праздники проводили вместе и другой картины у него не было, так как это было естественно.  

Ошибочно полагать, что со временем ребенок благополучно забудет о разводе, скорее всего ваш разговор и данное известие о разводе останется навсегда в его памяти.

Не существует волшебных пилюль, чтобы развод прошел безболезненно, но как отразится на ребенке ваш разговор с ним и во многом будет зависеть от того как вы ему преподнесете эту информацию.

Итак, когда и как стоить сообщить ребенку о разводе?

1.Во-первых, начать разговор нужно, когда вы уже точно решились на развод, документы поданы.

2.Разговор лучше начать заранее, можно примерно за месяц до развода.

3.Не менее важным является обстановка, в которой будет происходить разговор. Лучше собраться всей семьей, важно, чтобы оба родителя присутствовали при разговоре в спокойной привычной обстановке.

4.Супругам лучше заранее обсудить причины и придерживаться одной версии, говорить нужно спокойно и уверенно, чтобы у ребенка возникло понимание, что развод - это общее, взаимное решение родителей

5.Говорить с ребенком нужно простым и понятным для него языком. Говорить открыто, без каких-либо намеков, без оправданий, без обвинений друг друга.

6.Обязательно сообщить про изменение места жительства одного из родителя, но при этом дать понять ребенку, что это не повлияет на ваше общение с ним. Что вы его также любите и всегда будете рядом.

7.Важно донести до ребенка то, что для него вы всегда останетесь родителями, как бы не сложились ваши отношения друг с другом.

Что не стоит говорить и делать при разводе!

1.Не стоить скрывать от ребенка сам факт развода и делать вид, что ничего не произошло

2.Нельзя обещать ребенку, что может быть, со временем вы помиритесь и сойдетесь

3.Не стоит говорить о разводе в общих чертах, расплывчато

4.Нельзя обвинять друг друга, оскорблять в присутствии ребенка

5.Ни в коем случае не нужно пытаться “перетянуть” ребенка на свою сторону, даже если вы сильно обижены на супруга/супругу

6.Постарайтесь не менять место жительства ребенку. Для ребенка важно оставаться в привычной обстановке

7.Если переезд обязателен, то в первое время не переводите ребенка в другой детский сад/ школу, так как резкая смена обстановки может усугубить состояние стресса.

Реакция ребенка на развод может быть совершенно непредсказуема. Некоторые дети впадают в истерику, другие уходят в игнорирование ситуации и замыкаются в себе.

Более старшие дети могут проявлять агрессию и отказаться общаться с одним из родителей. Чаще это касается подростков, также они могут манипулировать тем, что уйдут жить к одному из родителей. Некоторые могут убежать из дома. Но в такой ситуации главное придерживаться одной позиции и заранее договориться с супругом/супругой как себя вести.

Детям бывает сложно выразить свои эмоции, поэтому, чтобы понять их чувства нужно стараться аккуратно выводить их на разговор. Спросите, что чувствует ребенок, что он об этом думает, что переживает сейчас. Дайте понять ребенку, что вам важно то, что важно ему, что вы его любите также сильно как прежде. Наблюдайте за поведением ребенка.

Чтобы ребенок понял и принял развод родителей потребуется время – самое главное, быть рядом с ребенком, делайте все тоже самое, что делали и раньше – гуляйте, ходите в кино, в цирк, не зацикливайтесь сами на разводе.

Самое главное ваше отношение и ваше состояние. Если вы будете горевать, переживать и страдать, то и ребенку будет очень тяжело. Не закрывайтесь от ребенка, не оставляйте его один на один с переживаниями, просто будьте рядом.

www.b17.ru

Как объяснить ребенку развод родителей

В данной статье мы поговорим о том, как объяснить ребенку развод родителей. Развод — стресс для вашей семьи, самая незащищенная ее часть, это ребенок. Поэтому необходимо правильно подготовить его к этому процессу.

Правильно сообщив ребенку о разводе, вы помножите ему понять, принять и пережить эти изменения, снизив их негативные последствия. Подготовитесь к беседе, постарайтесь успокоиться, возьмите себя в руки, ваш стресс и тревога могут передаться ребенку.

Разговаривайте с ребенком спокойно, он должен чувствовать вашу защиту и опору. Не откладывайте разговор, чем больше вы откладываете, тем больше у ребенка возрастает чувство вины за развод родителей. Потому что дети чувствуют обстановку в семье, чувствует, что что-то не так, возможно слышат какие-то разговоры, и, раз вы что-то скрываете от него — возможно это из-за него.

Читайте также: Как ответить на вопрос ребенка

Как только вы приняли такое решение, поговорите с ребенком сразу. Постройте беседу исходя из возраста ребенка, маленькие дети тоже могут понять, что теперь они будут жить с одним родителем, а второй будет их навещать. И это не потому что родители его не любят, так сложилась ситуация. Объясните ребенку что ваш развод — это не его ошибка.

Разные дети по-разному воспринимают эту информацию, ребенок может плакать, может замкнуться. Не пугайтесь такой реакции — просто будьте рядом, поддерживайте его, он нуждается в вас.

После разговора уделите ребенку столько времени сколько ему потребуется чтобы принять эту информацию. Если вам самим тяжело начать этот разговор с ребенком обратитесь за помощью к психологу. Ниже представляем три истории из жизни, прочитав которые вы поймете, что не нужно говорить ребенку объясняя развод родителей.

Три истории о разводе из жизни

Развод родителей

Мой отец был товарищем, мягко говоря, странным, это я поняла уже гораздо позже, когда повзрослела. Но некоторые слова, как говорится, «не выкинуть из песни». Для полноты понимания ситуации придется немного «вывернуться наизнанку».

Я была маленькой, но отлично помню, как мама плакала втихую от всех, а потом встречала на пороге папу с улыбкой и горячим ужином на столе. Из разговоров взрослых я знала, что мой папа «погуливает». После выяснения отношений с отцом, мама пролежала в больнице три месяца, я же с крошечной сестренкой все это время жила у бабушки.

Отец – у своих родителей. Он приезжал к нам, играл, читал, в общем все, как и должно было бы быть, но все было без души. Потом стал приезжать через день, спустя какое-то время – еще реже.

Когда маму выписали, родители развелась. Спустя еще какое-то время мы – мама, я и моя сестра, которой было всего восемь месяцев – приехали в сибирский городок, встретивший нас жутким морозом и сильным ветром. Так началась новая жизнь…

Я все ждала, когда же придёт хоть одно письмо от него. Летом, когда мы ненадолго, за пять тысяч километров, приезжали к бабуле, папа наведывался к нам, но крайне редко. Сначала мы с сестрой ждали его «наездов», но, со временем, перестали.

Когда проходили школьно-садовские мероприятия, все дети были с «полным» комплектом родителей. Честно сказать – нам с сестрой было завидно. Сейчас мне уже не стыдно в этом, признаться. «Нового папу» мы так и не получили.

За все время, что прошло с момента развода, моя мама НИ РАЗУ не сказала плохого слова об отце, которого моя сестра даже и не знала. Только хорошее.

Мама никак не давила на нас, не навязывала свое мнение. На все заданные нами вопросы ответы были получены, но без «чернухи». За 20 с лишнем лет он не пытался встретиться или связаться с нами.

Мы знаем, где сейчас папа живет. Но…. Встретиться теперь мы уже не хотим. Зачем? При устройстве своей новой жизни про нас благополучно забыли. Мы с сестрой уже давно сделали свои выводы, кто есть, кто.

Развод родителей подруги

У нас были соседи – замечательная семья из четырех человек – две дочери Галя и Таня, погодки нам с сестрой, и их родители. Что послужило причиной развала их семьи, категоричная тетя Валя скрывать не стала — измена.

Их отец не стал ничего делить, все оставил жене, теперь уже бывшей, и дочерям, забрав лишь маленький чемодан.

Тетя Галя видеться с отцом не давала, не смотря на слезы и уговоры девчонок. Поливала бывшего помоями при каждом удобном случае так, что слышно было на километр. Полету фантазии в плане изобретения оскорблений можно было «позавидовать».

Что было, когда спустя 5-6 лет, тетя Валя узнала, что дочки тайно встречаются с отцом, прекрасно общаются с его новой женой и их сыном, рассказывать нет смысла. И так понятно, что был грандиозный скандал. Перья летели во все стороны. В итоге «добро» на свидания все же было получено, но какая цена за это уплачена?

Куча упреков девчонок в предательстве, слез и истерик взрослой женщины.… Повзрослев, Таня с Галиной отдалились от матери и свели с ней общение к минимуму.

Читайте также: Особенности воспитания девочки

Счастливы вместе….

В свои шестнадцать лет Наташка, моя тогдашняя подружка, всегда смеялась, что не знает, кто ей больший отец – родной или отчим. Ее мама поступила мудро, позволив видеться с родным отцом и оставаться у него настолько, насколько дочь захочет. Такое бывает крайне редко.

Оба родителя построили новые семьи, но…. Между собою были очень дружны. Как такое могло получиться — многим не понятно. Я бы дорого отдала, чтобы узнать их секрет поддержания таких отношений.

Гораздо позже, уже имея собственного ребенка, Наташка кайфовала от изобилия дедов и бабушек. Конечно, это пример идеальный во всех отношениях. Это единственный случай, который я знаю.

К сожалению, жизнь нас всех раскидала, и все связи с моими подругами детства утеряны. Нас объединяет сейчас лишь одно – память о разводе родителей и их поведении после.

Вывод, основанный на горьком опыте

Одна моя коллега (назовем её Вера) решила развестись, думала об этом не один год. И по всей видимости точка кипения была достигнута. У них с мужем дочь одиннадцати лет, которая разрывалась между родителями.

После Вериных истерик ее дочка получила что-то вроде нервного срыва. Ребенок считал СЕБЯ виноватым…. За что? Сейчас девочка пьет кучку успокоительных пилюль и дополнительно занимается с психологом. Пока Вера не развелась, живет раздельно с мужем, дочь с отцом встречаться боится. Вот так бывает….

Эта тема нелегкая, возможно, вам покажется, что я несколько однобоко ее описала. Но поверьте, у меня есть еще несколько примеров, как люди вели себя при разводе.

Женщины! Девушки! Если случилось так, что не сохранилось то, что имели – и не важно, по каким причинам, найдите в себе сил остаться Человеком. Да, именно так, с большой буквы.

Возможно, вы сейчас начнете кидаться в меня, но не забывайте, что кроме ваших обиды и боли, есть еще маленький человечек, не понимающий, почему теперь нельзя говорить о папе, видеть его, или, просто прижаться к большому и сильному, такому родному, человеку в их жизни.

Это Ваши и только Ваши разборки, дети имеют право любить вас обоих. Развелись – Вы, но не дети с родителями.

Не надо задавать не разрешимых вопросов типа, кого «больше любишь?». Кстати этим грешат не только родители. У меня дед однажды так догадался спросить. Ответ был 1-0 в пользу бабули, так он на нее еще и обиделся. Глупый взрослый….

Читайте также: Как воспитать ребенка без отца

Еще пару слов о то как объяснить ребенку развод родителей. Не унижайте отца в глазах детей, ведь, вырастая, мы делаем свои выводы. И найдя вместо «вечно пьющего ублюдка с новой юбкой» нормального мужика, благодарности вам будет мало. Не накладывайте табу или ограничений, всегда найдется способ их обойти. Лучше пусть все будет открыто, но зато под контролем.

Я не говорю, что мужчины все идеальны. Мы все разные, и кто как себя поведет в подобной ситуации — никому не известно. Не дай Бог Вам пройти через это.

razvitie-rebenka24.ru

Как говорить с ребенком о разводе

«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно ни была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним. Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо.

От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения. И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.

Годы и невзгоды

Разводы бывают разные: относительно спокойные и взвешенные, бурные, с выяснением отношений, неожиданные и шокирующие, выстраданные, когда отношения настолько плохи, что все мечтают их закончить. И, конечно, реакция ребенка будет во многом засвистеть от того, как до этого общались родители друг с другом и с ним, от психологических особенностей, возраста и даже пола чада. Чем старше ребенок, тем сильнее его эмоции и ощущения, и тем больше он переживает происходящее. Малыши до полугода практически не реагируют на изменения в семье, но остро чувствуют мамино настроение. Если силы на исходе и нервы на пределе, попросите помощи у более спокойных родственников – мамы или сестры.

Дети от шести месяцев до двух лет, вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным. Необходимо уделять ему больше внимания и ласки. Ребятишки от двух до трех с половиной могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму. Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке. Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость.

Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.

Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет. Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает.

Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе.

1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло. На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию.

2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе. Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него не получится повлиять на ситуацию.

3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения. Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия.

При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома. Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься. Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само. Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.

Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.

Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.

Разговор начистоту

Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес». Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам. Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.

Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут. Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору. Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом. А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.

Основное, что должен понять ребенок:

— он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.

— папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко. Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно.

— папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет. И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.

Ошибочное мнение

В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.

— Зачеркивают прошлое

Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления. И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца. При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает укрепить душевное равновесие.

— Негативно отзываются о втором родителе

Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко. Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого.

— Делают ребенка своим доверенным лицом

Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.

— Стыдятся происходящего

Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других. Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут. Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу.

Марина Беленькая

Поделиться

Твитнуть

Класс

Поделиться

mama.ru


Смотрите также