Как сказать ребенку о разводе отцу


3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Вы приняли тяжелое решение о разводе, и осталось сообщить об этом детям. Важно, чтобы разговор оставил у них уверенность: они по-прежнему любимы обоими родителями...

Исследования показывают: день, когда мы впервые сообщаем детям о нашем решении расстаться, они, скорее всего, будут помнить долгие годы. Поэтому важно с внимательностью отнестись ко всем деталям: как, с кем и при каких обстоятельствах будет говорить ребенок. Постарайтесь продумать этот разговор и, если вы сохраняете хорошие отношения с партнером и в состоянии мирно обсуждать вопросы, касающиеся благополучия детей, поговорите с ним об этом. Вам важно заручиться взаимной поддержкой, чтобы в процессе разговора не пошатнуть веру ребенка в то, что мама и папа его любят и будут с ним рядом. Многие родители очень волнуются и в конце концов решают просто поскорее сообщить об этом, не вдаваясь в детали, в надежде, что дети, в особенности маленькие, со временем многое позабудут. Дети действительно в состоянии приспособиться к новым условиям, однако если последующие ваши беседы на эту тему могут стереться из их памяти, то первый разговор они, возможно, не забудут никогда. И хотя нет единых рецептов, применимых для всей семей, психологи выделяют ряд важных правил, которых родителям важно держаться.

Ответа на вопрос, как говорить с детьми о разводе, чтобы не причинить им боль, не существует. задача родителей –  минимизировать стресс.

Необоюдное согласие

Решаясь на разговор, родители сталкиваются с дилеммой. С одной стороны, с детьми важно быть правдивыми. Дети, с которыми родители искренне обсуждают важные вопросы, взрослея, не стесняются просить о помощи, когда она необходима, и открыто говорят о своих тревогах. С другой стороны, возникает вопрос, насколько далеко можно заходить в своей откровенности. Один из распространенных примеров: развод происходит по инициативе одной из сторон, вторая с этим не согласна. И если младшие дети еще не способны оценить все нюансы происходящего, то те, кто старше пяти лет, могут осознавать: мама или папа не желает этого расставания. Если просто сказать детям: мы оба этого хотели, то они невольно сопоставляют все то, что слышали и чувствовали в отношении родителей все это время, и сталкиваются с несоответствием. Такая очевидная фальшь может заставит их усомниться в правдивости того, что говорят и обещают родители. Если дети были свидетелями ваших выяснений отношений, то лучше сказать: «Мама с папой последнее время ссорились по многим вопросам, в том числе и по тому, как они будут жить дальше. Но сейчас они точно решили, что должны расстаться…» Не стоит уходить в подробности того, почему происходили разногласия, – эта информация будет для детской души эмоционально непосильна. Сообщение о расставании должно быть озвучено как конечное решение, с которым отныне согласны оба родителя.

Новая семья

Еще один крайне болезненный вопрос – уход одного из родителя к другому партнеру. Насколько откровенными быть с детьми в этом случае? Во время первого разговора, который, как бы мы ни старались смягчить удар, оказывается для детей травмирующим, не стоит рассказывать о стремительно изменившейся личной жизни папы или мамы. Ребенку важно сначала принять факт того, что родители не вместе, и убедиться, что оба по-прежнему любят его. На это малышу понадобится время. В дальнейшем, когда самые горячие эмоции улягутся, ребенку для гармоничного развития необходимо почувствовать себя частью новой жизни родителя. Здесь важно быть правдивым: да, у папы (ведь уходят, как правило, отцы) новая семья, но ребенок по-прежнему им любим. И двери нового папиного дома всегда для него открыты. Порой мамы пытаются воспрепятствовать встречам малыша с новой женой или подругой отца, пытаясь оправдать это интересами ребенка, которому может быть нанесена травма. «Будем честными, – призывает Татьяна Мизинова, – более всего мы опасаемся, что соперница, которая завоевала мужа, отнимет и любовь ребенка. Эти переживания особенно сильны в первые пару лет после расставания. Однако ребенок в этом случае вынужден скрывать, что виделся с новой женой папы. В конечном счете будет формироваться ощущение, что с отцом хорошо и комфортно, но за это нужно испытывать чувство вины». Поэтому с детьми важно быть откровенными в том, что жизнь одного из родителей изменилась. Однако говорить об этом стоит не в тот день, когда вы сообщаете им о расставании.

Почему это случилось?

Если малыши воспринимают происходящее как данность – мама и папа больше не будут жить вместе, – то более старшие дети пытаются разобраться, отчего это происходит. Все объяснения должны соответствовать тому, что ребенок может осознать. Если дети слышали ваши ссоры, то стоит открыто признать: мама с папой стали часто ссориться, и, чтобы оставаться друзьями, им надо жить отдельно. Если ребенок не настаивает, не надо вдаваться в подробности ваших отношений. Также лучше никогда не касаться темы того, что кто-то кого-то в семье разлюбил. «Тема потери любви очень сложная не только для детей, но и для взрослых, – напоминает Татьяна Мизинова. – Дети могут по- своему интерпретировать этот факт: раз не любят, значит, плохой. Это становится основой страхов, что и его могут разлюбить за плохое поведение и, как следствие, бросить. А то, что его мама или папа оказались плохими, для малыша становится невыносимой психической нагрузкой и вызывает ответное желание пострадавшего родителя защитить. Это означает агрессивно вести себя по отношению к родителю-обидчику». Как же говорить о случившемся? Причину расставания можно объяснить невозможностью для мамы и папы оставаться друзьями. «Это наиболее понятное для ребенка объяснение, так как у него уже есть опыт отношений со сверстниками и он знает, что даже с самым близким другом происходят ссоры, – говорит психолог. – Он может обижаться и не играть с ним несколько дней, считать его плохим и сердиться. Однако через какое-то время коммуникация налаживается. Бесполезно пытаться объяснить дошкольникам, что родители не сошлись характерами или папа не соответствовал ожиданиям мамы. Все это вызовет лишь большую тревогу. Однако если малыш продолжает настаивать на причине, можно опираться на более понятные примеры: «В мире много вещей, которые от нас не зависят. Кошечки с собачками дерутся, и в этом нет правых и виноватых. В культовом мультфильме рассерженный кот Том гоняется за хитрым мышонком Джерри, и в их конфликтах тоже никто не виноват. Точно так же не виноваты и родители. И хотя вместе жить мама с папой не могут, есть малыш, который их навсегда связывает».

Все будет хорошо?

Распад семьи рождает для ребенка тяжелые переживания, и важно об этом говорить, а не делать вид, что ничего плохого не произошло и вдвоем с мамой будет только лучше. Необходимо помочь ребенку принять и пережить это значимое в его жизни изменение, и показной родительский оптимизм тут не союзник. «Дети на интуитивном уровне понимают больше, чем думают взрослые, – говорит Татьяна Мизинова. – И им очень важна ровная и спокойная позиция родителей, особенно того, с которым малыш остается жить. Лучшая тактика – это признать: сейчас всем непросто, но со временем все наладится, станет хорошо и спокойно». Стоит также быть готовым к тому, что ребенок начнет задавать вопросы не сразу, а на протяжении последующих дней и месяцев. Причем делать он это может в самый неподходящий момент: у порога детского сада или в очереди в магазине. Важно быть честными и сказать: «Давай обязательно поговорим об этом чуть позже». И не стоит думать, что ребенок позабудет и можно не выполнять данного обещания. Если мы не обсудим то, что его волнует, он начнет фантазировать и волноваться. Поэтому не откладывайте надолго ответ на заданный вопрос.

Что делать

  1. Дать ребенку понять: он не виноват в том, что произошло. Этот вопрос мучает большинство детей. «Если папа уходит, значит, я плохой» – начинает думать малыш. Важно подчеркивать, что оба родителя продолжают любить его так же сильно. И помнить: сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» – может нанести ребенку сильную травму.
  2. Быть к ребенку особенно внимательными и позволить ему выражать все эмоции. Многие дети становятся гипервозбудимыми и капризными. Они могут разыгрывать среди сверстников то, что происходит в семье, и вести себя агрессивно. Важно набраться терпения и объяснить воспитателям, что малыш переживает очень сложный период. Вместе с тем внезапная замкнутость и нежелание общаться с вами – один из наиболее настораживающих сигналов. В этом случае стоит проконсультироваться со специалистом
  3. Договориться с бабушками, которые часто занимают обвинительную позицию в отношении одной из сторон, не отзываться о маме или папе ребенка негативно. Если, невзирая на ваши просьбы, такие эпизоды происходят, важно в присутствии бабушки поддержать ребенка, проговорив, что «у малыша есть любимый папа, они скоро пойдут вместе в зоопарк». Так ребенок ощутит поддержку мамы.

Чего не делать

  1. Стараться все забыть. Возможно, вам захочется забыть все произошедшее, уничтожить фотографии и вернуть девичью фамилию. Однако перечеркивание прошлого болезненно воспринимается ребенком. Постарайтесь рассказывать ему про светлые моменты, связанные с его появлением на свет, про то, как мама и папа этого ждали. Важно не менять уклад жизни малыша – общайтесь с прежними друзьями, посещайте те же развивающие занятия и детские площадки и по возможности хотя бы первое время не меняйте место проживания и детский сад.
  2. Негативно отзываясь о другом родителе, мы невольно заставляем ребенка делать выбор. Это мучительно для малыша, который искренне любит и маму, и папу. В этих обстоятельствах продолжать любить ушедшего из семьи отца означает идти против желаний мамы, что может расстроить или рассердить ее. Это еще больше нарушает базовое ощущение безопасности, которое и без того пошатнулось,
  3. Пытаться сделать ребенка своим утешителем: «Теперь остались только ты и я», «Отныне ты должен помогать маме и не расстраивать ее» – эмоционально непосильны для него. Таким образом мы перекладываем на детей часть ответственности за свое благополучие и за то, что произошло.

www.parents.ru

Как сказать ребенку о разводе: ньюансы психологии

Если расторжение брака происходит по согласию обоих супругов, но в семье есть дети — ситуация осложняется. Независимо от атмосферы в семье, ребятишкам трудно смириться с разводом родителей. Для них весь процесс проходит очень болезненно. Как сказать ребенку о разводе, чтобы меньше травмировать его психику? Как доходчиво объяснить, что родители не оставят его, даже если разойдутся? Постараемся ответить на эти вопросы.

Детские чувства

Дети по-разному реагируют на расставание родителей. Но, в любом случае ситуация для них очень болезненная. По внешнему виду некоторых ребят даже не скажешь, что они переживают. На самом деле они молча страдают, чувствуя себя виноватыми в разводе мамы и папы.

Страдание малыша может проявляться следующим образом:

  • постоянная плаксивость;
  • резкая смена настроения;
  • плохой сон;
  • истерики;
  • повышенная агрессивность;
  • энурез.

Чтобы избежать такого поведения и облегчить переживания, необходимо доходчиво рассказать ребенку о разводе родителей.

Грамотная тактика

Перед разговором, нужно сначала подготовить ребенка к разводу, подобрать для объяснений подходящее время. Важно: приступайте к объяснениям в том случае, если решение о расторжении брака окончательное. Не травмируйте своих детей, если не пришли к окончательному решению. Ведь, независимо от возраста детям трудно смириться и понять, что один из родителей уходит из дома.

Понятно, что обманывать ребятишек нельзя. Но и обсуждать с ними все нюансы отношений, которые привели к расставанию не следует. Постарайтесь сообщить ребенку о разводе в мягкой форме, но грамотно аргументируя свои действия. В разговоре старайтесь объяснить следующие моменты:

  1. при возникшей ситуации нет его вины;
  2. оба родителя продолжают любить малыша, просто будут жить раздельно;
  3. если детки остаются с мамой, дайте понять что они могут видеться с отцом в любое время;
  4. не нагружайте детскую психику подробностями расставания.

Сообщить ребенку о разводе родителей нужно в доступной форме, подавая информацию в дозированном виде.

Расторжение брака — хлопотное и нервное дело. Постарайтесь, приходя домой, не показывать детям свое настроение, нервозность. Сдерживайтесь в присутствии ребят. Не допускайте агрессивных выпадов в сторону бывшей второй половинки. Иначе все доводы, приведенные при разговоре, будут недействительными. Впоследствии возникнет недопонимание, обида между вами и детьми.

Обвинения под запретом

Когда принято решение объяснить ребенку про развод, постарайтесь избежать следующих моментов:

Замените местоимение «он» на «мы» Подготовить ребенка к разводу родителей должны оба супруга (только вместе).
Обвинения отца Избегайте обвинений в адрес отца. Дитя любит маму и папу одинаково. Не травмируйте детей, перекладывая вину на отца
Слезы, скандалы, истерики Жизнь не стоит на месте, постоянно происходят изменения. Поэтому, постарайтесь рассказать о расставании в позитивном ключе

Независимо от причин, приведших к разводу, во время разговора с детьми придерживайтесь спокойного тона, не раздражайтесь. Используйте любые доводы для объяснения возникшей ситуации. Малыш не должен ощущать себя покинутым одним из родителей. Скажите, что мама с папой, несмотря на развод, любят свое дитя по-прежнему.

Когда дети взрослые

Самая большая ошибка родителей — скрывать до последнего момента развод. Сказать детям о разводе родителей нужно обязательно, независимо от их возраста. Причем сделать это нужно не в один день, а постепенно подходя к такому сложному вопросу.

Маленькому сыну или дочке намного проще объяснить, почему папа или мама будет жить отдельно. А как сказать взрослым детям о разводе родителей, чтобы сохранить их уважение и любовь? Некоторые подростки и дети постарше могут отнестись к такой новости самым негативным образом. Постарайтесь преподнести известие таким образом, чтобы взрослый сын или дочь в дальнейшем не обвиняли одного из супругов в расставании.

С взрослыми детьми сложнее общаться, особенно в таких щепетильных вопросах как расторжение брака. Порой тяжело понять повзрослевших отпрысков, потому что они уже умеют скрывать и контролировать свои эмоции. Они могут согласиться с вашими доводами, но душа у них будет наполнена бурей.

Сразу обговаривайте с ребятами вопрос, касающийся встреч с родителем, который проживает отдельно. Если взрослый сын или дочь отказывается от посещений, не стоит заставлять. Возможно, по прошествии некоторого времени сыну им захочется общаться, но не торопите.

Взрослые отпрыски отличаются от младших наблюдательностью. Скорее всего они давно заметили, что в семье происходит что-то неладное. Случайно брошенное небрежное замечание, повышение тона при разговорах, раздражительности родителей — все это говорит о неблагополучной семейной атмосфере.

Если в семье детки с большой разницей в возрасте, то вначале обсудите вопрос развода со старшими. Попросите их некоторое время не рассказывать младшим о конфликте. Чуть позже, вместе со старшими объясните младшим, что происходит в семье.

Первая реакция

Непросто объяснить ребенку развод родителей. Перед разговором обнимите, поцелуйте малыша. Скажите, что разговор будет не очень приятный, но не стоит беспокоиться. Важно успокоить сына или дочь, объяснить, что оба родителя продолжают любить его по-прежнему. Изменилось лишь одно — супруги будут жить отдельно.

Постарайтесь, чтобы реакция на известие о разводе не стала шоком для ребятишек. Если малыш захочет высказаться — выслушайте. Так можно понять, что он чувствует и помочь пережить ситуацию.

Первое время после развода старайтесь, чтобы малыш получал внимание от обоих родителей. Постепенно он привыкнет, что папа или мама живет отдельно.

Советы

Рассказывая о расторжении брака, постарайтесь ответить на все вопросы, которые будет задавать дитя:

  • с кем будет жить;
  • нужно ли переводиться в другой детский садик или школу;
  • сможет ли общаться по-прежнему с обоими родителями;
  • с кем останется домашнее животное (если оно есть);
  • останется ли он жить в прежней квартире, городе.

Не обманывайте ребятишек, честно и доступно отвечайте на все интересующие их вопросы.

В разделе психологии о разводе и детях говорится, что важно успокоить дитя, дать понять что любовь родителей осталась прежней. Детишки боятся остаться в одиночестве, потерять папу или маму. Весь их маленький мир может разрушиться в то мгновение, когда вы сообщите о разводе.

Воспользуйтесь советом психолога как сказать ребенку о разводе, как вести себя, чтобы не повлиять на его дальнейшее поведение:

  • ведите себя достойно перед малышами, исключите конфликты и ссоры;
  • не говорите плохо друг о друге, избавьтесь от обвинений. Ребята все слышат и видят;
  • будьте осторожны в телефонных разговорах с друзьями и знакомыми при обсуждении развода;
  • постарайтесь оставить детям прежние условия проживания. Если необходимы изменения, то делайте их постепенно;
  • не используйте малыша для утешения или как манипулятор при отношениях с бывшим партнером.

Обсуждая проблему развода и детей детский психолог часто делает акцент на внимание со стороны родителей. Если его не хватает, дети отдаляются и становятся настоящими жертвами расторжения брака.

Некоторые ребята, особенно младшего возраста, начинают думать, что они своим поведением спровоцировали развод родителей. Они страдают, обещают папе с мамой хорошо себя вести, чтобы родители не расходились. Одно дело объяснить развод ребенку, и другое — вовремя заметить изменения в поведении дочери или сына. Любые, самые незначительные поведенческие изменения говорят об эмоциональной нестабильности.

Не стоит пространно обсуждать с ребятами семейные проблемы. Важно преподать ситуацию честно, но аккуратно. Детская психика не такая устойчивая как у взрослых. Любые конфликты в семье они воспринимают тяжело, и это впоследствии сказывается на их дальнейшей жизни. Часто дети копируют поведение родителей и переносят их модель семейной жизни на свою будущую.

Важно понимать, что принятое обоими супругами решение о разводе, при любом случае повлияет на судьбу и здоровье отпрыска. Это касается настоящего и будущего. Постарайтесь постепенно ограничивать присутствие родителя, который будет проживать раздельно. Так малышу будет легче пережить расставание родителей. Объясняйте детям, что мир не разрушится с уходом одного из родителей. При любой ситуации нужно сохранять разум и спокойствие.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур.... Читать статью >>

loveabout.ru

Как рассказать ребенку о разводе

Дети дошкольного возраста, скорее всего, понятия не имеют, что значит слово «развод». Двухлетки мыслят конкретными понятиями, поэтому могут и не осознать, что происходит на самом деле, если оба родителя находятся рядом. Но ребенок постарше может начать волноваться — где он будет жить, где будет ночевать, и будет ли видеться и с мамой, и с папой. Как сказать ребенку о разводе?

Каковы бы ни были причины развода, не стоит посвящать в них детей. Ваша задача — объяснить все просто и ясно. Скажите, что мама и папа вместе больше жить дома не будут, а ты (ребенок) будешь проводить время как в старом доме, так и в новом, куда переедет один из родителей. Самое главное — дать понять, что о нем будут заботиться и любить, несмотря ни на что.

Даже самые «полюбовные» расставания могут выбить почву из-под ног у ребенка. Две главных стороны развода — это перемены и потеря. А дети одинаково не любят их обе, потому что они обе несут страх. Поэтому не удивляйтесь, если ребенок не чувствует себя защищенным, ему снятся кошмары, он мочится в постели или постоянно жаждет вашего внимания в трудный период. Это нормально. Ему просто нужно время, чтобы заново обрести доверие и спокойствие в своем новом мире.

Тем не менее, даже маленькие детки могут быть удивительно стойкими и способными приспособиться к любым сложностям. То, как вы говорите с ними о разводе — до, во время и после — станет решающим фактором для того, как они будут с ним справляться. И в этот момент они больше всего нуждаются в последовательности и постоянстве вашей привычной жизни.

 

Как рассказать ребенку о разводе родителей  

Выберите правильное время. Если вы с мужем думаете о разводе или расставании, не говорите ничего до тех пор, пока все не будет решено. Возможно, кажется более правильным не начинать с полного расставания, но слова «мы с папой подумываем развестись» собьют ребенка с толку.

Помните, для ребенка неделя — вечность. Поэтому следует рассказать ему новость всего за пару дней до развода, чтобы он не мучился и не переваривал информацию еще несколько недель кряду.

Конечно, «правильного» времени в подобных делах нет, а вот «неправильное» точно есть: дни садика или школы, перед вашим уходом на работу, перед тем, как вы отправляете ребенка поиграть к другу домой или перед сном. После такой новости, ребенок чувствует себя одиноким, поэтому вы должны быть рядом. Выберите такой момент, когда сможете обеспечить ребенку внимание, объятия и уверения в вашей с партнером безоговорочной любви к нему.

Сообщите новость вместе. У вас могут быть разногласия по любому поводу, но постарайтесь найти компромисс и рассказать ребенку о разводе вместе, ради него. Это даст ему понять ситуацию полностью, а не услышать лишь одну сторону, и поможет осознать, что это было общее решение. Согласно психологам, это также помогает ребенку сохранить доверие к обоим родителям.

Объясняйте простыми словами. Выбирайте те слова, которые ребенок точно поймет, и не растекайтесь мыслью по древу — хватит пары предложений. Можно просто сказать, что папа будет жить в новом доме и будет брать его/ее к себе. Заверьте, что ребенок будет видеться с обоими родителями. Если ваш малыш был свидетелем ссор и конфликтов, убедите его, что таким решением вы стараетесь сделать жизнь лучше для всей семьи.

Скажите ребенку, что это не его вина. Дети часто винят себя за разрыв родителей, даже, если не говорят об этом вслух. Маленькие дети мыслят примитивно, например «я не убрал в комнате, поэтому родители ругаются». Скажите ребенку открыто, что развод — это решение взрослых, поэтому он здесь ни при чем. Иногда с папами и мамами так случается, и им жаль, но ничего нельзя сделать.

Избегайте обвинений в адрес партнера. Как бы вы не злились, не обвиняйте вторую половину в разводе и не начинайте конфликтовать в присутствии ребенка. Все сопутствующие детали, вроде интриги на стороне или финансовых проблем, также держите при себе, чтобы не путать и не расстраивать ребенка.

Избавьте от подробностей. Не стоит из кухни делать слушание о разводе. Не обсуждайте юридические процессы, если вас слышит ребенок. И старайтесь избежать агрессии или злобы в голосе. Если суд выносит решение по опеке над ребенком — что подразумевает визит психиатра для осмотра и разговора с ребенком и семьей — минимизируйте стресс, не поучая ребенка, как и что ему говорить.

 

Как отвечать на вопросы детей о разводе  

«Почему?» Конечно, этот вопрос вам точно придется услышать. Не пускайтесь в детали и акцентируйте внимание на «мы». Ни в коем случае не говорите «мы с папой больше друг друга не любим», потому что ребенок может предположить, что вы и его разлюбите однажды.

«А когда папа вернется?» Ребенок может не сразу понять, что все изменилось навсегда, поэтому будет хотеть того, чтобы все было по-старому. Объясняйте четко, что папа домой не придет, но заверьте ребенка, который может бояться потерять одного или обоих из вас, что он всегда будет вашим малышом, не смотря на то, что мама и папа больше не живут вместе. „Мы всегда будем любить тебя и заботиться о тебе“.

«Я скучаю за папой!» Если к вам пришло облегчение, что брак разорван, то к ребенку, наверняка, нет (разве только, если партнер был груб и жесток). Не обижайтесь, если малыш скучает по второму родителю, дайте ему высказаться. Скажите, что понимаете, что он скучает по папе, а папа — по нему. Но вы же можете поговорить по телефону или увидеться. У него дома для тебя есть кроватка, и ты будешь бывать у него каждую неделю». В зависимости от того, какие отношения были у ребенка с семьей вашего бывшего, также могут возникать вопросы «А когда я увижусь с бабушкой и дедушкой?» «Можно мне сходить в гости к дяде?»

Ожидайте и обратной реакции — когда ребенок будет бывать у бывшего партнера, он будет хотеть обратно к вам. Взаимные скучания абсолютно нормальны для ребенка с потрясенными и смешанными чувствами.

«Где я буду спать?» в таком возрасте ребенок может задавать вопросы о том, как развод повлияет непосредственно на его жизнь: «Я все еще буду ходить в садик?» «А на дни рождения?» «Куда денется собака?». Для вас эти беспокойства звучат мелкими, но для ребенка они действительно важны. скажите, что малыша останется в этом доме, значит и собака будет здесь, и ничего не поменяется. А у папы дома для него будет специальная комнатка, где он сможет ночевать, когда папа будет его забирать.

«Кто позаботится о папе?» Ребенок и вправду может начать переживать за родителя, который покидает дом. Еще один похожий вопросы «А папе будет без нас грустно?». Подход, конечно, у каждого индивидуальный, но можно сказать, что «папа постарается не грустить, ведь вы очень скоро увидитесь снова».

 

Как жить после развода  

Окружите ребенка любовью. Ребенку невероятно сложно понять и принять развод родителей. Пока он приспосабливается к переменам, ему нужно много внимания и заботы. Избегайте постоянных разговоров с друзьями по телефону о разводе и не перебрасывайте заботу о ребенке на телевизор. Окружите его нежностью, дополнительной порцией объятий и сказкой на ночь. Вам в этот период важна поддержка семьи и друзей, а ребенку — ваша.

Говорите. Уже после того, как улеглась буря, будьте готовы снова и снова объяснять одно и то же. Чтобы знать, о чем думает ребенок, с ним нужно быть рядом и разговаривать. Читайте книги, которые могут помочь принять перемены (или книги о разводе, которые помогут избавиться от чувства вины). 

Соблюдайте постоянство. Та встряска, которую несет развод, усложняет соблюдение привычного распорядка в доме, порой заставляя забыть о неубранных комнатах и т. д. Но сохранение привычного графика как в мамином, так и в папином доме, поможет ребенку чувствовать себя в безопасности. Такие вещи, как приемы пищи, должны быть приблизительно одинаковы по времени в обоих домах. Порядок в доме и здоровая еда помогут ребенку приспособиться к хаосу своей новой жизни.

Особенно важно соблюдать «отбой». Ребенку нужен сон, чтобы бороться со сложностями.

Следите за тревожными признаками. Поведение ребенка после развода может измениться. Детям сложно приспособиться к порядку двух разных домов, поэтому присматривайтесь к признакам плохого поведения, особенно после визита к другому родителю. Опередите ребенка, сказав «ты уже, наверное, снова скучаешь по папе» или, в случае истерики, скажите ребенку, что понимаете его чувства и не будете ругать.

Не делайте из ребенка шпиона. Когда ребенок возвращается домой после встречи с отцом, не выведывайте у него информацию о том, что сказал или сделал ваш бывший. Как бы вам ни было интересно, не нужно делать из ребенка доносчика.

Подумайте о посещении психолога, чтобы помочь и вам, и ребенку справиться с переменами. У специалиста дети чувствуют себя в безопасности задавать вопросы или говорить о своих страхах, связанных с разводом.

Акцентируйте внимание на позитивных вещах. Если развод означает, как это бывает обычно, что вам придется немного сложнее в плане финансов и каждая понравившаяся игрушка покупаться не будет, постарайтесь дать понять, что веселье никто не отменял.

Источник: babycenter.com

Если вы не знаете, как пережить развод, у вас остались вопросы, что говорить ребенку при разводе, или вы хотите поделиться советами, как правильно рассказать детям о разводе родителей, вы можете сделать это на нашем форуме, перейдя по ссылке.

Читай также: Воскресный папа – плюсы и минусы!

Читай также: 10 игр для снятия стресса у ребенка

Читай также: Как жить после развода: мужчины и женщины рассказали, что чувствуют, спустя несколько лет после развода

www.uaua.info

Как сказать ребенку о разводе

Как бы ни было печально признавать, но в нашей стране люди разводятся намного чаще, чем женятся. Причин на это огромное множество: от, казалось бы, нелепых до полного беспредела. И если развод для бывших супругов – немалый стресс, то для их детей это настоящая катастрофа.  

И именно поэтому многие не решаются сказать ребенку все как есть на самом деле, не посвящают его в столь печальные семейные дела. И было бы хорошо, если бы не пришлось это делать рано или поздно. Но как сказать ребенку о разводе максимально тактично и не причиняя ребенку лишних страданий? Выход есть, пусть и не самый легкий. Какие бы иллюзии мы себе ни мнили, но для ребенка прекращение существования вашей прежней семьи – настоящий удар. Это вполне естественно и объяснимо. Представьте себе такую ситуацию: вы прекрасно живете в красивом и неприступном замке, вы счастливы и чувствуете себя вполне комфортно, у вас все есть и вы радуетесь прелестям жизни, вы в безопасности. Вы живете в этом замке с самого рождения и не представляете другой жизни. И в один прекрасный день замок внезапно рушится (частично или полностью) – вы не знаете, что делать дальше, что и как будет дальше, вам не комфортно, вы в панике. Думаю, объяснять, кто есть кто в этой метафоре, не имеет смысла. Ваш ребенок родился в полной, счастливой семье и просто не представляет, что возможны и другие сценарии. Любое отклонение в сторону от его представлений о безопасности, о семейном укладе, сильно травмируют психику и навсегда остаются в качестве болезненного шрама. Поэтому, информируя о своем решении, вы разрушаете его зону комфорта и ощущение безопасности в какой-то мере. Все, что от вас требуется – доказать ребенку, что есть и другие «безопасные зоны», а изменения – это нормально (но, конечно, не поощряйте сам факт развода – это не нормально). Стоит понять и принять как факт, что нельзя уберечь любимое дитятко от стресса, вызванного расставанием родителей. Если вы решились на такой шаг, то будьте готовы сказать ребенку о своем решении. Скажите обязательно, не важно, сколько ему лет. Некоторые родители, думая о психическом благополучии своих отпрысков, считая, что развод и дети – две несовместимые темы, просто умалчивают о состоянии дел и отношениях между мамой и папой. С одной стороны, причина таких покрытых мраком тайн и секретов вполне понятна – мы бережем детскую хрупкую психику. Но по факту делаем только хуже. Почему важно рассказать ребенку о разводе? Не думайте, что дети – несмышленые дураки. Хорошо, возможно, они, в силу определенного возраста, не в состоянии понять все тонкие моменты, но не думайте, что они ничего не чувствуют и не понимают, что что-то не так. Даже грудные дети способны улавливать настроение матери, ее переживания и беспокойство, так что говорить о дошкольниках, школьниках и тем более подростках? Для малыша очевидно ваше волнение, возможно он видел, как вы ссорились, плакали и т.д.. Если он узнает (а когда-нибудь все равно узнает), что мама с папой развелись, не сообщив ему, то в его маленькой головушке поселится семя сомнений, комплексов и переживаний. Даже не одно семя, а целое поле. Фантазия будет искать причины такого печального исхода: «а это все из-за меня», «а это я виноват, я плохой», «я все разрушил, потому что…», «папа меня больше не любит, поэтому больше с нами не живет»…Понимаете? Сказать нужно обязательно. Главное, что вы должны усвоить – будьте честны и спокойны. Очень важно, как вы будете себя вести и преподносить информацию – от этого зависит само принятие ситуации ребенком и дальнейшая ее обработка. Конечно, перед важным разговором обсудите его детали с пока еще супругом (важно сказать малышу об этом вместе, сказать спокойно, объяснить ситуацию и обрисовать перспективы). Возможно, в силу обстоятельств, договориться с будущим бывшим мужем будет непросто. Есть очень хороший совет: разделите ваши, скажем так, «разборки» и обязанности на две категории: Это очень поможет в дальнейшем, поверьте. И крайне важно, чтобы эти две категории не пересекались никак и никогда, даже если они тесно переплетены на первый взгляд. В первой пусть будут ваши чувства друг к другу, имущественные отношения и т.д. Никакого ребенка, только быт. Вторая – понятно, что там. И поймите одно: после развода исчезнет только первая категория, а вторая будет всегда, постоянно, каждый день. От этого не деться никуда. Вы развелись друг с другом, а для общего ребенка вы все еще родители и просто обязаны исполнять их роль даже после расставания.  

Итак, как подготовить ребенка к разводу родителей? Будет нечестно сказать, что это легко, но посвятить малыша в семейные дела обязательно стоит.
  • Говорите о своем решении только тогда, когда точно в нем уверены и оно не может поменяться (например, за неделю-две до судебного заседания);
  • чем младше ребенок, тем проще должны быть объяснения. Никакой лишней информации;
  • постройте с супругом план разговора, договоритесь с ним о том, что планируете сказать. Обязательно разговор должен происходить в полном составе, спокойным тоном, без переходов в скандал и взаимные упреки. Если вам тяжело сдерживать эмоции, отложите разговор на более подходящее время или объясните малышу, что очень волнуетесь;
  • сохраняйте доброжелательный тон и положительный настрой, несмотря ни на что;
  • подберите нужное время для беседы, возможно, выходной или совместное времяпрепровождение;
  • будьте готовы к неожиданной реакции и примите это как данность. Возможны истерики, злость, плач или, наоборот, кажущееся безразличие или непонимание происходящего. Дайте ребенку время все «переварить»;
  • отвечайте на все вопросы честно, даже если их будет очень много, а отвечать будет нелегко. Если вы чего-то не знаете или в чем-то не уверены, не давайте напрасных надежд, но поясните, что пока думаете над этим вопросом (еще не решили, пока планируете и т.д.);
  • убедите малыша, что он НЕ ВИНОВАТ в происходящем и мама с папой все также очень ЛЮБЯТ его и будут заботиться ВСЕГДА;
  • поясните, что вы все также будете часто видеться, просто кто-то из родителей теперь станет жить отдельно. Все остальное останется по-прежнему (очень желательно оставить старую школу, сад, кружки, семейные традиции и т.д.). Бабушки и дедушки, тети, дяди, сестры и братья также останутся в его жизни;
  • обрисуйте вашу дальнейшую жизнь, позвольте ребенку выбрать, с кем жить;
  • предупредите педагогов малыша насчет вашей ситуации в семье: так будет легче найти причину возможных изменений в поведении, успеваемости и т.д.
Оберегая эмоциональное равновесие ребенка, не переусердствуйте. Строгие «нет» таковы:
  • личные обиды оставьте при себе. Помните о двух категориях и не смешивайте их НИКОГДА;
  • не настраивайте ребенка против супруга, каким бы плохим, недостойным и т.п. он ни был. Просто скажите, что ему тоже трудно, он делал так-то, но сам от этого пострадал;
  • не говорите, что «папа нас бросил», «мы ему не нужны» и т.д. ребенок обязательно примет это на свой счет;
  • не делайте из ребенка «жилетку для жалоб». Вы не должны рассказывать ему подробности ваших проблем в отношениях, а он не обязан это слушать. Вы для него – родители, самые лучшие люди, костяк и опора, ваши личные проблемы не должны касаться детей;
  • не давайте поводов для надежды на возможное «счастливое воссоединение». Дети всегда будут хотеть, чтобы папа и мама вновь любили друг друга и стали семьей, но в силу жизненных обстоятельств не всегда это возможно. Чтобы лишний раз не травмировать малыша, просто не говорите о том, чего не сможете гарантировать.
Когда рушится семья, больше всего страдают дети - печальный факт. Страдают эмоционально, а иногда и физически. На фоне сильнейшего стресса у детей могут появиться проблемы с успеваемостью, поведением, нарушения режима, психосоматические проявления в виде частых болезней, несвойственных ранее явлений (ночное недержание, заикание, постоянные головные боли и т.д.). Ваша задача (ваша совместная задача, вместе с супругом/супругой) – сделать так, чтобы последствия развода минимально сказались на детях. Как бы ни было тяжело признавать, но вы можете развестись, сменить фамилию, разъехаться по разным домам и сменить круг общения, но родителями вашего общего ребенка вы не перестаете быть. Для его же благополучия вам придется видеться с бывшим мужем/женой и родственниками довольно часто. Здорово, если вы сохраните дружеские отношения, тогда и ваш сын или дочь перенесут ваше расставание как условность и временные трудности. В остальных случаях просто будьте честными, эмоционально спокойными и уважительными ко второй половине, сколько бы обид не скопилось. Если вам трудно, если трудно ребенку, не игнорируйте консультации психолога. Справиться со сложной ситуацией внутри семьи поможет грамотная психологическая помощь.   Оцените материал:
  • Получайте самые свежие мнения на почту

    Получить

luckymummy.ru


Смотрите также