Как понять что мужу семья не нужна


Мужчине семья не нужна

Алексей Беляков какой-то полуфабрикат мужчины, ей богу. Если кто не в курсе, это шеф-редактор журнала Allure, который недавно закрыли. Случайно наткнулась на его заметки и была озадачена: откуда такая ненависть по отношению к женщинам?

То ли это гомосексуалист, который долгие годы врёт себе и мучается рядом с ненавистными тётками, которых просто не способен любить по понятным причинам, то ли нечастный человек из развалившейся семьи, фрустрированный и напуганный образом несвободы и ответственностью.

Такое впечатление, что мужчина, которому за пятьдесят, живёт в какой-то сказке собственного сочинения, периодически выдавая подобные опусы:

«Из такой же цивилизации был мой отец — геолог, охотник, горнолыжник. Который сам себя называл «бродягой». Мама его очень любила. Знала всё про его «баб», которые страстно вились вокруг, прощала ему то, что он морщился при одном звуке слова «загс». Просто очень любила. Я нашел как-то его письмо к маме, где он кратко объяснял всю свою немудреную философию. Семья — это не для него. Сидеть в квартире с центральным отоплением — тоже не для него. И ничто его не исправит. Первобытный мужчина. (…)

Семья — это предел мужского падения. Семья — это колоссальное надувательство, грандиозная фикция, которую умело и ласково соткали наши буйноволосые ведьмы, едва мы встали на ноги. Навязали нам. Мы и поверили, лохи. Мужчине семья не нужна. Она нужна «котику». Мужчине нужны лишь три вещи. Дело, девушки, дорога. Такое мужское Три Д. Мужчина — это тот, кто всегда уходит. Только таких и любят. Проклинают, но любят. Потому что не поймала, потому что обломала зубы об его сердце, не прожевать. А он усмехнулся, закурил, шагнул за порог: «Не спрашивай, когда вернусь». (…) Где в литературе найдете убедительного персонажа, который бы сидел дома, растил детей и жрал котлеты? От авантюриста Луция в апулеевских «Метаморфозах» до раздолбаев Довлатова — все неприкаянные бродяги».

Но отец автора статьи (или выдуманный им лирический герой) не прав, трагически не прав. Как он сказал сам, это в романтических книжках одинаково хороши забулдыги и гуляки, давайте не останавливаться на Апулее, а уж вспомним героя вечно пьяного Чарльза Буковски или того же Эдуарда Лимонова, который якобы занимался сексом на лавочке прямо с незнакомым африканцем, и считал эту грязь мифической «истинной свободой». Реальность от такого дерьма избавляется очень быстро. «Котик» — это как раз и есть тот, кто всегда уходит, нассав в тапки хозяйке, и гуляет сам по себе, а его любят несмотря ни на что. Настоящий мужчина остаётся и стремится сохранить семью и найти взаимопонимание. А убегающие и есть — коты, полуфабрикаты мужчин, недоделки.

Когда у мужчины разваливаются все отношения, а женщины от него бегут, сломя голову, он начинает яростно топать ногами, кричать, что все бабы — чокнутые проститутки и истерички, женятся только дураки, которых захомутали, дети это обуза и никому не нужны и т.п. Начинает бороться со всеми подряд: одни оголтелые феминистки и хотят командовать, другие многодетные наседки, не имеющие мнения, им бы только рожать, третьи не достаточно спортивны и привлекательны, а четвёртые проводят полжизни в спортзале и мужеподобны. Такие иногда бывают талантливыми литераторами и журналистами, но как люди они — полное говно. Они будут вас засыпать бессмысленными пафосными цитатами, пеплом осевшими в их дурных головах, рассуждать о тщете всего сущего, о ненужности и бессмысленности семей, и о том, что «настоящий мужчина не должен ни о ком заботиться».

«А я один живу, потому мне хорошо» — повторяет, как мантру, господин Беляков, пытаясь убедить самого себя в том, что у него всё в порядке. Он один, потому что все вокруг низменны, глупы, обладают психологией раба:

«Идеальный мир — он таков: в городах живут женщины и дети. А по дорогам бредут мужчины. Воины, геологи, философы, охотники, циркачи, монахи, аферисты и шабашники. Они сходятся вместе, чтобы повоевать, устроить потеху, возвести сверкающий дворец или напиться. И расходятся. Они быстро забывают лица своих вчерашних женщин. Но их ждут новые, уже машут платочками с башен. «Я всеми принят, изгнан отовсюду», как говорил Франсуа Вийон, средневековый бродяга».

Ну да, всё верно. Вы — Тиль Уленшпигель, менестрель с выступающим гульфиком, фокусник из сказки. Вы едете по дороге на своём верном ишаке и по пути сношаете всех красивых и до неприличия юных девушек, которые вам машут из своих башенок. Они рожают, а в перерыве между родами кашеварят и прядут. А ваша задача только оплодотворить и, передав свои ущербные гены, сразу их бросить. Беда лишь в том, что этот мир существует лишь в вашем воображении.

Что касается самого Алексея Белякова, будь он физиком-ядерщиком или шахтёром из глубинки, с почерневшим от труда лицом, можно было бы прожевать и выплюнуть. Но дело в том, что образование у него какое-то невнятное, бабское. Он закончил Педагогический институт. Там обычно на факультете бывает двое парней, оба из которых нетрадиционной ориентации. Скажу честно, я не очень доверяю школьному учителю, парикмахеру или медбрату, который с пеной у рта доказывает, что женщина слабое существо и должна знать своё место…

Автор: kibernetika.livejournal.com

Мой муж меня не понимает

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я. Мой муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж меня не понимает

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться.Он смотрел на меня с желанием, как будто я была загадкой, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я была рядом и занималась сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что вы можете помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я все еще привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что вы говорите о получении брачного образования, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол.- Лори

Наш ответ:

Дорогая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, излучающее любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда. Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как этого добиться. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», так что мне не нужно никого гнать или осуждать - это не значит, что я не могу видеть их недостатки и ошибки. Но моя цель - показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно для человека… В хорошем браке нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне о История о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Учитель улыбнулся: «Я хочу пить, - сказала рыба».Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену. Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это так.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость - это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться ... как вы хорошо знаете!

Если люди не обучили свой ум различными способами, они понятия не имеют.Вот почему я так настаиваю на необходимости получения брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование - это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша , а не в серьезных бедах). Но на случай, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя в нем есть вся необходимая глубина), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может называться пособием по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране и продвигается консультантами по парам (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше.Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не говорите, и ваш брак окончательно рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин). Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

На самом деле мужчины обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время . Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь.Итак, это хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой. Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные супружеские отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают его ценность, а это обречено на провал.Только в отделе связи человек может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, - прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж будет видеть вас по тому, как вы с ним. Вы - лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, отвечает взаимностью.

Попробуйте это, чтобы: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как раньше. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж.У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте нашим образованием. Мы делаем это, потому что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день - рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или Marriage Help Program .

Я не могу дождаться, чтобы прочитать ваш отзыв! :)

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность, наконец, понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия - положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

.

Каковы роль и обязанности мужа?

Брак - союз равных. Когда пара выходит замуж, они клянутся заботиться друг о друге в хорошие и плохие времена. И хорошие отношения строятся, когда жена и муж поровну разделяют обязанности. У обоих партнеров есть индивидуальные роли, и их физические и умственные вклады в отношения различны.

Какова роль мужа в этом путешествии единения? Если вы скоро выходите замуж или замужем и хотите идеально сыграть свою роль, читайте дальше.
MomJunction поможет вам понять, какие головные уборы нужно носить как мужу на разных этапах брака.

Роль мужа

Ваша роль выходит за рамки простого обеспечения и содержания семьи. Чтобы быть хорошим мужем, нужно делать счастливыми жену и семью. Вот как вы можете внести свой вклад:

[Читать: Как быть хорошим мужем ]

Обязанности всегда будут рядом. Они имеют тенденцию увеличиваться или уменьшаться в зависимости от ситуации и фазы, в которой вы находитесь.

Вернуться к началу

[Читать: Отношения жены и мужа во время беременности ]

Обязанности мужа во время беременности

Во время беременности женщина переполнен эмоциями.Наряду с радостью видеть ребенка приходят и такие не очень приятные вещи, как тошнота, утреннее недомогание, усталость и многое другое. На этом этапе она может использовать всю возможную помощь - как физическую, так и эмоциональную. Помимо заботы о ее здоровье, вы также можете делать следующее:

[Читать: Прекрасные идеи подарков на годовщину свадьбы ]

Ты тот, на кого она ищет силы. Так что будьте рядом с ней даже после родов. Если вы впервые стали отцом, приготовьтесь к своей новой роли отца.

Вернуться к началу

[Прочитано: Романтические любовные сообщения для жены ]

Роль отца

Любовь и забота отца согревают сердце.Роль отца в воспитании детей невозможно подорвать, поскольку это влияет на личность ребенка. Вот как вы можете сыграть роль отца:

Вернуться к началу

[Читать: Как быть хорошим отцом ]

Быть мужем и отцом требует большой самоотдачи, трудолюбия и, самое главное, любви! Помните, что любовь указывает путь.Так что приложите все усилия, и они обязательно окупятся. У вас будут прекрасные отношения с женой и детьми, и, в свою очередь, у вас будет прекрасная семья.

Что вы думаете о роли мужа в семье? Оставьте комментарий ниже.

Рекомендуемые статьи:

.

Семейное недоразумение после смерти

Аааа, семья.

Семья, семья, семья.

Семья

может быть прекрасной, но этот пост не об этом. Этот пост о смерти и горе, и все те времена, когда вы смотрели на члена семьи и говорили: «, кто вы?» "что ты делаешь? " "где вы были?" "Когда ты превратился в кого-то, кого я не знаю?" "Почему ты не рядом со мной?" и , как я могу на вас рассчитывать?

После смерти многие люди чувствуют себя изолированными и непонятыми.Они могут сказать, что разочарованы друзьями, коллегами и обществом - ну, по крайней мере, у меня есть семья. А почему бы и нет? Семья должна быть рядом друг с другом. Для многих семья всегда была той силой, которая удерживала их на земле и маяком во время шторма.

Проблема в том, что смерть и горе могут заставить людей вести себя как сумасшедшие, и они могут серьезно поколебать центр равновесия в семье. Если смерть произошла в семье, тогда есть благодатная почва для недопонимания в семье, поскольку члены семьи пытаются справиться с изменением ролей и динамикой, разными стилями скорби и сложными эмоциями.

Итак, некоторым людям повезло обнаружить, что их семья оказывает именно такую ​​поддержку и заботу, как и ожидалось, но очень часто люди обращаются к своей семье и оказываются ужасно разочарованными и сбитыми с толку. Мы получаем много вопросов о , почему это может произойти, и из-за сложной семейной динамики на этот вопрос мы редко можем ответить. Тем не менее, у нас есть несколько общих гипотез о том, почему семейные непонимания могут возникнуть после смерти, которые мы собираемся обсудить сегодня.На самом деле ваша ситуация, скорее всего, является комбинацией факторов; мы надеемся, что этот пост просто заставит вас задуматься.


Изменение семейной динамики:

Нам просто нравится обсуждать здесь теории, так что давайте начнем с одной. Теория семейных систем была представлена ​​доктором Мюрреем Боуэном в 1960-х годах. По сути, теория семейных систем утверждает, что семьи - это системы взаимосвязанных и взаимозависимых индивидов. В семейной системе каждый член должен играть определенную роль, и ожидается, что члены системы будут реагировать друг на друга в соответствии со своей ролью и отношениями.Сохранение той же модели поведения в системе может привести к балансу в семейной системе (но также и к дисфункции).

Когда кто-то умирает, вся семейная система сбрасывается. Скорбящие члены семьи оказываются незаинтересованными и / или неспособными вести себя так, как они привыкли. Люди должны не только справиться с горем, но и пережить тот факт, что жизненно важная часть семьи исчезла. Некоторые из ролей, в которых раньше жил ваш любимый человек, придется выполнять членам семьи, и по мере того, как все привыкают, может произойти сейсмический сдвиг в том, как все «всегда было».


Разные эмоции:

Горе может заставить вас чувствовать, что вы сходите с ума. Ваша реакция на горе будет совершенно иной, чем у кого-либо еще, как и диапазон чувств, которые вы испытываете в ответ на потерю. Вот неполный список эмоций, обычно связанных с горем:

шок, онемение, грусть, отчаяние, одиночество, изоляция, трудности с концентрацией внимания, забывчивость, раздражительность, гнев, повышенный или пониженный аппетит, усталость или бессонница, чувство вины, сожаление, депрессия, беспокойство, плач, головные боли, слабость, ломота, боли , тоска, беспокойство, разочарование, непривязанность, изоляция, сомнение в вере.

Довольно часто члены семьи по-разному реагируют на одну и ту же смерть. Когда каждый человек переживает свой индивидуальный эмоциональный опыт, может быть сложно понять, как установить связь и поддержать друг друга. Когда кто-то, кого вы любите, внезапно злится, подавлен, тревожится или оцепенел, вашей немедленной реакцией может быть желание, чтобы он ушел. И наоборот, если вы испытываете эти эмоции, вы можете чувствовать себя более отстраненным и изолированным от своей семьи.В идеальном мире люди будут терпеливы и понимают друг друга, но иногда это легче сказать, чем сделать.


Порядок рождения:

Хотя исследования очередности рождения часто оспариваются, я думаю, мы все можем согласиться с тем, что положение в семье оказывает некоторое влияние на то, кем мы являемся как люди, как мы ведем себя в семье, и на наши ожидания в отношении других членов семьи. Если у вас небольшая семья, гораздо более вероятно, что у вас будет типичный «старший», «средний» или «самый младший».

Может случиться так, что после смерти старший ребенок чувствует, что он должен вмешаться и позаботиться о скорбящих родителях и младших братьях и сестрах. Если умер родитель, возможно, старший ребенок чувствует себя обязанным выполнить какую-то из своих ролей. Возможно, младший ребенок родился, и поэтому они чувствуют, что нуждаются в дополнительной эмоциональной поддержке. Тем не менее, некоторые члены семьи могут в конечном итоге почувствовать себя лишенными поддержки или вынужденными встать на ноги, которые, по их мнению, они не могут или не хотят заполнять.

Вся эта динамика немного усложняется в больших семьях.Но когда существует большая разница в возрасте между старшим и самым младшим, я думаю, что интересно рассмотреть идею о том, что семья, в которой рос самый старший ребенок, часто сильно отличается от семьи, в которой рос самый младший ребенок. Это могло бы объяснить некоторые различия в отношениях и мировоззрении после смерти.


Пол / Стиль скорби:

Если честно, эта рубрика немного вводит в заблуждение. Не факт, что у мужчин и женщин совершенно разные и разные стили скорби.Скорее, известные исследователи горя Кеннет Дока и Терри Мартин полагают, что существуют разные стили горя, которые связаны с характерным «мужским» или «женским». Эти стили скорби существуют непрерывно, и пол всего влияет на то, как вы скорбите. Для более подробного обсуждения их теории загляните сюда.

Вкратце, эта теория утверждает, что существует два типа горевателей - инструментальные и интуитивные.

Интуитивное горе переживается в основном в терминах чувств и эмоций - «мне было грустно» или «я злился» - и реакция горя обычно сосредоточена на исследовании и выражении этих эмоций - «я плакал всю ночь» или «я так злой, я не мог думать.”

Инструментальное горе переживается более физическими и когнитивными способами - «Я не мог перестать думать о том, что произошло» или «Я чувствовал, что не могу дышать». Инструментальная реакция на горе выражается физическими, когнитивными или поведенческими способами и больше похожа на «действие» или «действие».

Теперь вы можете себе представить, как возникнет недоразумение, когда в одной семье существуют интуитивные и инструментальные горестные. Инструментальный печальщик, который кажется менее эмоциональным и более активным, может показаться холодным и равнодушным для интуитивного печальщика, который считает, что эмоции - это выражение горя.


Тип колпачка:

Я не буду вдаваться в подробности по этой теме, потому что мы писали об этом довольно много. По сути, вы никогда не должны предполагать, что кто-то будет горевать так же, как вы, потому что у всех нас разные стили преодоления. Философия WYG относительно совладания заключается в том, что у каждого из нас есть предрасположенность к рациональной, творческой или эмоциональной стороне нашего ума. Хотя у всех нас, безусловно, есть немного каждого из них, мы часто склоняемся к одному стилю над другим.Чтобы узнать больше об этом, послушайте наш подкаст по этой теме ниже.


Возраст:

Возраст и жизненный этап, очевидно, имеют большое влияние на поведение и понимание мира и опыта. Мы писали о влиянии возраста на понимание детьми и подростками; особые соображения для скорбящих подростков; и скорблю как 20 с чем-то. Самый важный вывод - это идея о том, что жизненный контекст человека влияет на то, как он воспринимает свой опыт.Такие вещи, как доступ к поддержке, прошлый опыт, ресурсы, физическое здоровье, экзистенциальная тревога - все это влияет на горе и также меняется с возрастом. Поэтому, пытаясь понять другого человека, обычно полезно рассматривать его жизненный этап в контексте.


Вторичные напряжения:

Представление общества о том, что горе - это нечто, с чем можно «справиться» в течение нескольких месяцев или года после потери, многим кажется смешным. Я думаю, что это понятие предполагает, что у людей есть все время, пространство и поддержка в мире, чтобы справиться со своими трудностями.Когда на самом деле людям приходится иметь дело со всевозможными дополнительными стрессовыми факторами, такими как работа, школа, уход за детьми и т. Д., Помимо своего горя. Иногда людям приходится расставлять приоритеты и делать выбор в отношении того, чему они будут уделять свое время и внимание, что может означать…

Может быть легко потерять терпение по отношению к кому-то, если вы думаете, что они вас подводят или плохо справляются с вещами, но прежде чем вынести суждение, вы должны рассмотреть все то, что у них на тарелке.


Они в другом месте:

Хотя люди хотят, чтобы вы поверили, что с горем связана временная шкала, на самом деле это не так. Поэтому почти следует ожидать, что люди, переживающие одну и ту же утрату, будут находиться в разных местах своего горя в разное время. Возможно, вы готовы открыто говорить о смерти своих близких, в то время как остальные члены вашей семьи по-прежнему предпочитают избегать этой темы. Ваш брат или сестра может чувствовать себя способным перебирать вещи вашего любимого человека, в то время как вы все еще не можете представить себе эту мысль.Эти различия могут легко привести к недопониманию и путанице, поэтому общение и терпение являются ключевыми моментами. Хотя некоторые члены семьи, возможно, никогда не захотят горевать так же, как вы, во многих случаях людям просто нужно время, чтобы обрести собственный мир и взгляды.


Избегание и негативное копинг:

Избегание - одна из моих любимых тем, потому что я думаю, что она объясняет многое из того, что мы делаем. Мы написали очень обширный пост по этой теме, который я рекомендую вам прочитать. Когда мы говорим об избегании горя, мы обычно имеем в виду избегание на основе опыта.

Эмпирическое избегание - это попытка заблокировать, уменьшить или изменить неприятные мысли, эмоции или телесные ощущения. Это внутренние переживания, которые воспринимаются как болезненные или угрожающие и могут включать страх потери контроля, смущения или физического вреда, а также мысли и чувства, включая стыд, вину, безнадежность, бессмысленность, разлуку, изоляцию и т. Д. Я говорю «воспринимать как болезненное или угрожающее», - это восприятие часто субъективно, и то, что воспринимается как угроза для одного, может казаться совершенно иррациональным для другого.

Можно избежать горя, потому что не любят испытывать болезненные чувства. Начало волны горя иногда предсказуемо, но часто - нет, и каждая новая волна приносит с собой океан неприятных мыслей, напоминаний, ощущений и воспоминаний.

Многие испытывают эмоции такого типа и интенсивности впервые, и в ответ они могут проявлять физические, поведенческие и эмоциональные реакции, которые им не нравятся. Это может быть особенно актуально для тех, кто еще не выработал надежных навыков преодоления трудностей.Хотя горе всегда неприятно и неудобно, для некоторых есть аспекты, которые на самом деле кажутся угрожающими, и это восприятие может привести к попыткам контролировать или избегать пугающих чувств и реакций.

Итак, когда ваш муж убирает вещи вашего покойного сына задолго до того, как вы будете готовы, это может быть сделано для того, чтобы избежать напоминаний. Когда ваши братья и сестры отказываются говорить с вами о вашем умершем отце, это может быть попыткой избежать воспоминаний. К сожалению, избегание часто воспринимается как отсутствие заботы, хотя на самом деле это происходит из-за интенсивной заботы.

Избегание лежит в основе большинства негативных последствий. Негативный копинг состоит из таких вещей, как употребление психоактивных веществ, постоянная занятость и изоляция; в основном все, что вы можете сделать, чтобы онемел, забыть и свести к минимуму воздействие триггеров горя. Чтобы узнать больше о негативном копинге, вы можете послушать наш подкаст о континууме негативного совладания:


Теперь, когда вы понимаете «почему», если ваша семья борется из-за смерти, перейдите сюда, чтобы получить несколько полезных советов по выходу из ситуации.

Подпишитесь на What’s Your Grief, чтобы получать сообщения прямо на свой почтовый ящик.

.

Роли и обязанности в семье

Сегодня многие люди озабочены будущим семьи. Высокий уровень разводов, преступность среди несовершеннолетних, подростковая беременность, тюремное заключение и проблемы с государственным образованием - все это сигналы об уменьшении влияния семьи. Существуют беспорядки и споры по поводу обязанностей главы семьи, ответственной за детей, и по поводу границ.

Некоторые считают, что традиционная семья вызывает разочарование в супружеских парах.Пеппер Шварц в своей книге Peer Marriage (1994) определяет традиционные пары как «те, кто разделяет мужские и женские роли на отдельные сферы влияния и ответственности, а окончательная власть принадлежит мужу» (стр. 2). Ее исследование браков такого типа показало, что «традиционные пары жертвуют элементарными целями близости, глубокой дружбы и (знают они об этом или нет) взаимного уважения» (стр. 3).

Популяционные исследования конституции семьи вызвали рост исследований.Сосредоточьтесь на семье , , основанные психологом доктором Джеймсом Добсоном, предоставили обширный объем знаний и понимания о семье. Исследователь доктор Джон Готтман опубликовал свои выводы в 1994 году в статье Почему браки преуспевают или терпят неудачу . Он говорит о принципах общения, которые приводят к успеху в браке.

Эти и другие писания привели к увеличению силы и стабильности семей в последнее десятилетие; однако очень немногие из них касаются ролей и обязанностей мужчин и женщин в семье.Наблюдая за семьями в течение последних сорока лет, автор разработал модель «Семья будущего», которая обращается к этой области. Сегодня успешные семьи применяют принципы этой модели.

В основе модели лежит «нуклеарная семья» - «мать, отец и их дети», как определено Беатрис Готтлиб в ее трактате Семья в западном мире (1993, стр. 12). Семья будущего - это нуклеарная семья. Он имеет три основных направления: брачный завет, второстепенные роли и обязанности в семье и основные роли мужчин и женщин.

Брачный завет

Брачный завет в «Семье будущего» построен на предпосылке равенства между мужчиной и женщиной. Шварц говорит об «эгалитарных парах» (1994, с. 13). Она определяет их как пары, которые рассматривают друг друга как равных и «отдают предпочтение своим отношениям над работой и над всеми другими отношениями - с друзьями, большой семьей и даже со своими детьми. Их взаимная дружба - самая приятная часть их жизни ». Она продолжает: «Смысл равенства и равноправия в этих отношениях состоит в том, чтобы создать брак, в котором каждый партнер будет чувствовать себя в безопасности в отношении и поддержке другого человека.«Мужчина и женщина, бок о бок, равны в брачном завете. Вместе они принимают решения, определяющие судьбу семьи.

Адриан Уилсон, автор книги The Family, называет брачные отношения «центральным стержнем» семьи (1985, с. 9). В модели «Семья будущего» крыша символизирует брачный завет. Бог, как высшая власть, находится на вершине. Двусторонние стрелки, ведущие от Бога к мужчине и женщине в модели, иллюстрируют природу их индивидуальных отношений с ним до брака.Стрелки между мужчиной, женщиной и Богом представляют сам брак. Брак привязывает мужчину к женщине, а женщину к мужчине. Вместе они связаны с Богом и составляют семью.

Вторичные роли в семье

Сам брак порождает второстепенные роли. Они связаны с созданием и поддержанием «домашнего хозяйства». Готлиб утверждает: «Семья - это домашних хозяйств» (1993, стр. 1). Исследование Готтмана ясно показывает, что причина успеха или неудач в браке и семье кроется в проблеме общения (1994).

Когда дело доходит до разрешения конфликта и определения домашних обязанностей, «действительно важно, чтобы вы договорились о том, что приемлемо». У успешных пар есть «стиль», который определяет способ их общения друг с другом и выполнение домашних обязанностей. Это позволяет им разрешать конфликт, не нанося вреда их отношениям. Они способны эффективно справляться с кризисами (Готтман, стр. 32-67).

Второстепенные роли и обязанности - это просто обязанности, которые необходимо выполнять.По мере того как муж и жена работают вместе над выполнением этих задач, выполняя их в соответствии с их собственными возможностями, талантами и личными предпочтениями, домашнее хозяйство будет работать гладко. Детям можно поручить работу по дому, соответствующую их возрасту, которая будет увеличиваться с увеличением способностей и опыта. В конце концов они достигнут точки, в которой они смогут управлять делами, если родителей не будет дома.

«Семья будущего» иллюстрирует эту вторичную ролевую структуру как стены дома, выполненные двусторонними стрелками.Есть много второстепенных ролей - это не полный список - и они меняются по мере того, как того требуют обстоятельства. Гибкость и коммуникация жизненно важны для распределения и выполнения этих ролей. Общий успех семьи должен быть общей целью.

Основные роли мужчин и женщин в семье

В модели «Семья будущего» роли мужчины и женщины разделены на основные и второстепенные роли. Первичные роли являются результатом врожденных биологических различий, которые нельзя изменить или отдать.Вторичные роли могут исполнять как вместе, так и дети, являющиеся членами семьи.

Основная роль мужчины - кормилец / защитник или муж и отец. Муж обеспечивает средства, с помощью которых дети приходят в этот мир, дает им место для жизни, поддерживает их потребности и обеспечивает лидерство в семье. Он оказывает поддержку своей жене, пока она выполняет свою основную роль - воспитателя / подготовителя или жены и матери. Мать рождает детей в этот мир и заботится об их повседневных потребностях в питании и воспитании.Ее поддержка мужа в его роли укрепляет их отношения и семью.

В своей книге Straight Talk доктор Джеймс Добсон обращается напрямую к мужчинам и женщинам, помогая им понять роль отцов в семье. Откровенный разговор дает мужчинам информацию, которую они могут использовать немедленно, чтобы построить дом с чертами и качествами, которые должен иметь каждый дом: стабильность и лидерство без диктатуры; прочная система семейных финансов; дети, которые знают Бога и хорошо относятся к себе; жены, которые чувствуют поддержку, поддержку и любовь; и важные времена единения.

Многие в нашем прогрессивном обществе хотят заставить нас поверить в то, что женщины не играют главной роли в воспитании своих детей, а мужчины не обязательно должны быть кормильцами и защитниками. Оба эти мифа заставляют мужчин и женщин гадать, каковы их настоящие роли и обязанности.

«По Божьему замыслу отцы должны председательствовать над своими семьями в любви и праведности и нести ответственность за то, чтобы обеспечить их семьям все необходимое для жизни и защиту.Матери несут основную ответственность за воспитание своих детей. "

Прокламация о семье *

Общество на протяжении веков экспериментировало с различными формами отклонения от основных ролей мужчин и женщин в семейной структуре только для того, чтобы слишком поздно в своей истории обнаружить, что их общество находится в упадке. Текущие социальные эксперименты по сожительству и однополым бракам могут работать для некоторых временно, но, как правило, они делают женщин и детей уязвимыми перед бедностью, плохим здоровьем, отвержением, брошенностью, влиянием банд и преступностью.

На иллюстрации показано равенство между мужчинами и женщинами в их роли отца и матери в основе семьи. Когда эти биологически определенные роли соблюдаются и выполняются, дети попадают в стабильную семейную среду. Они вырастают ответственными гражданами, которые в конечном итоге занимают свое место в фундаменте своего будущего дома. Семьи, которые следуют этому установленному образцу, укрепляют общество в целом. Те, кто предпочитает оставить этот образец, забирают у общества самый элементарный из его жизненно важных строительных блоков - семью.

Роли и обязанности в семье

Стивен Р. Кови в своей книге Семь навыков успешных семей (1997) говорит родителям: «Ваша роль в семье никогда не закончится. Вам никогда не удастся заменить. Ваше влияние и потребность в вашем влиянии никогда не прекращается. Даже после того, как вы уйдете, ваши дети, внуки и правнуки будут по-прежнему смотреть на вас как на своих родителей или бабушек или дедушек. Семья - одна из немногих постоянных ролей в жизни, возможно, единственная по-настоящему постоянная роль "(стр.116).

Кови говорит, что успешные семьи сами решают, какой они хотят видеть свою семью. Он называет Привычку № 2 «Начинайте с конца» (1997, стр. 70). Каждой семье нужно видение собственного будущего. Затем принципы и приоритеты определяют решения, которые семья принимает на этом пути.

Модель дома наилучшим образом иллюстрирует «Семья будущего». Крыша символизирует брачный завет. Вместе мужья и жены несут ответственность за многие обязанности (второстепенные роли), которые обеспечивают бесперебойное ведение домашнего хозяйства.Основные роли матери и отца обеспечивают прочный фундамент, на котором зиждется семья, предоставляя широкие возможности для рождения детей. Лестница в передней части дома символизирует детей, рожденных супружеской парой, и их продвижение вверх в семейную структуру. Расширенная семья обеспечивает ориентир и отправную точку для нуклеарной семьи.

«Семья будущего» - сильная и стабильная, стабильность, проистекающая из осознания того, что брачный завет оказывает решающее влияние на семью.Равенство в браке побуждает супругов относиться друг к другу с взаимным уважением. Пара вместе принимает решения, влияющие на благополучие семьи. Мужские и женские роли в семье одинаково важны, но очень различаются по своему составу и исполнению. Мужчины и женщины, которые эффективно выполняют свои обязанности и сохраняют видение своей жизненной цели, составляют крепкие семьи.

Эта статья является сокращенной и отредактированной из исследовательской работы, выполненной Дениз У. Андерсон в 2008 году для класса английского языка в Уиллистонском государственном колледже.

* Опубликовано Церковью Иисуса Христа Святых последних дней. На сайте www.lds.org доступны следующие ресурсы:

Ссылки

Кови, С. Р. (1997). Семь привычек высокоэффективных семей. Нью-Йорк: Золотые книги.

Добсон, Дж. (2000). Рецензия на книгу Straight talk. Налаживание крепкого брака. Сосредоточьтесь на семейном веб-сайте.

Готтлиб Б. (1993). Семья в западном мире. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Готтман Дж. (1994). Почему браки удаются или терпят поражение. Нью-Йорк: Fireside of Simon and Schuster Inc.

Шварц П. (1994). Равный брак. Нью-Йорк: Свободная пресса, подразделение Macmillan, Inc.

Уилсон, А. (1985). Семья. Нью-Йорк: Тавистокские публикации.

.

Смотрите также