Как помочь ребенку при разводе родителей


Как помочь ребенку пережить развод родителей: как дети воспринимают развод, ошибки родителей, отношения с бывшим супругом и отношения с отчимом. Что сказать и как пережить это событие ребенку: простые советы

Развод: как помочь ребенку пережить этот нелегкий период. Узнайте в статье.

Развод глазами детей

Развод — стресс не только для взрослых. В первую очередь страдают дети. В каком бы возрасте не был ребенок, расставание мамы с папой для него болезненно и неприятно. Даже если между супругами давно были ссоры, молчаливое отчуждение, напряженные отношения, ребенок все равно будет переживать развод, как личную трагедию.

Важно: Дети разных возрастов воспринимают развод родителей определенным образом. В любом случае ребенок будет испытывать негативные эмоции. Это — переживания, обида, злость, страх, одиночество, грусть.

Задача родителей в этом случае — подумать прежде всего о детях. Но, как правило, чаще всего ребенок становится жертвой развода. Родители не только могут опускаться до того, чтобы выяснять отношения на глазах у ребенка, но и впутывать его в свои проблемы. Например, можно услышать такие фразы: «Та такой же, как твой отец…», «Вся в мать…» и т.п.

Подобное поведение родителей может сказаться негативно на психике и жизни ребенка.

Как переживают развод дети разных возрастов:

  1. От рождения до 1,5 лет. Ребенок пока еще не осознает происходящее. Но он чувствует напряжение своих родителей. Малыши могу в ответ реагировать на ситуацию в семье. Они могут капризничать больше, чем обычно, долго плакать, мало спать, плохо кушать. Настроение ребенка может быть плохим. Такое поведение ребенка способно еще больше нервировать и без того нервных родителей.
  2. От 1,5 до 3 лет. Ребенок в этом возрасте очень тяжело воспринимает развод родителей. Логические доводы пока не понимает, воспринимает все сквозь призму эмоций. А так как родители — самые главные для него люди, то развод воспринимается словно катастрофа, крушение всего мира. Часто дети могут считать себя виноватыми в случившемся. Они думают, что они плохо вели себя, были недостаточно хорошими, и из-за этого родители развелись. В связи с событиями в семье у детей могут быть откаты в развитии назад. Например, ребенок может перестать ходить на горшок, начать плохо говорить, может проявлять апатию, быть вялым, неразговорчивым или наоборот чересчур активным.
  3. От 3 до 6 лет. Ребенок переживает эмоционально, может взвалить на себя груз случившегося. А для маленького человека этот груз очень тяжелый. Малыш в данном возрасте может захотеть помирить своих родителей. Неосознанно ребенок подключает соматические заболевания. Часто на фоне этого события дети заболевают, и родители вновь начинают заботиться вместе о них, вдвоем, как и раньше. У дошкольника на фоне сильных переживаний может возникнуть бессонница, тревожный сон, ночные кошмары, страх закрытых помещений, боязнь одиночества и незнакомых людей. Ситуацию накаляет то, что многие родители на данном этапе своей жизни не могут уделять слишком много времени ребенку, поэтому он может остаться наедине со своими переживаниями.
  4. От 6 до 12 лет, подростки. Подростковый возраст очень сложный для такого события, как развод. Ребенок все понимает по-взрослому, но любит одинаково родителей. Он может бояться, что никогда вновь не увидит маму, в случае, если останется жить с папой. Ребенок начинает разделять родителей на «хороших» и «плохих». Гнев ребенка может выражаться в плохом поведении, неуспеваемостью в школе, грубостью в общении, отчуждением от родственников. Ребенок может делать все наперекор родителям, пытаясь привлечь внимание и заставить родителей думать только о нем.
Говорим о разводе

Ошибки родителей при разводе

Важно: Если родители решились на такой ответственный и серьезный шаг, как развод, они должны сделать все для внутреннего спокойствия и равновесия ребенка. Прежде всего обоим людям необходимо избегать типичных ошибок.

Многие, к сожалению, совершают эти ошибки.

  • Говорить плохо о маме/папе. Детям проще пережить развод, если родители в их восприятии будут хорошими оба. Ребенок любит одинаково родителей, плохие слова в адрес кого-то из них он воспринимает, как личное оскорбление. Если постоянно говорить, что мама или папа такие-сякие, то ребенок может начать себя считать тоже плохим.
  • Вымещать обиду, злость, переживания на ребенке. Понятно, что вам страшно и обидно из-за случившегося. Многое в жизни придется изменить, плюс тяжело морально. Но не стоит вымещать обиды на ребенке. Достаточно сказать, что вам тяжело. Не показывайте ребенку свой страх перед будущим. Дети боятся всего неизвестного. Если вы будете уверенно себя чувствовать, ребенку будет гораздо спокойнее.
  • Заставлять ребенка выбирать кого-то одного из родителей. Это глупо, так как ребенок любит обоих. Об этом уже было сказано в первом пункте. Не стоит «рвать» ребенка на части и перетягивать на свою сторону. Это несправедливо по отношению к маленькой личности.
  • Обманывать. Любая ложь по отношению к ребенку — это заведомо провальный шаг. Ребенок чувствует, что его обманывают. Некоторые мамы на вопрос, где папа предпочитают солгать ребенку. Для них это проще, чем сказать правду и долго объяснять ребенку причины случившегося. Многие придумывают, что папа уехал в командировку, улетел в космос или ушел в море надолго. Правда рано или поздно откроется, и это станет очередным ударом по психике ребенка. Лучше поговорить откровенно, чем отмахиваться от вопросов чада.
  • Препятствовать встречам ребенка с папой/мамой. Желание насолить бывшему супругу может быть очень велико, а ребенок может стать разменной монетой в этой игре. Важно помнить, что участие отца/матери в жизни ребенка после развода не должно пропасть. Встречи для ребенка очень важны.
  • Жить ради ребенка. Супруги, которые стоят на пороге развода, в конце иногда принимают решение сохранить брак ради ребенка. Да, ребенок тяжело может переживать развод. Однако куда хуже жизнь в семье, где родители ненавидят друг друга. Ребенок будет всегда считать себя виноватым, что жизнь родителей разрушена. Будет чувствовать себя виновником случившегося. Жизнь в семье с неправильными ценностями может стать причиной того, что в будущем ребенок с трудом построит свою счастливую семейную жизнь.
  • Требовать от ребенка любви к отчиму/мачехе. Если кто-то из бывших супругов устраивает свою личную жизнь заново, он может начать требовать от ребенка любви к новому «родственнику». Сюда также можно отнести просьбы называть отчима папой. Не стоит заставлять ребенка так делать, позвольте ему сделать собственный выбор. Ведь папа или мама у ребенка уже есть, со временем у него может появиться желание называть так вашего избранника или избранницу. Но это должно быть его решение.
Ошибки супругов при разводе

Что сказать ребенку о разводе?

Не стоит скрывать от ребенка тот факт, что вы решили развестись. Если ребенок в том возрасте, когда с ним можно поговорить о случившемся не затягивайте. Но сделайте все максимально возможное, чтобы разговор прошел гладко.

  • Многие советуют выбрать подходящее время для разговора. Трудно сказать, какое это подходящее время. Но легко сказать, какое время неподходящее. Перед походом ребенка в школу, садик, перед походом к другу или бабушке, перед сном, перед уходом на работу. Если сообщить новость и уйти, расстаться, ребенок почувствует себя одиноко.
  • Желательно, сообщить новость совместно с бывшим супругом. Психологи считают, что это позволяет сохранить одинаковое доверие к маме и папе. Подобный подход позволит ребенку выслушать две стороны вместо одной.
  • Не выясняйте отношения между собой. Важно выяснить все отношения между собой до разговора с ребенком. Чтобы в процессе сообщения ребенку новости не начать вновь обвинять друга друга в обидах, высказывать претензии.
  • Не вдавайтесь в подробности. Не стоит при ребенке начинать согласовывать детали развода, обсуждать финансовые вопросы. Это может запутать и расстроить ребенка.
  • Убедите ребенка в том, он не виноват. В разговоре важно подчеркнуть, что принятое решение — это взаимоотношения взрослых. Что ребенок абсолютно не виноват в разводе, что мама и папа любят его одинаково сильно, и это не повлияет на любовь к нему.
  • Говорите простыми фразами. Не стоит слишком драматизировать ситуацию. Достаточно сказать ребенку просто, что папа или мама будет теперь жить в другом месте. Что родители приняли такое решение ради спокойствия и счастья всей семьи. Скажите, что ребенок будет жить теперь как в своем старом доме, так может приходить в новый. На отношение и общение ребенка с родителями это событие никак не повлияет.

Важно: Ребенок, конечно, может задавать много вопросов. И нужно на них отвечать. Но ваши ответы не должны выбить почву из под ног у ребенка. Наоборот, ваши ответы должны его успокоить и дать почувствовать уверенность.

Как поговорить с ребенком о разводе?

Как стоит отвечать на вопросы детей о разводе:

  • «Почему?». Данный вопрос придется в любом случае услышать. Не говорите ребенку, что вы больше не любите друг друга. Иначе ребенок может подумать, что в один момент вы его тоже сможете разлюбить. Вместо этого скажите, что мы не можем больше радоваться вместе, мы часто ссоримся и грустим, поэтому лучше нам жить отдельно.
  • «Я скучаю за папой/мамой!». Взаимное скучание вполне нормальное чувство. Когда ребенок приходит домой к одному из родителей, он начинает скучать за другим. Это нормально. Поговорите с ребенком, обнимите его, предложите поговорить по телефону с родителем. Не нужно обижаться на ребенка из-за того, что он скучает за кем-то из родителей.
  • «Когда папа вернется?». Ребенок не всегда до конца способен понять произошедшее. Поэтому он будет думать, что все изменится, папа вернется. Скажите ребенку, что папа не вернется, ведь вы приняли решение жить отдельно. Но он (ребенок) всегда может пойти к нему в гости.

Ребенок будет задавать вопросы о том, как событие повлияет на его жизнь. Например, «Где я буду спать?», «Буду ли я ходить в садик?», «Куда денется собака, кошка?». Для вас эти вопросы понятны, а для ребенка — нет. Ведь ситуация для него совершенно новая, непривычная, естественно, ребенок переживает, как сложится его дальнейшая жизнь. Постарайтесь терпеливо и понятно отвечать ребенку на его вопросы.

Видео: Как сказать ребенку о разводе?

Важно: Часто в войну после развода втягиваются не только супруги, но также многие родственники. Всем членам семьи необходимо создать для ребенка спокойную атмосферу и перестать делать детей жертвами развода.

Как помочь при разводе детям разных возрастов:

  1. Для малышей важна привычная обстановка и общение с близкими людьми. Самое первое, о чем необходимо позаботиться, четкий привычный режим. Развод не должен повлиять на посещение ребенком садика, развивающих кружков, на режим отдыха и бодрствования. Ради ребенка родители должны сохранить дружеские отношения и иногда встречаться всем вместе, устраивать коллективные игры, походы в парк. Не препятствуйте общению ребенка с родителем по Скайпу или по телефону.
  2. Дети от 3 до 6 лет наиболее уязвимы во время развода родителей. Эта возрастная категория нуждается в повышенном внимании. Важен режим и привычная обстановка — сказка на ночь, дневная прогулка, походы по выходным в игровую комнату. Старайтесь делать то, что было раньше. Если не получается уделять так много времени, как прежде, привлекайте к процессу бабушек дедушек, наладьте общение ребенка со сверстниками, друзьями. Он должен отвлекаться от своих грустных мыслей и больше развлекаться, проводить интересно досуг. Важно, чтобы оба родителя уделяли одинаковое внимание своему чаду. Необходимо составить график встреч и следовать ему. Ребенку в таком возрасте нужно знать, что он снова увидит папу или маму. В таком возрасте ребенок уже может воспринимать литературу о разводе, стоит почитать специальные книги самому и познакомить с ними ребенка.
  3. Для школьников и подростков очень важны доверительные отношения с родителями. Пережить развод наименее болезненно можно путем частых доверительных бесед. Важно расположить к себе ребенка, добиться того, чтобы он смог рассказать вам о своих страхах и переживаниях. В ответ вы должны его успокоить, дать почувствовать поддержку и любовь. Объясняйте ситуацию ребенку, чтобы он не выдумывал лишнее сам. Оба родителя должны проводить свободное время с детьми качественно и интересно. По-прежнему необходим график встреч. Детям проще принимать жизнь, когда они знают, что и когда стоит ожидать.

Если родители не желают навредить своему ребенку, они должны провести беседы с бабушками и дедушками. Часто они в порыве обиды могут влиять на детей, пытаться настроить их против кого-то из родителей. Необходимо объяснить своим взрослым родителям, что решение общее, и оно должно принести благо всем. Хотя такое возможно только в тех семьях, которые подошли к разводу осознанно, полюбовно. Часто разводятся со ссорами, обидами, нежеланием строить мосты после.

Как помочь ребенку пережить развод?

Как помочь ребенку при разводе родителей: простые советы

Ниже советы и правила, которые смогут помочь вам и ребенку в любом возрасте:

  • Оберегайте уши и глаза ребенка от вашего чувства к разводу. Это — дело взрослых. Не обсуждайте с подругами, родственниками, как вам тяжело, какой муж подлец и все в этом роде. Если хочется высказаться на эту тему, сделайте это без присутствия ребенка. Который, как правило, молчит при таких разговорах, но все слышит и мотает на ус.
  • Заполняйте досуг ребенка. Это не означает что нужно начать его баловать новыми дорогими игрушками и покупками. Так можно довести ребенка до того, что он начнет пользоваться ситуацией. Необходимо просто стараться проводить свободное время с ребенком, играть, гулять, беседовать.
  • Не препятствуйте общению с друзьями. Активная жизнь может пойти на пользу ребенку. Ему тоже необходимо поделиться с кем-либо своими переживаниями, забыть о стрессовой ситуации, поднять свою самооценку. При этом нужно держать руку на пульсе и следить, чтобы ребенок не попал в плохую компанию.
  • Не говорите, что папа вас бросил. Даже если дело обстоит именно так, вас гложет обида, не говорите ребенку плохо о папе. Это может сильно ранить ребенка. С возрастом дети сами поймут и сделают правильные выводы.
  • Не манипулируйте ребенком. Не угрожайте лишить его встреч с папой, если он провинился либо ведет себя неправильно. Таким образом вы задаете модель поведения. В будущем вы и сами столкнетесь с шантажом. Только уже взрослый ребенок будет манипулировать вами.
  • Если малыш молчит, не задает никаких вопросов и вам кажется, что он переживает развод хорошо, это может быть совсем не так. Молчаливые дети часто вынуждены переживать в одиночку, стоит начать разговор самому.
  • Относитесь с терпением к капризам, возможной злости, не очень хорошему поведению ребенка. При необходимости долго и терпеливо ему объясняйте, что он по-прежнему любим обоими родителями.
  • Почитайте литературу на тему развода. Благодаря ей вы сможете подобрать нужные слова и поймете, как лучше объяснить ребенку.

Важно: Когда вы увидите, что развод плохо повлиял, ребенок сильно изменился, стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вытащить ребенка из этого состояния, если вы сами не справляетесь. Но, как правило, если оба родителя готовы сохранять мир после развода ради детей, все должно пройти гладко.

Ребенок и развод

Отношения с бывшим мужем после развода

Часто случается, что отцы после развода не платят алименты или платят очень маленькие суммы. Безусловно, такой подход ранит мать, ведь ребенку нужно так много всего купить и теперь все ложится на ее плечи.

Даже если так произошло, не стоит впутывать и посвящать в эти темы ребенка. Даже если сильно хочется это сделать. Фразы «папа о тебе забыл», «ты не нужен папе» еще сильнее травмируют ребенка, чем факт развода.

Не думайте, что ребенок будет всегда оставаться в неведении и не понимать истинную суть вещей. Ребенок подрастет и поймет, кто о нем заботился и растил. Но на данном этапе малыш не виноват в том, что папа оказался непорядочным человеком.

Важно: Не стоит ребенка травмировать. Ваша цель сейчас — сохранить хрупкую психику ребенка.

Куда сложнее наладить отношения после развода с бывшим мужем. Если отец помогает финансово и проявляется желание участвовать в жизни ребенка, не лишайте ребенка этого общения. Для ребенка очень важно, когда папа приходит нему на утренник, когда они с папой вдвоем что-то мастерят, играют.

Роль отца в воспитании ребенка велика, мальчик это или девочка. Поэтому постарайтесь не препятствовать общению ребенка с папой, если он не наркоман, не алкоголик, не асоциальная личность. При это сами не вступайте в перепалки с бывшим мужем в присутствии ребенка.

Общение отца с ребенком после развода

Сможет ли отчим заменить ребенку отца?

Появление нового мужа у мамы может разбудить в ребенке те волнения, которые он пережил при разводе.

Некоторые мамы считают, что «новый папа» теперь заменит ребенку отца. На самом деле это большая ошибка, недопустимо путать личность отца с отцовскими функциями. Отчим может взять функции заботы, воспитания на себя, но это вовсе не значит, что нужно прекратить встречи и общение с родным папой.

Нельзя требовать от ребенка, чтобы он называл отчима «папой», чтобы он полюбил его сразу и безоговорочно. Ребенок может не принять ваш выбор, ему нужно время. Так же как новый избранник завоевал ваше сердце, он должен завоевать сердце ребенка. К сожалению, многие мужчины оказываются не готовы к налаживанию контакта с ребенком от предыдущего брака.

Но если отчим хорошо относится к ребенку, обладает мудростью и терпением, он сможет расположить его к себе. Родной отец тоже должен понимать, что в жизни его сына или дочки появился не родной человек, но очень значимый. При этом никто из родных ребенка не должен пытаться удалить из памяти прошлое: родной отец был и всегда будет необходим ребенку.

Развод — сложный период для каждого члена семьи. Постарайтесь не дать чувству вины поглотить себя, вместе с этим сделайте все возможное, чтобы ребенок не пострадал. Важно, чтобы ребенок рос счастливым и здоровым человеком. Развод зачастую становится порогом на пути к добрым переменам, никогда не падайте духом.

Видео: 8 советов, как ребенку легче перенести развод

heaclub.ru

Как помочь детям пережить развод родителей.

Бывают ситуации в  нашей  жизни, когда у нас совсем не хватает внутренних ресурсов, чтобы заботиться о ребенке и о его чувствах. Мы ослаблены, оскорблены, все наши мысли и эмоции поглощены собственными острыми переживаниями. Нам самим нужна помощь, и совсем нет сил еще и поддерживать детей.

Я хочу поговорить сегодня о ситуации расставания с близким человеком - разводе. 

О том, как сделать так, чтобы развод не нанес сильной душевной травмы ребенку. 

Обычно родители обращаются ко мне за консультацией уже спустя какое-то время после развода, когда состояние и поведение ребенка начало вызывать беспокойство и тревогу.  Далеко не всегда душевные переживания ребенка заметны внешне, но сильно переживают развод родителей абсолютно все дети. Даже если Вы и не замечаете этого. Тут многое зависит от типа нервной системы и характера ребенка.

Поэтому сегодня давайте постараемся понять, что же происходит с ребенком в этот тяжелый для семьи период и как помочь детям пережить развод родителей.

 Стоит ли предупреждать и готовить ребенка заранее?

Как и что говорить ему?

И Как уберечь ребенка от чрезмерных переживаний и душевных травм?

Итак, что же чувствует ребенок?

Когда проблемы между вами еще только нагнетаются и решение о разводе только начинает вызревать, ребенок уже вовлечен. Ничто не остается для него незамеченным. Он не может не чувствовать изменения отношения друг к другу и настроения двух самых близких ему людей. Не важно – громко ли мы ссоримся и выясняем отношения или просто молча далеки друг от друга – ребенок все равно  страдает. Он ощущает себя в потерянном мире, в полной растерянности, неопределенности и одиночестве. Раньше семейная система обволакивала его и защищала. Сейчас здание семьи рушится, и он ощущает себя, как будто на ледяном ветру.

Вот слова об этом одного мальчика из книги А. Морозова:

«Я начал осознавать себя лет в пять. И когда роюсь в памяти, именно с этого возраста начинаются разумные воспоминания. Пустой дом, и я один. Да, пустота, черная пустота. И боль, которая как бы разлита вокруг меня. Вот вспомнил, родители целый год друг с другом не разговаривали. Со мной общались, как ни в чем не бывало, а друг друга игнорировали…»

Ребенок все видит, но не понимает, что происходит, с ним никто не говорит. А все непонятное вызывает страх, сильно беспокоит. Если ребенок еще маленький (примерно до 8 лет), то его страх в этот момент можно сравнить по силе со страхом смерти. Потому что его связь и зависимость от семьи в это время очень сильна. Переживания детей постарше не менее острые, но у них уже есть способы спрятаться от переживаний в общение со сверстниками, замкнуться в себе и т.д.

К тому же, очень часто, когда между родителями что-то не ладно, маленькие дети испытывают чувство вины. И

м кажется, что если мама и папа недовольны и эмоционально отдалены, то виноват он, он что-то сделал не так.   А нам в это время просто тяжело, мы все в своих переживаниях. Не до детей…И  мы не хотим грузить детей своими проблемами. Но чем больше мы замыкаемся в себе в своих переживаниях, тем тревожнее ребенку…

В этой ситуации дети часто начинают пытаться исправить «погоду» в доме. Привлекают наше внимание, пытаются веселить, предлагают поиграть или просто побыть вместе. Когда это не срабатывает, дети начинают находить сами способы успокоения. Например: сосут пальцы, грызут ногти, мастурбируют, ковыряют кожу, вырывают волосы и т.д. Эти навязчивые действия отвлекают от душевной боли и  снижают их тревогу.  Мы (если замечаем) реагируем на это поведение ребенка по-разному, но в большинстве случаев видим в этом саму проблему, а не симптом. И тогда, ругаем или наказываем. И ребенок ощущает еще большую вину и отдаление. Или начинаем  решать эту проблему, то есть лечить ребенка (от симптома!)

Тогда ребенок, наконец, чувствует долгожданное внимание и близость родителей. Он так изголодался по всему этому! И теперь он знает, как это получить, как склеить разрушающиеся отношения и обеспечить себе комфорт и безопасность. Некоторы

е мои клиенты – родители делились, что в этот период, мучимые чувством вины перед ребенком, они начинали просто соревноваться в том, кто даст ребенку больше внимания и любви. А некоторые, из жалости к ребенку, принимали решение остаться вместе (даже если вместе их ничего, кроме ребенка, уже не связывает). В такой ситуации ребенок начинает манипулировать родителями с помощью своей болезни. Его болезнь становится необходимой для того, чтобы семья сохранилась. Ребенок может даже заболеть серьезным заболеванием (раком, астмой и т.д.) в страстном стремлении сохранить внимание и близость обоих родителей. Если один из родителей не хочет развода, болезнь ребенка становится желательной и для него, как единственная ниточка, связывающая семью (конечно, на неосознанном уровне).

Итак, как же не дойти до такой печальной ситуации? Как помочь детям пережить развод родителей?

Как уберечь самих себя от ошибки? И как, несмотря на боль, двигаться к лучшему?

Обычно ребенок остается с мамой, поэтому большинство правил будет для Вас, мамы.

1. Когда вы уже точно решили, что разводитесь, важно рассказать о ситуации ребенку. Например, так:

«Нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись» (если ребенок совсем маленький).

«Папа не будет с нами жить, но в ваших с ним отношениях ничего не изменится. Он перестал быть моим  мужем, но остается твоим папой».

«Мы с папой хотим жить отдельно. Но он тебя очень любит и всегда будет твоим папой».

Это очень важно, потому что глубочайшей врожденной потребностью человека является иметь и маму и папу-хороших и любящих. 

 2. Помогайте ребенку осознанно переживать это событие. Говорите с ним о его переживаниях, сомнениях и страхах. В этих разговорах нет смысла  как-то обесценивать серьезность происходящего, уговаривать себя или ребенка, что ничего особенного не произошло. Например: «Да ладно, большинство пар сегодня разводятся и ничего». Или: «Ничего, я тебе нового папу найду!»  Может быть, и правда найдете, но ребенку (да и Вам) сейчас нужно пережить ту боль, которая есть. Поэтому, лучше говорить так: «Я понимаю, что ты скучаешь по папе, ты привык, что мы жили все вместе. Да, мне тоже без него непривычно и иногда грустно.  Но мы обязательно это преодолеем. Мы придумаем, как сделать так, чтобы ты видел папу чаще. Все будет хорошо. Я люблю тебя».

 3. Всеми силами старайтесь сохранить хороший, положительный образ отца в глазах ребенка. Каким бы не был отец в реальности… Ребенку крайне важно расти с ощущением, что оба его родителя хорошие и любят его. Обманывать не надо, но и изводить ребенка, перечисляя грехи его отца, пожалуйста, воздержитесь. Когда дети вырастут, они сами дадут оценку тому, что происходило. А сейчас, не отнимайте у ребенка отца, как бы это ни было Вам трудно! Потому что иначе  ребенок лишится мощных, живых, подпитывающих его корней - его главных опор.  Ощущение преда

тельства папы родит ненависть в душе ребенка, которую он будет носить в сердце всю жизнь, как занозу.  И  это недоверие,  настороженность к партнеру потом может «вдруг» проявится в его собственной семье.

 Вот слова одной девочки:

«Самый первый страх случился от голоса матери, которая кричала на отца. Даже страх темноты пришел позже. Сначала громкий голос мамы. Именно он источник страха. Но кричит она не на меня, а на отца. Что-то вроде «подлец!». Сама я была в кроватке. Они думают, что я сплю. Но я проснулась в темноте, стало страшно, я как-то поняла, что родители за стеной ругаются. И на другой день я проснулась другой. Теперь я была обеспокоена. Я проверяла каждое утро, на месте ли мои родители. Говорила им «доброе утро» и ощущала радость, что вот они все еще вместе. Но они ругались все чаще. Я каждое утро страшилась – сегодня будут ругаться? Даже когда не ругались, напряжение было всегда. А потом они все-таки развелись. И после развода стало еще хуже. Теперь мама долго объясняла мне, какой папа плохой. И от этого было еще страшнее. Что-то во мне рвалось на две части».

Психотерапевт  В. Каган пишет «Я знаю ребенка, который время от времени сталкивается с отцом, не подозревая, что этот опустившийся алкоголик – его отец, но зная от матери, что его отец был прекрасным человеком и навещая его (на самом деле-первого друга матери) могилу. Ложь? Да ведь как посмотреть: мальчик ведь сын человека, которого она любила и видела прекрасным. И знаю детей, чьи отцы-вовсе неплохие люди-были в их глазах ужасными монстрами, с которыми сам Бог велел даже не здороваться. Могу только догадываться, чего стоит женщине держать в доме портрет тяжело обидевшего ее и наплевавшего на ребенка мужчины. Но снимаю шапку перед ее мудростью и самообладанием, благодаря которым ребенок с гордостью несет в душе образ отца. Радуюсь за детей, родители которых хоть и расстались, но не отнимают второго родителя и не унижают его общение с ребенком до чего-то вроде тюремной прогулки с ощетинившимся конвоем на вышке».

Ко мне на консультацию часто приходят женщины, обиженные на мужа и готовые лишить его общения с ребенком, только чтобы хоть как-то наказать и проучить его.  В такие моменты мы действительно слишком слабы, чтобы осознавать последствия своих слов и поступков, нами управляют эмоции. Таким образом, мы даем право голоса своей обиде и злобе на мужа, желанию отомстить. Но этим мы невероятно ущемляем своего ребенка. Пройдя консультирование, получив поддержку и возможность выразить свои эмоции и чувства,  женщины делятся со мной, как изменились сейчас их чувства и стремления, насколько «не видели» они в тот тяжелый момент своих детей, не брали их в расчет…

 4. Когда возникает конфликт с близким человеком, мы чувствуем страстное стремление доказать свою правоту. Но не стоит стараться, чтобы ребенок принял Вашу сторону и Ваше мнение. Он вряд ли сможет это сделать. Просто в результате, его мир окажется расколот на двое и все силы будут уходить на борьбу с тревогой, а не на развити

е. Не грузите детей причинами развода. Для ребенка достаточно того, что вы просто не хотите больше жить вместе, что вы будете более счастливы, живя отдельно. Некоторые мамы, ощущая вину, начинают искать причины и оправдания для себя. Говорят, например, ребенку: «Я бы никогда не ушла, но вот твой папа меня обманывал и изменял (не помогал, не любил и т.д.)». Этим мы, наоборот, сильно травмируем ребенка.

5. Постарайтесь не винить себя. Вам и так тяжело, и так, нужны силы на восстановление, строительство новой жизни и новых отношений. Жить вместе только ради детей –  это неправильно.  Если женщина и мужчина живут вместе только ради детей, дети будут ощущать, что несут на себе тяжелый крест несчастья родителей. Ребенок обязательно почувствует, что именно он причина того, что два его любимых человека живут рядом из-за него и мучаются.  Детям гораздо важнее, чтобы мы были счастливы, искренни, открыты и успешны, чем чтобы жили вместе и притворялись, врали, и терпели. Ничто так не учит ребенк

а быть счастливым, чем счастливые и удовлетворенные родители. Но… признав свое право на поиск счастья, важно не забывать о следующем шаге. О том, чтобы поддержать в этой ситуации ребенка. Здание семьи рушится, не оставляйте ребенка под завалами. Заберите его с собой в новую жизнь. Ведь это только наше дело и только от нас зависит, станет ли развод для ребенка незаживающей  всю жизнь раной или первой пережитой вместе бедой, давшей опыт преодоления, осознания своих чувств и сохранения надежды, веры и любви в таких трудных обстоятельствах.

6. Этот совет для пап. Если Вы ушли из семьи, то самое главное, чем Вы можете помочь ребенку - это быть последовательным и доступным. Чтобы ребенок всегда мог позвонить Вам или приехать в гости. Чтобы доверие и близость между Вами сохранилось, а может даже и увеличилось, несмотря на расстояние. А это зависит от Вас! Мне очень нравятся слова П.Эрзяйкина о том, что бросить детей невозможно: «Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях».

Конечно, лучше не доводить ситуацию до развода. Поэтому, дорогие женщины и мужчины, разговаривайте каждый день, открываясь перед друг другом, показывая тому, кого любите, что приносит вам радость, а что боль.

Но даже если мы воспитываем ребенка одни,  мы можем дать ему целостное воспитание, если сами будем цельными!

А сейчас хочу подарить Вам прекрасный трогательный мультфильм «Папа и дочка». Каждый из нас может увидеть в нем что-то свое. Смысл, который открылся мне после просмотра – это то, что и мама и папа всегда, до конца с нами и в нас, не важно, живем мы вместе  ними или нет.

 А какой смысл увидели Вы? Пишите в комментариях к этой статье!

И делитесь своими мыслями, переживаниями и ситуациями!

www.b17.ru

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психологов и примеры из жизни

Автор: Евгения Климкович

Доброго времени суток желаю всем читателям и гостям блога «ШколаЛа». Меня зовут Евгения Климкович. И я приглашаю вас к непростому разговору. Тема статьи сегодня – развод. А точнее, как помочь ребенку пережить развод родителей. Ну а в том, что помощь в данной ситуации нужна как воздух, уверена, никто не сомневается.

Развод! И девичья фамилия

Не думаю, что нужно тратить время на рассуждения о том, что развод в семье это беда, крах, что это очень тяжело и для взрослых людей, и для детей. Если это случилось или случается с вами прямо сейчас, то вы не хуже меня это знаете и чувствуете.

Откуда это знаю я? Дело в том, что когда мне было 10 лет, мои родители тоже развелись. И я прекрасно помню, как это было. А было это ужасно, страшно, непонятно, горько. Нет, не подумайте, что эта ситуация сопровождалась криками, скандалами, ссорами или не дай Бог драками. Все было тихо-мирно. Жили мы хорошо, дружно, так мне казалось. Никто никогда не ругался и даже голос не повышал.

И вдруг БАЦ! И как гром среди ясного неба… И все рухнуло, разорвалось, поломалось. И я ничего не могла с этим поделать, от чего мне было очень и очень больно.

Не буду сейчас погружать вас в подробности. Поскольку цель этой статьи – не поплакаться вам в жилетку и не вызывать в вас чувство жалости к себе. И уж тем более не осудить моих дорогих родителей. Они у меня замечательные люди, самые лучшие в мире. Просто всем нам свойственно совершать ошибки.

Цель – помочь родителям избежать возможных ошибок во время развода по отношению к маленьким членам семьи. Ведь любая такая ошибка, любое неверное действие папы и мамы может повлиять на дальнейшую жизнь и судьбу сыновей и дочерей. А мы ведь все без исключения хотим, чтобы дети наши были счастливы. Правда?

В Америке есть такая практика. Прежде чем развестись, пары, имеющие детей, обязаны пройти специальные психологические курсы. Там им объясняют, как нужно себя вести в бракоразводном процессе, как общаться с ребенком, как потом строить свою жизнь. Жаль, что у нас таких курсов нет. Хотя, конечно, можно просто пойти за советом к психологу. Но кто так делает? Может, единицы?

Тем не менее, советы психологов по этому поводу доступны. Их можно найти и в интернете, и в журналах, и в газетах, и по телевидению. Найдете вы их и в этой статье. Ну а я постараюсь подкрепить эти советы собственным опытом. Привести, так сказать, живые реальные примеры. Показать, что будет, если приведенными ниже советами, пренебречь. Возможно, это кому-нибудь и поможет.

Советы психологов

Не молчите!

Итак, любой психолог посоветует вам разговаривать с ребенком. Не молчать, не делать из развода тайну. К трудному разговору нужно подготовиться и подойти со всей серьезностью. Лучше, если в беседе будут принимать участие и мама, и папа, а не кто-то один из родителей.

Этот разговор очень важен, его ребенок запомнит навсегда. И от того как и что скажут родители, зависит его будущее благополучие. Нельзя, очень опасно держать детей в неведении относительно того, что происходит. А то ведь они потом такого себе напридумывают, что вы замучаетесь разбираться.

Важно говорить правду, говорить честно. Это, конечно, не значит, что нужно вдаваться в какие-то щекотливые взрослые тонкости и подробности. Важно в разговоре найти золотую середину. Основные моменты, которые нужно донести до сознания ребенка.

  1. Родители разводятся не с ним, а друг с другом.
  2. Почему они это делают? Потому что не могут больше жить вместе под одной крышей. Потому, что они могут помешать друг другу быть счастливыми.
  3. Это не значит, что ребенок стал не нужным маме или папе. Эта ситуация никак не повлияет на любовь родителей к нему.

И еще один важный момент.

Обязательно, несколько раз, очень уверенно скажите своему любимому маленькому человечку, что он в этой ситуации НЕ ВИНОВАТ! Важно, чтобы он это понял. Иначе ждите в гости тяжелейший комплекс вины.

С этим советом я согласна полностью. Здесь мои родители допустили ошибку. Знаете, как получилось? Просто в один прекрасный вечер, ко мне в комнату зашел папа и спросил: «Можно мы с мамой разведемся?» Сказать, что я была в шоке… Ничего не сказать… Конечно, я сказала, что нельзя, что разводиться не надо. Но естественно эти мои запреты никакого результата не принесли.

Больше никто ни о чем со мной не разговаривал, никто ничего не объяснял. Видимо просто не понимали, не знали, что еще сказать. Сама я с расспросами не лезла. Чувствовала, что нелегко родителям, пыталась их не огорчать. Так и болталась в какой-то прострации совершенно не понимая, что происходит.

Не меняйте резко все и сразу

Психологи не советуют родителям во время развода впускать большие перемены и в другие сферы жизни ребенка. Понятно, что частенько расторжению брака сопутствует и размен квартиры, и переезд на новое место жительства. И в связи с этим, переводят детей в новые садики или новые школы.

Поверьте, это не самое подходящее время для таких кардинальных перемен. Вернее, самое НЕ подходящее!

Даже если теперь школа находится далеко от дома и придется каждое утро вставать рано-рано и ехать на учебу, лучше не переводить.

Как было у меня? А все наоборот и было. Меня перевели в новую школу сразу. И могу сказать, что психологи с этим своим советом правы на все 100%. Это тяжело — терять все в один момент. И прежний любимый дом, и папу, и любимый класс, и друзей, и учителей. Весь свой прежний мир, в котором было так хорошо. Все в голове с ног на голову становится. Ощущаешь полнейшую растерянность, теряешь точку опоры.

Внимательно наблюдайте

Психологи рекомендуют внимательно следить за психоэмоциональным состоянием ребенка. Подмечать любые изменения в его настроении, необычные проявления в его поведении в школе и дома. И если изменения будут замечены, необходимо разобраться с ними как можно быстрее. Понять их причины.

Может вы что-то недоговорили, что-то недообъяснили? Если не можете разобраться самостоятельно, обратитесь к психологу, к специалисту. Не отмахивайтесь от проблем, не ждите, что само пройдет. Не надейтесь, что время это вылечит.

Проводите с сыном или дочкой как можно больше времени, привлекайте к делам, спрашивайте совета. Интересуйтесь проблемами в школе и дома. Организовывайте досуг. Даже если вам самим очень трудно, не позволяйте ребенку чувствовать себя ненужным и заброшенным. Особенно это касается того родителя, который живет теперь отдельно. Чаще всего это папа. Если папа обещал быть в субботу, то он должен быть! И все!

Ощущение ненужности приводит к капитальному снижению самооценки. И это может привести к печальным последствиям.

Уже после развода и переезда был такой случай. Мы договорились с папой о встрече. Я всю неделю ждала. В субботу, как и договаривались, пришла к нему домой. Звонила, стучала, никто не открыл. Прождала его перед закрытой дверью примерно 3 часа. Но он так и не явился. Я тогда расстроилась очень. Плюс еще проблемы в новой школе наложились.

И что я сделала? Ни за что не догадаетесь) Я пошла в лес! Благо, наш небольшой город стоял посреди тайги. Зачем? Ну явно, не за грибами)

Я планировала в лесу заблудиться. Опять же, зачем? А для того, чтобы все (особенно папа) начали обо мне волноваться, побежали меня искать. Естественно, я даже и не сомневалась, что меня найдут. И вот тогда они все (а особенно папа) поймут, что так нельзя со мной поступать. Что меня любить нужно. Ведь я же их всех люблю. Ходила, по лесу, плакала. Долго ходила. Но так и не заблудилась. К счастью. Сейчас с ужасом об этом вспоминаю.

Так что, имейте в виду дорогие родители. Детишки, находящиеся в таком подавленном состоянии, затаившие обиду, растерянные и потерянные, могут принимать самые невероятные решения, которые им покажутся вполне логичными, а вам прибавят седых волос. Так что больше внимания и больше ответственности.

Уважайте друг друга

Ради счастья своих детей родители, как бы сильно они не были недовольны друг другом, должны уважительно относиться друг к другу. В этом уверены психологи. Ни в коем случае нельзя стараться очернить бывшего супруга или супругу в глазах ребенка. Это мужья и жены могут быть другими, а у малыша это единственные мама и папа. Не забывайте об этом никогда.

Так же вредно использовать детишек в качестве оружия для оказания давления на свою бывшую половину. Например, запрещать ребенку встречаться с папой, если бывший муж не выполнит какие-то ваши условия. Этим вы наносите удар и по ребенку тоже. Вы этого хотите?

Здесь моим родителям можно ставить пятерку! Даже шестерку. С плюсом! Они старались оставаться если не друзьями, то хорошими знакомыми. Ни разу слова плохого относительно друг друга от них не слышала. И меня это очень радовало.

Проведите беседу с ближайшим окружением

Речь идет о бабушках, дедушках, тетях, дядях. С теми, кто поддерживает с детьми довольно тесные отношения. Они должны вести себя правильно. И даже если они не согласны с вашим решением на счет расторжения брака, они не должны вываливать свое недовольство на ребенка.

Мои любимые бабушки и папина мама, и мамина, они меня очень любили. И очень сильно переживали по поводу всего происходящего. Я частенько бывала у них в гостях. И каждый раз я видела слезы в их глазах и слышала причетания, по поводу того, какая же я бедная девочка, да как же так получилось, вот ведь не повезло и т.д. и т.п. Они постоянно меня возвращали в ужас, из которого я пыталась выбраться.

Посоветуйте членам семьи держать себя в руках. А если очень хочется выговориться, то лучше разговаривать с вами лично.

Намного тяжелее контролировать учителей. А они ведь тоже могут внести свои пять копеек. Хотя, какие копейки? Рубли! До сих пор помню, как моя любимая учительница, узнав, что происходит в моей семье, выдала гениальную фразу: «Как же ты, Евгения, это допустила? Почему же ты ничего не сделала?» Как вам? Смешно, честное слово.

Но вот в 10 лет мне было не до смеха. Ну откуда же было знать педагогу, что я поверю ей на все 100%, и эта ее фраза станет источником громаднейшего комплекса вины, который будет жить в моей голове последующие 20 с лишним лет и не позволит мне самой быть счастливой в браке.

Конечно, эту ситуацию предусмотреть родителям было невозможно. И остается надеяться на здравый смысл педагогов, которые оказывают огромное влияние на детей, особенно в начальной школе. Ну и здесь возвращаемся к совету № 1. Разговаривайте с ребенком, честно, откровенно, объясняйте, что происходит. Ведь он скорее будет прислушиваться к родителям, чем к учителям.

На этом буду закругляться. И буду очень надеяться, что не пригодится вам эта информация никогда.

И еще хочу предложить вам к просмотру интересный мини-фильм, который называется «Кукла-мама». Перекликается с нашей темой. Посмотрите обязательно. Очень жизненный, и с элементами чуда.

Желаю, чтобы в вашей семье всегда царили мир, веселье, добро и любовь. Берегите друг друга! И будьте счастливы вместе)

Всегда ваша, Евгения Климкович.

shkolala.ru

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Елена Камнева Как помочь ребенку пережить развод родителей

Пережить развод

Развод родителей в наши дни стал очень распространенным явлением,

но эмоциональное воздействие развода на ребёнка от этого не стало менее тяжёлым.

Дочка маме, дочка папе –

У родителей развод.

Ходит папа в новой шляпе,

С новой мамою живёт.

Жизнь разбилась на осколки,

Это вам, а это нам.

Книжки, платьица, заколки…

И сердечки пополам.

Т. Долбунова, «Сестрички»

Когда мы, взрослые погружены в свои заботы и решаем сложные проблемы, мы часто не задумываемся о том, как в этот момент чувствуют себя наши дети. Нам кажется, что если ребёнок молчит, не плачет, не жалуется, то он не видит и не понимает, что происходит, не переживает, не чувствует душевной боли и страданий. И когда ребёнок меняет своё поведение – дерётся, грубит, устраивает истерики, мы часто не связываем это с происходящими событиями в семье. Некоторые родители говорят, что поведение их детей почти не изменилось после развода, что они стали только немного печальнее и серьёзнее.

Родители ситуацию развода, по крайней мере, один из родителей, воспринимает как достижение и испытывает при этом и положительные чувства. Ребёнок развод мамы и папы всегда воспринимает как утрату. В большинстве случаев он хочет, чтобы родители оставались вместе, как бы тяжело это не было для них.

Ребёнок живёт с тем объяснением развода, которое предлагает оставшийся с ним родитель, он верит ему. Или с двумя объяснениями, к сожалению, скорее всего конфликтующими, если ребёнок общается с родителем покинувшим семью.

Когда ребёнок вырастет и станет взрослым самостоятельным человеком, ему придётся приложить много усилий, чтобы не взять развод в качестве образца поведения для решения своих семейных проблем, и научиться решать эти проблемы, работая над ними, хотя бы и с посторонней помощью, если это необходимо.

Так переживают ли дети из-за развода родителей?

Можно представить себе, пофантазировать, попробовать понять, что происходит в душе маленького человека, ребёнка, которого взрослые так поэтично называют «цветок жизни».

Фантазия психолога на тему «что чувствует ребёнок во время развода родителей?»

«Мама и папа ругаются, ссорятся, может быть, даже кидают друг в друга посуду. А может, всё очень тихо, спокойно, только лица у родителей строгие и губы плотно сжаты, и нет теплоты в глазах и радости в общении. Да что там радости в общении, самого общения между родителями нет. А тебе 5 лет и ты не понимаешь, что происходит, что случилось с твоими папой и мамой в последнее время.

Ты чувствуешь одно - мир вокруг изменился, и этот мир стал таким, что ты боишься лишний раз обратиться с вопросом к своим родителям, боишься потревожить их такое пугающие одиночество. Ты ещё и сам не понимаешь, чего ты боишься больше - обидных слов отца: «отстань», «уйди», или молчаливой боли в глазах матери. И как бы ты не старался - никак не можешь понять, в чем же твоя вина, что ты сделал не так?

И ты сидишь как мышка среди игрушек, скованный невыразимой тоской и не знаешь, что тебе делать и что теперь тебе можно, а что нельзя.

Можно ли бегать, смеяться, рисовать, петь песни под нос, разговаривать с воображаемым доктором или строить гараж для машины, можно ли позвать в гости Серёжку с третьего этажа.

Можно ли жить?

Или надо притаиться, замереть и переждать эту бурю, этот ураган, этот тайфун? Надо переждать и скоро всё успокоится, войдёт в своё русло и жизнь опять потечёт спокойно и радостно.

Но нет, ничего не успокоилось. И мама с папой, самые родные люди на свете, сегодня решили, что папа уйдёт от вас. Ты сам слышал, как они сидели в комнате и говорили бесцветными голосами друг с другом, и именно тогда прозвучало это незнакомое слово «развод». А тебя не позвали, ничего тебе не стали объяснять, а просто решили, что тебе не стоит пока говорить обо всём. О том, что папа уйдёт сейчас и больше не будет с вами жить, а свои вещи заберёт дня через два, о том, что ты будешь теперь жить с одной мамой, о том, что видеться с папой вам придётся лишь изредка. Ты узнал о том, что происходит случайно, а мог бы и не узнать вовсе. Ты сидел на ковре у шкафа и мучительно думал, что это ты во всём виноват. Виноват в том, что разлил за завтраком кружку молока, что в детском саду ударил по спине Игоря, что плохо себя ведёшь, что ты маленький и ничего не можешь изменить в жизни взрослых. И папа разлюбил не только маму, но и тебя, поэтому и уходит. Ведь если бы он ещё хоть чуточку любил тебя, ведь тогда бы он не ушёл.

И ты хочешь исправиться, ты так хочешь быть хорошим, слушаться папу и маму, помогать им во всём.

Но теперь это всё бесполезно, ведь ты слышал, как щёлкнул замок, и хлопнула входная дверь, а мама села на диван и заплакала. Стало понятно, что папа ушёл и вот теперь ничего вернуть нельзя.

И вот потянулись длинные дни, серые будни. Днём детский сад, вечером короткие прогулки во дворе, долгое сидение перед телевизором дома. Ты делал робкие попытки показывать маме свои рисунки, просил её почитать твою любимую сказку. Мама всё это делала с такими глазами, что тебе хотелось плакать. И ты всё силился понять, сердится на тебя мама или нет. Может, ты опять что-то сделал не так? Она теперь часто разговаривала по телефону со своими подружками и ты слышал, с какой горечью она говорила, что осталась совсем одна, а тебе в это время хотелось крикнуть «Мама, ты не одна! Вот он я! Я здесь, с тобой!»

Ты чувствовал - прошло много времени с тех пор, как ушёл папа, и вы ни разу с ним не виделись. А как бы хотелось, чтобы папа пришёл или хотя бы позвонил тебе. Вот было бы здорово, если бы он звонил хоть раз в неделю, а лучше бы каждый вечер и говорил бы тебе «Привет, заяц! У тебя всё в порядке?» или бы сказку рассказал, или бы сказал «Что-то я соскучился. Махнём-ка завтра на рыбалку. Ты не против?» Да если бы он даже ничего не говорил, а просто молчал бы в трубку, и то какая была бы радость!

И тебе так хотелось знать, что же будет? Неужели так будет всегда?»

Может быть так чувствует ребёнок, а может иначе - это только фантазия.

Маленькие дети не могут чётко сформулировать и донести до родителей все свои переживания и все свои вопросы, так как не владеют для этого достаточным словарным запасом и не могут разобраться в своих чувствах и эмоциях. Но желание понять, что же происходит вокруг, у детей настолько велико, что они вынуждены улавливать самую тонкую мимику лица, пантомимику тела, интонацию голоса и извлекать из всего этого необходимую информацию, чтобы знать то, о чем молчат взрослые.

Поэтому, когда мы взрослые думаем, что наше замалчивание ограждает ребёнка от ненужных с нашей точки зрения переживаний, мы часто ошибаемся. Такое поведение взрослых ведёт к психологическому дискомфорту детей. У них возникает ощущение своей малозначимости, понижается самооценка, возникает чувство бессилия, чувство неизбежности.

Если в трудную ситуацию, в которой сложно разобраться, попадает не ребёнок, а взрослый человек, он идёт к друзьям, к родственникам и сидя за чашкой чая или бокалом вина, выкуривая сигарету за сигаретой, изливает душу. Или просто болтает с подругой стоя у магазина с тяжелыми сумками и говорит, говорит…

А дети играют. Они пользуются игрушками и игровыми ситуациями как словами для того, чтобы выразить свои чувства, чтобы сказать миру о своих проблемах, чтобы обрести уверенность в своих силах.

Пример первый:

Девочка, 7лет 2мес. живёт с мамой, один раз в неделю проводит выходной в новой семье папы. В игре с резиновыми фигурками животных она показала, как остро переживает развод родителей, чётко отразила свои чувства. Сначала семья животных по её замыслу находилась в лесу. Затем резко девочка перенесла животных в кукольный домик, и, играя, показывала как животные бегают, прыгают по домику. Она говорит: «Всю семью сейчас раздербанят», оглядывает кукольный домик, печально качает головой, т. к. домик выглядит как после урагана: скинута крыша, по частям валяется мебель, разрушены стены. После того, как девочка разлила воображаемый чай из игрушечной кружки, не уследила за супом, который варился на игрушечной плите, она села на стульчик и сказала: «Какая же я потеря».

«Потерей» чувствует себя ребёнок, и можно только представить, как теперь семья будет жить в доме, который разрушили мама с папой.

Пример второй:

В игре о своих проблемах говорит и мальчик 4,5 лет, папа и мама которого развелись. Папа с согласия мамы и поощряемый ею, виделся с сыном один раз в две недели. Эти встречи, во время которых у папы с сыном складывались не простые отношения, проходили по-разному, в разной обстановке, но главное, что мальчик продолжал общаться с отцом, что связь была сохранена.

В игре мальчик стал вспоминать, представлять, как они с папой были на реке. Он то расставлял резиновые фигурки животных и людей на столе, то рисовал на листочке как течёт река. И из этой игры получился вот такой рассказ: «Там были быки. И быки пили воду. А вот так река … она вот так течёт. Папа на реке мыл машину. А быки нам мешали. Я вышел из машины. Папа стал ругать меня. Сильно ругаться. Он закрыл меня в машине. Я на него обиделся. Я хотел просто посмотреть, посмотреть быков - говорил мальчик - Я попрошу у него прощение, чтобы помириться. Только как ему это сказать? Я не знаю, какие для этого нужны слова! Как их найти?»

В игре ребёнок рассказывал о том, что его волновало, и пытался найти компромисс с отцом. Здесь очень хорошо видно, как мальчику не хватает присутствия отца в его жизни, общения с ним. Он остро переживает, когда тот кричит, ругает его. Мы взрослые понимаем, что отец беспокоился о безопасности сына и поэтому хотел, чтобы он сидел в машине, но мальчик лишь понял, что папа им был очень недоволен. И уже через несколько минут он придумал, что скажет отцу при следующей встрече, чтобы наладить отношения с ним. Он говорит «Я ему скажу: «Да я только посмотрю быков, я не буду баловаться».

Понятно, что если бы сын не виделся, не общался с отцом, то ему оставалось бы только мечтать о встрече с ним и представлять, как это может произойти. Здесь же у него есть реальная возможность ощущать себя нужным, любимым, учиться общению.

Чтобы ребёнок менее болезненно перенёс расставание, развод родителей, лучше себя чувствовал, чтобы был уверен в завтрашнем дне, необходимо говорить ему о происходящих событиях, о своих планах на будущее. Говорить о том, что это мы, взрослые, твои родители не можем теперь жить вместе, но что бы ни случилось, мы, и мама и папа, будем любить тебя всегда. Что в нашем расставании нет твоей вины и наше общение, наша связь с тобой никогда не прервётся, даже когда ты вырастешь и станешь большим.

Бесспорно и безусловно одно: ребёнку нужны и мама и папа. И пусть любовь между папой и мамой ушла, но любовь между мамой и ребёнком, любовь между папой и ребёнком осталась. Ведь любовь между родителями и детьми непрерывна, родители и дети это часть друг друга. И так важно папе и маме сохранить между собой достойные, человеческие отношения, чтобы дать возможность своему ребёнку почувствовать себя любимым, значимым человеком, способным решать любые жизненные задачи, какой бы трудности они не были.

Хочется, чтобы в любой ситуации ребёнок понял, что детей любят, о них заботятся в разных семьях: и в таких, где есть только мама или папа, и в таких, где есть только бабушка и дедушка…, в разных.

В статье «Развод – это очень серьёзно», напечатанной в журнале «Дошкольная педагогика» (август, 2008г.) Е. Е. Алексеева говорит о характерных ошибках, допускаемых родителями в ситуации развода, и даёт, на мой взгляд, чёткие рекомендации - как эффективнее построить родителям своё общение с ребёнком. Хочу привести эти рекомендации в надежде, что они помогут и родителям и всем тем, кто сталкивается с ситуациями развода.

Из статьи Е. Е. Алексеевой «Развод – это очень серьёзно»:

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Вам рано или поздно придётся рассказать ребёнку о том, что вы развелись, ребёнок имеет право знать.

2. Избегайте искушения говорить ребёнку о том, что мама и папа развелись по причине, что папа (мама) плохой (ая).

3. Необходимо давать простое и доступное пониманию ребёнка объяснение о том, что произошло в вашей семье. Не следует рассказывать о причинах и деталях разрыва ваших отношений, учитывайте возраст ребёнка и его индивидуальные особенности.

4. Опасайтесь искушения эмоционально привязать к себе ребёнка, обсуждая с ним те подробности жизни, которые раньше обсуждались с супругом. Тем самым вы и сами можете не заметить, как создадите со своим ребёнком отношения такой глубины и силы, что их можно расценивать с психологической позиции как супружеские отношения с собственным ребёнком.

5. При разлуке с одним из родителей дети дошкольного возраста испытывают тревогу и беспокойство, которые могут выражаться в истериках, трудном поведении и т. п. Однако отсутствие изменений в поведении ребёнка не означает, что ребёнок не пострадал в результате развода родителей. У него может возникнуть чувство вины за развод родителей (плохо себя вёл, не слушался папу и т. п.). Скажите малышу, что он в этом не виноват.

6. Помните, что от того, как вы относитесь к ситуации развода, будет зависеть, как ребёнок эту ситуацию воспримет. Если вам трудно пережить предательство бывшего супруга, то ваши отрицательные чувства усилят у ребёнка ощущение семейной нестабильности (например, изменились отношения с папой, он стал приходить не каждый день домой, а лишь раз в неделю радовать своим появлением; да и мама стала беспокойная, тревожная и нервная). У ребёнка могут возникнуть протестные, депрессивные реакции и страх.

7. Обозначьте те изменения семейных отношений, которые будут касаться ребёнку (как часто, например, планируется приход папы и т. п.). Не исчезайте полностью из жизни ребёнка, поскольку при такой ситуации он воспринимает развод как разрыв отношений именно с вами. Помните, что вы развелись с супругом, а не с собственным ребёнком. Сохраните общение ребёнка с обоими родителями, вы оба нужны малышу. Важным будет и сохранение общения ребёнка со всеми родственниками со стороны обоих родителей ребёнка.

Характерные ошибки, допускаемые родителями при разводе:

1. Агрессивное поведение, направленное на бывшего супруга. Такое поведение разрушает функционирование родительской пары.

2. Манипулятивное поведение с использованием ребёнка для того, чтобы вернуть бывшего супруга.

3. Потеря привычных для семьи контактов.

4. Ослабление связи с общими знакомыми.

5. Осложнение взаимоотношений с членами семьи.

6. Организация коалиции одного родителя с собственным ребёнком. Внутрисемейные коалиции предполагают сплочение некоторых членов семьи, направленных против других её членов, и представляют собой альянс дезадаптивного характера. Наличие в семье выраженных альянсов играет положительную роль, давая членам семьи, которые образовали альянс, ощущение близости. В ситуации развода легко может произойти преобразование альянсов в коалиции.

7. Ролевые инверсии, при которых оставшийся с ребёнком родитель берёт на себя отцовскую роль, а материнскую делегирует родственникам (чаще всего эта функция достаётся бабушке, дедушке).

www.maam.ru


Смотрите также