Как полюбить себя после развода


После развода. 8 советов, чтобы начать жить заново

Конец?! Вы подписали бумаги и отношения, в которые вы вложили столько надежд, официально разорваны. Истории разводов у всех разные. Кто-то жил вместе десятилетиями, а кто-то не больше года. У кого-то есть дети, а у кого-то нет. Развод мог быть вашей идеей или идеей партнера, или же вы оба решили, что так будет лучше. Вы можете чувствовать себя разбитым или окрыленным, а может и оба чувства одновременно.

Но в конце концов вы пришли к этому перекрестку на дороге жизни. На перепутье людей одолевает множество вопросов: — Куда идти дальше? — Что делать?

— Какой будет новая жизнь?

Психологи предлагают следующие 8 шагов после развода:

1. Позвольте себе погрустить. Никто не вступает в брак с мыслью «ну, если что — всегда можно развестись». Даже если порой вам кажется, что развод это то, чего вы хотите, разрыв отношений все равно кажется большой потерей. Вернемся к реальности. У вас уже есть опыт в семейной жизни. За плечами развод. Скорее всего вы сожалеете о том, что сделали или не сделали, или пытаетесь понять, что вы сделали не так. Не позволяйте этим мыслям долго занимать ваш разум. Бессмысленно долго плакать над разлитым молоком.

Советуем прочитать: ПОЧЕМУ ПАРЫ РАССТАЮТСЯ

2. Разберитесь в своих чувствах. Не тащите за собой в новую жизнь груз старых отношений. Постарайтесь поработать над своими ощущениями, разобраться в них. К примеру, вы можете поговорить со своим психотерапевтом, а порой лучший психотерапевт — это ваша подруга или мама. Для людей, зачастую, самое легкое — замалчивать и стараться не замечать эти эмоции, пока те, в свою очередь, продолжают медленно отравлять вашу жизнь.

3. Научитесь любить себя. Этот совет может показаться странным, но многие люди чувствуют неприязнь к самим себе после развода. Должно быть со мной что-то не так, раз уж все закончилось разрывом — думают они. Ни в коем случае не давайте этому чувству завладеть собой. Займитесь любимым делом, развивайте уверенность в себе.

4. Откройте себя заново. Особенно, если ваш брак длился долго — вспомните, что нравилось вам до замужества. Быть может вы любили выходы в свет, но отказались от этого ради мужа-домоседа. Или вам нравился театр, столь нелюбимый супругом.

Возвращение к любимым увлечениям поможет вам справиться с эмоциями и заново открыть себя.

5. Откройте себя с новой стороны. Период после развода — не только время затяжных депрессий, а еще и время, в котором человек легко привыкает к переменам. Попробуйте сменить прическу, цвет волос или, к примеру, сделать пирсинг. А может новое место работы или увлечение новым видом спорта придаст вашей жизни новый вкус. А может вы решите для себя, что хотите жить в другом городе. Конечно, не стоит бросаться переезжать, сломя голову, ведь скорее всего у вас уже есть дети, любимая работа или кредит, не позволяющий уехать куда бы то ни было. Но у вас все еще остается огромное количество способов разнообразить свою жизнь.

Советуем прочитать: НА ЧТО МОЖЕТ ОБИДЕТЬСЯ ВАШ МУЖ

Взвешенные и продуманные перемены — идеальный вариант для вас. Подумайте, хотите ли вы быть тем, кем были до брака, или кем-то совершенно новым? Что в вас будет тем самым, новым?

6. Иногда нужно просто побыть одному. Один не значит одинок. Это просто значит, что вы не рветесь начинать новые отношения. Современное общество куда более толерантно к одиноким людям. В нашей стране огромное количество одиноких по тем или иным причинам людей. Много одиноких людей, а значит и много вариантов для общения. Возможно, вы найдете новых друзей. Время после развода, как правило, богато на новые знакомства.

7. Попробуйте поэкспериментировать со своим вкусом. Заставлять себя не стоит, но бывает очень интересно завести отношения с человеком непривычного для вас типа.

К примеру, если вам всегда нравились тихие и скромные романтики — найдите себе брутального и уверенного в себе мужчину или наоборот. Выверните свои предпочтения наизнанку.

8. Разберитесь в своих новых ролях и социальных обязанностях. Ваш супруг, скорее всего взял на себя одни обязанности, а вы занимались другими, особенно, если брак продлился долго. Теперь все зависит только от вас. Не все сразу будет получаться идеально, но это нормально.

Если ваш партнер все время занимался деньгами (зарабатывал, экономил, распоряжался, вкладывал), значит на вас свалился груз финансовой ответственности. Осознание того, что вы справляетесь с новой ношей придаст вам сил и уверенности в себе. Но это не значит, что во всем вы должны разбираться самостоятельно. Поищите помощи. Главное помнить, что ошибки — это опыт. Опыт, который докажет вам, что вы самостоятельны и способны справляться со своими проблемами.

Вот только 8 идей, которые помогут вам сформировать вашу новую жизнь после развода, жизнь, которая может стать намного интереснее, чем та, что вы вели до этого. Поэтому нет времени раскисать! Пора двигаться дальше!!!

zhenskaja-mechta.ru

Пережить разрыв… и полюбить другого

Основные идеи

  • Признать конец отношений, чтобы двигаться дальше.
  • Понять роль обоих в том, что случилось, чтобы не повторять ошибок на своем новом пути.
  • Стать мудрее благодаря опыту расставания.

Боль предательства, горечь, слезы, пугающее одиночество. Кажется, в жизни уже никогда хорошего не будет... Но именно это время дает нам шанс стать сильнее и счастливее.

«Просыпаясь утром, я вспоминаю, что мы расстались, — и меня накрывает волна боли и жалости к себе. Иду по улице, и мне чудится, что вот сейчас я его увижу, окликну — и все будет как прежде...» 29-летняя Инна прожила с мужем пять лет, а три месяца назад он ушел к другой женщине. Ей, как и многим, кто оказался в такой ситуации, трудно увидеть в разводе положительные стороны. Стремительно теряя веру в себя, она просто не знает, как жить дальше. И все же… Именно в это время возможно создать для себя иное, более счастливое будущее.

Оборвавшаяся любовь всегда приносит страдание. Кажется, мы утратили больше чем родственную душу — мы потеряли часть самих себя. «Такое ощущение возникает потому, что любовные отношения создают иллюзию полноты, — поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. — Кажется, что мы нашли свою половину, любя и будучи любимыми, мы воображаем, что обрели смысл существования. Но в действительности это не так».

Когда выясняется, что тот, кого мы любили, вовсе не был нашей частью, что он обладает собственной волей, иллюзия разрушается. И возникает риск вместе с ней утратить (в той или иной степени) и смысл жизни. Пустота в квартире перекликается с пустотой у нас внутри. Некоторые переживают нечто вроде помешательства, чувствуя себя истощенными, сбитыми с толку.

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»... и горькое разочарование в себе

«Особенно сильно страдание в тех случаях, когда другой человек необходим для того, чтобы поддерживать собственный образ — идеальный, сильный, положительный, — отмечает психоаналитик Дидье Лорю (Didier Lauru).– Если этот нарциссический аспект был особенно важен в отношениях, то реакцией на разрыв становится обесценивание «Я» и депрессия».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»... и горькое разочарование в себе. Это может получиться, если поставить вопрос конструктивно: что в распавшейся паре пошло не так? И какова роль каждого из нас в этой неудаче?

«Спросите себя:

— Чем мы вместе занимались, какие совместные решения принимали?

— Соблюдали ли мы обоюдный «контракт» о верности и о независимости каждого?

— У кого в семье была власть?

— Кто решал вопросы об отпуске, организации жизни, образовании детей?» –

перечисляет Елена Улитова вопросы, которые стоит себе задать. Честные ответы помогут избежать тех же ошибок в будущем союзе.

«Далеко не всегда «плохой» уходит, а «хороший» остается покинутой жертвой, — подчеркивает Дидье Лорю. — Иногда один из партнеров, осознавая, что отношения зашли в тупик, просто теряет стимул к совместной жизни и покидает другого без лишних сожалений». Бывают, хотя и реже, случаи, подобные стихийным бедствиям, — такова внезапно вспыхнувшая всепоглощающая страсть.

При разрыве отношений мы жалеем не только о том, что с нами было, но и о том, что могло бы, но теперь уже не состоится.

«Эту потерю необходимо признать и оплакать, — подчеркивает Елена Улитова. — Бесполезно делать вид, что все идет по-прежнему. Дайте своей печали время, чтобы отделить прошлое от настоящего. Тогда появится возможность заглянуть и в будущее».

Что именно мы потеряли? Размышляя об этом, мы имеем шанс понять, каким из наших потребностей отвечал бывший партнер: например, помощь по дому, забота или восхищение, в которых мы нуждались... Какие из этих потребностей мы сможем удовлетворить самостоятельно, а какие — с другими людьми?

Потерю необходимо признать и оплакать. Бесполезно делать вид, что все идет по-прежнему

В этой потере есть еще одна значимая часть — мы лишились возможности выразить свои чувства другому, будь то любовь или ненависть. Его хочется осыпать упреками или прижать к сердцу — но рядом его больше нет. Как быть?

«Научиться материализовать то, что чувствуем», — советует психолог Елена Емельянова, предлагая выразить переживания в рисунках. И добавляет: «Выражать свои эмоции можно не только с помощью красок. Для этого можно использовать, например, пластилин или другой материал». Так мы получаем возможность «увидеть» и «потрогать» свои чувства и тем самым отделить их от себя, перестать отождествлять себя с ними.

Елена, 45 лет, в прошлом браке трое детей

«Когда от меня ушел муж, из меня словно выпустили всю кровь. Мама забрала к себе детей, а я осталась одна — лежала неподвижно на кровати в комнате с закрытыми шторами, с выключенным телефоном. От меня словно отрезали кусок тела. Мне физически не хватало моего мужа. Два месяца спустя мама привезла детей и сама перебралась ко мне. Она потребовала, чтобы я выходила из дому.

Как-то моя трехлетняя дочь подошла ко мне с вопросом, не хочу ли я чаю, и я вдруг поняла, что они вчетвером уже давно заботятся обо мне, а я не обращаю внимания. Решив взять себя в руки, я позвонила по телефону доверия.

Со мной тепло поговорила женщина-консультант, она посоветовала мне пойти учиться. Я выбрала керамику. Возня с сырой глиной успокаивала. Я много думала о прошлом и поняла, что жила делами и заботами мужа, забыв о себе. Даже дети были частью его идеала семьи.

Когда он бросил нас, у меня ничего не осталось. Мне пришлось заново строить свою жизнь. На это ушло два года. Но за это время я узнала, какие у меня чудесные дети, мы стали настоящими друзьями, и с мамой мы сблизились как никогда раньше.

Теперь через интернет я продаю керамические украшения и чувствую, что моя работа нужна. Сейчас я переписываюсь с одним человеком, он предлагает встретиться. И думаю, что я уже готова рискнуть».

У женщины особенно силен страх быть покинутой, потому что в детстве она уже дважды пережила момент отвержения. «Согласно теории Фрейда, — рассказывает Дидье Лорю, — маленькая девочка бессознательно хочет получить от матери ее исключительную любовь и фаллос — как символ власти над жизнью. Не получив этого и досадуя, она обращается к отцу — и каково ее разочарование, когда ей становится ясно, что тот любит ее мать и ей самой не занять ее места!»

Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть

Всю жизнь женщина бессознательно пытается это разочарование восполнить, и отчасти ей это удается в любовных отношениях. Разрыв с партнером вновь напоминает о бессознательных переживаниях детства и пробуждает давний детский страх оказаться покинутой.

Мужчины меньше зависят от другого человека. «У мальчика уже есть фаллос, поэтому в детстве он сразу обращается к матери, при этом отец выступает как соперник», — продолжает Дидье Лорю. Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть. Его страх быть брошенным не так глубок, как у женщины, и ему легче избавиться от него в результате нескольких любовных приключений.

Отлучение от груди, первый шаг, первый школьный день без родителей, летний лагерь, расставания с друзьями и с возлюбленными... Каждый новый опыт разлуки словно воскрешает все предыдущие. «Чтобы пережить эту боль, постарайтесь вернуть себе ощущение себя-взрослых, — предлагает Елена Улитова, — самостоятельно (например, погружаясь в работу, решая конкретные задачи) или с помощью других (поговорив с друзьями или обратившись к специалисту)».

Одновременно психотерапевт советует работать над повышением самооценки, вспоминать свои былые успехи, ставить себе новые цели. «Необязательно требовать от себя крупных свершений, — продолжает Елена Улитова. — Иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждения тому, что с вами все в порядке, независимо от того, какие партнеры есть или были с вами рядом».

Необязательно требовать от себя крупных свершений, иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа

Постепенно, шаг за шагом, в жизнь вновь возвращается смысл. Понемногу становится ясно, что одиночество открывает нам возможности, которых раньше мы были лишены.

«Многие мои клиентки признавались, что, пережив первую боль разлуки, они неожиданно для себя самих начинали воспринимать свое одиночество как благо, — рассказывает Елена Улитова. — Живя с другим, они постоянно соотносили себя с его желаниями и, если приходилось выбирать, отказывали себе. Они привыкли к тому, что их оценивают, и подстраивались под эти оценки. И когда обнаружили, что могут следовать только собственным побуждениям, то переживали это как освобождение, как долгожданную встречу с собой».

Расставание дает нам случай изменить привычки, восстановить общение со старыми друзьями. Именно в одиночестве мы вдруг обнаруживаем, насколько не одиноки. Мы открываем в себе силы и ресурсы, о которых прежде не догадывались, убеждаемся, что можем жить и сами. Более того, мы можем радоваться жизни.

А что, если мы, вдоволь насладившись одиночеством, захотим встретить кого-то другого? Как узнать, что это время пришло?

«Мы это почувствуем: время настанет, когда боль разрыва перестанет нас терзать, — отвечает Елена Улитова. — Но важно дождаться, чтобы раны затянулись, не поддаваясь соблазну поскорее найти новую любовь». В таком случае мы рисковали бы создать отношения зависимости, превратив партнера в свое болеутоляющее и страдая каждый раз, когда его не окажется поблизости.

Семейный психотерапевт формулирует три задачи, которые нужно решить, прежде чем придет время для новой встречи:

1. Сделать свое самостоятельное существование максимально полным и интересным.

2. Понять, что мы хотели бы внести в него с помощью другого человека. Это будет уже не та потребность, что привела нас в прежние отношения. Ведь мы сейчас на новом жизненном этапе, изменился наш возраст, социальное положение и, конечно, желания.

3. Представить, что мы сами хотели бы дать другому.

Возможно, что кто-то предпочтет не создать новую семью, а более или менее регулярно встречаться, выходить вдвоем в свет, ездить путешествовать.

Пережив кризис и сделав свою «работу над ошибками», в новую любовь мы приходим менее требовательными и более открытыми, привнеся в нее опыт понимания самих себя, которым мы сможем поделиться с нашим будущим партнером.

Михаил, 39 лет, в прошлом браке один ребенок

«Когда я узнал, что жена мне изменяет, то послал все к черту и переехал к другу. Три недели я провел как в аду. Не спал, не ел, не мог работать. Я хотел избить того подонка, который увел у меня жену.

Чтобы ни о чем не думать, я целыми днями тупо смотрел телевизор. Бросил работу. Друзья приходили ко мне один за другим, выслушивали, заботились.

И вот однажды, в конце мая, настал день, когда я проснулся — и почувствовал себя легко! Я снял другую квартиру, стал жить, прислушиваясь к своим желаниям. Поехал в Испанию покататься на серфе — и остался там на полтора месяца. Я проводил целые дни на пляже, и мне было хорошо... В сентябре я вернулся и открыл собственное предприятие — мастерскую, как давно хотел.

Сейчас, когда прошло время, мне кажется, что разрыв сработал как электрошок. Отношения с женой уже давно разрушали меня: я замкнулся в работе, которая мне совершенно не подходила, я почти перестал быть собой. Не могу сказать, что эта страница уже перевернута. Временами я жалею, что все так вышло. Но постепенно я обретаю себя».

www.psychologies.ru

Как жить после развода?

Развод для многих сродни землетрясению или цунами. Привычная жизнь закончилась и больше никогда не будет прежней. И особенно тяжело этот период переживают женщины. Что будет дальше? Сможете ли вы обеспечить себя и детей? Каково будет им расти в неполной семье? Сможете ли вы устроить свою личную жизнь?

0 3109 7 Июня 2017 в 23:54

«Поделись, как ты тогда справилась? Как жить после развода?» – спросят вас однажды.

Вы улыбнетесь, задумаетесь на мгновенье и расскажете свою удивительную историю о том, как вы пережили это сложное время, преодолели все трудности и сумели построить новую счастливую жизнь после развода.

Это прозвучит как сказка. И все же это возможно. Возможно справиться с бушующими в вас эмоциями, с материальными вопросами и трудностями воспитания детей. Возможно найти силы распрощаться с прошлым и построить счастливое будущее. И эта статья вам в этом поможет.

Что с вами происходит?

Развод для многих сродни землетрясению или цунами. Привычная жизнь закончилась и больше никогда не будет прежней. И особенно тяжело этот период переживают женщины.

Если в браке вы чувствовали себя сильной и уверенной, то после развода ощущаете себя беспомощной и смотрите в будущее с сильнейшим беспокойством.

Что будет дальше? Сможете ли вы обеспечить себя и детей? Каково будет им расти в неполной семье? Сможете ли вы устроить свою личную жизнь?

Откуда этот дискомфорт?

Дело в том, что женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужчины, которому принадлежит. Тысячелетия мы жили по одному сценарию – мужчина защищал и кормил свою женщину и детей, без мужа женщине было невозможно выжить.

К счастью, сегодня женщина может обеспечить себя и детей по мужскому принципу – работая, реализуя себя среди других людей. И она понимает: «Я умею приносить пользу обществу и не пропаду». Тем не менее она чувствует себя максимально сбалансированно, если помимо реализации в социуме находится в полноценных парных отношениях.

Поэтому развод – тяжелое испытание для женщин. И в зависимости от своих психических особенностей, каждая переживает этот этап своей жизни по-своему.

Обида, зацикливание, проживание прошлого

Очень тяжело переживают развод люди, которых Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет как обладателей анального вектора . Семья для них – это высшая ценность. Все, что связано с прошлым, очень важно – так устроена их психика. Даже если супружеская жизнь превратилась в сущий ад, обладатели анального вектора обоих полов не желают разводиться. Они привыкают к супругу, развод для них особенно болезненный.

Мужчины с анальным вектором часто думают о том, как вернуть жену после развода, преследуют бывших, не дают им спокойно жить. Женщины действуют по-женски, но в том же духе.

А если обладательнице анального вектора еще и изменили, это воспринимается ею как предал, бросил, променял, и страдания увеличиваются во сто крат. Женщина буквально не может думать ни о чем другом, она сосредоточена на своей беде. Развод, бывший муж, его новая пассия – это становится единственным полем ее интересов.

Чтобы не застрять в этом состоянии на годы, нужно понять объективно, что же произошло, почему ваши отношения скатились к разводу, почему родной когда-то человек поступил именно так. Увидеть всю вашу историю и его глазами.

«Да как можно понять такое? Он просто негодяй и мерзавец!» – скажете вы, не желая никого понимать и прощать.

Это понимание и прощение придет само собой, без усилий и сопротивления, принеся вам большое облегчение, когда вы поймете, чем бывший муж отличается от вас, как устроена его психика, какая у него система ценностей и врожденных желаний. Это понимание можно получить благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Психология притяжения

Дело в том, что в брак притягиваются люди с разными векторами. Их психика устроена по-разному, а значит, они видят все иначе, хотят разного и требуют друг от друга разного. Каждый видит все через себя, и отношения тоже. Мы пытаемся переделать друг друга, донести партнеру свое мнение, но это его только возмущает – ведь он тоже ощущает только себя, видит свою картину мира и требует своего. В результате мы тянем одеяло на себя, отдаляемся друг от друга, приходим к разводу.

Все меняется, когда вы начинаете понимать строение человеческой психики – особенности восьми векторов. Вы сможете видеть другого человека не через себя, а как будто его глазами. И вам сразу станет понятно, почему все сложилось именно так, почему вы пришли к разводу. Вы поймете, как все исправить, не допускать такого развития событий в будущем.

Следствие такого понимания – исчезновение обид. Исчезает желание мстить и воевать, язвить и подтрунивать, и отношения с бывшим выравниваются. Это очень важный результат и для женщины, и для детей (если они есть), для восстановления психического комфорта, спокойствия и равновесия после развода.

Боль расставания: как найти себя в жизни после развода

Развод, расставание – это маленькая смерть для человека со зрительным вектором.

Любовные истории, о которых пишут романы и снимают кино – это яркие примеры, на какую любовь способны обладатели зрительного вектора. Для них любовь – это смысл жизни.

Но если человек эмоционально сосредотачивается на себе, а не объекте любви, то вместо любовной истории мы получим историю об эмоциональной зависимости.

Мы думаем, что любим, что «вместе невозможно, но и врознь никак». Развод причиняет такую боль, которую мы часто не в силах выдержать. Некоторые пары сходятся и расходятся множество раз, доводя друг друга до нервного истощения. Как перестать любить – задается вопросом женщина, уставшая от отношений, зашедших в тупик.

Выход из этой ловушки в том, чтобы разобраться, что на самом деле происходит, какова природа эмоциональной зависимости и чем она отличается от настоящей любви. Перестав путать эти два состояния, вы уже почувствуете значительное облегчение и понимание происходящего.

Чтобы жить после развода счастливо

Как бы ни было первое время тяжело жить после развода, вы идете дальше. А значит, получаете шанс построить счастливые отношения, шанс найти свою половинку – человека, с которым вы сможете быть счастливой. Построить новые отношения без ошибок, основанные на любви и понимании – это возможность, которая становится реальностью с помощью системно-векторной психологии.

Кстати, о будущих отношениях. Часто после развода мы выбираем партнера на отличиях – предыдущий муж был жадным, а этот щедрый. Бывший пил, а этот не пьет. Обращая внимания на отсутствие недостатков, которые досаждали в предыдущем браке, мы можем не заметить другие недостатки, возможно, еще более серьезные. Вместо этого следует разобраться в себе и своих желаниях, понять, чего вы на самом деле хотите от отношений, и осознанно выбрать того человека, с которым вы на самом деле можете создать счастливую пару.

Отпустить прошлое и понять, кто вам действительно нужен, как найти этого человека, как узнать его, вы сможете уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

www.yburlan.ru

Психология разбирает, что такое самооценка женщины: как женщине полюбить себя, повысить свою самооценку после развода и поднять уверенность после расставания; советы психолога после измены мужа, лучшая книга и тренинг в 40 лет / НАСВЯЗИ

В большинстве случаев самооценка женщины занижена. Современный стиль жизни, гламурная реклама, идеальные формы с экранов, изысканный стиль везде и всегда заставят задуматься, как полюбить себя, повысить свою самооценку и уверенность женщине. Согласитесь, что просто невозможно жить соответствуя рекламным стандартам, поэтому самооценка женщины получает мощнейшие удары со всех сторон. Запомните сразу, что современная жизнь лишь ухудшает самооценку, поэтому только психология может дать реально работающий рецепт, как полюбить себя, повысить самооценку и поднять уверенность в себе каждой женщине. Это не банальные пустые фразы доморощенных психологов: просто примите себя такой какая вы есть или нужно полюбить себя – это не работает! Если хотите узнать настоящие реальные советы профессионального психолога, как поднять повысить самооценку и уверенность женщине, то прочитайте данную статью до конца.

Итак, давайте сразу перейдем к делу. Возраст, лишний вес, проблемы с оргазмом, обычная, то есть не модельная внешность – все это просто убивает, а и без того низкая самооценка у женщины при этом падает ниже плинтуса. Внутри себя вы постоянно задаете один и тот же вопрос: как же можно соответствовать всем этим навязанным стандартам, которые маячат со всех рекламных билбордов, со всех экранов и журналов? Ответ простой – никак! Однако, вся эта современная индустрия наносит сокрушительный удар по личности, а низкая самооценка у женщины серьезно деформируется. Тогда, как скажите в таких условиях получится полюбить себя, повысить свою самооценку особенно после развода и поднять свою уверенность после расставания, когда депрессия, что говорит психология, какими будут советы психолога после измены мужа, которая может напрочь и окончательно выбить из колеи?

Психология: как женщине повысить самооценку и уверенность в себе
Здесь нужно дать только честный ответ. Он очень простой, но его нужно осознать, взглянув фактам в глаза. Психология утверждает, что никакое на свете видео на Youtube, ни одна, пусть даже самая лучшая книга о том, как повысить самооценку женщине, не даст Вам нужный эффект – от этого можно отказаться сразу. От прочтения и просмотра таких материалов низкая самооценка у женщины не поднимется – это факт. Возникает вопрос – почему? Заниженная самооценка женщины, как и любая другая психологическая проблема, лежит в области бессознательного. Вы поняли? Не стоит даже стараться понять до конца, в чем причина того, что низкая самооценка у женщины пострадала в очередной раз, когда Вы почувствовали, что никому на свете не нужны, когда Вам захотелось сжаться в клубочек под одеялом, но никого не оказалось рядом. Запомните, что психологические проблемы лежат в бессознательном, то есть не можете их увидеть, и дело здесь абсолютно не в ваших интеллектуальных способностях. Получается, что никакие видео, а также советы доморощенных специалисток подружек, выдающих себя за психолога, никакая на свете книга, рассказывающая, как полюбить себя после измены мужа или повысить свою самооценку после расставания с любимым человеком и поднять уверенность женщине после развода в 40 лет – ничто из всего этого просто ни на грамм не поможет Вам. Согласитесь, что можно всю жизнь читать детективы, но вас не возьмут на работу в Следственный Комитет. Единственное, что эффективно решает проблему и может повысить самооценку женщины – это работа с профессиональным психологом.
Советы психолога: как женщине полюбить себя, повысить самооценку
Хороших профессионалов сегодня в России мало – это правда! Хочется, чтобы выбранный психолог имел не просто представление о Вашей проблеме, но и сам прошел через все эти трудные, а порой катастрофические жизненные ситуации. Когда рушится мир, создаваемый так долго, рядом нужен такой человек, который знает, как возродиться из пепла и решить свою наболевшую проблему. Именно поэтому, психологический центр НАСВЯЗИ ведет жесточайший отбор профессиональных психологов и постоянно работает над повышением их экспертных знаний. Когда Вы обращаетесь в центр НАСВЯЗИ, чтобы понять, как обычной женщине в 40 лет полюбить себя, как повысить свою самооценку после развода и поднять свою уверенность после тяжелейшего расставания с близким человеком или получить советы психолога после измены мужа, Вы должны быть уверенны лишь в одном – Вы попадете к профессиональному психологу женщине, которая прошла в своей жизни именно через такую же ситуацию, в которой оказались Вы сами, а психология и помощь людям для нее — это призвание от Бога. В этом Вы можете быть уверены на все 100%! Согласитесь, что очень важно знать, что с Вами будет работать не просто профессионал с большой буквы, не просто эксперт высочайшей категории, который имеет огромнейший стаж в этом вопросе, но и человек, который в своей жизни был ровно на таком же месте, как и Вы сейчас, то есть который знает на буквально себе, что такое годы, проведенные в небытие, когда низкая самооценка у женщины просто растоптана обстоятельствами и жестокостью тех, кто был рядом и казался близким человеком, но в одно мгновенье предал и смешал с грязью. Вы можете быть уверены в том, что Ваш звонок попадет именно к нужному адресату, а Ваше израненное сердце и душа окажутся в заботливой атмосфере, которая сейчас так необходима. Вы просто набираете телефонный номер, и вежливый специалист внимательно выслушает Вас, чтобы определить, к какому профессионалу Вас направить. Далее Вы вместе определяете формат и условия первой ознакомительной сессии, то есть, где, как и когда лучше всего для Вас прости диагностику, чтобы эксперт понимал нюансы и детали вашей ситуации. После первой рабочей встречи, у профессионального психолога на руках будут уже все карты для эффективной работы с Вами, чтобы было очевидно, как повысить самооценку после измены мужа, как поднять уверенность в себе после расставания или развода женщине в 40 лет.

Часто такая работа строится на исследовании специалистом Вашего бессознательного, в котором могут быть с одной стороны детские травмы, а с другой некорректные трансакции, то есть неправильно выстроенные модели взаимоотношений с партнером или близкими. Даже не старайтесь проанализировать себя сами, ведь даже у психологов есть свои психологи. Что это значит? Работа с бессознательным всегда и у всех строится на контакте с профессионалом. Здесь психология детально разбирает, что такое заниженная самооценка у женщины и откуда она появилась, каковы скрытые причины этого, а также как женщине полюбить себя, почему у нее такая модель поведения, как повысить свою самооценку и поднять уверенность в себе после развода с мужем или расставания с любимым.

Психология: как повысить самооценку и уверенность в себе женщине
В завершении необходимо сказать следующее: работа над собой вместе с профессиональным психологом – это абсолютно нормальная практика. К сожалению, в России это не было принято в советское время по идеологическим причинам и лишь сегодня в наши дни становится популярным. Вы должно понимать, что низкое качество жизни, если Ваша проблема не решается долгое время приводит к депрессии, а далее начинаются различные заболевания на физическом уровне. Не тратьте свою жизнь впустую. Сама собой проблема не решится. Обычно, если Вы не проработали какую-то тяжелую жизненную ситуацию, то в будущем она повторится только еще с более тяжелыми последствиями. В развитых странах 35% населения систематически работают с психологом. Это норма современного общества. Если Вы живете в мегаполисе, то есть постоянно вступаете в различные типы отношения с другими людьми, то, являясь непроработанным человеком, Вы либо наносите травмы другим, либо становитесь жертвой сами. Часто бывает и одно и другое. Получив травму, когда Ваша самооценка пострадала, Вы начинаете компенсировать свою заниженную самооценку, нанося травмы окружающим. Вы даже можете это не осознавать, что бывает чаще всего. Далее Вы получаете еще больший удар от этого мира и так все движется по кругу. Разорвите этот порочный круг и станьте счастливой и осознанной женщиной! Мы знаем, что делать и ждем Вас с радостью, так как Вы уже на полпути к своему счастью, потому что Вы читаете эту статью и ищите пути и варианты решения вашей ситуации.
Советы психолога: как женщине повысить самооценку и полюбить себя
Просто взгляните на то, какими были и какими стали наши клиентки. Это самые обычные женщины разных лет, которые перевернули всю свою жизнь. Наши специалисты применяют комплексный подход при решении Вашей ситуации. Когда Вы обращаетесь в международный психологический центр НАСВЯЗИ, Вы получаете качественное решение Вашего вопроса, а также поддержку стилистов и экспертов по внешнему виду. Посмотрите, слева клиентка, находившаяся в депрессивном состоянии, заедала свою проблему. Она набрала лишний вес и была крайне не уверена в себе, личная жизнь оставляла желать лучшего. Справа на фото, она же буквально через короткое время, но полностью проработавшая себя с профессиональным психологом, поменявшая свой стиль в одежде, прическу и подход к жизни в целом. Вы, конечно же, смотрели передачу по Первому каналу Модный приговор. Нередко в студию приходят героини, которые, рассказывая о своих проблема, плачут. Изменить тяжелую жизненную ситуацию нельзя просто поменяв одежду, потому что необходима комплексная работа. Все знают, что буквально поменяв свой гардероб, женщина действительно может ненадолго преобразиться. Да, это правда! Однако, чтобы достигнутые результаты закрепить навсегда и улучшить качество своей жизни нужен только комплексный подход, в котором сочетается работа и профессионального психолога, и стилиста, и экспертов по внешнему виду. Такая работа, это не просто советы профессионального психолога, как повысить заниженную самооценку и уверенность в себе каждой женщине, это настоящий тренинг, который кардинальным образом перевернет Вашу жизнь, поднимет Вас, воодушевит и даст силы для новой полноценной жизни, в которой Вы начнете радоваться каждому дню и дышать полной грудью свежий воздух счастья.

Посмотрите, как изменился взгляд женщины. Слева можно увидеть тот период, в котором женщина пребывала на момент обращения в наш центр. Само выражение лица говорит за себя красноречиво. Далее справа на фото можно увидеть, как женщина проработав свою тяжелую жизненную ситуацию, изменилась целиком. Она поменяла свой образ жизни, привычки и окружение. Приятно отмечать, что эти волшебные моменты ждут всех наших клиенток, потому что мы любим свою работу! Написано: 23 февраля 2017

xn--80aepevz3h.xn--80asehdb


Смотрите также