Как объяснить ребенку про развод родителей


Как сделать развод родителей менее драматичным для детей

Знаете, есть темы, о которых говорить совсем не хочется. А вернее, не хочется, чтобы это явление было в природе. Например, развод. Ну что в нем хорошего? Ровным счетом ни-че-го! Разочарование, горечь и обиды. И все это направлено на бывшего супруга, на само семейное устройство и даже на жизнь в целом. В таком состоянии возможны и депрессии и негодования. А теперь остановитесь! Перестаньте сосредотачиваться на себе! Оглянитесь вокруг! И вы заметите, что за вашим состоянием наблюдают очень внимательные глаза ваших ребятишек. А в головах малышей куча вопросов. Вы не забыли о них? Знаете, как сказать детям о разводе родителей? Нашли правильные слова? Поняли, что им еще хуже, чем вам? У них нет ни опыта, ни знаний и им нужно помочь. И сделать это стоит как можно быстрее и правильнее!

Давайте для себя поймем, зачем нужна эта беседа. Выяснив это, мы точно поймем, в каких словах нуждается кроха. Как подобрать момент и как вести себя. И еще! Давайте поймем, что карапуз не только слышит нас, но и видит. Так как вести себя, чтобы поддержать кроху?

Зачем говорить с детьми о разводе

Итак, понятно, что надо собраться с духом и поговорить. Трудно? Да! Но будет еще хуже потом. С каждым днем непонимание и нас самих, и ситуации будет расти. И поздно будет ребенку приводить какие-либо доводы. Да и поздние заверение в любви прозвучат не так искренне. Но что зависит от этого разговора? Многое! И важное! Фактически, все, что станет основой его понимания мира взрослых и что сформирует его линию поведения в будущем.

А это:

  • Отношение малышей к самому семейному устою;
  • Его психологическое состояние во время бракоразводного процесса и после;
  • Сохранение привязанности к родителям (не важно, уходит или остается папа или мама, но доверие к ним обоим подрывается, малыш уже не видит во взрослых для себя надежную защиту и опору).

Я назвала самое главное. Но есть много моментов, истекающих от этих трех пунктов.

Учитывая, что тема про развод очень неприятная и нам, и нашим карапузам, мы можем замалчивать, избегать или думать, что, подняв ее, мы травмируем психику крохи. Но травма уже есть! Мы нанесли ее своим решением. Карапуз не просил об этом, но он стал замешенным в этой мясорубке. Так, может, пора начать «лечение», пора к ране приложить добрые слова, спокойно, а главное, честно рассказать причину решения взрослых. И не забудьте учитывать их возраст и осведомленность в жизненных вопросах!

Как поговорить с крохой о расставании взрослых

Как объяснить маленькому о расставании его родителей? В идеале этим вопросом занимаются и папа, и мама. Возможно, это последнее, что требуется от их «коллектива», но постараться это сделать именно вместе, стоит! Тогда слова о том, что родители расстаются друг с другом, но НЕ с карапузом, будут звучать увесистей, подкрепленные вашим дружным заверением! Это должно быть ключевым моментом беседы!

Как правильно объяснить ситуацию? Прежде всего, то, какую информацию доверить малышу, будет зависеть от его возраста. Малышок 3 лет вряд ли поймет, что на самом деле происходит. Но это никак не означает, что не нужно уделить ему время и постараться хоть немного освятить ситуацию: «Твой папа/мама не будут с нами жить, но…».

Многим может показаться, что для более взрослых карапузов, например, если им 8-9 лет, и объяснять ничего не надо, они сами все поймут. Но это далеко от истины. Они поймут только то, что видят, остальное додумают.

И вот тут кроется наивысшая опасность: для этого возраста свойственно ДЕЛАТЬ КОГО-ТО КРАЙНИМ!

Уберегите свою кроху от того, чтобы он видел в своем родном человеке виновника всех его бед, и ваших тоже. Виновником, как настоящих проблем, так и будущий. С 4 лет память маленьких человечков хранит все самые важные вехи своей жизни. На них он строит свою жизнь, от них отталкивается, когда выстраивает свое чувство личного достоинства.

И самое лучшее, что вы сможете в этот период сделать для своего карапуза:

НЕ ЛИШАЙТЕ СВОИХ КРОХ РОДИТЕЛЯ!

НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕГО ЗАВЕДОМА НЕУДАЧКОМ!

Если руководствоваться этими принципами, то следует свои эмоции укротить. Это в большей степени касается и поведения. Но об этом чуть позже. Сейчас покажу, какой информацией обязательно нужно поделиться.

Основные моменты в разговоре:

  • расстаются взрослые друг с другом, но не с малышом;
  • ребенка любят, ценят, берегут, он не лишен защиты и опеки;
  • кроха сможет всегда общаться и с мамой, и с папой, родители остаются для него доступны круглые сутки.

И это не должно оставаться лишь словами!

Какое поведение от нас ожидают дети

Как маме или папе себя вести с крохой после развода? Главное, не ругать и не унижать того супруга, который сейчас не с ними. Всегда говорите о нем с уважением.

Знаете, с 6 лет многим карапузам свойственно видеть выгоду из этой печальной истории. И в этом виноваты мы сами! Мы начинаем баловать кроху, думая возместить им потерю.

Друзья, на этом облегченно вздыхаю! Тема рассмотрена. Если что забыла, у меня есть вы! Вы напомните и дополните в своих комментариях. Вы у меня – надежные и я с удовольствием вручаю вам право голоса. Ожидаю вашей активности, ведь тема очень актуальная и важная.

Прощаясь, напоминаю о подписке. Получайте новые статьи, пишите комментарии и участвуйте в обсуждении их. Можете приглашать и своих друзей. Думаю, разные мнения от разных людей обогатят наш ресурс и каждую тему сделают объемными.

А сейчас прощаюсь до новых встреч!

daynotes.ru

Как объяснить ребенку про развод 5 лет

В этом возрасте подросток начинает взрослеть, поэтому, чтобы не появилась замкнутость и обида на маму и папу из-за развода, необходимо обращаться к нему за помощью со стороны матери или отца. Так подростку будет намного легче адаптироваться в новых обстоятельствах жизни в неполной семье.

  • 13-18 лет. В этом возрасте можно ожидать наиболее адекватную оценку развода родителей. Вспышки гнева и обиды никуда не денутся, но подросток в состоянии понимать все обстоятельства, приведшие к разводу. Если взрослые смогут вести себя мудро, ребенок сохранит хорошие взаимоотношения с обоими родителями.
  • Вернуться к оглавлению Какова реакция детей на развод Далеко не все взрослые могут совладать с захлестывающими эмоциями при разводе, что уж говорить о ребенке. Сильные эмоциональные переживания могут стать причиной не только нервных срывов, но и серьезных заболеваний.

Важно

Mark. Loca Старожил У нас все было по-другому.Когда мы разводились с мужем, нам с дочкой пришлось съехать с квартиры к бабушке. И Глашка начала спрашивать когда мы пойдем домой (к папе). А один раз когда он пришел ее навестить, то она устроила такую истерику, что расплакались все кто это видел.

Бедная моя девочка кричала «Папа, забери нас с мамой домой, я хочу дома жить!» Хорошо меня в тот момент не было, у меня наверное сердце бы разорвалось.Хочу сказать что эта «травма» оставила существенные последствия. К счастью, мы их преодолели, долго и упорно, но все прошло. teacup Super VIP teacup, хорошо, что всё устаканилось.Я пока ничего не говорю. Ведь папа еще с нами пока живёт. Съезжать будет только через месяц, так что морально готовимся.

Слава Богу мы не ругаемся и нормально общаемся.

Как доступнее объяснить ребенку развод родителей

В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура. 4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях). Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз.

Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители). 5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один. Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения.

Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то.

Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога

Но совершенно другое — вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера. Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину. Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту. «Мы» вместо «он» Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

Как объяснить ребенку развод родителей

И поэтому она просто обязана стать сильной. Ребенок не должен видеть слезы и отчаяния матери. Наоборот, всем своим видом она должна демонстрировать детям, что у них все в порядке. Очень часто женщина впадает в крайности: становится слишком строгой или ласковой. Если мама или папа не могут найти контакт, хорошим способом может стать посещение детского психолога или просьба о помощи у ближайших родственников, которые пользуются уважением ребенка.

Как родителям грамотно объяснить ребенку о разводе

Внимание

Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить. Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет.

Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного.

Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Советы о том, как объяснить ребенку развод родителей

Женщина должна приучить детей не бояться принимать решения, поэтому надо советоваться с ними, как провести летний отпуск или выходные, какую вещь лучше приобрести и так далее. Таким образом, ребенок начинает ощущать свою ответственность перед матерью, свою нужность, и ему будет легче пережить уход отца. Как правило, в таких обстоятельствах вырастают хорошие, благодарные дети, которые впоследствии создают прекрасные семьи.

Очень часто женщины совершают следующие ошибки: упиваясь своим горем, они забывают о детях, в итоге вырастают черствые, равнодушные люди. Другая крайность — возносить своего ребенка на пьедестал и исполнять все его желания. В результате вырастет законченный эгоист и маменькин сынок, который не сможет построить правильные отношения с женщиной.

Дети и развод родителей: как объяснить ребенку развод

Дети ни в коем случае не должны знать подробности, не стоит ожидать от них понимания, делиться с ними своими эмоциями, как бы тяжело это ни было. Еще одна грубейшая ошибка — выяснять отношения с супругом в присутствии детей. В большинстве случаев дети при разводе остаются с матерью, они видят, как она переживает, плачет, и на фоне сочувствия и жалости возникает негативное отношение к отцу. Но женщина должна отдавать себе отчет, что впоследствии такое же отношение может возникнуть у ребенка и к ней. Для ребенка равноценны оба родителя, разрушить его мир можно легко, а восстанавливать придется очень долго. Вернуться к оглавлению Честность — важнее всего Если совместная супружеская жизнь потеряла смысл, развод — единственное правильное решение.

Чтобы сохранить душевное здоровье своих детей, взрослым необходимо сохранять спокойствие и все негативные эмоции контролировать.

Как рассказать ребенку о разводе?

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно. Говорите правду Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

Желание подсластить пилюлю понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады. Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия. Дозируйте информацию Правдиво рассказать о том, что происходит в семье — это одно.

Как объяснить ребенку развод

Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

Содержание статьи

  • 1 Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?
    • 1.1 Объединитесь для разговора с ребенком
    • 1.2 Говорите сразу со всеми детьми
    • 1.3 Объясняйтесь просто и лаконично
    • 1.4 Что еще нужно знать ребенку о разводе?
  • 2 Что говорить нельзя?
  • 3 Реакция ребенка
  • 4 Видео: Ребенок после развода родителей
  • 5 Взгляд ребенка на развод родителей

Многие думают, что развод — дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили.

Как объяснить ребенку 5 лет развод родителей

Olesia797 Guru Я только за правду Сонечка 15/03/2007Арсений 20/05/2009 Ники GOD Дети намного сильнее и мудрее чем мы сами осознаём. Говорите правду, но преподносите её в спокойном состоянии, без слёз и без извинений. Леди Марион GOD Не каждый ребенок сможет это понять, ведь для него это трудно осознать, что теперь его родители не вместе. Может попробуйте обратиься за помощью к детскому психологу http://psynavigator.ru/tags.php?code=19 Мои знакомые обращались и им помог психолог. Ребенок понял происходящее и смирился с этим. skollzova Не каждый ребенок сможет это понять, ведь для него это трудно осознать, что теперь его родители не вместе. Может попробуйте обратиься за помощью к детскому психологу http://psynavigator.ru/tags.php?code=19 Мои знакомые обращались и им помог психолог. Ребенок понял происходящее и смирился с этим.

lcbg.ru

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: личный опыт

Здравствуйте, дорогие читатели! С Вами Алена Борцова. Осень – депрессивная пора и навевает воспоминания. Как раз сейчас дочке почти два года, столько же было сыну, когда семейная жизнь с первым мужем разладилась. Потерпев ещё немного, я решила «Все. Надоело. Ухожу».

Мама то все для себя решила, комнату сняла, сына с собой забрала, на развод подала. А вот для малыша эта ситуация – как гром среди ясного неба. Как объяснить ребенку, что родители разводятся? Какие подобрать слова, чтобы сообщить, что мы теперь живем отдельно от папы?

Развод — как выход

Два года, пять или двадцать пять, ребенку всегда хочется, чтобы рядом с ним были его родители. Детский страх развода часто у взрослого человека трансформируется в страх смерти мамы и папы.

Вот честно скажу, не было у меня чувства вины, когда мы уехали от папы. Мне было 4 года, когда мама развелась, и все, что я чувствовала – облегчение. Наконец-то! Никто не будет орать и бегать за нами, никто не будет плакать.

А вот от мужа я уходила с тяжелым сердцем. Как сказать сыну, что мы теперь живем отдельно? Пусть муж был постоянно в командировках, а приехав, смысл отдыха видел в выпивке, сын все равно его очень любил. Он первое слова «папа» сказал, всегда ждал приезда.

Моя вина или заслуга? Так хотела, чтобы папа и сын были близкими людьми! Постоянно рассказывала, как отец любит Андрюшу, скучает. Пусть приехав, муж пил, мог просто развернуться и уйти, оставив ребенка одного на улице. В пьяном угаре выгонял нас вон. Мне казалось, если я буду говорить-говорить-говорить, что Толик хороший, так и будет.

Получилось? Нет. Мы с Андрюшей ушли на съемное жилье, первое время сын даже забывал спрашивать «почему нет папы?». Садик, много новых забот, другие люди вокруг. Много ли нужно трехлетке, чтобы отвлечься?

Я сама не дала забыть. Знаете, многие взрослые крайне бесцеремонны, даже малышей у нас любят расспрашивать о семейных подробностях. Поэтому сразу поставила перед бывшим мужем условие:

«Я оставляю тебе дрель, а ты – общаешься с ребенком!»

И он пришел, даже побыл с Андрюшей пару часов. А потом пропал – на два длинных месяца.

На вопросы «почему папа не приходит?» у меня всегда был готов ответ:

  • У него очень много работы.
  • Ты же понимаешь, как важен твой отец, без него на стройке все разладится.
  • Папа очень соскучился, выбирает для тебя подарок, никак не может подобрать. Что тебе больше хочется?
  • Когда наступят выходные, мы отправимся в гости к бабушке, а там решим, как нам увидеться с папой.

Еще я покупала разные мелочи, дарила сыну, преподнося их от имени отца. Звонила по мобильному, заставляла бывшего мужа разговаривать с Андрюшей.

 

Пусть твой отец не с нами – он все равно твой папа!

Моя позиция всегда отличалась от обычных решений разведённых женщин. Когда моя подруга кричала в трубку «Ты никогда не увидишь ребенка! Я запрещаю вам встречаться!», просто удивлялась. Зачем? Какие плюсы от запрета? По-моему, никаких.

Я потратила долгие годы, чтобы заставить бывшего мужа общаться с ребенком. Это его родительские обязанности по закону, по совести, наконец! Что делать, если бывший супруг категорически не хочет видеться с ребенком? Жать на болевые точки:

  • Звонить его маме: ой, там у Вас окна помыть нужно, давайте приеду, помогу. Вы Толику скажите, пусть зайдет, Андрюшу давно не видел.
  • Грозить финансово: хорошие алименты платишь, молодец. Хотя, ты так редко видишься с Андрюшей. Может, потребовать с тебя выплат на мое содержание? Пока будешь требовать отказаться, хоть ребенок тебя увидит.

Адекватного человека можно уговаривать, просить и обещать. Папа ушел ведь не от ребенка, он расстался с мамой. Плюсы общения малыша с отцом:

  • Разнообразие деятельности.
  • Возможность «выдохнуть» у мамы.
  • Муж видит, что о ребенке заботятся.
  • Малыш понимает, что его любят оба родителя.

Организовывать встречи можно где угодно: у себя дома, отпускать ребенка к отцу домой, ходить в парк. Нам удобнее всего было общаться у свекрови.

 

Есть результат!

Не знаю, все ли я делала правильно, но положительный результат появился только тогда, когда бывший муж встретил свою вторую жену. Ей – бесконечно благодарна!

Не сразу у нас установился нейтралитет, точка преткновения, конечно, ребенок ее мужа, об этом долго рассказывать. Единственное, отмечу, после того, как Толик стал с ней жить, он стал больше внимания уделять Андрюше. С нашей стороны поощряются все встречи. Действуют правила:

  • Не обсуждать подарки.
  • Не осуждать, даже если подарков не было (два года даже на день рождения, ааааа!!!).
  • Не говорить об отце гадости: плохой, дал на циркулярке работать! (второй папа обсудил эту ситуацию с первым папой лично и попросил не давать Андрюше опасных инструментов).
  • Всегда разрешаем приезжать, всегда разрешаем забирать к себе.
  • Папа всегда Папа. Называть его только так.

Большой вклад внес и мой второй муж в поддержку авторитета родного отца. Поэтому у Андрюши никогда не возникало ощущения, что папа бросил его.

Семейные отношения – тонкие структуры, надеюсь, мои откровения помогут кому-нибудь построить общение между бывшим мужем и детьми. Мир Вашим семьям.

Подписывайтесь на новые статьи блога, и до новых встреч!

pozdnyakova.org

КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО РОДИТЕЛИ РАЗВОДЯТСЯ

Каждый строит свою жизнь так, как считает нужным. Люди сходятся и расходятся в поисках счастья, и порой это лучшее, что они могут сделать. Но если от их общей жизни вдвоем остался третий, то что сделать, чтобы смягчить это расставание, как объяснить ребенку, что родители разводятся?

Папа с мамой расстались, всем слезам вопреки.  Лишь вчера обнимали дочь в четыре руки,  Лишь вчера улыбались, а сегодня – грустят. 

Папа с мамой отныне вместе быть не хотят. 

Натали САМОНИЙ

В сети существует много советов о том, как правильно преподнести ребенку тот факт, что теперь он лишится постоянного общения с одним из родителей: от укрывательства до рассказа подробностей психологической несовместимости родителей и ошибочности их отношений.

Реакция ребенка на такие советы остается сюрпризом. Ведь второй раз уже не сообщишь об этом, а сказанное может причинить ребенку страдание. Хорошо, если повезет и подсказка психолога подойдет для конкретного ребенка. А если внезапное сообщение о том, что «папа больше не придет к нам, потому что у него другая семья и он просто больше не любит маму» вызовет у ребенка чувство вины и собственной неполноценности?

Как сказать ребенку о разводе: избегаем опасностей 

Прежде всего Вам следует понять какими особенностями обладает Ваш ребенок. Чтобы не причинить ребенку стресс нужно выбрать способ, наиболее щадящий для его психики.

Здесь мы не будем говорить о том, уверены ли родители в своем решении, насколько оно является обоснованным и нет ли возможности сохранить отношения. Если родители решились и размышляют о том, как сообщить ребенку о разводе, то не надо спешить. Эта новость в любом случае вызовет переживания, задача заключается в том, чтобы этот стресс уменьшить.

Не нужно превращать это в игру или скрывать грядущий развод до последнего. Наиболее оптимальным будет ситуация, если о разводе будет сообщено двумя родителями в общем разговоре, благодаря чему ребенок сумеет убедиться, что это общее решение, никто из сторон не является виновником или жертвой этого события.

Если же ситуация другая, и женщина вынуждена самостоятельно сообщать об этом своему ребенку, то, прежде всего, воздержитесь от обвинений в сторону партнера и не упоминайте семейные дрязги, которые были пережиты в отношениях. Эта информация ребенку не нужна и может повлечь только фиксацию на негативном опыте матери (для дочерей) или понижение важности роли отца в глазах сына.

О чем конкретно говорить? О том, что родители решили больше не жить вместе. Вместе маме и папе стало сложно из-за того, что они больше не понимают друг друга, им не хватает времени и сил, они обижены друг на друга и теперь думают, что им лучше какое-то время пожить отдельно друг от друга. Это не значит, что они меньше любят ребенка и перестанут к нему относиться так, как раньше. Но кое-что в жизни теперь будет выглядеть по-другому и станет лучше.

Родителям важно сохранять спокойствие. Ваши эмоциональные раскачки и истерические состояния не должны передаваться ребенку. Это возможно только в случае собственного спокойствия. Достичь его можно глубоким осознанием ситуации, которая происходит в жизни. В остальном же, подход к тому, как сказать ребенку о разводе родителей – дифференцированный, в зависимости от врожденных черт чада.

Как правильно рассказать ребенку о разводе. Системный подход

Если Ваш ребенок юркий и подвижный, носится без устали по квартире, строит логические цепочки и хорошо считает деньги, то ему будет легче адаптировать перемены. Его кожный вектор позволяет ему быстро переключаться с одного на другое, он любит все новое.

Объясните ему развод как новые жизненные обстоятельства: все меняется вокруг – меняется и жизнь родителей. В любом возрасте ребенок с кожным вектором, восприняв ситуацию как новый формат жизни, сможет принять этот факт наименее тяжело. Его врожденную рациональность необходимо успокоить: ребенку важно понять, что он не будет ущемлен ни в чем, что будет обеспечен всем необходимым, как и раньше (включая время и материальные радости).

Гораздо сложнее воспримет это сообщение послушный и медлительный «золотой» ребенок. Дети с анальным вектором, сильно зависят от матери. Они последовательны, усидчивы и особо чувствительны к любым изменениям. Любые отклонения от привычного образа жизни могут быть болезненны для них, тем более перемены во взаимоотношениях родителей.

Новость о разводе может стать для такого ребенка трагедией, перевернувшей всю его жизнь, разломавшей все возможные светлые представления о семье, верности и чистоте.

Ловушка во внутренних свойствах этого вектора в такой ситуации – чувство обиды и обратное ему чувство вины. Ребенок начинает чувствовать свою вину за случившееся, в его системе ценностей семья – сверхважна, здесь все должно быть идеально (направленность на перфекционизм – врожденное свойство ребенка).

Если же семья распадается, значит он в ней неидеален, он не соответствует этой ценности и чувствует себя виноватым в распаде. Это ощущение меняет его поведение в семье и коллективе, он замыкается и избегает общения, со временем увязывая свои проблемы с тем, что «все это он виноват».

С этими же детьми в менее устойчивых состояниях случается и обратное – они испытывают обиду. Сильная обида на отца, если он ушел, бросил, или на мать, что не смогла сохранить семью. Часто это является продолжением уже имеющейся обиды на мать, усиливает ее. Обида эта крайне деструктивна для ребенка и с целью ее предотвращения родителям нужно всерьез подойти к вопросу о том, как объяснить ребенку, что родители разводятся.

Прежде всего такого ребенка будет беспокоить чувство справедливости: на фоне сильного стресса от потери самого ценного, что есть в его представлениях, важным останется то, всё ли получилось «по-честному». Т.е. получил ли каждый поровну после того, как семья распалась. Ему будет гораздо понятнее, если родители объяснят ему, что вина лежит на обоих родителях поровну: недопоняли друг друга, обоим не хватило терпения и понимания. Им двоим, но не ребенку.

Также важно напомнить ему, что и мама, и папа любят его, и так же это останется и впредь. Желательно и после развода постараться общаться с ребенком, уделять ему внимание.

Не удивляйтесь, если Ваш ребенок попытаетсяи предотвратить развод. И пусть его попытки не увенчаются успехом – поблагодарите его за них, он должен понять, что был замечен, и что родители его ценят и любят, хотя и вынуждены разойтись по собственному недосмотру в отношениях.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся. Такие разные дети

Маленькому хулигану с уретральным вектором сказать о разводе – значит сообщить о своих проблемах, нехватках. Особого подхода тут не нужно. Он сам подсознательно будет чувствовать наиболее пострадавшую от развода сторону и в дальнейшем постарается своим вниманием выровнять сложную ситуацию. Обычно такой ребенок остается с мамой маленьким вождем, становится главным в семье и помогает ей во всем. Важно не сюсюкать с ним и объяснять все так, как Вы бы объясняли взрослому: внятно и четко, без уклонений и сантиментов.

Ребенок с обонятельным вектором и сам знает, что родители разводятся. Меланхоличный и спокойный, такой ребенок не вмешивается в жизнь родителей, ему не свойственны чувство обиды или эмоциональное расстройство.

Задумчивому ребенку со звуковым вектором объяснить развод родителей несложно: главное не дать ему сделать глобальные выводы. Раздумывая о том, что родители расходятся, он может искать причины этому не в себе или родных, а причинах мироустройства. При этом, внешней эмоциональной реакции Вы не увидите, всю боль и непонимание этого события он будет переживать внутри себя.

Объясняя звуковому ребенку, что родители разводятся, надо обязательно сделать акцент на том, что люди разные, что не все разводятся. Объясните ему, что важно не только видеть какие-то события и действия, но прежде всего научиться понимать самих людей, их желания и чувства. Каждый человек хочет быть счастливым, и сейчас родители делают выбор жить врозь, так им кажется, они будут счастливей.

Во избежание травм ни в коем случае нельзя повышать голос при ребенке, не выясняйте при нем отношения, это глубоко ранит любого ребенка, тем более звукового, зрительного и анального. Займите маленького звуковичка размышлением о важных смыслах, скрывающихся в математике или физике – запишите его в кружок.

Тяжело воспримет развод родителей ребенок со зрительным вектором. Особенно если у него установлены хорошие и тесные отношения с родителями. Развод родителей в жизни ребенка с таким эмоциональным потенциалом видится им как потеря одного из родителей: маленькая смерть. Он страшится этого.

Не удивляйтесь, если после развода у ребенка появится страх темноты или любые другие страхи. Потеря эмоциональной связи с одним из родителей лишает ребенка значительной части ощущения защищенности и безопасности. Такому ребенку объяснять ситуацию следует только через категорию любви. Именно он в отличии от остальных поймет и примет, что любовь случается и порой проходит, и никто в этом не виноват.

Через себя он проникнется красивой историей о чувствах, которые были пережиты родителями (опишите их в своем рассказе) в свое время, и тем, что у этой любви есть реальное воплощение в виде их чада, т.е. его. А теперь чувства поменялись. Папа и мама хотят быть счастливы, но уже по отдельности друг от друга. Ребенка при этом желательно обнимать, подтверждая слова о том, что любить родители его будут никак не меньше, а может даже больше, чем раньше.

При потере близкого контакта с одним из родителей ребенок теряет и эмоциональную составляющую своей жизни, ему не хватает общения и любви. Часто ему кажется, что тот, кто больше не живет с ним, – несчастен, что ему плохо, и он будет это болезненно переживать.

Случается, что ребенку кажется, что его бросили. Он начинает требовать к себе внимания и любви, шантажируя тем, что его не любят. Обязательно поговорите с ним о его чувствах, услышьте его, помогите высказать его переживания, разделите их, подтвердите, что любите его и никогда не бросите.

Нехватку общения можно также восполнить в коллективе сверстников. Особо полезным будет волонтерский кружок для детей, например, помощи животным или престарелым людям. Там ребенок со зрительным вектором найдет для себя наполнение и реализацию – боль от расставания уменьшится.

Дети и развод родителей системно

Развод – это всегда крушение надежд: надежд на любовь до последнего вздоха, надежд на то, что партнер в конце концов исправится (если он ошибался), надежд ребенка на счастливую и полную семью.

В любых объяснениях и расспросах у родителя пропадает надобность, если он понимает бессознательное своего ребенка, чувствует то, что нужно сделать сам и безошибочно. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такую возможность.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор Ольга Мезенцева

epsychology.ru


Смотрите также