Как не ревновать к ребенку мужа от первого брака


Как не ревновать мужчину к ребенку от первого брака. 10 табу и 7 способов подружиться с его детьми

Если ваша семья – это вы, он и его дети от первого брака или вы планируете связать свою жизнь с мужчиной-отцом, вам будет интересен этот материал. 

Итак, в его прошлой жизни была жена-дети, бизнес/карьера, хобби, друзья и возможно дети. Когда вы связали свою жизнь вместе, у вас теперь все общее. И бывшей осталась только жена. Остальное – нет. А дети для нормального отца – вообще святое!

Если изначально принять это как факт – проблем никаких не будет, поверьте.

Но почему-то многие девушки настолько ревностно относятся к наследникам благоверного от предыдущих отношений, что сами портят жизнь и себе, и ему, и детям, которые вообще ни в чем не виноваты.

Давайте разбираться.

Читайте также: Как помочь ребенку найти друзей? Советы родителям, чьим детям не с кем дружить

Ревность к прошлому: отставить! 

Во-первых, ревновать мужчину к прошлому – нелепо. Посудите сами: как минимум – он (пардон) – уже доказал, что может быть отцом и может брать на себя ответственность.

У него была семья – значит, есть этот навык, опыт, и, в конце концов, если бы не это прошлое – он не был бы тем, кем есть сейчас, согласитесь. 

Читайте также: Как женщине после развода найти отца ребенку, а себе – мужа? Психология поиска мужчины

Во-вторых, что касается его детей – в зависимости от того, живете ли вы все вместе, либо вы видитесь с этим ребенком по каким-то дням, по выходным, либо ездите вместе на отдых – построение отношений с ними будет разным, в зависимости от ситуации.

Да-да, с его ребенком тоже нужно выстраивать отношения. Он ведь теперь и часть вашей семьи тоже! Разделяйте мух и котлеты: его бывшая жена – в прошлом. Дети же бывшими не бывают, и с ними нужно построить гармонические дружеские отношения. 

В-третьих, напомним: сама по себе ревность – ужасное чувство, и ничего хорошего собой не представляет. Кроме того, что портит кровь (и цвет лица, кстати) тому, кто ее испытывает. Если вы склонны ревновать благоверного – вы будете усматривать угрозу и в его друзьях, родителях, родственниках и даже работе, ребенок тут ни при чем!

Тут вопрос в вашей самооценке и внутреннем ощущении самодостаточности: вы и он – отдельные личности со своим кругом интересов, поэтому перенесите фокус внимания с него на себя и займитесь чем-то интересным, для себя. 

Читайте также: 5 выгод закона взаимного одобрения в отношениях, о которых обязаны знать все мужчины и женщины

Поэтому – примите как факт:

Он отец, и будет тратить на свое чадо какие-то ресурсы – время, внимание, деньги. Это нормально! Хуже, если он этого не делает и не принимает никакого участия в жизни ребенка от первого брака – задумайтесь, как это его характеризует… 

Другое дело, что во всем хороша мера и гармония, ваш семейный бюджет, традиции, досуг не должны страдать. Но для этого вам просто нужно все обсудить с мужем и согласовать. И естественно, подружиться с его чадом. 

И подумайте еще вот о чем: если вы не готовы принять ребенка мужчины, настолько ли искренне вы любите самого мужчину?

Как подружиться с его малышом?

Легко сказать, конечно, а как это сделать на практике? Тем более дети тоже бывают разные, и мать малыша тоже может ревновать к новой семье своего бывшего супруга. Достойно выйти из ситуации поможет ваше терпение, мудрость, искренняя любовь к своему мужчине и желание построить с ним действительно крепкую семью.

Читайте также: 2 способа выражать недовольство мужчине. Первый – обычный, второй – правильный. Психология обратной связи мужчине

  1. Вам не нужно быть для него мамой или старшей родственницей – они у него есть. Но и злой мачехой тоже становиться не стоит. Достаточно просто наладить с ним контакт и постараться стать другом (поверьте, ваш муж это очень оценит тоже). Нет детей, к которым невозможно найти подход. 
  2. Понять, что его отцовские чувства – это нормально, и если у вас пока нет общих детей, для вас совместные прогулки с его малышом в парк, на аттракционы, в кино или театр будут своеобразной «репетицией». Если посмотреть с такого ракурса на ситуацию – тут только плюсы! 
  3. Ни при каких обстоятельствах и ни в каком виде не обсуждать с ребенком его мать. С супругом тоже. Это табу. Надеемся, в пояснениях не нуждается. 
  4. Перестать ассоциировать его детей с его бывшей женой. Он сейчас здесь, с тобой, у вас семья, вы любите друг друга – точка. Какие еще вопросы? Закройте для себя эту тему и не портьте отношения с супругом из-за своих страхов, комплексов, подозрений. Лучше сходите к психологу, раз уж сильно беспокоит эта ситуация. 
  5. Найти общие интересы с наследником благоверного: если это мальчик-подросток, возможно, он любит компьютерные игры и вы можете устраивать геймерские семейные «бои» (по секрету: мужчина, скорее всего, будет счастлив, ведь в каждом взрослом дяденьке живет маленький мальчик, обожающий всякие игрушки).
    Если это дошкольник, интересно будет складывать вместе большой пазл, рассматривать рыбок в океанариуме, зверюшек в зоопарке, а девочке делать прически и мастерить вместе печеньки. Это же такой экспириенс и возможность повеселиться от души! 
  6. Взять на себя организацию досуга. Заранее придумайте, куда вы можете пойти вместе, чтобы всем было интересно. Составьте заранее «план мероприятий» с участием его детей – это позволит и вам быть спокойнее, что все под контролем, и учесть ваши с ним личные планы, и поверьте, супруг будет вам благодарен за понимание, участие и поддержку. 
  7. Установить ваши собственные семейные правила и огласить их всем, кто временно или постоянно будет жить в вашем доме (например, телевизор после 21.00 не включается, постель каждый застилает сам, прогулка с собакой – по очереди, и так далее).
    Приходя в ваш дом, ребенок будет в курсе, что тут живут по правилам этого дома, и это позволит избежать массы недоразумений, конфликтов и недопониманий. Все совместные планы также хорошо бы обсуждать заранее. 

Создав для его детей теплую уютную обстановку в вашем доме, обаяв их и расположив к себе, искренне радуясь их присутствию и вашему совместному времяпровождении, вы просто не сможете его ревновать к детям.

Кроме того, поможете милому лишний раз убедиться в том, что, женившись на вас, он сделал правильный выбор.

И потом, если вы живете с кем-то рядом и заботитесь о нем – вы автоматически начинаете его любить. Непонятно, как это работает, но это работает! 

Читайте также: Что такое ревность? Причины недоверия в отношениях и как от него избавиться? Психология ревности

Чего делать не нужно

  • Возражать против присутствия его детей в вашем общем доме
  • Воспитывать его детей и делать им замечания – это прерогатива отца. Лучше поговорите с мужем по этому поводу, он разберется
  • Запрещать или ограничивать его общение с детьми один-на-один. У них тоже должно быть свое «пространство» с папой. Иногда. 
  • Быть неискренней. Дети все чувствуют. И муж тоже это осознает рано или поздно
  • Манипулировать и ставить ультиматумы в стиле «или ребенок, или я». Это глупо и поставит под сомнения ваши чувства к мужу. 
  • Реагировать как-то на общение мужа с экс-супругой по поводу детей, их финансирования и проч. Выдерживайте нейтралитет (если это общение в рамках разумного, конечно). 
  • Пытаться конкурировать с его детьми за его внимание – это инфантилизм
  • Вестись на манипуляции ребенка, если такие возникнут (такое тоже бывает: ребенок может начать играть на папином чувстве вины, любви – и выпрашивать дорогие подарки, поездки, еще как-то манипулировать). Если вы заметите такие порывы – постарайтесь мягко, но по сути, обсудить это с мужем и выработать тактику поведения. 
  • Критиковать его детей или демонстрировать свою ревность при детях. Он все равно будет их защищать, а вы предстанете не в лучшем свете. 
  • Сидеть и накручивать себя по поводу отношений супруга с экс. Лучше сходите в спортзал, сделайте 100 приседаний, почитайте интересную книжку или посмотрите интересное видео, сходите в салон. 

Читайте также: Как правильно просить мужчину? Секретная техника, от которой растает любой мужик

И так, что же делать, чтобы перестать ревновать своего мужчину к прошлому

Не стоит воспринимать его детей как угрозу собственному благополучию. Это ведь не так!

Если вас раздражает, что он уделяет внимание не только вам, но и своим детям, друзьям, машине, рыбалке – тут надо делать что-то с собой, а не с ним.

Скорее всего, вы просто недополучили любви в детстве от родителей, и пытаетесь таким образом ее компенсировать. 

Но муж – не папа и не мама, и его обязанности совершенно в другом. И раз вы выбрали его в мужья, значит он наверняка достойный мужчина.

Дайте себе и его ребенку время привыкнуть друг к другу.

Берегите свою семью, ваши отношения, не обращайте внимания на мелочи и не требуйте от него того, что вы обязаны и можете себе дать сами (уверенность в себе, подтверждение вашей значимости и т.д.).

Читайте также: В чем истинная красота женщины? Каких женщин мужчины считают по-настоящему красивыми. Психология женской красоты

Вопрос читателям! Как думаете, чужого ребенка воспитывать сложнее, чем родного? И возможно ли разрушить стереотип из сказок и стать доброй мачехой?

Понравилась статья? Сохраните ее в пинтерест! 

У psiho-logika.com есть статья, которую необходимо прочитать именно вам! Выбирайте и читайте!

Про зависимость между сексуальными предпочтениями и характером мужчины

Что нравится парням в постели: любимые позы мужчин, по которым можно узнать их характер

 

Про психологию расстояния в отношениях

Почему мужчина держит дистанцию в отношениях? Психология личного пространства в паре

 

Про качества, за которые мужики любят женщин

Что мужчины любят в женщинах: 4 женских качества, которые отключают мужские мозги

 

Про то, на каком свидании можно заниматься сексом

На каком свидании можно спать с мужчиной? Психология секса на первом свидании

 

Про то, как определить жадного мужчину

Как распознать жадного мужчину? Правда о мужчинах-жлобах

 

Про ограничения, мешающие найти любовь

Хочу любви, что делать? 5 советов, чтобы найти любовь и 3 страха, которые мешают вам ее обрести

 

Про негативные последствия офисных интрижек

Влюбилась в коллегу: почему служебный роман на работе с женатым мужчиной – это плохо? Психология любви на работе

 

Про правила поведения мужчины с беременной женой

Как должен вести себя мужчина с беременной женой? 5 неимоверно простых правил, которые помогут папе пережить беременность

 

Про особенности гражданского брака для женщины

Сожительство с мужчиной: что нужно знать женщине, прежде чем согласиться на гражданский брак?

 

Про качества мужчин, которых притягивает женщина

Почему женщина притягивает слабых мужчин: нищебродов, неудачников и альфонсов? Психология притяжения

 

Про три типа холостых мужчин, которых не нужно бояться

Не женат после 40 лет – холост, но не безнадежен! 3 типажа мужчин и стратегии поведения с ними

 

Про внутреннюю женскую красоту

В чем истинная красота женщины? Каких женщин мужчины считают по-настоящему красивыми. Психология женской красоты

 

Про то, как получать в постели максимально удовольствие

Как научиться расслабляться и быть королевой в постели? 4 элементарных, но действенных способа

 

Про изнуряющую ревность, от которой стоит избавиться

Как перестать ревновать мужа без повода. Разбираем на примере 3 случаев ревности от подписчиц Психо/логики

 

Про то, как уложить ребенка спать

Как научить ребенка ложиться спать вовремя и самой не превратиться в сонную истеричку

 

Про то, как не потерять мужика

Почему уходят мужчины? В чем разница между “мужчина ушел” и “мужчина отдалился”. Психология мужской свободы

 

Про поиски самой важной точки в жизни женщины

Где находится точка G. Инструкция по поиску точки джи для женщин. Психология оргазмоведения

 

Про предназначение женщины

В чем заключается предназначение женщины? Психология женского счастья

 

Про влияние секса на здоровье женщины

Как отражается на здоровье отсутствие секса? 3 ужасно неприятных последствия недотраха

 

Про то, можно ли любить двоих или троих одновременно

Можно ли любить двоих одновременно? Объясняем психологию полиамурности на 5 сильных примерах из классической литературы

 

Про мужские фразочки, которые бесят

Это твои проблемы, не выдумывай, я устал и еще 17 фраз, которые женщина никогда не услышит от нормального мужчины

 

Про то, что мужчины врут, а женщины им верят

Почему мужики дрочат на одних, а трахают совсем других? Антифеминистка жестко разоблачает лживых любителей “богатого внутреннего мира”

 

Про отношения с разведенным мужчиной

Как строить отношения с разведенным мужчиной? Правильный ответ – как и с любым другим мужчиной

 

Про эмпатию детей и подростков

Как научить ребенка эмпатии? 5 способов научить ребенка сочувствовать и сопереживать. Психология эмпатии детей

 

Про то, как надо и не надо оформлять страницу в соцсетях

Как оформить страницу в соцсетях, чтобы привлечь мужчину? Основные правила и табу знакомств в интернете

 

Про то, что женщине нельзя превращаться в мужчину

Почему бабам с яйцами так сложно жить. Откровенная статья про ментальные писюны и женскую силу

 

Про 6 табу экономии

6 вещей, на которых экономить категорически нельзя. Психология экономии денег

Почему я всегда ставлю своих детей выше мужа ... даже если это уже разрушило одни отношения

Почему я всегда ставлю своих детей выше моего мужа ... даже если это уже разрушило одни отношения

Люси Кавендиш
Обновлено:

Когда у меня родился первый ребенок 13 лет назад, я понятия не имел, что это знаменует конец моих отношений с его отцом.

Тогда я не знал, что многие мужчины хотят, чтобы их партнеры ставили брак на первое место, а дети - на второе.

Я ставлю своего ребенка на первое место, и это стоило мне отношений. И все же, несмотря на то, что сейчас я с другим мужчиной, и у нас трое детей, я все равно ставлю своих детей перед браком.

Но тогда жизнь казалась простой. Я не особо задумывалась о выборе, с которым столкнусь невольно, когда у меня появится первый ребенок. Я просто предполагал, что и мой партнер, и я будем одинаково любить этого ребенка.

Приоритеты: Люси Кавендиш со своими детьми (слева направо), Раймонд, 13 лет, Оттолайн, два, Леонард, семь и Джерри, пять

Я думал, мы все будем жить вместе как новая семья.Это, конечно, вызовет бурю, но пыль уляжется. У меня не было причин думать иначе.

Пока я была беременна, моя партнерша казалась довольной. Он постоянно говорил о ребенке. Он похлопал меня по животу. Он без конца показывал друзьям отсканированные фотографии.

Сначала я думаю, что мой партнер принял это - новорожденные действительно нуждаются в постоянном внимании, - но со временем стало очевидно, что рождение ребенка в корне изменило меня.

Центром моей жизни стал мой ребенок, а не партнер.В то время как раньше я, возможно, готовил ему ужин или встречался с ним с работы и выходил из дома, я провел весь день со своим сыном, а затем, позже, у меня больше не было сил готовить или болтать до утра.

Мы перестали много гулять. Я тоже одевалась не так, как раньше. Я не видел в этом смысла. Наша жизнь была посвящена нашему ребенку, не так ли?

Примерно через год мой партнер сказал мне, что изменение жизни - мое изменение - разочаровывает. Он ненавидел ходить в «детские» рестораны, которые я настаивал, чтобы мы часто бывали.

Он ненавидел детские мероприятия, которые я устраивал для нас. Он не мог вынести того факта, что наша жизнь вращается вокруг распорядка дня нашего ребенка. Даже звук, когда я готовил пюре для нашего сына, сводил его с ума.

Бонд: Люси со своей дочерью Оттолайн, сейчас двое

«Ты всегда готовишь для него, - говорил мой напарник, так как я смешивал сотую порцию органической мускатной тыквы», но никогда не бывает. ужин для меня! '

Мне это показалось невероятным.Как мог взрослый мужчина так рассердиться на такую ​​маленькую вещь, как ребенок, его ребенок .

Со временем все стало хуже. В конце концов мой партнер сказал, что ненавидит шум по утрам, терпеть не может беспорядка, ненавидит истерики и, похоже, не может наслаждаться более спокойными и счастливыми временами. Он также, казалось, не понимал, почему все это - каждая минута каждого дня с моим ребенком - было так важно для меня.

"Почему I не важны для вас?" он бы спросил.Ответ был таков, что он был важен для меня, но не так важен, как наш ребенок.

Я так заботился обо всем этом. Я хотел, чтобы мой ребенок был счастлив, удовлетворен и не застрял в углу, чтобы его видели, а не слышали. Я бы за него горы свернул. Когда он был болен, я спал с ним в одной комнате.

Когда он хотел сделать то же самое 20 раз - сдвинуть горку или попросить меня собрать для него игрушечные железнодорожные пути, - я сделал это без жалоб.

Я нес его на много миль, когда ноги у него устали на прогулках.Бесконечно играл в прятки. Ухаживал, уговаривал, целовал. За эти 13 лет с сыном я узнал больше, чем за всю оставшуюся жизнь, вместе взятую.

Но мой партнер этого не заметил. Он не мог понять, как он тоже может так много учиться и получать от этого удовольствие. Все, что он мог видеть, это разрушенная жизнь и отнятая у него жена. Итак, десять лет назад мы расстались.

Было больно и ужасно. Но, несмотря на все это, когда я слышу, как люди говорят: «Ставьте ваш брак выше своих детей», я хочу сказать им, что они ошибаются.

Я бы сделал все это снова, независимо от того, как мое детоцентрическое отношение повлияло на мои отношения с отцом моего старшего сына. Я искренне верю, что дети должны быть раньше брака.

С тех пор у меня было трое детей - Леонард, семь, Джерри, пять, и Оттолин, двое - с моим мужем, и мы оба ставили детей на первое место. Если бы они все тонули, я бы спасла своих детей раньше мужа.

Я бы плакал за них, солгал за них, умер за них. Я бы не стала делать ничего из этого для своего мужа.

Почему женщины должны ставить своих мужей выше своих детей? Мужья взрослые. Они могут принимать свои собственные решения, зарабатывать собственные деньги, они могут даже завязать себе шнурки

Более того, мой муж не стал бы делать это за меня. Он разделяет мои чувства к нашим детям. Это любовь всей нашей жизни, во многом превосходящая и превосходящая друг друга.

Для меня мои дети - мой мир. И они дети; они не могут сделать

.

После 15 лет брака я встретила на работе мужчину и настояла на разводе. Теперь я ревную к новой девушке моего бывшего мужа

После 15 лет брака я встретила на работе мужчину и настояла на разводе. Теперь я завидую новой девушке моего бывшего мужа.

Клэр Кэмпбелл для MailOnline
Обновлено:

Обмен доверием на новом уроке пилатеса открыл дверь в увлекательную сложность внутренней жизни женщин для КЛЭР КЭМПБЕЛЛ.На этой неделе дважды замужняя жена и мать Кэролайн говорит, что возмущается привязанностью своих детей-подростков к новой девушке отца.

Хотя сначала она не возражала против того, что ее бывший познакомился с кем-то новым, теперь она завидует этой более молодой и привлекательной женщине, на которую, по ее мнению, ее дочери смотрят как на образец для подражания. Она разрывается между тем, чтобы запретить им видеться с ней в целом, или промолчать и остаться несчастной.

Если честно, я знаю, что с моей стороны совершенно нерационально ревновать к новой девушке моего бывшего мужа Мартина.Ведь на разводе настояла я.

Мы поженились, когда были очень молоды, сразу после колледжа. Наши дочери, Ханна, а затем Оливия, родились с разницей в 13 месяцев, почти как близнецы.

На протяжении всего нашего 16-летнего брака я действительно думала, что люблю Мартина и полностью верна ему.

Завидую: я боюсь, что мои дочери предпочитают новую подругу своего отца мне

Затем я начал работать неполный рабочий день в юридической фирме, и все мои взгляды на жизнь изменились.Через год я влюбился в Стивена, коллегу по работе, и сказал Мартину, что наш брак распался.

Развод был ужасен. Часто мне было жаль, что я не решился на это, особенно когда мой поверенный начинал спрашивать меня, вел ли Мартин когда-нибудь себя «необоснованно». Я чувствовала себя очень виноватой, потому что он никогда не был никем, кроме хорошего и верного мужа.

Мне казалось, что наши дочери тоже меня ненавидят. Они сказали, что я разрушаю нашу семью, и что они никогда не примут Стива своим отцом.В течение двух лет мы все прошли через ад, мы с Мартином постоянно спорили о деньгах, условиях проживания и даже о том, кто должен содержать семейного хомяка.

Но потом постепенно все как бы успокоились.

Мартин переехал в холостяцкую квартиру, а девочки остались со мной и Стивом в семейном доме, навещая отца по выходным.

Я чувствовала себя намного счастливее и думала, что все мы счастливы, пока Мартин не встретил Николь, потрясающе выглядящую девушку около 30 лет, которая работает на радиовещании.

Вкратце ...

  • 15% всех споров между родителями касаются того, как вырастить своих детей
  • 80% детей разведенных родителей говорят, что их семейная жизнь после развода была такой же или лучше
  • 33% 16-летних подростков в Великобритании живут отдельно от своих биологических отцов

Сначала я была рада за него. Но с тех пор, как мои дочери начали говорить, как сильно они любят Николь и восхищаются ею, я начинаю испытывать ужасную ревность.

Она не только намного моложе меня, но еще и ультрамодная, у нее есть карьера, которой я завидую, и, кажется, ей легче общаться с дочерьми, чем мне.

Быть с Николь заставляет меня чувствовать себя старой, толстой и неряшливой, и я боюсь, что мои дочери тоже могут начать видеть меня такой. Теперь Мартин спросил, не хотели бы девушки поехать с ним и Николь в отпуск в Португалию, где они планируют снять виллу. Мои дочери в восторге.

Я очень, очень не хочу, чтобы они уходили, но не могу придумать, как им это объяснить.
Мой муж Стив, который тоже на меня обиделся, говорит, что единственная возможная причина этого в том, что у меня все еще должны быть чувства к моему бывшему мужу.

Полагаю, если честно, есть часть меня, которая помнит, что была счастлива с Мартином, и задается вопросом, почему это должно было закончиться. Мне грустно видеть его с другой женщиной, которая явно заботится о нем.

Я не могу придумать, как все это объяснить девушкам, и я не могу просто запретить им видеться с Николь. Но если я допущу, что

.

Пора противостоять этому табу: браки двоюродных братьев и сестер в мусульманских общинах подвергают опасности сотни детей

Пришло время отказаться от этого табу: браки двоюродных братьев и сестер в мусульманских общинах подвергают опасности сотни детей

Сью Рид The Mail on Sunday,
Опубликовано:

Мужчина плакал, рассказывая, как его красивый, темноглазый ребенок умер в больничной койке с медицинскими трубками, извивающимися из его хрупкого тела, когда медсестры безуспешно дрались. чтобы спасти его.Больной пневмонией, двухлетний мальчик бросил битву за жизнь.

Вы можете подумать, что это редкая трагедия для современной Британии, со всеми достижениями медицинской науки.

Но на террасных улицах Брэдфорда, Йоркшир, смерть ребенка случается далеко не редко. На дознании мальчика коронер Марк Хинчлифф заявил, что Хамза Рехман умер, потому что его родители, родившиеся в Пакистане (владелец магазина Абдул и домохозяйка Розина), приходятся ему двоюродными братьями.

Четыре года назад старшая сестра Хамзы, трехмесячная Хадеджа, умерла от того же заболевания мозга, которое вызывает припадки, болезни и инфекции грудной клетки.У пары родился еще один ребенок с такими же тяжелыми неврологическими проблемами.

Убитый горем г-н Рехман сообщил следствию, что он и его жена не уверены, иметь ли еще детей. Коронер выразил глубокое сочувствие, прежде чем сказать, что смерть Хамзы должна послужить предупреждением для других.

«Это подчеркивает культурную и религиозную проблему, связанную с браками двоюродных братьев и сестер, и потенциальный риск для детей, который, по мнению некоторых медицинских экспертов, может возникнуть в результате таких союзов.«

Он сказал:« Это подчеркивает культурную и религиозную проблему, касающуюся браков двоюродных братьев и сестер и потенциального риска для детей, который, по мнению некоторых медицинских экспертов, может возникнуть в результате таких союзов ».

Коронер тщательно подбирал слова, поскольку он рассматривал одну из самых противоречивых и табуированных тем в мультикультурной Британии: брак между кузенами в мусульманских общинах, в результате которого сотни, если не тысячи, детей были повреждены или погибли.

На этой неделе ведущий генетик профессор Стив Джонс из Университетского колледжа Лондона предупредил, что «инбридинг» в исламских общинах угрожает здоровью нескольких поколений детей.

Он сказал: «Мы должны быть обеспокоены, так как может быть много скрытых генетических повреждений, и дети с гораздо большей вероятностью получат две копии поврежденного гена».

Он выделил Брэдфорд как город, который был «очень популярен». инбред ».

Это не первый раз, когда поднимается тревожный вопрос. Энн Крайер, член парламента от лейбористской партии Кейли, заявила, что браки кузенов - это средневековье, наносят вред детям и заключаются в том, чтобы сохранить богатство и собственность внутри семей.

Критик: Депутат Кейли Энн Крайер осудила браки двоюродных братьев и сестер

«Это несправедливо по отношению к детям или к Национальной службе здравоохранения, которая должна их лечить. Если вы пойдете в педиатрическое отделение в Брэдфорде или Кейли, вы обнаружите, что более половины детей из азиатского сообщества », - сказала она.

Поскольку азиаты составляют от 20 до 30 процентов населения, эта цифра явно несоразмерна.

Миссис Крайер вспомнила случай с молодой девушкой в ​​больнице, которой пришлось носить кислородный баллон на спине и дышать через отверстие в передней части шеи.

«Врачи предупредили ее родителей, чтобы они больше не заводили детей», - пояснила она.

«Но когда муж снова вернулся из Пакистана, его жена в течение нескольких месяцев родила еще одного ребенка с точно таким же заболеванием».

Являются ли слова парламентария и профессора Джонса подстрекательскими или просто истиной, которую необходимо быть в эфире?

К сожалению, факты говорят сами за себя. Согласно исследованиям, спонсируемым правительством, у британских пакистанцев, половина из которых выходит замуж за двоюродного брата (цифра, которая является общепризнанной), вероятность рождения детей с генетическими нарушениями в 13 раз выше, чем у населения в целом.

Каждый десятый ребенок от этих двоюродных браков либо умирает в младенчестве, либо у него развивается серьезная инвалидность, угрожающая жизни.

Хотя на долю британских пакистанцев приходится три процента рождений в этой стране, они несут ответственность за 33 процента из 15 000–20 000 детей, рожденных каждый год с генетическими дефектами.

Согласно лондонской Genetic Interest Group, объявление

, подавляющее большинство проблем вызвано рецессивными генными нарушениями.

Роли и обязанности в семье

Сегодня многие люди озабочены будущим семьи. Высокий уровень разводов, преступность среди несовершеннолетних, подростковая беременность, тюремное заключение и проблемы с государственным образованием - все это сигналы об уменьшении влияния семьи. Существуют беспорядки и споры по поводу обязанностей главы семьи, ответственной за детей, и по поводу границ.

Некоторые считают, что традиционная семья вызывает разочарование в супружеских парах.Пеппер Шварц в своей книге Peer Marriage (1994) определяет традиционные пары как «те, кто разделяет мужские и женские роли на отдельные сферы влияния и ответственности, причем окончательная власть передается мужу» (стр. 2). Ее исследование браков такого типа показало, что «традиционные пары жертвуют элементарными целями близости, глубокой дружбы и (знают они об этом или нет) взаимного уважения» (стр. 3).

Популяционные исследования конституции семьи вызвали рост исследований.Сосредоточьтесь на семье , , основанные психологом доктором Джеймсом Добсоном, предоставили обширный объем знаний и понимания о семье. Исследователь доктор Джон Готтман опубликовал свои выводы в 1994 году в статье Почему браки преуспевают или терпят неудачу . Он говорит о принципах общения, которые приводят к успеху в браке.

Эти и другие писания привели к увеличению силы и стабильности семей в последнее десятилетие; однако очень немногие из них касаются ролей и обязанностей мужчин и женщин в семье.Наблюдая за семьями в течение последних сорока лет, автор разработал модель «Семья будущего», которая обращается к этой области. Сегодня успешные семьи применяют принципы этой модели.

В основе модели лежит «нуклеарная семья» - «мать, отец и их дети», как определено Беатрис Готтлиб в ее трактате Семья в западном мире (1993, стр. 12). Семья будущего - это нуклеарная семья. Он имеет три основных направления: брачный завет, второстепенные роли и обязанности в семье и основные роли мужчин и женщин.

Брачный завет

Брачный завет в «Семье будущего» построен на предпосылке равенства между мужчиной и женщиной. Шварц говорит об «эгалитарных парах» (1994, с. 13). Она определяет их как пары, которые рассматривают друг друга как равных и «отдают предпочтение своим отношениям над работой и над всеми другими отношениями - с друзьями, большой семьей и даже со своими детьми. Их взаимная дружба - самая приятная часть их жизни ». Она продолжает: «Смысл равенства и равноправия в этих отношениях состоит в том, чтобы создать брак, в котором каждый партнер будет чувствовать себя в безопасности в отношении и поддержке другого человека.«Мужчина и женщина, бок о бок, равны в брачном завете. Вместе они принимают решения, определяющие судьбу семьи.

Адриан Уилсон, автор книги The Family, называет брачные отношения «центральным стержнем» семьи (1985, с. 9). В модели «Семья будущего» крыша символизирует брачный завет. Бог, как высшая власть, находится на вершине. Двусторонние стрелки, ведущие от Бога к мужчине и женщине в модели, иллюстрируют природу их индивидуальных отношений с ним до брака.Стрелки между мужчиной, женщиной и Богом представляют сам брак. Брак связывает мужчину с женщиной, а женщину с мужчиной. Вместе они связаны с Богом и составляют семью.

Вторичные роли в семье

Сам брак порождает второстепенные роли. Они связаны с созданием и поддержанием «домашнего хозяйства». Готлиб утверждает: «Семья - это домохозяйств» (1993, стр. 1). Исследование Готтмана ясно показывает, что причина успеха или неудач в браке и семье кроется в проблеме общения (1994).

Когда дело доходит до разрешения конфликта и определения домашних обязанностей, «действительно важно, чтобы вы договорились о том, что приемлемо». У успешных пар есть «стиль», который определяет то, как они общаются друг с другом и как выполняются домашние обязанности. Это позволяет им разрешать конфликт, не нанося вреда их отношениям. Они способны эффективно справляться с кризисами (Готтман, стр. 32-67).

Второстепенные роли и обязанности - это просто обязанности, которые необходимо выполнять.Когда муж и жена работают вместе над выполнением этих задач, выполняя их в соответствии с их собственными возможностями, талантами и личными предпочтениями, домашнее хозяйство будет работать гладко. Детям можно поручить работу по дому, соответствующую их возрасту, которая будет увеличиваться с увеличением способностей и опыта. В конце концов они достигнут точки, в которой они смогут управлять делами, если родителей не будет дома.

«Семья будущего» иллюстрирует эту вторичную ролевую структуру как стены дома, выполненные двусторонними стрелками.Есть много второстепенных ролей - это не полный список - и они меняются по мере того, как того требуют обстоятельства. Гибкость и коммуникация жизненно важны для распределения и выполнения этих ролей. Общий успех семьи должен быть общей целью.

Основные роли мужчин и женщин в семье

В модели «Семья будущего» роли мужчины и женщины разделены на основные и второстепенные роли. Первичные роли являются результатом врожденных биологических различий, которые нельзя изменить или отдать.Второстепенные роли могут исполнять как вместе, так и дети, являющиеся членами семьи.

Основная роль мужчины - кормилец / защитник или муж и отец. Муж обеспечивает средства, с помощью которых дети приходят в этот мир, дает им место для жизни, обеспечивает удовлетворение их потребностей и лидерство в семье. Он оказывает поддержку своей жене, пока она выполняет свою основную роль - воспитателя / подготовителя или жены и матери. Мать рождает детей в этот мир и заботится об их повседневных потребностях в питании и воспитании.Ее поддержка мужа в его роли укрепляет их отношения и семью.

В своей книге Straight Talk доктор Джеймс Добсон обращается напрямую к мужчинам и женщинам, помогая им понять роль отцов в семье. Откровенный разговор дает мужчинам информацию, которую они могут использовать немедленно, чтобы построить дом с чертами и качествами, которыми должен обладать каждый дом: стабильность и лидерство без диктатуры; прочная система семейных финансов; дети, которые знают Бога и хорошо относятся к себе; жены, которые чувствуют поддержку, поддержку и любовь; и важные времена единения.

Многие в нашем прогрессивном обществе хотят заставить нас поверить в то, что женщины не играют главной роли в воспитании своих детей, а мужчины не обязательно должны быть кормильцами и защитниками. Оба эти мифа заставляют мужчин и женщин гадать, каковы их настоящие роли и обязанности.

«По Божьему замыслу отцы должны председательствовать над своими семьями в любви и праведности и нести ответственность за то, чтобы обеспечить их семьям все необходимое для жизни и защиту.Матери несут основную ответственность за воспитание своих детей. "

Прокламация о семье *

Общество на протяжении веков экспериментировало с различными формами отклонения от основных ролей мужчин и женщин в структуре семьи, но слишком поздно в своей истории обнаружило, что их общество находится в упадке. Текущие социальные эксперименты по сожительству и однополым бракам могут работать для некоторых временно, но, как правило, они оставляют женщин и детей уязвимыми перед бедностью, плохим здоровьем, отвержением, брошенностью, влиянием банды и преступностью.

На иллюстрации показано равенство мужчин и женщин в их отцовской и материнской роли в основе семьи. Когда эти биологически определенные роли соблюдаются и выполняются, дети попадают в стабильную семейную среду. Они вырастают ответственными гражданами, которые в конечном итоге занимают свое место в фундаменте своего будущего дома. Семьи, которые следуют этому установленному образцу, укрепляют общество в целом. Те, кто предпочитает оставить этот образец, забирают у общества самый элементарный из его жизненно важных строительных блоков - семью.

Роли и обязанности в семье

Стивен Р. Кови в своей книге Семь навыков успешных семей (1997) говорит родителям: «Ваша роль в семье никогда не закончится. Вам никогда не удастся заменить. Ваше влияние и потребность в вашем влиянии никогда не прекращается. Даже после того, как вы уйдете, ваши дети, внуки и правнуки будут по-прежнему смотреть на вас как на своих родителей или бабушек или дедушек. Семья - одна из немногих постоянных ролей в жизни, возможно, единственная по-настоящему постоянная роль "(стр.116).

Кови говорит, что успешные семьи сами решают, какой они хотят видеть свою семью. Он называет Привычку № 2 «Начинайте с конца» (1997, с. 70). Каждой семье нужно видение собственного будущего. Затем принципы и приоритеты определяют решения, которые семья принимает на этом пути.

Модель дома наилучшим образом иллюстрирует «Семья будущего». Крыша символизирует брачный завет. Вместе мужья и жены несут ответственность за многие обязанности (второстепенные роли), которые обеспечивают бесперебойное ведение домашнего хозяйства.Основные роли матери и отца обеспечивают прочный фундамент, на котором зиждется семья, предоставляя широкие возможности для рождения детей. Лестница в передней части дома символизирует детей, рожденных супружеской парой, и их продвижение вверх в семейную структуру. Расширенная семья обеспечивает основу и отправную точку для нуклеарной семьи.

«Семья будущего» - сильная и стабильная, стабильность, проистекающая из осознания того, что брачный завет оказывает решающее влияние на семью.Равенство в браке побуждает супругов относиться друг к другу с взаимным уважением. Пара вместе принимает решения, влияющие на благополучие семьи. Мужские и женские роли в семье одинаково важны, но очень различаются по своему составу и исполнению. Мужчины и женщины, которые эффективно выполняют свои обязанности и сохраняют видение своей жизненной цели, составляют крепкие семьи.

Эта статья является сокращенной и отредактированной из исследовательской работы, выполненной Дениз У. Андерсон в 2008 году для класса английского языка в Уиллистонском государственном колледже.

* Опубликовано Церковью Иисуса Христа Святых последних дней. На сайте www.lds.org доступны следующие ресурсы:

  • Библия, версия короля Якова
  • «Прапорщик», январь 1995 г., статья Брэда Уилкокса «Достаточно работы для двоих»
  • Прокламация о семье

Ссылки

Кови, С. Р. (1997). Семь привычек высокоэффективных семей. Нью-Йорк: Золотые книги.

Добсон, Дж. (2000). Рецензия на книгу Straight talk. Налаживание крепкого брака. Сосредоточьтесь на семейном веб-сайте.

Готтлиб Б. (1993). Семья в западном мире. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Готтман Дж. (1994). Почему браки удаются или терпят поражение. Нью-Йорк: Fireside of Simon and Schuster Inc.

Шварц П. (1994). Равный брак. Нью-Йорк: The Free Press, подразделение Macmillan, Inc.

Уилсон, А. (1985). Семья. Нью-Йорк: Тавистокские публикации.

.

Смотрите также