Как не бесить мужа


15 советов о том, как не раздражать своего мужчину и всегда быть для него желанной

1. Не будьте постоянным обьектом раздражения своего мужчины. Если это происходит, прежде всего выясните причину раздражения мужчины. Если причиной являются бытовые мелочи или ваша вредная привычка постарайтесь перестроится, особенно если это относится к недостаткам вашего воспитания.

2. Не впадайте в роль прислуги своего мужчины и не делайте его смыслом своей жизни. Не старайтесь во всем угодить или уступать, особенно если мужчина не прав. Это может нравится ему только первое время. В дальнейшем он привыкнет не считаться с вами во всех отношениях.

3. Не будьте полностью зависимы от своего мужчины (в т. ч. и в финансовом отношении).
Имейте всегда возможность уйти или быть самостоятельной. Мужчина должен помнить о возможности вас потерять.

4. Будьте хорошей домохозяйкой. Если вы не считаете себя такой, обязательно учитесь быть ею. Мужчина ценит женщину прежде всего как хранительницу домашнего очага и хорошую домохозяйку.

5. Интересуйтесь делами и проблемами своего мужчины. Разговаривайте в деловом стиле, без лишних эмоций и нравоучений. Мужчина оценит возможность обсудить с вами свои проблемы. Ваши отношения будут намного прочнее, если мужчина будет относиться к вам не только как к любимой женщине, но и как к другу.

6. Доверяйте мужчине деньги (если здесь без патологий). Не требуйте чтобы он отдавал вам все до копейки. Это унижает мужчину. Никогда не позволяйте себе обыскивать его карманы. Помните самые прочные отношения строятся на честности и доверии.

7. Не заводите скандал по пустякам, не пилите, не воспитывайте мужчину как ребенка. При таком отношении ничего кроме грубости в свой адрес вы не услышите.

8. Боритесь со своими вредными привычками. Мужчина, сам имеющий кучу вредных привычек уважает женщину прежде всего за женственность и нежность.

9. Следите за собой во всех отношениях. Поддерживайте свою физическую форму. Помните, если вы плюете на свою внешность, тем самым вы плюете на своего любимого.

10. Не бойтесь проявлять откровенность и активность в сексе. Большинство мужчин стремятся удовлетворить не только себя но и женщину.

11. Если вам изменил любимый мужчина (муж) не кидайтесь в истерику, но и не делайте вид что вам все равно. Постарайтесь понять причину. Если это временное увлечение (мужчина по своей натуре охотник, это заложено самой природой) поговорите с ним (иногда в резкой форме). Дайте понять мужчине, что вы унижены и сильно обижены на него, но не мстите ему тем же. Если мужчина дорожит вами , он постарается больше этого не делать. Если это сигнал того, что в вашем доме не все в порядке (то что мужчина не находит дома он старается восполнить на стороне) постарайтесь это понять и исправить положение.

12. Не ругайте мужчину за его увлечения (если здесь без патологий). Если его увлеченя вам не интересны, то хотя бы не раздражайтесь и относитесь к этому спокойно.

13. Не бойтесь привлекать своего мужчину к делам на кухне. Зная как это делается и сколько это требует времени и сил мужчина будет ценить вас больше.

14. Не отставайте сильно в образовательном уровне от своего мужчины. Мужчины больше ценят умных женщин.

15. Помните, от настоящих женщин настоящие мужчины не уходят!

Как разозлить мою жену - How To

Каждый год я пытаюсь помочь читателям небольшой информацией «Как сделать». В этом году я буду использовать несколько новых идей, хорошую информацию по электронной почте и немного глупого юмора. Возможно, вы слышали или читали много этого раньше, но всегда полезно перечитать это снова.

Начну с жены и продуктового магазина. Если вы похожи на меня и она просит вас сходить в магазин за хлебом, молоком и яйцами, я вернусь с хлебом, молоком и яйцами. Когда она идет, у нее есть продукты на сотню долларов.Она просто пошла за теми же тремя вещами, что и я. Как вы ответите?

Первое: ни черта не говори, а то пожалеешь. В следующем месяце ты будешь готовить себе ужин.

Во-вторых: не спрашивайте ее, нужна ли ей помощь, чтобы нести продукты, если она почти закончила. Скорее всего, вам откусят голову, и она будет злиться до конца вечера.

Все, что вы делаете, - это сидите, чтобы видеть, когда машина подъезжает и выбегает, и помогать ей нести продукты.Сделайте ей комплимент за покупку вашего пива. Это ее способ сказать, что она потратила слишком много денег. Примите это как извинение. Не говори ни слова.

У меня была проблема, когда жена просила меня пойти с ней по магазинам. Сначала она меня спрашивает, а потом начинает на меня кричать.

«Милый, я не сказал ни слова. Почему ты на меня кричишь?» Я ответил.

«Я вижу это по твоему лицу. Ты ничего не сделаешь со мной. Все, что я прошу, - это сделать со мной небольшие покупки, но нет, ты должен посмотреть тупую игру с мячом."

Ребята, в следующий раз сделайте то, что я научился делать. Вы должны понимать, что если ваша жена такая же, как моя, вы, вероятно, были последним, кого она просила пойти за покупками. Ее друзья и семья уже были заняты. Улыбнитесь и уходите с ней. Если она пойдет в большой магазин, подойдите к телевизору и посмотрите вашу игру. Она действительно не хочет, чтобы вы ее приставали. Она просто хотела, чтобы ваша компания добиралась до магазина и обратно.

В последнее время я попросил ее пойти в торговый центр. Конечно, там гораздо больше магазинов, и она рада пойти туда.Пока она делает покупки, я хожу в кино и снимаюсь в кино. Она встречает меня, когда фильм заканчивается, и мы идем перекусить. Все счастливы.

Если в торговом центре есть Victoria's Secret, скажите жене, чтобы она зашла и купила что-нибудь для себя. Скорее всего, если она больше пятого размера, у них, вероятно, не будет ничего, что ей подошло бы. Она улыбнется и сделает какое-нибудь ехидное замечание, но запомнит ваш милый жест. Если она все-таки войдет и что-то купит, вы просто выиграете лотерею. Для вас это беспроигрышная ситуация.

Тогда возникает проблема, когда ваша жена держит два наряда и спрашивает, какой из них вам нравится. Это проигрышная ситуация или, по крайней мере, плохая. Если вы ответите ей, вам лучше иметь вескую причину, по которой вы выбрали именно ту, которую выбрали. Еще лучше, попробуйте повернуть его обратно к ней и спросить, какой из них ей больше нравится, а затем согласитесь с ней. Приведу хороший пример.

Я любил смотреть «Псевдоним» с Дженнифер Гарнер. В одном из эпизодов она была под прикрытием в самолете. Предполагалось, что она будет проституткой для этого покупателя.Она вышла из спальни - да, в этом самолете была спальня - с двумя наборами бюстгальтеров и трусиков. Один был черным, а другой красным. Она показала их покупателю и улыбнулась с этими большими ямочками. Блин, мне жарко вспоминать об этом.

Она вернулась в спальню и вышла в черных трусиках и лифчике и выглядела фантастически. Она улыбнулась этой красивой улыбкой для тех, кто смотрел ей в лицо, и мужчина сказал примерить красную. Она вернулась и надела красный наряд. И снова она выглядела великолепно.

Она улыбнулась мужчине, а затем вытащила пистолет, который у нее в руке был спрятан за спиной. Она выстрелила ему прямо в лоб. Ее слова к нему были. «Что случилось с черной одеждой?» Так что, ребята, хорошенько подумайте над ответами.

Так что будьте очень осторожны с тем, что говорите, когда помогаете ей выбрать наряд. Помните, какой бы наряд она ни выбрала, ее задница никогда не бывает слишком большой, а грудь всегда выглядит великолепно.

Кстати о жопах. Если ваша жена закрывает вам просмотр телевизора, а вы пропускаете игру, не говорите ни слова.Независимо от того, что вы говорите, все, что она услышит, это: «Убери свою большую жирную задницу с дороги. Я скучаю по своей игре».

Спокойно дождитесь, пока она перейдет от блокировки телевизора, и продолжайте смотреть игру. Если вы пропустили что-то важное, вы всегда можете посмотреть повтор, иначе он будет в одиннадцатичасовых новостях. Поверьте, вы будете рады, что ждали.

Раз уж мы говорим об ослах, я должен рассказать вам о том, что произошло, когда моя жена чистила гриль для барбекю. Я сказал ей, что ее задница такой же ширины, как решетка.Это была большая ошибка. В то время она мне ничего не говорила, но вы должны помнить, что женщины никогда не забывают никаких негативных высказываний своих мужей.

Моя жена до сих пор вспоминает вещи, которые я сказал двадцать или более лет назад. Говорят, у слонов отличная память. Моя жена побеждает их на милю, когда дело доходит до того, что я сказал или сделал.

Позже той ночью я был чертовски возбужден. Я лег в постель рядом с женой и схватил ее за задницу. Я был готов заняться любовью. «Убери от меня руки», - крикнула она.

«Милый», - ответил я. «Я хочу заняться с тобой любовью. Я весь горячий и возбужденный для тебя».

Она перевернулась и посмотрела на меня. «Как вы думаете, я собираюсь зажгу этот большой гриль для одного маленького хот-дога?» Излишне говорить, что ни той ночью, ни в следующем месяце я ничего не получал.

Еще одна проблема, с которой я раньше сталкивался, - моя жена всегда хотела, чтобы я стоял за ней и защищал ее. Поверьте, она была более чем способна позаботиться о себе. Я помню, как однажды мы пошли в этот бар.Было довольно людно, и единственными местами на этом месте были два пустых стула у стойки.

Мы сели, но я не заметил, что моя жена сидит рядом с полностью пьяным мужчиной. Моя жена посмотрела на меня с отвращением. Я нахмурился: «Прости, я не знал». Потом это случилось. Пьяный испустил самый сильный пук, который вы когда-либо слышали. Пффффффттт.

Моя жена одарила меня взглядом «сделай что-нибудь». Я вскочил, стащил пьяного с его стула и начал трясти его, говоря: «Смею, ты пердишь перед моей женой!»

Пьяница посмотрела на меня и, чертовски испугавшись, сказал: «Простите, сэр! Я не знал, что это была ее очередь."

Сиденья для унитаза всегда кажутся проблемой. Я никогда не узнаю, почему, если он поднят, и вам нужно как-то посрать, или женщина хочет им воспользоваться, отложите эту чертову штуку. Если вам нужно поссать , затем поднимите его. Не мочитесь на сиденье. Женщинам не нравится сидеть на мокром сиденье унитаза. Если вы на него обоссали, вытрите его. Ваша жена будет рада, что вы это сделали, и это предотвратит еще один аргумент

В моей семье возникла новая проблема с туалетной бумагой: теперь моя жена злится, если рулон пуст, когда она пользуется туалетом.Если рулон становится маленьким, войдите в шкаф, выньте новый рулон и установите его на старый рулон. Это показывает, что вы хотя бы пытаетесь. Если по какой-то причине на нем всего несколько листов, выбросьте его и положите новый рулон.

Женщины по понятным причинам склонны использовать намного больше бумаги. Убедитесь, что ее хватит на следующий поход в туалет.

Нам, ребята, нужно узнать, за какие битвы стоит сражаться, и поверьте мне, рулон туалетной бумаги - не то.

Оральный секс все еще остается проблемой в моем доме.Моя жена не любит этого. Думаю, одна из причин - вставные зубы. Я знаю, что их трудно контролировать, когда я ем киску, потому что у меня тоже есть эта проблема. Я просто вынимаю их и жвачу к черту ее киску. Я попросил ее сделать то же самое.

Я никогда не говорил ей этого, но меня не волнует, хорошо ли она выглядит, когда делает мне минет. Я просто хочу приехать. Кроме того, я хотел бы, чтобы она просто жвала мой член, как кусала его вставными зубами. Я все еще работаю над этой проблемой.

Одна большая проблема, которая бесит мою жену, - это когда я готовлю на гриле. У меня здесь особо нечего сказать, но люди всегда поздравляют меня с хорошо приготовленным ужином. Видите ли, моя жена разморозила бифштексы, намазала их приправой и принесла на блюдо. Все, что я делаю, жарю на гриле.

Ну, я стою и слежу за ними, она готовит картофельный салат, поднос и все остальное для нашего обеда. Наши гости всегда говорят мне, как это было хорошо. Если у вас такая же проблема, не ждите, пока ваша жена рассердится.Расскажите своим гостям, как маленькая женщина проделала всю тяжелую работу и все подготовила. По крайней мере, это смягчит удар, и она, возможно, не возненавидит вас.

--------------------------------

Я не единственный муж с проблемами. Мой друг Фрэнк опасался, что его жена не слышит так хорошо, как когда-то, и подумал, что ей может понадобиться слуховой аппарат. Не совсем понимая, как к ней подойти, он позвонил семейному врачу, чтобы обсудить проблему.

Врач сказал ему, что есть простой неофициальный тест, который муж может провести, чтобы дать врачу лучшее представление о ее потере слуха.

«Вот что вы делаете, - сказал доктор, - стой примерно в 40 футах от нее и с помощью обычного разговорного тона посмотрите, слышит ли она вас. Если нет, подойдите к 30 футам, затем 20 футам и так далее. пока не получите ответ ".

Однажды вечером жена моего друга была на кухне, готовила обед, а он был в логове. Он говорит себе: «Я примерно в 40 футах, посмотрим, что произойдет».

Нормальным тоном он спрашивает: «Дорогая, а что на ужин?» Нет ответа.

Итак, мой друг подходит ближе к кухне, примерно в 30 футах от своей жены

и повторяет: «Дорогая, что на ужин?» Все еще нет ответа.

Затем он переходит в столовую, где находится примерно в 20 футах от своей жены

, и спрашивает: «Дорогая, что на ужин?» И снова он не получает ответа.

Итак, он подходит к двери кухни, примерно в 10 футах от него. "Дорогая, что на ужин?" Опять нет ответа.

Он сказал мне, что испугался, что его жена потеряла большую часть слуха, поэтому он подошел прямо за ней. "Дорогая, что на ужин?"

«Фрэнк, в ПЯТЫЙ проклятый раз, КУРИЦА, у нас есть курица!»

Итак, прежде чем винить маленькую леди, убедитесь, что вы правы.Сейчас Фрэнк носит слуховой аппарат.

Мои приятели Эл, Джордж и Ральф думали, что их жены очень простодушны. Однажды мы были в баре и выпили несколько кружек пива, когда поднялся вопрос о том, какие глупости делают наши жены. Я решил держаться подальше от этого, потому что все, что я скажу, каким-то образом вернется к моей жене, и будет ад, чтобы заплатить. Мне было интересно узнать, что мои друзья говорят о своих женах.

Ал пошел первым. "Моя жена такая же глупая, как и они.На днях позвонили из банка и сказали, что на нашем текущем счете было слишком много средств. Линда сказала мне, что это даже невозможно, у нее все еще осталось шесть чеков в ее чековой книжке.

Джордж пошел следующим. «Моя жена сделала что-то более глупое. Она пошла и купила газонокосилку, потому что она была на пятьдесят процентов дешевле.

«Что в этом плохого, Джордж? У вас новая газонокосилка, и она, должно быть, получила ее по довольно хорошей цене », - спросил я.

« Мы живем в многоквартирном доме, и у нас даже нет травы », - объяснил Джордж.

«Моя жена избила их обоих, - сказал Ральф. "На днях мне захотелось сигареты, поэтому я залез в сумочку жены, чтобы купить одну, и увидел в ее сумочке целую коробку презервативов. Она, должно быть, догадалась, но у меня была вазэктомия, а она нет петуха. Насколько она может быть глупее? »- засмеялся Ральф.

Послушав Ральфа, я подумал, что пора домой. Не думаю, что Ральф был очень скован.

-------------------

Я пошел навестить одного из моих друзей, который лежал в больнице.Его очень сильно избили. Он сказал мне, что однажды он пришел домой, и его жена была в костюме на день рождения. Он пошутил, и его жене это не показалось смешным.

Рассказывают, что его жена пришла в дом его сына, чтобы навестить свою новую невестку. Когда она пришла туда, ее невестка была голой, если не считать фартука. Когда она спросила ее, почему на ней нет одежды, ей ответили, что их сын Брэд любит приходить домой и встречать ее у дверей обнаженной.Он брал ее еще до того, как они ужинали.

Мой друг сказал, что его жена думала, что она оживит их личную жизнь и попробует это сделать. Когда он пришел домой и увидел свою жену обнаженной, он спросил ее, почему на ней был только костюм для дня рождения. Она сказала ему, что сделала это, чтобы хорошо ему выглядеть.

Он сделал ошибку, попробовав юмор, и сказал ей, что она должна сначала погладить его. Его следует выписать из больницы в начале недели.

Однажды я вернулся из бара, и моя жена примеряла одежду, которую ей подарил друг.Женщина одевалась как клоун. Моя жена вышла с парой полосатых штанов, клетчатой ​​блузки и дурацкой шляпы. Она спросила меня, как мне кажется, она выглядит.

Черт! Сказать ей правду или нет? Она действительно была похожа на клоуна. Я сказал ей: «Ты выглядишь как миллион долларов», - ответил я.

Она ответила: «Вы никогда не видели миллион долларов».

Я сказал: «Верно! Ты выглядишь так, как будто я никогда не видел».

Не думаю, что мы еще разговариваем.

----------------------

Я писал это короткое «Как сделать», когда получил электронное письмо от друга. Он подходил моей жене к футболке, но я знал, что если я дам ее ей, она разозлится на меня. Я отправил его своему сыну, который, по словам моей жены, хороший и не похож на меня. Я попросил его отправить его своей маме, и она подумала, что это весело, и дала мне почитать. Это обо всем, чему его научила мать. Я думал, что поделюсь этим с тобой.

25 ПРИЧИН, КОТОРЫЕ Я ДОЛЖЕН СВОЕЙ МАТЕРИ:

1.Моя мама научила меня ценить хорошо выполненную работу.

'Если вы собираетесь убить друг друга, делайте это снаружи. Я только что закончил уборку.

2. Моя мама научила меня РЕЛИГИИ.

"Лучше молитесь, чтобы выйти из ковра".

3. Моя мама научила меня путешествию во времени.

«Если ты не выпрямишься, я сбью тебя в середине следующей недели!»

4. Моя мама научила меня ЛОГИКЕ.

«Потому что я так сказал, вот почему».

5.Моя мама научила меня БОЛЬШЕ ЛОГИКИ.

«Если вы упадете с качелей и сломаете себе шею, вы не пойдете со мной в магазин».

6. Моя мама научила меня ПРОГНОЗИИ.

«Убедитесь, что вы носите чистое нижнее белье на случай аварии».

7. Моя мама научила меня ИРОНИИ

«Продолжай плакать, и я дам тебе повод для слез».

8. Моя мама научила меня науке ОСМОСИС.

'Закрой рот и ешь ужин.'

9. Моя мать научила меня КОНТОРТИОНИЗМУ.

'Вы посмотрите на эту грязь на затылке?'

10. Моя мама рассказала мне о STAMINA.

«Ты будешь сидеть там, пока весь этот шпинат не исчезнет».

11. Моя мама рассказала мне о ПОГОДЕ.

'Эта ваша комната выглядит так, как будто через нее прошел смерч.'

12. Моя мать рассказывала мне о ИПОКРИЗИИ.

«Если я сказал вам однажды, я сказал вам миллион раз. Не преувеличивайте!

13.Моя мама научила меня КРУГУ ЖИЗНИ.

«Я привел вас в этот мир, и я могу вывести вас отсюда».

14. Моя мама научила меня МОДИФИКАЦИИ ПОВЕДЕНИЯ.

"Перестань вести себя как твой отец!"

15. Моя мама научила меня ЗАВИСТИЕ.

«В этом мире есть миллионы менее удачливых детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у вас».

16. Моя мама научила меня ОЖИДАНИЮ.

«Подождите, пока мы вернемся домой».

17.Моя мать научила меня ПОЛУЧАТЬ.

«Вы получите его, когда вернетесь домой!»

18. Моя мама научила меня МЕДИЦИНСКИМ НАУКАМ.

«Если вы не перестанете скрещивать глаза, они так и замерзнут».

19. Моя мама научила меня экстрасенсорному восприятию.

'Наденьте свитер; тебе не кажется, что я знаю, когда тебе холодно?

20. Моя мама научила меня ЮМОРУ.

«Когда эта газонокосилка отрубит тебе ногу, не беги ко мне».

21.Моя мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ.

«Если ты не ешь овощи, ты никогда не вырастешь».

22. Моя мама научила меня ГЕНЕТИКЕ.

«Ты такой же, как твой отец».

23. Моя мама рассказала мне о моих КОРНИ.

'Закрой за собой дверь. Вы думаете, что родились в сарае?

24. Моя мама научила меня МУДРОСТИ.

«Когда ты достигнешь моего возраста, ты поймешь».

25. И мой любимый: моя мама рассказала мне о СПРАВЕДЛИВОСТИ

«Однажды у вас появятся дети, и я надеюсь, что они окажутся такими же, как вы.

Что ж, это в значительной степени покрывает его в этом году. Надеюсь, вы воспользуетесь некоторыми идеями, и это успокоит маленькую жену и сделает жизнь более терпимой для вас обоих.

Спасибо, что прочитали мое «Как сделать». Пожалуйста, поймите, что мне здесь было немного весело. Я знаю, что вы, наверное, уже где-то читали кое-что из этого. Я написал это по памяти и подумал, что поделюсь парой смеха. Также большое спасибо моим редакторам, мисс Линн и Techsan.

Комментарии всегда приветствуются и ценятся.

DG Слушайте

.

Мужчина снимает жену в фильмах, но его реакция НЕ такая, как вы могли бы ожидать.

Такое случается только в кино.

Но, к сожалению, для пары, снимающейся скрытой камерой, и мужа за объективом, драматическая сцена была вполне реальностью.

Клип начинается с кадра двери, прежде чем рука человека, снимающего видео, открывает ее и прорывается внутрь.

Когда он включает свет, зрители сталкиваются с кадром, на котором мужчина и женщина находятся в довольно компрометирующем положении.

Согласно диалогу, снимающий мужчина только что поймал свою жену на измене прямо посреди действия.

И что еще хуже, похоже, это с кем-то, кого муж знает, как он называет его по имени.

Но, пожалуй, самое замечательное в этом клипе - это спокойная реакция измененного мужа.

Крепко держа камеру, слышно, как муж спрашивает пару, что они делают.

Не теряя самообладания и не колеблясь, муж просит свою бывшую жену о разводе.

Он говорит: «Пожалуйста, дайте мне развод. Я не хочу больше с этим иметь дело. Я задолбался. Я сделал с вами. Я люблю свою дочь, это единственное, что для меня важно ».

Обращаясь к голому мужчине, он говорит: «Джейсон, я знаю, что ты хороший человек. Все хорошо, чувак.

С момента публикации на YouTube третьего января клип был просмотрен более 70 000 раз.

.

Piss в рот порно видео (3059)

2:10

2:44

3:48

4:50

5:13

2:03

1:38

7:59

1:41

3:30

11:54

6:26

12:02

5:32

1:47

1:46

6:18

1:47

2:03

3:31

5:14

10:35

2:55

16:24

1:37

98:32

1:34

5:59

24:15

10:28

1:46

5:56

3:26

7:58

36:22

10:54

1:36

27:53

3:13

4:09

7:31

12:37

6:31

2:56

2:47

9:03

1:32

6:00

2:27

34:00

8:49

6:34

62:33

4:03

2:20

11:23

3:36

3:58

21:56

11:38

20:31

1:35

8:45

1:30

11:19

1:34

4:35

12:18

16:26

3:47

1:48

3:13

1:36

5:48

13:22

18:38

4:06

8:15

1:36

2:04

4:55

4:03

4:21

3:09

4:19

14:42

5:12

1:51

5:38

1:51

4:50

3:15

8:18

116: 27

17:53

5:26

10:09

5:50

8:37

5:40

8:07

4:32

2:24

10:04

2:22

7:11

6:14

1:32

15:45

1:41

2:31

2:49

3:38

7:41

5:04

13:00

4:56

4:48

3:14

6:11

Загрузить еще

Этот веб-сайт является автоматизированной поисковой системой порно видео.Мы не контролируем, не размещаем и не владеем каким-либо контентом на этом сайте. У нас есть политика абсолютной нетерпимости к незаконному содержанию. Свяжитесь с abuse.dhds@gmail.com, чтобы сообщить о незаконном содержании.


Pornado имеет рейтинг RTA. Родители, вы можете легко заблокировать доступ к этому сайту. Для получения дополнительной информации нажмите здесь. .

Смотрите также