Как лучше сказать ребенку о разводе родителей


Как сказать ребенку о разводе? 6 подсказок для родителей

Что делать, если муж и жена больше не хотят быть вместе? Ответ, казалось бы, лежит на поверхности: конечно, развестись и не мучить друг друга понапрасну. Но с появлением детей всё меняется: родителей точат сомнения – не лучше ли сохранить семью ради ребёнка? Не нанесет ли развод мамы и папы непоправимой травмы малышу? Как сказать ребенку о разводе?

Однако многие взрослые, в детстве пережившие развод родителей, пишут о том, что этот шаг, напротив, принёс им долгожданное облегчение. Например, в статье психолога Екатерины Игнатовой приводится высказывание дочери разведенных родителей:

«Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина. Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет.

Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем» .

Тем не менее, распад семьи – это стресс для всех её членов, как и любое другое изменение привычного образа жизни. Хорошая новость состоит в том, что стресс совершенно не обязательно приводит к психологической травме.  Детская нервная система обладает определенным запасом прочности, помогающим справляться со сложными ситуациями. Однако для успешного совладания со стрессом ребёнку обязательно нужна помощь и бережная поддержка близкого взрослого. Именно поэтому крайне важно находить возможность обстоятельно обсудить тему предстоящего или свершившегося развода не только со старшими, но и с младшими членами семьи. Скорее всего, разговор будет непростым, и к нему нужно будет вернуться ещё не один раз – но для его облегчения можно воспользоваться несколькими подсказками.

Подсказка первая: дайте ребенку время

Известие о разводе нередко становится шоком для детей, и им, как и взрослым, требуется время, чтобы свыкнуться с этой новостью. Крайне важно дать ребенку возможность «переварить» свои мысли, заранее рассказав о грядущих изменениях в привычном течении жизни. Внутренняя работа, направленная на принятие этих изменений, может проявляться по-разному: внешним спокойствием или слезами, молчанием или бесконечными вопросами, и т.д. Важно, чтобы взрослые в трудный период находились рядом и могли оказать дочери или сыну необходимую поддержку.

Подсказка вторая: будьте честными

В стремлении уберечь малыша от переживаний не стоит прибегать к «спасительной лжи». Например, о том, что «папа уехал в длительную командировку» или что развод – это временная мера и очень скоро всё станет «как раньше». Тайное, как известно, легко становится явным, а подорванное доверие восстанавливается очень и очень сложно. Лучшее, что можно сделать – постараться спокойно объяснить ребенку на доступном ему уровне, что происходит сейчас между его мамой и папой. По этой же причине не стоит ни идеализировать, ни демонизировать родителя, уходящего из семьи, или давать эмоциональные оценки его действиям. Рано или ребёнок разберётся в происходящем сам, и раскрывшийся обман может оставить заметный след на дальнейших отношениях в семье.

Подсказка третья: говорите о чувствах

И родители, и дети имеют право испытывать разные, в том числе негативные, чувства в связи с распадом семьи. Мама может злиться на папу, папа может сердиться на неё, ребёнок может обижаться на них обоих – это совершенно нормальные эмоции для любого человека. Не стоит пытаться запрещать испытывать их своим близким или самому себе – это чревато «застреванием» эмоций в теле и формированием невротических или психосоматических нарушений. Гораздо разумнее постараться найти экологичные выходы для этих чувств и научить ребёнка использовать эти выходы. Лучший способ для этого – проговаривать и обсуждать эмоции, используя техники «Я-сообщений» и «активного слушания».

Подсказка четвертая: сохраняйте островки стабильности

Нередко развод влечет за собой серьезные перемены в жизни ребенка: переезд, ухудшение финансового положения, привлечение к воспитанию бабушки или няни и т.п. В этих случаях родителю, с которым остаются жить дети, очень важно сохранять постоянство там, где это возможно. Малышам сложнее, чем взрослым, приспосабливаться к неожиданным изменениям, поэтому для них необходимо создавать своеобразные «психологические опоры», помогающие адаптироваться к новому образу жизни. Такими опорами могут быть устоявшийся режим дня, семейные традиции вроде воскресного пирога или ежемесячных походов в кино, маленькие «ритуалы» вроде чтения сказки на ночь и т.д.

Подсказка пятая: объясняйте непонятное

Многим родителям тяжело говорить с детьми о разводе, поэтому эта тема становится негласным «табу» для обсуждений. Это может приводить к тому, что ребенок, не владеющий полной информацией от взрослых, принимается додумывать недостающие фрагменты сам. Наиболее частым результатом таких размышлений становится самообвинение или обвинение одного из родителей в распаде семьи («папа с мамой поругались из-за того, что я плохой», «мама вынудила папу от нас уйти»). Разумеется, подобную реакцию трудно назвать здоровой, к тому же она чревата разнообразными негативными последствиями. Лучшее, что можно сделать для ее предотвращения – терпеливо, раз за разом, объяснять малышу, что причина развода кроется в отношениях родителей друг с другом и что решение развестись видится им обоим лучшим выходом из сложившейся ситуации.

Подсказка шестая: оставайтесь любящими родителями

Оптимальный вариант отношений разведенных родителей – оставаться партнерами в деле воспитания общих детей. Если это невозможно в силу накопившихся претензий, из-за асоциального поведения одного из них и т.д. – лучше сохранять нейтральный тон в разговорах друг о друге, не скрывая при этом реальных причин расставания. Обязательно напоминайте малышу, что, несмотря на прекращение супружеских отношений, он или она по-прежнему остается любимым сыном или дочерью для обоих родителей. Если после развода ребенок будет проживать с Вами – постарайтесь не препятствовать его общению со вторым родителем (за исключением случаев, когда это несет угрозу физическому или психологическому здоровью). Если Вы будете жить отдельно – обязательно соблюдайте график встреч с дочерью или сыном и участвуйте в повседневных заботах о её или его жизни не только финансово, но и реальными делами.

Решение о разводе – всегда непростое, но отнюдь не всегда трагичное. Вполне возможно, что этот этап станет отправной точкой для изменений к лучшему не только для бывших супругов, но и для детей. Нередки случаи, когда прекращение брака способствует установлению более тёплых отношений дочери или сына с каждым из родителей. Для этого, безусловно, придется приложить усилия – но и результат того определенно стоит!

Читайте также

psychologymam.ru

Как сказать ребенку о разводе?

Как сказать ребенку о разводе?

Когда семья стоит на пороге серьезных перемен и супруги завершают отношения, то они задаются вопросом как изменится жизнь ребенка после развода.

Говорить ли ребенку о разводе и если говорить то как? Как строить жизнь отдельно друг от друга? Завершение отношений —болезненный процесс. Каждый из партнеров теряет привычный образ жизни, эмоциональную близость, происходит крушение надежд и ожиданий. Бывшим супругам предстоит непростой период в который они будут проживать горе потери отношений. Как перенесет развод ребенок зависит от родителей.

Если вы решили развестись, то важно не обманывать ребенка, не скрывать (папа в командировке или задерживается на работе и т.д.), а сказать о факте развода. Если утаивать от ребенка то, что произошел развод, то у него может усилиться тревога, появятся страхи.

Говорить о разводе лучше двум родителям с ребенком. Быть с партнером «заодно» в этой новости. Вы перестали быть супругами, но не перестанете быть родителями. Поэтому совместно проговорите с супругом что скажите ребенку, прорепетируйте.

В разговоре важно придерживаться следующих правил:

  • Постарайтесь не обвинять друг друга, не призывать ребенка на чью-либо сторону.

  • Сказать, что ребенок не виноват в произошедшем, никто из родителей его не бросает.

  • Если развод происходит по той причине, что один из партнеров встретил другого, то не обвиняйте того партнера. Ведь ребенок может начать думать, что та тетя или дядя лучше его самого в глазах родителя. Не спешите знакомить ребенка с новым партнером, ему нужно время принять тот факт, что мама и папа уже не вместе.

  • Подчеркните, что развод происходит между вами как взрослыми людьми.

  • Скажите, что вы любите ребенка, что вы всегда будете его родителями, хоть и перестали быть супругами.

  • Расскажите какие изменения произойдут в вашей жизни после развода. С кем ребенок останется жить, когда другой родитель будет его навещать и т.д.

После развода

После того, как вы сказали о разводе, будьте готовы выдержать разные чувства от ребенка — гнев, обиду, раздражение, печаль. Постарайтесь принять тот факт, что для него — это стресс и он имеет право на проживание всех этих чувств. Не требуйте от ребенка понимания, спокойствия. Дайте ему время отгоревать, смириться и адаптироваться в новой жизненной ситуации. Для ребенка привычный мир рушится и он пытается найти причину произошедшего. Взрослые причины он пока не понимает и тогда может начать обвинять себя. Если я не такой — вот поэтому папа (мама) ушел (а). Родителям важно помогать ребенку бороться с этим разрушающим чувством вины. Повторяйте, что вы любите вашего ребенка, что он ни в чем не виноват. Если ребенок обвиняет вас в произошедшем, даже если вы не являетесь инициатором развода, то постарайтесь ни оправдываться, ни обижаться на него. Он так выражает боль утраты, и ему понадобиться время и ваше понимание. Так же ваше понимание ему необходимо, когда он будет грустить и скучать по другому родителю. Позвольте своему ребенку выражать чувства к другому родителю. Подчеркивайте, что из-за развода никто из вас не стал любить его меньше. Показывайте ребенку как проявляет к нему любовь другой партнер. Постарайтесь не говорить о бывшем партнере плохо. Не просите детей стать вашими союзниками и «встать» на вашу сторону, не жалуйтесь им на партнера, на отношения, не ищите в них поддержки и сочувствия. Важно помнить, что развод произошел между взрослыми людьми и искать утешения вы так же можете у взрослых: родных, друзей, психолога.

Что важно знать родителю, который будет жить отдельно от ребенка.

Совместно с бывшим партнером необходимо продумать подробный график по которому вы будете навещать ребенка и принять решение будете ли вы его забирать к себе на ночь. Ребенку важно знать день и время, когда вы придете, и тогда он будет ждать вас в оговоренное время, он будет меньше тревожится, зная, что вы точно придете и он не брошен. Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня, если он будет оставаться у вас. Это значит, что необходимо придерживаться привычных правил воспитания (поощрение и наказания), режима сна и питания. Вы так же можете продумать собственные ритуалы общения: вместе ходить в кино, кафе, смотреть мультфильмы. Выполняйте ваши обещания, приходите, как и договаривались. Ведь ребенку в данной ситуации важно понимать, что есть вещи, которые происходят как запланировано, жизнь не рушится.

Что важно знать родителю, который будет жить вместе с ребенком.

Для того родителя, с которым ребенок остался жить важно не ограничивать второго родителя в общении с ним. Ребенку очень важно видеть и папу и маму.

Постарайтесь сохранить привычную обстановку, распорядок дня, насколько это возможно, конечно. Не менять сад или школу, жилье. Проговаривайте с ребенком планы на завтра, чем вы займетесь. Вам так же важно реалистично взвесить свои силы: сколько времени вы сможете уделять ребенку. Многие родители, испытывая чувство вины или начинают много времени проводить с ребенком (не отводить в сад или школу, изменять привычное расписание), или задаривать подарками. Но сейчас ребенку важно, что бы вы были предсказуемы и понятны ему.

Бывают ситуации, когда после развода, один из родителей не поддерживает отношения с ребенком — не навещает его, не общается. Важно не ругать в такой ситуации этого родителя, не обвинять его. Ребенок вырастет и сам сможет сделать выводы. Можно поддерживать своего ребенка в такой непростой ситуации, говорить, что это не его вина, помогать выражать чувства обиды, злости, разочарования.

Когда пара приходит к решению о разводе, они редко помнят то хорошее, что их связывало когда то. Часто они полны обид, претензий к друг другу. И первый период новых отношений может быть достаточно острым. Постарайтесь оставить это между собой, не вмешивать в ваши взаимные претензии ребенка. Помните, что этот период рано или поздно пройдет. Сейчас, от вашего настроя, от усилий зависит как ребенок пройдет через эти изменения. Ведь развод произошел между супругами, которые родителями останутся навсегда. Постарайтесь сохранить хорошие отношения, ради вашего ребенка. Ведь худой мир лучше доброй ссоры.

 Развод родителей часто бывает стрессом для ребенка и если вы видите, что в поведении ребенка есть значительные изменения, с которыми вы самостоятельно не справляетесь - за помощью стоит обратиться к квалифицированному специалисту - детскому психологу.

Page 2
Семейная психология – это отрасль психологической науки, которая получила развитие сравнительно недавно. В поле внимания ученых и психологов она попала лишь в 60-70-х годах прошедшего века и с тех пор стремительно набирает популярность. И это неудивительно, ведь предметом ее исследования является такая важная в жизни каждого человека сфера как семья. Семейная психология изучает суть брачных отношений, нюансы их возникновения, формирования и распада, взаимное влияние супругов друг на друга, взаимодействие первичной ячейки общества с социумом, а также психические аспекты добрачных отношений, например готовности или наоборот неготовности человека к заключению союза. Почему в одной семье царит мир и покой, а муж и жена живут полноценной жизнью и поддерживают друг друга, а в другой постоянно возникают ссоры, двусторонние претензии и непонимание? К сожалению, никто из нас не рождается со знанием того, как построить счастливую семью, но этому можно научиться.

В нашем разделе «Семейная психология» собраны статьи, написанные практикующими психологами. В них вы найдете много полезных рекомендаций для решения различных проблем, возникающих в вашей семье, узнаете психологические причины их появления. Вы сможете понять партнера, его желания и цели, а может даже откроете что-то новое в себе. Основа гармоничных отношений – это обоюдное стремление отыскать ошибки и исправить их, улучшить сложную ситуацию, преодолеть кризис, а наши специалисты вам в этом помогут.

Девочки из приличных семей Елизавета Зубова Елена Александровна Болдырева «Ты не мужчина»: манипуляция стыдом Елизавета Зубова Ольга Короновская Жизнь пары в пространстве соцсетей Ирина Сердечная Мама, я не медаль на твоей груди Елена Попова Никогда не говори никогда. faminsckiyoleg67

Страница: 12345 ... 182Следующая

Всего статей на сайте: 118 398

www.b17.ru

Советы о том, как объяснить ребенку развод родителей

«Развод» — слово горькое. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети.

Как страдают дети разведенных родителей ↑

Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний.

Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах.

Иногда ребенок начинает писаться, словно пытается вернуться в «детство». Чаще всего ребенка «накрывает» комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку в становлении его личности и устройстве собственной личной жизни.

Как сказать ребенку о разводе ↑

Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».

Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.

Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.

Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное — нормальном.

Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.

Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.

Говорите правду

Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

Желание подсластить пилюлю понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.

Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.

Дозируйте информацию

Правдиво рассказать о том, что происходит в семье — это одно. Но совершенно другое — вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.

Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину.

Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.

«Мы» вместо «он»

Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.

При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.

Не обвиняйте отца

В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.

Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет — разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.

Нет слезам и истерикам

Развод — это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики — подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.

Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.

Советы психолога ↑

Каждый переживает свои проблемы по-разному, и развод — не исключение. Но ошибки, совершаемые родителями в такой ситуации, довольно стандартны. Стоит прислушаться к советам психологов и стараться решать проблемы конструктивно.

Самым главным принципом поведения должно стать правило «не навреди ребенку». То есть все свои слова и поступки нужно рассматривать под этой призмой.

Если гложут сомнения о правильности своих действий, или не хватает моральных сил справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту. Да и ребенку в этой ситуации не повредит разговор с хорошим психологом.

Видео: Рекомендации родителям

gopsy.ru

Как сказать ребенку о разводе: советы психолога

Развод – это трагичное событие, которое меняет жизни всех членов семьи. И наверное, самый частый вопрос, возникающий в такой ситуации у родителей, как сказать ребенку о разводе: Советы психолога помогут смягчить атмосферу в семье и перенести травму в более легкой форме.

Стоит ли говорить с ребёнком о разводе и с какого возраста это делать

  • Здесь не должно быть никаких сомнений: обязательно надо разговаривать.
  • Ребёнок — член семьи, имеющий право знать всё, что в ней происходит, и нельзя от этого отмахнуться.
  • Дети когда-нибудь всё равно узнают об этом, а умалчивание приведёт к нежелательным вопросам и недоверию, сформирует в неокрепшей психике чувства ложного стыда за неполную семью.
  • Ориентировочно с 3 лет уже можно говорить с чадом на такие серьёзные темы. Дошкольнику достаточно сообщить, что папа будет жить отдельно, но часто приходить в гости.
  • Чем старше и взрослее дети, тем больше им можно рассказать, но не стоит углубляться в подробности, кто разлюбил, изменил, бросил. Однако если причинами развода стали личные обстоятельства одного из родителей: алкоголизм, наркомания, азартные игры или другое, то глупо будет искусственно обходить это в разговоре.
  • Если ребёнок совсем мал, то беседа откладывается до того момента, когда у него появятся первые вопросы о папе.

  • Разговаривать можно только в случае твёрдого решения расстаться. Не надо тревожить напрасно ребёнка, если есть сомнения.
  • Необходимо тщательно продумать свою аргументацию и стараться приводить понятные доводы.
  • Также следует выбрать определенную тактику беседы: лучше говорить о разводе как о явлении преходящем, постараться уменьшить его значение в жизни ребёнка, акцентироваться на будущем и на положительных моментах, которые возможны в результате расставания.
  • Перед разговором стоит привести собственные эмоции в порядок, ибо настроение взрослых передастся их чаду. Тем более что дети интуитивно испытывают тревогу, если в семье что-то не так.

Некоторые психологи склоняются к тому, что разговаривать должна только мама. Однако будет гораздо лучше, если беседу проведут оба родителя. Тогда ребенку не придётся выслушивать две разные версии сложившейся проблемы.

В противном случае сказать о расставании необходимо тому члену семьи, с которым у ребёнка самые доверительные отношения. Кстати, это может быть бабушка или другой родственник. Но и в таком варианте обязательно присутствие мамы и папы.

Если же ситуация сложилась так, что один из родителей уклоняется от разговора, тогда второму необходимо побеседовать самостоятельно. После этого обязательно надо сообщить не присутствовавшему взрослому о том, как прошла беседа, какие слова и причины были озвучены.

Обстоятельства разговора: место, время

Для разговора следует выбрать такой день, когда никто и ничто не будет отвлекать беседующих. Сделать это лучше дома.

Почему это так важно? Потому что новость может вызвать слёзы, ссору, истерику и, возможно, ребёнку понадобится уединиться, чтобы обдумать неприятное известие. Поэтому обстановка должна быть самой родной и знакомой, а оставшийся день свободен от обязательных дел и встреч.

О чём говорить

Во время разговора лучше сместить тему в сторону будущего устройства быта новой семьи. С кем и где ребёнок будет проживать, как часто сможет видеться с ушедшим родителем, как будут складываться отношения с другими родственниками, появится ли в семье новый член (отчим или мачеха). Всё это обязательно следует обсудить, чтобы убрать тревогу за будущее.

Не стоит затрагивать эмоциональную сторону проблемы. Выразить сожаление о случившемся вполне достаточно.

Правильно, если беседа приведется до разъезда супругов. Но при этом надо дать понять ребенку, что решение окончательное и никто не сможет уже на него повлиять. Лучше, если он один раз переживёт неприятный момент, чем будет жить несбыточными надежами.

Чего нельзя делать

Родителям ни в коем случае нельзя, ссориться, предъявлять претензии друг другу при ребенке и настраивать его против папы/мамы, как и против других родственников. Для ребенка это очень болезненно, ведь ребёнок по-прежнему продолжает любить всех.

Как правило, после развода в России ребенок остается с мамой. Если формируется новая семья мама-ребенок, то матери не надо пытаться заменить отца и быть слишком строгой к ребенку. Также не стоит кидаться в другую крайность: задаривать подарками и баловать.

Часто дети даже не задают вопроса «Почему?», поэтому не стоит навязывать им своё видение ситуации и причин её породивших.

Иногда взрослые предпочитают вообще молчать, делать вид, что ничего серьёзного не произошло или вычеркнуть бросившего семью родителя из жизни: уехал в командировку, умер. Понятно, что это бомба замедленного действия и взрыв может произойти в самый неподходящий момент. Для ребёнка лучше, если его родители живые, а не холодные образы для подражания. К тому же знание о нерадивости папы или мамы, возможно, в будущем позволят избежать ошибок в своей семье.

Таким образом, положившись на свою интуицию, внимательно изучив советы психолога, каждый человек сможет в случае необходимости решить для себя вопрос, как сказать ребёнку о разводе. Главное, не бояться и не упустить момент, ибо скрытность родителей ещё больше усугубит проблему переживания ребенком события.

psychologynow.ru


Смотрите также