Хочу но не могу простить измену мужа


Как простить измену мужа и восстановить отношения?

Как простить?

«Не входи в одну реку дважды», «Предавший раз не остановится на достигнутом» – забудь про клише. Не бывает двух одинаково неверных мужей. К каждому изменнику нужен особый подход. Советы психолога, как простить измену мужа, помогут разобраться в нюансах проблемы.

Стоит ли вообще прощать?

В сложившейся ситуации нет ничего легче, чем подать на развод. Ты уверена, что станешь от этого счастливее? Есть ли у вас ещё один шанс начать всё с начала?

  1. Да, если муж изменил, но хочет сохранить семью, просит прощения, искренне раскаивается и встал на путь исправления. На построение крепкой и счастливой ячейки общества уходят лучшие годы жизни. Не торопись снимать обручальное кольцо в состоянии аффекта. Признай за ним право на единственную ошибку, если он замечательный семьянин, ответственный отец и заботливый зять. Это один из основных советов психологов, как простить мужа после измены. Таких мужчин немного, и нужно хорошо подумать, прежде чем выставить сокровище за дверь. Подберут быстро, пока не опомнился.
  2. Нет, если свершившийся факт не кажется спутнику жизни чем-то из ряда вон выходящим. В таком случае очень скоро ему захочется продолжения банкета. Сомневаешься, стоит ли прощать измену патологически неверному мужу? Задумайся о собственном будущем. Готова ли делить постель с ухмыляющимся предателем, ловить на себе косые взгляды «посвящённых», натыкаться на следы донжуанских похождений в соцсетях и отстирывать следы губной помады с рубашек?

А получится ли простить?

Конечно. Ему многое сходило с рук за годы брака. И этот проступок тоже может попасть под амнистию, если на то будет твоя воля:

  1. Постарайся понять. Это верный способ, как простить измену мужа. Представь, что на работу в твой офис устроился красавец атлетического телосложения, умный, добрый и невероятно галантный. С первых минут знакомства осыпал сладкими комплиментами и смотрел на тебя целый день бездонными серыми глазами так, будто сбылась мечта его жизни. Сможешь отклонить невинное предложение разделить с ним кофе-брейк в лучшем ресторане города? Сомнительно. Один разок, кто же устоит перед соблазном? Ничего страшного не случится. И в мыслях нет, чтобы причинить боль супругу. Про интересы третьих лиц в такие моменты меньше всего хочется думать. Мотивы иные: не обидеть отказом, пообщаться с интересным человеком, поднять настроение, почувствовать себя женщиной или просто «ноги сами понесли».
    Примерно такой путь прошёл твой благоверный от первого подмигивания коллеге до фееричного свидания у неё дома. Только произошло всё очень быстро и сразу. Мужчины с удовольствием прогнозируют исход футбольных матчей, но предсказать финал развития бурного романа им не под силу. Осознание вины приходит в последнюю очередь, когда ничего нельзя исправить. «О чём я раньше думал?» – один из самых мучительных и неразрешимых вопросов, которым задаются представители сильного пола, размышляя над уже содеянным.
  2. Возьми часть вины на себя. «Не могу простить мужа за предательство» – типичная жалоба жён, упивающихся ролью жертвы. Признайся, ты тоже давно перестала быть белой и пушистой. Изменить женщине своей мечты не сможет ни одни здравомыслящий муж. Восстанови максимально полно хронологию событий. Что-то в твоём поведении направило благоверного на скользкий путь неверности. Дефицит заботы, ласки, понимания на фоне бытового хаоса толкает наших добытчиков на поиски места, где уютно и радостно. Считай случившееся заслуженным наказанием за провальное исполнение роли идеальной супруги. Работа над ошибками – верный способ, как вернуть любовь мужа после его измены.
  3. Действуй по накатанной. Простить предательство мужа можно по той схеме, как раньше ты отпускала грехи меньшего калибра. Жила у мамы, пока не возникала потребность обнять недостойного, но по-прежнему любимого супруга? Требовала дорогих подарков и исполнения желаний по жёсткому принципу «чем больше провинность, тем солиднее компенсация»? Не нарушай добрую семейную традицию. Механизм работает и в случае, когда решается задача, как простить измену парня.
  4. Учти смягчающие обстоятельства. Полигамными мужчин создала природа. Возвращаться по вечерам в одно и то же гнездо их заставляет любовь к супруге, сила воли, воспитание. Твой изменник вполне мог стать жертвой рокового случая. Обычно инициатором романтической связи с женатиком становится одинокая в душе или по паспорту беспринципная мадам Брошкина. Её активные боевые действия сексуального характера, усиленные мощной дозой алкоголя и стресса, пробуждают основной мужской инстинкт. Одноразовый контакт подобного рода не имеет ничего общего с глубоким и искренним чувством, возникшим когда-то между тобой и супругом.

Как вести себя, чтобы наладить отношения?

К печальному выводу «не могу простить измену мужа» приходят жёны, которые отчаянно пытаются делать вид, что ничего не случилось. Не обманывай ни себя, ни супруга.

Дай волю эмоциям

Зла никакого не хватает? Захлестнувший негатив необходимо срочно выплеснуть наружу. В качестве разгрузки отлично подойдут:

  1. Спорт. Запишись в клуб единоборств. Навыки самообороны прибавят тебе уверенности в собственных силах. Кроме того, постижение философии выбранного боевого искусства поможет научиться принимать мир и населяющих его мужчин с имеющимися недостатками.
  2. Боксёрская груша. Надень перчатки, представь воображаемого обидчика, и пусть виноватый получит по заслугам!
  3. Арт-терапия. Нарисуй то, что ты сейчас чувствуешь. Внутренний кошмар под названием «не могу простить измену мужа» следует передать в красках и до мельчайших подробностей. Внимательно рассмотри шедевральное зло. Страшное, неприятное, жестокое – оно полностью из тебя вышло, до последней капли. Сожги рисунок и начинай жизнь с чистого листа.

Выведи на честный разговор

Простить измену мужа и жить дальше можно только после того, как будут расставлены все точки над «i». Для этого вам предстоит спокойно и откровенно обсудить:

  1. Прошлое. Попроси его рассказать в деталях, как всё случилось на самом деле. Это не больнее, чем беспомощное созерцание изощрённых картин, которые рисует воспалённое воображение. Ты боишься правды, а у страха глаза велики. Будь объективна, так как простить необходимо мужа за реальную, а не вымышленную измену.
  2. Настоящее. Выясняй, как сейчас супруг относится к потенциальной разлучнице. Следует убедиться, что именно ты в данный момент являешься женщиной № 1 в его жизни.
  3. Будущее. Уточни планы благоверного в отношении дальнейшей совместной жизни. Крупные покупки, строительство собственного дома, обустройство дачи – чёткие перспективы семейного будущего вселят в тебя уверенность в твёрдости его намерений жить под одной крышей с любимой супругой, не нарушая клятв верности, пока смерть не разлучит вас. Немедленно приступить к реализации задуманного – лучший способ, как поскорее забыть измену мужа.

Восстанови доверие

Перемирие, безусловно, должно заключаться на твоих условиях. Ревновать к каждому столбу недопустимо. Воспользуйся ситуацией, чтобы установить правила, которые позволят оставаться в курсе личной жизни супруга за пределами вашего уютного гнёздышка. Добивайся их неукоснительного соблюдения, если стоит задача как-то сохранить семью после измены мужа:

  • никаких паролей на телефоне,
  • выход на все корпоративы только в сопровождении супруги,
  • занесение в чёрный список целеустремлённых и назойливых одноклассниц, однокурсниц и прочих бывших дам.

Помощь семейного психолога

С фактом измены придётся смириться, так как машины времени по-прежнему не существует и переписать историю любви набело, увы, не получится.

Психологи дают утвердительный ответ на вопрос, можно ли простить измену мужа. Однако настаивают на необходимости очистить семейную память от гнетущего воспоминания:

  1. Исключи возможность встреч с разлучницей: настаивай на переезде в другой город, смене места работы.
  2. Проведите ближайший отпуск вместе, отправившись в путешествие мечты: свежие позитивные впечатления вытеснят неприятный осадок.
  3. Не проси у супруга на очередной день рождения букет незабудок, непрозрачно намекая на ошибки прошлого. Не отступай от принятого решения понять и простить: таков самый главный совет психолога, как забыть измену мужа.

Любое испытание делает нас сильнее. После печально известного события многие трудности в вашем браке будут восприниматься как мелочи жизни. Считайте, что заплатили высокую цену за заслуженное счастье быть вместе.

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Как я, наконец, смогла простить измену мужа

Бесконечные соленые слезы катились по моим щекам, когда я снова и снова воспроизводила в уме события вечера, словно зацикливаясь на ней. Предоставив мне достаточно подробностей, чтобы я почувствовала, как будто меня сбил товарный поезд, мой муж извинился за свое поведение и попросил у меня прощения. И я не мог - не хотел - простить его. Никто в здравом уме не ожидал бы, что я прощу то, что сделал мой муж, рассудила я. Никто.

Время шло, приходилось ухаживать за младенцами и приходилось платить по счетам. Мы с мужем все больше отдалялись. Хотя он сожалел о том, как причинил мне боль, я продолжал винить его во многих других наших трудностях. Конечно, мои чувства гнева, горя и обиды были оправданы. В то время я не осознавал этого, но, пытаясь защитить себя от боли, я на самом деле строил для себя тюрьму, похожую на Форт-Нокс, с непрощением как краеугольным камнем.

Однажды утром, собираясь на работу, я взглянул в зеркало.То, что я увидел, встревожило и расстроило меня. Вглядываясь в свое отражение, я увидел озлобленную, изможденную женщину, лицо которой я едва узнал. Свет в моих глазах потускнел, и моя кожа стала пепельной и бледной. Глубокие складки от хмурого взгляда и плача заняли территорию там, где должны были быть линии смеха. Мне не понравилось то, что я увидел, но, что еще важнее, мне не понравилось то, что я чувствовал - усталым, несчастным и одиноким. В этот краткий момент я наконец осознал, что стены, которые я построил вокруг своего сердца, не делали ничего, кроме того, что мешали мне испытать глубокое исцеление и любовь, в которых я так отчаянно нуждалась.

Я не мог двигаться дальше; это было так, как если бы я был в ловушке нескончаемого кошмара боли и страдания. После долгих разговоров, споров и слез мы с мужем согласились обратиться за помощью к лицензированному консультанту. Именно в этой области я начал развивать более зрелое и всестороннее понимание того, что такое прощение, а что нет. Во-первых, прощение не было разовым случаем, когда я говорила мужу, что простила его, и - уф! - все обиды и ущерб, нанесенные нашим отношениям, будут волшебным образом стерты.Скорее прощение - это процесс, первым шагом которого было осознание того, что мне было больно. Этот шаг был достаточно легким - я был ранен достаточно глубоко, чтобы охватить три жизни. Но что потом? Менять, но как?

В течение следующих нескольких месяцев стало ясно, что прощение не означает, что с моим браком все в порядке, и не означает, что поступки моего мужа приемлемы. Прощение не означало, что я был тряпкой для моей супруги. Предложение прощения не было призом, подарком или бесплатным пропуском за его плохое поведение; скорее, прощение мужа было подарком, который я могла выбрать для себя.

Я никогда не забуду момент, когда я наконец решила принять извинения мужа - и это определенно было решение - нелегкое и преднамеренное действие моей упрямой свободной воли. У меня не было теплого чувства счастья, которое текло по моим венам в моменты, предшествующие тому, чтобы простить его в первый раз. Однако потом я почувствовал, как будто кто-то открыл окно и позволил свежему воздуху проникнуть в мою жизнь. После месяцев и месяцев, проведенных взаперти в одинокой темной тюремной камере, я почувствовал, что могу жить, двигаться и снова дышать.Выбрав прощение, я решил исцелиться и наконец освободиться от цепей, которые держали меня в плену.

Я всегда недоумевал отрывком из Священного Писания, когда один из учеников Иисуса спрашивал: «Сколько раз нам прощать, Господь? Семь раз?" на что Иисус отвечает: «Не семь раз, но семьдесят раз семь раз». И только когда я была в муках грязной, красивой, несовершенной жизни и решила намеренно простить мужа, я наконец начала понимать эти слова.

В браке больше, чем в любых других отношениях, которые у меня были, казалось, что у меня есть постоянные возможности искать и прощать. В частности, память об исходном преступлении моего мужа время от времени поднимает свою уродливую голову, и волны печали угрожают снова лишить меня чувства покоя и благополучия. В такие моменты у меня есть выбор: либо я могу снова запереться в тюрьме непрощения, где я так долго находился в плену, либо я могу выдохнуть обиду, печаль и гнев и вдохнуть немного свежего воздуха, который я испытал. в самый первый раз я решил сказать: «Я прощаю тебя.«И снова, несмотря на свои чувства, я выбираю прощать и быть свободным. Семьдесят раз по семь. Я держу ключ.

.

Я простила измену мужа, но не могу его забыть

Дорогой Бел,

За последние два года моя жизнь рухнула.

Я была счастлива в браке 30 лет, поэтому услышать от мужа, что у него были отношения с кем-то, с кем он работал, стало как ракета.

Она переживала неприятный разрыв брака, и он слишком сильно втянулся и сделал что-то нехарактерное. После первоначального шока и разрушения, мы упорно трудились, чтобы вернуться к нашей старой жизни.

Было много душевной боли и много разговоров. Мы всегда были полностью открыты друг другу. Его мучило чувство вины, но обычно он хочет уйти и забыть, что это когда-либо происходило.

Проблема в том, что теперь пыль осела, я чувствую себя двумя разными людьми. Когда это произошло, мы никому не сказали защищать наших детей, у которых очень близкие отношения со своим отцом.

Прокрутите вниз, чтобы узнать больше ...

Хотя они и взрослые, они были бы потрясены, чтобы узнать правду.Я принял решение защитить их - и наши расширенные семьи - как ограничение ущерба.

Я перепробовал все виды занятий / занятий / терапий, чтобы облегчить свои внутренние мучения.

Мои друзья думают, что я все тот же веселый, спокойный человек, которому просто трудно пережить менопаузу.

Но я не тот человек. Другой я чувствую себя пустым и никчемным.

Я полон гнева, и мое сердце окаменело. Я все еще очень люблю мужа, но хотя я могу прощать, я не могу забыть.

Мне часто кажется, что вся моя жизнь бессмысленна, и я хочу лопнуть пузырь и просто исчезнуть. Золотое ядро, которое поддерживало меня в плохие времена, выдохлось, и я отчаянно хочу вернуть его и почувствовать, что жизнь стоит того, чтобы жить снова.

Меня беспокоит то, что никто, кроме моего мужа, не знает, что я так чувствую. Он пытается помочь, но не понимает глубины моего отчаяния. Я хочу двигаться дальше.

Я все время занят, но чувствую себя странным с друзьями, поскольку им еще не приходилось терпеть предательство в таких масштабах.Мне от этого плохо. Я так хочу почувствовать себя собой. Я когда-нибудь снова почувствую себя по-настоящему счастливым?

Сара

Сколько историй о трансформации вы когда-либо читали?

Грязная девочка становится принцессой; оборванный парень предстает рыцарем-героем; обиженную женщину превращают в ласточку; тщеславный молодой человек превращается в желтый цветок - и так далее.

Передавшие сказки и мифы познали человеческие истины в своем сердце.

Метаморфоза может произойти, но такое огромное изменение неизбежно связано с болью.Золушка должна почувствовать, что вся надежда ушла, и рыдать в пепле, прежде чем ее принц стучит в дверь стеклянной туфлей. Только тогда возможен счастливый конец.

Поверьте, я вам очень сочувствую. Но всегда есть несколько способов взглянуть на ситуацию, поэтому я хочу побудить вас взглянуть на мою.

Потому что это единственный способ уловить нити своей жизни и увидеть, как они вплетены в новый узор. Ситуация делает вас больным, потому что вы сопротивляетесь метаморфозе.

Вы предпочитаете смотреть на то, что произошло, отрицательно, блокируя то хорошее, что определенно есть.

Я считаю, что все переживания несут в себе послания, и наша задача - извлечь урок - да, даже перед лицом нашей боли.

Вы говорите, что отчаянно хотите снова почувствовать себя. Но кто такой такой ? Позвольте мне объяснить это. Это «я», которое существовало - «очень счастливо» - до болезненного шока.

Она никогда не вернется, так что перестаньте этого ожидать.Затем есть «я» после - это то, что вы видите в зеркале каждый день, то, которое вам не нравится.

У первого «я» могли быть всевозможные проблемы, которые вы предпочитаете забыть. Второе «я» может быть мудрее в том смысле, который вы предпочитаете не признавать.

Итак, теперь ваша терапия заключается в том, чтобы открыть третье «я» - женщину, которая двигалась (неохотно, сердито) к большему познанию своего мужа и себя.

Во-первых, самое важное, что нужно понять, - это то, что вы чувствуете себя совершенно нормально.

Я был очарован, заметив, как ваш язык перекликается с отрывком из основательной книги о консультировании по поводу посттравматического стрессового расстройства: «Люди, перенесшие очень тяжелую травму, могут очень беспокоиться о своем онемении или эмоциональной неподвижности - как лимонад без шипучки. .

«Хотя шипение не вернется само по себе, оно будет возвращаться постепенно и часто неожиданно, если вы начнете увеличивать дозу активности. Но, к сожалению, вы тоже почувствуете себя в пузыре.

«Вы почувствуете, что просто не можете общаться с другими, и что они не могут понять, если они не пережили травму, как вы... Вы не должны винить себя за плоскостность и нахождение в пузыре. Вы не несете ответственности за проблему, а только за работу над ее решением ». (Скотт и Стрэдлинг, 1992) Итак, приступим к работе.

По мере того, как жертвы поощряются к повторной травме, противостоять своему худшему воображению. повторно мучить себя мыслью об их занятиях любовью. Поскольку вы не можете забыть, с воспоминаниями нужно иметь дело.

Итак, вместо того, чтобы попасть в засаду вашего кошмарного видения их двоих в постели, вы должны взять это под контроль 'объем памяти'.

Посмотрите на картинку и подумайте, что вместо того, чтобы заниматься идеальным сексом (мысль о котором заставляет вас чувствовать себя совершенно неадекватным), их время сна было омрачено стрессом, чувством вины и осознанием того, что это ни к чему не приведет.

Вы рассказываете себе одну историю (что секс был великолепен), но это неправильная история.

Есть два взгляда на то, что произошло. А) Он предал меня и тем самым бросил вызов всему, во что я когда-либо верил, оставив меня с этим неизлечимым сомнением и страданием.Б) Он совершил ошибку, но наши отношения были настолько крепкими, что он не расстался, остался, чтобы довести их до конца, и доказал, что моя основная вера в наш брак была правильной.

Вы знаете, какой из них я считаю правдой. Как я могу заставить вас тоже это увидеть? В одиночку с этим не справишься, сдерживая свои чувства. (Вы говорите, что пробовали «терапию», но, насколько я знаю, это могло быть разовое занятие Рейки.)

Разве у вас нет действительно близкого друга, которому можно довериться?

Вы защищаете репутацию своего мужа, а также чувства своих детей и большой семьи.Что из? Знание того, что люди по вине слабые, но могут заслужить прощение?

Я полагаю, что секретность была достигнута ценой значительных затрат для вас, но также была связана с вашей собственной уязвленной гордостью. Вы косвенно обвиняете своих друзей в том, что они не понимают того, о чем вы им не сказали.

Насколько вам известно, кто-то из них мог испытать именно такое предательство, но, как и вы, предпочитает сохранить штум. Прервите молчание и поговорите с кем-нибудь. Господь знает, мы все вместе.

Если бы я жил по соседству, я бы принес бутылку вина, прежде чем ты моргнул.

И я бы сказал: «Послушай, Сара, мужчины и женщины делают ошибки, но они могут использовать их, чтобы учиться и расти, и прожить остаток своей жизни с более глубоким знанием себя и друг друга».

Может быть, смысл вашей жизни состоял в том, чтобы осознать, что ваш муж любит вас больше, чем вы думали, и что вы так, так, достойны этой любви.

________________________

Мой ребенок стоит на пути новой жизни

Дорогой Бел,

Мне почти 50, и я живу в Мидлендсе последние 23 года, но очень хотел бы вернуться в район Шотландии, где живут мои близкие родственники.Единственная проблема - моя семилетняя дочь.

Каждый раз, когда я обсуждаю с ней эту тему, она впадает в истерику и плачет, говоря, что не хочет двигаться. Она всегда была трудным и требовательным ребенком, все шла по-своему.

Я даже предложил ей жить со своим отцом в течение учебного года и со мной во время каникул, но ответ был: «Я хочу жить только с тобой!»

Я чувствую себя пойманным, изолированным и обиженным.

Что мне делать?

Фиона

То, что у вас поздно родился ребенок, заставляет меня подозревать, что вы были либо удивлены, либо благодарны.Если бы все было наоборот, и беременность стала нежелательным шоком, ваша жизнь все равно перевернулась бы с ног на голову, когда вам было за 40. В любом случае, вы ей уступили.

Ваши отношения с ее отцом длились недолго, что должно было вызвать у вас еще больший стресс.

Наши дети подобны промокашкам, впитывая в себя аккуратные каллиграфические надписи и чернильные пятна нашей жизни: я полагаю, что события за пределами ее маленького я могут быть ключом к ее «трудному и требовательному» поведению.

Если бы она была подростком, я бы подумал, что тебе стоит оставаться на месте. Но ее новый лучший друг ждет в Шотландии: дети этого возраста легко приспосабливаются, даже если этот не кажется им.

То, что вы чувствуете обиду на своего ребенка, не может продолжаться. Я не верю, что семилетний ребенок может диктовать, что делает семья, хотя, конечно, к ее чувствам нужно прислушиваться.

Дети могут бояться выбора. Как и чувство, что твоя мама тебя не хочет.

Обсуждали ли вы свои пожелания с ее отцом?

Возможно, он сказал ей, что переезжать было бы плохо. Вы ничего не говорите о своих отношениях, но он является фактором, и поэтому вы должны привлечь его на свою сторону - объяснить, как это влияет на ваши отношения с маленькой девочкой, которую вы оба создали, и что в долгосрочной перспективе это принесет ей пользу, если тебе легче.

Вы должны отработать его доступ. Дело не только в тебе, а во всех трех.

Мне кажется, что вы склонны твердить о своем желании переехать.

Это плохая стратегия. На вашем месте, поговорив с ее отцом, я бы тихонько определился с новым местом для жизни, определив то, чего она жаждет и может иметь там. Венди дом? Велосипед? Хомяк? Я верю в разумный подкуп.

Тебе нужно спокойно расставить все по местам, включая новую школу, затем представить ей свершившийся факт, отметить все способы, которыми она будет счастлива в новой жизни, иметь супер-холы с папой и т. Д. .

Боится переехать; чтобы помочь ей - и себе - вы должны перестать ее бояться.

.

Почему мужчины никогда не могут простить отношения жены ... даже если они ожидают, что ВЫ простите им

Почему мужчины никогда не могут простить отношения жены ... даже если они ожидают, что вы их простите

Керен Smedley
Обновлено:

Рут Джонсон задается вопросом, смогла ли она положить конец цепи событий, которые привели ее в объятия другого мужчины. Ретроспективный взгляд, конечно, прекрасная вещь.

Теперь она может видеть ошибки, которые она сделала: как, будучи замужем за одним и тем же мужчиной в течение 21 года, имея четырех детей, рожденных в быстрой последовательности, оставалось мало времени для романтики или близости, и как она воспринимала так много как должное.

В то время она не была такой умной. 54-летняя преподаватель повышения квалификации из Нортгемптона обнаружила, что изливает свое сердце мужчине, которого она встретила на собрании ассоциации родителей и учителей.

Мужчинам невероятно трудно простить и забыть, если их жена изменила им.

Они начали встречаться за напитками в пабе. Одно вело к другому.

Прежде, чем Руфь узнала об этом, отношения приобрели сексуальный характер, и в течение восьми лет супружеские любовники вели свой незаконный роман втайне, скрывая его от своих партнеров.

«Интенсивность наших чувств застала меня врасплох», - говорит она. Но когда Ник уехал в Шотландию, чтобы начать новую работу, роман закончился. Рут не могла скрыть своего горя.

Когда она призналась мужу, взрыв его горя и гнева был хуже, чем она представляла.

«Он рвал, кричал на меня, разбрасывал вещи по комнате и рыдал до смерти», - говорит она. Он сказал, что хочет, чтобы я вышла из дома, и сказал, что не может меня простить.'

Это, несомненно, печальная история, но история Руфи далеко не уникальна. Хотя неверность традиционно считалась мужской чертой, статистика показывает, что все большее число женщин изменяют своим мужьям.

Растущее финансовое равенство, больше возможностей, предоставляемых женщинами, долгое время работающими вне дома, и даже растущая британская «культура ladette» - все это считается факторами этого нового явления.

И как аккредитованный тренер и консультант, специализирующийся на женщинах старше 50 лет, я заметил растущую частоту женской неверности.

Мне кажется, что если раньше женщины чувствовали себя обязанными оставаться в нездоровом браке, то в наши дни они не чувствуют себя обязанными оставаться.

Поддерживать счастливые отношения после романа может быть сложно

И когда их дети покинули гнездо и остались в несчастливом браке, любовник может почувствовать себя средством бегства от действительности.

Но если женщины догоняют своих обманывающих мужей, когда дело доходит до романа, одно не изменилось.

Хотя в прошлом некоторые жены были готовы прощать своих заблудших мужей, эксперты говорят, что мужчины гораздо реже поступают так же.

Феминизм, возможно, дал женщинам склонность - и силу - быть такими же неверными, как их мужья, но мужское отношение к своим женам еще не изменилось.

«Мужчины могут прощать себя за свои опрометчивые поступки, но им гораздо труднее простить их своим партнерам», - говорит терапевт Филип Ходсон, член Британской ассоциации консультирования и психотерапии.

«Для преданной женщины интрижка является оскорблением ее достоинства. Для преданного человека это преступление против его мужественности. Это касается самой сути его личности ».


«Мужчины могут прощать себя за свои опрометчивые поступки, но им гораздо труднее прощать то же самое своим партнерам».

Это был опыт 47-летнего дизайнера Криса Дэвиса, который развелся со своей женой Люси после того, как она начала отношения с его лучшим другом.

«Сокрушенный» и «бессильный» - это слова, которые он использует, чтобы описать свои чувства после того, как обнаружил, что его жена, которая прожила 11 лет, предала его.

«Мы с Люси переживали трудное время», - говорит он. «У нас было трое детей младше десяти лет, и отец Люси недавно умер. Хотя дела шли не очень хорошо, я ожидал, что отношения улучшатся ».

Когда Люси сказала, что хочет вернуться к работе, его друг Ян, управляющий директор маркетингового агентства, предложил ей должность своего секретаря по совместительству.

Крис с радостью согласился с этим, даже заботясь о детях, когда его жена уехала в командировку со своим другом.

«Полагаю, отношения резко оборвались во время одной из этих поездок», - говорит он. Когда его друг рассказал ему правду, он был ошеломлен. «Я встретил Яна, чтобы выпить, вскоре после одной из этих поездок», - говорит он.

«Он сказал мне, что спал с моей женой, и они собираются жить вместе. Я выбежал из паба, сел в машину и плакал. Это было похоже на двойное предательство: мой лучший друг спит с моей женой.

«Я хотел ударить его, но знал, что от злой сцены мне станет только хуже.Я хотел вести себя как джентльмен, а не как жестокий человек ».

.

Жестко простить и забыть? 12 причин, по которым вы не можете двигаться дальше

  • Терапевтические услуги
  • Биография терапевта
  • О нас
  • Темы