Дети после развода


Дети после развода

Так случается, что семья распадается, но в ней есть ребенок. Хотя супруги перестали быть родственниками их ребенок все же соединяет их жизни. В нем есть качества от обоих родителей и ответственность за него тоже несут оба. Не все пары могут сохранить отношения сотрудничества по отношения к детям. Очень часто сложности общения, приведшие к разводу, продолжаются и после.

В одном их вариантов  ребенок становится  орудием мести и манипуляций. Эти истории обычно искрят эмоциями, событиями. Родители критикуют друг друга и бьются за право решать его судьбу. Но далеко не всегда интересы ребенка действительно видят, не говоря о том, чтобы учитываются. Нередко компромиссным  вариантом для ребенка в этой ситуации является идентификация с одним из родителей и борьба против другого. Такое решение помогает «вынести» эту ситуацию. Коалиция с одним из родителей дает ребенку силу, повышает его самооценку, борьба же отвлекает от истиной проблемы  -  невозможности соединить два мира, давшие ему жизнь. Возможным исходом является невротизация ребенка (например тики, энурез) и сложности в коллективе – ребенок переносит модель борьбы во внешний мир, конфликтует по любому поводу со сверстниками, пытается ими манипулировать, «конкурирует» с воспитателями и учителями.

 Другой вариант  - папа ушел (мама реже, но и так бывает) и живет своей жизнью, ребенок остается с мамой. Он приезжает на выходных, дает денег, берет к себе, но чтобы не было скандала и ссор -  ни во что не вмешивается, иногда бывшие супруги и вовсе не общаются – есть формальная переписка, дети передаются через бабушек, дедушек, няню и т.д. Ребенок существует как бы в двух мирах: мамином и папином. Как быть со всеми нестыковками между их убеждениями, привычками ему приходится решать самому. Формируется конфликт лояльности, но не внешний, а внутренний. Ведь внешне то все нормально, «значит проблема не снаружи, а во мне» - решает ребенок.  Ребенку трудно выбрать линии поведения, потому что он «знает»  что одному из родителей это не понравится.  Часто такие дети становятся очень неуверенными, они полны страхов и фобий, переполнены чувством виды.

Также бывает, что оба родителя после развода, довольно быстро находят себе новых партнеров и создают новые семьи.  Выстраивание отношений между бывшими супругами может идти очень по-разному. Я хочу отменить лишь вариант, когда дети в этой ситуации  - «теряются».

Иногда родители оказываются настолько вовлечены в новые отношения, что на старшего ребенка не хватает сил. Бывает, что новый партнер не желает иметь дела с «наследством» прежнего брака.

Не всегда проблемы бывают связаны с родителями. Возможно, что изменения произошли настолько быстро, что ребенок не успевает отгоревать потерю своей семьи, он переполнен негативными эмоциями, а вокруг уже все счастливы. Он оказывается исключенным эмоционально, не попадет в общий настрой родителей. Если в новых семьях довольно быстро появляются новые дети к чувству потери еще присоединяется ревность к сиблингам и зависть – у них, то одна настоящая семья.

«Теряется» ребенок – когда в обеих семьях и папиной и маминой – есть одна из вышеперечисленных причин. 

Также случается, что родители неосознанно переоценивают вклад взрослых в воспитание и заботу о таком ребенке, принимая количество общения за качества. Формально вокруг него много людей готовых что-то сделать для него, но никто не включен по-настоящему.

У таких детей начинает формироваться комплекс брошенности. Развитие (физическое, эмоциональное, интеллектуальное) замедляется. Все энергия фокусируется на желании любви и вместе с этим переживании, что получить ее невозможно.

У этих детей формируется убеждение, что любовь всегда несчастная и что ее всегда мало, все не так, не вовремя. При этом если рядом находятся взрослые готовые принять участие в заботе о таком ребенке, например бабушка или дедушка, няня, педагог, тренер - такой ребенок не может насытиться этими отношениями и заботой.

Часто такие дети чтобы избежать страдания проецируют свои переживания на других. Они начинают заботиться об окружающих, детях взрослых, животных. С одной стороны выглядит это очень социально (к тому же очень удобно взрослым),  но важно, что такие дети блокируют связь со своими желаниями. Появляется жертвенность и готовность все отдать, ко всему привыкнуть, подстроиться.

Иногда наоборот дети интенсивно демонстрируют свой «голод любви». Они раздувают свои желания и потребности, проявляют  эгоцентризм, высокомерие, пренебрежение к другим. Ребенок не может адаптироваться в коллективе, игнорирует социальные нормы и правила поведения, нарушает их.

В всех случаях часто имеет место снижение мотивации к обучению и познанию нового. У таких детей  нет инициативы, они не понимают зачем все это нужно. Особенно  ближе к средней школе такие дети становятся склонны с формированию зависимостей – пищевой, игровой, начинают курить, употреблять алкоголь. Они ищут интенсивных переживаний (рисковые виды спорта, антисоциальное поведение) чтобы хоть как то увидеть и почувствовать себя.

В глубине души они остаются «вечными детьми» и с трудом включаются во взрослую жизнь, им сложно принимать ответственность на себя, планировать свою жизнь и обеспечивать себя самостоятельно.

Развод – это тяжелое переживание не только для супругов, он оказывает очень сильное влияние на ребенка. Ребенок только формирует совой характер, и такое нарушение семейной системы обязательно отразится на его мировосприятии и восприятии себя.

Своевременная психологическая помощь может не только снизить тяжелые актуальные переживания ребенка, но и осмыслить происходящее, стать ребенку сильнее психологически, научиться понимать свои эмоции, отделять свои переживания от чужих, понимать зоны своей ответственности и то где должны включаться взрослые, просить о помощи, когда нужно, контролировать свое поведение.

Основные направления психологической помощи детям после развода связаны с предоставлением ребенку в первую очередь безопасного пространства для  демонстрации своих негативных чувств и установок. Трудно взять, что-то под контроль и трансформировать это если не понятно с чем мы имеем дело. Отражение  в игре, рисунке, сказочных историях своих чувств позволяет ребенку увидеть свой страх и гнев по отношению к родителям, братьям, сестрам и другим значимым людям. Свобода говорить, выражать свои мысли и чувства, принимать решения, признавать и принимать самого себя и все прочие процессы, позволяют ребенку вновь обрести адекватную самооценку и восстановить свои жизненные силы.

www.b17.ru

Что для вас дети после развода? Подумайте

Дети после развода родителей – больше всех пострадавшая часть семьи. Если взрослые осознают, что они стали чужими людьми, смиряются и привыкают к этой ситуации, то ребенку трудно понять, почему папа и мама разлюбили друг друга. Для малыша родители – постоянная величина, они были рядом со дня его рождения, и должны быть рядом всегда.

К сожалению в пылу ухудшения взаимоотношений, родители напрочь забывают о том, что дети все видят, им многое не понятно и они делают свои, детские, выводы.

  Сохранять семью ради ребенка – не лучший выход. Дети очень тонко чувствуют нюансы общения родителей. Их ссоры, отчуждение, холодность пугают малыша, заставляют чувствовать свою вину. Поэтому если вы развелись, потому что существование вместе стало невыносимым, вы сделали все правильно.

Но вот ребенок… Как объяснить ему, что вы больше не будете жить в одной квартире, и малыш будет видеться с папой или с мамой не каждый день? Разговаривайте с ребенком до развода, подготавливайте его к изменениям в вашей семье. Не думайте, что ваш малыш несмышленый и ничего не понимает. Может быть, он понимает все не так, как взрослый, тем тяжелее первая душевная боль для чистой и нежной души малыша.

Расскажите ребенку, почему вы расстались, откровенно и честно. Не говорите, что папа ушел к другой, потому что разлюбил вас и ребенка. Ребенку важно, чтобы его любили.

Ваши конфликты с супругом не должны отражаться на отношении к ребенку, нужно стараться уделять ему не меньше внимания, чем раньше, чтобы у него не возникло чувство, что он вам не нужен, что вы его больше не любите.

Не конфликтуйте при нем с супругом, отложите все выяснения отношений на то время, когда он спит или его нет дома. Ваши ссоры вызывают сильнейший стресс у малыша, и как результат, он становится нервным, капризным, начинает чаще болеть.

Если у вас что-то не ладится в семье, обратите внимание на признаки измены мужа и определитесь – сможете ли вы ему простить измену (а была ли измена?). Читать здесь.

Права на ребенка. Как определяются?

Если вы определились, с кем после развода останется ваш малыш, как часто и где он будет встречаться с другим родителем, составьте соглашение и не нарушайте его, чтобы избежать новых ссор и скандалов с бывшим уже супругом при ребенке.

Место проживания и частоту встреч вам определил суд, потому что мирно поделить ребенка вы не смогли – не препятствуйте выполнению решений суда, чтобы не нарушать закон (статья 24 п.1 Семейного кодекса). Когда вы только стали родителями, у вас появились родительские права и обязанности (ст.61-79 СК РФ). Вы воспитывали вашего ребенка, ухаживали за ним, кормили и учили, покупали одежду и игрушки. С разводом права и обязанности никуда не делись. Вы по-прежнему обязаны и имеете право одевать и обувать, хвалить и ругать, учить и развивать своего ребенка. Это относится и к тому родителю, который после развода стал жить отдельно от семьи.

Суд чаще оставляет детей с матерью, отец же порой изгоняется ею из дома и жизни навсегда. Обида, злость, ревность матери заслоняют ей страдания собственных детей, у которых вдруг не стало папы.

Взрослые при разводе и делении детей часто и не думают о них, ими движет желание отобрать, обидеть, отомстить супругу. А интересы ребенка должны быть на первом плане.

Постарайтесь понять страдания своего ребенка и пойти ради него на перемирие с супругом, который хочет быть ближе к нему, видеть его чаще, быть в курсе его дел в школе и детском саду. Собирайте его на встречи с отцом или матерью спокойно, доброжелательно. Не говорите плохо о бывшем супруге при ребенке, как бы плохо вы не расстались.

Иногда мать, наговаривая на отца ребенку, желает, чтобы он не рвался на встречи с отцом – и достигает обратного результата. Ребенок приходит от папы довольный, с ним погуляли, уделили ему много времени, интересовались его жизнью и стремлениями, и он понимает, что папа хороший. Мать, раздраженная его хорошим настроением, льет грязь на отца, и ребенок отдаляется от нее, начинает грубить, не слушаться. Матери в таких случаях нужно поменять свое поведение.

Ребенок пришел от папы довольный? Расспросите его, где они были, чем занимались, о чем разговаривали, сдержите свои обиды и злость. Ребенок не виноват в вашем расставании.

Лучше порадуйтесь вместе с ним, что у него такой хороший папа, что он весело и с пользой провел этот день. Вы сохраните доверие ребенка и душевную близость с ним, а это самое главное в отношениях родных людей.

Встречи с отцом

Встречи с отцом, живущим после развода отдельно, очень важны для ребенка. Они не только помогают снять стресс от резких и тяжелых изменений в семье, но и формируют у ребенка взгляд на будущую семью. Если у мамы хватает разума не унижать отца в глазах ребенка (особенно девочки), и не препятствовать их встречам, то девочка, став взрослой, сможет создать нормальную семью, так как у нее правильно сложатся стереотипы в отношениях с мужчинами. В противном случае она, как и все, будет стремиться выйти замуж, но внутренние отношения в ее семье будут напряженными, она подсознательно будет ждать чего-то плохого от мужа, и это приведет к разводу. Причем, это может повторяться в каждой вновь созданной семье.

Подумайте о будущем своих детей и не лишайте их возможности видеть любимого папу (а иногда и маму).

 Вспомните свои эмоции и ощущения в период подготовки и проведения свадебных мероприятий. С уверенностью можно сказать, что большинство помнит мельчайшие детали тех дней. Ради них относитесь друг к другу по людски.

Совсем другая ситуация бывает, если отец по собственному почину исчез из жизни детей навсегда. Но и в этой ситуации ругать и унижать отца в глазах детей не стоит. Пусть они с вашей помощью создадут в душе образ хорошего, доброго человека, который не может встретиться с ними по важным причинам. Это поможет им не терять веру в людей.

Дети после развода родителей резко взрослеют и начинают понимать в жизни гораздо больше, чем положено по возрасту. Чтобы детство не закончилось слишком рано, берегите души ваших детей, и сохраните для них и маму, и папу, пусть и в разных концах города или в разных странах.

tvoiyapravda.ru

Дети после развода: как выстроить общение

Развод отца и матери — это всегда серьезное потрясение для детей: рушится привычный уклад жизни, равновесие, порядок. Меняется не просто структура семьи, но и самосознание ребенка. У него формируется иное понимание себя через призму отношения к своим родителям, да и к ситуации в целом. Факт развода дети  разного возраста воспринимают по-разному. Это нужно учитывать взрослым, чтобы изменения в семье как можно меньше травмировали детскую психику.

Дети до 3-х лет

В раннем детстве развод родителей переживается наименее болезненно. «Поскольку ребенок еще слишком мал, у него выше адаптационные возможности, он более пластичен к происходящему, — говорит Александрина Григорьева, клинический психолог, кандидат психологических наук, руководитель сети центров нейропсихологической коррекции “Ох, уж эти детки!”. — Эмоционально малыш привязан к матери. Его мир — это большей частью именно она. А вот роль отца еще не стала столь значимой в социальном плане. В распаде семейного союза самым травматичным для малютки является материнский стресс, связанный с этим событием». Уход родителя из семьи маленький ребенок переживает чисто практически. У него был определенный уклад жизни, в котором мама и папа были вместе. Это общий досуг, семейные праздники, совместно проводимые выходные, игры, занятия. После расставания этот уклад рушится, и крохе не хватает не столько физического присутствия папы, сколько удовольствий и внимания. Симптомами переживания кризиса в родительских отношениях часто бывает нарушение сна, снижение аппетита. Малыш капризничает, чаще болеет.

Как поступить родителям

Не стоит пытаться донести до малыша суть происходящих в семье перемен, он еще слишком мал, чтобы их постичь. «Не упоминайте о разводе вообще, достаточно сказать ребенку, что мама и папа решили пожить отдельно, но его они оба любят так же, как раньше, — говорит Ирина Тугарина, семейный психолог. — Папа постарается навещать своего сыночка / дочку как можно чаще, и они будут, как и всегда, весело приводить время». У малыша должно сохраниться то же представление об отношениях между самыми близкими  ему людьми, каким оно было «до войны». Будьте внимательны к ребенку, постарайтесь заполнить его день увлекательными занятиями, развлечениями, чтобы он не чувствовал себя обделенным. И позаботьтесь о собственном эмоциональном состоянии, ведь от него во многом зависит психологический комфорт вашего чада в этот сложный для всех период.

Дети от 3–х до 6-ти лет

Для детей этого возраста оба родителя заполняют собой целый мир. Папа и мама — основа формирующегося детского миропонимания и самовосприятия, образец для подражания, опора и защита. Поэтому на распад семьи подрастающее чадо реагирует крайне болезненно:  становится раздражительным, агрессивным.

«Не понимая до конца сути происходящего, младший член семьи нередко  даже винит себя в проблемах взрослых, — рассказывает Ирина Тугарина. — Ребенку начинает казаться, что это он сделал что-то не так, и поэтому папа с мамой ссорятся. Чувствуя напряжение в отношениях родителей, он капризничает, грубит, тем самым требуя внимания и неосознанно пытаясь отвлечь взрослых от конфликта, переключиться на него. Ребенок  не может влиять на ситуацию, но хочет как–то с ней справиться. И поскольку что-то исправить не в его силах, появляется чувство беспомощности, бесполезности, снижается самооценка». Последствия этой детской травмы могут проявляться и во взрослой жизни. 

 Как поступить родителям

Тщательно подготовьтесь к разговору о предстоящем разводе, продумайте заранее все нюансы. «О грядущих переменах следует сообщать ребенку постепенно, опираясь на его собственный жизненный опыт и миропонимание, — говорит Александрина Григорьева. —  Здесь вам в помощь примеры из мультфильмов, книг, детских фильмов. А может быть, подобное событие уже случилось у ваших друзей или родственников? Эти случаи также допустимо упомянуть в качестве примера, постаравшись убедить чадо, что никакой катастрофы в итоге не произойдет и, даже расставшись, родители останутся близкими друг для друга людьми». Нередко на фоне распада семьи и неправильного поведения в этой ситуации взрослых у детей возникает острый страх потери. Ребенку могут сниться кошмары, в которых он видит, что папа с мамой погибают. Поэтому так важно убедить отпрыска, что, несмотря ни на что, родители  всегда будут рядом и никуда не пропадут, что он может в любой момент связаться с ними, попросить помощи и т.д.

Подрастая, ребенок уже, как правило, хорошо представляет, как изменит развод родителей его жизнь. Он более зрело и прагматично оценивает ситуацию: с кем я останусь, как мы будем жить, что я потеряю, а что приобрету. По словам Александрины Григорьевой,  реакцией на расставание отца и матери, может быть снижение школьной успеваемости, проблемы с поведением, вранье, а также попытки манипулировать обоими родителями, стремление извлечь из ситуации выгоду. Нередко один из родителей слышит: «Вот папа мне никогда это не запрещает, а ты….», «Если папа мне купит то-то, то я поеду с ним…» и т.п.

Кроме того, дети младшего школьного возраста ориентированы на поиск идентичности. Они начинают сравнивать себя с ровесниками. Родительский развод переживается как утрата защиты со стороны семьи, прибавляется еще и чувство неполноценности: у всех есть дома папа, а у меня нет.

Как поступить родителям

С школьником о разводе можно говорить уже серьезно. Только не выплескивайте на ребенка «всю правду» и собственные обиды. «Спросите отпрыска, что он хотел бы знать по поводу происходящего, — советует Ирина Тугарина. — Здесь важно постараться объяснить сыну или дочери, что в сложившейся ситуации никто не виноват, нет плохих и хороших, так сложилось, что папа с мамой расстаются. Но они приложат все усилия, чтобы на их ребенке это никак не отразилось». Как бы ни была велика обида, откажитесь от соблазна настраивать чадо против бывшего супруга, разрушая его положительный имидж в глазах отпрыска. Это ломает внутренние опоры ребенка, усугубляя ситуацию. Не преувеличивайте значение вашего развода для него. Даже если вы очень страдаете, найдите в себе силы говорить с сыном или дочерью о других  значимых сторонах жизни.

Дети старше 12-ти лет

Подростковый возраст — самый сложный для восприятия развода отца и матери. В силу возрастных особенностей подростки склонны занимать крайние позиции в отношении одного из родителей. Реагировать радикально обидой, депрессией, агрессией, стремлением уйти из семьи. Услышать от взрослеющего чада фразы типа: «Я уйду жить к отцу, только он меня понимает…»  — в этот период обычное дело. Как вариант, ребенок может не показывать эмоций вовсе, став замкнутым и отстраненным. «Подростки остро переживают  свое одиночество, отвержение, непринятия себя, — говорит Ирина Тугарина. — Ребенок уже все понимает, и первый раз в жизни встречается с разочарованием и потерей иллюзий о стабильности мира на примере своей семьи».

Как поступить родителям

Отцу и матери важно выработать и придерживаться единой стратегии взаимоотношений друг с другом и требований к ребенку, чтобы не создавать «зазора» для манипуляций и вранья. «Отношения с родителями должны быть качественными и содержательными, — говорит Александрина Григорьева. — Если общение с отцом строится в формате “воскресный папа”, то этот день должен быть не сплошным праздником с походами в увеселительные заведения и магазины, а скорее глубокой насыщенной встречей, где отец и ребенок объединены совместной значимой деятельностью. Ребенку важно видеть в папе личность, чтобы иметь возможность лучше понимать его модель поведения. Поскольку именно в этом возрасте отец становится основой и примером для формирования  взаимоотношений ребенка с миром». Ошибкой родителей будет желание разделить перипетии своей личной жизни с подростком как с равным, посвящая его в то, о чем лучше не знать (интимные чувства родителей к другим своим партнерам и т.д.) Говорить с взрослеющим отпрыском очень важно, но следует отдавать себе отчет в том, что он все еще ребенок и не способен в полной мере разделить с вами ваши тяготы. Лучше побеседовать о его чувствах, дав возможность оценить ситуацию и выразить свое мнение

Сколько бы лет ни было ребенку,  очень важно психологическое состояние  самих родителей, принявших решение развестись. «Расставаться нужно, когда к этому будут готовы обе стороны, чтобы не было повода для манипулирования детьми, — говорит Ирина Тугарина. — Взрослые должны для начала точно представить сами, как они будут жить после развода, а потом уже посвящать в это своих отпрысков. Расходиться следует  максимально бережно по отношению друг к другу и к своим детям, которые в той или иной мере всегда становятся жертвами неудавшихся отношений». 

www.jv.ru

Дети после развода родителей

Развод супругов — тяжёлое психологическое переживание для всех членов бывшей семьи. Конечно, главные участники этой драмы — взрослые. Они заняты выяснением отношений, делением имущества, обвинением друг друга в происходящем, составлением графика «родительских дней», обустройством новой жизни. А самыми главными зрителями становятся их дети. Их мнения никто не спрашивает, они вынуждены молча наблюдать за действиями родителей и….продолжать их любить. Могут ли дети после развода родителей быть счастливыми и не чувствовать себя обделёнными?

Всё, абсолютно всё, зависит от поведения родителей по отношению к их ребёнку или детям. Эта ситуация, как никакая другая, позволяет проявить родителям свою любовь к ребёнку и ответственность по отношению к нему. Как бы ни была тяжела ситуация для взрослых, каждому из родителей необходимо выделить время и подумать как вести себя с ребёнком, чтобы не травмировать его ещё больше, а наоборот свести риск психологических проблем у ребёнка к минимуму. Естественно стиль поведения родителей зависит от возраста ребёнка и от взаимоотношений в семье до начала неприятных событий. Но есть несколько общих рекомендаций для тех пап и мам, которые хотят вырастить счастливыми своих детей после развода. Это весьма очевидные моменты, но они ускользают от внимания взрослых. Итак,

Независимо от возраста ребёнок всё равно получит стресс

Некоторые наивные папы и мамы думают, что, если ребёнку 16 лет, то их развод уже не будет таким болезненным для него, ведь у него начинается своя личная жизнь, интерес к противоположному полу и свои личные проблемы. Хотя как раз в этом возрасте подросток формирует свою дальнейшую линию поведения с противоположным полом. Негатив, возникший между родителями, весьма значительно может повлиять на его отношение к семейной жизни. К тому же ребёнок привык жить в полной семье и своим разводом, Вы нарушаете его привычный образ жизни. В любом случае для него это стресс. Как раз, если ребёнок ещё очень маленький, то он не будет так остро переживать, скорее будет ощущать тревогу, но не осознавать всей ситуации. Сложнее с детьми среднего возраста 6 — 14 лет, они уже многое понимают и переживают не меньше взрослых. Минимизировать стресс у детей после развода можно, если оба родителя смогут соблюдать следующее правило.

Уделять ребёнку внимания не меньше, чем до этого

Конечно для родителя живущего теперь отдельно это сделать будет труднее, но нужно будет постараться. Выходные, каникулы и праздничные дни придётся посвящать не только себе. Но «уделять внимание» не означает потакать. Дети после развода родителей, очень быстро чувствуют их вину и пользуются этим, намеренно или нет. Ребёнок требует компенсации своего морального состояния или повышением материальных запросов, или выдвиганием каких-то нереальных требований. Отнеситесь к этому спокойно. Потребуется дать ребёнку понять и ощутить, что отношения между взрослыми, никак не влияют на Вашу любовь к нему. Если Вы видите, что поведение ребёнка становится неконтролируемым, обратитесь к специалисту. Решить проблему поможет детский психолог .

Ничего плохого о бывшем супруге

Ребёнок имеет право любить обоих родителей и считать их самыми лучшими. Навязывание ребёнку негативного мнения о втором родителе, это самая низкая ступень морального и культурного развития. Не опускайтесь на неё, ведь в первую очередь Вы причиняете этим боль ребёнку, а не бывшему супругу. Повзрослевший ребёнок будет иметь собственное мнение о каждом из Вас. И вполне возможно будет нести в себе обиду как раз на того, кто заставлял его думать о другом родителе плохо. Наоборот, если оба родителя будут уважительно отзываться друг о друге, у них получиться воспитать уравновешенного, культурного и психологически здорового человека. Любите своего ребёнка настолько сильно, что не позволяйте свои обиды навязывать ему.

Воспитание ребёнка это дело не одного года. Но наладить с ним взаимоотношения такие как нужны Вам, в Ваших силах. Бывает так, что дети после развода родителей вырастают даже более стрессоустойчивыми, чем дети полных семей. Это результат работы их родителей. Так будьте хорошими родителями!

www.med74.ru


Смотрите также