Чтобы муж не узнал об измене


Как изменить мужу, чтобы он не узнал и не догадался об измене

Многие считают, что изменять не в коем случае нельзя и считают отношения на стороне аморальными. Но есть люди, которые решились на этот шаг в силу определённых причин. Возможно, супруг не устраивает в постели или сам изменяет. В этом случае женщинам нужно вновь почувствовать себя любимыми, поэтому они ищут себе любовника. В этой статье расскажем, как не попасть под подозрения мужу, если вы всё-таки решили создать отношения на стороне.

Почему женщины изменяют мужьям?

Отношения женщин с любовниками всегда порицались обществом. К мужским изменам люди относились всегда более лояльно. Изменяющих женщин же всегда приравнивали к проституткам.  В древности неверных женщин закидывали камнями, часто даже до смерти. В наше время к женским именам относятся более благосклонно. Но женщинам не стоит сразу же бросаться изменять своему мужу. Если уж Вы решились изменять своему мужу, то на это должны быть определённые причины.

Вот самые частые из них:

  1. Вам не нравятся качества вашего мужа, поэтому вы сравниваете его с другими мужчинами. Часто измены мужу бывают полезнее в плане сохранения отношений, чем посещение психолога.
  2. Вам хочется испытать новые ощущения в сексе. Это происходит, когда не хватает разнообразия.
  3. Вы боитесь порицания со стороны мужа, воплощая свои фантазии в сексе. Вам будет страшно услышать от мужа такую фразу во время занятия любовью: «С кем ты так научилась делать?» Любовник к этому относится куда более благосклонно, поэтому с ним можно реализовать все ваши сексуальные желания и попробовать что-нибудь необычное.
  4. Отношения с любовником заставляют выглядеть вас красивее. Муж уже привыкает к вашим недостаткам в фигуре. Ему безразлично, что вы не так часто краситесь и одевайтесь безвкусно и однообразно. А вот если вы встречаетесь с другим мужчиной, то это мотивирует скорректировать фигуру и выглядеть красивее, в целом.
  5. Часто возникает такая проблема, что муж не удовлетворяет в сексе. Вы пытаетесь что-то изменить в лучшую сторону, но ничего не получается. В этом случае определённая часть предпочитает испытывать сексуальные утехи с другими мужчинами.
  6. В отношениях с любовником многие женщины раскрываются по-новому: такие мужчины начинают дарить цветы и дорогие подарки, засыпать комплиментами свою новую возлюбленную. Это помогает дамам вновь почувствовать себя любимыми.
  7. Есть особая причина, по которой женщина предпочитает изменять своим мужьям. Речь идёт о ситуации, когда супруг сам изменяет. В этом случае женщины считают, что имеют полное право ответить взаимностью и часто охотно мстят неверному мужу.

Сделайте себе алиби

Чтобы муж убедился, что вы ему не изменяете, нужно сделать вид, будто вы ходите на какие-то тренинги, курсы. Можно предупредить супруга, что вы посещаете психолога. Вы можете рассказать своему мужу, что решили позаботиться о себе и записались в салон красоты или на массаж. Расскажите ему, как важно заботиться о своём личном развитии для достижения внутреннего равновесия.

Если у вас проблемы в семье с деньгами, вы можете сказать мужу, что решили найти новую подработку, так как вам не хватает денег на одежду, посещение салонов красоты, сеансы массажа.  Самое главное, чтобы алиби было правдоподобным. Чтобы муж вам поверил, у вас должна быть четкая аргументация ваших действий.  То есть ваши походы к психологу, в салон красоты или решение найти новую подработку должны иметь какую-то причину.

Старайтесь не усложнять ситуацию. Во-первых, вам нужно не уходить часто из дома, потому что муж подумать, что вы его избегаете. Старайтесь выбирать алиби, чтобы муж не смог проверить ваши результаты. Например, не стоит говорить супругу, что вы стали посещать курсы танцев, вокала или изучать иностранный язык. Всё это муж может проверить.

Старайтесь приходить домой вовремя как можно чаще. Если вы опаздываете домой, то это должно происходить редко. Причём причина каждый раз должно быть разная. Например, один раз вы опоздали на работу, во второй вы задержались у подруги, у которой есть проблемы. Она попросила вашу поддержку.  Самым хорошим способом найти оправдание ваших постоянных задержек — это подарить что-нибудь своему мужчине. Скажите ему, что вы долго подбирали презент и что вы очень сильно хотели сделать приятно и искали этот подарок во многих магазинах.

Чтобы вы смогли подтвердить свои походу в магазин, носите с собой визитки, купоны со скидками. Так вы сможете в любой момент показать их мужу.  Если вы запланировали измену, то заранее придумайте какое-нибудь мероприятие. Например, поход в кино с подругами. Предупредите мужа, что вы собираетесь посетить данное мероприятие.

Как избавиться от следов измены?

Часто бывает такая проблема, что любовник дарит цветы при встрече. Бывает жалко их выкинуть, но вам в этом случае лучше избавиться от этих цветов. Их нельзя приносить домой.

Не переписываетесь в соц. сетях при муже открыто с любовником. Следите, чтобы у вас на компьютере не сохранился пароль от вашей странички в социальной сети.  Чтобы лучше перестраховаться, удалите всю переписку с любовником на вашем аккаунте.

После хорошо проведённого времени осмотрите внимательно свою сумочку. Проверьте, чтобы в ней не было билетов и чеков. Не берите ключи от квартиры любовника. Не храните в вашей сумочке презервативы, особенно, если вы не используете их с мужем.

Муж может определить вашу близость с любовником по запаху.  Предположим, что ваш любовник курит, а вы нет.  В этой ситуации мужу странно будет почувствовать от вас запах сигарет.  Если от вашей одежды пахнет сильно парфюмом вашего любовника, постарайтесь как можно раньше постирать бельё.  Надо понимать, что такая ситуация, когда на одежде остается запах парфюма другого мужчины, бывает слишком часто.  Поэтому берите в этом случае запасную одежду. Перед тем, как вы вернётесь к вашему мужу, переоденьтесь в неё.

Как правильно себя вести при изменах?

Во-первых, если вы встречаетесь с другим мужчиной, вам нужно скрыть следы. Чтобы избавиться от подозрений вашего мужа, постарайтесь уделять ему больше внимания.  Терпите его недостатки и проявляйте к нему ласку. Делайте подарки своему мужчине, готовьте ему ужин.  Целуйте и обнимайте его чаще, чем обычно. Это не должно казаться чем-то особенным. Флиртуйте с вашим мужем.

Старайтесь больше заниматься сексом со своим мужем. Купите кружевное белье, чтобы возбуждать своего законного мужчину.

Вам нужно придерживаться такой же модели поведения, как и раньше. Всё должно происходить так, будто ничего не изменилось в вашей жизни. То есть, если вы раньше всё время готовили, убирались в воспитании детей, продолжайте этим заниматься и дальше.

Ревнуйте своего мужа к другим женщинам. Но это не должно перерастать в серьезные ссоры. Это всё должно происходить в легкой форме. Не нужно это делать слишком часто.

Основные правила, которых нужно строго придерживаться при изменах

Муж вас больше не устраивает как половой партнер, поэтому вы решили найти себе любовника. Прежде всего нужно помнить все важные правила измены своему мужу, которые нужно соблюдать, чтобы муж не узнал о ваших изменах:

  1. Занимайтесь защищенным сексом. Вы можете быть уверены, что ваш любовник не болеет венерическими заболеваниями, но секс без презервативов может привести к беременности. В наше время не трудно установить, кто является отцом ребенка. Не вижу смысла описывать последствия, когда муж узнает, что вы родили ребёнка от другого мужчины.
  2. Всегда старайтесь конспирироваться. Вы должны учитывать все мелочи: в какое время и в каких местах вы будете встречаться с любовником. Необходимо придумывать объяснения своих задержек. В своём мобильном телефоне забейте номер любовника под женским именем.
  3. Никогда не разговаривайте о изменах с подругами. Вы должны прекрасно понимать, что женщины любит сплетничать. Поэтому они невзначай могут выдать вашу тайну. Возможно эта информация не дойдет до вашего мужа напрямую, но супруг может узнать о вашей измене через цепочку сплетничающих людей.
  4. Отношения на стороне должны принести вам как можно больше. Это касается не только сексуального удовлетворения, но и дорогих подарков. Вы очень рискуете, поэтому это должно быть вознаграждено. Только не выбирайте слишком дорогие подарки, чтобы мужу не показалось это подозрительным.

5 типичных ошибок при измене мужу

  1. Женщины резко меняют свой привычный график. Муж начинает догадываться о ваших изменах, если вы резко начнете ходить на множество каких-то курсов, задерживаться на работе. Новый пароль во всех социальных сетях также даст вашему мужу понять, что с вами что-то не так.
  2. Разговоры с любовником по телефону в присутствии мужа или детей. Даже самый маленький ребенок может заподозрить, что мама любит другого дядю и рассказать об этом папе.
  3. Отказ выполнять супружеские обязанности. Вы можете говорить о своей головной боли, когда не хотите заниматься сексом с мужем. Главное, чтобы это было так же как раньше. Если вы резко начнёте чаще отказываться от секса с мужем, он может понять, что он вам больше не интересен как мужчина.
  4. Необычное поведение с адюльтером при муже. Если вы вдруг встретились с любовником при законном мужчине, ведите себя с новым возлюбленным как с обычным мужчиной. Скажите супругу, что это клиент, сотрудник или бывший одноклассник.
  5. Не покупайте резко новую одежду. Особенно, это касается нижнего белья. Новые трусики с кружевами явно дадут понять вашему мужу, что у вас что-то серьёзно поменялось в личной жизни.

Что делать, если муж догадывается об измене?

В наше время стало проще вычислять измены. Виной тому – современные технологии. Если муж очень сильно ревнует, то он попытается прибегнуть к слежке, наблюдать за вашим местоположением и будет тщательно смотреть за вами в социальных сетях.

Психологи выделяют 5 основных правил, соблюдение которых поможет отвести от себя подозрения:

  1. Не реагируйте на обвинения в измене со стороны супруга.
  2. Если мужа настораживают изменения в вашей жизни, и он заговорил про измену с вашей стороны, попросите привести его конкретные факты, которые могут это подтвердить. Если он что-то приводит в пример, сведите это к тому, что это всего лишь пустые подозрения.
  3. Будьте спокойны. Если вы начнёте нервничать, то это выдаст вас.
  4. Чтобы убедить мужа, что его подозрения не имеют место быть, покажите свою любовь к нему.
  5. В крайнем случае, предъявите претензии в ответ.

Пережившие предательство | Высшее хорошее

Дженис думала, что у нее хороший брак. Хотя после того, как они стали родителями, у нее и ее мужа не было большой половой жизни, они наслаждались обществом друг друга и любили воспитывать двоих маленьких детей. Дженис считала, что их брак основан на твердой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение, в котором говорилось: «Не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова. Прошлая ночь была потрясающей ».

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Она прочитала серию текстов, свидетельствующих о том, что у него был роман с женщиной-коллегой по крайней мере несколько месяцев. «Мне показалось, что кто-то ударил меня топором по голове, - сказала Дженис, моя пациентка, имя и данные которой были изменены."В самом деле. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол подо мной вот-вот упадет. Все, что я считал правдой, внезапно было поставлено под вопрос ».

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает очень многие аспекты личности. Это может заставить преданного человека усомниться в своей привлекательности или суждениях о людях и может вызвать фундаментальные вопросы о внутренней добродетели мира.

Это потому, что наши отношения построены на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы больше всего заботимся, будут вести себя в значительной степени так же, как и всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь для возможности того, что вещи в маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна предсказуемость получаемой помощи. Многие исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может превратиться в тревожного и недоверчивого взрослого.В детстве мы даже иррационально виним в проблемах себя, а не своих родителей, чтобы сделать мир более упорядоченным и предсказуемым.

И до некоторой степени доверие всегда влечет за собой прекращение неверия. Отчасти поэтому предательство может причинить такую ​​психологическую травму. Как будто весь взгляд на мир оказался ложным. Фактически, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение романа, могут повлиять на работу мозга спустя долгое время после того, как событие произошло.Одним из этих изменений является развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку сверхбдительность может защитить нас от несчастного случая, когда мы нанесем еще одну психологическую травму.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

К сожалению, сверхбдительность - не лучший способ распознавания. Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальную тревогу о надвигающейся опасности.Это вызывает подозрение в будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще - в других членах семьи, сослуживцах или духовных лидерах. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к учреждениям.

Однако это недоверие часто неуместно. Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира. Вот почему нам срочно необходимо снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены.Доверие важно не только для отношений; это необходимо для счастливой и содержательной жизни.

В своей психотерапевтической практике я видел много пар, отношения которых были разрушены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто жестоким разводом, я довольно много узнал о том, как люди, участвующие в предательстве, могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и, таким образом, наладить свои отношения. Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые стремятся работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее.Не менее важно то, что независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать доверие к окружающему миру.


Восстановление треста

Если вы являетесь человеком, которого предали - будь то интрижка, потеря сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг (супруга) резко говорит о вас за вашей спиной, - восстановить доверие может быть невероятно сложно. Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемами в браке, преданный человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность того, что травмирующее поведение повторится снова - жизненно важный шаг к восстановление доверия.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Речь идет не только о поддержании романтических отношений. Это еще и о дружбе. Исследователь брака Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех своих романтических отношений, являются теми, у кого самые длительные партнерские отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понимать внутренний мир друг друга - их потребности, желания, мотивации и чувство благополучия.

Ключевой частью супружеской дружбы является ответственность за свои ошибки, будь то маленькие или огромные ошибки. Как семейный терапевт, я заметил, что наиболее важным фактором восстановления доверия после романа, помимо любви, является способность обоих членов пары взять на себя некоторую ответственность за то, что произошло. Это может быть горькая пилюля, которую стоит проглотить, если предали именно вас. Тем не менее, это шаг, который необходимо сделать, чтобы сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она обнаружила его роман. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно положить конец роману со своим коллегой, вновь посвятить себя Дженис и исправить то, что она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она прекратила сексуальную жизнь с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь. Дженис пришлось признать, что Роберт, по-своему, чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большая часть восстановления доверия восстанавливает чувство контроля. Он основан на том принципе, что мы не являемся несчастными жертвами капризов нашего партнера и не жертвами собственных ошибок; мы действительно можем что-то сделать, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать преданному чувство контроля, в то время как преданный должен попытаться найти этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов - разделение ответственности за то, что произошло, и восстановление чувства контроля - я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Не унижайте своего партнера. Будет соблазнительно наблюдать, как ваш партнер изворачивается на конце крючка, заставляя вас страдать. Однако в какой-то момент вы должны решить, хотите ли вы мести или отношений. Вы не можете получить и то и другое - по крайней мере, ненадолго. Если вы не позволите партнеру искренне возместить ущерб, ваши отношения с большей вероятностью разойдутся.Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возместить ущерб, нанесенный семейным конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделите жалобы от критики. Ваши отношения наладятся быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах так, чтобы ваш партнер был мотивирован восстановить доверие. Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что они заставляют другого отключаться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям не безоговорочно думать о недостатках своих партнеров.Например, постарайтесь увидеть в этом романе ужасную ошибку, которую вы могли создать, а могли и не создать. С другой стороны, если вы рассматриваете предательство как свидетельство постоянного дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов перейти к прощению. Возможно, вы правы в том, что ваш партнер действительно страдает расстройством личности, но если это так, вам, возможно, лучше прекратить отношения, чем продолжать критиковать своего партнера и, таким образом, мучить вас обоих.

Изолируйте раз, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, что предательство станет темой для разговоров в режиме 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения на создание счастливой жизни и отношений. Согласуйте время, чтобы проверять тему каждый день по 15-20 минут. Человек, которого предали, должен решить, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, что рана слишком глубокая и что предатель слишком ущербен, чтобы когда-либо снова быть достойным доверия. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть продолжающейся модели ненадежности? Если это не часть постоянного паттерна, есть веская причина рискнуть и поработать с партнером, чтобы избавиться от предательства.

Вам также следует спросить, кажется ли ваш партнер искренне мотивированным к изменениям или просто мотивированным не чувствовать себя виноватым.Из-за вашей обиды и гнева вам может быть сложно правильно его понять. Кроме того, факт нарушения вашего доверия может лишить вас способности принимать слова партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего дороже, чем способность доверять нашему восприятию. У вас есть право восстановить чувство контроля, даже если это нарушает обычные правила взаимоотношений. После предательства вполне законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронную почту и журналы сотовых телефонов, чтобы убедиться, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, существует соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сделаны после серьезного предательства. Я даже рекомендую некоторым из моих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Ощущение согласованности между тем, что ваш партнер говорит и делает, имеет решающее значение для восстановления доверия и сохранения вашего рассудка. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров по подлинному, долгосрочному доверию.

Обратитесь за помощью. После романтического предательства люди обычно не обращаются к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим стыдом или унижением.В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не могут сдержать потенциальный ущерб от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может потребоваться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей индивидуальной идентичности, вашей самооценке и чувству безопасности в мире. Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства в течение вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть соблазн пережить недавнее предательство как выражение вашей судьбы, а не на простую старую неудачу.


Внесение исправлений

Что, если ты предатель? Большинство людей, которые предали кого-то, кого они любят, терзают чувство вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль любимому человеку также может нанести ущерб вашей самооценке и личности.

Если вы предали того, кого любите, следующие шаги имеют решающее значение.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Независимо от того, насколько вы увлечены этим делом, вас никто не заставлял.Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем дольше ему или ей понадобится, чтобы он поверил, что вы заслуживаете доверия, и захотел простить вас.

Предположим, вашему партнеру понадобится время, чтобы вылечиться. Чувство вины, стыда или унижения может заставить вас отказываться поднимать тему романа или, когда оно поднято, заставить вас преждевременно прекратить разговор. Не надо.

Предположим, что вашему партнеру понадобится не менее года, чтобы снова доверять вам. Вы должны быть готовы к постоянным, иногда болезненным разговорам о своем предательстве.Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или терапевта.

Будьте сочувствующими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы себя чувствуете. Тем не менее, очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и искупили, сколько боли вы причинили своему партнеру. Это потому, что сочувствие - это выражение заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы смириться с чувством вины, раскаяния или страха потерять партнера, не обвиняя в ответ и не прерывая беседу, будет иметь большое значение для доказательства того, что вы снова заслуживаете доверия.

Уважайте необходимость новых ограничений или правил. У вашего партнера есть веские причины для того, чтобы быть более подозрительным, чем он был до события. Примите тот факт, что теперь электронная почта, журналы телефонных разговоров и т. Д. Должны быть более прозрачными. Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее ваши отношения восстановятся, поскольку доверие будет восстановлено.

Проявите энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать это надолго.Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пары. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в своей книге 1997 года « After the Affair », человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже уехать из этого района, чтобы продемонстрировать свою приверженность делу сохранения отношений.


Кого ты любишь?

В конечном счете, мы должны нести полную ответственность за то, кого мы выбираем любить и кому доверять.Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому было поручено заставить вас поверить в то, что мир - безопасное место. Если вы происходите из семьи, где вас предали в результате инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может подсознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью предаст вас. Если это так, вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы могли повредить вашей способности знать, когда доверять, а когда быть подозрительным. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи. В результате он вступил в брак с низкой самооценкой и острым страхом быть брошенным.Сила этих эмоций делала его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх, что она заменит его, привел к тому, что его жена почувствовала себя настолько обремененной его неуверенностью, что исполнила его худшие страхи и ушла к другому мужчине.

Другими словами, то, что вы чувствуете, что вас предали, не означает, что вы предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдывает ваших нереалистично высоких ожиданий.Исправлять ваши детские травмы - не задача вашего партнера, и это не обязательно будет вашей предательством, если он этого не сделает. Кроме того, причинение вреда тем, кого мы любим, и причинение им вреда - это часть неизбежного и даже необходимого компромисса в интимных отношениях.


Стоящие игры

Доверие своему эмоциональному благополучию другому - это активный процесс. Оно построено на глупом, наивном представлении о том, что мы можем избежать душевной боли или бедствий. Как писал Фрейд: «Мы никогда не оказываемся столь беззащитны перед страданием, как когда мы любим.«Я работал со многими взрослыми, которых так предали члены семьи или прошлые романтические партнеры, что они задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять. Тем не менее, большинство из них готовы попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, наполненной страхом и руководствуясь избеганием риска.

Восстановление доверия после предательства - игра для обоих. Для предателя авантюра состоит в том, что столкновение со своими недостатками и способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему восстановить любовь этого человека.Для обманутых авантюра состоит в том, что позволить себе простить и, возможно, снова получить травму, стоит риска сохранения и даже улучшения отношений.

Довольно часто в такие азартные игры стоит играть. Восстановить доверие после предательства непросто и редко бывает быстро, и оба человека сталкиваются с множеством подводных камней. Но большинство пар, добившихся успеха, обнаруживают, что их отношения становятся сильнее благодаря усилиям. Дженис и Роберт использовали кризис романа, чтобы выяснить, чего не хватало в каждом из них как в личности, а также в их отношениях.Спустя годы они вылечили рану, которая, казалось, всегда будет открытой.

Очевидно, не все предательства заканчиваются на такой высокой ноте. Но останетесь ли вы с предателем или считаете его или ее недостойным, крайне важно исцелить последствия предательства. Это потому, что счастливая жизнь требует от нас залечивания ран прошлого. Это также требует готовности увидеть, что будущее может вообще не напоминать прошлое.

.

Джон Готтман о доверии и предательстве

В этом месяце мы публикуем видеоролики с презентацией Greater Good Джона Готтмана, ведущего исследователя супружеских пар в стране. В этом отрывке из своего выступления д-р Готтман обсуждает свою новаторскую работу в области науки о доверии, исследуя ее важность как для пар, так и для сообществ.

Более 40 лет я изучаю, почему брак работает. Я наблюдал за тысячами пар, и многие из них - мастера - могут умело решать свои проблемы.

© Барт Садовски

Но многие другие застревают в своих конфликтах. Даже парам, которые посещают один из семинаров или сеансов терапии в моем институте, трудно применять на практике полученные знания.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Я обнаружил, что мы можем помочь от 70 до 75 процентов этих пар. Но как насчет остальных 20-25 процентов? Как мы им помогаем? Что отличает их от мастеров?

Чтобы ответить на этот вопрос, я посмотрел на фокус-группы, которые мы проводили в Соединенных Штатах, в которых участвовали пары из всех социальных слоев и из всех этнических и расовых групп страны. Я посмотрел на нашу работу, которая финансировалась Федеральным управлением по делам детей и семьи, особенно на пары, которые собираются родить.Я просмотрел большое исследование молодоженов, которое мы провели через несколько месяцев после их свадьбы. Я посмотрел на нашу работу с семьями солдат, которые были отправлены в Ирак и Афганистан.

Я обнаружил, что самой важной проблемой, которая встала перед этими парами, было доверие и предательство. Я начал видеть их конфликты, как открытые фанаты, и каждая область фаната была отдельной областью доверия. Могу ли я доверять тебе быть рядом и слушать меня, когда я расстроен? Могу ли я доверять тебе, что ты предпочитаешь мне свою мать, своих друзей? Могу ли я доверить вам работу для нашей семьи? Не принимать наркотики? Могу ли я доверять тебе, что ты не изменяешь мне и будешь сексуально верным? Могу ли я доверять тебе, чтобы ты меня уважал? Чтобы помочь с вещами в доме? Чтобы действительно быть вовлеченным в наши дети?

Trust - одно из наиболее часто используемых слов в английском языке - это число 949.Когда я зашел на Amazon.com и набрал «доверие», я был удивлен, увидев 36 000 книг. Многие из них были книгами по бизнесу о том, как создать финансовый траст. Но большинство из них действительно касалось доверия в отношениях и доверия в целом.

В базе данных PsychInfo, которую психологи используют для обзора литературы, было 96 000 ссылок на «доверие». Оказывается, когда социальные психологи спрашивают людей, состоящих в отношениях: «Какое самое желаемое качество вы ищете в партнере, когда встречаетесь?», Надежность - это номер один.Это не сексуально или привлекательно. Это действительно возможность кому-то доверять.

В ходе своего исследования я обнаружил, что доверие необходимо для здоровых отношений и здоровых сообществ, и начал понимать, как мы можем укрепить доверие.


Почему важно доверие

Доверие важно не только для пар. Это также жизненно важно для районов, штатов и стран. Доверие является центральным элементом того, что заставляет человеческие сообщества работать.

В недавнем исследовании «социального капитала» социологи спрашивают людей: «Как вы думаете, можно ли доверять людям?»

Это исследование показывает, что в США есть регионы с низким и высоким уровнем доверия.Невада - регион с очень низким уровнем доверия. (Никто, кажется, не очень удивлен этим.) Миннесота - регион с очень высоким уровнем доверия. Глубокий Юг - это регион с очень низким уровнем доверия.

Мы видим аналогичные различия во всем мире. В Бразилии два процента людей говорят, что доверяют другим людям. В Норвегии 65 процентов говорят, что доверяют другим людям.

Так каковы характеристики регионов с низким уровнем доверия? Мало кто голосует, родители и школы менее активны. Меньше благотворительности в регионах с низким уровнем доверия, больше преступлений всех видов, меньше продолжительность жизни, хуже здоровье, меньше успеваемость в школах.

А в районах с низким уровнем доверия наблюдается большее экономическое неравенство между очень богатыми и очень бедными - и чем больше разница между очень богатыми и очень бедными в стране, тем больше прогнозируется экономический спад в этой стране.

Очевидно, что низкий уровень доверия имеет огромные последствия для государств, для соседей, для стран. Разве не удивительно, что в наших интересах экономически заботиться о людях, лишенных гражданских прав в этой стране? Однако за последние 50 лет генеральные директора США.S., в среднем, выросли с 20-кратного заработка среднего рабочего до 350-кратного заработка среднего рабочего.

Политолог из Гарвардского университета Роберт Патнэм написал классическую книгу о социальном капитале Bowling Alone , в которой задокументирован резкий спад доверия и общественного мнения в Соединенных Штатах за последние 50 лет. Тем не менее, когда Патнэма спросили: «Хорошо, как вы все это измените?», Ему пришлось ответить: «Я действительно не знаю».

Я думаю, что часть ответа включает сначала определение доверия и его научное измерение.Наука требует от нас точности и объективности. Когда мы что-то измеряем объективно и точно, мы автоматически получаем рецепт, как это исправить.


Метрика доверия

Итак, как мы можем определить доверие? Чтобы выяснить это, я вернулся к отношениям и спросил: можем ли мы создать показатель доверия и предательства?

Обычно мы думаем о предательстве как о большом ужасном событии, как о том, как обнаружить, что у вашего партнера сексуальный роман.Но это может быть более тонкое. Это может произойти всего за одно взаимодействие.

Позвольте мне объяснить, что я имею в виду. В моем исследовании мы засняли взаимодействие пары и попросили каждого партнера повернуть шкалу рейтинга, когда они смотрели свою запись.

На этом графике (слева) вы можете увидеть, как одна пара оценила свое взаимодействие. Синие точки обозначают оценку жены за 15 минут разговора; красные точки обозначают рейтинг мужа. Когда вы складываете их вместе, эти рейтинги становятся постоянными, что означает, что в этом взаимодействии ее выигрыш - это его потеря, а его выигрыш - это ее потеря.

Это то, что в теории игр называется «игрой с нулевой суммой». Вы, наверное, все слышали об этой концепции. Идея заключается в том, что во взаимодействии есть победитель и проигравший. И, глядя на такие рейтинги, я пришел к определению «метрики предательства»: это степень, в которой взаимодействие является игрой с нулевой суммой, где выигрыш вашего партнера - это ваши потери.

С другой стороны, под доверием мы математически подразумеваем, что поведение нашего партнера ведет к увеличению нашего рейтингового диска. Несмотря на то, что мы не согласны, моя жена думает о моем благополучии, моих интересах.

Когда мы с научной точки зрения проверили эти так называемые показатели доверия и предательства, мы обнаружили, что показатель высокого доверия коррелирует с очень положительными результатами, такими как большая стабильность в отношениях.

В ходе 20-летнего лонгитюдного исследования пар в районе залива Сан-Франциско, которое я недавно завершил с психологом из Калифорнийского университета в Беркли Бобом Левенсоном, мы обнаружили, что примерно у 11 процентов пар была игра с нулевой суммой, как на этом графике. Каждые шесть лет мы повторно связывались со всеми парами в исследовании, и они возвращались в лабораторию Боба в Беркли.Однако мы заметили, что многие пары с нулевой суммой не возвращаются. Я подумал, может быть, они бросили учебу, потому что им все это показалось неприятным.

Ну, оказывается, не выпали. Они умерли.

Пятьдесят восемь процентов мужей пар с нулевой суммой умерли за этот 20-летний период, в то время как среди супружеских пар, у которых не было такой модели, только 20 процентов мужей умерли за этот 20-летний период. . Это было верно даже после учета возраста мужа и его первоначального здоровья.

Теперь это результат, который довольно надежно измерен: вы действительно можете определить, жив ли кто-то или мертв.

Во втором исследовании мы попытались выяснить, как это могло быть. И мы обнаружили, что если жена доверяет своему мужу, их кровь последовательно течет медленнее - не только во время обсуждения конфликта, но и в другое время. Это связано с лучшим здоровьем и более долгой жизнью. Так что, возможно, это механизм, благодаря которому умирают люди с высоким «показателем предательства».Но почему умирают мужчины, а не женщины?

Оказывается, доверие связано с секрецией окситоцина, который является «гормоном объятий», гормоном связи. Это также гормон, который мы выделяем при оргазме; чем сильнее оргазм, тем больше окситоцина мы выделяем.

Интересно, что мужчины не просто выделяют окситоцин после оргазма; они также выделяют вазопрессин. Вазопрессин - гормон, связанный с агрессией. После того, как крыса-самец испытал оргазм с крысой-самкой, он не только наслаждается этим переживанием, но и пытается отпугнуть соперников.

Итак, есть свидетельства того, что опыт связывания оргазма с кем-то - выделение окситоцина, этого гормона доверия - очень мощный, он сдерживает страх. Но он не оказывает такого защитного эффекта на мужчин, как на женщин.


Строительный трест

Но как укрепить доверие? В ходе исследования я обнаружил, что доверие строится в очень короткие моменты, которые я называю моментами «раздвижной двери» после фильма « Раздвижные двери ».В любом взаимодействии есть возможность соединиться с партнером или отвернуться от него.

Позвольте мне привести вам пример из моих собственных отношений. Однажды ночью мне очень захотелось закончить детективный роман. Я думал, что знаю, кто убийца, но мне не терпелось узнать. Однажды ночью я положила роман на кровать и вошла в ванную.

Проходя мимо зеркала, я увидел в отражении лицо моей жены, и она выглядела грустной, расчесывая волосы.Был момент раздвижной двери.

У меня был выбор. Я мог выскользнуть из ванной и подумать: «Я не хочу иметь дело с ее печалью сегодня вечером, я хочу прочитать свой роман». Но вместо этого, поскольку я тонкий исследователь отношений, я решила пойти в ванную. Я взял расческу с ее волос и спросил: «В чем дело, детка?» И она рассказала мне, почему ей было грустно.

Так вот, в тот момент я строил доверие; Я был рядом с ней. Я общался с ней, а не думал только о том, чего хочу.Мы обнаружили, что именно эти моменты укрепляют доверие.

Один такой момент не так уж и важен, но если вы всегда предпочитаете отвернуться, доверие в отношениях разрушается - очень постепенно, очень медленно.

Мой аспирант Дэн Ёсимото обнаружил, что в основе построения доверия на самом деле лежит идея настройки. Он разбил это на аббревиатуру ATTUNE, которая означает:

  • A осведомленность об эмоциях вашего партнера;
  • T стремление к эмоциям;
  • T терпимость с двух разных точек зрения;
  • пытается понять вашего партнера;
  • N защитные ответы партнеру;
  • и отвечает E mpathy.

Напротив, атом предательства не просто отворачивается - не просто отворачивается от печали моей жены в тот момент - но делает то, что Кэрил Русбулт назвала «CL-ALT», что означает «уровень сравнения альтернатив».

Это означает, что я не только отворачиваюсь от ее печали, но и думаю про себя: «Я могу добиться большего. Кому нужна эта хрень? Я всегда имею дело с ее негативом. Я могу лучше."

Как только вы начинаете думать, что можете добиться большего, тогда вы начинаете каскад отказа от отношений; громить вашего партнера вместо того, чтобы лелеять вашего партнера; вызывая негодование, а не благодарность; снижения ваших вложений в отношения; не жертвовать отношениями; и обострения конфликтов.

Я считаю, что, понимая динамику доверия и предательства, мы можем работать над тем, чтобы сделать отношения более доверительными. Но более того, мы можем помочь людям стать более надежными.

.

Предательство Травма: сторона порно пользования никто не говорит о

Моих новом клиенте только сел, когда я спросил, как я мог бы помочь. Она сказала мне: «Я недавно обнаружил, мой муж был просмотр порнографии за моей спиной. Я узнал, что он делал это большую часть нашего брака ».

Я мягко спросил: «Как это на тебя влияет?»

Она ответила: «Я не могу спать, с трудом ем и не могу думать ни о чем другом. Я думаю, что схожу с ума ».

«То, что вы испытываете, нормально.Ты не сойдешь с ума, - сказал я. «То, что вы испытываете травмы, связанные с обнаружения использования вашего партнера порнографии.»

Проведя более десяти лет исследований с участием более 3000 человек, я могу с уверенностью сказать, что травмы очень распространены среди женщин и мужчин, которые обнаруживают тайное сексуальное поведение своего партнера.

В начале 2000-х было очень мало исследований по этой теме. Фактически, многие терапевты использовали модель созависимости для лечения этих людей.Однако это не соответствовало тому, что я испытывал в своей клинике. Многие женщины просто обнаруживают, что их партнер был использованием порнографии в течение многих лет без их ведома. Они чувствовали, что в их отношениях что-то не так, но не знали, что именно.

В 2005 году, в попытке понять влияние порнографии на отношения, я соавтором оценку «Trauma Inventory для партнеров секс-наркоманам» (TIPSA). Женщины и мужчины, прошедшие эту оценку, начали рассказывать настоящую историю.Многие из этих людей испытывают симптомы посттравматического стресса. Что именно это означает? Очень часто встречаются следующие симптомы:

  • Неописуемый страх
  • Оживление опыта (сны, повторение открытия снова и снова)
  • Избегание (отсутствие возможности выходить на публику или находиться рядом с вещами, которые напоминают вам о том, что сделал ваш супруг)
  • Негативное самопознание (Я недостаточно хорош, иначе он / она не стал бы этого делать. Если бы я был красивее, выше, привлекательнее, похудел, он / она бы этого не делал.)
  • Повышенное эмоциональное возбуждение (сильный гнев, крик, проблемы со сном, связанные с скачкообразным умом, беспокойство, суицидальные мысли)

Когда я делюсь этой информацией со своими клиентами и преподаю ее в учебных классах, женщины неизбежно говорят: «Почему об этом больше не говорят? Я действительно думал, что схожу с ума ». Мой ответ таков, что сейчас мы только начинаем видеть мощные и долговременные последствия травмы, вызванной предательством. Симптомы реальны, и людей, страдающих от такого рода предательства, следует понимать и лечить с помощью модели травмы.

Если вы страдаете от скрытого использования вашего супруга порнографии, есть помощь и поддержка. Вы не одиноки и не сходите с ума. То, что вы переживаете, - это травма предательства. Я предлагаю бесплатное обследование, которое поможет вам определить свои симптомы.

Ресурсы поддержки при предательской травме

Если вы страдаете от травмы, вызванной предательством, пожалуйста, свяжитесь с нами. В своем исследовании я обнаружил, что большинство женщин ждут помощи месяцами или годами. Они чувствуют, что другие будут судить их, поэтому страдают молча.Вам не нужно заниматься этим в одиночку.

Онлайн-поддержка

Bloom - крупнейшая в мире онлайновая служба поддержки жертв предательства. Эта онлайн-поддержка для женщин предлагает форум поддержки, где вы можете получить поддержку от других людей, которые понимают, что вы переживаете, образовательные классы по предательской травме, сеансы вопросов и ответов с профессиональными терапевтами, классы йоги и многое другое.

12-шаговые группы

COSA - программа восстановления для мужчин и женщин, на жизнь которых повлияло чье-то компульсивное сексуальное поведение.

Специалист в вашем районе

SexHelp.com – Если вам нужен психотерапевт, разбирающийся в сексуальной зависимости, вам нужно будет найти сертифицированного терапевта по сексуальной зависимости (CSAT). Все специалисты CSAT проходят более 150 часов обучения лечению сексуальной зависимости и травм, связанных с изменой.

APSATS – Ассоциация партнеров специалистов по травмам сексуальных наркоманов. Эта группа сертифицирует терапевтов, специализирующихся на лечении травм, полученных от предательства.

В заключение, если вы испытываете сильную боль из-за скрытого сексуального поведения вашего партнера, вы не одиноки.Сотни тысяч людей страдают от невылеченных травм, связанных с предательством. Поэтому, пожалуйста, обратитесь за поддержкой. Есть доступная помощь и люди, которые понимают, через что вы проходите. Хотя вам может казаться, что вы сходите с ума, то, что вы переживаете, реально. Это называется предательской травмой.


Д-р Кевин Скиннер - соучредитель Bloom, онлайн-компании, которая предоставляет поддержку и обучение женщинам, борющимся с травмой, вызванной предательством.Как лицензированный семейный терапевт, доктор Скиннер помогает отдельным людям и семьям более 18 лет. Он является автором лечащей порнографии бестселлера Addiction и создал несколько звуковой серию относительно порнографии наркомании и отношений близости. Доктор Скиннер также является соучредителем и клинический директор Аддо восстановления, в клинике, посвященной лечащих лиц, борющихся с предательством травмы и порнографии или сексуальной зависимости.

.

Ферн Бриттон поделилась загадочным постом о предательстве после разрыва с мужем Филом Викери

Ферн Бриттон поделилась загадочным постом о том, что ее «использовали» и «предали» через восемь месяцев после объявления о разрыве с мужем Филом Викери.

Бывший телеведущий «Этим утром», 62 года, был женат на 59-летнем телеведущем, пока они не подтвердили, что в январе расстались.

В среду телеведущий ретвитнул загадочный пост в социальной сети о «предательстве, ссоре и использовании» и сказал, что слова «идеально подходят».«

» Было написано: «В жизни вы будете ссориться с людьми, о которых вы никогда не думали. Будьте преданы людьми, которым вы доверяли всем своим сердцем.

«Вас предают люди, о которых вы никогда не думали»: Ферн Бриттон поделилась загадочным постом в Твиттере через восемь месяцев после объявления о разрыве с 20-летним мужем Филом Викери в среду (на фото 2009 г.)

Сообщение полностью: Fern написал: «Кто это написал, ЗНАЕТ! Xx '

' И привыкайте к людям, для которых вы готовы на все.Но у жизни есть и красивая сторона.

'Вас полюбит тот, о ком вы никогда не думали. Создавайте дружеские отношения с людьми, которые установят более значимые и прочные отношения. И преодолеть то, о чем вы никогда не думали, что переживете.

«У всех нас есть главы, которые заканчиваются людьми в какой-то момент жизни. Но гордись тем, что самая лучшая часть твоей книги пишется ».

Затем Ферн добавил: «Кто бы это ни написал, ЗНАЕТ! Хх.

Еще в июне Ферн рассказала о разрыве своего брака с Филом на «Лоррейн» на ITV, сказав: «К сожалению, мы развалились!»

Затем Ферн написала: «Это так идеально», когда она еще раз поделилась постом.

Еще друзья: телеведущая и шеф-повар объявили в своем раздельном заявлении: «Мы всегда будем разделять большую дружбу и наших прекрасных детей». Январь (на снимке 2007 г.)

Телеведущая объяснила, что пыталась закончить книгу, пока все в ее личной жизни происходило, и призналась, что ей «нужен отдых», на что ее вынудила изоляция.

Ферн объяснил: «К сожалению, мы с Филом расстались. И у меня была эта книга, чтобы написать эту книгу и выпустить ее в срок.

«И как только все это было сделано, произошла изоляция, и прошло примерно три месяца ... Мне нужен был отдых, понимаете?»

У Ферн и Фила есть дочь Винни, 18 лет, в то время как у ведущего Ready Steady Cook также есть близнецы Гарри и Джек, 26 лет, и Грейс, 23 года, с бывшим мужем Клайвом Джонсом.

Ферн рассказала о том, как научиться быть холостым во время карантина из-за коронавируса.

Объявление: пара поделилась совпадающими заявлениями на своих страницах в Твиттере, чтобы объявить о завершении своего брака, и поблагодарить фанатов за их «доброту и поддержку»

Она сказала: «Мы расстались в начале года, и, к счастью, все прошло гладко. . Мы подошли к концу пути, знаете ли, и это печально.

'Итак, я приспосабливаюсь к жизни, как только я должен думать, и мои две дочери оказались здесь, потому что они застряли в изоляции, к счастью для меня.

«Пришло время для меня по-настоящему приспособить свое существование, что, с одной стороны, действительно очень интересно, но вы также должны некоторое время осваивать это».

Телеведущая также рассказала об их прежних отношениях в интервью журналу Weekend Magazine: «Мы прекрасно провели время. Мы были лучшими друзьями. И я скучаю по этой дружбе ».

«Наступает момент, когда дети практически не в ваших руках, а вы смотрите друг на друга и задаетесь вопросом, куда вы собираетесь идти дальше.«

» Я никого не хочу. Я могу это сделать сам. Я не чувствую себя одиноким. Мне нравится моя собственная компания. Не так давно я понял, что был женат, то и дело, 33 года ».

В январе в Твиттере и Ферн, и Фил написали совпадающие заявления, которые гласили: «После более чем 20 счастливых лет совместной жизни [мы] решили пойти разными путями. Мы всегда будем разделять большую дружбу и наших прекрасных детей.

«Мы были бы признательны, если бы наша конфиденциальность в настоящее время соблюдается. Спасибо за вашу неизменную доброту и поддержку.[sic] '

Пара связала себя узами брака 20 лет назад в 2000 году, после того как Ферн рассталась с бывшим мужем Клайвом Джонсом в том же году после 12-летнего брака.

Пара познакомилась этим утром, когда Ферн вела шоу вместе с Филипом Шофилдом, который сейчас ведет с Холли Уиллоуби, и звезда ранее говорила, что никогда не думала, что снова найдет любовь как мать троих детей.

Честное слово: В июне Ферн появилась на Лоррейн и рассказала о распаде своего брака с Филом

.

Смотрите также