Что делать если я не хочу ребенка а муж хочет


Вообще не хочу детей, а муж хочет. Мне 30, в браке 6 лет

Kristal, в Вашем случае имеет смысл все же не ставить себе искусственных сроков - 30 лет и всё. Эта граница ничем не обоснована ни физиологически, ни психологически. В наши дни уже никого не удивляют женщины, рожающие и в 40 лет и позднее. Считать, что 40 лет Вы будет дряхлая, чтобы рожать и растить детей, а в 60 лет станете обузой для своего ребенка - это неверно. И физиологически и психологически возрастные границы уже давно раздвинуты и согласно всемирной организации здравоохранения молодость длится до 44 лет. Это официальные стандарты возрастной классификация Всемирной организации здравоохранения:
25-44 – молодой возраст;
44-60 – средний возраст;
60-75 – пожилой возраст;
75-90 – старческий возраст;
После 90 – долгожители.
В России тоже с этим согласны. Даже границы пенсионного возраста подвинули и теперь женщина выходит на пенсию только в 60 лет. Понаблюдайте за современными 40-60 летними людьми. Разве они похожи на дряхлых стариков, которым нельзя доверить воспитание детей? Если Вы ведете активный образ жизни, если Вы не имеете вредных привычек, в семье комфортная атмосфера, то и в 40 лет Вы и телом и душой будете молодой женщиной. Но зато спектр интересов может к этому времени сместиться в сторону дома и семьи. Потому что путешествия интересны пока они в новинку. Всё, даже самое интересное и любимое, когда-то приедается и наступает пресыщение. Захочется испытать что-то новое, а не продолжать колесить по миру, взбираясь на очередной вулкан, погружаясь в очередную пещеру, посещая очередную достопримечательность...
Лет в 35-45 наступает кризис среднего возраста, когда идет переоценка ценностей и формирование планов на следующую часть жизни. Именно в этот момент чаще всего на первый план выходит уже не идея "живу для себя", а идея "хочется быть кому-то нужным, хочется продолжения, хочется поделиться своим опытом". В более зрелые годы мы понимаем, что не вечны, теряем родню старшего поколения и начинаем задумываться о ценности семьи в более широком смысле, чем просто любовь к мужу/жене. Боимся одиночества в старости и думаем о преемственности поколений.

Так что задумайтесь, стоит ли себя искусственно заставлять чего-то хотеть, рискуя, что пересилив себя, потом будете сожалеть, что поддались на чужие уговоры? Или все же постепенно привыкать к мысли, что материнство - эта часть женской натуры, ее возможность выразить себя? Возможность вырастить человека и передать ему свои взгляды на мир. Возможность проявить свою женскую сущность, заложенную природой, и подарить своему мужчине малыша, который станет продолжением Вашей с ним любви, станет звеном в цепочке Вашего рода, подарит Вам возможность увидеть себя в других людях - детях, внуках и тд.
Материнство - это хлопотно и утомительно в быту, требует ответственности и зрелости. Вы это прекрасно понимаете и не торопитесь. Но это не значит, что потребность испытать материнство к Вам не придет. Сейчас у Вас другие приоритеты и желания - активное освоение мира и самореализация. При таких потребностях всё, что мешает и удерживает дома, будет казаться непривлекательным и депрессивным. Поэтому дайте себе возможность реализовать свои потребности в активности и самореализации. Чтобы освободить место для других потребностей, которые будут возникать по мере созревания личности и накопления опыта. Физиологически время у Вас есть и объективно никаких ограничений, которые обязывают родить ребенка именно в 30 лет нет. Этот возраст так же хорош, как и 23 года, как и 35 лет. Так что настраивайтесь постепенно и не требуйте от самой себя жертв, к которым Вы морально не готовы. Потому что потом злость и разочарование будут выливаться на тех, кто подтолкнул Вас к этим пожертвованиям. Это опасная ситуация, так как обратно отыграть назад и вернуть все, как было, уже будет нельзя никогда.

Муж не хочет детей - Брак

Уважаемая Рэйчел,

У нас с мужем прекрасные отношения, и мы очень любим друг друга, но есть одна проблема, которую мы не можем решить. Я отчаянно хочу детей, а он нет. Это не удивительно, поскольку, когда я вышла за него замуж, я знала, что это не так. Но в то время я также не понимал, как сильно я однажды захочу ребенка. Я чувствую, что у меня не хватает времени, а сейчас он на несколько лет старше меня.У тебя есть какой-нибудь совет?

S.R.

Уважаемый S.R.,

Хотя в браке так много вещей, из-за которых вы можете и должны пойти на компромисс или пойти навстречу, дети - не одна из этих вещей! Очевидно, это не та ситуация, когда легко проявить гибкость и уступить другому человеку, поскольку это то, что требует вашего участия, времени и энергии, и в конечном итоге навсегда повлияет на ваши жизни.

С одной стороны, похоже, что ваш муж с самого начала был полностью честен с вами.Он сказал вам, что не хочет детей, и просто не передумал. В то же время люди меняются, как и вы, и хотя это могло быть не важно для вас, когда вы женились, это происходит сейчас, и просить вас просто отказаться от надежды на детей также чрезвычайно сложно.

Я думаю, единственное, что вы можете сделать, это открыто поговорить с мужем о том, что вы чувствуете. Возможность создать новую жизнь, принести новую душу в этот мир, вечная часть вашего брака и вашей любви, - это нечто незаменимое.Может быть, ему нужно увидеть, что ребенок значит для вас вашими глазами.

Кроме того, для вас очень важно понимать его страхи и сомнения и делать все возможное, чтобы помочь их разрешить. Он боится, что не будет хорошим отцом? У него был большой опыт работы с детьми? Его беспокоит, что он слишком стар? Он не хочет менять подгузники? Вы можете обнаружить, что его самые большие доводы против детей - это вещи, которые разрешимы и потребуют лишь времени, усилий и работы.

Согласно еврейскому закону, первая заповедь - плодиться и размножаться. Однако, что интересно, это не заповедь женщины. Скорее, мужчина должен производить потомство. Сейчас это явно кажется странным, ведь для того, чтобы мужчина имел ребенка, женщина должна быть вовлечена. Но это не ее обязанность.

Это учит нас, что то, что может быть естественным и желанным для женщины - настолько, что не требуется никакой божественной заповеди, - может быть неприемлемо для мужчины. Однако его обязанность, его заповедь - привести детей в этот мир.Я не предлагаю вам взять эту линию рассуждений с ним и сказать ему, что он должен, но я упоминаю это, чтобы подчеркнуть, что он далеко не единственный мужчина, который хотел и не хочет детей. И все же, к счастью, у многих из этих мужчин были дети, они любили их, заботились о них и вырастили в этот мир удивительных людей.

Вам нужно показать своему мужу, что вы верите в него, и показать ему, что он может предложить, что сделает его невероятным отцом, каким, как вы знаете, он будет.И заверьте его, что он делает это не один, а с вами, его любящей женой, которая хочет быть любящей матерью.

Теоретически невозможно убедить его в любви, которую он будет испытывать к собственному ребенку. Но сейчас для него реальна любовь, которую он испытывает к вам. Поговорите с ним открыто и честно и покажите ему, как его любовь может и расширится еще больше, если у вас будет вместе ребенок. Дайте ему время и пространство и уважайте его чувства, и, надеюсь, вы двое скоро сможете разделить одно и то же видение своего будущего вместе.

Рэйчел

.

усыновлений в Америке - «Я больше не хочу своего ребенка»: что мне делать?

Я больше не хочу ребенка.

Это захватывающая мысль для любого родителя, и она может остановить вас. Будь то в пылу хаоса или кажется, будто это возникло из ниоткуда, это фраза, которая может внушить страх, вину и замешательство любого родителя.

Есть много причин, по которым люди думают: «Я не хочу, чтобы мой ребенок больше жил со мной». Возможно, вы в первую очередь недооценили реальность того, чтобы быть родителем, или ваша ситуация внезапно изменилась.Может быть, вы не можете обеспечить ту поддержку и заботу, о которых изначально думали, или вы не связаны со своим ребенком так, как вы себе представляли.

Вне зависимости от вашей ситуации мысль «Я не хочу иметь ребенка» может быть трудной задачей. Знайте, что вы не одиноки - American Adoptions здесь, чтобы помочь.

Понимание своих эмоций

Прежде чем вы начнете спрашивать: «Что мне делать, если я больше не хочу своего ребенка?» вам необходимо, , точно распознать ваши чувства, , и определить, откуда они исходят.Только после этого вы сможете сделать лучший выбор для себя и своего ребенка.

У всех родителей бывают моменты, когда они сомневаются в своей способности воспитать ребенка. Это совершенно нормально; Никто не идеален, хотя многие из нас ожидают, что будут такими же, когда дело доходит до рождения ребенка. Воспитание сложно, и это может заставить любого усомниться в своей способности воспитывать ребенка так, как он хочет.

Прежде чем решиться действовать в соответствии со своими чувствами, вы должны задать себе следующий вопрос: «Я не хочу своих детей - это послеродовая депрессия?»

Послеродовая депрессия встречается чаще, чем думают; до 1 из 7 женщин испытывают это.После рождения ребенка родитель сталкивается с целым рядом новых проблем, включая новорожденного, который спит в неурочные часы, восстановление после родов, новые финансовые расходы и многое другое. Все это может легко вызвать у родителя (отца или матери) депрессию и тревогу.

Послеродовая депрессия может возникнуть через несколько дней или даже месяцев после родов, и это расстройство может затронуть кого угодно. Любой, кто думает: «Помогите мне; Я не хочу своего ребенка », следует подумать о том, чтобы обратиться к квалифицированному врачу или терапевту, чтобы обсудить возможность этого расстройства в их жизни.При правильном лечении вы можете обнаружить, что ваши негативные мысли о ребенке исчезнут.

Если послеродовая депрессия исключена, вам необходимо дополнительно оценить, откуда исходят ваши мысли о том, что «я больше не хочу своих детей». Если вы, , обратитесь в American Adoptions , вы всегда сможете бесплатно (и без обязательства выбирать усыновление) поговорить с квалифицированным консультантом о вашей личной ситуации и дилемме, в которой вы находитесь. Они зададут вам вопросы, чтобы помочь вам определить, почему думая о том, что «бросает» своего ребенка и поможет вам выбрать правильный путь для вас и вашего ребенка, двигающегося вперед.

Чтобы получить бесплатную консультацию сегодня, позвоните по телефону 1-800-ADOPTION.

Общие вопросы в этой ситуации

По мере того, как вы обдумываете эти мысли, важно задавать себе вопросы: о ваших личных целях, своих желаниях для детей, любых неправильных представлениях о воспитании детей и многом другом. Когда вы решите, какой путь лучше всего подходит для вас, у вас могут возникнуть вопросы, которые часто возникают у людей в вашей ситуации. Мы ответили на некоторые из них для вас здесь.

1. Я больше не хочу своего ребенка. Есть ли безопасное место, куда его можно доставить?

Возможно, вы слышали о чем-то под названием «Усыновление в убежище». Это процесс, разработанный для женщин, которые не хотят растить своих детей, но не предприняли шагов для составления надлежащего плана усыновления своих детей. При усыновлении в безопасном убежище женщина может передать своего ребенка соответствующим властям без предъявления обвинений в создании угрозы для ребенка.

Если вы думаете: «Я не хочу своего ребенка», безопасное убежище может показаться самым простым способом решить вашу проблему.Тем не менее, во всех штатах имеют разные требования , когда речь идет о возрасте ребенка в убежище для усыновления. Обычно детям должно быть всего несколько дней или недель, чтобы родитель мог воспользоваться этим законом.

2. Я не хочу своего ребенка. Где мне оставить ее с новой семьей?

Выбрать новую семью для ребенка не так просто, как отдать ребенка в безопасный и поддерживающий дом. Приемные родители должны быть утверждены законами определенного штата , прежде чем они смогут усыновить ребенка, и вам нужно будет выполнить определенные шаги, чтобы лишить вас родительских прав, если вы серьезно относитесь к тому, чтобы новая семья усыновила вашего ребенка.

Не ищите в Интернете новую семью, чтобы забрать вашего ребенка. Это невероятно опасно, и вы не сможете гарантировать безопасность своего ребенка после его размещения. Вместо этого обратитесь к специалисту по усыновлению или государственному чиновнику. Это может занять больше времени, но это лучший и самый безопасный вариант для благополучия вашего ребенка.

3. Я больше не хочу ребенка. Может ли служба защиты детей прийти и получить их?

Обычно система опеки над детьми не принимает добровольное размещение.Поскольку многие государственные программы недоукомплектованы кадрами, у них часто нет ресурсов, чтобы взять детей, родители которых больше не хотят их. Вместо этого они сосредотачиваются на поиске новых домов для детей, которые находятся в реальной опасности или в беде из-за нынешней опеки своих биологических родителей.

Может быть несколько вариантов, которые позволят вам работать со службами защиты детей, чтобы найти лучшую ситуацию для вашего ребенка, но они сильно различаются в зависимости от штата. Свяжитесь с местным государственным агентством, чтобы узнать больше.

4. Я не хочу своего ребенка. Могу ли я передать их на усыновление?

Ответ на этот вопрос часто зависит от возраста вашего ребенка. Хотя могут быть варианты усыновления старшего ребенка , наиболее распространенные планы усыновления касаются детей младшего возраста - обычно трех лет или младше. Это в лучших интересах ребенка; чем они старше, тем тяжелее будет разлука с биологическими родителями.

Если у вас есть ребенок старшего возраста, вам следует обратиться в местное государственное учреждение или к поверенному по усыновлению для получения информации о составлении плана усыновления.Однако, если у вас есть маленький младенец или ребенок, вы обычно можете обратиться в агентство по усыновлению, такое как American Adoptions, чтобы начать процесс поиска новой семьи для вашего сына или дочери. В обеих ситуациях вы всегда можете запросить бесплатную информацию у консультанта по усыновлению в любое время.

Ваши возможности, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок

Если вы думаете: «Я не хочу, чтобы мой ребенок больше жил со мной», знайте, что у вас есть варианты. Помимо безопасного усыновления и работы со службами защиты детей, есть еще несколько активных путей, которыми вы можете пойти.Эти процессы гарантируют, что вы сможете выбрать семью, в которую поместите своего ребенка, давая вам возможность выбрать образ жизни, в котором растет ваш сын или дочь. Эти варианты также дают вам возможность поддерживать отношения с вашим ребенком после того, как вы поместили его в другую семью.

Всегда полезно поговорить со специалистом по усыновлению или адвокатом по семейным делам, чтобы узнать, какие варианты доступны вам. Вот некоторые из них, которые вы могли бы рассмотреть:

1.Временная опека

Иногда люди, которые думают: «Я не хочу, чтобы мой ребенок больше жил со мной», не обязательно хотят лишать родителей своих родительских прав - но они все же желают сделать перерыв в воспитании детей, чтобы улучшить свое положение. Таким образом, они могут обеспечить лучший дом для своего ребенка и вернуться к своим родительским обязанностям.

Если это ваша ситуация, вы можете рассматривать как временную опеку . Ваши родительские права не будут прекращены, но опека над вашим ребенком будет временно передана тому, кому вы доверяете воспитывать вашего ребенка, на определенный период времени.О вашем ребенке будут должным образом заботиться, пока вы будете предпринимать шаги для улучшения своих личных обстоятельств.

2. Усыновление членом семьи или другом

Если вы думаете: «Я больше не хочу своего ребенка», возможно, вы имеете в виду кого-то, кто сможет обеспечить вам любовь и поддержку, которых вы не можете в это время в вашей жизни. Вы можете выбрать разместить ребенка на усыновление вместе с ним , что называется идентифицированным усыновлением.

Для этого пути необязательно сотрудничать с агентством.Если вы знаете друга или члена семьи, который желает усыновить вашего ребенка, вы можете связаться с местным поверенным по усыновлению для получения дополнительной информации об этом процессе. Адвокат расскажет о необходимых юридических шагах, а также о вещах, которые следует учесть перед тем, как выбрать этот путь.

3. Усыновление через агентство

Наконец, вы можете работать с агентством по усыновлению , чтобы найти семью , к которой можно было бы разместить вашего ребенка. Существуют определенные агентства по усыновлению, которые принимают детей старшего возраста и помогут вам найти идеальных родителей для вашего ребенка.Этот путь даст вам возможность безопасно и этично передать вашего ребенка на усыновление, предоставит вам преимущества знания семьи, определения отношений после размещения и многого другого.

Если у вас есть маленький ребенок, которого вы хотите отдать на усыновление, компания American Adoptions готова вам помочь. Наши специалисты по усыновлению доступны круглосуточно и без выходных, чтобы ответить на ваши вопросы и помочь вам начать процесс усыновления. С нашим агентством вы получите эмоциональную и финансовую поддержку для этого судьбоносного решения , и вы будете нести ответственность за процесс на каждом этапе его пути.

Для получения дополнительной информации о передаче вашего ребенка на усыновление через агентство, позвоните сегодня по телефону 1-800-ADOPTION. Однако, если вы ищете дополнительные ресурсы для временного магазина опекунов или других вариантов для детей старшего возраста, вам следует начать с обращения в местный отдел охраны детства или социальных служб.

Иногда трудно думать: «Я не хочу своего ребенка», но, перейдя на эту страницу, вы сделали первый шаг в ответственном и безопасном выборе лучшего пути для своей семьи.Мы знаем, что в данный момент вы находитесь в трудном положении, но помните, что вам также доступны ресурсы. Пожалуйста, воспользуйтесь ими, прежде чем принимать решения, которые изменят вашу жизнь.

Заявление об ограничении ответственности
Информация, доступная по этим ссылкам, является исключительной собственностью перечисленных в них компаний и организаций. America Adoptions, Inc. предоставляет эту информацию в порядке любезности и никоим образом не несет ответственности за ее содержание или точность.

.

Почему я всегда ставлю своих детей выше мужа ... даже если это уже разрушило одни отношения

Почему я всегда ставлю своих детей выше моего мужа ... даже если это уже разрушило одни отношения

Люси Кавендиш
Обновлено:

Когда у меня родился первый ребенок 13 лет назад, я понятия не имел, что это знаменует конец моих отношений с его отцом.

Я тогда не знал, что многие мужчины хотят, чтобы их партнеры ставили брак на первое место, а дети - на второе.

Я ставлю своего ребенка на первое место, и это стоило мне отношений. И все же, несмотря на то, что сейчас я с другим мужчиной и у нас трое детей, я все равно ставлю своих детей выше своего брака.

Но тогда жизнь казалась простой. Я не особо задумывалась о выборе, с которым столкнусь невольно, когда у меня появится первый ребенок. Я просто предполагал, что и мой партнер, и я будем одинаково любить этого ребенка.

Приоритеты: Люси Кавендиш со своими детьми (слева направо), Раймонд, 13 лет, Оттолайн, два, Леонард, семь и Джерри, пять

Я думал, мы все будем жить вместе, как новая семья.Это, конечно, вызовет бурю, но пыль уляжется. У меня не было причин думать иначе.

Пока я была беременна, моя партнерша казалась довольной. Он постоянно говорил о ребенке. Он похлопал меня по животу. Он без конца показывал друзьям отсканированные фотографии.

Сначала я думаю, что мой партнер принял это - новорожденные действительно нуждаются в постоянном внимании, - но со временем стало очевидно, что рождение ребенка в корне изменило меня.

Центром моей жизни стал мой ребенок, а не партнер.В то время как раньше я, возможно, готовил ему ужин или встречался с ним на работе и выходил из дома, я провел весь день со своим сыном, а потом, позже, у меня больше не было сил готовить или болтать до утра.

Мы перестали много гулять. Я тоже одевалась не так, как раньше. Я не видел в этом смысла. Наша жизнь была посвящена нашему ребенку, не так ли?

Примерно через год мой партнер сказал мне, что изменение жизни - мое изменение - разочаровывает. Он ненавидел ходить в «детские» рестораны, которые я настаивал, чтобы мы часто бывали.

Он ненавидел детские мероприятия, которые я устраивал для нас. Он не мог вынести того факта, что наша жизнь вращается вокруг распорядка дня нашего ребенка. Даже звук, когда я готовил пюре для нашего сына, сводил его с ума.

Бонд: Люси со своей дочерью Оттолайн, сейчас двое

«Ты всегда готовишь для него, - говорил мой напарник, так как я смешивал сотую порцию органической мускатной тыквы», но никогда не бывает. ужин для меня! '

Мне это показалось невероятным.Как мог взрослый мужчина так рассердиться на такую ​​маленькую вещь, как ребенок, его ребенок .

Со временем все стало хуже. В итоге мой партнер сказал, что ненавидит шум по утрам, не выносит беспорядка, ненавидит истерики и, похоже, не может наслаждаться более спокойными и счастливыми временами. Он также, казалось, не понимал, почему все это - каждая минута каждого дня с моим ребенком - было так важно для меня.

"Почему I не важны для вас?" он бы спросил.Ответ был таков, что он был важен для меня, но не так важен, как наш ребенок.

Я так заботился обо всем этом. Я хотел, чтобы мой ребенок был счастлив, удовлетворен и не застрял в углу, чтобы его видели, а не слышали. Я бы за него горы свернул. Когда он был болен, я спал с ним в одной комнате.

Когда он хотел сделать то же самое 20 раз - сдвинуть горку или попросить меня собрать для него игрушечные железнодорожные пути - я сделал это без жалоб.

Я нес его на много миль, когда ноги у него устали на прогулках.Бесконечно играл в прятки. Ухаживал, уговаривал, целовал. За эти 13 лет с сыном я узнал больше, чем за всю оставшуюся жизнь, вместе взятую.

Но мой партнер не мог этого видеть. Он не мог понять, как он тоже может так много учиться и получать от этого удовольствие. Все, что он мог видеть, это разрушенная жизнь и отнятая у него жена. Итак, десять лет назад мы расстались.

Было больно и ужасно. Но, несмотря на все это, когда я слышу, как люди говорят: «Ставьте ваш брак выше своих детей», я хочу сказать им, что они ошибаются.

Я бы сделал все это снова, независимо от того, что мое детоцентричное отношение повлияло на мои отношения с отцом моего старшего сына. Я искренне верю, что дети должны быть важнее брака.

С тех пор у меня было трое детей - Леонард, семь, Джерри, пять, и Оттолин, двое - с моим мужем, и мы оба ставили детей на первое место. Если бы они все тонули, я бы спасла своих детей раньше мужа.

Я бы плакал за них, солгал за них, умер за них. Я бы не стала делать ничего из этого для своего мужа.

Почему женщины должны ставить своих мужей выше своих детей? Мужья взрослые. Они могут принимать свои собственные решения, зарабатывать собственные деньги, они могут даже завязать себе шнурки

Более того, мой муж не стал бы делать их за меня. Он разделяет мои чувства к нашим детям. Это любовь всей нашей жизни, во многом превосходящая и превосходящая друг друга.

Для меня мои дети - мой мир. И они дети; они не могут делать то, что могут делать взрослые, например, всегда связно выражать свои мысли.Дети могут быть требовательными, иррациональными, раздражающими. Они ломают вещи и делают неправильные вещи бесчисленное количество раз.

.

Я не хочу детей и ненавижу свою работу, так в чем же смысл жизни? Просит БЕЛ МУНИ

МЫСЛЬ ДНЯ

Грядущие дни стоят перед нами

Как ряд горящих свечей - Золотые теплые и яркие свечи.

Прошлые дни остались позади ... Перегоревшие свечи ...

К. П. Кавафи (греческий поэт, 1863-1933)

Уважаемый Бел

Интересно, можете ли вы помочь. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью.

У меня нет цели. Не знаю, в чем дело.Кажется, что все попадают в одну из двух категорий - ориентированные на карьеру или ориентированные на семью - или и то, и другое. Но что, если вы тоже не подходите?

Многие мои друзья имеют семьи или только начинают их создавать, но иметь детей - не для меня. Я читал о женщинах, которые не хотят детей, но делают отличную карьеру. Но я пошел в университет только потому, что все остальные учились, не получали от него удовольствия и никогда не использовали свою степень (в области наук об окружающей среде).

Я не особо беспокоюсь о том, чтобы много зарабатывать (было бы неплохо чуть больше прожиточного минимума), но мне хотелось бы получать удовольствие от того, что я делаю.

Моя «карьера» была сосредоточена на навыках обслуживания клиентов, приобретенных в розничной торговле. К сожалению, это дает доступ только к низкооплачиваемой или низкооплачиваемой работе. Продвижение по службе, как правило, направлено на руководство, что я пробовал, но не получил удовольствия из-за стресса и лишних часов.

Глядя на друзей, у которых дела идут хорошо, я понимаю, как мало я достиг. Все они с нетерпением ждут новой задачи - воспитания детей.

Моя нынешняя работа (в небольшой благотворительной организации) должна или могла бы быть приятной, но у нас всегда не хватает персонала (все делается в некоторой панике), и это создает огромную нагрузку на всех.

Мой рабочий стиль организован, поэтому каждый день я нахожу напряженным. Это меня действительно расстраивает, но я не могу себе позволить не работать, и на моем рабочем месте ничего не изменится к лучшему.

Я провожу каждый вечер в Интернете, пытаясь найти что-нибудь получше, но не знаю, что ищу, так редко применимо.

Мы с мужем только что купили наш первый дом. Я работаю на двух работах за дополнительные деньги, чтобы помочь нам.

Вторую работу устроил друг в надежде, что мой опыт работы улучшит мое резюме.Это хороший шанс, но я не вижу, чтобы мне это нравилось.

Это также означает, что я работаю шесть дней в неделю. Это кратковременный срок, но я часто задаюсь вопросом, почему все свое время трачу на работу.

У меня много времени, пока я смогу выйти на пенсию и хочу жить своей жизнью, но я действительно не знаю, как - или что это на самом деле влечет.

МАРИАННА

Марианна спрашивает, что делать, если вы не подходите ни к категории людей, ориентированных на семью или на работу. важный вопрос, известный человечеству: какой смысл быть живым?

Я уверен, что многие об этом никогда не спросят - и я думаю, что это очень жаль.

Греческий философ Сократ сказал, что неизученная жизнь не стоит того, чтобы жить, и я согласен, хотя поиск ответов может сбивать с толку.

Некоторые люди (отчаявшиеся, подавленные или очень больные) решают покончить с собой, в то время как другие борются до последнего вздоха… и обе группы задали вопрос и выбрали свой ответ.

Еще от Бел Муни для Daily Mail ...

Шекспировский Гамлет спросил: «Быть ​​или не быть» - но он также не знал решения.

Вы формулируете «цель» в терминах семьи или карьеры - и уже отвергли и то, и другое. Для меня это довольно грустный, лишенный воображения ответ, оставляющий мало места для всего остального, что придает жизни смысл и приносит большую радость.

Для меня семейная жизнь и интересная работа (время от времени вызывающая стресс) доставили мне удовольствие, но также и цветы, моя драгоценная маленькая собачка, деревья, животные, музыка, литература, искусство, добрые дела (полученные и полученные) и дружба. Когда я снова прочитал ваше письмо, я подумал, могут ли некоторые посчитать вас на грани депрессии и предложить психологическую консультацию.Поскольку я считаю, что большинству из нас было бы полезно провести пару сеансов (по крайней мере) с обученным слушателем, вам, вероятно, будет полезно приложить эти усилия, чтобы узнать немного больше о себе и о том, почему вы так несчастны.

Все остальное следует отсюда. Вы подумаете об этом?

Теперь, поскольку я считаю, что главная цель жизни может быть сужена до одного чрезвычайно мощного слова «любовь», я предлагаю вам изучить любовь в вашей собственной жизни.

Конечно, любовь принимает разные формы; есть те, кто находит удовлетворение вне брака или мирского успеха - в помощи другим.

Но для этого нужно открыть сердце. В вашем случае вы женаты, и меня беспокоит, что в таком негативном настроении вы не поддерживаете эти отношения.

Вы не упомянули своего мужа до конца письма, и то только в контексте дома и (больше стонов) работы на двух работах, чтобы помочь оплачивать вещи.

Интересно, пресытился ли он когда-нибудь вашим безжалостным недовольством? Вам следует подумать об этом и, возможно, спросить его. Вы говорите - действительно говорите?

Было бы также интересно узнать, что он думает о вашем целеустремленном решении (а я предполагаю, что вам уже за 30) никогда не иметь детей.

Каким он видит ваше совместное будущее? Чего он больше всего жаждет?

Вы знаете, во вселенной существует загадочная синхронность. Чем больше мы отвечаем на любовь, отдавая ее, тем больше мы вознаграждаемся.

Если вы действительно хотите научиться жить полноценной жизнью, тогда вы должны начать с взгляда вверх и в сторону от грязной земли у своих ног.

Дотянуться всем духом. . . это мой способ найти "точку".

Уважаемый Бел

Надеюсь на ваши мысли о моем браке с 50-летним Джоном, у которого есть свой небольшой бизнес.

Я 60-летняя медсестра, это мой второй брак, его первый брак.

У нас есть дочь 18 лет. У моего первого мужа был роман, который начался, когда нашему сыну в 16 лет поставили диагноз рак. Он умер после расторжения брака.

Тем временем я встретила своего нынешнего мужа и переехала к нему.

За эти годы он так плохо со мной обращался. Он ударил меня ногой в живот, когда я была беременна (у моей дочери развилась эпилепсия, что могло быть связано с этим ударом). Он украл у меня и уходил несколько дней.

Я обнаружил, что он любит переодеваться в одежду другого пола и встречает мужчин, которые делают то же самое. Он прятал в гараже очень дорогие женские туфли. Он постоянно лжет из-за самых глупых вещей, у него ужасный характер и временами он пугает нашу дочь - и не разговаривает с ней несколько недель.

Я спросил его, гей ли он, так как он заходил в Интернет на сайты транссексуалов. Он говорит, что не гей и не бисексуал.

Он говорит, что я не участвую в вкладе и должен работать полный рабочий день - когда каждый предмет мебели был куплен мной.

У нас не было секса пять лет, он предпочитает спать на диване, уезжает почти все выходные, а у нас нет общественной жизни.

Я хожу в спортзал и ухаживаю за собой, но он не моется каждую неделю и выглядит старше своего возраста.

Мне безумно грустно; он утомил меня годами. Мне следовало послушать людей, которые говорили: «Не выходи за него замуж», но я хотела близости и счастья, которые были у меня, прежде чем все пойдет не так.

VERA

На самом деле я должен проявлять самообладание и сдерживать «мысли», которые вы просили, на случай, если я задену ваши чувства, а я не хочу этого делать.Но можете ли вы догадаться, о чем думают читатели?

Могу сказать вам, что многие задохнутся от недоверия вашему письму - возможно, даже подозревая, что ваша проблема не существует.

Почему? Потому что это слишком плохо, чтобы быть правдой. Время от времени люди задают мне неприятный мне вопрос: «Настоящие ли письма?» Конечно же!

К сожалению, я знаю, что люди слишком часто остаются в ужасных браках после того момента, когда им следовало расстаться. Вот почему я верю каждому твоему слову.

После десяти лет работы на этой работе меня больше ничего не удивляет.

По-настоящему важное «почему?» Заключается в следующем: как может женщина с каким-либо чувством собственного достоинства остаться жить под одной крышей с жестоким, злобным, вонючим, лживым извинением перед мужчиной, который так же гнил муж, поскольку он отец, и его действительно нужно заставить собрать свои туфли на высоких каблуках и убраться к черту из дома? Более того, как эта бедная женщина может искренне спросить у обозревателя советов о «мыслях», которые наверняка должны быть совершенно очевидными?

Поскольку для меня необычно, что вы остались с грязным хулиганом (я не буду называть его «мужчиной»), который действительно мог пнуть свою беременную жену, то я должен предположить, что у вас нет чувства собственного достоинства ( имеется ввиду чувство собственного достоинства) я уже упоминал.

Несмотря на то, что ваше письмо было коротким (чуть длиннее, чем я напечатал), у меня достаточно предыстории, чтобы вызвать у меня глубокое сострадание.

Последнее предложение подразумевает, что вы были очень счастливы в первом браке.

Неужели измена мужа была вызвана ужасным диагнозом его сына-подростка?

Так бывает; некоторые люди просто не могут c

.

Смотрите также